吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。
我有点摸不着头脑:谢我什么?
他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他:可我就是想谢谢你啊!
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。
拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿,说:信任和感恩。
先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。
不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。
当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到:对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:
我们是夫妻,所以你该如何如何对我;
你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何;
你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。
或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你“开始。
1
吵架不是婚姻的杀手,沉默才是
前阵子,一位好友突然问我:“你和你老公一天能说几句话?”
我一时没反应过来,她便接着说了下去:
结婚7年,孩子5岁,因为这场疫情,她突然看透了婚姻。
好友和老公都是上班族,平时两人各忙各的,虽然交流不多,却也没放在心上。
但最近因为疫情,两人相处的时间一下子变长,抬头不见低头见,她这才发现,夫妻间的对话,少得多么可怜。
早上起床后,一个躲在书房,一个在客厅忙,把同居的日子,生生活成了异地恋。
问他中午想吃什么菜,他说“随便”;
问他要不要给孩子报网课,他说“你看着办”;
问他在手机上看什么东西,他说“你不懂”。
有次好友实在受不了了,敲着桌子让他好好说话。他一脸茫然地看着她:“我怎么了?”
就这样,连愤怒都被他无所谓的态度给生生憋了回去,好友这才意识到:
原来夫妻间最可怕的不是吵架,而是我就站在你面前,你却对我无话可说。
想起知乎上一个提问:“夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”
男人下班回家后,进门开始就是一小时的游戏。
出来后,边看手机边吃晚饭,然后在电脑边一直呆到凌晨一两点,和不同的网友聊天。
老婆和他说话,他假装听不到。
只有等他想喝水的时候,才会想起屋里还有另外一个人的存在。
心死从来都不是一瞬间的事情,而是在无数个无话可说的日日夜夜中被磨灭,在每一次爱答不理中的敷衍中被伤害。
就像在电视剧《昼颜》里说的那样:
“即使只有一瞬间被对方渴求,比这每天都只能得到爱答不理的回答的十五年,要好上一百倍。”
2
那些不说话的婚姻,都形同虚设
英国有一项调查发现:
25%的夫妻每天交流时间不足10分钟;
40%的人会因为工作太忙,会完全忽略自己的伴侣;
25%的人不记得上一次,两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候;
67%的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天,他们更倾向于独自上网社交。
这就是“夫妻失语症”,不会吵架,不会离婚,但也不会说话了。
甚至有的时候,觉得枕边人还不如一个网友,网友会隔着网线,听你讲你的喜怒哀乐。
而枕边人,连基本的关心都懒得过问。
两个人捧着手机躺在床上,背对背着,仿佛隔了千山万水。
曾经在网上看到一段对话:
“如果我想跟一个人聊天代表什么?”
“代表你对他有好感。”
“如果我想跟一个人一直聊天呢?”
“代表你喜欢上他了。”
“那如果我跟一个人不想聊天呢?”
“代表你们结婚了。”
有话聊,是两个人能在一起的基础;一直有话聊,是两个人能一起走下去的必要条件。
明明以前无话不说,恨不得每分每秒都跟对方分享,但从什么时候开始,婚姻成了一座沉默的坟墓?
想要离婚,怕别人觉得自己矫情;不想离婚,但两人沉默的对视时,感受到的痛苦是实实在在的。
就像温水煮青蛙一样,没有动力和勇气跳出去,却会死于这安逸的假象。
“我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开却很难。”
冯小刚的电影《一声叹息》中的台词,道出了无数夫妻的现状。
3
没有治不好的失语症
只有不想治的心
时常听人抱怨:“不是不陪伴,也不是不交流,但工作这么忙,压力这么大,哪里还有兴致去谈天说地?”
乍一听好像情有可原,也许工作常常让人身不由己,但每天好好聊聊天,并不需要很长时间。
不过是少看一集电视剧,少刷一会儿抖音。
Papi酱在节目中,谈到自己和老公的相处之道时说:
“无论我俩工作多忙,我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。比如说今天你在工作中遇到了什么,家里的两只猫今天又做了什么蠢事。”
到底是工作忙得不能抽身,还是在一起久了,没了那份认真过日子的心意,一看便知。
一直很羡慕同事张姐。
张姐平时工作挺忙,但每天午休的时候,老公总会雷打不动地和她视频。
今天夸她盒饭做得好吃,明天问她要不要周末一起看电影。
哪怕说的都是些芝麻大的小事,也能让张姐边吃饭边笑出声。
“不爱你的人,你说的每一句话,他都觉得多余;而爱你的人,哪怕你说的废话,他都觉得有趣。”
没有治不好的失语症,只有不想治的心。
所以,与其说夫妻之间的沟通,是每天必须完成的任务,不如说这是一种恩爱的本能。
看到有趣的东西,就想和对方分享,碰到苦恼的事情,也愿意和对方倾诉。
不管发生什么,脑子里第一个想到的总是对方,感情就在这些踏实的相伴中,逐渐升温。
于是你明白,无论遇到什么事,总有一个人在等你回家,想着和你一起说说话。
4
幸福,就是有人愿意听你说废话
看过一个研究报告:夫妻睡前10分钟,决定了婚姻的质量。
幸福指数高的婚姻中,夫妻基本都有一起睡前看电视,一起聊天的习惯。
重要的不是聊了些什么,而是那种随时可以聊天,每天都有话说的感觉和氛围。
大多数人的生活,都是平凡而琐碎的。
一天下来,忙于工作,照顾孩子,操心家里的柴米油盐,也不能忘记明天公司的会议。
也许,只有睡前的那点时间,才真正属于彼此。
在这短暂而宝贵的时间里,听一听对方的苦闷,讲一讲白天的所见所闻,我愿意让你知道我的一切,而你的一切我也感兴趣。
那些有很多话可以说的夫妻,他们都明白,再好的夫妻关系,也需要用心经营;
他们都知道,爱对方就要说出来。
最好的感情,就是你想说话的时候,有人倾听,有人回应;最好的伴侣,就是永远都不嫌你话多,明白你藏在每一句下的欢喜与悲伤。
正如《三行情书》里所说的那样:
“余生还长,愿你和一个真正爱你的、聊得来的人在一起,这才是人世间最长情的烟火幸福。”
动态黑色音符
一场婚姻就好比一个“情感账户”是需要不断的往账户里存钱,如果两个人都不懂得存钱只知道一味地“提取”,相信过不了多久就会出现问题的。
婚姻不怕吵架,就怕不吵架,由赌气冷战到自然沉默,那婚姻就真的名存实亡了!难怪很多人都说,沉默是婚姻的杀手。
“夫妻失语症”说白了还是因为两个人不懂得存储“积蓄”,从而导致两个人没有共同话题。
红珠最早要嫁给松茗的时候,受到家人的激烈反对,因为松茗是二婚。
但两个人爱得非常坚决,尤其是红珠,面对别人的闲言碎语,她说,鞋子合不合适,只有脚知道。
为了争取到想要的爱情,他们竟然选择了私奔,闹得小城沸沸扬扬,贴满了寻人启事,连警察都给立案了。
红珠的父母终于妥协,答应了他们的婚事。
几年以后,他们过上了安稳的生活,也有了可爱的孩子。那些充满眼泪和欢笑的青春过去了,他们变得和普通情侣别无二致。
她理所当然地在他面前顶着油腻的头发走来走去,他也理所当然地在她枕边响亮地打着呼噜。
他理所当然地发着工作上积攒的脾气,她也理所当然地穿着破旧的睡裙。
终于,他们在结婚很多年之后离婚了。
一向反对她的母亲倒有点心疼了,她说,怎么,鞋子不是合脚吗,穿了十几年,为什么说丢就要丢了?
她说,年轻时我只以为,鞋子合不合适,只有脚知道。后来才明白,再合脚的鞋子,不懂得珍惜也会穿坏。
他们打败了世俗,却输给了时间和自己。
◈
··
“无论你变成什么样子,我都会爱你如初。”跟你说这句话的人,如果不是骗子,那一定是个傻子。
既然你变成任何人的样子,他都能爱你如初,他干嘛不直接去爱任何人?
索蕥曾经是个像芭比娃娃一样精致的女神,自然追她的人也很多。其中有个叫阿盛的小伙子看起来特别靠谱。
有一回索蕥腿受伤,又恰逢公司电梯故障,阿盛在众目睽睽之下背着索蕥楼上楼下跑了好几天。
索蕥说,要是我的腿一辈子不好,你能背我一辈子?
阿盛说,当然,无论你变成什么样子,我都会爱你如初。
索蕥很感动,一颗心也在他背上慢慢踏实下来。
结婚后,索蕥不再是那个妆容精致的女孩,还经常把脏了的丝袜扔在地板上。
她从公主变成了主公,习惯在饭后抱着平板电脑指使阿盛端茶倒水。
她以为,阿盛会心甘情愿地爱这样的她,因为阿盛说过,无论她变成什么样子,他都会一如既往地爱她。
可是爱情的世界里哪有什么免死金牌,索蕥理所当然的爱情最终理所当然地死了。
能够淹没爱情的,从来不是什么大风大浪,而是曾经你信誓旦旦的情话真的发生了改变。
◈
···
有人相恋十余年,然后结婚了。
也有人结婚十余年,然后离婚了。
都说婚姻是爱情的坟墓。其实真正杀死爱情的,不是婚姻,而是婚姻带给爱情的安逸。
有句话说:每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。情侣交往最忌讳的事,就是把爱情的存在当成理所当然的事。
原来,无论怎样看起来牢不可破的爱情,无论怎样看起来珠联璧合的情侣,都需要随时保留那么一点危机感。
当你觉得爱情理所当然的时候,往往是爱情最危险的时候。
据说,人们的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢,而人们的爱情或婚姻,到了第七年最可能因生活的平淡规律而无聊乏味,到达一个明显的倦怠期,甚至会经历一次危机考验,人们把这称为“七年之痒”。
然而一份来自美国宾夕法尼亚州的更为权威的数据显示,七年之痒的说法并不准确,因为婚后十四年才是夫妻或情侣感情生活的重要关口,不少男女是在共同生活了十四年后分道扬镳的。——这一事实足够让更多人大跌眼镜。
走过惊心动魄的磨合期,爱情和婚姻本来该步入宁静的港湾,为何又在此时变得险象环生呢?
其实,不管是七年之痒还是十四年之痒,总之,我们应该看到,无论多好的爱情,如果缺乏危机感,只能单纯在惯性作用下平稳滑行,那么它最终会让人们失去激情和兴趣,乃至感到厌倦,最终停滞不前。
◈
····
在爱情里,我们需要正视许多错误的逻辑。
比如,我们在最早爱一个人的时候,往往小心翼翼,怕自己不够好,怕对方不喜欢,紧张得像只开了屏的孔雀。
可是爱情一旦安逸下来,孔雀就把漂亮的尾羽放下,在污泥里拖来拖去。这对爱情是一种致命的伤害。
把爱情当作理所当然,我们不再经营自己,每天不惜以最糟糕的面貌对着最爱的人,也就不再美好。
把爱情当作理所当然,我们不再感恩对方,心安理得地享受他的所有付出,也就不再心动。
把爱情当作理所当然,我们失去了彼此之间的界限,光着脚在对方的世界里走来走去,也就不再尊重。
所以,结婚多年的夫妻,最容易邋里邋遢地躺在沙发上,毫不掩饰地翻看对方的手机。
这是爱情最安逸的时候,也是最危险的时候。
就像黔之驴的故事一样,驴子习惯了老虎的出没,却不只老虎已经摸透了驴子的底细。
驴子肆无忌惮地踢了老虎一脚又一脚,却没想到会一下子被老虎咬住喉咙。
这不是偶然,这是不思进取的爱情的必然结果。
不要对爱情抱有什么盲目的自信,没有任何一个人在爱情里的付出是理所当然。
无论多好的爱情,都需要危机感。
你只有随时保持一种值得被爱的状态,才有资格对他要求永远。
因为生活不是刻舟求剑,单纯靠“过去”来维系的爱情,真的迟早会过去。
切忌“理所当然”,爱情才会持久保鲜。
近日,电视剧《第二次也很美》在各大卫视火热播出,而“全职妈妈”再次引发网友关注。
“毕婚族”安安,曾经的梦想是剑指天涯,23岁大学一毕业就被拐进了婚姻的殿堂,从此江湖是路人。
结婚后丈夫俞非凡变成了“工作狂”,安安则化身相夫教子的家庭主妇。
本以为会携手到老的爱情,没想到不到五年就婚姻就宣告结束。
当她拎着行李,站在自己曾经的家门前时,丈夫俞非凡重重地关上了门。
安安才发现自己失去的不仅是婚姻,她已经无家可归。
可是这时安安连悲伤的时间也没有,因为全职太太的身份,在孩子的监护权争夺战中她毫无胜算。
其实何止是安安,很多家庭主妇也是一样,如果婚姻出现问题,根本毫无反击的能力。
她们完全没有自己的生活,没有自己的职业,家庭就是她的全世界。
可悲的是,大多数的全职太太不但没有赢得应有的尊重,反而成为了家里那个“隐形的人。”
对于丈夫和家人来说,无论她们做的有多出色,不过是理所当然。
她们没有话语权,没有消费资格,甚至可能会被丈夫嫌弃没有收入而一脚踢开。
婚姻里,最危险的职业是全职妈妈,而多少女人都输给了这四个字。
01
“结婚后,我成了家里的隐形人”
就在前段时间,韩国电影《82年生的金智英》引发了社会关注。
而这部评分两极分化的影片下,隐藏了社会对职业太太的严苛和不公。
金智英出生在韩国一个普通家庭,接受过不错的教育,在三十一岁嫁给自己的学长,组建了属于自己的家庭。
她的人生轨迹普通又寻常,她就是生活在我们现实里的妈妈。
金智英的生活很忙碌,她无时无刻为家庭奔波,根本没有一点喘息的时间。
当她向丈夫诉说自己太累了,丈夫却认为看孩子就是休息。
即便她想去犒劳自己,买一杯咖啡时,也会被旁人嘲讽“妈虫”。
从来没有人对疲惫的她说一句“辛苦了”。
所有人对金智英的辛苦都视若无睹,似乎她的劳动毫无意义。
可是全职妈妈真的没有劳动价值吗?答案当然是否定的。
就在前段时间,外国有一个公司举办了一场别开生面的招聘会。
招聘要求应聘者二十四小时工作,没有休息日,熟练掌握多种技能,并且一旦任职便不能在辞退。
对于几乎等于变态的条件,应聘者嗤之以鼻,怎么会有人去答应呢?
这样的工作即使是高薪,也是无法胜任的。
但事实上,这份工作有无数的人在不计回报的工作,她们就是妈妈。
婚姻的得失,从来不是依靠金钱计算的。
有的人努力赚钱,为了给家人提供优越的物质基础,而全职太太则是让家人生活在爱里。
可是人们往往只能看到工作者的艰辛,却不能望见全职太太的付出。
02
一场短暂的婚姻
没有谁是绝对过错方
知乎上曾经有人提问:
“为什么那么亲密的我们,在我成为全职太太以后却渐行渐远了?
其实对每段婚姻来说,答案可能都是不尽相同的。
就像是前几天,闺蜜冉冉就和丈夫因为“性格不合”离婚了。
曾经的冉冉和先生是我们朋友圈出了名的模范情侣。
他们有相同的成长环境,旗鼓相当的学历,共同的兴趣爱好,只要在一起总是有说不完的话。
可是当冉冉生完孩子以后一切都发生了改变。
老公嫌弃冉冉产后发胖,不做身材管理,几次嘲笑她是“黄脸婆”。
随着先生事业发展越来越好,冉冉和先生的共同话题却少得可怜了。
冉冉每天在家看孩子,每当丈夫回来的时候,想和她说一说孩子的成长,先生总是不耐烦。
先生想和冉冉讲讲工作上的烦心事,可是冉冉根本听不懂。
就这样两个相爱的人渐行渐远。
一场短暂的婚姻,没有谁是过错方,打败爱情的不是小三,而是婚姻的本身。
曾经两个人走在同一起跑线上,可是后来先生走的快了,冉冉慢了下来,她追不上了先生的步伐。
现在她就像是一株菟丝花一样,缠绕着别人,却找不到自己的根。
在这段婚姻里,冉冉似乎丢掉了最重要的东西:自我。
而好的婚姻,往往讲求势均力敌。
没有了自我的女人,却失去了和爱人平等地站在一起,只敢默默做那个“背后的女人”。
但是男人可能短暂地爱一下你年轻的容颜,可是支撑你们走下去的却是一起并肩作战的能力。
毕竟生活很难,没有谁能扶持谁一辈子,唯有相互支持。
03
婚姻里没有躺赢
你得找回迷失的自己
女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失,女人可以衰老,但一定要优雅到老,不能让女人将婚姻消磨地失去光泽。
就在前几天,演员刘敏涛出席新片发布会,再次被称赞演技超群,可是谁知道她也曾经彷徨迷茫过呢?
从小刘敏涛就是“别人家的孩子”,一出道就便和六小龄童参演了《祝你好运》,事业可以说是顺风顺水。
可是在她的事业巅峰之际,她遇到了爱人商常乐,并且成为了一个妈妈。
整整七年,她没有出来拍戏,而是在家做一名贤妻良母。
直到有一次,她和先生一起去日本游玩,她想买一只抹茶冰激凌,却发现身无分文。
这时候的刘敏涛才发现:现在的自己卑微且苍白。
丈夫长时间在外经商,家里许久不见他的痕迹。
在一个盛夏的夜晚,独自一人的刘敏涛下定决心改变这个局面,重新找回自我。她说:
“我不相信疲惫和麻木是中年的底色。”
后来的故事我们都知道了,她成为了《伪装者》里优雅知性的大姐明静,她是《琅琊榜》里的静妃娘娘,每一个角色都让人过目不忘。
现在的刘敏涛脸上总是带着满足的笑容,她的微笑并不来自任何人,而自己赋予的。
有人说,婚姻里从来没有躺赢,学会独立地与爱人并肩前行才是才是婚姻的真谛。
对于当代女性而言,独立是必不可少的。
从长久来看,女人只有拥有了独立的能力,才能掌握自己的命运,从而真正成就属于自己的绚烂人生。
04
真正治愈自己的只有自己
做女人难,做个被人夸奖的女人更是难上加难。
因为如果出去工作,那你就是不顾家,太自私;可是如果留在家里,那就会被嫌弃吃软饭,靠人养着。
其实,职场女性也好,全职太太也罢,我们应该理解每一份决定。
因为无论做出哪种选择,重要的是要学会:
生活独立,不执念于过去,不畏惧于将来。
就像是《随着日子往前走》写过:
“你都要相信,真正治愈自己的,只有自己。不去抱怨,尽量担待;不怕孤单,努力沉淀。”
要知道,没有人能去代替过你想要的人生。
女人呐,爱自己才是终身浪漫的开始。
前几天和朋友聊天,她突然很感慨,说我们真的是上了年纪了,以前见面说谁谁谁分手了,现在变成又有人离婚了。
我知道她说的是阿琳,最近刚和老公办完离婚手续,原因说起来大家可能都有点不信,居然只是因为一道没有放盐的菜。
那天阿琳下班做好饭等老公回来一起吃,可能是太累做菜的时候走神了,有道菜忘记放盐了,老公吃到后一口吐出来就开始抱怨,“我上班这么辛苦回家连顿饭都吃不好,这日子过的真的是没有意思”。
阿琳也很委屈,两个人吵了一架,最后吵到民政局办了离婚手续。
阿琳找我聊的时候,我劝她是不是太冲动了,可能她老公那天只是心情不太好,又没出轨又没犯什么大错,没必要闹成这样吧。
她说这件事情只是一个导火索,她真正受不了的是对方永远都用理所当然的态度来享受她的付出,一点都不会费心维护这段婚姻。
听到理所当然四个字的时候,我心里咯噔一下,没有再多说了。
我在很多地方听到过这个词,也很明白说出这句话的人,心里早已承受了太多的委屈,转身离开可能才是最好的选择。
一段婚姻最怕的不是物质条件的匮乏,也不是炸弹一样的出轨事件,更不是愈发趋于平淡的柴米油盐。
而是我对这段婚姻掏心掏肺的付出,你却觉得这一切都是理所当然的存在。
“家务不是女人理所当然要做的”
不知道是不是受到上一辈人的误导,很多男人对于家庭的架构,还沉浸在封建思想“男主外女主内”的想法里。
我要赚钱养家,你就一定要把家里收拾的整整齐齐;
我不爱吃外卖,你就一定要每天做好便当让我带去公司;
我没时间休息,你就一定要把脏衣服都洗好熨好叠好放好;
...........
不知道男人在心里设定好这一切的时候,有没有想过,老婆也和自己一样,朝九晚五,时不时加班,也会碰到棘手的工作和难缠的客户。
上班累到半死回家还愿意给你做饭,不是因为义务,而是因为爱你,要是学不会感恩,就不要指望对方一门心思的继续对你好。
就像阿琳老公一样,阿琳说他从来不会主动做家务,周末在家的时候,自己忙前忙后,洗衣做饭拖地,收拾一周的烂摊子,他就在沙发上躺着打游戏刷剧,到了饭点还要喊饿让她去做饭,一点都不会体谅她的辛苦。
有一次阿琳问起来,为什么你不能和我一起分担家务呢,他说“你见过哪个大老爷们做家务的,这本来不就是你们女人该做的吗”。
阿琳不能接受这样直男癌的言论,但是她忍下了心里的委屈,继续为这个家付出,直到再也忍不住,选择了离婚。
结婚前男人说要给你一个家,结婚后女人真正得到的,却是一套需要24小时待命整理的“酒店式公寓”。
“孩子不是女人理所当然要生的”
婚姻里有一个隐形的杀手,说起来可能有点残酷,是生孩子。
单身的时候被催着相亲找一个合适的人结婚,结婚后逢年过节被双方家人一起催着生娃,再过几年开始被催着趁年轻生个二胎。
不管是老公,还是父母,所有人都觉得生孩子是一件理所当然的事情,好像女人存在的意义就是传宗接代,没有人问过她想不想,要不要,愿不愿意。
我身边有很多女性朋友,都恐婚恐孕,甚至有很多人觉得,如果不结婚可以避免生孩子,她们宁愿一个人过一辈子。
生孩子对所有女人来说都是一场劫难,远比看起来惊险百倍。
从一开始的孕吐,到每天晚上睡不好的困扰,再到为了营养均衡勉强咽下所有之前讨厌的食物,还有生完之后布满妊娠纹的皮肤,每一个说起来“轻松”的经历,都是女人对怀孕的恐慌。
面对这份恐慌,女人需要的不是冷冰冰的一句,“别人都会生孩子,就你矫情怕这怕那”,而是理解、陪伴和呵护。
苏子的老公在这件事情上就是模范丈夫的代言人。
结婚典礼上,他当着所有人的面说,“我知道你一直害怕生孩子,我答应你,一辈子都陪你过二人世界,没有孩子又怎样,有你在身边,就是我这辈子最大的幸福”。
他是这么说的,也是这么做的,结婚好几年,从来没有提过这件事情,还把父母的唠叨全部拒之门外,不让苏子听到。
他们一直没有孩子,但是日子过的特别和谐和开心。
苏子说,遇到这段婚姻,完全打消了她对承诺的顾虑,也许再过几年她也会想要一个孩子,但是她一点也不恐慌,因为她知道,老公永远不会把生孩子看的理所当然,他的那份爱,永远都在自己身上。
生孩子是劫难,但是一个贴心的丈夫,会赋予女人保护层。
“照顾公婆不是女人理所当然要承担的”
人到中年,上有老下有小的时候,最担心的事情就是有人生病。
朋友的婆婆前段时间动了个小手术,住院了一段时间,病倒不是什么大病,主要是术后住院,需要有人去陪护。
她和老公两个人都上班,双休日还好,工作日就比较难弄了。
一开始她还想着两个人商量一下,互相协调一下时间,请个假换着去照顾婆婆,结果老公直接决定,“要不你请半个月的假照顾一下咱妈吧,我工作脱不开手,再说你做儿媳妇的这也是本分”。
朋友当场懵住,你工作忙难道我就不忙吗,刚好那段时间朋友公司赶上评比,比较关键,请半个月假评比肯定就没戏了。
本来这也不是什么大事,毕竟婆婆的身体健康是第一位的,关键是老公的态度,好像照顾婆婆是自己一个人的事情,很理所当然的就要牺牲自己的工作去看护。
男人在这种事情上都很“双标”,儿媳妇理所当然要照顾婆婆,女婿就不方便去照顾丈母娘了,哪有什么儿媳妇的本分,不过是他自私的体现罢了。
我们在婚姻里会遇到三种男人:
A级老公明白婚姻是需要两个人一起维护的,会主动分担生活中的大事小事,懂得理解对方的付出和辛苦;
B级老公不太会主动分担各种杂事,但是心里明白妻子是在付出,会给予称赞和奖励,并在对方累了的时候一起帮忙;
C级老公不但什么都不会分担,还把对方的付出当成理所当然的事情,甚至会指责妻子没有把自己照顾好。
可是男人啊,这个世界上哪有那么多的理所当然,你身边那个女人,嫁给你之前,也是一个十指不沾阳春水的可爱女孩啊。
而且当你觉得另外一个人的付出是理所当然的时候,也在否定这一份付出,一步一步的杀死对方的爱意和热情,杀死两个人的婚姻。
婚姻和生活是两个人的,需要一起承担一起维护,没有人要一门心思死心塌地的对你好,也没有人天生就该承担那么多责任。
要学会感恩另一半的付出,也学会理解另一半的辛苦。
也希望各位姑娘,一生被爱一生被呵护,一生拥有属于自己的A级男人。、
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看一期情感栏目,被一个女孩的恋爱史惊到了。
读高中时,女孩被男同学追,高二时确定恋爱关系,高考之后就结束了。原因之一是异地,更重要的原因是,女孩觉得男同学猜疑心太重。
大学时,女孩谈了男朋友。男同学听说后,马上赶往女孩就读的学校,信誓旦旦地说,一定会改掉猜疑心这个毛病,求女孩再给他一次机会。
女孩心软,同时也以为男孩可能真的会痛改前非,结果就复合了。
大学毕业后,两人如愿回到同一座城市工作。
有一次,女孩和同事们出去聚餐,手机没电了,男同学没能打通手机,第二天跑到单位来质问,让女孩很没面子。
还有一次,女孩出差归来,男同学去接,发现女孩和公司男同事一起下车,其实只是火车上偶遇。结果,男同学一直追问此事。
女孩终于受不了,再次提出分手。
男同学不同意,称自己浪费了十二年光阴在一个女人身上,心理不平衡。
女孩含泪说,我以为他能痛改前非,也一直在给他机会,结果却没有任何改变,我也消耗了十二年光阴呀。
在观众的唏嘘声中,女孩终于转身离去,再也不肯给男同学机会。
情感专家为此感叹,不要想着去改变一个男人,任何改变最后都是徒劳的,也许会有改进,但只是一点点而已,有些人的个性已经深植于骨子里,是很难改变的。
2
婚恋关系中,有多少女人,一直相信男人所谓的痛改前非,一次次给对方机会,一次次将自己陷入万劫不复之中,最后伤了自己,误了大好时光。
前段时间热播剧《我的前半生》中,姐姐罗子君因为老公出轨,虽然心中万般不舍,最后还是忍痛离掉。
而妹妹罗子群则优柔寡断,她的老公白光不仅事业无成,而且还酒后家暴,但是罗子群一直忍着,在白光的“我一定会痛改前非”的忏悔声中,一次次给他机会。
罗子群只所以这样容忍,是因为在她心中一直幻想着,老公白光一定能够痛改前非的。
因为罗子群没能离成婚,她的母亲临死前不甘心地说了一句话,绝大部分女人就死在了自以为男人能“痛改前非”这件事情上了。
后来,剧中的罗子群离婚了,不再相信白光的痛改前非了。
为什么女人总是会轻易相信男人的痛改前非呢?
在任何一段感情中,男人只是投入生命中的一部分,而女人则是投入了生命的全部。女人因为投入得多,并且没有计较利益得失,结果便是输不起也不肯输。
面对男人的种种不堪,依然心存侥幸,幻想着通过自己的努力、打造、整改等等,那个男人就能洗心革面,脱胎换骨,从此以崭新的面貌出现在自己面前,然而这只是幻想而已,现实终究是残酷的。
英国诗人王尔德说过这样一句话,女人是用耳朵恋爱的,而你们男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱的。
因为女人善于耳听爱情,结果往往就会中了男人所谓的痛改前非的承诺,最后却把自己弄得遍体鳞伤。
3
最近网上有个视频,看完之后整个人都不爽了。
某女通过相亲认识一男人,交往不久就结婚了。岂料,男人对她并不是真心,而是不断地在她那里骗钱,前后骗去几百万,期间还对女人家暴。
女人一直忍,认为男人会改,会和她好好过日子。但是男人不仅没有改,而且还变本加厉地打骂她。女人终于明白,一切努力是徒劳的,于是愤而离婚。
离婚了,应该就没有事情了吧,没有,男人继续纠缠不清,时时找女人要钱,并且还叫嚣着,她是自愿的。也就是说,女人是自愿求他打骂的。
为什么这个男人如此嚣张呢?都是因为女人的一次次忍让,让男人有恃无恐,让男人有底气如此做,而女人的忍让中,无外乎存在着幻想,他会痛改前非的。
如果把婚恋关系比作一场搏弈,那么最后输得最惨的往往是女人,因为女人不果断不绝决,总是寄希望于所谓的痛改前非这四个字上。
对于女人的这种自以为是,作家毕淑敏说过一句话,女人难得智慧。她们多的是小聪明,乏的是大清醒。
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承诺都是有口无心,所以,不要再相信男人的承诺,不要看他说了什么,要看他做了什么。
女人永远不要高估自己的能力,试图去改变一个男人,男人如果真爱你,不需要你用心去改变,他自己也会收敛的。
你叫不醒一个装睡的人,也无法改变一个骨子里就不想改变的人,与其这样不如转身走掉,免得受更大的伤害。
曾经有个女孩,在微信群里求助,男朋友劈腿了,被她无意中撞见,男朋友赌咒发誓一定改。
女孩说,我应不应该原谅他?他真的能改吗?
群里的朋友众说纷纭,有一位心理学家给出最理性的建议,与其寄希望于他能痛改前非,不如把希望留给自己,重新寻找属于自己的幸福。
婚恋关系中,遇到对你说,我会“痛改前非”这四个字的男人,女人就要注意了,最好的应对方式就是及时止损,转身离去,别让这四个字毁了你的人生。
人生很贵,请别浪费。
朋友默默和男朋友恋爱长跑7年,在快要安定下来的时候却选择了分手;我一个读者在后台给我留言说:迫切想要和认识不到半年的相亲对象,携手度过余生。
或许你会惋惜地和我说:恋爱长跑多年,没走入婚姻殿堂,可能还是缘分不够;又或者你会笃定地告诉我:相亲对象认识不久,就走进婚姻殿堂,一定是败给现实。
但是在我看来都不是,默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉,比如家庭,比如三观,所以在婚姻面前选择了放弃;而我的读者在恋爱的半年里,想和对方携手度过余生,不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。
所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候,一定要问清楚对方以下四个问题:
和我约会的时候,
什么事是你最喜欢的?
▽
以前听人说,看两个人结婚以后能否还保持恋爱时的甜蜜和相处方式,就看两个人刚在一起的时候,最喜欢一起做什么事。
结婚之前你一定要记得问对方,他和你在一起的时候最喜欢的事是什么,如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式,那么恭喜你,这个人你算是找对了。
有的人在一起很多年,却从来都没有真正的了解过对方,只知道一味的付出,盲目的把自己认为好的东西强加给对方,不管另一个人是不是真的满心欢喜的去接受。
比如男生喜欢看球赛,女生因为想要陪伴他迎合他的喜好,逼迫着自己和他一起熬夜,一起呐喊,其实心里全是抱怨,最后总有一天,这些事情爆发出来,成为两个人分道扬镳的理由。
两个人在一起相处,其实都是细节的积累。
而最好的爱情,应该是在对方面前你可以无所顾忌的做自己,而你确定你的每一个样子,都是他心头的朱砂痣。
你觉得你是像爸爸还是像妈妈?
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家庭的因素其实才是一个人性格形成过程中最重要的信息获取点,通过了解一个人的行为性格,就能大致看到他家庭的情况。
如果一个人总是易怒,自私,小气,那么无可厚非,他的家庭里肯定有一个人,从小就给他这样的性格暗示,没有人天生就满身缺点,而孩子的第一个老师,就是他的家长。
有的人可能会因为爱情去接受另一个人所有的缺点,甚至也有人因为爱情去选择隐瞒自己的缺点,抑制自己的脾气,把好的一面留给自己爱的那个人。
可是你一定要知道,恋爱是两个人的事情,而结婚却牵扯到两个家庭。
选择一个人不仅仅是选择你们之间的爱情,也更是在很大程度上去决定了你以后的生活。
你是什么时候开始,
打算和我共度余生的?
▽
结婚之前一定要记得问对方,他是什么时候开始决定要跟你共度余生的,如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了,千万别信,因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。
虽然说确实有第一眼就缘定一生的浪漫爱情故事,可是这样的奇迹毕竟少之又少,在这个社会上更大多数的情况是权衡利弊。
从一开始的喜欢,到两个人相爱,最后决定组建一个新的家庭,决定往后余生切断了自己所有的跟别人的可能,跟身边的这个人白头到老,真的需要太多的勇气了。
结婚不是荷尔蒙上头的三分钟热度,而是经过时间沉淀以后的深思熟虑。
我们的关系中,
还有哪些需要努力改善的地方?
▽
这个世界上从来没有一对完美的恋人,只有两个为了爱不断磨合的人。
没有任何一段关系是刚刚好的,亲人之间还偶尔会争吵,更别提与你朝夕相处的,那个曾经对你来说是一个陌生的人了。
每一段关系之中都或多或少的会出现一些小的摩擦、分歧,可是大多数的人会因为爱对方而选择包容,可是这种包容不是建立在没有原则的基础上的。
总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点,觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。
为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决,不要让矛盾上升到不可挽回的地步。
有的时候我们都应该学会清醒并且理智,不要被爱情冲昏了头脑,学会和对方沟通,而不是单单凭一句爱就解决了。
有的情侣在结婚的前夕计划好了一切,最终却没有勇气迈出那一步,选择了放弃这段关系,听很多人说这样特别可惜。
其实在我看来恰恰相反,在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头,那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。
这辈子只有一次,不要因为除了爱情之外任何的原因去选择一个人。
如果不是那个人,晚一点结婚也没有关系。
因为一辈子很短,一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。
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