遗传显性基因
如果你的男朋友或其家人外貌特征有明显与众不同的地方,与其祈祷不要遗传给宝宝,不如做好宝宝一定会长成那样的心理准备。“不好”的东西更容易遗传,因为它们大多是显性基因。
出生模式
美国畅销书作家IyanlaVanzant认为“出生模式决定我们的爱情模式”。所谓出生模式,是指人在子宫内以及刚出生的一段时间所受到的情绪影响。脾气暴躁、容易紧张的母亲生出的孩子,很容易在今后的爱情婚姻生活中表现得爱折腾、缺乏安全感;母亲如果怀孕期间受到虐待与被情感伤害,生出的宝宝长大后则热衷于自虐与虐人,甚至用背叛来证明自己的价值。
健康基因
他小时候遗尿,他体弱多病,他患有贫血症,相对于健康来说,不健康更容易遗传,即使你强健无比,也不过是减少了小于50%的风险。这不是搞身体歧视,而是提醒你,如果决定嫁给他,就要无怨无悔地承受家里有两个病号(日渐衰老的他与脆弱的宝宝)的状况。
关于“外挂”
人类最重要的“外挂”是金钱。与其了解他究竟愿意走在你的左边还是右边,你与他妈落水他会救哪一个,不如了解他对金钱的态度以及他准备在结婚后如何分配自己的存款。金钱能将人类最丑陋的一面引诱出来,一个人对钱的看法反映的是他的本质。
他对AA制的看法。你可以尝试提出吃饭时各自买单,如果他坦然接受,别以为他只是跟你闹着玩,这说明他看重自己的利益多过你或者你们共同的利益。
结婚前,你一定要找机会让他为你花一大笔钱。所谓一大笔钱,不是足够使他破产,而是多过他平日里舍得为自己花的五至十倍。请暂时忘掉节俭是美德,一个恋爱时过分节俭的男人,往往只是认为不值得为你付出金钱以及其他任何。
当钱不够用,他首先想到的是多赚钱还是削减开支?这个问题有助于让你了解他是一支开拓型潜力股,还是一支保守型蓝筹股。两个都不错,但对于物欲旺盛的女性来说,潜力股是更优的选择。
关于“心血管”
他的朋友是什么样的人。物以类聚,人以群分,朋友就是我们的镜子。如果你与他总是独处,在一起无非是打情骂俏,卿卿我我,那么,你所了解到的他,只是全部他的五分之一甚至更少。
如果他总是感觉压力巨大,只能说明他抗压能力差;如果他总抱怨怀才不遇,只能说明他情商低;如果他总说自己很忙,只能说明他不擅于管理时间。每个人在生活中所遭遇的问题,其实都是自己本身的问题,而每一个Loser都习惯于将罪责推到他人身上,今后婚姻生活出现问题,他一定只会责怪你不够爱他或脾气太臭。
关于双人床
目前能力一般的男性,结婚后可能以加速度一泻千里,目前能力一般的女性,至少在40岁之前,能力与欲望是逐年增长的。即使现在,你对无性或少性爱情没意见,性生活缺乏将来也可能成为毁灭你们关系的原子弹。
性爱是婚姻裂隙最好的黏合剂,也就是说,它的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结,而是变得更加重要。
即使你真的决定将贞操作为自己最好的嫁妆,也需要一两个麻辣而有经验的女友,让她们从外形与直觉上鉴定一下你男朋友的床上能力。网上有一系列如何通过外貌鉴定男人性能力的帖子,不可不信也不可全信,但最值得信赖的是你老妈的话。如果你妈对于你未来男友的评价是身体不好,你基本就不必追问哪儿不好了。
关于婚姻
婚姻是一个激情逐渐消耗的过程。你必须很清楚,如果你们之间不做爱,还可以做什么。“能够一起做什么”是婚姻质量的保障,“共同的兴趣爱好”虽然显得有点老土,却是婚姻的最佳黏合剂。
仅仅有对彼此的爱是不够的,因为维系婚姻的不是爱情,而是爱。爱情是两个人的事,爱则包括你们对于彼此家人、朋友、生活习惯的感情。
现代人婚姻危机爆发的时间正在缩短。67%的受访者说,当初视为无害的甚至是插曲式的小争执,在婚后第三年却会演变成大冲突。
英国伦敦大学玛丽女王学院(QueenMary University ofLondon)曾经公布一项名为《同居更益于男性心理健康,婚姻更益于女性心理健康》(Cohabiting better for Men's Mental Health;Marriage better for Women's)的论文,其实,即使专家不研究我们也应该明白,女人比男人更需要婚姻的安全感。
吵架也是交流与磨合,没有争吵的婚姻比有争吵的婚姻更缺乏激情。关键问题不在于你们是否会吵架,而在于如何处理吵架。如果你打算结婚,请与他讨论与吵架有关的问题,只有那些在24小时内解决的争执才不至于伤害婚姻。也就是说,你们要有这样的约定:一旦吵架,一定要在24小时内合好。
当外面的诱惑越来越大,人类越来越以个性自居,一对齿轮的磨合,单靠爱情这个润滑剂还不够,更需要细致的“潜规则”。
读者‘漂流瓶’问:
老端你在一篇文章里说过:女人是感性的动物。在另一篇文章里分析女性对婚姻的选择是提高自己的社会地位或生活水平,这是很理性的选择。
所以我想请教:面对婚姻选择的时候,女性是依靠感性还是理性呢?具体来说,一个条件不好的但她很爱的,和一个条件很好但不知道会不会爱的,女人通常会如何选择?
读者小王问:
您谈到的女人是感性动物,这个感性我不知道怎么理解。我觉得女人都很善变,前一秒的想法跟后一秒的完全不同,开心的时候你是好的,不开心时就不理了。有一个例子:一个有男朋友的女生,还跟另一个男生甲玩暧昧,女生高兴的时候甚至可以跟甲上床,平静时又跟甲说自己是有男朋友的。我就不懂了,这个女生怎么能这么收放自如。我自己以前也遇到一个女生,她跟我说过得一些温暖感动的话,也仅仅是一时的,然而我却被这些温暖停在这里她却走了,就感觉她变了个人似的,所以我觉得女人很善变,也许是没能抓住这个女人的心吧。
——————————————————
以上这两个问题带有普遍性,所以就放在一起回答了。
请你要记住,人与人之间拥有巨大的差异性,你遇到一两个比较奇怪的女人,不代表其他女人都是这样。同样道理,如果有某个女人说男人都是坏东西,我想你也不会承认。但相对来说,男人之间的差异性比女人更大些。
就算是同一个人,在不同的时候他/她也会表现出完全不同的性格特征。我曾经遇到过一位研究星相的大师,他告诉我,你越是用模糊的语言去描述对方,对方就越会感觉你说的准确。但事实上,你其实什么也没说。在心理学上,这被称为“巴纳姆效应”。如何来理解这一切呢?
比如你对一个女孩说:“有时候你热情开朗,面对喜欢的人会非常健谈,但有时候你却喜欢一个人静静地呆着,害怕繁杂的外界打破你的平静。有时候你对生活有相当的规划,省吃俭用、节衣缩食,但是为了喜欢的东西,一掷千金也在所不惜。在很多情况下,你是个十分有趣的人,对很多事情都抱有好奇心,常常能带给别人欢乐,但是能够与你深交的朋友并不多。从性格上来说,你有一点完美主义倾向,这有好的一面,也有不好的一面。好的一面是,让你做事的时候力求做得更好,但坏的一面是,加深了你的拖延症,因为你担心做的不够完美,所以干脆就不做了。”
请你把以上这番话结合到自己身上,看看是不是很准呢?我可以这么告诉你,90%的人都认为非常符合自身的情况,但其实这番话空洞无物,什么也没说。现在,请你把这番话直接背下来,然后找不太熟的女孩子去试一试(你要保证自然而自信),你会见到神奇的事情发生。
为什么这套东西会管用?这是因为人是非常复杂的动物,不管你用多么空洞的词语来描述,ta总能在自己的经历中找到相似点,或者这也正说明了人类的“善变”。
流行的说法是,女人是感性的,男人是理性的。但这其实也什么都没说。当一个男人在街上看到穿着暴露火辣的美女的时候,他的眼球会被不自觉的吸引过去,此时的他毫无理性可言。国外有个研究说,当女人听到高级跑车发动机声音的时候,会不自觉的瞳孔放大、心跳加速、呼吸急促,此时的她就是纯感性的了。
读者‘漂流瓶’搞不清楚女人在选择男人的时候,是理性占上风,还是感性占上风。其实很简单,当你还没有进入这个女人心门的时候,她是理性占上风,等到你走进了她的心里,那么强大的感性会立刻接过指挥权。蔡琴有一首歌叫《傻话》,歌词如下:
真的爱我吗?
真的会,永远爱我吗?
请等一下
别急着说 傻话
你真的要我吗?
真的会,一直要我吗?
别急着说连你自己都不很了解的话
我这颗风平浪静的心若打开
你会看见
还有许多伤痕它需要时间
歌中的女子正处在心门要不要打开的纠结之中,她知道,一旦打开就意味着放弃抵抗了,所以她担心、彷徨、犹豫了。此时她会有一些很奇怪的行为举止,这让男人无法理解,以为她反复无常,其实没那么复杂,只是她心乱如麻而已。
女人的心里一般只能装一个人,不太会同时装n个人。如果你看到一个女人有复杂的关系,那么可能那几个男人都在门外,当然也有可能此女本就是放荡不堪,把男人当做利用工具的,这样的人你别去理她就行了。工作和生活基本道理都差不多,尽量和素质高、人品好,聪明的人在一起,远离那些低素质,人品差的傻瓜。巴菲特说过,如果你的合作伙伴都是成功人士,那你必然也是成功人士。
那些女人教会我的事
阿彦最喜欢自己开车带着我去周边度假。某天,我一上车,他就开始导航,导航里出现一个声音:Hello,我是志玲,欢迎使用高德地图。声音娇娇嗲嗲,和平时干脆利落的女声大不相同,我随口问:这是谁啊?实在太嗲了!
阿彦惊讶地看了我一眼:林志玲啊!很多男人都喜欢她的。
我半真半假地问:我觉得这声音太腻了,你喜欢啊?
阿彦下意识地点点头。我迅速用手机百度了一下林志玲,知道她是模特出身,素有“台湾第一名模”之称。我按捺着问:那你喜欢她什么地方?
阿彦嬉皮笑脸地问:你想听真话还是假话?
我没好气地吐出两个字:真话!
阿彦倒也诚实:男人都喜欢那些软、糯、风情万种的女人,这点你不会介意吧?
当时,我对林志玲的感觉就是一个靠身材博取眼球的模特。直到有一天,我无意中看见关于她的一篇采访,才对她有了更深的了解。知道这个女人除了身材外,还拥有超高的情商和智慧。面对记者不怀好意的引导,总能四两拨千斤地巧妙避过,一问一答,精彩绝伦,仪态万千,愣是教人捉不住一丝把柄。
当被人形容为花瓶时,她嫣然一笑:花瓶啊?很好呀,这也是对外表的一种肯定方式,我会把它看作是一种赞美,然后再说声谢谢。当然,如果你真对这只花瓶有兴趣,随着时间推移,你会看到真实的我。
没有勃然大怒,也没有强装镇定,嗲嗲地几句话,配上得体的仪态,将这个问题消弭于无形。
前几年,关于萧蔷和林志玲的“台湾第一美女”之争,成了娱乐界的大戏。采访萧蔷时,总会捎上林志玲,采访林志玲时,也避免不了萧蔷。两位美女在众多推手之下,你来我往,高潮迭起。
萧蔷被问到林志玲时,总免不了醋意十足,不是说“如果林志玲可以走红10年,我真佩服她”就是说“她以前就是帮我整理衣服的小模特”,即使勉强肯定几句林志玲,都能轻易让人闻到醋味。
反观林志玲又是如何应对的呢?
“如果我说萧蔷美,你们一定会觉得我很假,但我真的觉得她很美。”林志玲说这句话的时候,语气无比真诚。
两相对比,林志玲的大方得体和萧蔷的真实性情,高下立见。
如今,林志玲已经红过10年。一个人突然走红,也许靠的是运气,一个人走红多年,已经不是运气两个字可以解释了,必有她的胸襟和过人之处。
前几天,有个朋友打电话给我,结束前她跟我说:你是个很软的人,却又能清楚明白地表达自己的观点,这一点我很佩服,不知道我什么时候也能这样。
其实在我24岁之前,绝对是个眼里揉不得一粒沙子的人,有话直说,敢作敢当,爱憎分明,并且很为自己这种率真的个性自豪,看见那些说话迂回的人,总觉得很虚伪。可随着年纪的增长,我渐渐领悟到我这种直来直去的个性并不是一件好事,不顾及别人的感受,也是素质不高的表现。
现实生活告诉我,不要自以为是地评论别人的生活,那是一种没有修养的表现;不理会别人的感受,一针见血地进行评价,更是无礼的行为。
刚硬的女人,一辈子受到的伤害一定比柔软的女人多。既然这辈子做了女人,就应该好好发挥这种天赋,女人的特点就在于软而糯,过刚易折。
夫妻之间相处,女人其实占有很大优势,只是很多女人并不懂得利用上天赋予的便利,非要和男人一争高下。何必呢?你只需要在一旁温柔浅笑、撒娇鼓劲,偶尔甜言蜜语,香吻一枚,自有男人为你赴汤蹈火、万死不辞。何必让自己表现得刀枪不入、水火不容?
我最欣赏林志玲的地方,是她的机智和胸襟。24岁以前,如果有人中伤我或者挑衅我,我一定会用自己无比出众的口才把对方辩得哑口无言、甘拜下风。可现在,我只觉得当初好幼稚。有人故意挑衅,要的就是你暴跳如雷、失去理智。果然,你真的勃然大怒,激烈反击,不是正中人家下怀吗?
我想起第一次在天涯连载《豪婚》的时候,一周之内点击超过百万,随之而来的有鼓励、有支持,当然也免不了有讽刺和攻击。如果我立刻给予回击或生气,那只是跟自己过不去,最好的方法就是不在乎、不解释、不回应。这世界最扫兴的吵架就是对方拉开了架势,蓄势以待你的回击,结果你根本没当一回事。
悠闲地过好自己的生活,让喜欢你的人更加喜欢你,至于那些讨厌你的人,从心底里就忽视吧,你活着不是为了那些讨厌你的人。
女人软一点,既是保护自己,也是尊重别人。不要辜负了上天赋予你的性别,做个软软糯糯的女人吧。
Q:为什么婆媳关系永远比丈母娘和女婿的关系难处理?
A:因为一山不容二虎,一家难容两妈。
Q:是不是不可能把婆婆当成亲妈,就像婆婆也不可能把媳妇当成女儿,是必然?
A:必然。作为唯物论者,我们能做的最重要的事情是尊重事实,婆婆确实不是你亲妈,你也不是她亲女儿。对待婆婆最好的方针是,在所有的时候尊敬她,理解她,在必要时候爱护她,照料她,这一切的背景音乐则是疏远她。
Q:如何去适应老公家那边的生活?双方的成长背景不同,对于生活的态度也不一样。害怕去面对对方的家庭成员,尤其是语言不通,别人聊天时搭不上话,有时他们聊着聊着却看着自己笑,而自己却听不懂他们在说啥,多不自在呐。
A:这位美女,你不会是每天都需要生活在这样的环境里吧?如果是,就赶紧学会他的家乡话,搞清楚他周边八卦环境,力求说到有一说三,一问三答。如果不是,难道为了一辈子的饭票,忍一时不快都做不到?
Q:我谈恋爱时和男朋友一直没有肌肤相亲,婚后要是发现丈夫是个性无能该怎么办?A:赶紧在婚前做个深入调查,避免悲剧发生。
Q:结婚后,男人还会看A片吗?
A:如果结婚后,男人连A片都不看了,婚姻该是多么惨无人道啊。
Q:只能和公婆同住,房间隔音又不好,爱爱怎么办?
A:你可以这样想,公婆年纪大了,耳朵不好使了;还可以这样想,公婆也是过来人,有啥不好意思。如果你碰巧遇到耳朵灵敏、思想僵化的老人,对于夜半歌声唧唧歪歪,你最好理直气壮地告诉他们,昨晚你房间闹老鼠。
Q:如果性生活不和谐,是否要离婚再找?
A:性生活不和谐通常不可能是离婚的唯一理由,倒是经常会被当做离婚很好的借口。
Q:婚后怎么管好“地球男”的下半身?
A:我能给你最有效的建议是:给他多准备一些安全套,别把性病带回来了。说真的,如果你在婚前都担忧这个问题,就压根儿不应该占有“地球男”这一稀缺资源。智商情商皆有限的女人,不是被他逼疯也会被他累死。(在此有必要普及一下“地球男”,其专指英俊潇洒,风趣浪漫,具备良好经济实力的绅士,人生格言为天下没有不花心的男人。)
Q:要是公公婆婆与自己爸爸妈妈关系不好,该怎么办?
A:各过各的。和谐社会重要,个体的自由也很重要,总的来说,自由比和谐重要。
Q:结婚的前提一定是和你所爱的人吗?还是适合自己的?
A:姑娘,难道你爱的人都是不适合你的,适合你的你全都不爱?如果是这样,我觉得你跟谁结婚都不会幸福。
Q:婚后会常想恢复单身吗?
A:吃着碗里的想着锅里的是人之常态。
Q:我跟我一离异男性朋友说,我不会轻易结婚,一旦结婚了就不会离婚了。我朋友笑着说谁一开始结婚会想着离婚呢?可是最后还是离了,那这是一种什么样的心理呢?
A:总的来说,“只要结婚了就不会离婚”的想法很傻很天真。世界上没有比感情破裂还要生活在一个屋檐下更痛苦的事了,你能忍一天,未必能忍一辈子。再说离婚也不是你一个人的事,就算你打死也不离婚,对方还可以与第三方私奔并且在微博上广而告之,不仅弄得你颜面扫地,而且根据《婚姻法》规定,分居满2年,人家也能跟你离婚。
Q:只听说男的追到女的了,会本性露出来!那女的婚前和婚后会有大的变化不?会不会以前是伪装,结婚了就变了?
A:记得罗大佑那首歌吗?“流水它带走光阴的故事,改变了两个人……”结婚后,她的行为变得随意了,而你的眼睛变得锐利了。
Q:嫁给独生子的婆家,婚后是不是非得要生个儿子才行?特别是在一些地方,特封建……
A:当然,如果你生不出来的话,公婆一家还可能合伙把你打残或者让你老公去跟别的女人生。幸运的是,你目前还有嫁不嫁的自由,所以一定要在婚前弄清楚那个独生子的家庭是不是“特封建”。
Q:如何应对喜欢检查对方手机、电脑等的伴侣?
A:打扫干净战场,让他在一次又一次的失望中度过余生,或者如果他不想如此,就得改掉自己的这个坏毛病。
Q:在一起生活后如何保证各自的私密空间?有些时候不是什么故事都可以与另一半分享,如果不分享又会质疑对彼此的信任,好矛盾!!
A:这种矛盾的出现,往往源于婚前什么都说,婚后才想到还有私密空间这回事,或者自己什么都不想说,却逼对方全盘坦白。真正聪明的做法是,从婚前到婚后,对不想拿来分享的东西,要坚持“打死也不说”,更重要的是尊重并且理解对方的“打死也不说”。
Q:为什么要结婚?只是给家里一个交代吗?
A:首先,结婚不是必须的,只要你在家不怕“小强”,出外不怕大妈。其次,如果硬要说结婚是必须的,主要原因也不是给家里一个交待,而是着力培养一个能够在父母亲人之外,了解你,体谅你,具备帮助你渡过难关的义务,当你老得谁都不想看你时,可以陪你说说话的人。
Q:天天对着一张脸,不会腻吗?
A:腻。所以还要经常看看蓝天,看看白云,看看孩子天使般的脸,看看隔壁家的帅小伙。
Q:我勾引了闺蜜的老公,他床功一流。可是闺蜜天天找我诉苦,说自己的老公性无能,我想告诉她你老公不是性无能,又担心她刨根问底,忍得真辛苦。请问,我应该如何帮助闺蜜?
我的朋友Y小姐,最近和谈了三年的男友分手了,和所有失恋姑娘一样,暴饮暴食彻夜狂欢然后独自抱着被窝痛哭失声。
只不过大部分姑娘是因为失去了一个人,她则是因为这个人留下了太多。
Y小姐是个大大咧咧没什么心眼的姑娘,有了快乐的事就希望全世界都知道,在她眼里才没有什么秀恩爱死的快一说,从认识新男友的第一个月起,她和男友的亲密合照就是每周例行的主题刷屏。
相对于卖鞋子包包面膜酸奶的微商,这种刷屏大家倒是喜闻乐见,本质上朋友圈虽然没人希望你过得比自己好,但这个时代爱情实在不算什么奢侈品值得羡慕。
Y小姐的每次合照下面都有长长的留言和密密麻麻的点赞,无非是大家揶揄她秀恩爱馋死狗或者再秀我们的日子就没法过了之类不走心的话。
Y小姐的好闺蜜曾经试探性地劝过她让她别这么没日没夜地秀,万一有天分了该怎么办?
Y小姐嗤之以鼻:不可能!你能盼我点好吗?
得,好闺蜜只能怀着一半嫉妒一半无奈闭嘴。
果然分了,当Y小姐确定男友不再回头的那一天,一直告诉自己不要哭不要哭,直到她随便转了条心灵鸡汤之后,有个不长眼的在下面留言:今天什么时候晒合照?
这条要死不死无心胜有心的评论像压垮Y小姐的最后一根稻草,她抱着手机在熙熙攘攘的街上狼嚎鬼哭。
当一切都平静下来之后,让Y小姐欲哭无泪的就是几乎在手机屏上刷烂了手指也刷不到头的一千多天的合照。
开始看的时候全是悲伤,后来全成了烦躁。
本来想的是他怎么能这么狠心,以后我该怎么办,之后忽然无法抑制地如同魔鬼般窜起的另外两个话题:这丢了一千多天的人该怎么完结?万一……再有男人加我的朋友圈看到了那些合照该怎么办?
所有的往昔甜蜜都成了看起来无比傻逼的证据。
逐条删除几乎把手机删没了电还没个尽头,把所有内容都清空又会让所有朋友圈的人觉得此地无银三百两。
绝望之下她简直想重新注册个微信号,然后几百个好友又要一个一个加回去吗?
我勒个去!
Y小姐跟我说原来剁手指不仅可以用来形容面对双十一淘宝的感受也可以骂这一千多天里拍拍拍发发发朋友圈的自己。
无独有偶,我的另一个朋友L小姐同样是个恩爱秀达人,不但自拍,还喜欢发二人小视屏,创作热情无比高涨,但凡出了个新APP照片儿风格,她准是我朋友圈第一批试用的人,我经常看着她历任男友被做弄成各种特效猪鼻子插大葱等等不忍直视的造型。
与Y小姐鉴于匮乏的词汇表述只能直接上照片的风格不同,除了照片,L小姐四处找来的小金句配合照片异常用心。
比如做个饭拍个男友背影,然后来上一句:唯有你和美食不能辜负。
比如旅个游发个前后牵手,然后来上一句:与君共行千里,不负春光。
等等诸如此类。
反正就内容的可看性上就要强很多。
然而很多的还有她男友的数量。
Y小姐更换男友速度之勤让我叹为观止,经常是跟前一个刚旅游回来就跟下一个在厨房做饭,谈的时候隆重登场,散的时候迅雷不及掩耳盗铃。
以至于我经常会尴尬地拍错了马屁:诶呦,青椒小炒肉,这哥们儿可以啊!中西餐样样拿手。
然后就会在回复里接到她一个大大的白眼:上次做牛排的不是他,是前前男友!
蜜汁尴尬。
Y小姐的朋友处理起来就显得简单利落,好在我对她为数不多的不秀恩爱类朋友圈有印象的话,后来我发现,一旦点进她的朋友圈只剩下不用划拉一次那熟悉的三五条时,就说明她又分手了。
而一旦有了新男友(会很快的,她基本不歇着,估计不会写空床期三个字)那三五条又淹没在了秀恩爱的茫茫照片之中。
其实关于前任的朋友圈,远不止是照片或者甜言蜜语那么简单,那些彼时留存满足了虚荣心的点赞和评论都共同组成了你不可能抹去的场景。
说到这,立马会有很多姑娘一脸得意庆幸地跳出来:嘿嘿,这还用你说,所以我从来不发,这样就不会万一不成丢了面子。
为你们的心机点赞。
所以,不秀恩爱就没有伤害?
呵呵。
某种层面,聪慧到从来不发保护好自己羽毛的那些姑娘,大多都是在爱情里算得失的老手,相比前面我那两位看起来傻不啦叽的朋友,她们其实累得多。
而且带了这些心思多少有点未虑生先虑死的意思,谈起恋爱总是玩儿留一手,男人比你傻多少,你不尽全力,大家过得去就行,久而久之,她们面临的问题比删朋友圈麻烦得多。
我倒是认为,对待关于前任朋友圈的态度,就如同你对待爱情的态度。
顺其自然地承认曾经用力爱过,并不是一件丢人的事。
那些把面子看得比什么都重要的姑娘,骨子里不是不相信爱情,而是不相信自己有真正被爱的机会。
而其实很多时候爱情就是件信则有不信则无的事。
更别提发生过的美好也不会真正在你脑子里被删除。
至于那些关于前任的朋友圈,删或者不删都不重要,只要别试图对自己否认过它们的存在。
毕竟有了它们才有了现在的你,不是吗?
家家有本难念的经,这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素,破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点,根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点,希望对大家有所帮助!
1、媳妇太懒
在婆婆看来,其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活,不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了,婚后生活就是家庭中的一点一滴,尤其是有了孩子之后,越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇,首先不说你是帮婆婆做,你自己也是其中一份子,尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人,她们都算是过来人,如果不是本性过于恶劣,其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人,知道做人媳妇的难处,更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外,不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务,以此来换取婆婆的欢心吧?
2、媳妇不尊重婆婆
为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份,但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”,不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上,媳妇或许不懂得怎么说话,年轻人性子直,没有婆婆的阅历深,有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系,女人是他*的小棉袄,所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿,希望能教给媳妇更多的生活经验,当然这个若是“两厢情愿”自然最好,若是只是婆婆一边给力,可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。
3、缺少沟通
沟通在任何一种关系中都是极为重要的,夫妻间需要交流,父母与孩子间需要交流,而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二,一是因为本来婆媳间就存在距离,她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的,婆婆作为长辈,自然希望媳妇能够主动和她们亲近,因为在她们眼里,其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉,有些事情只能说给女人听,若是没有女儿的婆婆,其实一般都会选择和媳妇说说,以此来减轻自己心理的负担,尤其是年纪渐长了,儿子说因为工作忙不理会母亲,其实媳妇可以多陪陪婆婆,若你将婆婆当成自己的母亲那样对待,你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。
4、媳妇将婆婆当外人
婆媳大战已经上演很多个世纪了,至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中,不只是有婆婆将媳妇当做外人看待,其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况,不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候,其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强,总觉得老公的一切都是他们自己的,和婆婆没有半点关系,但是媳妇们要知道,你的老公是婆婆一手拉扯大的,怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考,多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话,然后对你不理不睬,你觉得滋味会如何呢?
自古以来,婆媳关系就很难相处,相处融洽的婆媳关系还不是很多,但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的,其实婆媳关系总是很微妙,需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处,另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。
关于男人对女人动情后的表现!
女人在恋爱阶段会考量男人的综合素质且比较倾向于物质层面的需求,女人在结婚之后则比较看重男人对自己是否真心。
事实上,多数人都是俗套里的草根人群,为此,在物色终生伴侣时,除了最起码的硬件所需,看要看重男人是否对你动真情,如果女人在恋爱阶段收获了更多的痛苦,那么,请不要将恋情将就。那么,男人对女人动情后会有哪些表现?
一、流泪。
男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时。也就是说,男人其实在爱情领域也是非常脆弱的。如果说恋爱中的男人为你流泪,或者在你面前流泪,那么,就是真爱了。
当然了,女人更需要男人的坚强,为此,男人偶尔在女人面前流泪,会起到画龙点睛的效果,如果男人经常在女人面前流泪,那么,女人只会看到男人的懦弱,从而丧失最起码的安全感,并做出离开的决定。
眼泪对于绝大多数男人来说是尊严的象征,对女人而言,如果有个男人偶尔在你面前流泪,那么,亲珍惜他,因为他可以在你面前无需遮丑,说明他已经把你视为家人或者比较重要的人。只有动了真情的男人才会如此。
二、撒娇。
撒娇女人最好命,但是,撒娇并非女人的特权,因为男人也会撒娇。男人撒娇的主要表现是孩子气。一个在爱情领域动情的男人,会给女人一份单纯,即在女人面前没有任何设防。
所谓的不设防,就是保持内心的纯粹,完完全全将自己交付出去。源于男人受够了工作中的尔虞我诈,他渴望内心还能保留一份纯净,为此,男人中会将那份纯净留给自己最心爱的女人。那么,女人该如何判断男人的低能与撒娇?
只需看男人的工作能力即可,如果他在工作中如鱼得水,但是在你面前又彰显一份幼稚,那么,亲珍惜此等男人,因为他更愿意用最简单的方式来经营你们的情感。
三、吃醋。
爱的最高境界是在乎,唯独动情,才会散发醋意,但是,吃醋和小心眼还是有区别的。
吃醋的主要表现为,当你和某个异性的惯性尤其亲密时,他会对那个异性产生敌意,甚至有时会为了让你远离那个异性,编织一些那个异性的坏话。而小心眼则表现在将你套牢,对你的日常行为进行跟踪,那怕是你和异性之间的正常打招呼他都会感到不爽。
为此,女人要看透男人是吃醋,还是小心眼,对于小心眼男人绝对不能嫁,否则婚后会非常痛苦和心累。
当然了,在乎的另一面就是不在乎。如果一个男人只是缠绵时想念你,除此之外看似对你足够的自由空间,那么,此等男人也不值得托付终身,因为你只是他暂时的泄欲工具或爱情备胎。
四、大方。
爱情的种种浪漫之举都需要金钱的支撑,对于绝大多数女人来说都不可能嫁入豪门,但是草根与草根的爱情一样可以玩出浪漫,就比如偶尔相约去比较有氛围的的饭馆吃饭,比如一起去看一场新上映的电影,比如一起结伴来一次不奢侈的旅游。
如果男人在恋爱阶段总表现出抠门,那么,此等男人不是会过日子,而是他更加爱自己,请相信他只是对你吝啬,当他自己花销的时候,他会相对大方。
当然了,也有一些男人在恋爱阶段就花女人钱且心安理得,此等男人更是要早点推开。
虽说谈钱伤感情,但是,某些时候,男人的出手是否大方在某些层面又可以检验男人是否真心。
五、容忍。
男人需要包容与理解,但是有些男人却彰显了嘴碎与针锋相对。女人需要明白:找男人最主要看对方的担当,而不是较劲。
一个比女人还话多的男人,要他作甚?曾看过这样一个段子,男人说,如果结婚时,你家里不给一辆车,这婚就别结了。
想对女人说,如果你的准老公也是这样的男人,你千万别说,买车小意思,而是告诉他,这婚还真就不结了。
相信说这话的男人一定是自己买了婚房和支付了昂贵的彩礼为前提,即便如此,男人也不能用‘结婚’或‘不结婚’对女人给予要挟。恋爱阶段即可看出男人的秉性,一个没有容忍资质的男人,女人一定要远离。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5363396.html
更多