我在美国最后几天假期,全部安排的是购物,自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买,但是再狠狠买,我还是有理智的,在挑衣服的时候,我大概拿了10件去试,结果留了五件买单。那五件也不是完全不行,就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候,就会本能地想:是不是太多了。
结果我回来以后,一直念念不忘每买的那几件。
我们女的就这样,容易后悔,总觉得放弃的,是不是就是更好,穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情,结果没买!悔断了肠了!别说是买衣服了,我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶,下完单以后都会有点小后悔,万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办?所以,出现标题中发生的事情,就再正常不过了。
首先我们要面对一个问题:后悔了的那个,被拒绝的那个就一定好吗?
要知道,虽然我们冲动,我们任性,但是我们在做每一个选择的时候,都是有理由的!尤其你拒绝一个人!谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢?你说出NO的时候,当下心理一定有一个考量的。
我以前有个女朋友,当时家里给她介绍了一个男的,条件特别好,爸爸还是副市长级别的领导,男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸,待人接物都很有礼貌,而且自己开了一个公司,也很上进,反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了,说,私下接触几次,总觉得这个人怪怪的,也说不出来,算了,可能气场不合适吧。
后来,这个男的找了新女朋友,女的朋友圈里全是秀新款香奈儿,我问我朋友:后悔不?她说:悔死我了!试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊?再后来,男生的爸爸被双规了,这个男的卷了女朋友的钱跑了,女朋友在朋友圈大骂,男的至今没有下落。你看,这时候直觉根本就是能保护你啊。
当然有的朋友会说,也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧?那么我们就要来讨论了,当你发现你后悔了,你后悔的点是什么?你发现了他不为人知的优点?你只是过情人节别人都有花你羡慕了?找人吃饭通讯录里翻不到人选?
无论哪一个,看上去就很值得后悔对吧?
最值得后悔的其实是下一个:他爱上别人了!或者你发现有别的女人在暗恋他!心潮起伏,马上就觉得他顺眼了100倍!
对,也许我确实不是很喜欢他,但是他也必须还喜欢我!我魏嬿婉虽然抛弃了你,成为了皇帝的女人,但是你凌云彻必须永远爱我,把我放在心上!对,就是这么不讲道理!人性就是这样!本来你不是很喜欢的玩具,家里来了别的孩子,你妈说,反正你也不喜欢,不如送给妹妹吧。能行吗?当然不行!我不喜欢,也必须得是我的。
我说过我备胎的故事吧,其实我们互为备胎,就是约好40岁都没结婚,就要在一起,每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了,他老人家还不到30,就找了个女朋友。我气得吐血!当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊?但就是咽不下那口气,而且我冷静下来想一想,如果他立刻抛弃女朋友和我在一起,我同意吗?我也不同意!但是他就不能先我一步找女朋友,就像你们约好一起看电视不做作业,结果其他同学期末都考90分,就你真的看电视不复习,考了不及格,你气不气;约好一起放弃人生不减肥,结果大家都瘦了十斤,就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡,裤子穿不上,你气不气?是不是有背叛的感觉?
但是!这种感觉就私下气一下,扔一下枕头,砸一下塑料杯子,以及狠狠亲猫五分钟就过了!因为你真的没有立场,没有资格去阻挡别人找幸福!
有的同学会问,我现在立刻反悔,要和他在一起,可以吗?
我们下面就要讨论,我拒绝过的男孩,要怎么捞回来。
首先,你要明确,人家现在单身!
当然如果现在有女朋友,你硬要挖墙脚,也不是不可以。毕竟只要在结婚前,大家都有选择的自由。但是你就很麻烦,因为你会给自己多添了很多敌人,他的现女友,他现女友的朋友,以及大量不明真相的网友,因为你怎么说都是理亏的,为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人,值得吗?
如果你说,值得,我后悔了,这个人就是我一生真爱,我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。
第一步,发出友好的信号。比如找他说话,说话内容随便,只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的,都行。而且最好以问句开头。
例如:
听说你们公司最近在招人?
《毒液》要上片了,好看吗?
我手机一直会闪退,我记得你特别有办法?
反正打破以前的僵局,先开始联系起来,至少回到你还没拒绝他以前的关系。
然后,就可以稳固一下这个关系,找个借口见面,吃饭也可以,看电影也可以,帮你修电脑也可以,搬家也可以,喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。
在这次面对面的机会里,放出一个重点,这个重点就是:
你变了!
当然是往好的方面的变。
例如:
我觉得你变得成熟了。
我觉得你变得稳重了。
我觉得你变得有魅力了。
以上这些句子后面,加一个具体事例。例如,以前我觉得你大概年纪还小,做事很不稳重,这次,你帮我要回租房押金这件事,我觉得你好man哦,特别可靠的感觉。
这句:你变了!就是转换的契机,也是你的暗示。你变了,所以我现在可以接受你了;你变了,所以我改变主意了;你变了,所以我们可以考虑试一试了。
第三步呢,老师就不详细展开说了,可以参考以前的文章,不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期,你可以稍微“骚”一点都没问题。
说到这里,老师要再三提醒,你一定要想清楚,你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事,就是想:呵呵,你还逃得过老娘的手掌心?我让你回来你不就得乖乖回头?然后把人家骗回来,你又再一次后悔了!他真的不是我想要的!果然我们不合适!当初拒绝他是对的!这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人,谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸,万一还有人身危险就也太不划算了吧?
但是,话说回来,最好的方法绝对不是挽回,而是一开始就不要拒绝!我发现有很多女孩子很冲动,根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识,就会因为朋友圈的一句话,或者微博的某一个转发,对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞,马上就产生:这个人很恶心。可是同学们!爱美之心人皆有之,你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢!!!还有的同学比较胆小,对方一表白,下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样:人家还没刷牙呢!就要聊这么严肃的事情。
发生这种情况呢,老师建议:不要马上拒绝!听到任何表白,我们做好两手准备。你喜欢的人表白:立刻答应。你还不喜欢的人表白,你就说,嗯,我想一下。有的同学一定会问:那讨厌的人表白怎么办?我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。
想一下的意思,就是拖两天。这时候会有两种情况,第一种情况,就是男生以为你是委婉拒绝,你们可以继续当朋友;第二种情况,就是男生问你考虑好了没有,你可以说,我想好了,我们先多熟悉熟悉好不好?男生肯定不能说不好啊,这样,你们也可以继续交往。有的同学会问,这样会不会不好啊?不喜欢可以不可以直接拒绝啊?其实多给自己留一个可能性不好吗?
生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说,“很长一段时间,我的生活看似马上就要开始了,但是总有一些障碍阻挡着,有些事得先解决,有些工作还有待完成,时间貌似不够用,还有一笔债务要还清,然后生活就会开始。最后我终于明白,这些障碍正是我的生活。”
没错,在克服这些障碍的时候,我们不也得给自己找些乐子吗?多给自己的生活留一些可能性吗?让自己的人生多一点体验吗?
早饭不再是寻常的面包牛奶,而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡,而是到公园到大自然去,回到家也不再是孤孤单单一盏灯,有一个胖猫会跳到你的怀里,休假即使是宅在家里,也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去,完全改变生活是很困难的,也有很多困难,至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。
01
心茹又一次和男朋友分手了,虽然她自己也难过的要命,可她还是提出了分手。
这已经是她的第五次分手,每次到了爱情将要进入实质性阶段的时候,她都会提出分手。
最开始是男友想和她发生关系;
第二任是那个男孩子带她再了家长……
最后这次,则是男朋友当着朋友的面儿向她求婚了。
那个场景其实无比的浪漫,男朋友和好友们都在为她庆祝生日,舒缓的音乐,灿烂的笑脸,甜腻的蛋糕,还有男友拿着戒指单膝下跪的画面……
所有人都认为她一定会答应,因为她的男友是真的很爱她。可是心茹却在满场“答应他”的呼声中落荒而逃。
清冷的街道上下起点点的细雨,心茹双手环抱着自己,痛苦的边走边抽泣。
她的脑海中不断浮现出爸爸和妈妈相互争吵,甚至殴打的场景,满地的盘子残渣,还有躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟和她。
那像是一个恶梦,时不时的惊扰她一下。
她妈妈说“不要爱上任何男人,因为他们的本质都是一样的,说的永远都比做的好!”
所以,每一段感情中,她都只付出三四分,从来不肯把真心给任何人,她渴望爱情,但却无法信任任何男人。
每当看到他们痛苦的想要挽留她时,她的心也会痛,但是也会隐隐地有一些快感:
看,我不会爱上你,你就永远伤害不了我!
闺蜜曾经告诉她,她应该试着去接受一个人,而不是缩在自己的世界里,害怕被伤害。
可是,她怎么都做不到。
02
每个人都有不同的故事和遭遇,对于自己成长的家庭,也有不同的回忆。
不管你愿不愿意,我们都是带着原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。
其实我们很多人,在成长的过程中都或多或少会受到来自父母的伤害,并希望努力摆脱原生家庭的影响。
可不管你怎么反抗,这些影响似乎都无法完全摆脱。这是因为,太多影响都是在我们的成长中潜移默化的。
比如:认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、甚至交朋友的标准,可能都多多少少残留着父母的影子。
为什么,父母会给我们留下了那些可能“我们根本意识不到”的影响呢?
这来源于生命最初的模式:依恋模式。
当我们还是一名婴儿时,我们本能地想要在这个世界上安全的生存下去,那么我们唯一的选择就是抱紧爸妈,寸步不离。
这样,你才会因为有人保护而成功的活下来,从而获得安全感。
也许在我们成年之后,已经不再需要父母的保护,但我们依然会下意识地寻找这种“安全感”。
我们内心形成的这种依恋行为,也将深刻地影响着我们的一生。
婴儿时期会形成和父母一样的依恋类型,这种“代际遗传性”,造就了你和父母无法避免的相似性。
这也就是为什么我们会习惯性的做出和父母类似的举动的原因。
心理学上,原生家庭跟亲密关系最相关的也是“依恋理论”。
而所谓“依恋”,指的是人与人缔结亲密关系的能力,人格的基础也由此定型。
日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出,依恋是人的第二基因,它不仅涉及人际关系和感情生活,还会影响工作方式和人生态度。
比如:
“无法与人保持适当距离,容易陷入情网”
“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”
“不易维持信任,工作和感情都很难稳定”
“对伴侣要求严格、控制欲惊人
“喜欢黏腻的依赖关系”等等,都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。
那么,是不是由我们成长的经历所塑造的这种依恋模式就是无法撼动的,我们注定就摆脱不了父母带给我们的负面影响了呢?
心理学家发现,有一些并不是安全型依恋的父母,也能成功的养育出安全性依恋的孩子。
这就意味着,我们其实是有潜能去超越自己的历史,冲破原生家庭的桎梏的。
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03
其实,这个世界上根本就不存在没有伤痛的人生,现实生活中的每个人,都有或多或少无法愈合的伤口。
但是,人与人之间的差距,并不是因为伤痛存在的多少,而在于你对待它的态度。
很多人在控诉原生家庭的时候,其实是把自己置于一种闭合的保护层中。因为,人在孩童的时候会将原生家庭看作一切,但成熟之后,他其实是有能力对自己负责的。
这就是所谓的“自由意志”的力量,它并不是让你否认自己的伤痛和黑暗面,相反它是让你更加彻底地面对它们。
就如尼采所言:“其实人跟树是一样的,越是向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底。”
所以,如果我们无法彻底和“原生家庭”决裂,那该如何摆脱它带给我们的负面影响呢?
一
承认原生家庭的局限性,是降低它对我们影响的第一步。
我们的父母,他们也是普通人,他们也是在父母期待和社会压力的双重作用下生活着,或许他们从未意识到自己的言行会给你造成多大的伤害。
所以,要想和过去合解,我们需要承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,才是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。
谁都不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们活好现在和展望未来。
既然我们的原生家庭没有能力抚慰我们,那么我们就应该承担起照顾自己、安抚自己的工作。
我们可以用希望被对待的方式来对待自己,跟自己相处,学会在生活的琐事上对自己好一点,耐心一点,经常对自己说一些积极的、鼓励的话,让自己更勇敢的生活。
降低原生家庭的影响,是一个漫长且起伏不定的过程,我们要学着为自己每一次小的进步鼓掌,也要试着原谅自己偶尔的失误,不要太苛责自己。
二
试着建立爱的关系,不断修复伤痕。
童年缺失的爱,虽然影响着我们的思维,但是我们也要试着相信:
你值得被爱,也一定能遇见爱情!
这需要我们重新塑造新的“依恋关系”,虽然这个过程充满着艰辛,但是我们也应该积极面对。
在复建的过程中,我们要给自己一些正面的情绪经验,虽然曾经受伤,但从今天起可以开创出“好”的一面。
就好比干净的水里滴入了一滴墨水,你不能取出它,但我们可以一直注入干净的清水,使墨水淡化。
所以,我们要试着建立爱的关系,修复曾经的伤痕。
比如,我们可以尝试去做些从未做过的事情、品尝新奇的食物、听完全不一样的音乐、和不同的人交往等,让自己充满活力,并且积极向上,这才是我们面对未知世界应有的姿态。
三
遇到属于你的那个“重要他人”,重塑人生。
网络上有这样一段话:
所有从没有见过光的人,都会怀疑光的存在;
一个从没被爱过的人,自然会质疑被爱的可能。
就像故事中的心茹,童年的经历像是噩梦,一直困扰着她,让她不断质疑爱情的真实性。
心理学中所指的“重要他人”,在儿童时期,通常是指我们的父母,如果他们能够给我们足够的关注和陪伴,让我们觉得自己是被重视的,那我们的安全感就自然而然地建立起来,一步步地走向更好的生活。
反之,当父母或养育者不能给予我们更多的关注时,我们就会怀疑自己的价值和存在的意义,之后无论我们怎样挣扎,都会不自觉地继承父母的缺点,甚至会在亲密关系中变成父母的复制品。
但如果在这种悲剧发生之前,你能够遇到那个“重要他人”,或是你的老师,或是你的朋友,或是想要全心爱护你的人。
当这个“重要他人”出现时,你将不需要再无止境的去练习如何改变自己。因为你将感受到他对你无条件的支持和爱,让你感受到温暖,找回信心和力量,从而走出原生家庭带来的负面影响。
就像心理学家罗杰斯所说的那样:
不是每个人都能在出生后,就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人,重塑人生。
其实,如果我们能换个视角去看待曾经的不幸,它并不只是带来了伤害,也给了你抗争的勇气。
所以,任何事情都是有两面性的,从某种程度上说,我们能站在今天回顾过去,就足以证明逆境已早已被我们抛在身后。
在人生的长河中,我们虽然不是注定会得到快乐,但是注定会不断成长!
人生的路还很长,你永远不知道下一秒会发生什么。
往者不可谏,来者犹可追。
唯有正视伤痛,和自己和解,才能拥抱更好的明天!
前段时间,深圳有一个女孩子,被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。
中途,她上了个洗手间。
等她回来的时候,突然觉得有点口渴。
于是,端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。
然而,不到10分钟,她突然觉得胸闷,恶心,头晕,并伴随着呼吸急促的现象。
她警惕性很高,赶紧叫同伴扶起自己回去,随后,她报了警,称自己“可能被人下药了。”
民警来调查的时候,果然发现,女孩的尿检呈阳性。
再深入调查才发现,就是那杯饮料有问题。
饮料里被放了摇头丸,所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。
而下药的人,正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。
那么问题来了,这个“男性朋友”为什么要害她?
她跟这个“男性朋友”有什么过节吗?
欠了他的钱没还?
还是玩弄了他的感情?
都没有。
她只是拒绝了他的表白,男人为了报复她,让她尝试一下痛苦的滋味,于是下此毒手。
事后,公安机关顺藤摸瓜,找到了一个涉毒团伙,对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。
看完这个新闻,我不禁背后吓出了一身冷汗:这年头,拒绝一个对自己有好感的男人,竟成了一件最危险的事!
难不成,我还没有自由选择的余地了?
你喜欢我,我就一定要答应你跟你交往?
如果不同意的话,你就要给我投喂毒品?
这什么强盗逻辑?
更可怕的是,如果当时这个女孩子,没有这么高的警惕之心,喝完了饮料就任人摆布,那么接下来会发生什么?谁也无法想象。
或许成为这个男人一时的泄欲工具,又或者,沾染上了毒品,这一生都要坠入痛苦的深渊。
呵呵,这是爱吗?
这不是爱,这是一种强烈到变态的占有欲。
想要的东西,喜欢的人,就一定要得到,要是不能得到,就要亲手毁了她。
不了不了,这种有毒的爱,谁能顶得住啊!
这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。
一个大学生女孩,在偶然的情况下跟一个男生认识。
男生对她一见钟情,喜欢上她,并对她表白。
但姑娘已有男友,她明确地告诉了男生:我有男朋友,而且,我对你没有男女之间的感情。
他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘,威胁她跟自己在一起;
他甚至非法拘禁和威胁姑娘,让她整天活在阴影之中,一提到这个人的名字,就瑟瑟发抖。
终于,爆发性的事件来了。
这一天,这名男子在一个雨夜到了女孩子家中,他拿着一把尖刀,照准女孩子的腹部就是一刀。
女孩子的父母吓傻了,也被逼疯了。
他们合力将男子制服,在慌乱中,错手将男子杀死。
事后,舆论一片哗然。
最终的结果大快人心,女孩的父母也被判定为正当防卫,不予起诉。
这个案件,给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。
这个向她求爱的男子,是真心喜欢她吗?
并不是这样的。
真正的喜欢,是尊重,是患得患失,是怦然心动后的小心翼翼。
但这个呢?
就像是黄鼠狼找鸡,充满了掠夺性,只求得到,不懂尊重。
被你的爱吓得瑟瑟发抖的我,还能鼓起勇气跟你在一起?
别逗了。
你这跟本谈不上喜欢,更谈不上爱。
就像以前的地主恶霸,看上了谁家姑娘,威胁也好,恐吓也罢,总而言之就是要把姑娘往家里拖。
自以为打着深情的幌子,做着让人不齿和恐惧的事。
这样的人,比以往意义上的“渣男”更为可怕。
他们对女性追求不成,于是反复骚扰,不达目的誓不罢休,这是渣;
他们骚扰不成,于是对女性威胁恐吓,让她的心理蒙受巨大的阴影,这是坏;
他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害,那么,这就是十恶不赦了。
像这样既渣,又坏,且恶的男人,最好的办法,就是对他敬而远之。
恋爱讲究的是你情我愿,双方之间有互动,能尊重对方的想法。
但对于偏执型的变态狂来说,他们所谓的爱情,根本没有尊重和包容一说,他们就是要得到,就是强要。
只要是他们看上的人,就不能轻易逃离他们的手掌心。
神经病啊,你以为是个女人就是你老婆吗?
江苏一个叫小罗的女性,在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。
“那时候,小蒋很殷勤,常常会捧着鲜花出现在她楼下,行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。
很快,两个结婚,并生下了一个女儿。
但这段婚姻维持了不到5年,就结束了。
直到离婚后,家人才知道,小罗的生活并不幸福。
“他脾气暴躁,稍有不顺心就打人,还威胁我说不让我告诉家里人,不然就死定了!”
小罗离婚后才敢对父母说这番话。
离婚后,小蒋并没有停止对小罗的骚扰。
他想跟她复婚,于是利用工作之便,时常接触小罗,让小罗身边几乎没有男性接触;
他为了控制小罗,三番五次抢她手机,有一次就在大马路上抢了她的手机,然后再通过手机上的电话打给她父母,要求小罗过去拿;
他为了控制小罗,甚至绑架过她三次!
每次都是用透明胶把人绑得死死的,眼睛都被蒙住了。
这一例例,一桩桩事件,每一件都让人毛骨悚然。
然而,小罗一直是个懂事的女孩,每每父母问及情况,她总是报喜不报忧。
哪怕在离婚后,因为小蒋的不断骚扰,让小罗对父母十分过意不去,还搬出去跟同事住过一段时间。
但忍让的性格,让小蒋变本加厉地施暴。
直到有一天清晨,已经丧心病狂的小蒋,尾随在小罗的车后,趁她不注意,拉开了汽车们,向车里的小罗泼了半桶汽油,然后点燃!
霎时间,火光冲天,据目击者称:小罗的整个上半身都燃烧了起来。
幸好当时一辆洒水车经过,扑灭了车里的大火,小罗才得以保住性命,但身体已经造成了严重的烧伤。
一场悲剧,就这样发生了,实在让人心痛不已。
如果一开始,小罗就能看清楚小蒋的真面目,或者,这个悲剧就能被扼杀在摇篮中;
如果结婚后,小罗不是一味忍让,或许,小蒋会稍稍有所忌惮;
如果离婚后,小罗不那么“懂事”,让家人,警方一起帮助她来解决这个问题,或许,她能离这个人渣远一点。
可惜,这个世界上的很多事,都是不能重来的。
事实上,遭受变态偏执男威胁的女生,数目比我们想象的还要多。
柴静的《看见》一书中,就提到过她采访过的被家暴的女性。
她们之所以一开始不愿意反抗,就是因为那些偏执的,暴力的丈夫,在每次打完她们之后,都会恶狠狠地威胁她们:最好是别说出去,不然我杀了你们全家!
深受暴力恐吓的她们,为了保证家人的安全,只能一次又一次忍受非人的折磨。
他们不敢反抗,不敢倾诉,直到忍无可忍的时候,才会拿起武器去保护自己。
但那时,她们已经濒临犯罪的边缘。
你生气的翻脸点,正是对方的自由截止点。
他在骚扰你,让你感觉到不舒服了,那么你就必须要及时阻止,不管用什么样的方法,大不了报警呗。
因为,我们只有在最开始受到骚扰的时候,不忍气吞声,大声地呵斥,可能对方的骚扰或者伤害会终止;
但如果我们一再忍让,那么,等到了拿起武器保护自己的那一天,或许,我们的行为会更加过激,最终导致原本是好人的我们,遭受无妄之灾。
女人的一生,是斗争的一生。
我们要做到善良,仁慈,但我们也必须要知道,这个世界,并不是所有人,都值得我们用良善之心去对待。
所以,面对那些骚扰,威胁和恐吓我们的偏执狂,在一开始发现的时候,就要给他们狠狠的回击。
告诉他们:老娘可不是好惹的!
①
被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信,会让人感觉到天都不蓝了,水都不绿了,世界一片灰暗。
尤其是本来就缺少自信的人,会将自己整个人都堕入尘埃,怀疑自己是否觉得有人来爱。
我有个同学,几次恋爱都失败了,失败的原因各种各样,有的还十分无厘头,比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷,悲观失望,觉得自己像一坨屎,再也不可能遇到自己喜欢的人了。
后来遇到一个姑娘,不嫌弃他,他简直如蒙圣恩,感激涕零,两个人一拍结合,立马闪婚。
当初我们都劝他慎重,不要太冲动,“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢,为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢?”
他都不听。“万一遇到的越来越差呢,万一我连这样的都碰不到呢?你们搅合黄了我的恋爱,将来你们负责嫁给我吗?”
为了避免被拉郎配,我们只好闭嘴。
结婚之后他才发现两个人不合适,自己只是病急乱投医,被恋爱打击得心灰意冷,才会把自己打折处理了,其实自己并没有那么差。
虽然后悔也有点晚了,但是他依然忍不住想,“要是被拒绝几次的时候,我能坚持住,不草率结婚,可能现在会幸福很多。”
②
分手为何会引发人的自信危机?是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。
他们总是觉得,要是自己足够优秀,就不会被对方放弃了。而被他人拒绝,也就意味着自己失掉了价值。
可几乎所有优秀的人都失恋过啊。
比如张幼仪,徐志摩的原配夫人,出生于有着庞大政治经济地位的大家族,在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育,可谓是大家闺秀,知书达理,她哪里比林徽因和陆小曼差了?
即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案,张幼仪在伤痛中依然努力求学,先是在东吴大学教德语,后来出任上海女子商业银行副总裁,兼任云裳服装公司的总经理,一生长袖善舞,是那个时代女性中的佼佼者。
可他就是不爱她,看到照片的第一眼就撇着嘴角,嫌恶地说,“乡下土包子!”婚后更是冷漠疏远,她这么好,这么优秀,这一身的才华和志气,却全都是他不能欣赏的。
离婚后,徐志摩倒是改变了看法,在给友人的一封信中提到张幼仪,“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时,张幼仪已经不在乎了,1953年,张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚,在一起共同生活了18年,在人生的后半程,享受到了安稳幸福的情感生活。
张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻:“我是秋天的一把扇子,只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候,主人将扇子撕碎了。”
一个人不爱你,你再优秀出众都只能被拿来利用,一个人爱你,你再多的缺点对方都会甘之若饴。
爱不爱的,和优秀有什么关系呢,与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人,不如找到合适的人,包容自己的所有。这样,谁都活得
③
谁都不喜欢被拒绝,但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。
年少时,我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间,两个人从来没有说过谈恋爱,但大家心里都知道这么一回事,后来我约他出去,他极其委婉的拒绝了我,我哭了很久,以为自己再也不会爱了。
若干年再相遇,他试图解释自己当年的行为,并且说,“我错过了你”。不,我安慰他,没错过,一切都是对的,他拒绝我是对的,如果不是他拒绝了我,我也不可能遇到更合适的。
他那时候嫌弃我当年太文青,动不动就忧郁一下,跟林黛玉似的,十分玻璃心,有话不明说,他对付不了我的这些弱点,他已经感到了厌倦,那么我们在一起,都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。
换而言之,如果我们在一起,都会变得更坏,而不是相反。
前几年,写得好好的专栏,突然有一天总编通知我,“对不起晚睡老师,我们杂志改版,您的专栏取消了。”这个理由是真的吗?未必,有可能是我写的不好,也可能是风格不符,或者人家要换换新鲜血液。但都没关系,马上高高兴兴回复,“好,没问题,感谢这几年贵刊大力支持,合作愉快,希望以后还有机会继续合作。”
做了一段时间的电视节目嘉宾,某天我正在看电影,导演打来电话,吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意,“没关系的,我最近也特别忙,你看有合适的人选直接上吧,不用考虑我。”能听得出来,对方如释重负一般的放下了电话。
先生小心翼翼地问我,“你不会觉得伤自尊吗?”
“为什么要伤自尊?”这多正常啊,我感谢这些第一时间拒绝我,并通知我的人,让我能尽快明白此路不通,快点去找别的路走,他们没有浪费我的时间。
那么也无需翻脸成仇,这家不做,做别家。出镜不合适,我就转幕后,世界永远不会堵死你所有的道路,不过就是换一个方向罢了。
④
被拒绝真的不是坏事,我们在世界上寻寻觅觅,就是为了找到更合适的人,更合适的生活。被拒绝是一种失去,也是一种得到,让我们知道哪些人是不合适的,哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次,就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。
谁都没有一双慧眼,能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的,不过是一口气,坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持,好事常常会发生。比如我一个朋友,卖房子都谈好了价格,结果对方毁约,她气得嘴上长大泡,结果几个月后,房价暴涨,幸亏当初没卖,“我得感谢那个拒绝了我的人。”
现在我很明白这个道理,谁要走,都不要留,我都鼓掌欢送。谁都是自由的,我们都应该相信这一点,谁都懂得怎样才对自己最好,他们的决定,都是对自己最好的决定。
所有的拒绝,都值得恭喜。在片刻的失落之后,请鼓掌为自己庆祝。因为,你有新的机会,去选择新的东西了。
最近有个男生找我倾诉,他说自己很郁闷。
事情是这样的,男生去银行办业务的时候,对给他办手续的那个女业务员一见钟情,于是就主动要了人家的微信。
之后男生就开始每天找那个女生聊天,还时不时地以工作理由把人家给约出来,请她吃饭。
但是女生总是对她很冷漠,除了工作上的事,其他的事基本都不会回他。
为了能泡到人家,男生开始跑到银行给她送下午茶,女生拒绝,他就直接放在柜台就走。
男生觉得他这样做,肯定就能把女生给打动的。
结果男生却发现自己被拉黑了?
于是男生就来找我,和我抱怨说:我是真心喜欢她的,为什么她就不能给我个机会呢?为什么要把事情做的这么绝?
我回他:她不喜欢就是不喜欢,你追不到就是追不到,难道你要她给你有希望的错觉,让你拼命付出,最后等你表白了她再来一句不好意思不合适,这样你就开心了吗?
人家现在对你冷漠,就是不想你继续做无谓的付出,是在保护你!
真的不是我偏激啊,有些男的,就活该让绿茶婊吊一辈子,因为他们的情商实在太低了,连好人卡都不知道是啥!
我一个朋友小月曾经有过一段特别烦心的经历。
小月爸爸公司的领导,知道小月单身,就想把自己的大侄子介绍给小月,事实上小月心里完全没有期待的,只是碍于介绍人是领导,所以这才去见面的。
果然对方就是一个小胖子,小月看到他就更没有交往的想法了,本想就这样了,结果那个男生却三天两头地找小月尬聊。
这种情况也许你会说,那就直接拒绝就好了啊,但问题在于,那个男生并没有直接表白,有的是各种的尬聊。
比如:在干嘛?吃了吗?吃的啥?做啥呢?有空吗?下班了没……
这个时候小月就很被动了,总不能对方问“吃了吗”,就回一个“不好意思,我不喜欢你”吧!
所以小月只能各种委婉暗示地表达两个人没戏。
然而这个男生情商就是低得让人着急,连对方不回消息了,都不知道啥意思,还一个劲地发。
他约小月,小月都明确说没空了,他还要一直追问:那后天呢?大后天呢?下周呢?下下周呢?为什么没空啊?你在做什么啊……
最后小月实在被他烦得没办法了,就把他消息给屏蔽了,希望他能够明白自己的意思。
结果倒好,这个男生见小月好几天没回她消息,就直接打电话给小月,把小月批评了一顿,说她没礼貌。
这波操作可以说是无敌了,直接败光给小月的最后一点好感。
要知道没有人有义务回复你的一切信息啊!
抖音那么好看,游戏那么好玩,别人为什么要浪费时间回你的消息呢?
何况你的消息还都是尬聊,人家真的一点兴趣都没有啊!
网上有很多什么绿茶婊不接受不拒绝吊着别人的案例,但是我发现有很多这样的案例,其实都是一些男生们自由选择的结果啊!
你追一个女生,人家不回你,对你爱答不理,这就是直白的拒绝。
人不回你信息,既表明了自己的态度,也顾及了你的面子。
可是就是这样的姑娘却常常被一些男生诟病,说她们太清高,太冷漠,不愿意给别人机会,甚至还被说不回消息没有礼貌。
所以女生都都应该和那些绿茶别学习吗?
你发微信我也回,请我吃饭看电影逛街我也去,送礼物全收,平时跟你各种互动各种暧昧各种默契。结果等你一表白,我说就说:哎呀,人家只是拿你当好朋友啦!
我觉得这种做法是所有有原则,对感情认真的好姑娘都做不出来的吧?
曾经我也一度认为拒绝就要果断决绝,但是后来我才知道成年人的世界是有很多潜规则的。
很多时候如果等到对方把事情说死,那么对于双方都是很难堪的。
毕竟江湖就这么大,给对方留点颜面,将来在遇到也不至于太尴尬!
所以当你和别人已经交往过一段时间,但是对方还对你冷漠,不回你消息的时候,就是代表人家在拒绝你了。
这个时候如果你还乐呵呵地跟没事人一样,还天天缠着人家尬聊,只会让人家觉得你情商低。
最后我想和那些你发个“哈哈哈”他都会觉得你是对她有意思;你对他礼貌性地笑一下,他就会觉得那是你对他献殷勤;你只是怕不好意思委婉地拒绝他,他却以为你是在欲擒故纵的戏精男孩们说一句:
拜托,你的戏可以和你的脑细胞一样少吗?
-END-
最近有篇名为《江西男子谈8年恋爱列26万元分手清单:旺仔牛奶都算》的新闻火了。
市民刘女士从驾校练完车准备回家,在驾校门口碰上了男友吴先生。然而吴先生并不是来接她回家,而是来分手的。
他手上拿着一份分手清单,需要刘女士支付26万分手费。惊不惊喜?意不意外?
已经办酒但还没领证的两个人已经恋爱8年了,而这26万分手费里,刘女士除了要支付聘礼、见面礼、过节费、钻戒、婚纱照等费用外。还需要支付吴先生赠送的礼物、化妆品、衣服等的费用,甚至还包括旺仔牛奶100元。
旺仔牛奶100元?旺仔牛奶?(黑人问号脸???)
吴先生,您记性这么好,难道姓福尔摩斯?这八年来您吃的不是饭,怕是小叮当给的记忆面包。
回头望望这八年,你每一次给她花钱,都不是心甘情愿的吧,每一次送她礼物,都是精心算计过的吧,难不成当初就是为了这笔分手费,你才选择跟她在一起的?
真是细思极恐。
一个什么样的男人,才能做到8年来各种鸡零狗碎的价钱都记得清清楚楚啊?见过爱记账的,没见过你这么牛逼的。
在一起是为了爱,而不是相互算计。
如果跟你在一起是为了算计,她抱着算盘过一辈子不就好了,8年还能给自己省一辆车呢。你要能把算钱的时间花在陪她上,估计也不会走到分手这一步了。
她付出过8年的感情和青春,又值多少钱?你给的起吗?
分手了还要分手费,不光是对你们之间爱情的亵渎,更是对你自己的不尊重啊。拿了这钱,你把自己当什么了?你是东西吗,26万就能买8年使用权?你不是东西啊。
分手费这事儿,我朋友小艾最有发言权了。
打算分手那天,男朋友给她发信息说:为了尊重我们彼此,我们见面分吧。
见就见吧,小艾心里一千一万个不愿意,也还是去了。两个人聊的差不多了,小艾刚打算走,男友给了她一个信封。
“小艾,这些年耽误你了,对不起啊。我也不知道该怎么去补偿你,这里是五千块分手费,虽然不多,可是……”
“可是什么可是!你把我当什么啊!”小艾怒了。
“谁要你的什么狗屁补偿,我们曾经在一起的那些美好回忆,就是给我最好的补偿了啊。亏你还说见面分手是为了尊重彼此,你现在拿钱给我,是在尊重我吗?”
爱的时候全心全意,不爱了只求个全身而退。
分手就分手,大家都不是不讲理的人,别拿钱打(侮)发(辱)我。
老娘这么值钱,是爹妈的掌上明珠,是全世界独一无二的无价之宝。我又不是橱窗里的一件商品,不需要你拿钱来衡量。
如果你觉得你亏欠我,那就欠着吧,我就是希望你心里有疙瘩,后悔错过了我这么好的女孩儿。
可如果要了分手费,就等于承认自己,就值这么多了。
有些人,他们的“对你好”都是嘴上说说的。
自私自利的他们,心里爱的只有自己。爱你?不存在的。
小寒男朋友是那种严重以自我为中心的人,每周末聚会,都能听到小寒抱怨:
“我家那位真的无敌了,每天下班回家就沙发一躺,什么都不干,脏衣服也到处丢,做好饭等我这种事想都甭想了。”
“你跟他谈谈,两个人在一起本来就是互相的。”
“早谈过了,说什么我刚下班啊、我也很累啊、我忙了一天了回家不该休息吗,去他奶奶的吧,老娘也忙了一天工作屁滚尿流好不好。”
有些男人常常以“我是为你好”为由,做一些实际只对自己有好处的事,虽然有时候也会假模假样问问你的建议,最后还是选自己最想要的。
你的感受根本不重要。
刘女士爱了8年又怎么样,还不是比不过他心里的26万。他哪会在意你生病了难不难受、严不严重,他只知道自己千万不能吃亏,一瓶旺仔牛奶都不行。
如果对方爱自己胜过爱你,不管多爱多不舍,长痛不如短痛,还是趁早做个了断吧。
自己摔一跤,远好于别人捅一刀。不然说不定8年后,你不光赔进了自己的感情,还要赔对方26万呢。
渣男总是会做一些白日梦,人他要了,还妄想踹开的时候能捞一笔。可只要这世上还有爱,白日梦永远都是白日梦。
1。我追他的,一眼看上了。人还小,不要面子, 生追了一年呢。他真对我说过你喜欢我哪啊我改。。。。好在一个年少,一个无知,在一起就不计前嫌在一起了~
2。表白应该算是他跟我表白的。名义是约我商量他要不要移民英国,正好有那么个机会。。。俩人都战战兢兢尽了体育馆,坐个小台阶上,开始天马行空的侃。省略1000字吧,最后是汗津津手牵手的出来了∩______∩
3。小时候我给他写过信,写过诗,前前后后写了也一小叠。。。他天天搁书包里背着。。。每天见面叨叨叨叨有说不完的话。
4。小时候,其实也不太小,十好几了。我还啥都爱尝尝,化妆品,玻璃碴甚至干粉灭火剂。当然,都尝一回也就完了。。很多年后他告我他小时候慎重想过我这个问题。。。最后安慰自己的是:我对象身体里可能缺某种元素~
5。有次放学,老师站在讲台前教室里乱轰的。那时我们同桌。我说亲亲我。他拿开凳子单膝跪下亲了我手一下。正可被桌子挡住视线。。。这画面后来一次次在记忆里升华啊。。。
6。记得当时军训,我参加竞赛可以中间回来两天。回去时给他捎了本书,拿什么拯救你我的爱人。书里的一些字上标了编码,顺序串联起来大概是说我很想他,想到他军训很辛苦我回去也呆不住之类的。。。囧的这事儿后来还被我爹发现了。我估计他肯定拼去了。。。但没戳穿我。。只说你祸害图书馆的公共图书这不好-_-|||
7。在一起时我们申请了一个chinaren校友录的班级。。天天发送小纸条,上传美好小图片,甜到齁得慌。班里就仨人,我,他和XH。XH值得浓墨重彩一下。这人算是媒人兼搅屎棍,个不高,顽劣却敏锐,是那种跟他在一起能很愉快,但他真想伤人能直击别人最痛的地方的人。有点儿House的意思~无论我跟我对象怎样,这人都将是我俩终身朋友~
8。他家有架白三角钢琴,小时候一咬牙还考了个十级下来,这构成了很长时期他在我心里虚幻般美好形象~人也白净,也爱干净,也略讲究,脾气也好,对我也好~加上当时又那么辛苦追来的,所以我咋回忆都想不起来为啥我那年处了没多久就要分手。。。只记得当时我九头牛也来不回来的那架势。还有我俩都哭得稀里哗啦的场景。
9。日记里关于分手也没有明确的解释。只记录下了他说我提分手是神经病。我说不叫分手~叫换一种更合适的关系。。。他妥协时总结,神经病制造的问题就得用神经病提供的方法解决。
10。今年看以前传的小纸条,发现他对我使用的最多一句话居然是------你就做(zuo~一声)吧~可我明明记得当时我比他上进捏~
11。然后是高三,各忙各的吧。其实压力也都不大。我愧疚下小心的回避他。分手他恢复了半年吧。我们各自中学都再没谈过恋爱。。。XH高二结束时去了美国,前后脚我从美国东部玩儿一圈儿回来,这人已经去了Portland了。。还真闪了我一下。
12。然后是高考,然后是各奔东西。毕业后一两年很爱看他space。他写东西生动洗练,很平淡的事儿都能给说有意思了。其实看space是我一段时期了解他的唯一途径了。跟很多同学都是。班里一半出国了,各自追悔过往的不努力等等,非常伤感。他申请因为加拿大被拒签了三次。我在国内念了个很一般的一本学校,勉强算是个着落。XH小日子过的是风生水起。洋妞频换,羡煞旁人。。。。。。一年半以后吧大概,差不多都大家适应新生活过上好日子了。space被群体性抛弃了~
13。再跟他聊起QQ是大二了貌似。时间够释然很多东西了。毕竟是亲近过,聊两回就没那些客套啥的了。很哥们儿很舒服的那种聊,一个月不定联系一回,但聊起来总很开心。那时他有对象,我又开始上演追人不遂的戏码。。。
14。大三暑假。下了火车,没回家直接拿了只熏鹅去找他的。。。。。到他家门口告他给你送鹅来了。。。他在那头惊呼”我家没人会收拾鹅啊!。。。。。”。。。。
15。那天傍晚在肯德基,我仨又坐到一桌上了。XH暑假回国,也过来了。四年没见了这是,从美国回来长到一米85,壮得都能把我提溜起来,真吓一跳~
16。跟他暑假保持着似有若无的联系,也不积极也不要拒绝,有次同学聚会,去了十几个人,他接我过去的,大家小还起起哄啥的。。。我晕车厉害, 下他车就去厕所吐了。XH说,她吐你美啥~他在那占我便宜:”赖我,赖我。。。”囧。。。。
17。他临走约我去看电影。我去了,但莫名紧张。那天各种意外。。。我打车,师傅开错了地放。他买票,转眼票就丢了。。。见面非告我他遇上刘谦了。。。我俩在门口抽了根烟,等着开场。剩下那空位才是我俩的。。。他说看女生抽烟都很烦,偏偏看我抽,像件很自然的事儿。。。
18。那天看的冰河世纪。从电影院出来外边是大雨瓢泼,都没带伞。不也想买。他说咱俩各自点根烟,跑到白吉馍那店,看谁的不灭。。。我俩点上了呜嗷乱喊的的跑过去,也就20米。。。烟都浇灭了。。。那天那雨真是大,店门口的井一直在向上喷水。
19。吃暖和了,说打车听相声去。在雨里走了两条街。没车。看闪电一次次把天划开,觉得特别漂亮。。。最后妥协了跑去苏宁避雨~我在那装是个新婚挑电器的,指着啥都说这放咱客厅不错。。。他倍儿觉得丢人那样说看湿成这样能有人理你么~~
20。出苏宁发现家上岛,算是救命的了。要了壶热茶,坐那忘了说啥了,好像说的不太多,但俩人都很high。我说着话架烛台上玩儿火柴,弄得那块儿忽亮忽暗的。。。他说跟我这半天跟丛林历险记似的。。。暴雨闪电篝火。。。。。。我去个洗手间回来顺便又拿了个小蜡烛。让他猜手里什么。。告我,内裤。。。额。。。情之所至,丛林历险记大尺度收场了。
21。我家小区前那条路下雨必积水,他硬要下车给我送进去。。。当时水到脚腕吧。。。我说你这鞋都湿了吧。。他说没事儿,这鞋防水是好。。。。。。灌进去了一点儿都不往外漏-_-|||
22。有这么个插曲。我在上岛问他,你一生借我一夜行不行。心目中这是句老台词了。。。他告我,不行。。。。-_-|||很久很久之后我们印证这事儿。他说,那天就听见一夜跟一生了。心话这买卖怎么都不行啊!给我乐的。。。。当时我还是个姑娘呢。。这便宜都不要~~而且弄得我还可紧张。以为被拒绝了这个以后会尴尬。。。。
23。谢天谢地,回去之后,一切照旧。时常自己想想他,但也不敢提再在一起。毕竟心里还是有愧。也看见他跟别人暧昧,挺吃味,没资格生气也就只好不生气了~
24。有次聊天,他说考试前有个赛道日,人家给他发信息问他来不,没反应过来就回了个i’m in~这样期末在出去疯一天挺不踏实。我没接话,发信息到他手机上,问考完试来厦门不?一分钟不到,收到他回的i’m in
25。几天之后,他真来了。买不到票还,头等舱飞过来的。。。前一晚上我基本就没睡着。。后来他说他也没睡着,飞机上喝点酒倒是睡了俩小时。。。
26。下飞机奔酒店。省略过程1000字~我有心理准备但不够充分。。。奋力反抗了一个小时吧。。。哈哈哈哈~后来我一直说是他qj我我才从了他的~
27。关于旅店的插曲。我定的第一站是一个家庭式旅馆~小木屋,在海边,房顶透明的可以看到星星。觉得比酒店温馨。。。他一进去就开始默默唧唧。。。我问咋了告我个故事。。。简而言之是在澳洲时住一家小旅馆被gay盯上过,挺bt的经过。。。。给我乐得~最终转天他以床硬为借口换了家酒店。
28。去见了我室友。她们的认同对我而言像亲人般重要~评价还不错。。。一致奚落我啊~这么些年没见我这么小女人的时候。。。确实也,我作风算很man的。一放那还有点生人勿近的气场。。。
29。我们去喝鸭血粉丝汤,他用吃不完的粉丝在桌子上摆了只章鱼。去南普陀寺,他非要找济公拜。(郭德纲济公传影响至深)。。去植物园。发现管消防的那人叫游火生。。去他父亲以前的学校,买了小纪念品给他爹。。。在鼓浪屿,他一屁股坐一雕塑的板凳上,前一天下雨,水透了牛仔裤才反应过来的~一下蹦起来了~我举着相机乐的啊。。。
30。去看2012,灾难来的时候他一直拽着我手,那时觉得末日爱来不来,跟他在一起过这几年,可能比一辈子的开心还多。世界尽头不可怕,世界尽头没他才可怕。。。
31。又一旅店插曲。开始想定一家老别墅改建的旅店,小资出名了。客房至少要提前一个月预定。他从说来到来就一个礼拜。我特别没信心的打电话过去问问有房没,居然最好的那间星空房刚有人退定了。。。日期就是他行程的最后两天。。。那时怀疑这辈子所有运气都这一次透支了。
32。他骗我吃by药。那天住在鼓浪屿上,岛上没找到药店,他在那可着急怕吃晚了~我就一直磨磨蹭蹭成心急他~~吃时他挺不好意思的,说这对我身体不好。我一听作势装吧嘴里药片吐地下了~他低头就找。。。哈哈哈~~早咽了其实~~
33。想起一段儿吃烤红薯的事儿。我俩买完吃不了了,揣着去植物园喂鱼。他一块块揉成小球。。。我直接探出去,咬一口红薯含着一点点吐给鱼~可有效率,一会儿聚了一群鱼~给他没治的啊。。。冲我指指远处。。。一抬头仨男的正目瞪口呆瞅着这儿。。。
34。他胃口不好,我爱吃辣,他也就说他也馋辣,陪我吃。。我爱吃冰,他就天天买翡翠柠檬绿来,其实他喝两口胃口就不好受。。。。。好像我想点啥,那就是他最想实现的事儿了。
35。我玩儿他电脑翻了他聊天记录,那丫还有对象!还是骗人家来找的我~也是伤心也是要分开了舍不得,对着在屋子里555了一天~要说当时生没生气他骗我,其实也就一般程度。。。对于这个人,我是没啥不能原谅的了。。。哭累了我俩手拉手去喝羊肉汤了。。。
36。我跟他生气,原谅他时顺手给你发了个姑且信你了。。。他回嫂也信了~妯娌们都信啦!。。。-_-|||
37。还是跟他生气,我说你叫过别人宝就别叫我,他说。。。我就那么叫过我姥姥。。。俺就又没脾气了。。。
38。回去了,他今儿告我和张三分手了,明儿告我和李四分手了。。。虽然我一直知道这些人的存在,但一个人有那么多手可以分,实际效果还是挺震的。。。
39。两地恋,各自日子照旧,多了个人可以想念日子到是不错。。。聊天,我说想你是随机行为,他说想你是多发事件,我说想你是基因决定,他说,说不过你,推倒~
40。突然接到他发的信息,就一句话,乌节路还是那些人流,还是少了一个人。。。收到当时就哭了。
41。东至。YY在一起包饺子。说一起买菜剁馅和面擀皮。。。煮着会破就做蒸饺,蒸不熟就做煎饺。。。后来我很有激情的学做饭,一度家里天天四菜一汤(吃完剰仨)。。天天跟他汇报做了什么什么。他每次都大肆表扬我,然后自己下楼吃口拉面快餐啥的。。。
42。平安夜。我衣冠楚楚的给他录了段儿吃苹果的视频。寝室录的,有人,我就没好意思说话。。。他看了说像教聋哑小朋友吃苹果。。之后我自己又看一遍,确实又写又比划的。。。越看越乐不可支。。也不知他是怎么抱着这么个念头能看好几遍的。。。
43。圣诞节,通宵给他做了点儿东西,纪念我们在一起的开始。。。他看完说宝你这样对我我会不知道自己行老几的。。。那种温柔的口吻,言犹在耳。。。
44。2010年跨年时,我跟他电话直播着我们这儿的喧嚣~寝室里红酒,小菜,零点时冲到阳台对着其他宿舍楼喊出国顺利,考研加油啥的。。。我们说下一个十年里要在一起至少三千天。。。
45。春节~问他想吃什么啊~我替你吃去。他说想吃皮冻和羊肉饺子。我说这不是我们家惯常吃的啊。。。他说你家灌肠用啥?。。我只好说肥皂水。。。
46。他给我寄礼物,几件水晶首饰啥的,我一看就不稀罕。然后打开看见一张小纸条,写知道估计我嫌俗,但挑了好久~至少喜欢一样嘛。。。给我乐的。。。
47。我想给他送的那水晶项链换个好点儿链。咬坏了一条银链子和一条白金链子。。证明人类还是要使用工具啊。。
48。他给我写信~用国特快专递寄过来,觉得第一次写信没贴邮票挺遗憾的,自己在哪位置画了张一个小孩伸胳膊抱抱的邮票~
49。“等宝儿来了咱俩买一个大点的西瓜用勺挖着吃” “西瓜上火。也就皮清火” “那瓜皮都留给宝儿” ”让外人听听。。。 “能被居委会大妈拽走教育一下午” “新社会了。。。不带这么对待媳妇的” “童养的也不行啊?。。” “还童养的。。比大妈词都多” “还不算童养。。。。17岁就归你啦”
50。我说咱以后一定要有一个贴每天做了什么菜的blog。我不上去驮嗒,交给你写。我光贴菜。说以后住的离DJY,LD她们两口子近点儿,菜能互相端过去。他说好吃的菜吃完再发, 吃不了的老贴删了当新的发…
51。别人问他跟我日子过得怎么样。他说我爱她她爱我,我种地她做活。。。
52。我决心不再用QQ聊天了。太不稳定,耽误干别的事儿。有天我说想念一个皱眉猫的表情,可惜Skype不能定义。。。。他说等会。。。然后拿符号给我拼了一个。。。如下~嗷~
|\___/|
/ ㄦ \
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( ∪ )
53。有次我病了,他说不打电话了早休息,我还是让他打,保证我自己一句话不说就听听他声音。居然,那个电话在我坚定只发嗯一个声音的情况下,打个半个小时。。。我俩这都是何等的意志啊。。。
54。看个视频,2个婆娘一个郎。。那不是一般的雷啊。。我说这以后就是咱接头暗号了。我的是月亮出来亮堂堂 。。他说他的是一个婆娘一个郎
55。他为把这婆娘领进家门,基本和全家闹僵了。可能那样的家庭希望的是一场联姻。。。他老姨跟我说得原话是他的婚姻不是他一个人能决定的。。。那天是正月十七。记得特清楚。他突然出现在我家楼下,让我下去。。。下楼看那简直啊。就穿一件儿小薄外套。哭过后没缓起来快没人样的那种了。。。他说宝啊,让我抱抱吧,也给爷们儿点儿力量。。。我被他抱着心碎成一小片一小片的。。。我至今都对当他家媳妇一点儿兴趣都没有。。。相识八年了。只要这个人好好的开心的在我身边,我是他的朋友,对象,情人,炮友。。。对我而言都不用计较的。
56。后来想想。他对面家里的压力,也就相当于les出柜啦~没那么可歌颂的~心里也就不那么不安了~ o(╯□╰)o。。。。
57。我跟他妈妈一起出去吃饭。剩东西她妈脸色就不好看~就看每次吃到最后明明吃不了了,他也在那闷头吃。。。他说现在每周会给家里打两个电话,没话也打,不能让我以后面对一个那样的家庭。。。他说每次想到什么跟家里辩驳的,都敲在一个记事本里,怕回家面对时忘记了。。。我听了在电话那边捂着嘴快哭瞎了。。。
58。跟他家之间无论发生什么,回家都是咽泪装欢。。。再怎么报喜不报忧吧,父母也能但觉个大概。。。。现在最最欣慰的就是我爸妈都挺疼他。。。一跟他闹别扭就说我欺负人。
59。我平时挺豪迈,给一般人一种刘胡兰的印象。实则看点儿啥哭点低得一塌糊涂。基本电影院只要能有3个人哭,里面肯定就包括个我。。。能看陈小春的鹿鼎记哭。。。看新红楼梦哭了三回。。。看十诫,十部里有七部哭了。。。这我觉得挺腻味人的,他说一看我哭心软得不行。。。
60。他临回国的最后一天,送我到家门口~我俩楼前嬉皮笑脸了会儿走了~回家我妈告我按完门铃她在楼上看着呢。人孩子没出小区门口就在那一下一下抹眼泪。。。
71。我愚人节骗他我怀孕了。他立马信了。焦急万分订票回国。。。我瞬间看不下去了。。。
72。还是那个愚人节。大概过了半个小时也就,我又骗他说这次调研要跟搭档住。(他知道我这学期搭档是个男的)他在那倍儿哀怨的啊~。。然后还解释不是不信任我啊云云。。我添油加醋,调研哪给那么好条件,不可能标准间,也就个住日租房吧。我在床中间放碗水要不?。。。就看他那小样啊。。。哀怨嗒。。。
73。然后我俩决定合伙骗个别人。W是他老同学,还当过阵室友。跟我也认识。。。他告W说我怀孕了,非要把孩子生下来,怎么拦都拦不住,然后我俩吵得情绪都可激动。。还制造点聊天记录截图发过去了。。。。那人义不容辞的开始两边劝,都十一二点了,一边儿跟我打电话,一边儿冲到他家。。。。十万火急的钱都没让司机找。。。整得我俩都不知咋收场了。。结局是W进门一对眼神就知道咋回事儿了。。哥俩好的去吃宵夜了。。。
74。有天他回家路上给我打电话。电梯里会没信号。我问你家住几楼啊,告我是四楼。我说那你爬吧。。。结果傻孩子背着书包爬了14层楼。爬到楼上发现消防门还是反锁的。。
75。他写论文,我给他推荐了经济学人中文站,回来看他签名改成了谢谢宝。。。他现在常看的鲜果,煎蛋,小抄,虾米~都是我忽悠的。我也会追topgear~看辛普森一家。。。两个人的世界一点儿点儿的渗透,相互重合,这感觉真好
76。给他买了些去痘痘的精油~回家问我我给他带了几瓶,说好像误扔了一瓶。。。其实我也没数,说扔扔吧。真扔了也不能翻垃圾箱去啊。。。转天一上线看他签名写的:向收垃圾的清洁工人致敬。。。找到没?。。。 。。。找到了 。。。。。。^#*#*@
77。我唱歌走调走的很离畸,他曾经一晚上教我一句没那么简单,就能找到,聊得来的伴。。。我好像最后也没准。。他感慨,你就像我一个放了很长时间的贝斯,我要调很久很久。。。
78。有回忘了他想起啥来的,给我弹钢琴要。一边儿开着Skype他就在那连弹带耍的~折腾美了回头一看电脑早死机了。。。我在那边断线时设想着应该是这个情景。站楼道对着手机乐。。
79。他每天12点都传一首他喜欢的歌给我,叫每日一歌。我放在一个文件夹里循环听。有阵子背GRE说这周不上网了。他虎虎的赶紧先给我传来7首歌。。。
80。他能吹出音调很准音域很广的口哨,有阵子特别爱听他给我吹口哨。。。他结论是我喜欢小流氓。。
81。我俩逛街看见件儿衬衣,我说你穿肯定好看~他说你觉得好看吧,是因为这领子是咧着的。。说话去把领子扣系上扶正了。。确实就是件儿一般衬衣了。。他狡黠冲我一笑,你就是喜欢小流氓。。。。-_-|||
82。他生日,我之前很早就惦记着给他涂鸦一面墙。内容也大概设计了。结果那阵子雨下的基本就没停过。也就不了了之了。。到那天正经日子居然死死的给忘了。想起来时已经晚上11点半了。。。他一句都没怪我。。。12点前从别的寝室要来了块儿威化饼。。当蛋糕了。没有蜡烛,只举了跟火柴。。他开开心心的在视频里佯装吹火柴,然后看我吃下威化饼~算我们共度的生日。。。事后想想有时他都厚道到我心疼了。
83。补偿他生日给他做了个慕斯蛋糕,酸奶荔枝口味的,用果酒染成蓝色,配上白巧克力。是去蛋糕店做的,那间店提供的原料非常低劣,奶油,巧克力粉吃一口就糊嘴。做出来十分不好吃。他还是感动的不行,蛋糕一口没剩。
84。那是他这些年最长的一个假期。。。悄悄回国找我。学校的招待所不让长住,我们一起去找日租房。。。居然在校门口租到了一间一百多平米的房子。是房东儿子的婚房。。。家具陈设一应俱全,还一柜子糖果酒水。功夫茶具啥的。房东看看我俩就同意租了,什么押金证件也没要,看房敲定给钱交钥匙,前后就十分钟。他说跟做梦似的,人就把家交给咱了。
85。那套一百多平米。厅就有70。。这自己设计自己用的就是敢想敢为啊。。。于是那个夏天,同学分着拨的来我这儿看世界杯。。喝酒,叫烤蹄,煮绿豆汤,两场球的间隙回校园闲逛,大半夜装毕业生喊”我好舍不得离开啊。。。”。。。真喊出来另一批小聚归来的毕业生。我们在楼上问你们那个专业的啊。。。居然。。是自己本专业的学长。。。那叫一个窘。。。
86。有天半夜我下楼送人,被锁大门外边了。。他用得张国外的卡,给他大不了电话。发信息,楼下喊他都没听见。。半个小时后想起下楼找我了。上来可心疼的抱半天。。。我也不说话,也害怕也在门口坐没脾气了。回到客厅看它在茶几上给我弄了一排切好角的西瓜,一点点把籽弄干净了。一下就开心了。。(我怕西瓜子)
87。跟人出去吃饭也是,果盘上来他总挑块西瓜弄没籽了悄悄递给我。。。
88。他打魔兽,也不好好教我,就告2345你随便按,不要按1。。。。必然。此后只要他打魔兽我都虎视眈眈伺机去按1。。。。
89。我们在上海的时候他胃肠感冒。去了个公立医院。被支得满处乱跑。又赶上午休,大夫态度还不好。一个多小时下来才给个单子说验血验便去吧。我当时就烦了,领着他回酒店了,赤脚医生给你治。。。回去吃了退烧药,剪了绺我头发给他刮痧。。没治好。。下去火药。。没治好。。。吃消炎药,止泻药没治好。。。
90。有点儿见好的那天他朋友请我们去吃小南国。他可神奇的发现吃什么菜都觉得苦。我让服务员拿了糖盐啥的调料让他试。结论是别的还好,咸吃不出来了,是苦。。。那是乱吃药的副作用吧。。。我可内疚,他一个字儿都没埋怨过,还一直可感动我照顾他。。。
91。我半年前就买好了世博的票。学建筑的看它像跟风一样。。。他这一病也就没看成。。最后一天他下午从公司跑回来,进门倍儿坚定的说事儿差不多都完了,走我带你去看世博。。。那小劲儿啊~倍儿爷们儿。。。
92。我们说过,要在家里用一整面墙画世界地图上去,软木的,去过的地方在相应位置上钉上小照片~看照片一点点不满整面墙,看墙上的人一点点变老。。。他说希望结婚是个真心随性事儿,在哪儿玩儿高兴了,就在哪里找个牧师。叫几个最真心祝福咱们的人在身边。。。我想要两面整墙做书架,俺书脊颜色排出彩虹的感觉。一个暗色的,一个亮色的。书无需按类放置,因为知道每一本在哪里。。。他想开上300迈,想培养我们儿子做赛车手。想有个农场,两条狗狗,一堆破零件和一部老车。。。。我觉得。我们这样走下去,这一切都可能实现吧。
93。我爱睡的很晚。他怎么哄骗威逼利诱我都没改~这么这么久了。还是每晚都念叨我,乖,早点睡。。。你怎么还不睡。。。我咋又看你上校内了。。。没急过,就是一直说要保护好身体,要过一辈子,现在谁不珍惜自己都可能是咱以后的麻烦。。。
94。他电脑里,关于我的所有东西,在一个文件夹里~我点开过。乱七八糟事无巨细的。。。QQ给他发个邮票大的我照片截图他也能另存起来。。。玩儿他手机,看见他注册了twitter。没怎么上过,一共就两条信息。一条说想我,另一条类似说想我。
95。快讲完了,下面说点儿限制级的。有回白天拿部叫阴齿的电影开玩笑~晚上OOXX我突然想起这段儿了,冲他呲牙一笑~还舔了一圈牙~他瞬间就不行了。。。。爆笑。。
96。”你要再瞎买东西送我我就挂淘宝卖了” “我一定送你个卖不出去的” “你想克隆个我?” “克隆了我也自己留着,3P” “好恐怖啊。。。我跟我自己。。。”
97。第一次他诱导我bj,我不懂,用的牙。。。这孩子居然一声没吭。。。。这被糖水王八群体嘲笑良久。。。
98。两地。我偶尔会拍些N级的照片发给他。有回他惹我生气,哄也不真诚,我装没事儿了把照片压缩包发给他就下线了。一会儿电话就打过来了。。。。哈哈哈哈~~俺滴压缩包设密码了。。
99。有次吵架时,他用这世界上再没人比我更XXXX的句式。。。可能当时真没词儿了~来句,这世界上没人能比我对你更有欲望。。。要不是当时吵得太激烈绷着,真想打俩滚的笑~
100。前阵子很凶的闹了一场,平静下来意识到,他从来没跟我生过气。都是我发脾气,他哄我。。。从来没有不哄过。从来没给过一句狠话。从来没有让我生气的睡过觉。。。他说看我闹的时候,就去想那个机灵体贴的宝儿,也就不舍得对我凶了。
101。感情都有消极面。性格不合,他不大尊重别的女人,他妈妈不喜欢我,他家境太好了。。。我每几个月会闹次分手。。。最主要的是因为两个人都太用力了。。。我为他受点儿欺负,他心疼得跪地上抱着我哭。他掐我屁屁说胖,我背地偷偷吸脂去了。。。在对方面前,我们各自都可以低微到尘埃里。。。这绝不纯是件好事儿。。。我可以再写几百件小事告诉自己分手会是多么令人遗憾。。。可他值得更好的女人。更轻松驾驭的感情。。。时而会觉得自己牵累了他。。。。。。还是想继续写下去,希望走到某个数字,我告诉大家,我嫁给这个人了。。。。
完
昨天中秋,他说。”咱们要好好相爱,不互相伤害,除了磨破皮那种……”
我问,“可以是挠破后背那种吗?~”
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