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深夜,李女士留言:我的老公出轨了,发现的那一刻,我的手和心都一直在抖,我没想到这一切也会发生在我身上。
我是那么爱他,处处为他着想,为他打理好一切。女儿那么喜欢他,见到她就甜甜地叫着爸爸,他怎么忍心?他的良心哪去了?
生完孩子后,我的脾气暴躁了,我的身材变形了,但是这一切还不是他和生活赋予我的吗?结婚之前我也是一个清纯可爱无忧无虑的小女孩呀。
如今一年多过去了,多少个痛彻心扉的夜晚,辗转反侧到天亮;多少次撕心裂肺的发泄,痛得无法呼吸;多少次隐忍和退让,煎熬着自己,变得麻木不仁;多少次无助和绝望,像是无边的黑暗在吞噬着自己。
我真的担心自己撑不下去了,不牵挂别的,就是舍不得我的孩子和年迈的父母。
我经常在深夜想:如果不是孩子和父母,估计我已经选择离开这个世界了吧。因为我的人生突然找不到方向和意义了。
是他,打破了我对美好婚姻的所有的幻想。
“我深爱的老公,他不爱我,他爱别的女人。”“连自己最亲近的人都背叛自己,活着还有什么意义?”“我无怨无悔地付出,他怎么可以这样对我,他还是人吗?”
我的大脑里经常出现这样的声音,折磨的我日子几乎要过不下去了。
我有跟他对抗过,跟他争吵不休,也有隐忍过,把痛苦压抑在心底,假装一切都没有发生过。
但一切都没办法治愈我心里的痛,他出轨给我带来的伤害,是我这一辈子心里永远的痛,根本忘不了,也抹不去。
我现在真的太痛苦了,想问问老师有没有可以减轻痛苦的方法?
虽然每天听到这样类似的故事,但每次听到都会为当事人感到难过,是啊,一个女人全心全意为家庭付出,为什么还要承受这些痛苦?
为了能减轻李女士的痛苦,我也在深夜回复了李女士:老公出轨,婚姻破裂,甚至带给孩子也会带来心灵上的伤害,一个女人,特别是对婚姻还有很多美好幻想的女人,面对这些,无疑是很痛苦的。
但我希望你能知道,痛苦是无法被消灭的,就像我们无法消灭黑夜一样,但是光明始终会来临。
当我们意识到自己的痛苦,这便是光明的开始。
面对老公出轨,有的女人选择对抗,有的女人选择了逃离,也有的女人选择面对,修复婚姻,把危机当契机,让老公回到自己身边,感情越加稳固。
不论你的选择是什么,面对老公出轨,第一件事是先把注意回归到自己,先“爱自己”,为什么要先“爱自己”?因为爱自己、关注自己你才知道自己真正需要的是什么。
那么,面对老公出轨,如何从痛苦中走出来?
一、换种想法,会轻松很多
当我们深陷痛苦当中时,很容易认为自己的痛苦是世界上独一无二的,没有人比你惨。
但是事实上,比你痛苦的人比比皆是。
有的人一生颠沛流离,但是他们不屈服于命运,而是活出了生命。其实,我们每个人都在负重前行。
当然,不是说你的受的苦比较少,你的痛苦就不应该产生或不值得一提,而是我们要知道:痛苦并不意味着命运,别人能从痛苦中重生,我们也一定行!
二、认识痛苦,然后再放下它
认识痛苦,其实就是在认识自己潜在的阴影,那些被我们长期压抑的愤怒、软弱、悲伤、孤独等等。
记得有位心理学家曾经说过,痛苦就是我们心里的阴影,也是我们自己的一部分。
所以,我们要认识到痛苦是生命不可或缺的一部分,我们不要排斥痛苦,平常心对待。
痛苦本身其实只是一个信号,只是告诉我们,问题发生了,我们应该去改变。
如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦,那就是在逃避问题自身,这并不利于心灵的成长。
我们只有敢于面对痛苦的感觉,放下它,不再执着痛苦,然后将其转化为释然,才能采取积极有效的解决方案。
其实,看见痛苦,是化解痛苦的开始。愿你不屈服于命运,成长为自己想要的样子!
愿你受的苦都值得。
01
一位读者留言:
你好,我生完孩子,发现自己没之前硬气了。之前,和老公吵架的时候,我可以任性到想去哪去哪!可自从有了孩子,每次和老公闹矛盾,我不敢走出那个门,因为我怕我走了他不拉我,出了门,孩子就会没人照顾。老师你说我是不是很怂,是不是女人有了孩子,就会变得很懦弱?心情不好,连发泄情绪的权利都没有?……
读者字里行间透漏出对丈夫和婚姻的绝望,让我看的一阵心酸。有时候,真的是身不由己,有了牵挂,不敢随着自己性子来,委曲求全的过着日子,连说就走的勇气都没有,憋屈的久了,身体健康都会受到影响。
当我们倾尽自己所有的感情,去爱自己的男人时,他会做出回报。可是,当他走了弯路,践踏了你们的感情,你却不知所措,甚至违背自己的良心,选择原谅。
生活就像起伏的前路,家人就是一路伴随你的朝阳。可当自己的最爱的家人,做出了对不起你的事情,你会怎么抉择?
02
我有一个朋友,叫做樱雪(化名)。我们都还在享受单身自由的生活时,她跟他恋爱四年的大学男友结了婚。婚后第三年,她怀孕了。
辞职在家备孕,每天在群里和我们分享自己简单的小生活。看到她,我们才发觉,人简简单单的生活着,真的很好。
她嫁给了爱情,每天和爱的人在一起,有自己的小窝,还有她那即将出生可爱的小‘北鼻’,真的很令人羡慕。比起我们这些朝九晚五的上班族,樱雪这种安逸的生活,是我们每个女孩向往的。
我们都还在拿着他们的爱情当做典范时,樱雪的婚姻出问题了。她老公出轨了,从她怀孕到现在7个月的时间里,她老公一直在外面有人。如果不是樱雪偷听他和第三者打电话,怕是会一直被蒙在鼓里。
03
因为这件事情,樱雪气的动了胎气,住进了医院。她婆婆得知樱雪住院的原因,第一时间把樱雪老公骂的狗血淋头,还逼问出了第三者的下落,骂的小三好长一段时间没敢出门。
最终,小三撑不住了,跟樱雪老公断干净了,还跑去了另一座城市谋生存。樱雪有这样一位给力的婆婆,也是很难得。
我们都在担心樱雪会一冲动离了婚,她沉磨练一段时间,选择了原谅。
我和几个朋友去看她,她眼睛肿肿的,憔悴了好多,勉强挤出笑容,发白的嘴唇让人心疼。
再后来樱雪生了,是个男宝宝。孩子几个月时,她约我们吃饭,哭了,跟我们倾诉:
“原本想着忍到孩子出生,跟他离婚。可现在不敢走,看到宝宝那么小,真的不忍心。可自从我老公出轨后,我就没再睡过囫囵觉,头发也掉了很多,皮肤也很差。
有时候,站在窗户旁边,都有种跳下去的冲动……跟我老公吵架,他永远都摆出一副‘无所谓’的面孔。这样将就着过日子,我真不知道熬到什么时候是个头。”
她崩溃的哭着,惹得旁边的人都来围观。
一个女人,是多么绝望,才发出这样的哀怨啊。
04
夫妻之间,一旦出现不信任,矛盾就会越来越深。就像是樱雪,她虽然嘴上原谅了出轨的老公,可内心根本就不信任。她甚至看到她老公,就会补脑很多小三和她老公在一起的场景,她就会很烦躁,想发泄,吵完架也不知道自己到底要得到什么?
从内心深处,她也在一遍遍说服自己原谅。可实际行动,并非如此,无形中也是在折磨自己。
无论我们经历着什么,婚姻有着怎样的挫折。首先不能够把自己打进万丈深渊。出轨的伴侣犯了错,应该学着去引导他,而不是将自己陷入悲痛中,不停的抱怨指责,将自己消耗成一个怨妇,一个连自己都讨厌的人。
余生很长,我们不应该总会在怨恨中。将就的婚姻,始终是没有结果的。如果放不下心中的怨恨,不能正视面对自己的婚姻问题,想要获得新的生活是很难的。用怎样的态度对待生活,生活就会以怎样的态度回报你。
你若将就,你的一生将会用泪水浸泡;你若勇敢面对,选择积极向上的生活,生活就会充满阳光。面对婚姻的挫折,请不要气馁,好好爱自己。
今天看到一个帖子,看得有点让人窒息!
因为网上一直流传着各种故事,女生无意中查看男生的手机,发现了出轨/劈腿/聊骚/嫖娼/联系前女友等等破事,所以确实会让女生心有不安,始终惦记着男生手机里会不会有点啥。
特别是这个女生已经有了前男友嫖娼的先例,典型的一朝被蛇咬,对这些事特别敏感。
只是,再这样继续查下去,两个人的关系迟早会出问题了。
你会想,只要男生自身没有猫腻,他对你是真心的,忠诚对你,又怎么会怕你查呢,看手机又能怎样呢?
事实上,就算没有出轨劈腿那些破事,手机看多了,也会出现别的问题。
比如来看这个故事:
是的,你没有看到他的出轨,但看到他的购买记录。
他给自己买了90多的头盔,却给女朋友买了50多的头盔,心里要不舒服了,要开始生气了。
给女朋友不应该是最好的吗?
但换位思考,你给他买东西的时候,也有可能会出现这种情况:
接着翻购物记录,你还能翻到男生以前给其他女生买东西的记录,还能看到男生给前女友的转账记录。
男生还有可能给女同事买过东西,还有可能去厦门旅游的时候给好几个男生女生寄过特产,你要不要一一调查?
哪怕这些都是过去两三年的事情了,但你总是会产生对比心态。他是怎么对你的,又是怎么对其他女生的。
看得越多,越是胸闷。
除了购物记录,你还会看到聊天记录。
男生跟好哥们的聊天记录,男生跟他姐姐的聊天记录,男生跟他爸妈的聊天记录,其中很多内容都不宜被你看到。
比如,男生在好哥们的微信群里,可能会肆无忌惮地大谈那些男女之事,讨论办公室里的女同事,谁胸大谁屁股翘。
闲来无事,还会聊起陈年往事,有好事的哥们还会主动说起男生的前女友,跟现女友对比怎样怎样。男生自己也会大言不惭地点评几句,或者吐槽几句。
这里面大量大量的内容,其实都不能被你看到。
其实,到女生这边也是一样。
女生在闺蜜群里,也会肆无忌惮讨论一些很黄很暴力的内容。闺蜜也会带着玩笑的语气问女生,现任男朋友跟前任相比,谁更器大活好之类的。这些话你在男朋友面前不敢说,但闺蜜群里却是无所不谈。
他要是查看你的手机,看到这些内容,就是暴击。
你会在很多场合中,跟你的闺蜜,跟你的同事,跟你的亲戚,跟你的爸妈,谈论起你的男朋友,甚至是点评你的男朋友。毋庸置疑,这些点评肯定不全是好话。
那么,这些内容怎能给男朋友看到呢?
(说是不介意,那是因为没看到。真看到了,怕是会气哭……)
要说女生无法从男生的手机中活着走出来,其实女生的手机谁又能保证没有问题呢?
当然,你的忠诚专一可以保证。但谁又能保证,男生看了你的手机,不会生气呢?
谁又能知道,你的手机,在某个不经意的角落,就藏着男生不能看的敏感点。
庆幸的是,男生普遍没有女生那么执着,非要翻个底朝天。
真要像上面截屏中的内容撸下来,从聊天记录,到转账记录,到浏览器记录,到备忘录,到空间留言和朋友圈点赞,真的,我估计至少有一半的人会过不了关,不管是男生还是女生。
过不了这关——看完手机,两个人就会吵架。
有很多事,其实一开始不知道就很好。知道了就会很别扭,就会给两个人的关系埋下隐患。
水至清则无鱼,如此细密的观察和监控对方,再好的关系也会崩盘。
最关键的是,两个人现在才交往一个月,大家的关系还比较好,此时还没有什么矛盾,男生还愿意好好地把手机给女生看。
但时间长了,女生如此细致的查看,男生一定会不爽,觉得被监控。
微信随便聊个天,发个朋友圈,浏览个网页,都得惦记着,这些内容以后都会有人查看,那么,这条信息还能发吗?要不要改改?那个谁谁谁还能联系吗?淘宝上那个东西还能买吗?
就像一个上班族,老板专门弄个摄像头,专门对着你的座位,专门对着你的电脑屏幕,你还不得分分钟辞职吗?
所以,后期他手机不愿意给你看的时候,你会怎样?
“你以前手机都是随便看的,怎么现在不愿意给我看了,难道真的有什么见不得人的东西吗?”
他要怎么解释你才能满意呢?
NO,他怎么解释你都不会满意,所以只剩下冷战和吵架了。
人无完人,你眼中的完美之人只是因为距离远,看到一个人的朦胧美。
距离近了,自然各种小毛病就出来了。
而看手机这个行为,就是拉近距离,甚至是逼近,最终一定是两个人都不舒服。
最简单的,你一定会发现,他当着你的面说的那些话,一定跟他在别人面前说的不一致。(这很正常,谈恋爱的时候,男生说话一定程度上就是要哄着女生说的)
这是人性,理解人性,就能理解这些行为。
就怕上纲上线,每个细节都要计较,就是不愿意接受对方的不完美。
我们以前讲谈恋爱不能托付心态太重,今天讲翻男生手机的问题。
其实我想说,这两件事是相关的,翻男生手机这个行为是女生托付心态的一种延续。
反过来讲,一个女生如果没有托付心态,她就不会这么玩命翻男生手机了。
而真正高阶的操作是,你得让男生天天惦记着想翻你的手机才对。虽然这会给你带来新的烦恼,但这也意味着他更害怕失去你,更在意你啊。
PS:记得保持你的框架,就算他想翻,你也不会轻易给他翻。
直到现在,我还深爱着雅彤,所有人都骂我傻,甚至连雅彤也这么说,她这么直接的坦白,无疑让我的心雪上加霜,寒冷极了。
这些天,我一直在挣扎,到底要不要放手,要不要放弃这种名存实亡的爱情,和自欺欺人的坚守。
望着一天天长大的孩子,每一声“爸爸”都把我喊得撕心裂肺。
雅彤是陈叔叔的独生女,陈叔叔是我爸生前的至交。我和雅彤从小就经常碰面,也许是日久生情的缘故,我逐渐对她产生了特殊的情结。
雅彤小时候长得并不好看,18岁之后,越来越漂亮,大学毕业的时候,俨然成了一个窈窕纤柔的大美女。
那时陈叔叔的公司恰好赶上经济危机,破产了。是我爸豪不忧虑地帮他投资再创业。
陈叔叔无以相报,只有让女儿对我以身相许。这样恰好两全其美,一来圆了二老的梦,二来又还了我爸的人情。况且,这又是我最想要的结果,何乐而不为呢。
雅彤虽然从小就很乖,我也经常骑单车带着她出去玩,但她已经有了自己心仪的男孩,正在谈恋爱。
雅彤的前男友叫吴郡,相貌堂堂,挺能干的一个小伙子。虽然没我这样的家庭背景,但身后有一群女孩子追。雅彤正和他热恋的时候,被陈叔叔强制阻断了,逼她和我成亲。
雅彤对陈叔叔爱恨交加。她想不到原来那么疼她宠她爱她的慈父,现在竟这么决绝的逼着她和一个不爱的人结婚。当然,她更恨的是我。如果我当时拒绝和她结合,就不会发生后来的一切。
但是我真的很爱雅彤,那种爱越来越强烈,是我无法阻止的。在爱情面前,我无法不自私。虽然,我如愿以偿地和雅彤结了婚,给了她豪宅名车,可是她对我却是那么的冷漠。
和我在一起的时候,雅彤的表情总是很呆滞。夫妻生活也没有丝毫的感情色彩。
我们之间像一场金钱交易。但这些我都不在乎,我相信只要我对她保持足够的热情,迟早会把她这块冰融化。
哪怕我连雅彤的第一次都没得到。新婚夜,雅彤云淡风轻地告诉我,她已经和吴郡同居过了。我愣了一下,回答她,我不在乎你的过去。她希望她还能和吴郡做朋友,我也答应了。
婚后,她和吴郡经常见面,交往频繁,我也包容她。我觉得反正她已经和我结婚了,迟早会对我死心塌地。突然有一天,雅彤有些慌乱地对我说,她怀孕了。我乐不可支,心想这是再美不过的事。
几个月之后,孩子出生,母女平安。别提我全家有多高兴了。
转眼间几年过去了,孩子长得聪明伶俐,健康活泼。忽然有一天,一个出国多年的老同学胖子回来了,召集了一帮人聚会,为了炫耀我的幸福的小家庭,带着雅彤和孩子一起去了。聚餐快结束时,胖子的一句话犹如晴天霹雳,让我恼羞成怒。胖子可能我刚刚给他的介绍,指着雅彤和孩子开玩笑说,这孩子和吴郡简直就是一个娘胎里生出来的。说完,雅彤的脸色瞬间变得苍白。
雅彤坦白了事实,在和我同居之前,她就怀上了吴郡的孩子。
和我结婚时,意外流产了。婚后她又曾多次和吴郡偷偷地同居。她压根就不爱我,迟早会离开我。所以,我日夜疼爱的孩子,竟是吴郡的孩子。雅彤跪着求我放手,成全她和吴郡。
我知道,孩子是无辜的,我不会伤害他。
我终于明白吴郡为什么经常来我家看孩子,还不惜花大价钱为孩子买吃的玩的用的。经过长时间的痛苦和挣扎之后,我决定和雅彤离婚。也答应雅彤说的,让我当孩子的干爸。
虽然我依然很爱雅彤,但爱不一定非要拥有。爱她,就要给她幸福。
很多学员来挽回的时候,都会跟我说,老师,以前他对我那么好,那么爱我,怎么说分手就分手呢?不留一点挽回的余地。
也有些学员会问,老师,为什么分手以后,我还这么难受,他却这么快就能走出来了呢?
甚至,有些女生还沉浸在“他怎么还不来找我,他怎么还不来哄我和好”的痛苦中时,突然打开他朋友圈,发现对方都已经官宣新女友了。
有时候,分手后,你们还相谈甚欢,你心里想,他马上就要跟我提复合了吧,但你左等不来,右等不来。
你主动去问,对方却说:我们还是当朋友比较好,你瞬间傻眼。
是啊,为什么同样是分手,男生看上去好像更坚决一些呢?
这是有很多原因的,今天,我们一起来分享一下。
1
分手后,为什么男生的损失和落差感会更小呢?
一些女学员找到我的时候,都是一边哭一边说,老师,我真的不明白,为什么他以前那么紧张我,分手了,连我的死活都不管了呢?
有个分手后一病不起的学员说,我以前咳嗽一声,他都能马上打车跑过来,现在我都住院挂急诊了,他连看都不看一眼,是真的不爱我了吗?
先不说爱不爱,我们先来说一说,在感情中,男女一般是什么模式?
很多人应该都能猜得出来答案,是“母婴模式”,就是男生是妈妈,是照顾者,女生是婴儿,是被照顾者,女生像一个生活不能自理的巨婴一样被男生“妈妈”无微不至滴照顾、呵护。
婴儿没有妈妈,是活不下去的,但妈妈没有婴儿呢?
所以,分手后,女生失去了照顾自己的人,她的落差感会非常大,她们非常难受,也更渴望复合。
而男生离开女生,也会难受,但轻松、解脱的感受会更多一些。
有个学员的前男友曾对她说:在一起的时候,我太压抑了,你对我要求太高太多了,我也要工作,也要加班,凭什么洗衣服做饭都是我的事儿?
一点儿不符合你心意,你就发脾气?分手后,我才感觉自己解脱了。
我身边也有不少男生朋友说过失恋的感受,那就是刚开始难受,过了两天,慢慢就好了,回归自由的感觉真好!
说到这里,女生可能要问,不是说了,要让男生多付出吗?
可是这份付出不应该成为他的压力,让他分手后感觉轻松,而是应该成为他甜蜜的负担,和成就感的来源。
同时,也要学会让他需要你,你能满足他的需要,他对你需求大,就不会轻易放手。
2
男生为什么更偏理性,会不断的权衡利弊?
这段时间在家,看了很多电影,其中有一部叫《非常公寓》,里面的男主麦克斯一共遇到了三个女人,第一个是他完美的初恋Lisa,第二个是未婚妻,第三个,是因为因爱慕他而欺骗他失去初恋的爱丽丝。
电影的一开始,是麦克斯在挑结婚戒指,戒指有三款,在选择中,他举棋不定。
而事实上,他在影片中做过三次选择:
第一次,他即将跟未婚妻结婚时,突然看到了Lisa的影子,他当下就抛下了未婚妻,开始寻觅旧爱,这是他做的第一次选择。
他寻觅很久,才找到假装Lisa的爱丽丝,这时候,他的前女友Lisa回来找他,他却已经爱上了爱丽丝,这一次,他为了新女友放弃了旧爱。
正当观众们认为这就是大结局时,他跟爱丽丝从机场出来,他突然想到,自己的未婚妻在等自己。
他抛下爱丽丝,走出机场,看到未婚妻,并过去拥抱了她。
最后一次,在爱丽丝和新女友之间,他又选择了未婚妻。
女人们都为麦克斯肝肠寸断时,麦克斯坚决的做着自己的决定,很多人都奇怪麦克斯的选择。
其实,男人的选择,只有一个原则:都是权衡利弊的结果,保证自己的利益最大化。
就像为什么有些男人出轨后,会求原谅,回归家庭,有些男人却会离婚。
同样的道理,他会权衡利弊,哪种结果对他最好,他就选择哪种。
男人的头脑非常清醒,他们都有自己的目标,一旦认定哪个利益最大化,就会下定决心选择,这也是很难改变的。
所以,想要男人选择自己也好,想要挽回也好,就要成为那个对他最有利的女人。
而很多女生,经常想不清楚,有时候,分手很久了,还不知道原因,也许他已经遇到了更好的。
这个更好,可能是快乐,可能是高价值,可能是愉悦等等。
或许女生更需要想一想,你到底给他带来过哪些不好的感受呢?
想好这个问题,再去改变,他也会许更愿意选择我们。
3
为什么男生会那么决绝的坚持自己的原则?
我们都知道,心软这个词,一般形容女生会多一些。
所以,很多女生会说,他做了那么多错的事情,我都原谅他了,为什么我错了两次,他就不能原谅我呢?
我这边很多学员的前任都很渣,做了特别多特别糟糕的事情。
比如家暴、赌博等等,但是他们就是一次次原谅,不分手。
尽管她们从一开始就有这样的原则:绝对不允许另一半劈腿、家暴、赌博等等。可是,真的发生后,她们却一再原谅。
可男人就不会,他们往往是原则性很强的动物,什么叫原则性强呢?
为什么他们的原则性比较强呢?
因为,他们在选择伴侣的时候,目标就非常明确,只有几个基本的原则。
之前的学员相亲,对方说,我挑女朋友只有两个条件,第一漂亮,第二上进。
而女生挑男朋友呢,要求都是一长串的,比如阳光、帅气、体贴、温柔、身高、车子房子工作等等。
所有的条件,女生们都很在乎,男生的要求只有几个点,而女生的要求,是一个面,男生只要某一条没有做到,她们就会各种纠结,跟对方大吵大闹,要分手。
而男生是,只要女生不触犯原则的情况下,很难提分手。
所以,很多时候,男生决绝,往往是因为女友触犯到了自己的底线,他们会给女生机会,但如果女生继续作闹,男生就算再爱这个女生,也会下定居心分手,而且分的非常坚决。
所以说啊,女孩子们一定不要尝试去挑战男生们的底线,这是一件非常危险的事情。
当然,还要注意的是,你一定要坚持自己的底线和原则。
底线是你爱自己的资本,是他对你好的基础,不要轻易挪动自己的底线,你挪动多了,底线就少了,而没有人,会爱一个没有底线的女人。
当然,在最后的最后,也要说一句。
其实,有时候男生表面看上去是走了出来,其实他也有一些伪装自己的成分,毕竟男生都好面子,不愿意轻易回头。
他们就算再难受,也不愿意重蹈覆辙,所以会更坚决一点。
男生和女生的思维是不同的,女生触碰到他们的底线,即使还爱对方,可能也会因为原则的问题选择分手,即使很痛苦他们也不会表现出来,甚至还会快速的找新的下一任女朋友。
你以为男人出轨,女人都被蒙在鼓里?
你以为几年前文章出轨,马伊琍是最后一个知道的?你以为她那句“且行且珍惜”的回应,是被迫原谅的释然?
不得不说,娱乐圈的狗仔真是挺没溜儿的。
当家事被推到公众视野,那些可以睁一只眼闭一只眼的女人,终于没法逃避了。
自己吃饭的碗被别人拉了屎,人家自己一点都不知道?
你真是不了解女人对男人的行为异常有多高的侦查天赋。
讲几个故事,有关出轨。
第一个。
“姐,我男人出轨了。”她说这话的时候,努力假装平静。
“怎么发现的?”我问。
“他刚打完的电话,竟然没有通话记录。”
“你以前很少翻他手机吧?”
“对,结婚2年多,他对我很好,我完全没往那方面想,今天在商场吃饭,他接电话的时候神情有些不对,问他是谁,他说是一个朋友,如果是以前,他会大大方方说出就是某某某,还会主动描述打电话找他干啥,我就知道,这事儿不对了,回去偷偷一翻,通话记录删了。”
“所以你进一步坐实了?”
“嗯,微信里一个女孩跟他说,你一定要对她好啊,从来没见她对一个人这么好过呢,我老公说放心吧,我会照顾好她的。那女人的闺蜜都跟我老公熟成这样了。”
“你是来问我要对策的?”
“不不不,不是,我就是特别后悔自己翻了他的手机,我要是没翻,生活依然很美好,我本来想跟他过一辈子的。”她说这话的时候,终于憋不住哭了出来。
所以,你真的会像之前说的那样,如果老公出轨,一定二话不说就离婚吗?
说一句“若一剑在手,必定斩尽天下负心汉”非常简单。但做一个说离就离的决定,对一个平凡女人来说,思虑如云压顶。
这个故事的女主,是我的一个读者,她把手机偷偷放了回去,像一个没事儿人一样继续过着日子。
事儿不在自己身上,谁不是手起刀落。事儿搁在自己身上,谁又能隔岸观火。
很多女人,把婚姻看成是自己一生的稳定。所以,什么都知道,什么都不说。
从此,歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。
第二个。
“我跟他掰了。”她说。
他说的他,跟她一起买好了婚房,见了双方父母,定了婚期,发了请帖。
“出轨被你抓住了?”我问。
“恩,跟我聊天的时候,突然用了一个之前从未用过的表情,就是小人吐舌头的那种表情。”
“这就能坐实了?”
“聊天习惯是会互相影响的,我们之间他从来不用这个表情,他不会平白无故就喜欢上了用新表情。”
“以我对你的了解,你不会就此给人判刑。”
“恩,然后我在他手机里搜索了‘晚安’‘亲爱的’这几个关键词,于是调出来了他跟好几个女人的聊天记录,其中一条还叮嘱对方吃毓婷。“
“所以,他不爱你了?”
“说来也奇怪,他每天下班后按时回家给我做饭,洗碗,浇花,拖地,喂猫,抱抱我。”
“那你觉得他为什么出轨?”
“精虫上脑,好奇。”
“你早就发现了对吧?”
“嗯,证据就在那里,但我每次都本能的避开不看,我知道我想要婚姻,就不该去冒这个险,但还是没忍住。”
这个故事的主人公,是一个跟我关系特别亲密的朋友,以上对话发生在她的婚房里,她一个人做好了一大桌菜后,落寞地趴在阳台抽烟,突然回头问我能不能在她家多住几天。
很多男人,在现实生活中看上去温暖又顾家,却暗暗背负着很多毁三观的秘密。
童话里相爱便是一生美好,现实中有几个男人没有猫腻?
对男人来说,出轨多数是图新鲜;对女人来说,出轨多数是动了情。
所以,不要一听“精虫上脑”这个词,就觉得是给男人的出轨找借口,在出轨这方面,男人的猎奇诱因确实比女人高很多倍。
爱不爱家,要看他为这个家做了什么;爱不爱你,要看他对你付出了什么。
之前采访过一个老鸨,那篇稿子没过审,但依然让我终生难忘。
她笑着跟我说过这样一句话,哪个在我们这花天酒地的客人,在家里不是一个爱老婆疼孩子的好男人?
听得刚毕业的我,头皮发麻。
那时候我以为相爱会一生,婚姻很神圣。但婚姻的真相却是充满了各种变数与万万没想到。
婚姻的本质是要让一个人幸福,而人性的本质里却充满了猎奇、探索与审美疲劳。
那么婚姻能斗得过人性吗?
悲哀的真相是,人类一直活在道德约束与人性渴望的左右挣扎中。
有几个女人能从老公的聊天记录里活着走出来?
那些自以为能出轨打猎不被发现的男人,消停消停,别幼稚,她原谅你,不代表她瞎,而是她还在饱含希望地想跟你好好过下去。
但相信我,出轨这件事,她一直都知道答案,只是在等待那一声枪响。
如果你老公出轨了,别着急四处问要不要离婚,你先问问自己能不能继续跟他过。
如果你选择原谅,那就不计前嫌好好过,别整天七上八下纠结揣度给自己找别扭;
如果你选择分开,那就干净利落,既然人渣喜欢遍地风流,那你完全可以交给别人去拯救。
少做那些睁一只眼闭一只眼的傻事,骗人的是他,骗自己的是你。
最后,希望天下女人都不会有当侦探的这一天。
当婚姻遭遇了背叛,大概无外乎两种选择:一种是挽回;一种是离婚。
哪一种选择才是对的?答案其实很简单,让你最后能过得幸福的,就是对的。
问题是,当下遭遇背叛的你,怎么可能知道哪一种选择才是对的呢?
对于遭遇背叛一方而言,如何作出选择,恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到,有多少人深陷其中,并且一陷就是很多年,越陷越深。
这时会有很多人劝你,
努力去挽回吧,因为婚姻不易,因为再找很难……最常见的理论就是:背叛意味着婚姻出了问题,而婚姻的问题一定是两个人都有责任,那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题,只有改正自己的问题,才会有婚姻幸福的可能。
完美的逻辑三段论。
当然,也会有同样多的人劝你,
离婚吧,出轨的都是人渣,有一次就免不了会有第二次,跟这样的人生活下去,不可能有幸福的,早离婚早解脱……
谁说得对呢?
都对。
小马过河的故事大家都听说过,其实,这些人就是松鼠和牛,而你,才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较,其实渡河简单得太多了。
感情一旦“进化”为婚姻和家庭,就无比复杂起来——所以,你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻,仍然坚持着不愿离婚!
李志的《港岛妹妹》中唱到:“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的,有人认为他纯属放屁。
每个人的路,其实都是需要自己去走的,也所以,遭遇感情背叛的你,需要自己做决定。
争论是该挽回还是该离婚,其实站在自己的角度而言,并没有你认为的那么重要的意义。
有的人选择挽回过得很好,但未必是你;有的人选择离婚过得也很好,同样未必是你。
从技术层面而言,应对外遇的基本处理方式是:给一段挽回期(比如半年),然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛,那么离婚就应该予以考虑;
如果期限结束,双方的感情仍然不见好转,甚至更加恶化,同样也应将离婚列入考虑范围。
请记住,是列入考虑,不是必须离婚。因为,存续婚姻有很多价值,并不单纯只是因为感情,最常见的情况就是为了孩子不离婚。
如果经过理性思考不能选择离婚,那么就要接受婚姻的不完美,换一种方式和思维在婚姻里继续生活。
应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题,每个人都有各自不同的心结或障碍。
我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法,但至今所有的努力似乎都进展甚微,原因在于全人全面。
不过,有一个思路可以供大家思考:所有人的障碍,无非可以集中到一点:我的选择必须是对的。
那么,什么才叫对?我想,自己做出选择以后能够过得更好,这个就是对的。
关于此,应该不会有人反对吧。所以你看,挽回过得好的人就会说应该挽回;离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。
那么,问题来了:你决定的当下,是无法知道究竟会不会过得更好的,不然你早就解决问题了,还在这浪费什么时间看这篇文章呢?
所以,你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础,这本身就无法构成合理逻辑。
但是,自己想要过得更好,这个是可以做到的。怎么做到呢?把重心放在自己身上,让自己变得更优秀。
如果你选择挽回,请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回,而不是委曲求全、卑躬屈膝,把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情;
如果选择离婚,就更是需要努力,因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。
所以,听从自己的内心,想挽回就去挽回,想离婚就去离婚——相对于你的决定而言,做出决定以后的行动更重要千倍。
说到这,相信很多人仍然会有困惑:万一挽回不了呢;万一离婚后悔了呢;万一有一万种不可预知呢?
对这样的疑惑,我的回答是:你不尝试,怎么确认呢?就好比打仗,你一天到晚运筹帷幄,你怎么可能得到结果——打一仗,输赢不就有结果了吗?
然后,你就会发现,其实问题究竟出在了哪里——因为怕输,所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的,其实就是怕失败,委婉一点说,挽回怕再遭受伤害;离婚怕自己好不起来。
这时候就要学会开解自己:生活都到了这种地步,还有什么是输不起的呢?机遇与风险本就相生相伴;输得起的人,才有机会赢!
所以,总结起来,就是两点:
第一,去尝试,不要怕失败,因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻,而不是你全部的人生;
第二,去努力,不断提升自己,让自己变得更优秀——如果你真的优秀了,在你眼里,背叛你的人又算上什么呢?
ta若对你好,你就受之;ta若对你不好,就让ta马不停蹄滚出你的世界里。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5357370.html
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