最近,半隐退状态的准妈妈刘诗诗因为吃火锅上了热搜:吴奇隆在3月10号当晚,包下台北一座火锅店为她庆生。
看来,为了让离预产期只有两个月的刘诗诗能够放心享受美食,吴奇隆也是煞费苦心。
其实回想起来,娱乐圈里已经很久没有见到刘诗诗的身影了。
自从宣布有孕的喜讯之后,本来就低调的她更是几乎消失在了大众视野中。
我们只能在路人偶遇和闺蜜合照里看到她:孕肚明显,身材却依旧纤细轻盈,逛街购物、饮茶散心,心情轻松愉快。
出道十年的刘诗诗,从前一直忙着打拼事业,而如今的她依旧美丽,而且更多了一份潇洒和自在。
难怪有人说,女人的脸是婚姻的一面镜子,看她的脸,就能知道这段婚姻真实的状态。
被宠爱的人,真的不会老
“紫霞仙子”朱茵,今年48岁了。
去年底,她登上综艺,紫霞仙子的扮相,让先生恍惚中觉得,又找回了当年看《大话西游》时被惊艳的感觉。
有人问她,这么多年,为什么好像被时光遗忘了一样?
朱茵回答:“我告诉大家一个最好的保养秘诀,如果你自己照镜子的时候,看见自己越来越美,你就是找对人了。”
朱茵说的那个“对的人”,就是她的老公,Beyond乐队吉他手黄贯中。
因为捡到黄贯中的狗狗,他们成了朋友,在彬彬有礼地来往了两年半后,才开始第一次约会。
而第一次约会,两人就被狗仔拍到了照片。
黄贯中被公司紧急召见了解情况,他决定,公开与朱茵的恋情。
难怪朱茵认为,他不像圈内人。因为他不管外界的评价和纷扰,眼中始终只有朱茵。
在朱茵面前,有烟瘾的黄贯中从不抽烟;练就一手好厨艺,给朱茵做爱吃的菜。
他们本来决定不结婚,谈一辈子恋爱,直到朱茵怀孕,黄贯中马上把她娶回了家。
为了陪她,黄贯中推掉了很多工作,甘愿做她孕期发脾气时的受气包。
朱茵说,黄贯中就是那个踏着七彩祥云来娶自己的盖世英雄。
而黄贯中说,自己遇到朱茵,花光了此生所有的运气。
直率、单纯的朱茵,需要一个坚实的臂膀给她安全感,而黄贯中给了她所需要的一切,让她可以放心地燃烧自己,投入这段热烈甜蜜的感情。
在爱情里的女人,是很容易辨认的。
她们总是嘴角上扬,眉眼弯弯,想到爱的那个人,就情不自禁地笑出来。
碰到这样的人,时光也会对她格外宽容,不忍心留下太多老去的痕迹。
好婚姻是补品,坏婚姻是坟墓
贾静雯是先生非常喜欢的一位女星。当时,她水汪汪的大眼睛和灵动的表情,简直是童年女神。
2005年,贾静雯嫁给了孙志浩,本以为,这会是一桩才子配佳人的美满婚姻。
然而,婚后的贾静雯却并不幸福。丈夫风流成性,甚至在她待产时,还搂着辣妹在外兜风;甚至数次家暴贾静雯。
后来,贾静雯终于跟他离婚,又因为女儿的抚养权问题不得不对簿公堂。
对于年轻女性来说,遇人不淑的代价真的太大了。一夕之间,贾静雯从大众女神,变成了一个笑话。
孙志浩不肯交出女儿的抚养权,扬言要她拿2600万来换;不仅如此,还对媒体大肆宣扬贾静雯的负面消息。
那段灰暗的日子里,贾静雯每次出现在公众场合,都是肿着眼泡、肤色暗淡,整个人憔悴不堪,一点也看不到昔日灵动的影子。
好在后来,她遇到了修杰楷。
从前那个迷人的贾静雯才终于回来了,甚至越活越年轻了。
在社交网络上,她常常分享生活中的小幸福:跟修杰楷一起锻炼、分享美食、记录小baby的趣事。
网友都说,“贾静雯跟他在一起整个人气质都变了,一下子年轻好多!”
斯人若彩虹,遇上方知有。爱对了人,能够治愈内心的伤痛,也能够抚平时光的痕迹。
好的婚姻会让你豁然开朗:从前的糟糕回忆不过是浮云,只要现在有你这道彩虹就足够点亮天空。
结了婚的女人,不变丑有多难?
为什么说一定要嫁给让你变美的人?因为女人结婚后真的太容易变丑了。
最近先生在抖音上刷到很多婚前婚后对比的视频。
很多女生在婚前,画着精致的妆容、精心搭配一身的衣物,赏心悦目,走到街上,就是这条街最靓的女仔。
但是结婚后,她们就总是整天穿着朴素的家居服,忙着做饭、打扫、晾衣服、带娃,脸上永远带着焦虑和疲惫的表情,担忧着做不完的事。
而有些男生,肆无忌惮地拍摄妻子看似邋遢、臃肿的样子,还放话:“丈母娘,我要退货退款”。
他们躺在沙发上刷刷手机,发出刺耳的嘲笑声,却不知道这样一句漫不经心的戏谑,会刺痛多少女性的心。
谁出嫁之前,不曾是父母宠大的小公主,怎么嫁到你家之后,就成了承包家务的黄脸婆呢?
其实如果有时间、有精力,哪个女生不想永远漂漂亮亮,花时间去做一点取悦自己的事情。
烫一个好看的发型,和闺蜜泡一下午的咖啡馆;逛一天街买几件喜欢的衣服,尝一下常去的馆子里上的新菜。
但她们不能。脱下婚纱和水晶鞋之后,等待她们的就是沉甸甸的家庭责任。
当那个人嫌弃你不如初见时温柔美丽、善解人意,你应该问对方,是否能做到对自己始终如一,百般呵护,从不厌弃。
婚后不变丑,其实并不难,难的是遇到一个愿意宠爱你始终如初,用爱替你遮风挡雨的人。
你嫁给爱情的样子,真美
嫁给一个让你变好看的人有多重要?
最近看到了一条国外的新闻:记者采访了一对结婚70周年的夫妻,想知道他们一辈子都如此幸福的秘诀原因。
在视频里,老爷爷在夸一旁的老伴儿永远是自己的女神。
他们在一起已经70年了,依然每天都要发自内心地表达对对方的爱,出门一定要随时牵着手,睡前要互相亲吻,互道晚安。
老奶奶故意抱怨,哎呀,这个老头子真烦人,但其实,她满脸都是幸福的神色。
她的神态如同热恋中的少女一般,哪里看得出是个89岁的老太太。
作家廖一梅说:“好的婚姻激发人天性中好的一面,而坏的婚姻激发人天性中坏的一面。”
那个让你变美的人,能让你变成更好的自己,也让这个世界在你眼中从此更美好。
愿每个你遇到坏感情时,都有敢于抽身及时止损的勇气;也愿每个你都会有遇到一份好感情,被宠成公主的幸运。
-END-
今天一大早,微博上就被刘诗诗生子的消息刷了屏。
吴奇隆在微博发文说:“小朋友来报到,母子平安,谢谢大家关心!亲爱的妈咪辛苦啦,谢谢你!”
紧接着刘诗诗转发了这条微博,并配文说“小朋友超级可爱的”,言语之间都是幸福和甜蜜。
从《步步惊心》因戏生情,再到结婚步入婚礼殿堂,两个人如今已经是迈入婚姻的第三个年头,18年宣布拥有了自己爱情的结晶,再到今日小朋友出生。
他们二人携手走过的每一步,都坚定而踏实。
即便是在感情最初,他们因为17岁的年龄差饱受争议,不被人看好,也有很多质疑的声音,但是吴奇隆一直用行动在跟人们证明刘诗诗的选择是正确的,再也不会有比他更好的人。
很多人都开始不相信爱这件事,以为这就是一个虚情假意的世界,不会再有什么真心,但是,在吴奇隆和刘诗诗之间,爱永远是最永恒的旋律。
这份爱不会随着光阴的流逝而变得浅薄,不会因为岁月的变迁而消失退却,只会因为时间的推移变得浓厚又香醇。
没有什么是相爱这件事打败不了的,只要两个人站在一起,就有了对抗一切的力量。
爱情的样子千百种,但吴奇隆爱刘诗诗的样子,只有一种。
其实大家都知道娱乐圈里的很多明星,都喜欢否定恋情,还会有人选择隐婚生子,因为一旦公开,必然要接受大众的议论。
就连我们生活中,也有不少男生会选择不公开自己的女朋友,不愿去给她安全感,喜欢藏着掖着,不让自己的感情见光。
但对吴奇隆来说,认定一个人,就不会给自己留有任何的退路。从恋爱结婚生子,所走的每一步,他们都有在社交软件上公布。
吴奇隆在任何场合,看向她的眼神都是宠溺,从不畏惧摄像机的偷拍,大方的牵手,就是要让别人知道自己的幸福。
他喜欢坦坦荡荡,也很愿意把自己的爱人介绍给大家,在他眼里刘诗诗就是最好的人,值得站在光里,接受所有人的瞩目。
什么是好的恋人?他一定是很想要给你未来的。
他乐于让你进入到自己的生活里,邀请你了解他的过去,把你规划到余生中。
他会让你知道,爱一个人从来不是嘴上随便说说而已,而是会用细节来打动你,让你内心安宁,有所依靠。
刘诗诗怀孕以后就很少出现在公众的视野当中了,事业停滞,微博也不发,处于半隐退的状态。
为了更好的照顾自己的妻子,吴奇隆也停掉了手头上的大部分工作,做起了她的贴心保镖。
一个人爱不爱你,时间和金钱是最好的证明。在刘诗诗那里,这两样东西,吴奇隆都很舍得。
对一个人爱你的人来说,他最怕的就是给你的不够多,恨不得把自己的心掏给你看。
当你在一个人心中占据了最重要的位置,他的眼里就容不下其他了。
你就是他床前的明月光,亦是心口的朱砂痣。
爱一个人从来不是随便说出口的“我爱你”,而是他愿意在你身上付出时间和心力。
生活就是一些鸡毛蒜皮的琐碎,但是爱,会让你感受到温柔,想起那个人,心中都是柔软。
突然想起,在他们结婚典礼上,吴奇隆告白时说的一段话:“我不止一次的埋怨过老天,以前觉得老天对我特别不公平,让我经历很多奇怪的磨难和不开心的事情,现在我终于明白为什么了,因为他要把最好的留给我。”
人人都在寻找爱情,人人都在为爱情苦恼。
也许,你也曾对自己有过质疑,也埋怨过老天对你的不公平,也会想为什么只有自己遇到的人都是不对的,也会觉得造化弄人,一定是没有碰见好的爱情。
但是,我依旧希望你能够相信,每个人都能够很好的爱与被爱,一切都是最好的安排。
总有一天,你会知道,那个对的人,那份好的爱情,一定会降临到你的头上。他的到来,只为把你宠成小孩,不是吗?
刘诗诗差一点就遇不到吴奇隆了!
最近发现这虐狗秀恩爱的新闻真是多,倪妮井柏然被拍到同居啦、邓文迪挎上鲜嫩多汁的男模啦、吴奇隆刘诗诗的婚纱照满天飞啦、宋仲基各种撩妹啦......好一副全民创业,万众恩爱的喜庆年华。
但女人绕不开的话题还有一个,就是分手时那鱼死网破的怨和痛。不如我们冷静思考一下:你真的会分手吗?手应该怎么分呢?其实手分对了,也可以越分越幸福。
爱情烂到底了,依然不敢分手的顾虑都有哪些呢?
1、成本的付出导致不甘心,不值得。
经济学里有个词叫沉没成本,就是指你已经付出的了,不可回收的成本。比如你开开心心花了一百块钱,买了一张电影票去看电影,可电影看到一半就觉得太垃圾了,你是选择恶心把它看完,还是说赶紧撤不看了?
可是不管怎么着,这一百块钱都花了,你是怎么也拿不回来这钱了,这一百块就是你的沉没成本。说回恋爱也是一个意思,为这个人付出了那么多,有金钱有感情有人际关系等等,这些就是沉没成本,收不回来了,该断的时候就当断则断,断了你才有更美的颜更多的时间给真正爱你在乎你的人。
2、下一个或许会更差,不如和当下将就。
人人都有种对未知的恐惧,比如,小时候第一次看见狗,不知道这是什么东西,肯定害怕,这就是对未知的恐惧,我们会在脑中建立一个狗的模型,下次再见到也就不会怕了。感情也是一样,如果不去试一试,我们怎么知道遇到的下一个不是更好的呢?
哈佛大学心理学教授艾伦·朗格就论证过:衰老是一个被灌输的概念,老年人的虚弱无助多病,常常是一种习惯性无助,而不是必然的生理过程,关于衰老的很多思维定势,其实是经不起推敲的。
她在1979年做这么一个实验:在一个匹兹堡的老修道院里,朗格教授和学生们精心搭建了一个时空胶囊,这个地方布置的像二十年前一模一样,他们邀请了十六位老人,年龄都在七八十岁,八人一组。让他们在这里生活一星期,这一星期里这些老人都沉浸在1959年的环境里,他们听着上世纪五十年代的音乐,看五十年代的电影和情景喜剧,读五十年代的报纸和杂志。
有一个组的八个人,他们的言行举止必须要遵循现在式,真的要把自己当成年轻二十岁,该玩玩该耍耍该闹闹。而另外八个老人用的是过去式,比如这支曲子让我想到二十年前,你第一次骗我出去约会是什么样子的。结果这两组老人的身体素质都有了明显的改善,刚来的时候都是老态龙钟步履蹒跚的,一星期之后这十六个人视力、听力、记忆力都有了明显的提高,血压降低,平均体重还增加了三磅。
局外人被请来看他们实验前后的照片都不敢相信自己的眼睛,教授经过实验可以肯定的是这些老人在心理上相信自己年轻了二十岁,于是身体做出了相应的配合。
所以当我们坚信未来会遇到更好的,你的身体你的心态你的各个方面都会积极的配合你,如果你固执的以为下一个会更差,不敢迈出那一步,那你就将就着过吧,别等熬成了黄脸婆老干妈,那时候后悔也来不及了。
那到底什么情况下必须分呀!我现在这种状况到底该不该分呢?
3、习惯使然,长时间的相处已经形成了依赖,
突然割舍,难以接受。
就像小时候离开妈妈去幼儿园,又哭又闹的不愿放手,这其实就是分离焦虑。两个人恋爱结婚时间长了,自我是有重合部分的,有情感依恋的,分开也会产生焦虑。小时候的我们难道因为依恋就因此不长大了吗?就因此不去幼儿园了吗?要消除掉分离焦虑,还是要有独立的自由的人格,慢慢尝试,慢慢放开。 就像那句话:靠山山会倒,靠人人会跑,靠谁不如靠自己。
不是鼓吹撺掇谈的好好的情侣分手,而是告诉闺蜜们,当感情真的无路可走的时候,分手就是止损,分手就是放过彼此,分手就是更幸福,分手就会找到更好的。别把分手看得有多严重,天塌下来有高个撑着呢,还有彬彬有理和一众闺蜜们呢,况且,天又塌不下来,挺胸翘臀一起美美的向前走吧!
千金难买老娘愿意
01
我的朋友当中,有很多极具魅力的美人,lily就是其中一个,常常被很多富豪疯狂追求。
那天我和lily受邀参加一个收藏家的慈善拍卖会,拍卖会后,一个富豪开始疯狂的追求她。香车美酒都不起作用以后,土豪说,要把那日在拍卖会上拍来的古董表送给她,那刚好是她当时喜欢,却没有竞拍到的手表。我问 lily是怎么处理的?lily说:“25万,我自己也买得起啊,收了表就要把自己也搭进去了,这交易不太不合算了,关键是老娘不愿意要啊。”
物欲横流的世界里,千金难买我愿意的女人太少了。
记得电影《失恋33天》里,女主问富豪,你为什么会选择那样肤浅的女人,富豪回答说:“因为用LV包包就能解决她的问题,高兴了、难过了扔给她一个包包,好养、简单。”
因为在她们看来金钱比愿不愿意重要多了,凭什么不能凭借年轻貌美去换取自己想要的东西,拜金有错么,我觉得没有对与错之分,只不过有的女人喜欢把选择权掌握在自己的手里,就像lily。
许多人以为她身边围绕着这些富豪,她也是一个拜金女郎。但只有我知道,在钱和情面前,她会选择自尊,遵循自己内心的感受。并不是说lily就有多清高,只是她选择这样的生活,她也有底气说“no”这个字。
Lily说大家看到的她摇曳生姿,但看不到的是如汉子般在生意场上冲锋陷阵,在酒桌前谈笑风生,转眼进了洗手间抱着马桶狂吐。她说见多了风月,憧憬的反而是一份踏实的情感。这么努力的工作就是要给自己底气,面对物质诱惑的时候,可以一笑而过。
一个女人应该拥有的是与物质需求所匹配的能力、以及与现有经济实力相匹配的消费理念。
我从小家教严明,自爱自立是耳提面命的。在我恋爱的时候,我妈妈就一再告诫我:“不准用男朋友的钱,否则会让人轻视。”、“不要想着让人包养着你,你要有创造价值的能力,这是一个女人活着的底气!”
妈妈的告诫不无道理,一个女人无论何时都需要有自己的经济来源,不求多,但至少在你想拥有一件心仪已久的东西时,你可以就能够满足自己的小小愿望,这是自己能够给予的安全感。
02
我至少听过两个女朋友聊起,她们怀孕期间和先生起冲突,先生指着她们的鼻子说:“你给我滚出这个房子。”我无法想象她们当时的情境。但是我知道,这种时候时候被赶出家,内心肯定是悲恸欲绝的。她们过后恨恨地说:“经济基础决定上层建筑一点不假,所以要努力工作,再不愿意让人有机会指着鼻子说滚出这个房子!”
马苏你们都认识吧,都知道马苏的前男友是孔令辉,当年马苏还是个在上学的穷学生时候就跟他在一起,而当时男生已经是知名的运动员了。
马苏说有一天两个人拌嘴吵架,激烈之时孔令辉说了一句,你滚!
本来就是北方大妞的马苏拎着行李摔门而去,进电梯后她忽然意识到一个问题,自己无处可去。
她不好意思给朋友打电话求援,因为这实在是桩丢人的事,最后她就近找了家宾馆暂住下来。
但是也是从那个时候开始,马苏就意识到,不管嫁与不嫁,一个女人,一定要有一个自己的地盘,那就是根据地。
于是就有了后来的“马家庄”的故事。
升格为马家庄庄主后,马苏骨子里透出一种自信:没靠任何人,每一分钱都是自己掏,而它,也完全属于自己。从此以后,再没人能让自己滚,自己也绝不会再无家可归。
我看到这个故事还是在好几年前,那个时候我从来没想过要为自己安置一个家的那么长远的规划,但是我第一次读到了这样的故事,知道有这样的一类人在矫情而严肃的争取自己想要的那份尊严,并且是理直气壮的去积累一套房子,而不是空喊口号的我很独立而已。
03
当我还是学生时,认识了一个很神奇的女同学,女同学的爸爸曾经对我们说过:“你有钱,你就知道诱惑是什么,你没钱时只能心虚地说你经得起诱惑。”
说实话那个时候理解不是很深,后来听说了这个女同学早早结了婚,这个同学家里条件不错,听说女孩的妈妈跟当时谈着恋爱的那个男孩说,你三年挣够100万作为聘礼,我就答应你们结婚,结果当时我的那个女同学不哭也不闹,只对男孩说了三个字,“我等你”。于是只有18岁的那个男孩回家辍学外出打工三年,果然挣够钱回来娶了那个女同学。我听说婚礼当天丈母娘送了那个男孩一辆价值百万的车。
这不是什么励志故事,也不是什么丈母娘刁难穷女婿的故事,现在的我多多少少能理解到这个母亲的心思。
也许最终男孩也不会挣到那么多钱,可是至少在他看来女孩比这一百万重要多了,我用一百万来买丈母娘的点头太值了,神奇的是女孩间接地鼓励了这个故事的发生,千金难买我愿意,但是我想看到你的用心。
其实每个男人心中都有一杆秤,这个女人可能就值一顿饭,那个女人可能值两个包,他们都清清楚楚,而那些对他们说“no”的姑娘,他们会尝试继续加码,如果只是贪图一时享乐,再多也有个限度,也许就会到此为止,而付出的过程中加入了真心和真情,姑娘们自然也能感受到,这时候的秤往往就开始不准了,因为爱,怎么衡量。
有句话说的挺对的,越是付出,就越是不舍,因为放弃的代价太大。那会我也在想我到底能值多少钱。可当我拥有一份独立的事业的时候,我就不考虑这个问题了,只要我爱你,一万我也愿意,一百我也愿意。
因为千金万金,已经和我的选择无关,当我有能力让我的爱情或是婚姻不被物质所牵绊的时候,我才真正明白千金难买我愿意的真正含义。
最小的时候,我记得我就会三个字“要”,“不要”,因为小孩的世界只有主观的感受,当然也会有来自父母的压力,不过至少大部分时候是纯真的。长大一些,我就会考虑很多,至少不会随意地说要还是不要,我觉得每个人的人生都应该是一个循环,不断地穿上衣服,又不断地断舍离,只是想回到最初刚来到世界的那个状态。
我们不停地奔跑,也许选择的道路不同,奔跑的方式不同,有的时候我看到朋友圈各类微商,刷屏甚是厉害,宣传做起来也是铺天盖地,但我从不恼怒,因为至少她们正在用各类方式努力奔跑,实现自我的价值,至少她们能勇敢放低自己、自给自足。这样你才可以在拒绝的时候不害怕错过,在接受的时候不害怕失去。
但愿你的那个终点阳光正好,花开满地,而你站在那里,对着同样气喘吁吁跑来的那个人说,老娘愿意。
刘诗诗和吴奇隆,收了这婚姻六大秘笈
崔素贞
婚姻是有生命的,就像我们一年四季有春夏秋冬。我们都希望阳光明媚、春光灿烂,但事实上,总是会有那么一段时间遭遇寒冬。当婚姻中出现问题,或者一方的需求未被满足从而引发冲突时,如果我们没有一套度过冬天的保障系统,可能就等不到春天了。
在三角理论中,三角型是最稳定的体系。男人和女人的关系出现了问题,通常需要有一个第三者出来制衡这个关系,常见的有两种平衡模式:一种是家庭内制衡,一般指有了孩子。在咨询过程中我们会发现,一个有问题的孩子背后一定有一对不亲密的父母;另一种是家庭外制衡,男女之间出现了冲突矛盾,婚外情也是一个有效制衡的方面。
事实上,当问题出现之后不是说“我们要一个孩子就好了”,也不是说“我再找一个关系就好了”,这两种都不是有效解决问题的机制。那么,什么才是有效的解决机制?婚姻中,我们该如何做,才能平衡好我们的亲密关系呢?
秘笈一:储存幸福。
记得有一部电视剧,其中一个女主人公,在她的客厅里放了一个陶瓷花瓶,这个花瓶有一个非常特殊的作用。每当她老公很意外地给她惊喜的时候,她都会拿一个硬币并写上编号,说这个是我的第N个幸福,然后放在大瓷瓶里。后来发生了各种坎坷,女主人公抱着花瓶,把里面的硬币一个个倒出来,然后感叹:“哇,我有怎么多的幸福!”然后,摆在她面前的问题似乎变得不那么重要了。故事的最后,也是一个圆满的结局。在我看来,她的幸福就源自于她的幸福大瓷瓶。
每一段恋爱或婚姻,在最开始的时候,一定有很多闪闪发光的东西,而我们是否留心将这些珍贵的回忆储存起来?从我自身的经历来看,我的婚姻之所以能在经历很多问题和挫折之后,仍能和先生亲密如初,得益于在结婚的前些年,我们一直在储存幸福。
我曾经有一个咨询者,她喜欢上另外一个男性,来咨询要不要离婚的问题。在咨询的过程,她谈到了过去婚姻中的很多事情。到最后,她说:“我忽然发现,我和我先生过去发生的那么多事情,在你眼里都是那么的幸福的!我好像都没有看到过。但是我现在感觉,我的婚姻是那么的幸福,我根本就不用多想了!”在这个案例中,我们发现,在咨询者的婚姻中,曾发生了很多美好幸福的事情,只是她没有把这些事情及时地储存起来。
当我们养成了储存幸福的习惯,在婚姻遇到困惑,遭遇寒冬时,我们便可提取过去的美好,这些幸福可以对抗此时的问题。
秘笈二:放低期待。
《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯多福·孟曾言:通往地狱的路,是由期待铺成的。在婚中,我们要做到完全没有期待不太可能,但如果满分是10分,而我们的期待是9分甚至是10分,这样一来,不管我们多么努力,结局一定会零我们失望,甚至是屡屡受挫、心灰意冷。可如果我们当初的期望是5分或者6分,当对方每超出一分,对我们来说是不是都是惊喜?
我们首先需要明白,期待是和自己有关的。如果对方满足了自己的期待,我们要懂得感恩;如果对方没有满足我们的期待,这也是常态。越是你希望对方做到的,恰恰不要对他有所期待,这样反而可能会成功。
秘笈三:收回投射,对情绪负责。
情绪是所有关系的最大杀手,包括夫妻关系、亲子关系。
我在生第一个孩子的时候,曾有过产后抑郁,尽管那时候我已经从事心理咨询四年多年了。当我意识到我的情绪有变化的时候,我马上和我的家人说我可能有点问题。然后我开始了自我救赎之路,先后看了《黄帝内经》,还有《奇迹课程》等大量自我成长的书籍。
对于这个情绪我有很多切身的体验。我在结婚的时候并没有马上要孩子,因为那时候两个人习惯了二人世界。一直等到年龄大了,不得不要孩子的时候,我才决定怀孕生娃。等孩子出生了,家里的老人,还有我个人的状态都发生了非常大的变化。当时的自己不太能接受这样的情况,觉得周围的一切和自己想的都不一样了。
彼时,我已经是一名专业人员,在省内常做客电视栏目,小有名气。很多人认为我是咨询师,我不应该有问题,我也不需要别人的帮忙。我记得我老公当时最强烈的反应是把我的书扔掉,还攻击我说“你看这么多书,天天做咨询有什么用!”
那时候,我和我的“抑郁”和“恐惧”,就用自身的体验,“我就和你呆在一起”,看情况会如何。当我去和这些情绪共处并尝试穿越的时候,我发现,事实上也没有发生什么可怕的事情。这个时候,我学会了自我负责,当我对自己的情绪负责的时候,我不会去攻击我身边的人。在这个过程中,我老公的态度也发生了变化,他不再攻击我,而是会说:“你觉得我现在做点什么,你感受会好一些呢?”当他这样问我的时候,我觉得自己一下子被理解了。因为被懂的感觉,在那个时候对于我来说,比很多爱的表达要见效得多。
如果那时候的我,没有对自己的情绪自我负责,而是把它们投射在周围人的身上,那杀伤力会相当大。所以在夫妻之间出现冲突的时候,我们首先要做的是收回投射。情绪很多时候其实是和自己有关的,对方触动了这个按钮,如果我们作为一个承担者,邀请对方来帮助自己,这个时候可能更为轻松一些。
秘笈四:正面表达。
日常生活中我们埋怨对方,经常会以“你”开头说话,比如说“你看你如何如何!”当这样的一个句式出现的时候,就意味着指责,这个指责的背后事实上表达的是自我需求,如果我们能看到这个需求,就可以直接去表达我想要什么。
婚姻中不适合考验对方,就像歌中所唱的“女孩儿的心思你别猜”,他猜不明白,所以干脆就不愿意猜。如果我们能直接表达自己的需求,它是通往满足的捷径。
在听过很多埋怨、指责过后,双方常常会感到懊恼,尤其是对方,他不知道我们想要什么,也不知道要怎么做。但如果以“我”为开头,发什么了一些事情,我们可以用“我现在有点难受”来表达自己的情绪,为自己的情绪负责;“我希望你抱抱我”或者直接邀请“如果你能做什么什么,我可能会好过一些”。我们可以邀请对方,这个时候对方知道你是邀请并不是抱怨,那么他行动的可能性就增加了。
爱的密码就像一本书《女人来自火星,男人来自金星》一样,两个来自不同星球的人想法感受、沟通方式、认知反应还有个人需求等都是不一样。美国心理学家盖里艾特曼发现人有五种“爱的密码”,分别是:1、肯定赞美;2、彼此陪伴;3、帮助做事;4、赠送礼物;5、身体接触。如果我们给对了,就能感受到被爱;如果给错了,给再多也没有用。所以我们要知道对方需要什么,也知道自己需要什么,这样才能让爱情保鲜。
沟通有一个功能,可以形成一个概念。我的一位女性朋友想印证这个道理,回家之后就盯着老公看,看完之后就和老公说“老公,我发现你嘴巴挺好看的。”老公一开始不愿意接受这样的赞美。第二天这个女伴继续对这个概念进行强化,继续盯着她老公说:“真的,我发现你的嘴巴挺好看的。”这次他老公的反应就没有那么强烈了。当天她又找了一个机会去表达,过了一星期后,她老公给了一句回应说“老婆,我发现你的嘴巴也挺好看的。”
这位女性朋友通过沟通,让对方形成一个自我概念。对方在回应的时候用了一个“也”字,意味着他已经接受自己的嘴巴是漂亮的,他的自我概念已经形成了。所以当我们懂得了“爱的密码”,我们可以把我们想要的积极的事情在对方身上成为真实。
秘笈六:做点“心跳”的事。
很多女性觉得自己在节日的时候收到花是天经地义,当我的一个女性朋友发现她的先生也需要被肯定的时候,她就在先生的生日时,用快递送了一束花,但是没有留电话,只留了丈夫上班的地址,并告诉快递员你找不到人的话,就主动询问。等这位先生出现的时候,快递已经问了一圈,全公司甚至整栋楼的人都知道他收了一束花。当晚上老公回家的时候,甜蜜时刻肯定到了。
有一个非常有名的“吊桥实验”告诉我们,“心动由两部分组成”,一个是“情绪的唤起”,如实验中的“经过吊桥”会有一个紧张的情绪,另一部分是“情绪的归因”,是实验中“我看到这个女生挺心动的”。
我们大可不用完全清楚相关的道理,只需要记住:去做让你心跳的事!这个秘笈只需要记住一句话:不必讲道理,和他一起心跳加速吧!
婚姻是云朵,一不小心可能会变成乌云,但如果我们有解决问题的有效机制,练就一套婚姻保鲜秘诀,那么,我们完全有能力让让它变为彩霞。
把日子过成一首诗
人生的苦难就是在于,你不得不去做许多非自己所愿的事,踏上那些不得不踏上的路,此为所有人都需经历之困境。
每年一到四月,遍地海子。面朝大海,春暖花开——这句激发过无数青年文艺之心的诗句,如今已然成了旅游景点广告词、临海楼盘广告语,听起来就像奋斗之后的成功感言。
这原本是一个多么诗意的国度以及一个多么诗意的世界。数千年前,人们吟唱着“关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑”。诗意即歌声,诗意即生活,无需灵感,兴之所致,诗歌随时呼之欲出。到了今天,人们找到了更为便利的生活方式与表达方式,在寻求快速生长的道路上,取功能去美感。辗转反侧、绞尽脑汁,都已摸不到诗意的衣袂。
不仅如此,沉迷诗歌的人,一定会被视为无法与社会交融的异类。在相亲舞台上朗诵诗歌的男嘉宾,一定会被女嘉宾视为无法沟通的怪人。我们心中的善与美,已经很难诗化,转而物化。就像“面朝大海”一样,意味着机票、度假及海边小屋,而不是内心的大海与春花。
然而诗意就会从此消失吗?顺境之中的人,触手可及都是风生水起。等到了逆境中时,却发现真正能模糊那些不如意的,却是真正内心蕴藏的美好诗心。上天在造人时,一定用尽心窍奇思。泪水可灌溉出花朵,苦难可凝聚出山河,丘壑中有雄兵,奔腾自是归流。
我想,这应该就是电影《诗》当年惊艳韩国影坛的原因。当苦难与诗意碰撞,当救赎与诗心融合,那颗高贵的灵魂置身于春歌花语中,妙不可言。
孤身抚养外孙的老妇人,因外孙的罪行不得不筹措一笔巨额现金赔偿给受害女孩的母亲。生活如此无路可走,她却依然每周着整洁雅致的衣服去上诗歌课。随身携带一个小笔记本,只为了随时捕捉那些一闪而逝的灵感。在树下,在雨中,在田间,她向遇到的每个人笑意盈盈地说出:“我从小就爱花,你知道那些花语吗?我现在每周都要去上诗歌课……”
一个不得不向生活和世俗低头的老人,一个被医院确诊为老年痴呆患者的病人,将心中苦心保存一世的尊严奉献给了诗歌,将与生俱来对美的那份虔诚奉献给了诗歌。从诗意中寻求一种救赎,然后淡然选择了一个为她自己不齿的勾当,以身体换钱去拯救外孙的人生。
难道她不懂,她既无法救赎那已死的少女,亦拯救不了麻木无悔的外孙?可人生的苦难就是在于,你不得不去做许多非自己所愿的事,踏上那些不得不踏上的路,此为所有人都需经历之困境。
于是她开始写诗,于是她写就了她生命中的第一首诗,或许也是最后一首:
你那里好吗?
还是那么美吗?
夕阳是否依然红彤彤?
鸟儿是否还在树林里唱歌?
你能收到我没寄出的信吗?
我能传达自己不敢坦白的忏悔吗?
时间会流逝吗?
玫瑰会凋零吗?
现在是道别的时刻了,
像来去无踪的风,
像影子永不实现的诺言,
直到尽头的以爱封缄。
在那个业余的诗歌班上,她是唯一交出作品的学生,也是唯一一个向老师奉上鲜花的学生。她那短暂的余生,活得真像一首诗一样暖暖含香。过后她会逐渐忘记一切的一切,只剩下那颗如诗般的心,向世界说一声“再见”。
这部电影,道尽了生命之困境,却也揭示了如何脱困的终结之道。
一颗诚意的诗心,可以将春花秋月变成心中之面临大海,可以将忍耐窘迫变成心中之春暖花开。一个没有诗歌的国度,不仅是文化的沙漠,也一定是心灵的沙漠。一个诗心消亡的人,不仅是向世俗投降,也是开始走向困境的深处。
过不好当下,还谈什么诗和远方
海凌
▼ A.
今年有句歌词很红:“生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方”,深受到大众追捧。
有些信奉者勇敢行动,一封最牛辞职信“世界这么大,我想去看看”,使一名普通老师成为大众关注的焦点,也成为文艺青年崇拜的偶像。
前几天和一群朋友聚会,聊起梦想时,个个慷慨激昂。
L是个理想主义者,因为对当下工作不满,说领导总让加班,想辞职开一家花艺咖啡馆,与其打工看别人脸色,不如当老板给自己干。
这个话题引发爆炸效应,有人说我梦想是开一家电子商务公司,有人说我想当一名自由职业者,在家码码字,跑跑步,带带娃……
W是个现实主义者,她说,我年事已高,不像你们年轻能折腾,我只想过好现在的生活,扮演和平衡好生活中不同的角色。
她给大家讲了一个故事。
有一位姑娘,原本有份收入不错的稳定工作,但不满足于此,总想与众不同,于是创业做美容机构,周围人都很羡慕,她一开始也充满热情投入其中,从进货、店面经营、客户管理、市场开拓全部一个人跑,两年下来,美容院开了三家分店,可谓有声有色。
但孩子因为陪伴不够,出现各种问题,现在她既要处理家庭事务,又要应付逐渐扩大规模带来的新问题,常常应接不暇,恨不得将自己分成三头六臂。每天忙下来回到家,已筋疲力尽,看着不听话的孩子,还有缺乏整理的家,创业的喜悦一下子消失大半。抛弃了责任的自我实现,终究还是不快乐。
▼ B.
诗和远方,并不是看上去那样简单,也不是想出来的样子,它是用牺牲和舍得换来的。任何一个梦想实现的背后,都有着巨大的牺牲和付出。
对于这个故事,我想说:一个女人,如果连妈都当不好,连家庭的温暖都营造不了,还谈什么成功人士?更谈不上体验成功的快乐。因为对孩子的内疚,会把你很多喜悦淹没。
很多看上去很美的东西,真实的样子往往面目狰狞。
一个创造出大众喜爱作品的剧作家,可能长期被抑郁和失眠折磨;一家明星公司的CEO,每天早上4点半起床工作,创业两三年从不敢间断……所有美好的背后,都是无比寂寞的付出,都是用巨大牺牲来换取。你需要明白,你的内心,最看重的是什么?
最近看了篇《最牛辞职女老师现在在干什么》。那个曾轰动全国的辞职女教师,如今在南方一座风景美丽的小镇,自由职业了一段时间后,还是找了份老师的工作,和丈夫一起努力在一个陌生地方开始新生活。在令人羡慕的勇气背后,有着生活艰辛的另外一幅模样。
选择是容易的,选择之后的坚持却很难,选择别处,逃离现实之后,依然要学会活在当下。
当下,是真实的,也许残酷丑陋;诗和远方是虚幻的,是你想象出的美好。你喜欢哪一种生活呢?
佛学里有一句话:看山是山,看水是水,活在当下。
道家也曾说:“同于道、无所待”。
两者都是对我们发现自我、认识自我、实现自我的最好指引。
通俗点说,人生只有三天:昨天、今天和明天。昨日已逝,明天不可预测,唯有今天可把握。
与其活在过去让生命失去活力,或者活在明天让心在期待中不安,不如真实活在当下,活在此刻。扮演好自己人生的每一个角色,不断做好平衡,在平衡中,收获喜悦和平和。
▼ C.
那么,怎样才能活在当下呢?
活在当下就是像一个正在带着好奇心探索世界的孩子一样把整个世界、把每一个片刻都当作未知,细细品尝每一次的真实感觉、感受,没有任何的应该和不应该、没有任何的好和不好,只是全然的允许、全然的存在。
走在路上,看见每一朵小花,都生出欣赏与美好的眼神;工作时认真对待每一个事件,和人相处时心生友好;在家里听着音乐做家务;和孩子一起游戏,在自我、职员、母亲、妻子等不同的角色中,自如地转换和平衡……这才是真正的活在当下。让自己的思维在正思维里,也就是在积极的心态里,不断增长智慧。
无视当下,一味追求诗和远方,会有更多的防御、面具、心理盔甲、身体疾病、紧张情绪、安全感匮乏、自我价值低下等问题的出现。活在当下,脚踏实地的真实的生活,则会滋养平安祥和、心灵富足、轻松自在、无边喜悦。
《宗镜录》里说:智慧的人与愚痴的人的区别就是,迷时境摄心,悟时心摄境。让镜摄心,则心会乱,让心摄镜,则心自在。
与其在“诗和远方”里麻醉与幻想,不如在接纳和行动中活好当下。从此刻起,享受活在当下的喜悦,活出自己喜欢的模样。
电台配乐:范玮琪《启程》
妍妍的唠叨:
欢迎全新香蜜作者海凌。
有时也在想,这个小小的公号到底是什么?是韩剧八点档,给疲惫工作一天的人,炖一碗热腾腾的的暖心鸡汤?还是综艺大观,集合各种思潮与观点,让偏安一隅的我们惊叹,哦,世界真奇妙。
我自己更偏向平台化,这个小小的公号像是《左传》里写的乡校,“郑人游于乡校”,大家可以在一个公开的平台上各抒己见,说说自己对生活的看法。这就是香蜜来稿的意义。
有些文章改起来很累,有些观点偏激,有些语言稚嫩……但我想矫情地用一句电影台词来结束今天的唠叨:小孩子才分对错,成年人只看利弊。多见识点外面的世界和别人的观点,总没什么坏处。
等你写自己的故事来哦。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5382898.html
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