我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你越期待，你的爱情就越破碎，希望能够帮助到大家。

对于一段感情，

你最看重的是什么？

是幸福的感觉？

是实质的获得？

还是长久的陪伴？

其实，

这些东西都源自于一个东西：

期待。

但你知道吗，

有时候期待却能让你的爱情更破碎。

01

期待是一种自我麻醉

你觉得期望的本质，究竟是什么呢？

期望是一种生活方式吗？期望是一种思维模式吗？或者说，期望是一种生活的动力？

以上都是。M.Qg13.Com

但是，只限于正常情况下的期望。

有一种特殊情况，叫：过度期待。

而期待只要一过度，就会变成一种自我麻醉。

别急，我照旧举个例子来说：

A和B经过了长久的追逐，终于确认关系了。而A正是B心中那种霸道总裁范儿的类型。追到自己喜欢的类型之后，B觉得自己简直是世界上最幸福的人。一开始的那段日子，B确实也过得非常开心，满眼都是A的好。有一次，B想学学电视剧里那种撩拨霸道总裁的方式，于是，把“七点XX餐厅见”这句话变成了藏头诗，用短信发给了A。可是，那天晚上，B在餐厅等到快八点A都没有来，打电话才知道A还在开会，而且，根本没有看懂那个消息的意思。

从那一次开始，两个人的感情开始变味儿了。B越来越觉得A不够照顾自己，陪自己的时间不够多；A呢，也开始觉得B太孩子气，太纠缠。最终，两个人大吵一架就分手了。

你说，这段关系破裂，怪谁呢？

要怪，就只能怪B的期待太高。

其实，在这一整段关系中，B都一直活在自己期待的“臆想之中”。

首先，B觉得只要找到自己中意的类型，就一定会获得幸福，其实这就已经是一个“期待臆想”了。

从古至今，从来没有人规定说只要找到理想型，就会幸福一生。如果一个人总是抱有这样的期待，只能说明电视剧看多了。

此外，B出现了一个“过度期待”的人都会出现的问题——“自以为”。

就拿餐厅这件事情来说。其实B并没有说明自己的需求，而是通过效仿电视剧的方式，发了一个极其隐晦的消息。但是，就是这样一个信息，让B自己“以为”A一定会像电视剧里那样，一看就懂。

但是，这一切都只是自己的一场想象。

当你的想象破碎的时候，你的爱情便自然离你远去。

02

用期望管理预防关系破裂

很多人都知道“期望管理”这个词，但是，也有很多人做不到期望管理。

其实，做期望管理是一件非常简单，并且对于感情破碎有一定预防作用的事情。

比如说，当一个人自己觉得“我只要XXXX，就一定能在爱情里如鱼得水”，或者“他那么爱我，他一定会XXXX”。

一旦有这样的想法出现，其实就已经陷入了“过度期待”中。

所有的“理所应当”和“我觉得肯定....”都是你那些过度的期待投射出来的虚幻假象。

过度期望之所以会让你的爱情破碎，是因为当你陷入期待的时候，就已经丧失了正常沟通的能力。

一段亲密关系中，如果没有办法正常沟通，那会是非常恐怖的一件事情。如果无法沟通再加上“期待臆想”，那这段关系破碎也只是时间问题了。

所以，在爱情里最好的期望管理就是：别把一切都想得太满，别把一切都憋在心里。

让自己的期待有个缓冲，也把该表达的需求与情绪都表达出来，这才是一段健康关系的基础。

有时候，期望低一点，反而会有意外之喜也不一定。

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丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福

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导读：McCarthy将会揭露关于婚姻的惊奇研究，并分享经营婚姻的一些诀窍。其中一个诀窍：想要有幸福的婚姻，就千万不要赢得奥斯卡最佳女演员奖。

以下是演讲正文：

每年，仅仅在美国，就有207万7000对情侣，在法律上和精神上决定，与对方共度一生。而且不搞外遇，绝不，他买好戒指，她购入婚纱，他们一起置办各种东西。她带他去ArthurMurray舞蹈教室上课，学跳交际舞。

之后喜事来临，他们在主和家人的见证下，还包括她父亲曾经的生意伙伴，他们发誓，无论何事，无论是一贫如洗，还是身患绝症，抑或是遭遇彻头彻尾的苦难，都丝毫不会影响他们永恒的爱与忠诚。

这些乐观年轻的混蛋们，许诺尊重并珍惜彼此，从新婚，到中年危机，到持续增加50磅的体重（45斤），直到在遥远未来的某一天，两人中的一个终于得以安息，因为他们再也听不到对方的鼾声了，他们会喝的得醉醺醺，向对方掷蛋糕，唱玛卡雷娜二重唱。

我们也会在场，一次次举杯庆贺，狂饮免费酒水，向他们扔鸟食。我们一贯如此，即使我们知道，统计表明，一半以上的婚姻维持不到10年。

当然，另一半婚姻尚未终结，对不对？他们会一直忘记纪念日，为去哪儿度假而争吵，互相争辩，厕纸该按什么方向摆。他们中的一些人，也会一直享受有对方的陪伴，知道牙齿松动嚼不动固体食物。

研究人员希望知道原因，这并不需要一个双盲的对照组研究，来破解婚姻失败的秘密。互不尊重、厌倦、沉迷Facebook（脸书网站）、搞外遇，你也可以举出上述所有的反义词，互相尊重、新鲜刺激、断网、麻木的一夫一妻制，但还是搞砸了。

所以维系婚姻的究竟是什么？那些成功携手，生同衾、死同穴的伴侣，有何共通点？他们做对了哪些？我们能从中学到什么？如果你是个快乐的单身贵族，为什么一定要放弃现在的生活，而毕生投入于找寻那个特别的人，那个你一辈子都觉得很烦的人?

研究人员花费了几十亿纳税人的钱，来寻找原因。他们跟踪调查美满的婚姻，他们研究夫妻间的所有行为和特殊习惯，他们尝试精确定位，幸福的夫妻不同于不幸的邻居朋友们的所有不同之处。结果发现，成功的婚姻，的确有一些相似之处，而不仅仅是不搞外遇。

比如说，在幸福的婚姻里，妻子都比丈夫要苗条好看。明显正确，很明显这一点是婚姻幸福的原因，因为女人都很看重身材和美貌，男人大多在乎性，最好是跟比他们苗条好看的女人。

这项研究的妙处在于，没有人在暗示说女人要瘦才会快乐，只要比伴侣瘦一点儿就行，这样就不用艰苦锻炼、勉强节食，我们只要等着自己的男人发福就好，也许再多烤几个派，这是很好的消息，也不复杂。

研究也显示，幸福的夫妻，聚焦于事物的积极一面。比如说，一个幸福的妻子不会指责丈夫腰围渐粗，也不会建议他出去跑步。她很可能会说：“宝贝，谢谢你已经开始努力，让我相对更苗条。”

这些夫妻能够在任何情况下都找到好的一面。“这可真是太惨了，我们在火灾中失去了一切，不过在满天星斗下熟睡也是一桩美事，而且你刚好还有足够的脂肪让我们保暖。”

我尤其喜欢的一项研究发现，丈夫越愿意做家务，妻子就觉得他越迷人。因为我们着实需要有项研究来告诉我们这个结论，然后我们有以下推理：

妻子越觉得丈夫有吸引力，就会有越多性爱，他们有越多性爱，丈夫就对妻子越好。丈夫对妻子越好，妻子就越少唠叨丈夫把湿毛巾扔在床上。最终，他们一直幸福地生活在一起，换句话说，男人们也许应该在家里多干点活儿了。

另一项有趣的研究发现，在童年时期的照片里笑着的人，离婚率较低。这是一项真实的研究，让我解释一下，研究人员并不是看文字记录的童年幸福记录或者从前的日记之类，数据全部来源于人们是不是看上去高兴，显示在这些早年的照片中。

我不清楚在座各位的年龄，但当我还是小孩儿时，家长拍照用的是一种特殊的相机，里面装着一种叫胶卷的东西。天哪，胶卷这玩意儿真是贵，他们可不是拍上300张，用那种数码录像的帧数速度，然后再挑上一张最漂亮的，笑得最好的照片，放在圣诞卡上。

哦不是的，他们把你打扮好，排上队，然后叫你冲着相机笑，要不然生日派对直接结束。即使这样，我也有一大堆，假装幸福的童年照片，我很庆幸这些照片让我看起来不那么容易离婚。

你还能做什么来守卫你的婚姻？不要去赢奥斯卡影后。我是认真的。贝蒂.戴维斯、琼.克劳馥、哈利.贝瑞、希拉里.斯旺克、桑德拉.布洛克、瑞茜.威瑟斯彭，她们所有人，在把小金人带回家后不久都成了单身。真的有种说法叫“奥斯卡诅咒”，这是婚姻的死亡之吻，应该极力避免。

在电影里成功饰演角色，不是唯一危险的。研究发现，只是看一部浪漫喜剧，就能导致婚姻关系满意度直线下降。很明显，苦涩地意识到，片中故事有可能是真的，但尚未也很可能永远不会发生在自己身上。

这种认识更加突显了人生不能承受之殇，人比人，气死人。理论上说，假设我们选择看一部电影，角色被残忍的杀害，或者死于惨烈的交通事故，我们走出电影院时，感觉可能还相当好。

饮酒似乎是对婚姻不利的，是的，我没什么可告诉你们的。因为（这篇文章）我读到标题就不读了，这还有一条可怕的，离婚会传染。没错，如果你的好朋友分手了，你自己离婚的可能性会增加75%。

这条一点儿也不适用于我自己，我丈夫和我目睹了一些朋友分家产，挣扎着生活，在我们这个年龄独身，在这个充斥色情短信和伟哥的时代，还有相亲网站。我却觉得这些朋友（的经历）对于我自己婚姻的帮助，比终身治疗的帮助还要大。

你们可能会问，人们为什么要结婚？美国联邦政府，列举出上千条法律上的，结成配偶的好处。包括监狱探视权，但愿大家永远别用到这一条，除了各种各样的政策福利、已婚人士收入更高、更健康，无论是肉体上还是精神上，生养更快乐、情绪更稳定、更成功的下一代。

已婚人士有更多性爱，比起他们看似放纵的单身朋友，信不信由你。已婚人士更长寿，这是个很有力的理由，用来结婚，但前提是你要非常喜欢你的对象。

如果你目前没有享受到，联合纳税申报的喜悦。我无法告诉你如何找到一个热爱家务的人，有着近乎理想的身材和吸引力，爱看恐怖电影，又没有太多身处离婚危险的朋友。

我只能鼓励你去积极尝试，因为就如我刚刚指出的，结婚好处多多，关键在于，无论你已婚还是在寻找姻缘，我相信婚姻制度都是值得施行和维护的。希望大家能用上今天我提供的信息，来扬长避短。

譬如我自己，我的婚姻还不错，但是我丈夫苗条地让人羡慕嫉妒恨，还无可救药的帅，显然我要赶紧让他发福。

我也说过，我们有那些离了婚的朋友，心怀不轨或是无意识地要拆散我们，我们得小心了，我们也喜欢来一两杯，不过，我有那些假装高兴的照片，而我丈夫做很多家务，也绝对乐意，永远不看爱情喜剧。

所以形势于我还是有利的，不过要以防万一，我要加倍努力，绝对不要拿到小金人，为了你们自己的婚姻，我鼓励你们也这样做，我们酒吧见。

越恨嫁，就越嫁不出去

越恨嫁，就越嫁不出去

01

何姑娘年方二八，二十八岁的那个二八，这个年龄在深圳来讲，完全还是一小年轻，可往老家一搁，坏事儿了：这老姑娘咋还没嫁出去呢？

何姑娘也不是单身惯了的姑娘，来深圳这几年还是谈过几个男朋友的，但那会儿才二十出头，谁也没有往结婚方面去想啊！你说说，一个刚毕业的大好女青年，不投身于工作和自我提升中去，谁会着急着结婚啊！

可这不急不急，一下子就过了据说是女人年纪分割线的二十五岁，然后岁月不饶人，这岁数蹭地一下就往上连跳三级，直接奔三了，先前谈的那几个对象，也都一个一个掰了。

眼看马上要回家过年了，何姑娘急得要死，今年回去，势必又是一场恶斗啊！她人在深圳，就已经感受到了湖南老家杀气腾腾的家族批斗会，去年过年她回去，据说情景是这样的：

小何啊你知不知道你二十三岁的表妹都已经见过男方家长了！

你那比你小两岁的堂妹啊孩子都会走路了！

大表姑的儿子也就是你表弟，刚送了喜帖过来，年初五摆喜酒呢！

小何被一堆亲戚围攻，回深圳和我比划着当时的情景，扔下一句话：老娘恨不得剃度去当和尚算了！

我说，阿弥陀佛，你当不了和尚，最多只能削发为尼。

何姑娘一个枕头砸过来：还能不能愉快地合租了？！

何姑娘是我在深圳的室友，我们合租了一套两居室，共用厨房客厅洗手间。这家伙懒得要命，平时除了加班，什么也不会，和我一样。

听说，厨艺好的姑娘运气都不会太差。所以，我们两个运气都不太好。我唯一比她好点儿的是，我比她小三岁，所以暂时还没有她那么耿耿于怀自己还未成婚这件事。结婚嘛，不迟早的事吗，我才不会做一个孤独终老的傻女人呢。

不过前提是你得有啊，有啥啊，有男人啊！于是就只能呵呵了。

何姑娘比我急，所以，在她即将满二十八岁的这一年里，她学了好多本领，这些本领都是为嫁人做准备的。

比如厨艺，她还真就学会了，不仅煲得一手好汤，烧得了排骨，炸得了鸡翅，炖得了蘑菇，就连烘焙这种在我看来纯属浪费时间的事，她居然都交钱报班去学了。

说好了一起孤独终老，你怎么就半途而废了呢？我泪光点点地问。

少废话，老娘二八了二八了二八了！你这种才二五的女人不会懂。

呵呵，说得我好像是二百五似的。

02

聪明女人第一招：要想栓住男人的心，首先就得栓住男人的胃。何姑娘一边熬着莲藕排骨汤，一边喜滋滋地说。

学得一身技能之后，加上本身条件不差，何姑娘信心十足地注册了相亲网，从此踏上相亲之路。

可这年头，出来相亲的不一定是男人，还有可能是婚托，不过愿意给何姑娘当婚托的男人估计没有，她又不是什么富婆，就一CBD里加班成狗的小白领而已。

所以和何姑娘约见面的大多也是大厦里工作的小白领什么的，也大多不到三十岁，这帮男人哪里会想到结婚啊，顶多就是看到何姑娘的头像还算养眼，就约了。

见面的地方何姑娘一般都选咖啡馆，整洁，明亮，有品，比较符合她的气质。她一边喝着咖啡，一边和对方聊着天，等着对方问她的家庭状况，星座血型。

相了几次，何姑娘还是孤身一人。她懊恼极了，有一次她把我拖去当眼线，坐他们旁边的桌子上观察他们的相亲过程，然后回来给她做分析。

我坐在他们旁边的桌子上，装逼地捧着一本东野圭吾的《解忧杂货店》，其实啥也没看进去，毕竟我是眼线嘛。

何姑娘那天的穿着还是很得体的，A字裙，细高跟，化着淡妆，但睫毛刷得特别长。那天的相亲对象是一个戴着眼镜的男人，看模样估计也就二十八九岁。

果然，听他们聊天，何姑娘开心地说：哎呀你也是xx年的呀！我也是！我们都属牛哦！

男的扶了扶眼镜，仔细看了看何姑娘，说：是嘛，是挺巧哦！

就这样，两人开始聊天。一开始男方还挺主动的，问何姑娘读的是哪所大学、念的什么专业、平时有什么爱好。

本来是极其普通的问题，到了何姑娘那儿就变成自白书了。她开始隆重介绍着自己，从出生开始，把自己的家庭、学校、工作一一细说，连那莫须有的“我妈给我算了命的我二十八岁这年会遇到那个人会结婚”这种话都能编出来，我看到，那男的顿时窘到不知说什么了。

然后何姑娘又开始介绍自己的爱好，她说，我最大的兴趣爱好就是烹饪，会做饼干，会做蛋糕，还会做葡萄酒，我非常享受给家人做饭的感觉。

我都快听不下去了，差点中途溜掉。

然后，何姑娘让那男的自我介绍一下自己，男的脸上汗都出来了，像面对HR的面试一样，僵硬地介绍自己。何姑娘还笑着问了对方的家庭情况、工作情况等等。

回来以后，我语重心长地对她说：亲，你让我想到了朱德庸漫画里的那个“结婚狂”，台词就挂在脸上——我要结婚，我要结婚！

她不以为然：然后呢？

然后，你这样是嫁不出去的。

她一脸惊讶地看着我问：why？我这么努力。

我说，就是因为你太努力了，努力过头了，你从头到脚都写着俩字——恨嫁。你觉得每一个相亲对象都有可能是你的丈夫，你和盘托出你的家底，还把自己塑造为一个贤妻的模样，你这样是会把男人给吓跑的。

见她依旧迷茫，我继续说道：就算你想早点把自己嫁出去，可你也不要表现得太过于明显啊，而且婚姻这种大事，岂能一锤就定音的？

这是一件欲速则不达的事！你想想看，人家男的可能一开始只是觉得你比较顺眼，想先见个面吃个饭，轻轻松松认识先。结果你上来就是各种介绍，弄得人家亚历山大。毕竟，婚姻的前提还是要有爱情的不是吗？你也不想草草地就找一个男人结婚吧，这样对谁都不负责。

虽然我们都高喊着“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的正义口号，但如果一见面就抱着以结婚为目的去交往，对方未必情愿。

何姑娘安静下来，若有所思。

03

我看着她，忽然想起我之前的一个同事来，也是个二十八九的姑娘，和男朋友谈了大概三年，可男朋友不知是咋的，就是迟迟不肯求婚，那姑娘每天来上班，心却在男朋友那儿。茶水间碰到，拉着你说，诶我跟你说啊，我昨天特意把电视调到电视剧《我们结婚吧》，他跟着我一起连看了三集呢！你说他会不会明白我的暗示啊？

要么就是在洗手间碰到，隔着挡板门，也不忘跟你唠嗑：昨晚他妈妈打电话来问他准备什么时候结婚，你说他应该快向我求婚了吧？

再就是中午吃饭，天呐，快要被她喋喋不休的“昨天我男朋友……你说他是不是准备向我求婚了啊？”

每次都挺想回她一句：我哪知道啊！可又觉得面子上过意不去。好好的工作时间，全被她用来思考和唠嗑男朋友什么时候求婚了，一样正事都没干，没多久，就被公司辞退了。前两天刷到她的朋友圈，还是在发“xx和xx结婚了！好幸福啊！好希望自己也能披上洁白的婚纱，走进神圣的殿堂……”

我不知道她的男朋友每天听到、看到自己女朋友的这种恨嫁行为，会作何感谢，但我知道，他一定知道她想嫁，可他却迟迟不肯提婚，要么是还没准备好，要么就是不想结。既然如此，又何必没完没了地四处暗示、炫着恨嫁呢？

这种行为，和炫富类似，都是一种病，自己活得忘我，周围的口碑也不好，真是损人又损己。

姑娘，不管你年方多少，催婚多少，请记住，精彩的自己比任何无效无聊的事情更重要。那些催婚的，让他们去催吧，你又不是和他们过。至于你的年龄，你大可不必焦虑。你若盛开，清风自来。先修炼好自己，再以不期之心，换终身所期，不是很好吗？

毕竟连爱情都是这么小概率的事件，更何况这千万分之一的婚姻啊！慢慢等待，总会来的！

- END -

海欧

09　你对她有一个期待，期待她原谅

不是所有的事情，都能够被原谅。

也不是所有的原谅，都是真的没关系。

因为，舍不得你难过。

所以，假装原谅你。

你做了一些事，伤害了他。你很希望他原谅你，可是，他没有。于是你常跟他说这样的话：

“为什么就是不能原谅我，我有那么可恶吗？”

“我是伤了你的自尊心，可是为什么我的好在这个时候就什么都没有了呢？”

“从那以后，我对你这么好，你难道一点感动都没有吗？”

“我已经道歉了，要我怎么做，怎么求你，才能稍微一点点地原谅我呢？”

“我已经在改变自己了，为什么你一点都看不到呢？”

“你骗我的时候，我都原谅你了。为什么发生在我身上你却不原谅我呢？”

当你意识到错了的时候，还比较好。有时候你都没有意识到错误，这时候你会跟他说：

“我是骗了你，可人在遇到这种情况的时候，不都会这样吗？”

“我是伤害了你，可是问题有那么严重吗？”

我不知道他为什么不能原谅你，也不关心你做了什么让他不原谅你。我唯一知道的就是，原谅不是索要来的。

意识到错误是远远不够的，意识到错误不等于就应该被原谅。道歉只是承认了自己对他的伤害。承认就应该被原谅吗？在你的世界里，你对他有了一个期待，期待他原谅你，这个期待本身是无可厚非的。但是如果你把这个期待用“应该”去要求和控制他的时候，你的难度就在增加。你认为他应该原谅你的时候，你就给他增加了压力。他本来就对你有所反感了，这时候你还对他有那么大要求，再增加压力给他无疑是火上浇油。

你要试着去区分，你渴望被他原谅和他应该原谅你是两回事，需要区分出来。他原谅不原谅是他的权利，不该被指责。渴望被原谅则是你的渴望，你在他很受伤的时候要求他来满足你的渴望，他会有怎样的感受呢？

当你完成区分后，你就可以承担起自己应该承担的责任了。承担责任不仅是为事情负责，更应该为自己负责，为自己的感受负责。这件事情或许本身对你也有伤害，让你感觉痛苦，甚至你还夹杂着很多其他感受，有后悔有自责有内疚，还有他不原谅你的失落和愤怒，但是无论你有什么感受，这都是你自己的，你需要为你的这些感受负责。同时，你也要为你的渴望负责，你渴望重新得到他的爱，渴望他放下这件事，这都是你自己的渴望。

为自己负责的办法就是放下控制，用自己的行为去影响他，感动他，而不是再要求他原谅你。承认错误和伤害就像自首一样，在一定程度上可以得到谅解，但绝不是赦免。伤害容易，恢复却很难。你需要做的还有很多。

首先，你要去看为什么你在要求他原谅你。当你要求他原谅的时候，其实你已经原谅自己了。你觉得自己做的事情可以被接受，可以被理解，然后你也要求他像你一样。当错误来临，人们会在第一时间感到内疚和自责，然后短时间内就可以原谅自己，让事情成为过去式。当然，那些过于自责的人可能别人原谅了他，他都无法原谅自己。社会文化总是在教育我们要“宽以待人，严以律己”，可是我们内心的人性却总是容易“宽以待己，严以律人”，也就是我们总是希望别人来为我们负责。

当你迅速原谅了自己而他还没有原谅你的时候，你往往会开始计较，认为他夸大了你的错误，甚至你开始认为自己没有错误，然后找各种理由支持自己：“人都这样”、“这很正常”等。你所有理由的目的都在努力维护自己的形象，降低自己被否定的可能。这也是社会心理学家常说的虚假普遍性效应，即人们总是容易过高估计别人对我们观点的赞成度以支持自己的立场。当你开始为自己开脱的时候，你把他和所有人都拉过来做假设，假设他们的观点和你一样在维护自己的形象。人们喜欢把错误正常化，好减少自己的内疚，让自己安心。但这一切都只是掩耳盗铃，自己让自己心安了一会儿，对问题的解决却毫无意义。

这时候，你们的认知出现了偏差，你们对问题的认识并不在一个层次上。当认知偏差出现的时候，你沉浸在自己的认知世界里，就会拿自己的标准去要求他原谅。这也是一种自我中心的表现，你所有思考问题的角度都在围绕着自己应该被原谅，你觉得他应该满足你的欲望，但却忽视了对他的伤害，忽视了他的感受。自我中心正阻碍着原谅的发生，你只看到了自己而没有他。

因此客观认识事实，才能促进原谅的发生。

然后，你还要去看看自己的愤怒。你在要求他原谅你的时候，你是指责的，愤怒的。当你带着愤怒的时候，他无法感觉到你的真诚，更无法感觉到你的爱。原谅就是宽恕，是我放下了你对我的伤害。当原谅发生，两个人必然是先由真诚而产生连接，然后我重新感受到了你的爱。所以你需要放下愤怒，尊重你伤害了他的事实，并坦诚面对。

接下来，你才开始真正去释放你的爱，用你的爱去温暖他，用爱去填补这个伤。你爱他的方式有很多，你可以比以前更爱他并让他感觉到。

从这里我们也可以看到原谅的过程。

原谅就是你现在带给他的爱和你曾经带给他的伤害的一个较量。当他感受到的伤害多于爱的时候，表现出来就是不能原谅。但是当你的爱增多的时候，他体验到的伤害就在被抵消，在减少。当你的爱多过伤害的时候，原谅才会发生。所以原谅只是一个结果，你需要做的是过程，而不是跳过过程直接索要结果。

也许这样的伤害对他来说真的很大，超出了你能理解的范围，但是你要的结果不是去理解他为什么不能原谅你，而是要付出更多的爱去融化伤害。爱的力量是巨大的，所有的伤害都将在爱面前融逝。即使他说无法原谅，也未必能表达出真实的自己来。

最后就是不要去比较公平不公平。或许他也伤害过你，但这并不是你要求他原谅你的一个理由。你评估到的伤害程度只是你自己的，你们之间的这种伤害程度并没有类比性，因此，公平不公平。如果你拿出你曾经怎么原谅他来说事，那只是一种要挟。要挟可以换来他的原谅，但是却不能换来心灵的连接。

为什么他不原谅你，因为你的爱并不比你的控制和伤害多。

“越为你付出的男人，越不会离开你。”

在后台看到这样一条粉丝留言：

“我爱一个男人爱了很久，为了他我放弃了一切，可是他却变心了。

我不知道我那里做得不好，我为他放弃了稳定的生活，和他做北漂一族。我也帮他交房租，请他吃饭，刷信用卡为他卖东西，上个月还刚刚给他买了六千多块的电脑。

可是他现在却对我忽冷忽热，让我已经感受不到他的爱了。“

字里行间，都是女孩对男友的付出，却看不到男友的丝毫回应。

相信那个女孩一定有过这样的感觉：

和不为你付出的男人在一起，感情就像是一场独角戏。你在奋力表演，对方像是一个看戏的人，不痛不痒，习以为常，随时可以转身离开。

恋爱的时候遇到这样的男人，能够及时止损，已经是一种幸运。更可怕的是，在婚姻中遇到这样的男人，衍生出“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”。

每个词背后，都藏着一个过度付出的女人，一个严重缺位的男人。

陈淑桦在那首《问》中，替所有女人问出过这样一句话：

“是否女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？”

现实中无数婚姻已经告诉了我们答案：有太多的男人，不会因为你的满腔热情，就会对你格外温柔；不会因为你的全心付出，就会陪你到老。

我们都一样，对自己真心实意付出过的感情，才会格外珍惜。

经济学上有个词叫做“沉没成本”，是说人在做一件事的时候，不仅会考虑这件事对自己有没有好处，还会看自己有没有在这件事上有过投入。

这种想法，在感情世界里也格外普遍。男人在感情里投入越多，女人就能够获得越来越多的安全感，感情才会越来越稳固。

真正爱你的男人，会愿意为你花时间。

每个人的时间都很宝贵，愿意陪你聊天、约你见面，是因为你的重要程度在很多事情之前。

一个嘴上说着爱你，却在你需要他的时候总是说他很忙的男人，多半是因为对你还不够用心。

他如果真的爱你，就会不怕麻烦也不怕忙。即便他从来不说肉麻的告白，你也一定能够感受到他的真心。

他愿意关心你，体贴你，无微不至地照顾你。

也许以前他是一个大大咧咧的男人，但是在你面前却有了温柔细腻的一面；也许以前他是一个不解风情的男人，可是却愿意做你的专属暖男。

他会记得和重视每一个纪念日，并为你精心准备一份礼物。因为他知道，你喜欢这些温暖的“仪式感”和小惊喜。

为了让你放心，他甚至还会把自己的银行卡主动交给你保管，让你明白在他心里，是真心实意想和你过日子。

即便他现在还不能给你全部，也会感激你的陪伴。他喜欢你的优点，也会包容你的缺点；懂你的无奈和任性，接受你的过往，然后给你未来。

在他的行动里，你能够明白他的所有承诺，他都会竭尽全力去实现；你不是他的负担，而是他努力的动力。

在童话故事《小王子》中，小王子拥有一朵玫瑰。

在别人看来，那朵玫瑰和其他玫瑰没有任何不同。

可是小王子却说：

“她单独一朵，就比所有玫瑰都重要。因为她是我浇灌的，是我放在花罩中的，是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除灭的，因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至沉默。因为她是我的玫瑰。”

他愿意为你心甘情愿付出很多，是因为他爱你。在付出的过程中，你在他心里，就像是小王子的那朵玫瑰一样，慢慢变成了独一无二的。

我们总是说，好的爱情，是两个人的势均力敌，不是一个人的全力以赴。

势均力敌的爱情，不仅仅指两个人的条件，更是指在爱情里的付出。

当两个人愿意主动为彼此付出，并且能够感受到对方温暖的回应，感情才能够真正平衡，才能真正感受到幸福。

越吵架，越爱你，你信吗？

越吵架，越爱你，你信吗？

1.别以为你们天天在一起就不用电话了

电话是暧昧的最佳工具，因为他拉开了距离，而距离最能产生美了。如果你们有约会，那么即使时间上完全来得及，也可以打个电话给他，告诉他你已经到哪里了，或者让他帮你买点吃的或者喝的──“买什么你帮我看吧，你知道我喜欢吃什么”，这句话一定要加上。这句话让男人心痒，提升暧昧感觉。

2.学习在他面前弯腰拣东西，夏天想要瘦的健康美的自然？相隔不要太近，也不要太远，以一米到一米五为最佳

不要小看这个动作，这是个很性感的动作，略带了那么一点诱惑。一般来说，很多男人都会在女性弯腰捡东西的时候目不转睛，因为那是女性最容易走光的时候，当然也是最具暧昧的时刻。你只要做好这个动作，其他的都是他的事了，与你无关。

3.托着自己的腮帮子不说话

女性拖着腮帮子不说话的时刻是最具有魅力的时刻，给人天真无邪的纯正模样。所以与他在公园约会时，可以看看星星，看看云彩，做沉思状，男人往往对有思想有深度的女人爱而且敬之。

4.要禁止他碰触你的身体，让他觉得你还是很矜持的女人

但是你可以在较低的频率下主动接触他的身体，例如他说感觉到不适的时候，你可以很自然地去摸摸他的额头，再摸摸自己的，问他是否还好。又或者在你们一起等地铁的时候靠在他的肩膀上说“我累死了，你站直了让我*一会儿吧”。

5.如果他出差或旅游去了另一个城市短期逗留，不在你身边，那么你一定要在夜里发条短信给他

含蓄地表达一下你寂寞的心情，当然也可以直白地说你很想他，然后就关机睡觉。这样一条短信会让他有个美好的睡梦。第二天早上你肯定会收到数条他发过来的短信。

6.善于利用吵架的机会

生活部可能只有甜，有其他的味道调和一下会格外甜蜜。偶尔的不讲理，撒娇埋怨，最后负气离开，这样偶尔的小野蛮，会让你的他有不同的感觉。但是要切记，要优雅地转身离开，让他还没反应过来，然后果断地去追你。

7.天冷的时候把你的冰冷的小手塞进他的衣服里取暖

但是记得是上半身，而不是下半身，不要塞到牛仔裤的后袋里，男人的下半身容易燃烧。这样的亲密接触能让他霎时心动。

8.约会的时候偶尔迟到一下

但是不要形成习惯，而且不要迟到的时间太长，5到10分钟为最佳，到了以后记得有一句，对不起，我来晚了。偶尔的迟到，让他等你，让你保持公主的地位。

9.在公司集体聚餐活动时，不妨和他坐一张桌子，但别主动坐他旁边

如果他很大方地邀请你坐他旁边，那就很大方地接受。活动时用一半的时间和女同事在一起，剩下的时间再酌情分配给他。这样的你会给他一种大方得体的感觉。

10.接吻时也要拒绝一下，尤其是湿吻

能不让吻就别吻，但是还要安慰他一下，吻一下他的脸，不必太重，点到为止。如果你经常给他热吻，那么只会给他一种你不太矜持的感觉。点到即止，暧昧又不失大方。

11.距离产生美，但是距离太远那么就谈不上美了，所以记得要关注他

当然不仅仅只是陪他玩，关键是要关心他的事业，工作，身体，家庭等等，要让他知道，你是可以对他很有帮助的人，你对他的关注涉及方方面面。

12.穿职业装的女性是最有魅力的

给人一种专业的感觉，让人肃然起敬，也让给觉得你是一个有能力的人。学会职业性的微笑，穿职业女装和他见面，意思是告诉他，我不是小孩子，而且我和你不是太随便的。往往这么一件衣服可以改变一个人。

13.不要以为约会就必须在花前月下

约会的地点不要总是在一些光线不够好或者不够幽雅的地方。可以约他去音乐厅，展览馆之类的。那些高雅的地方能显示出你的学识和品位，让人觉得你是一个高品位的女人，更增魅力，男人对你会更亲密。

14.面对面的时候不要说太过于亲昵的话，那样会过于肉麻

不放让你的目光也飘忽一点，亲热的话在电话里说，淫威电话里他看不到你，完全可以展示自己的魅力。约会时尽量保持一个端正的姿态，不要躺，不要倒，多站立，不要让自己处于一种被动的沦陷状态。毕竟男人还是喜欢掌握女性，喜欢主动。想要拥有傲人身姿吗？！

15.两人在一起的时候难免会有亲昵的动作

现在很多年轻男女会不顾外人的目光，在大庭广众之下都会做一些过度的亲热动作，让很所外人嗤之以鼻。因此你们的亲热的举动可以从牵手开始，至拥抱，再到接吻，但是不要再往下了。如果你再往下就会让他认为你是一个不注重场合，不注重外人感觉的人，更会觉得你是一个随便的人。如果你们真的要激情，那么也请选择好一个场合。

在恋爱的过程里，暧昧，可以给男人们一些不大不小的阻力，让他总有一种渴望，一种彻底了解你的渴望，这才是真正的会爱和懂爱的人所要经历和做的，因为爱本身就是一场战争。只有这样的爱，才会显得高贵而华丽。当然这个尺度是在你的手里，如果太过就会让他远离，所以也要适当的暧昧哦！

女人，你如何让男人越“做”越爱？

女人，你如何让男人越“做”越爱？

戴喆

男性如何用【性】来向女性表达爱？

最近有一些话题，感觉总在“心之助微信群”中被女性朋友们反复说。于是编辑部就想开一期相关主题，让大家深度地聊一聊——男人们的那些“事”儿～

“我们家那位特别烦人，我只要一跟他发火儿，他马上贴上来跟你起腻。然后一通手脚不干净。我说男人们，你们有劲吗？是不是你们脑子里就那点儿事儿啊？”

“可不是吗？不是有那么句话吗？男人是用下半身思考的动物。你想跟他聊聊天、谈谈心，能把他难死。可就那事儿他积极主动，都不用你招呼，什么‘措施’、‘装备’、‘小玩儿意儿’，全给你备好了，真感觉跟禽兽似的。”

群友们的发言很有喜感，但调侃中深层的声音，却可能不像表面那样对男人们充满了轻蔑。

看起来女人们很厌恶男人用下半身来解决问题，但实际上可能女人们并不反感男人这样，只不过她们是有一些内在需要得不到满足。她们需要肉贴肉的亲密，但也渴望心贴心沟通。

同时男人用这种行径来解决冲突，实属会让女人觉得男人总是在回避问题。男人们总表现得对女人的内心世界漠不关心。于是女人们就给男人下了一个定义——男人大脑里装的全是Sex，即，用下半身思考的动物。

生理构造

对于这一点，我只能说部分认同。诚然，男人的生理构造确实与女性不同，我们下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢，成为性两形核，该核男人比女人大五倍，所以男人确实对性的苛求比女人要多。但这是造物主的设计，而这个设计本身也是科学的。

从生物学上来说，男人的功能就是播种。为了人类的繁衍，为了生命的数量能够抵御灾害、战争，男人就像每个雄性动物一样，生理机能上会不断释放一股能量。这股能量会趋使男人骚动，趋使他们完成自己的使命。

当男人无法抵抗他内在的性驱力，而又没有遇到特别激发他情感的女性时，他确实有可能因为要释放，而变成“下半身的动物”。但是这种释放，实际上是男性隔离掉了情感的部分而和对方发生性关系。

然而这并不等于男人就不需要情感的连接，相反他们也非常渴望能够有身心结合的高品质的性爱，这种渴望甚至比女性想象的还要强烈。

好色之徒

男人看起来更好色，是因为男女之间在亲密关系的互动中，女人对男人的勾引是十分的隐蔽的。

女人释放性激素会让男性不知不觉上钩，这包括一些肢体动作，如歪头，露脖子，摩擦腿、挑脚、抛媚眼、舔嘴唇，等等肢体语言。这些动作可以向外释放信号，向男人表达我是弱小的，我是柔美的，我是性感的。 女性就是用这种非常隐秘的 ，非常闷骚的方式来勾引男人。而生物心理学中更指出，外激素对性诱惑力具有非常重要的作用。

男人呢，他们则用更直接的方式。当他们被女性性激素催眠以后，荷尔蒙即被激发了出来。接着他们也不懂得怎么表达，直接就是推倒、推倒、再推倒！实际上男人的性欲和性行为很大程度是受外部条件的影响，其中最重要的就是女人的性诱惑力。

所以好像男人对性有强烈的欲望，其实没那么简单。因为女人是暗着的，男人是明着的，这也比较符合女性属阴、男性属阳的一个特质。

至于好色之徒？呵呵，真不要单纯的给男人扣上这顶帽子。这就好像《欢乐颂》里的曲筱绡说的，当她看到赵医生的一瞬间，她从头发丝儿到脚指甲盖儿全都亢奋起来，就想冲上去抱一抱，亲一亲。

这在生物心理学中也有同样体现。普通雌性动物的性欲随血液内激素含量的变化而周期改变，只有血液内雌激素含量较高即将排卵时才出现性欲。但是女人的性欲却并不制约于血液内雌激素的含量，它更多地受环境条件、性对象等心理因素的影响。

也就是说，曲筱绡是正常的，而其实每一个“安迪”心中都有一个曲筱绡。她们没表现出来，要么是因为没有遇到小包总（心仪的对象），要么是因为她们把心中的好色之念隐藏了起来。实际上无需她们做什么，冰美人的一个微笑就足以让男人们神魂颠倒了。

那话说回来，性爱对男人到底意味着什么呢？

性爱是男人表达爱的重要的方式，这种方式是男性世界的集体无意识形成的后续影响。

在远古时代，男女之间情感关系很简单，性关系就是他们的重要关系。

男人爱慕女人，就与女人发生性关系，然后就有了孩子。之后男人狩猎，来猎取食物送给女人和孩子，这一切就在这简单的几个互动中完成了。

那么现代社会其实也没有太大区别，生孩子、带孩子仍然是女人的功课，男人也只有在社会中打拼获得财富，给女人和孩子好的生活才算有价值。虽然现代社会女性更加独立也会工作，但是这么长时间的集体无意识，还是在影响着男女之间的关系，以及他们的性关系。

潜意识里，男人仍然用性来表达对对方的爱慕，甚至深一点说，当男人在性上能够给女人很愉悦的感觉，他才更确定与女人确立了亲密关系。

对于表达情感方面：

女人作为母亲，有她天然的功能。她们天生细腻，善于照顾别人。拥抱，抚摸，说些温柔的安慰的话都是她们的强项。她们可以哭，可以脆弱，可以撒娇，可以抱怨，她们有很多很多方式来肆无忌惮的表达情感。

然而男人呢？男人表达情感就两种，一种是做爱，另一种就是拿物质的东西回来给你。

这一点也在父亲节我们推送的文章《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》里面有写到：

中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。如果问，爸爸对你的爱都体现在什么地方，恐怕很多人的回答都会是养家挣钱、给家里买东西。中国男人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的，很多父亲不知道如何表达情感。

这当然也是一种集体无意识现象。由于男人天赋竞争性，从远古时代的狩猎到现代社会的商战，男人每个毛孔都透着争斗的意识。所以表达情感对于男人来说，既是一件不光彩的事，又会因此丧失竞争效率。所谓“刮骨疗毒不喊疼”的才是真男人。

而反过来他们想对女人表达爱的时候，不管是掏出信用卡来，买买买，还是掏出那家伙来，啪啪啪！也都体现出男人是效率优先、解决事情优先的竞争型动物，这和女人“情感关系”的天然属性是完全不同的。

拒绝男人的爱，好傻

说到这里我忽然想到，有些群友说——她们生气的时候会拒绝男人，不让男人靠近自己，甚至惩罚男人不要跟自己上床。

那么你们这样做是为什么呢？诚然，我们感觉很受伤，很难过，或者偶尔自己心情真的太差了拒绝一两次也无可厚非。然而当你们把拒绝当成一种惩罚男人的习惯，这会引发什么后果呢？

坦白说，这种行为真的好傻。以上内容大家也看到了，你们其实不是在惩罚男人，你们其实是在拒绝男人向你们表达爱。

肌肤之亲，很大程度上会让男人也包括女人，感受到彼此在一起的情感连接。这种连接有时胜过很多语言的表达。一些国外的肢体研究专家也发现，人和人之间的肢体接触是最快的建立亲密感的一种方式。

其实很多影视作品中也都反应了这一点。在一次激烈的争吵之后，男人摧枯拉朽的把女人推倒，然后挥汗如雨地将女人推向高潮。而在这翻云覆雨之后，一切怒火都烟消云散。两个身体紧紧地依偎在一起，然后袒露彼此的内心世界。

这一切的发生并不让人觉得突兀，原因就是它的合理性。人类的记忆从感官上分为视觉、听觉、嗅觉等等……而肌肤之亲同样也可以瞬间唤醒我们的美好回忆，美好的感觉。

在一阵耳鬓厮磨、翻云覆雨之后，曾经和这个人之间的那些美好，都会如波涛一般一浪接着一浪的冲进我们的脑海。而在这些美好记忆被唤醒之后，前面的冲突、争吵也都会随之稀释、化解。

可是如果我们总是在用“拒绝男人”的方式来惩罚对方，那也就相当于你告诉对方，性事仅仅是男人的需要，你收不到男人从这里对你的爱。那么在你强化这个信念之后，男人再想向你表达爱也就不会想到这个方式了。而实际上，可能男人再想和你做爱的时候，还会感觉到一种羞辱。

性爱的构成

说到这里，有的群友可能说，“我也没这样惩罚过他啊，怎么我家的男人也不怎么碰我了？或者说不像恋爱的时候那么饥渴了。”

面对“老夫老妻”的这种疑问，我先解释一下。男女之间在最初的时候，由于新鲜感和激情，他们发生性的过程会非常的冲动和激烈。但随着关系的深入，我们内心深处亲密了之后，彼此之间非常熟悉了， 我们性欲会有所下降。但这并不会影响我们的亲密关系，因为在这个过程中，心灵的互动已经能够给我们带来很多美好的感受了。

那么以上说的是一些比较正常的情况，下面通过剖析男人在性爱方面的内在感受，还有一些不正常的或者说我们没有意识到的部分，也可能会影响我们性关系的质量。

对男人来说，性爱同样是由两部分构成的，即性和爱，也就是“激情”和“情感”两部分。

但这两部分，男女之间确实还是有差别的。女人也会用性爱来表达对对方的爱意，但是除了表达之外，她的需要还有借助肉体上的表达来让我们的关系更加亲密。

而男人用性爱表达爱意之外，还有一层是他需要借助高质量的性爱，来证明男人的价值。

这种细微的差别也令性关系的双方表现不同。女人倾向于传递情感，男人倾向于证明价值。女人在乎心灵的贴近程度，男人则更在乎能否给女人带来愉悦的感觉。

也由此一个高质量的性爱对于男人来说，一方面取决于双方的感情，心灵交互的程度。另一方面，也在于男人在这个女人面前是否自信。这一点尤为重要，它甚至是性爱质量、乃至性爱过程是否能完成的必要条件。

这里渡边淳一在《男人这东西》一书中就很突出的反应了这一点：

书中，作者和一位出色的女性结识，并有幸和这位女士共度良宵。然而此时他了解到，这位女士曾与一位公认的花花公子，也是一位颇具魅力的男士有过交往。紧跟着，他的家伙变得垂头丧气，没办法做那事儿了。

所幸那位女士很体贴，她对作者说：“我喜欢你，只要和你在一起，我就已经很高兴了……”

第二天早上，她又对作者说；“我们再一起待一晚吧！”到了夜里，她又再次温柔地对他说：“我爱你。”不可思议的是，作者坚挺了。女士的爱、鼓舞和激励让他恢复了自信，让他精神抖擞起来。

敏感的男人

所以自信对男人非常重要。看上去男人用性来表达爱，或者拿物质来取悦女人，但在表达爱之余，他们都有一个证明自己价值的部分。

这也就是为什么当女人看到礼物后，摆出不屑的表情男人会那么受伤。同样在性上面，如果女人抱怨男人时间太短，说自己好久都没有高潮，男人会感觉非常沮丧。因为女人不单单拒绝了他爱的表达，更是对他的能力价值有看低，让他感觉被羞辱。

也因为价值感，所以男人实际上比女人想象的要敏感的多。你甚至不用把话说太直白，一句“怎么啦？”、“累了吗？”或者安慰的——“不要紧，会好起来的~”，都足以给男人致命的打击。

这时候其实最好的方法，就是依偎在他身边说一句“我爱你”。这虽然不见能解决问题，但总好过你羞辱他或者看他像个弱者安慰他要更好些。

而且我们也要看到，男人的自尊心很强。一次失败足以让男人丧失信心，从而形成恶性循环，致使你们的性关系越来越差。

甚至女性不经意的表露失望，男人会受到严重的精神伤害，从而冲动的实施某些暴力行为。这在生活中也并非是新鲜事。

所以呢，男人的饥渴程度，也未必与女人爱恋的程度成正比。当他在女人面前不够自信，或者因为工作压力等原因让自己力不从心，他也有可能将性爱这种表达爱的方式，从自己的技能中剔除。

性高潮对亲密关系的反应

相信以上介绍已经让女性朋友们意识到，性爱关系很大程度上也能反应你们的亲密关系。当男人在你面前感觉到自己是有价值的，有力量的，很出色的时候，他们也就更容易在性事上变现出活力与自信，而这一点从【性高潮】上面也可以反应出来。

男人的高潮即为射精，他们天生就拥有性快感，从他们第一次射精开始就能体验到这种快感，而且这种快感在以后也不会有太大的变化。

然而女人却有很大不同，她们的快感是向纵深发展的。最开始女人还是处女的时候，其阴道内会有处女膜隔闭着。性交时随着处女膜的破裂，女性会感觉疼痛和不适。而随着性交次数增多，这种不适感会逐渐消失。

而女性想要获得性高潮，其实还有很多的条件。首先说女人性交时的防御心理都要比男人重。

大家想象一下，我们是吃一个东西更小心？还是吐一个东西更小心呢？当然是吃东西！因为这个东西是要进入我们的体内，所以它有没有毒，安不安全我们会怀疑，会有戒备。

那性交时也一样，女人体验到的是一个物体进入自己的身体，而男人只需要把身体外露的部分放到一个地方，这从心理感受上女人也会更紧张一些。

而从社会舆论上，女性也都处于弱势。在观念上女性会被强暴、被侵害，所以在做爱这件事情上，女性都需要或多或少的进行调整，才能放下这种戒备和被侵犯的心理。

想要高质量的性关系，女性必须从形形色色的心理压抑中解脱出来。如果她们不能对自己心爱的男人彻底的敞开心扉，女性就不可能真正感受到性高潮。换句话说，女性只有在充分信赖对方的时候，才能达到性高潮的美妙境界。

也正因为此，男性在与女性的性爱过程中，是可以从女性的性体验反馈中感受到对方对自己的接纳程度与信任程度的。而从男性引领女性达到性高潮的过程中 ，男人也会感受到女人因为自己，而摒弃了一切虚伪的东西，毫无保留、毫不戒备的展现了自己最美、最真实的一面。

如此男人会从心底里感受到“她真正是我的了”，这不仅帮助男人实现了征服感，这种同自己心爱的人一同攀向快感巅峰时的幸福感，对男人来说更是其他感受无法替代的。这种绝无仅有的归属感和亲密感，也是亲密关系最极致的体现。

所以这也是为什么男人总是希望让女性达到性高潮。

若不达目的，他们甚至会缺乏一种真正得到对方的踏实感。这种情形甚至会反应在我们平时的生活中。如果性生活美满，可能一些分歧不会被我们当成事情，可是如果性生活不佳，却可能让我们变得敏感，在感情生活中冲突不断或者感觉惴惴不安。

综上所述，性关系、性生活在亲密关系中确实起着非常重要的作用。甚至有心理学家说，若你们不能掌握好沟通技巧，不能学习到更好的处理冲突的方式，那么就请你们合谋吧！——请你们合谋一场攀爬巅峰的极爱之旅！或许在你想办法让她放松享受的过程中，或许在她让你体验到把她带上彩虹之巅感受腾云驾雾之后，你们就已经找到开启幸福大门的钥匙了！

是啊，一切争议与分歧都可能引发你争我夺，而唯独做爱这件事，只有“你爽、我也爽”这一个双赢的目标。所以祝福大家，在这件事上下点功夫、多点耐心，最终得到一个不错的极致体验~~

女人越这样，男人越不把你当回事！

为什么我付出了真心，他却对我无动于衷？

为什么我为这个家庭倾尽所有，他却狠心背叛了我？

为什么我对他那样好，他还要离开我？是我对他还不够好吗？

很多女人百思不得其解，不知道是哪里出了问题。

其实，问题就在：你只是一味地在付出，却不知道引导男人为你付出！

01

前几天刷到一条新闻看得让人瑟瑟发抖。

南京某KTV法人代表与员工好上，而且让小三怀孕了，男子想把小三带回家中，连母亲下跪都没有阻止该男子的荒唐行为。

妻子不相信这个事实，就陪着小三去产检验证。

过程中，妻子忍受不了这一切就拉着小三一起跳楼。

没想到男子竟然选择拉着小三，妻子失望透顶，从28楼跳下，当场毙命。

还留下两个可怜的孩子。

而且，后续爆料显示，男人一直做着生意，却非常坎坷。

为了帮助他脱离困境，原配用信用卡贷款来给丈夫还款，数额达到100多万。

为了帮助老公东山再起，还把娘家父母的房子抵押贷款给了丈夫。

在事业婚姻家庭中她完全失衡了，全情投入，换来的却是彻底背叛。

这个一味付出的傻女人，什么都给了她老公。

她老公却没有给她留一丝脸面和一点活路。

事实就是这样，你处处都为对方设想，时间长了，对方就会认为你的付出是理所当然。

你付出再多都任劳任怨，时间长了，对方就会认为你是心甘情愿。

高质量的婚姻，一定是两个人的共同努力。

学会引导男人付出，培养男人持续付出的意识，这样的婚姻才能稳定长久。

02

我有个闺蜜，嫁给她丈夫三年的时间，前不久离婚了。

令人咋舌的是，闺蜜在这三年的时间里，勤勤恳恳地为家为孩子付出了很多。

这三年的时间里，她每天坚持六点起床，为一家人做早餐，之后带着孩子买菜、洗衣做饭，包揽了家里一切的家务。

甚至，到夜深她还要帮熟睡了的老公洗衣服，想好明天早上该做什么早餐。

结果，公公婆婆对她越来越挑三拣四，老公也越来越觉得她做这一切都是理所当然，更别提什么温柔体贴嘘寒问暖了。

这次离婚的导火索，竟然是因为她做的菜太咸了。

丈夫抱怨，婆婆责怪，公公嫌她没用。

一瞬间，她内心所有的委屈就像洪水一般滚滚而来。

终于忍不住，咆哮着将内心的那一句话呐喊了出来：我们离婚吧！

她的丈夫斩钉截铁地回复了一个字：好！

没错，她为这个家付出了三年，最后说离婚的时候，男人轻而易举就答应了！

为什么会这样？一个男人为家庭付出得越多，才越舍不得放手。

如果一个男人没有对你有所付出，他就无法从你这里体验到征服感和幸福感以及参与感。

久而久之，他只会心安理得地享受你的单方面付出，你对他的吸引力也会越来越弱。

想要爱情更长久，想要对方不舍离开自己，就要做好引导投资。

这样，对方非但不舍得轻易放弃，反而会越付出越觉得深爱着你。

聪明的女人都懂得引导男人投资自己！

03

我的一个朋友，堪称御夫有方的典范。

她是个非常聪明的女人，从恋爱初，就一直在一步一步引导着男人为自己付出。

男朋友为她做了一件小事，她都表现出很开心的样子，在朋友面前更是极力夸赞他。

结婚以后，她以爱吃老公做饭的名义，经常哄着老公下厨，然后把老公做的饭菜发到朋友圈里大赞特赞。

不知不觉中，原本懒惰的老公在她的训练下成了众人口中羡慕称赞的好男人。

而她老公在被恭维成好男人以后，为了维持好不容易树立起来的中国好老公的形象，更是表现的越来越好，对朋友也是疼爱有加。

要得到男人的爱，最好的办法不是无条件对他好，恰恰相反，是让他对你好，对你投资。

他在感情上、金钱上为你投资得越多，对你的感情越是牢固。

所以我们要学会正确引导男人为自己投资，这对于女生来说是一种保卫爱情的技巧！

那么，我们应该怎么做呢？

引导男人为你投资的方式方法有很多，具体的情况需要具体分析。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5370080.html

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