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失恋不可怕,可怕的是失去自我

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的失恋不可怕,可怕的是失去自我,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

失恋不可怕,可怕的是失去自我

爱情的到来毫无理由,然而失去必有原因,失恋,是一堂情商的进修课。

失去那个爱的人,不代表从此与爱绝缘,亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。

然而,幸福会光顾的,是肯用心肯努力的人。

失恋了,有人从此游戏风尘,不再相信爱情;有人就此一蹶不振,失志失意;有人空窗寂寞,变得“饥不择食”,也是为了赌一口气,告诉那个人自己魅力依旧……

这是比失恋更严重的迷失了自己,找不回自己起初的那颗心,更找不到脚下的路。

你能想象一个为失恋沉沦,从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振,让人看不到一点希望和活力的人,得到异性的青睐吗?你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人,能抓得住幸福吗?

你越觉得“我很痛苦,我无法离开他”,在失恋中无力自拔,下一段爱情与幸福也离你越远。

其实没有谁离开了谁就不能好好生活,那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人,只有你。

放开心怀,你会发现,曾经的爱情经历,能让你慢慢学会包容与体谅,善待与妥协。

一天二十四小时,固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥,可你从此多出了大把时间,去发掘那个未知的、更精彩的自己。

活出自己的快乐与精彩,才能赢得别人的喝彩;好好地爱自己,才知道如何更好地爱别人。

学会做一棵坚强的杂草,失恋后,好好地调整自己,善待自己。那样,在对的时间遇到对的人时,才不会那么轻易地放弃、任性地转身,放走属于自己的幸福。

延伸阅读

出轨不可怕 可怕的是……


前天夜里,网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼,其实我更愿意叫其“倾诉者”,这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事:

临近大学毕业,在一家公司实习的她,和大部分学生的轨迹类似,努力工作学习,从对一名懵懂的学生,迅速转变角色,变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见,像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她,偏偏被击中,脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大,单身三年有余,人品好,口碑好,待人接物一流,在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提,可事情的关键不在于有情人终成眷属,而是这位姑娘在校期间,有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友,很难过,但未曾离开,就像明明知道她最后不会留在实习公司一样,还是选择在一起,并说这是他的一段记忆,是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑,对于自己的出轨,她对我说“很内疚,很对不起正牌男友”,但自己真的意识不到错误,并认为“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

我很想说:出轨并不可怕,可怕的是你的态度。

姑娘,这样说好了,你马上大学毕业,职场初体验,在这个年纪,你最大的资本就是光鲜亮眼的年华,这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情,更何况你的上司还是单身,看起来,他所做的一切,和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词,根本挂不上钩。

而对你来说,看起来只是寂寞少女,初入职场压力太大,按捺不住寂寞,劈了个腿,一切结束,回归正常,互道告别,相忘于江湖。

仅此而已吧!

可——真的是仅此而已吗?

其实,我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格,倾诉过程中,你一直很冷静的在强调客观事实,但正是你这么冷静,反而让我觉得:你有点把一切都看的理所应当了。

逃避,强调客观事实,不断地给自己找借口,于是对于男友只是一笔带过,可却花笔墨强调上司的优秀,试图美化这段感情,只是当做自己的一段经历,甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧,说说你的上司吧,他真的那么完美?

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言,因为看起来很容易上手事,其实是一件性价比非常低,甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性,都躲着女下属,别说主动勾搭,甚至面对女下属的撩拨,都只会装傻!

很简单啊,容易公私不分,阴沟里翻船啊!

你业绩好吧,同事怎么说?

你工作不行可混的很滋润,周围人怎么看?

再说句可能会不中听的话吧:在你看起来那么好的条件,他怎么偏偏招惹你呢?还不是在他那个岁数领域的姑娘,都理性成熟,根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人?!

明知道你有男友,还跟你在一起勾搭,玩暧昧,这样的男人脑子里又是什么想法呢?难道你没有想过吗?

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环,将其形容的无比高大上,其实还不是因为你见识和阅历不足,刚出校园,遇到优秀的男性,瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊,但凡在社会上闯荡两三年的男性,稍微混的还不错的,都远比校园里的男生强太多啊!

去有活力的大公司看看吧,刚入职不到三个月,呆头呆脑,什么事都干不好的男生,只要愿意付出,往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工,这源自于社会的历练,以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会,根本不在乎过程,只想要结果,于是遇到一个历练几年的男性,给你指点,带你逛个街,吃个饭,买个奢侈品,接下来就是么么哒和啪啪啪,实在不公平!

出轨不可怕,因为我更在乎你的态度。你说,“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法,换句话说,这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情,又习惯于沉醉于成熟男性的关怀,一段“绿巨人”的故事正在上演,可他一点都不知道,也许你的男友,还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里,痴痴地想着你。

太不值得了!

出轨不可怕,可怕的是你的态度,面对这件事,你自始至终都没意识到你的问题,可一直考虑的呢?全部都是自己。

分手不可怕,可怕的是……


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的分手不可怕,可怕的是……,欢迎阅读与收藏。

前几天和闺蜜小乐吃饭,突然她说她现在不敢结婚。我很好奇,因为刚毕业的时候,她和男朋友都在筹划着结婚的细节,她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样,会幸福地手牵手走进教堂。

然而,前两年,小乐却哭着告诉我,她分手了。原来他们异地恋一年之后,男方如传说中“成功”地爱上了别人,而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说:“我那么相信,我把自己的全部都给了他。他一句我累了,说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗?”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候,我们都安慰小乐说不要伤心了:“不经历渣男,怎么出嫁?”

小乐却似乎还在为男方说话:“其实,自己真的没有逼过他结婚,双方都见过家长了,双方父母也都还满意,只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后,渣男却传来结婚的消息,小乐当场崩溃痛哭。原来,男方的父母一直不喜欢小乐,嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐,以至于这两年小乐一直蒙在鼓里,直到男方说分手的时候,小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说,最美好的这几年,你若告诉我,我必不会纠缠,你口口声声说爱我,就是把我的时间都当成垃圾,把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚,这段感情,还能算感情吗?

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情,只有经历者最清楚。但是现实中,如果年龄真的成了两个人不能继续的理由,那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人,最没有安全感的小乐,常常健身美容,通过不断的努力让自己变得美丽可人,希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是,女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了,听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟,曾经他妈妈暗示过,先让小乐怀孕,然后就同意他们结婚。那时候的小乐,刚毕业不久,希望把重心都放在工作上,先稳固好双方的事业基础,再考虑结婚生子的事情。

有时候,人算不如天算,也许还是输给了人算。

只是一段感情,说忘了忘记,转身就和别人结婚。小乐有一年的时间,几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人,又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心?

也许,现在不敢结婚的小乐,过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择,就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业,结婚了就是两个家庭的事情,孩子,老人、公司人际关系,要考虑的往往出乎意料的多,双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧,还是担心自己所托非人,过着不是自己想要的生活,不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说:“宁愿高贵地单身,也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生,任何一种生活都有它的圆满和或缺,最关键的还是观照自己的内心,自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题,我们经历着青春最美好的年华,同样也迷茫着这时候的各种选择,敢于不敢,也许在于个人的选择,在于一个人对人生的理解,在于如何描述自己存在的意义。

装浪子的男人不可怕,装宅男的浪子才可怕


她问:“为什么男人都爱装浪子?明明很在乎却总是装潇洒,面对这种男人我该怎么应对?”

我答:“他不过是个幼稚但坏不到哪里去的男人,他装浪子,你便装无辜小绵羊等他对你出手好了。

男人爱装浪子,因为男人内里都只是个孩子。怕被看穿自己的幼稚,唯有装成神秘不羁的浪子,让女孩子摸不透,看不穿,以免泄了底。装潇洒是为了掩饰内里真正在乎的事,装浪荡是为了避免负上不想负的责任。

你该记得你小学时代的那些男同学是如何口是心非的吧?他愈是爱捉弄那个女孩子,推她戏她弄她欺负她,针锋相对,离远对骂,其实就愈是在乎,愈是喜欢。当男生长大了,有些仍会继续沿用这种小学生的方式以嚣张耍酷的方法寻觅对象,有些则会受电影与电视等媒体影响,转化成情场浪子鬼见愁,以掩饰自己对坦率表达真正情感的不安与不习惯,用这种模式跟心仪女性相处。

然而大抵不必担心,既然你轻易看穿对方只是个装成浪子的傻子,那就不碍事。

爱装浪子的男人说到底也只是幼稚但坏不到哪里去的男生,总胜过明明是浪子却爱装成宅男或者顾家好男人的玩家,这种男人才最可怕。

想上位的小三不可怕,不图嫁的才可怕


在天涯上看到一个很老的帖子:《大家能接受不图钱不上位的小三吗?》

贴主简单描述了下自己的经历:

喜欢上一个已婚男人,我知道他有家室,也有个很可爱的宝宝,我不想破坏什么。

我不图他的财,也不想费尽千辛万苦历经千山万水去完全占有他的人,就想和他好好爱一场。大家能接受这样的小三吗?

有人回帖说:

你觉得可能么?我个人觉得你和前两类一样糟,不,是比她们还恶劣。并且,总有一天你什么都会想要的。

这个回帖,简直就是一刀见血直戳要害。

这种看似没有任何攻击力的“白莲花”小三,实际杀伤力最大,无论是于己还是于人。

于己而言,如果她遇到的是极品渣男,他只当她是送上门的免费性伙伴,她最终会内心不平,或是自伤或是奋起反抗;

于人而言,如果她遇到的是多情种,他肯定会被她的无欲无求搞得死心塌地,从而对家里的正室更加嫌弃与折磨。

我一个粉丝跟我说,她觉得老公对她越来越冷淡了,以前每次回来都会抱着孩子乱啃一番,现在每次回来都是躲在书房,还嫌孩子吵。

她觉得老公肯定出轨了,可让她备感折磨的是,她找不到任何蛛丝马迹,就连老公的手机,聊天记录都是删得干干净净。

而她的怀疑和不安,在老公眼里只有厌烦,他指责她:你就是个疯子,你继续这样,我都不想回家了。

直到有一天,她终于在老公的手机里发现了一条微信记录:

对方:我想你

老公:我也是,我觉得很对不起你,你对我什么都不图,她对我总是要求这要求那,我实在是厌烦极了。

对方:别这样,她跟了你那么久,还为你生了孩子,你该好好对她,而我,只要你的爱就够了。

那一刻,她彻底崩溃了,原来她遭遇了一个如此“伟大”的小三,对方还劝老公跟她好好在一起。

她想找出女人的资料,却发觉女人的微信什么都没有,没有头像,甚至没有朋友圈,这只是一个特意用来跟老公联系的小号。

她跑去跟老公闹,质问他那个女人是谁,可是老公一脸厌烦,让她消停消停,没有那回事。

是的,她连直接对峙的机会都没有,她找不到女人的任何蛛丝马迹,他们甚至连通话记录都没有,有的就是那个小号随聊随删的记录。

她连对方是谁都不知道,可是对方却用一双强大的手掌,操控着她男人的心,以及她婚姻的走向。

现在她提离婚,他不同意,就连所有的人都在指责她无理取闹疑神疑鬼,只有她心里清楚,在她身边的,只是一具无爱的躯壳。

就是这么一个她不了解的,“伟大”的小三,勾走了她男人的心,劝她男人留在她这边,让她生不如死。

所以,这种不图嫁的小三,比图上位的更可恶。

想上位的,闹一闹,光明正大摊牌了,正室该得的就得,好聚好散;或是闹得过火了,直接让男人心甘情愿回归了家庭。

可是,这种不图嫁的,既要当婊子又要立牌坊,一点一点勾走男人的心,一刀一刀把正室割得体无完肤。

正室守着那一具躯壳,又看不到男人的心到底去了哪里,那种无助、猜疑,会直接把她们弄崩溃。

哪种小三更狠?

当然是这种不图嫁,打着感情的幌子自欺欺人的更狠。

别以为你只图爱,不图上位就高尚了。

你若是被已婚渣男骗得死心塌地只图爱,将来也为你的负智商买单。

因为他既然是渣男,能辜负自己的老婆,自然也有一天会辜负你。

你若是故意打着“爱”和不破坏别人家庭的幌子,自欺欺人,自诩伟大,我只能说,这种做法更加恶心。

若是图上位,至少可以让正室快刀斩乱麻,把渣男及时甩开。

但你不图嫁,只把男人的心勾走,你们暗度陈仓的瞒天过海,

对另一个女人来说,是诛心,甚于诛人。

不被父母祝福的婚姻不可怕


问:不被父母祝福的婚姻可以吗?

你是说你的父母还是对方的父母?如果你们的父母只是普通的父母,你俩都不是富二代,不被父母祝福的婚姻当然没问题,因为你们不是饭来张口,被惯坏又没有谋生能力的畸胎——另外,还得看看你们是否是一个倚赖父母的“家里蹲”,如果都不是的话,婚姻其实只是两个人的事,只要你俩恩爱幸福,就算父母最初反对,慢慢也会接受。说到底,你们也是父母最疼惜的孩子啊,哪会有一辈子的仇怨?

谨慎谈论男友的前女友

问:我不介意男朋友和前任联络,而且我很喜欢跟男友谈论、分析她的言行,这样会不会很奇怪?我会不会搬起石头砸自己的脚?

得看你谈论男友旧爱时是何种态度。是《失恋33天》中的黄小仙那种咄咄逼人、高高在上的姿态?还是一种爱听八卦、打破砂锅问到底的记者式连环追击?如果是上述两种态度,你绝对是拿起石块一下又一下砸在你和你男友的头上。

你不是不知道,很多女友听的时候没什么,一旦跟男友感情不顺,就会秋后算账,把当时说不介意的事情重新提起,挤对嘲讽,或者比较男人对待新欢旧爱的差别待遇……你真能肯定自己不会这样做吗?

如果真的可以,那你是少数难得的开明女友。作为你的男友,除了心里惴惴不安,怀疑世上哪有这么便宜的事情,时刻杯弓蛇影,应该也没什么问题的。放心。

《来电狂响》马丽:痛哭流涕不可怕,麻木不仁才可怕


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的《来电狂响》马丽:痛哭流涕不可怕,麻木不仁才可怕,希望能够帮助到大家。

我们都知道,生活中总有谎言和欺骗。

但假如,将所有的残酷真相都剥去外衣,赤裸裸血淋淋地摆在面前,你敢看吗?

刚上映的《来电狂响》,就是这样一部电影。

它探索的,是且不仅是这个问题——

人和人之间,到底要撒多少慌,才能天长地久?

故事从一个饭局开始。

7个人,2对夫妻,一对情侣,一个单身职场女精英。

是的,这是《完美陌生人》的翻版,但却摒除了原版电影一些水土不服的尬聊,放大了中国式婚姻中的本土特色。

中年夫妻、年轻夫妻、情侣和单身女青年面临的问题,几乎被一网打尽。

出乎意料的是,马丽不再是喜剧担当,演技更加深入骨髓,成为整个影片线索性的关键人物。

饭局的女主人,依然是一名心理医生。

情不自禁分析他人,是她的特质之一。

也正是因为她对其中一个丈夫的分析,让迟钝的妻子发现了丈夫鬼鬼祟祟玩手机这个行为的背后,似乎有什么不可见人的秘密。

一个人的手机里,就像TA内心的黑匣子。

又像是潘多拉的魔盒——没打开之前,所有人都不知道里面会有什么。

既然手机问题引发了争执,女主人提议:

那不如我们玩个游戏,把手机放在桌上,公开当晚每个人手机里收到的每一条短信、信息,每一个电话......

大家听了面面相觑,尴尬的是,你似乎没有理由拒绝这个游戏。

“你不敢?难道你有亏心事?”。

迫于这样的压力,每个人只好同意了玩这个游戏。

这个可以窥探他人隐私,也很有可能暴漏自己秘密的荒诞游戏,开始了……

失爱患者:

痛哭流涕不可怕,麻木不仁才可怕

在这部电影里,有为了吃软饭扮演深情的“浪子”、为了赢得男人爱伪装自己的“富二代女”、被创伤击垮后重拾自己的职场女精英。

每个人,都有自己的内心阴暗面。

马丽饰演的韩笑,深刻诠释了职场单身女精英的内心戏和阴暗面。

30多岁依然单身的她,不乏优秀的男人追求。上到精英大叔,下到小奶狗,可依然难以打开她冰冷的内心。

越单身,越不会爱,是这类“失爱患者”的通病。

而看到后面才明白,一朝被蛇咬,十年怕井绳,一次大的情感创伤,封锁了她本可以灿烂绽放的内心。

那么,她到底在害怕什么?

几个电话和微信语音,暴露了她内心所有的隐忍。

第一个电话,来自她的妈妈。

第二个电话,来自她的上司。

内容指向了同一件事——职场性骚扰。

当她穿着黑色西装、深蓝色衬衣,脚下蹬着一双黑色高跟鞋走进来的时候,我们总以为,这是一个无坚不摧的职场女战士。

可在嬉笑怒骂间,我们发现她像玻璃一般易碎的心。

我想起了前不久,公益圈爆出的章文性侵案。那个男人,在性侵女下属后,口口声声说“这就是仙人跳!”

男权的肮脏内心,昭然若揭。

在进入饭桌前,职场女精英韩笑甚至走上天台,想要一死了之。可看过这几对夫妻情侣之间鸡毛蒜皮的争吵后,她被这生活的烟火气所打动。

死,是最简单的。可是面对,才是最难的。

我记得,我曾经对一个因为职场性骚扰而困扰的女孩这样说:只有毫无社会经验的人才会以为,遇见狼的时候跪下是“情商高”的表现。

真正强大的人,会懂得两手抓,一手硬一手软。

什么时候软?什么时候硬?

取决于底线,如果把底线设为不能失去工作,那就没有底线。如果把底线设为我要和骚扰者搏一搏,维护自己的基本权利,那样才有软硬之分。

在电影的结尾处,韩笑的放声大哭,似乎诉说了她所有的委屈,所有的绝望。

但也因为释放,让她突然感觉到:肮脏的不是自己,而是那个施虐者。

假性亲密,是婚姻里最痛的慢性病

公开手机里的内容,很可怕吗?

我觉得并不。

但真正可怕的,是把自己内心最不堪的一面,一丝不挂展示出来。

比如,第一对中年夫妻戴着的面具,叫做假性亲密。

女主人戴戴是一名心理医生,她的丈夫是一个大学教授。他们有一个上中学的,可爱的女儿。

生活富足,令人羡慕,是大家眼里的模范夫妻。

可事实呢?

第一个电话,就暴露了女主人最不为人知的秘密——她预约了隆胸手术。

咦?

心理学者不是说,我们都要接纳最真实的自我吗?

面对大家的质疑,女主人脸上保持了一向端庄的微笑,心里却翻江倒海。

为什么她要隆胸?

看到后面我们就懂了:

他们的和谐仅仅维持在表面,其实关系早已破裂。

更可悲的,是妻子和丈夫之间的一段对话。

“对于我要隆胸的事儿,你有什么想说的.......我没有告诉你,你不生气吗?”妻子问。

“没事啊,你开心就好。”

这可能是整个电影,最触动我的情节。

“你开心就好”,看起来是一句多么温暖的话啊。

可是背后的含义却是:你随便、你怎么样和我没关系。

婚姻恋爱中,很多人都是这样吧:你以为你们很亲密,其实你们很陌生。

不知道你有没有这样的感觉:

你觉得你和一个人关系不错,但又觉得哪里差点什么;

你们很和谐,不吵架,关系稳定,但好像一切都在例行公事;

又或者,你们是朋友,一起打游戏,逛街,但是从来不分享自己的感受;

是亲人,血脉相连,本该亲密无间,却总是小心翼翼不越雷池一步。

简单来说就是,在一段本该亲密的关系之中,为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响,迎合对方,隐藏自我,虽然极度渴望爱和被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。

我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。

在一段看似稳定的关系之中,我们避免彼此走的太近,从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。但是同时,我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。

我不知道这对夫妻,从什么时候开启了他们的“面具夫妻”之路。

或许是从妻子在房间里装摄像头开始、或许是从孩子教育问题的分歧开始。

但是生活就是这样啊。

可能没有那么多狗血的故事剧本,但在不知不觉间,我们成为了彼此“最熟悉的陌生人”。

假装幸福,是婚姻里最可怕的炎症

关于中年夫妻的第二个电话,是他们的女儿打来的。

电话里,可爱的童声和刺耳的内容形成鲜明对比,似乎是穿透热闹饭局的一记响亮的巴掌。

“爸爸,别以为我不知道,你和妈妈已经离婚了。”

如果说,隆胸让中年女主人感受了热辣的、嘲讽般的眼光,那离婚的这记耳光,似乎脱下了她身上最后一件可以蔽体的衣服,让她成为需要被可怜的女人。

她,终于装不下去了。

曾经看过一个故事,一个姑娘,装幸福装了十年,终于装不下去,离婚了。

在那段婚姻里,她装的是,自己心平气和,装着自己可以确认那些冷漠就是爱情和婚姻。

她来自一个并不幸福的原生家庭。

她的妈妈跟她说:婚姻嘛,就是搭伙过日子。谁家都有本难念的经,只要他定时给家里交钱,日子就能过。

他脾气不好,她忍了。

他不回家,她忍了。

他对她漠不关心,她忍了。

直到她怀二胎大出血,痛得倒在卫生间后,换来的只有丈夫在电话那头不耐烦的一句“那你就去医院吧。”

那一刻,她终于发现这些年的自己有多可怜。更重要的是,她终于看清了这么多年,她用忍逃避的真相:她对于她的老公,只是一个免费保姆。不幸福的婚姻,本就很可悲了。装,不过是逃避不幸福的一种方式。

在一次直播里,小S和妈妈一起过母亲节。

说着说着,她哭着问妈妈:

“为什么婚姻里都是忍受、配合,而不是自由?”

徐妈妈笑着劝小S:

“男人可有可无,可是妈妈对孩子不能可有可无。”

人总是越缺少什么,越想要去证明什么。

在视频里,母女俩一个笑脸盈盈,一个眼眶红肿。徐妈妈的笑容里,藏的是上一代人的认命;小S的哭泣里,藏的是这一代人的不甘。

是啊,很多人不相信自己可以更幸福。

我们都可以更幸福的啊。

这途径,可能是离开,可能是撕破面具、坦诚相见。

拿住对方的小把柄,才能一边撕逼一边幸福?

电影里,霍思燕和乔杉扮演的,是一对更接地气的夫妻。

丈夫在外做生意,很忙。

妻子是全职太太,照顾婆婆和一双儿女。

手机里,藏着他们逃避婚姻的小秘密:

1. 丈夫在忙生意之余,撩骚女主播;

2. 妻子会时不时,靠和陌生人聊天打发寂寞。

手机,是撩骚的最好工具。

但是当秘密被揭穿后,会发生什么?

不出意料的是,当两个人的秘密被揭穿后,他们大吵了一架。

出乎所有人意料的是,吵完架,他们手牵手笑着回家了。

在现代社会,撩骚再常见不过了。

为什么撩骚?

因为没吃饱。

在自己的夫妻关系里没有吃饱,所以就只好往外寻找。

对于电影里的丈夫来说,他背负着家庭的重担,妻子总是埋怨他挣钱不够多。

于是,没办法在男人的世界里称王,就只有在女人堆里寻求自我价值感,靠征服女人来觉得自己是男人。

对于电影里的妻子来说,丈夫在家,宁肯玩手机,也不愿意多看她一眼。

她感到压抑,她渴望被爱,她用撩骚来聊以慰藉。

可为什么,在揭穿真相后,吵架后,两个人似乎更亲密了?

一句话解释就是——扯平了。

说明两个人醉翁之意不在酒,不在聊骚,而在于寻求接纳、理解、和被爱。

所以,你看出来什么了吗?

比发现秘密更可怕的,是让秘密永远藏在内心,直到它变成一个蛀虫,一点点侵蚀婚姻这棵大树,到树干中空,轰然倒塌的那一天,你才发现——啊,我们从什么时候起,变成现在这样了呢......

当这个阴暗面被看见后,会发生什么?

第一种,是被别人接纳。

第二种,是被自己接纳。

被自己接纳的那一刻,你可能会发现,所有的不堪,似乎都没有你想象得那么肮脏。

“分手不可怕这个念头,是治你不信任的良药。


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的“分手不可怕这个念头,是治你不信任的良药。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

信任他

【“分手不可怕这个念头,是治你不信任的良药。】

每隔一段时间,米璐就会到咖啡馆找我聊天,说说她找的那个“不省心”的男友。

她男友是一个很有女人缘的人,而且跟过去的女朋友相处的时间都不长。虽然他现在说要和米璐好好在一起,但是,米璐总是不相信他。

总是会产生不好的幻想,

特别是因为他有过前科。

只要他有一点儿反常的举动,她就开始往坏处想,甚至无法停止。每时每刻都在担心,

担心他不爱自己了,担心他有了别的“状况”。

比如今天,他手机老是“不在服务区”。

打他家里,没人接;打到办公室去,说他不在。

怀疑和不安让米璐完全失去主张。

她只能来找我聊天,好让自己不要抓狂。

我看她真是矛盾极了。

一边胡思乱想,一边还在心里替他开脱:

“也许是在开会,在地下室的会议室开会,所以手机没信号。”

唉!我叹叹气说:“你找来找去,偏偏要给自己找一个‘不省心’的人!”

“是啊!”她点点头,“其实过去也有那种情史简单、死心塌地、让人省心的男人追我的。”

“可是,你又不喜欢人家,不是吗?”我笑了。

米璐,你自己仔细分析过吗?

为什么你总不信任他?

1.不信任,是因为害怕。

“是,我怕失去他,怕受伤。”

2.不信任,还因为不自信。

“是啊!我知道他有过很多女朋友,她们中有的比我出色,有的比我漂亮,他们最终都分手了。所以,我总是怀疑:我们凭什么在一起?会不会还有比我更优秀的女人出现……”

3.不信任,是你自己的选择。你选择不去相信他。

“嗯!这个选择,让我生活得很辛苦。”

那么,既然这个选择已经很痛苦了,

你能不能试试做一个不一样的选择呢?选择相信他。

看看结果怎么样呢?

既然你不能把他从一个“不省心”的人变成一个“省心”的人。那么,你只能从改变自己开始。

有一种男人,对人都很好,注意,不只是对女人。他们很博爱。只要别人对自己好,就会对别人也好。有的时候,只要你自己的心够大,不要太在意,就不会受伤害。

有时候,信任需要一点点智慧。有时候,它更需要勇气。

它是你对另一半的深层次的认识之后,主动选择的包容。

还有就是,放下恐惧,不要害怕。

就算被他骗了,又怎么样呢?

就算是分手,生活不是得照样继续吗?

“分手不可怕”这个念头,是治你不信任的良药。

还有,如果你爱他,完全不求回报,那么你也不会有信任问题。你能做到爱一个人不求回报吗?

在无常的生活里,

你敢不敢冒一个风险,选择相信?

文章来源:http://m.qg13.com/q/5383439.html

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