把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的姑娘，我舍不得你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

0.

翻开书的目录，我第一眼想到的是她。再见，姑娘。

1.

木诗慢是我大学以来最喜欢的一个女生，不仅仅因为她是处女座的缘故。

说实话，她也一点不像处女座，硬派作风得很，在学生会混的风生水起，在学校叱咤风云。不深入了解的还以为她是狮子座女强人。

我没有打听过其他朋友对她的评价，至少我是在那天晚上才确定她是处女座的，而在那之前，凭着我多年以来凭主观印象给别人起绰号的癖好，我叫她慢大人，后来也一直没有改过来。

2.

我说的那天晚上，是在我跟她认识一年后的某个晚上。那天她逛完街给我打电话，问我在哪。因为前几天我跟她约好吃饭看电影，她欣然接受。我倒也没想到她会迟到那么久，我站在十字路口等她，那时候我还没有养成在十字路口发朋友圈的习惯，否则非要暴走不可。她说她堵在了中关村，让我先去找个地方坐坐。我心想中关村离学校也不远，就没先行一步，结果愣是在十字路口徘徊了半个小时才看到她在出租车向我挥手。

好在赶到电影院时，《分手大师》刚好检票，我说来得早不如来得巧，谢谢哈。

她倒是不紧不慢，说，哎呀，我把饮料落在出租车上了。我们不应该那么急的。

我恨不得给她两个巴掌。

电影大概是晚上10点半结束的，笑完了一整场，彼时的我们都有点饥肠辘辘，索性就跑到一家烧烤店坐一会儿。

随意点了一些，我们边吃边聊。她吃着吃着，突然停下来跟我说，你知道吗，还有一个礼拜，我就不需要等下去了。

我一脸疑惑，什么等下去。

后来，吃串喝酒好心致就变成了她的借酒消愁。那些事也随着她的眼泪落到我的心头。

3.

我跟慢大人起初毫不相识，但因为大一那年跟她的舍友在一起上过拓展课，又恰好在一个组，慢慢变成朋友。久而久之，也就认识了经常与之成双入对的她。

慢大人这个女生，跟她的名字毫无瓜葛。她浑身上下都没有体现出她的“慢”，这个“慢”，无论是反应迟钝的慢，还是慢条斯理的慢，她都不沾边。但不可否认的是，她很漂亮，不可一世的漂亮，她的漂亮和她的强势，一样众所皆知。

但慢大人高冷的很，我们的认识也仅限于我在路上看到她舍友跟她们打招呼时她会回礼以待，若是单独在学校路上偶遇，就不会有这么的幸运了。

这种连带关系当然不会满足我对她的好奇心，就在我苦恼以怎样的方式更进一步的时候，我发现她跟我选了一门同样的公选课。那天上课她迟到，教室已经坐满了人。她走到我旁边看我多占了一个座，就问我有没有人，我笑着说没有，起身给她让了座。

后来的事情就水到渠成，我们也越来越熟，熟到我们会经常一起出去吃饭溜达，熟到我成为她故事的倾诉者。

我以为这样一个姑娘只会是天不怕地不怕的妖孽，而且她又披着妖孽般的皮囊，自是不会遇到什么让她无可奈何的事。

那时候她跟她前男友分开已有半年之久，是她提出的分手。她前男友也是处女座，两人经常因为一些鸡毛蒜皮的事吵架，后来她一生气失控，说了分手，男友一气之下就再没回头。

4.

她跟我说，“也许在你们眼里，我是个不好的女生，我没有认真对待我所拥有的感情。我承认我之前仗着自己长得还不错不负责任地谈了几段恋爱，但是他，由始至终，我真的很认真，我真的很想跟他好好在一起。我以前从来没有帮男朋友做过什么，我每次出去逛街看到他喜欢的东西都会给他带去，他在自习室自习的时候，我会帮他削好苹果用保鲜盒装好送去。冬天的时候，我会帮他温好牛奶，我知道他胃不好。我现在很后悔那天生气跟他说分手，但是他却没有抓住我，而是选择转身离开。”她说这些的时候，我看到了她眼角的幸福感，没有一丝做作。

我继续做她的忠实听众。

“我每天都会隐身访问他的人人，看有哪些姑娘进他主页看了，看有哪些趁虚而入者在他状态下评论。有次我看到我一个朋友在他照片下评论“花痴”状，气死我啦。她送我的抱枕一直在我的床头，还有我们俩在一起时的照片，我一直收藏着。每次我都会没出息地拿出来偷看两眼。”

“你说，是不是我之前对那些男生太坏了，上天才派他来报复我。可是为什么要报复这么久。你说为什么我之前毫不在乎，为什么对他却总是念念不忘。”

“这半年来，我找过他，我给他发过短信，托人带过话，甚至写过道歉信，我甚至连自尊都不要了，我求他回到我身边，可是他说过去的就过去了，没办法回头。在他面前，我一点骄傲都没有。”

“寒假的时候，我看过一个分析，说我需要等到今年6月底，也许他会回到身边，我等了，还有七天，我就再也不用等了。”

“我听你说过最放不下前任的星座是处女座，为什么是我放不下，而他没有。”

……

5.

她的眼泪在不争气地盈眶而出，她的问题问得我哑口无言。我只能一边给她递去纸巾，一边说，会好起来的，会有更好更对的人出现的。

我不禁想起米兰昆德拉说过的一句话，人逃避痛苦最常见的方法就是躲进未来。可是凭什么，喧闹的城市总有四下无人的街，对酒当歌的夜也逃不过曙光的到来。一切都需要等待。而最难熬最心碎的也正是等待。

我看着眼前这个“外强中干”的女孩，不免心疼起来。她是有多么的学会伪装才不让外人看穿她的脆弱，她是有多么的无奈才逼得自己懂得坚强。爱情之外的她，依旧苦楚。她说自己其实特处女座，内心脆弱傲娇的很，但是她深受她妈妈的影响，在很多事情独当一面，所以在外人看来，她是个彻头彻尾的女强人。她说她不想这样，但没办法，她已经习惯了。

末了。她擦干眼泪，对我说，今天的事不要跟别人说。她不想让别人知道她不堪一击的一面。

那天晚上，我回到宿舍，趴在床上，想了很久她跟我说的话，在朋友圈写下：12岁那年，六年级，元旦演出，跳街舞，伴奏是快乐崇拜，结果演出的时候，被老师拉去当记分员去了。那时候啥也不想，没觉得遗憾，却还是很快乐。如今，这个点，听着同样的歌，却为当时感到可惜。我知道当下总会下落不明，但请你务必开心。

很快，她跟我说了谢谢。我们互道了晚安。

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恋爱只有一种赢，就是在茫茫人海中找到一个一见即能从心底涌出热流的人。至于得与不得，只看造化，但无一例外，回想起来，都是深刻记忆。恋爱有无数种输，就是向并不动心的人以恋爱之名索取种种利益。得多得少，都是债，要十倍百倍偿还。

慢大人后来告诉我，有次她忍不住微信找他，或许是他刚好在线的缘故，不一会儿的工夫，他回复“有事？”。我说你不会又把你尊贵的姿态贱入尘土了吧。她久久没有回复，我担心我说错话，跟她说声对不起，她这才反应过来，没有啦，他问我什么事的时候，我说了一句，没事。他跟我说“那再见”的时候，我说，恩，再见。

删去成行的字，最后打了个”嗯”发给对方。没关系，不是所有的情绪都要告诉别人。比如你的不开心，比如你好想念ta。我何尝没有过这种无奈，怕是落花有意，流水无情，说出来也未必比不说好吧。

慢大人的舍友曾经问我，你是不是喜欢木诗慢呀。我说，不喜欢我会费尽心思认识吗？我喜欢每一个处女座呀。那到底喜不喜欢呀？她舍友追问我。我没有回答。

我喜不喜欢木诗慢，我自己都不清楚。我记得那晚她跟我讲完她的故事，我开玩笑说有时间为你写篇故事，惊天地泣鬼神。她问我，题目叫什么。我说，就叫，爱情是一场天气，终有一天会雨过天晴。她自然明白我的意思，因为“雨”是他前男友的名字。可是在那一瞬间，我明明有个念头闪现，会不会是我。

在慢大人等待旧人的漫长岁月里，我就在她身旁做着摆渡人。她要去哪，我载她去，被拒绝再返还。她总是义无反顾地选择同一个渡口，而我也坚定不移地让她回到原点登岸。

7.

我第一次觉得暗恋是世上最愚蠢的行为是在某天的下午，我收到一个微信。对方告诉我，你的女神慢大人有男朋友了。我急急忙忙去向她的舍友求证，果真如此，但并不是那个前男友。

我给慢大人发去微信，有男朋友都不告诉我，也忒不厚道了吧。

她说，哎呀，刚在一起还不超过24小时，怎么就被你们知道了。

我说，说明你备受关注呀。

她发来一连串害羞表情，哈哈，别闹，我总算迎接新生活了。

我说，总算放下执念了，那就好。我先复习了，加油，再见。

她说，再见。

那段时间我开始失眠，失眠使妥帖的日子出现缝隙，缝隙像一只眼睛越睁越大，像皮球，像干燥得爬不动的太阳。引来夜间安静的洪水，顺着太阳漂流到窗前，顺着时间，与沉默在我的身体里安家落户。我想了很久，脑海中做了很所假设，无数次推演如果的发生会是怎样的结局。我是不是应该早点告诉她，如若可以，我可以去做你坚强的后盾。我不只是你脆弱的倾诉者。

我看毛姆的《面纱》，上面一句，写得真好：我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。

也许我真填不了。

8.

那天夜里，我给她舍友发去消息，**，你要帮我一个忙。

什么忙？

我记得你问过我，是不是喜欢木诗慢。我当初没有回答你。现在我告诉你，我喜欢她，所以麻烦你帮我看着她。如果哪天她分手了，你要在第一时间告诉我，我不想只做个逗号，也许我会成为她的句点。在此之前，我会在一旁好好等她。

某种情况下，习惯还真是一种异常强大的力量，不仅可以使一个人变成另一个人，也可以使一种不求回报的单相思变为一种相互的，稳固而又安心的，后知后觉的爱。

我跟木诗慢认识的这两三年，在此期间，我谈过两段恋爱，我们非常有默契地配合着“一波未平，一波又起”的戏码，全然一个《前任攻略》中罗茜和孟云的桥段，只是角色对调，情节稍有出落。

有时并不是没有波澜，只是要等，就像雨前风，水汽夹杂在气流里滚动，终会倾盆而下。如果我在等你，总有一天你会懂的。

9.

从此之后，我再也没有叫她慢大人。她依旧是学校的焦点，顺利地当上了学生会主席，听说她每天被老师折腾得累死累活，专业双学位也是应接不暇。这样一个战斗力持久的姑娘，难免令人心疼，但是我再也没有跟她说过晚安，越俎代庖毫无意义。

一路走来，人山人海，边走边爱。那些她不曾对我说的事，还有那些我不曾告诉她的话语。我们成了最陌生的朋友，但是却有着最牢固的情谊。我很庆幸，因为深知会有另一种可能，很多的信任到后来出现了罅隙，很多的罅隙到后来开始了疑虑，很多的疑虑到后来变成了哀伤，很多的哀伤到后来坍塌为废墟。时间才是最公正，那些交付、换取、更转、承袭，给予我们摧毁的疾速，也给予我们修复的缓慢。

我用了四个夜晚把远近的书读完，一辑一个夜晚，每一辑都是我想跟她说的话。从“每个人都用力地活着，用自己的方式”到“只想过好这一生”；从“我们都要好好的”到“我该如何说再见”，还有后记的那句“念念不忘，必有回想”。远近真的很懂读者的心，我知道你没那么坚强，一句很俗套的话语，作为书名，却牵动着无数个读者的心。

我知道你没那么坚强，还有后面那句“我不愿让你一个人”，本来想说给她的话，最后只能用文字来表达。

记得很久之前翻开二熊微博看到这么一句话，我写过不少承诺，不少表白，不少情话，自己最喜欢的却只有盛淮南醉酒时候对洛枳说的一句：“我舍不得你。”爱情兵法千千万，抵不过一句不讲道理的真心话。一切不过是感觉，何必长篇大论找证据。我舍不得你。

我舍不得你，我知道你没那么坚强，可是，再见，姑娘。

我说的再见，是后会有期，我会在十字路口等你。

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舍不得离开

在一场爱情戏里，有个男生叫做无言，或许他只是友情出演。

只想一个人静一会儿。

欣赏这凄美的夜色，和绚烂的星空，这两者的差异好大，就像是现实与幻想之间的落差。当幻想的完美与现实的残酷先后再我心中烙下印记，我又该如何去接受？我曾经无数次地自欺欺人的告诉自己，这不是真的。我缺乏面对现实的勇气，可是又是谁给了我想象的空间？呵呵，最后却把现实丢给我一人承受，这难道很公平吗？残酷的现实一次一次把我击溃，可我还要掩盖伤口说没事，我承认这样真的很痛很累，可是，每当我想起你，我就又找到了痛下去累下去的理由。虽然我触及不到星光，但是它能永远和我保持相同的距离，而你，忽远忽近，近的时候吧，与我差不多是零距离，远的时候吧，我看都看不见你，不是因为距离远，而是因为我们之间隔了一团雾，雾里看花又怎么能看清楚呢？我们琢磨不透彼此的心思，但是我们又不愿意解释。

听着《伴随着你》，一遍又一遍，一把吉他，一串音符，却能把忧伤演绎的如此深入人心，每一个音符，每一个转折，都能弹出我的伤心我的无奈我的累，我很庆幸这首曲子能伴随着我，没有歌词，我觉得音符更能抒发情感，而不是歌词，对于我喜欢的歌曲，我更多的时候是去听它的伴奏，虽然我不认识音符，但是音符仿佛认识我，它能读懂我的心，我能听到流泪，为什么你却读不懂我呢？

为什么我会出现在你的生活里，而且还爱上了你，是不是我一年前的表白打乱了我们的节奏？如果时光能倒流回一年前，那我宁愿把爱埋在心里，因为埋在心里若干年后兴许会发芽，我现在心急，仿佛是拔苗助长，如果某一天我把根都拔了出来那苗会死掉，我也会一无所获。呵呵，但是毕竟没有如果，时光飞逝，生活仍继续，既然我已经选择了提早播种，那我应该更加呵护这棵苗，给它浇水施肥，但是一但给多了苗一样会死掉。我们的爱也是这样，我不能宠你宠的太过分，凡事都要适可而止。

你为什么总是送我那么多意外？你是不是考验我的承受力？我的心脏也就这么大，你想让我承受多少？以前几乎所有的恋人都说过一句话：我的心脏只能容下你。多么真诚的一句话，但是我现在要打破这个说法，心脏可以容的下两个人，左心房一个，右心房一个。亲爱的，看到这里请不要怀疑我，我给你的答案是：左心房住着你，右心房住着幸福。可是渐渐地。。忧伤把幸福从我的右心房赶走了，我的心，很小，但却很充实，只是充实的可怜。

你让我懂得了沉默，或许我的爱只能用无言来表达，不知怎的，泪水滑落了，我们回到从前好吗？不要离开我。

舍不得他

1.

那后来呢?那封信写的是什么?

蓝歌倒了一杯酒，一饮而尽，微微低下头去，昏暗的灯光照在他的额头上，但我仍然看不清他的表情。

其实我不用看也明白那种失去爱人的痛苦。

因为我也刚体会过。

蓝歌并没有告诉我信的内容，从那以后我有半个月没有见到他来公司上班。

发信息也不回，像凭空消失了一样。

突然有一天他又回到了公司，满面微笑，突然，我明白了他这半个月在干嘛，从他看我时的明亮的眼神，我知道，他彻底走出来了。

事后他告诉了我信的内容。

我听了之后心里特别难受，不知道是不是因为我也刚失恋的原因，反正就是非常的不是滋味。

在心里感叹老天的不公，我不知道怎么去安慰他，不过现在看来，他并不需要安慰，反而需要安慰的人是我。

最让我同情的是叶语，从小就是和奶奶相依为命，老人去世后她便一个人生活，初入社会的她被人骗去做小姐。

刚开始只是在迪吧跳跳舞，后来被弄到洗浴中心去服务，她尝试过逃跑，但第二天就被抓了回去，被打的遍地鳞伤。

并且他们还把她的服务拍成了视频和照片威胁她。

这一做就是八年，直到她遇到了蓝歌，那个被狗追了三公里的人，现在是我的同事。

2.

蓝歌告诉我说叶语和自己发生关系后就再也没有从事过那种行业，在一次逃跑中遇到了他的堂哥，是他在那群人中救下了叶语。

其实他堂哥早就知道叶语的病，知道她活不长，所以，叶语为了答谢救了自己，就主动提出和他堂哥假结婚来欺瞒父母。

为什么要假结婚?

蓝歌苦笑的摇摇头说：我堂哥不喜欢女人，结婚只是走个形式，让父母安心。

哦。

原来叶语和蓝歌的堂哥在相识之初就坦白了彼此的情况。

那你现在真的没事了吗?

你看我像有事的人吗?

我看也不像，走出来就好。我微笑着说。

看到他脸上洋溢着阳光般的笑容，其实我心里也挺开心的。

告别蓝歌后我独自徘徊在北京的地铁通道里，这条冗长的道路此刻那么清冷。

就像医院深夜的长廊，冗长而寂静。

牵着手走过

你说你舍不得那一盏灯

有一次暧昧 你却回味着谁

爱情从来就不会停留

回回头爱过

你说你舍不得那张笑脸

有一次暧昧 却剩下空空的黑夜

流着泪爱不曾来过

舍不得他 舍不得他

握住的却是留下的伤

我刚失恋不久，听到这首《舍不得他》，悲伤似乎找到了口子，一个劲儿的涌进心脏。

3.

我裹了裹外套，寒风依然能找到入口，刺激着感官。

来到她跟前蹲下，静静地听着她的声音。

淡淡的悲伤，像生命中飞过的一只孤雁，在昏黄的天际留下一条寂寞的痕影。

落寞瞬间袭上了我的心头。

我也舍不得她，四年的感情，竟然败给了时间。

突然间热泪盈眶，我承认我的心是很脆弱的，很容易被感动，平时听歌的时候常常联想到自己的人生，不禁感伤。

曲终，她看着我，说：你是第一个流泪的。

我知道她说的是什么意思，并且我还能在她的眼中看到被压制住的感动。

我说：你在这里唱了多长时间了。

不知道。她低下头，简单的拨弄着吉他。

这时我听到她肚子在咕咕叫着，于是说：萍水相逢便是缘，我请你吃夜宵吧。

就这样我们认识了。

4.

她叫沈涵，是一个卖唱的女生，从小和母亲相依为命，去年母亲被查出肝癌，到现在还在接受化疗。

她告诉我说：我唱歌不光是为了赚钱。

那还有什么?

因为我喜欢唱歌。

嗯，看得出来。

你叫什么名字?

李澜。

酒足饭饱后我们便彼此道别。

这么晚了，你回家当心点。

嗯，放心吧，谢谢你的夜宵。她歪着脑袋说。

我不得不承认她笑起来还是蛮好看的。

临别前我塞给她几百块钱，说是给她妈妈买点营养品，她硬是不收，我就说就当是你接下来的一个星期为我唱歌的钱吧。

这个城市太大了，大到我遇到的所有人都会在下一刻消失，这个城市又太小，小到所有的生命终会有交织的那一刻。

清冷而喧嚣的城市，孤独的人苟且的活在黑暗中，很多人都虚伪的活在阳光下。

我并不认为我和沈涵之后还会相见，我也从未这样想过。

第二天我再次路过那个地铁通道时并没有见到她，无所谓，在我的人生中有太多的身影与我擦肩而过，我难道要每一个都去记住吗?

后来的日子我心里其实是有些渴望听到她的声音的，因为我真切的在她的歌声里听到了与我产生共鸣的情绪：孤独。

有一次我路过广场，那里聚集了很多人，像是在搞活动，我只是远远望了一眼，并没有打算去凑热闹的心思。

离听到这声音已经过去三年了，我楞在原地片刻，转身望去，是她，沈涵。

还是这首歌，还是这样的声音，依然那么孤独的声音。

5.

她的节目结束了，我看着她，她也看到了我，我们隔空相望，我对她报以微笑，她回敬我。

我一直等到她活动结束，她背着吉他穿过人群，向我走来。

我们找了一家咖啡厅，她握着杯子看着我，没有说话，我看了看她说：没想到这么长时间你还能认出我。

你是第一个听我歌流泪的人，也是第一个请我吃夜宵的人，我忘不了。

我也是，忘不了。

我问了问她母亲的病情，她微微低下眼眸，黯然道：两年前就挺不住了

这其实是在意料之中的事情。

那你现在是跟表演团走吗?

你相信缘分吗?她突然转移话题的问我。

刚开始不相信，现在有点相信了。

我也是。

我和她会心一笑，我知道她问这话的意思就是说我们三年前初遇到现在再次相遇的情况。

我发现我和她之间似乎早就认识并且非常熟悉，我不知道这是什么感觉，似曾相识?

我们不需要太多的言语，一个眼神或者一个笑容就能明白对方的意思。

你现在还单着?她问。

嗯，你呢?

我也是。

呵呵。我莫名一笑，不是嘲讽，只是发现事情变得有趣起来了。

我们聊了一个多小时，我问她为什么会选择唱这首歌，她说为了舍不得。

我说：现在呢?

她微微一笑：还是舍不得。

有人叫你。我向她身后努了努嘴。

我知道，她要走了。

我要走了。

嗯。

她站起来，背上吉他，并没有迈出脚步，我知道她在看着我，我知道她舍不得。

我们还会再见面吗?她问。

你相信缘分吗?

相信。

我也信。

她微微一笑。

我耳边传来她同事叫她名字的声音，我知道，她马上就要离开了。

她转身准备走，然后又转过身来，弯下腰，嘴唇凑近我耳边说了一句让我心起涟漪的话。

6.

说完她伸出小指，我笑了笑，也伸出小指勾了上去。

看着她的背影，心里莫名的不舍，伤感。

我将和沈涵的事告诉了蓝歌，他端着酒杯笑眯眯的看着我：缘分这东西，虚无缥缈，你真信?

我信。

那就期待你们的下次相遇吧，但是我可能等不到那时候了。

蓝歌说要辞掉工作去发展，也方便照顾老人。

我说：你的事二老是不是着急了。

他告诉我说家里给介绍个姑娘。

我一时不知道该说什么，他这几年一直单身心里还是念着叶语，公司里好几个优秀的女孩子主动追求他，他只莞尔一笑：我结婚了。

回去也好，该定下来了。

你呢?

我等她。

希望你如愿。

一年后蓝歌结婚，我向公司请假，买了车票去了。

蓝歌的女朋友算不上漂亮，但为人很亲和热情，我问他：怎么样?

他说：挺好的。

我问他自己也问了他女朋友，他的回答一语双关。

婚礼结束后我多待了一天，蓝歌开车带我在这个城市转悠了一整天，可以说是尽了地主之谊了。

其实早就想着好好宰他一次。

7.

临别时我问他：你还来北京吗?

不了，安安稳稳平平淡淡过余生，该消散的让它消散吧。他望着天空说，声音有些萧瑟。

我没说什么，对他点点头给了他一个坚定的眼神，转身便走。

我能感觉到身后的目光一直在我身上，直到我进站。

蓝歌不会再来北京，不是累了，而是已经结婚，曾经的叶语，在他心里可能会随着岁月的前进而慢慢淡化，直到彻底消逝。

这次分别后我就再也没有见到过蓝歌，我们也从来都没有再联系过，就像从来不曾认识过一样，在心里只留下浅浅的影子，模糊了岁月的面孔。

上车后我找到位置坐下，把帽子压低，低着头小眯一会儿。

不知过了多久，我感觉到旁边有人坐下，之前这个位置是空着的，我没有理会。

好像做了一个梦，耳边传来口哨的声音，吹着《舍不得他》的调子，我缓缓睁开眼，追寻口哨的主人而去。

我看着她，她也看着我。

我们相视而笑。

岁月如此安好，她还是以前的她，单身，我也还是以前的我。

沈涵将头靠在我肩上说：我累了，不想再漂泊了。她的话音有些疲倦。

嗯，我也是，累了。

我低头亲了下她额头，微笑说：旅行结婚怎么样?

真好。她笑了笑，像个小猫咪一样拱了拱头，钻进了我的怀里。

车厢里很多人都用羡慕的眼光看着我们，在他们眼里我们是一对非常恩爱的情侣，而对我而言，我和她这是第三次见面。

我清晰的记得一年前她低头在我耳边说的话：如果我们下次再遇见，我就嫁给你，你就娶我，怎么样。

文丨酒醒书香

你舍不得删掉的，90%都是“无用的垃圾”

听过一句很经典的话：

当你紧握双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。

曾经的我，有很长一段时间都在纠结要不要删掉微信里的一些人，还有那冗长的聊天记录。

先前因为享受在朋友圈得到别人关注的快感，加了很多人，平时也没什么联系，都只能算得上“点赞之交”。

可随着时间的推移，这些人有的做了微商，有的做了培训机构的老师，还有的开了店，每天的朋友圈都是乱七八糟的广告，令人烦不胜烦。

而那一页又一页的聊天记录，大多成了对过往亲近如今却陌路人的念想，时常会忍不住翻看，睹物思人。

直到后来，因为手机的故障丢掉了之前所有的记录，于是索性把好友也删了一波，发现整个人像卸下了个担子，轻松了不少。

原来，微信里自己一直舍不得删除的，90%都是垃圾。

那些无关紧要的人、留不住的情谊、逝去的过往，都应该随时间消散，被当成回忆就足够了。

我有一个朋友，特别的“勤俭持家”。

房间里的各种地方放满了之前买的衣服，没用完又喜新厌旧买回来的化妆品，还有逛街收到的各种小礼品；

日常背的包里面，放着备用的扣子、不知名的充电器、养生用的瓶瓶罐罐……恨不得把所有的意外都考虑进去；

连手机里都装满了各式各样的APP，有学习英语的，有关于健身的，还有教授花艺的，内存挤得满满当当。

有了新的，旧的也不处理，无论哪里，东西都越来越多，心情也越来越压抑。

当时她还没意识到，这就是自己日子越过越苦闷的症结所在，经常和身边的人抱怨工作压力太大，却迟迟没有改善。

后来，她听从了一个朋友的建议，先把自己住的地方来了个大整顿。

过期的书刊杂志都整理出来卖掉；不再喜欢或者不适合的衣服，送人的送人，捐赠的捐赠；零碎的小东西中，除了有纪念意义的也都丢掉。

等彻底收拾完，才发现生活原来如此轻松，很多时候都是自己想多了。

住在一个像垃圾存放室的地方，人的心情怎么会舒畅呢？

我们每个人虽然都有成长的需要，去接纳新的事物，但也要及时的丢掉一些“垃圾”，这样生活才会轻松自在。

如今，国内外都很流行一种叫做“极简主义”的生活方式。

它不是我们想象中的僧人般自律的生活，而是教会一个人剔除多余，找到生活中最重要的东西。

说到这，就不得不提一个人：汪涵。

很多人眼中他是著名的主持人，接触的明星大腕数不胜数，微信里肯定躺着不知多少我们难以企及的大人物。

可现实是，当朋友圈人数达到一百多的时候，他就觉得有些可怕，随之就把觉得没意义的人，全都删掉了。

那年，已经和汪涵搭档了十多年的钱枫，在节目中吐槽自己早就被删掉了，同时删掉的还有范冰冰、陈坤等大明星。

这样做后，社交变少了，生活也简单了。

用汪涵的话说，就是：“这样的生活非常非常轻松，所有时间都是你的，自在得一塌糊涂。你会突然觉得，整个人生都发生了变化。”

是的，无论是网络上，还是现实生活中，我们都习惯了用加法思维，觉得都是越多越好。

殊不知，购物车添再多的东西，也填补不了内心的空虚；看再多的快餐资讯，也提升不了自己；接收的东西越多，心底的垃圾也会越多。

有句俗话说得好：有舍才有得。

丢掉多余的，才能体现留下来东西的价值；舍得删除，才能体会到物质解放带来的精神解放。

记住，那些你舍不得删掉的，90%都是“无用的垃圾”。

你要明确自己想要什么、需要什么，不随波逐流，适时做做减法，就会发现：越简单的生活，越幸福。

该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯

给自己的歌 李宗盛

想得却不可得 你奈人生何

该舍的舍不得 只顾着跟往事瞎扯

等你发现时间是贼了

它早已偷光你的选择

一个60多岁的老人，在跨年的晚会上，连唱三首自己的原创，说自己也只是个会写歌词的人而已，向大家发出新年祝福。

打开酷狗音乐听的歌，刷屏的屏幕永远是那条年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。他是我男神，是我的榜样，因为我也奢望有一天能写出首先让自己满意的一首歌词来，但是我却不敢过多的评论他的音乐，不想让别人觉得我过于成熟还是深沉，毕竟他的人生经验丰富，而我，才二十出头。我也不敢说我听懂了他《山丘》的所有内容，也不会把《当爱已成往事》是我最喜欢的歌挂在嘴边，只是安静地倾听，安静地诉说。

我想，我是因为李宗盛才关注起林忆莲来，曾经的才子佳人，是那样的一拍即合。忆莲，父亲为了纪念前女朋友的名字，给她取名去忆莲。刚出道的她并不为人们所知，是李宗盛在背后默默地为她写歌，加上本事得天独厚的嗓音，让她开始出名起来，如今她是天后级人物，50多岁的年纪，音乐传唱热度不减，个人魅力不减，活的很是潇洒。

往事不要再提，人生已多风雨《当爱已成往事》，每次将过去两人的往事提起，都有种对男神女神不敬的感觉，而每次，又满足了当下那颗自私表达的心，畅所欲言的嘴，溢言于表的情。

我本了无牵挂，奈何你要将我放在你心上，我本过平淡无奇的生活，却因为曾经你无意的热情点缀，让我想回到过去，沉默着欢喜。

你是我心爱的姑娘

你是我心爱的姑娘

DearAugus:

你是我见过最美的女人！

此刻，我不得不承认我又想起了你。只是时光却总在无声中悄然逝去，我们还没来得及分离却要用回忆来祭奠曾经的美丽。

如今，我还清晰的保存着彼时的记忆，你的出现让我久违的痴迷。那寒冬腊月似乎淅沥沥的下起了心雨。一次次我在梦里与你相遇，我也总是想起你迷人的微笑和撩动人心的话语。

就是这样，我浑然不知的迷失了自己，如同茫原的一头野鹿四处飞疾。从此不顾一切的追求你，让你的欣喜成为我的动力，你的情绪则拨动着我心痛的旋律。我知道我已深深爱上你，因为我的痴心震撼着我自己，犹如寺庙的敲钟者，从不停息。而你却总对我水滴金石的举动笑而不语。

可是不久你却接受了我的情意，我就像一个面临死亡的病人又获得新生一样狂喜。我兴奋的扑向草地感受那土地的芬芳和盎然的春意，仿佛树上的鸟儿和地上的花朵也偷偷笑我的得意。开始的你从未吝啬你的微笑也总以饱满的热情与我如期相遇。我贪婪的享受着幸福的气息犹如那学堂的孩子孜孜不倦的汲取书里的知识。我与你紧紧相依并昂头阔步的前行，同时像所有人炫耀着你的美丽。

是的，待到记忆尘封、海枯石烂时我也不会忘记，犹豫的牵你的芊芊玉手、伴着月光与你的深情相拥、还有让我如痴如醉的亲吻。从此我便像忠诚的卫士誓死守护着你，亦如虔诚的教徒心怀着信仰不离不弃。

可是，当我们感谢命运同时也相信爱恨之轮回，当我们享受年华的美好同时也体会了辛酸与甘甜。但岁月却是无情的，他留给我的只是一个华丽而短暂的梦，我曾像戏子入戏般的写满天涯，也曾孤叶偏舟飘摇着让两岸呈现你的倒影。但是梦醒了，一切便不复存在留给自己的却是痛彻的心扉。

最后，我们终于彼此失去。就像渡口的船夫面对的形形色色的过客留下的一声叹息。我知道你是其中最美的过客。我也知道我对于你来说只是惊鸿一瞥。但我却是用情至深，没有流泪因为泪水不懂那种伤悲。我不得不说声感谢！感谢命运恰当的安排，让我不再想入非非。因为成长的过程总是需要各种插曲，来伴随以后的回忆。

不久你便步入婚姻的殿堂，而远方的我却在拥挤的城市里为生活而继续打拼。我不可能心甘如饴，我也不会万念俱灰。我只是沉默不语

此刻，我依然祝福你，祝你在未知苍茫的路途中幸福、开心。我会慢慢行走在路上，让春风拂去那淡淡的忧伤。我也会让时间这湾洪泉渐渐冲淡着我心中的念想

可是，即使你变了摸样，即使你把我遗忘，你依然是我最心的姑娘。

From:Young

我心爱的姑娘，你不要再哭了

灯光昏暗，湿热的空气弥漫着，衬着忧伤的音乐教官在做着什么演讲。

不过这些此刻也与我没有什么干系，因为满眼都是对面落泪的你。

拓展营的一个游戏。你扮演一个盲人，而我是你身旁的哑巴，我需要搀扶你走过重重考验。你蒙上眼睛往外走时，紧握着我的手。我知道你是有些害怕的，便悄悄在你耳旁说了一句相信我就好。中途的路走的比别组顺利不少，我也确实有几次差点让你摔倒，我紧张的连忙抱紧你，你回应似的捏捏我的手，继续走下去。那时候我能感受到，你全全信任着我，我便牵着你的手向终点走。

来到终点的小屋，我们对面坐着。你摘下眼罩，笑着。

灯光是昏暗的泛着黄，一大群的人挤在那间小房里，围坐着。教官动情的讲着人生哲理、煲着鸡汤。我也只是一脸倦意，心不在焉地听着。而对面的你却默默低下头。倏地，一个光点在你眼角闪烁了一下，在这昏暗的灯光下尤为刺眼。

你哭了？你哭了！

下意识地帮你拭干眼泪，心里倒也纳闷的很,试探的问你为什么。你抿着嘴说：我想到你刚才认真保护我的样子，没忍住有你真好。我有些呆愣，一时也说不出什么。只好默默地再擦掉你眼角晶莹的泪花。教官还是激动地讲话，你的眼也一直朦胧。不善言语的我一直沉默着，只是看着你，再帮你擦眼泪。但我心里确实早已在翻涌。但始终未语，直到你平静下来。

现在确实后悔极了，无奈于自己的语言笨拙，说不出那份爱。

其实，在那时

我想抱住你，任你趴在我肩膀上哭泣，给你一丝温暖；我想攥住你的手，紧紧的攥住，给你些力量；我还想对你说一句有你也真好。无奈，情到嘴边终是说不出，只好沉默。但心中的滋味却不好受，是心疼或者感动。看着眼前那个平日嘻嘻哈哈又对我百般照顾的我心爱的你泪不住的流，你每一滴泪的滚落，似乎都滑在我心间。虽然心疼，但你望着我，我便一定要冲你笑，想要告诉你我一直都在。

我心爱的傻姑娘，你不要再哭了。风雨再大，身侧也一定是我的肩膀；

我心爱的傻姑娘，你不要再哭了。原谅我的嘴拙，说不出爱你的情长；

我心爱的姑娘，我心爱的你啊。就请你不要再哭了，我会永远在你左右，于你以拥抱。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5369854.html

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