我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的千万别相信异地恋男友说的这句话。|其实他一直都在骗你。，希望能够帮助到大家。

01

衩姐曾经在微博上写，“成年之后，你就明白：世上最可怕的事，就是半夜老家来了电话。”

评论里有人说，“长大后才理解什么叫’没消息就是最好的消息’。”

但事情真的是这样吗？并不。

前几天有个朋友跟我说起，他刚从他妈妈的挚友那里得知，妈妈前两个月在厨房里晕倒，当时家里空无一人，直到一个小时后他爸爸下班回到家才发现，赶紧叫了救护车送去医院，全身检查之后才确认只是小毛病，没什么大碍，在医院里观察几天就回家了。

从事情发生到妈妈出院，他都毫不知情。

他又愧疚又难过，想起那段时间忙着做一个项目，给家里打电话的时候他说最近比较忙、可能会少和家里联系。他记得当时爸爸接了电话跟他说“没事，一切都好”，还告诉他妈妈忙着做饭就先不接电话了。

他忽略了当时电话里嘈杂的环境，也没听出来他爸爸语气里的疲惫。

再一推算，当时正好就是妈妈住院观察的那几天。

他没有拆穿爸妈精心掩盖的真相，只是往家里打的电话又勤了些，还帮他们预定了明年的全身体检——因为他知道，他们既然不想让他担心，他就应该装作自己什么都不知道。

当你和所爱的人们相隔甚远的时候，没消息并不代表就是好消息。

因为那些爱着你的人，最擅长的一件事就是忍耐。

他们隔着屏幕告诉你自己“没事”的时候，其实已经偷偷吞咽下了太多苦楚。

他们理所当然地觉得，你已经够辛苦了，不该让你再来替他承受这份难受。

02

在李咏的妻子哈文在微博上公布了李咏因为癌症去世的消息之前，她陪着丈夫在美国做了17个月的抗癌治疗。

往前翻她的微博，在治疗期间她几乎每天都在微博上发一句“早安”，直到她公布李咏去世的消息，大家才理解她每天的“早”是代表着爱人还在的、新的一天。

她可以哭泣，可以诉苦，但她都没有。

在爱的人面前，她不想表露出更多的痛苦，只能看似云淡风轻地说一声“早”。

身边有异地恋的情侣，女生在北方备考研究生，男生在南方的城市工作，又非常不幸运地碰上公司裁员，忙着投简历面试找下一份工作。

在这样的情况下，他每天还是在微信上跟她说自己“出门上班啦”“刚刚下班回家”，睡前还是会跟她视频一小会，听她说说今天遇到什么烦心事，跟她说不要着急，我们想办法解决。

你问这个女生幸福吗？当然幸福，她被保护得很好，被阻隔在糟糕的现实外面。

但如果以后她得知在恋人最难熬的时候，自己不但没有帮上忙，还跟他闹脾气，她该有多难过。

如果是你面对这样的情况，你也一定会有一种无力感。

越亲密，越客气。

他们即使在自己难熬的时候想着先撑一撑，也不想给你添麻烦。

你也不知道，在你看不见的地方，他们默默忍耐了多久，或者说，他们还能忍耐多久。

其实最心酸的时刻，就是你爱的人对你说“没事”的时候。

因为在这背后，藏着他们没说出口的、对你的爱。

会用“心酸”这个词，是因为这里面有一种“本可以”的情绪。

在那些熬不下去的时候，他们分明可以跟你说，“我有点难受”“我撑不下去了””你来抱抱我好吗”，你也本可以在那些时刻不被保护得那么好，来分担一些他们的苦恼。

他们本不必担心会“麻烦”你，因为我始终相信爱的本质就是相互牵绊、相互麻烦。

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千万别把男人的这句话当真

千万别把男人的这句话当真

晶姐估计做梦也没想到这辈子会在知天命的年纪，被离婚了。

晶姐是先生朋友的太太，长得挺漂亮的，即使已经年近五十，看起来也只有三十出头。

关于他们要离婚，事先我们没有听到一点风声，直到基本已成事实时，她才打电话给先生，希望先生能够劝合。

先生听完大致过程后，表示会试一试，但挂上电话他跟我叹了口气说：“这婚，估计是离定了。”他说如果他是晶姐的老公，早就已经离了无数回了，谁也受不了一个泼妇加怨妇的女人。先生是个对女性非常尊重的人，很少这么直白地表现出对一个女人的不认同。

我和晶姐见面的次数极少，但对于她的一些事迹，却也并不陌生，听得最多的有两件。

几年前，一位朋友过来玩，我们打算租条船，出海去吃海鲜，有人提议多邀请一些朋友，人多热闹。

这位朋友说，可以，谁都可以叫，但是别叫老李（晶姐的老公）。我们很惊讶，问她难道跟老李有过节吗？

她说跟老李是没过节，但老李的老婆让人吃不消。曾经有一次朋友聚会，她负责通知老李

电话是晶姐接的，她一听是女的，就开始盘问对方，并且警告对方以后别打电话给自己老公。

朋友气得半死，回头就在朋友圈里说开了：“我真没想到，李总的老婆是个神经病，我好端端地打电话给他，结果对方把我当小三一样盘问，真是莫名其妙，没见过这种女人。”

据说这些年，随着老李的地位和财富的提高，晶姐对于他身边的任何女人都是万分警觉，上来就对别人一通盘问，甚至恶语相向。

这件事成为圈内的笑话，老李憋了一肚子的气，对老婆的不满，与日俱增。

还有一件事，晶姐是犯了众怒的。老李原本出生农村之家，父母含辛茹苦供他上了大学，他也很努力，事业稳步在发展，那时候，他在市区买了套大房子，想接父母过来一起聚一聚，看看孙子，但晶姐大力反对，闹得天翻地覆，公婆为了他们的婚姻，只好违心地说，已经住惯农村了，无法适应城市生活，就不过来了，叮嘱儿子别跟媳妇吵架，一家人和和睦睦地过日子。

其实如果只是到这里，我只会觉得晶姐方式不当，但能够理解她不愿意和公婆同住的心理。

但晶姐最过分的是：禁止儿子去看望爷爷奶奶。理由是农村太脏太破，不希望儿子去那种地方，即使过年，她也不让儿子去给爷爷奶奶拜年，对生活在农村的公婆，完全不屑一顾，据说很多年过年，老李就是独自前往农村，陪父母吃饭，父母一直劝他为了孩子忍一忍，他们没关系的。

很多朋友说，老李一家人就是太能忍，要是自己，早就分分种甩了这种老婆了。

我和先生一致认为，老李最终死都要离婚，这件事是关键。

离婚后的晶姐坐在我家沙发上哭，先生早就躲了出去，她一边哭一边对我说：“男人没有一个好东西（不知先生听到这句话，做何感想……），想当年结婚时，这个混蛋说会爱我一辈子，永远不会离开我，不管我变成什么样，他都不会变心，可是现在呢？呜呜……这个王八蛋，狗娘养的杂种，老娘都一把年纪了，他还跟我离婚，这个狼心狗肺的东西，还说我不答应就要起诉离婚……”

后面附带了很多国骂，句句不带重样，听得我一愣一愣地，瞬间明白先生为什么说如果是他，早就离婚了。

我曾见过晶姐二十几岁时的照片，当时真心令我惊艳，她站在桃花树下，笑得一脸羞涩和甜蜜，恍如误入人间的仙子，那般美好，那般娴雅，如果我是老李，面对这样的如花美眷，我也会说出今生今世永远不离不弃的那句话。

可是婚后的晶姐，嫌工作太累，嫌同事不好相处，又得到老公的疼爱，心安理得的回到家里，天天以打麻将为生活主业，也越来越不注重自己的内在，脾气谈吐越来越糟糕，一有什么不如意，就怨气冲天。总觉得从嫁人那天开始，奋斗的意义已经终止了，后面的生活就应该老李为自己提供。

很多姑娘看到这里，可能会愤愤不平地认为，晶姐婚后变成这样，老李责任重大。我接触过很多姑娘，她们认为自己婚后变差，是对方的原因导致的。我并不认同这种观点，如果你抱着你的错都是对方造成的，那么你嫁给谁都不会幸福。对方固然有错，但我们自己的错，依然需要自己承担，自己修正，对方的错误也是自己承担自己改正，没有任何人会为你的人生负责，除了你自己。

也经常听很多姑娘跟我哭诉男人的负心，说好不管怎样都要爱一辈子的，说好永远不分手的，说好不管自己变成怎样，他都不会离开的，可是他却背叛了誓言。

我想，只要是恋爱过的姑娘，大多都听过这样一句话：不管你变成什么样，我永远都会爱你的。

说说我自己吧！先生是个很擅长表达爱的人，基本上每天都会跟我说甜言蜜语，也包括那句：不管你变成什么样子，我永远都爱你，就算你老了残了，我都不会离开你。这话听着是不是很好听，很甜蜜？

但你若当真，那就悲剧了。

去年12月份，为了尽早拿到原创标，公众平台开始首发日更，没有干过这活的人，恐怕不会知道这件事背后需要怎样的坚持和付出。写一篇文章从构思到完成再到修改，大概需要两个小时左右，对于很多人而言，每天抽出两个小时，其实不难。难的是每天一篇新文章，并且要观点不同，角度不同，甚至是完全不同常人思维的观点，这需要大量的阅读，所以，我给自己规定每天阅读的时间是三小时。但是白天，我还有云意轩翡翠要打理，只能利用晚上或者清晨早起的时间来完成，睡眠时间极度缺乏。对一个女人而言，缺乏睡眠最严重的结果就是皮肤暗黄，没有光泽，看起来很憔悴。

而我自己对这一切虽有所察觉，但并没有很重视，和闺蜜们聚会，她们会摇着头对我说：“你怎么把自己弄得这么憔悴？赶紧保养自己。”

我笑笑说暂时的，回到家还问先生会不会嫌弃我？他指天誓日地告诉我，海枯石烂，永不变心啊！（这话我编的，反正就这意思）于是，我更加心安理得，后来有一次，他的一位朋友过来玩，我们请吃饭，临出门时，先生提醒我化妆，我说我已经扑了点粉了，他说你气色不太好，好好化一个。

隔了几天，他又给我办了一张美容卡，说希望我多去放松一下，做做脸，做做身体。

那时候，我瞬间明白，什么无论你变成什么样，我都爱你如初啊，那不过是情到浓时的一句爱语，这家伙其实还是很在意我到底是什么样的。现在他没嫌弃我，那是因为我变化还没有太大，但如果一直任由这样发展下去，那就不好说了。

第二天，我就做了一个决定，从此以后，周六不更，好好休息，基本每天都过去做一个补水，彻底放松一下身体。

我从不认为男人跟女人说我永远爱你永远不会离开你，是为了欺骗女人，我相信大部分男人在说这句话的时候，心里真的是这样想的。

但女人千万别太当真，尤其是别因为这句话就放松了对自己的要求，更别把这句话当成自己感情的保证。因为这句话的成立是有前提的，否则它有违人性，试问，当我们爱上一个男人时，我们也会产生那种永远都不想离开对方的念头。

可是，如果一个男人不断倒退，抽烟酗酒，脾气暴躁，为人自私，我们还能爱他如初吗？我想大部分女人的爱都会渐渐消磨，这是自然规律，即使我们内心很珍惜这段感情，也无法控制自己内心想离开的感觉。

所以，男人的想法亦是如此。

男人愿意说甜言蜜语，这是好事，但我们自己得明白，很多话，听在耳里笑一笑，放在心里甜一甜，也就够了，千万别当真。

你只有不断完善自己，不断成长，不断让自己优于过去，那么，即使男人没有跟你说这些话，他也一样不会离开你，反之，他离开你不过是分分钟的事，再多的誓言和保证都阻止不了他离去的脚步。

关于男人，其实你一直都想错了！！！

关于男人，其实你一直都想错了！！！

是女人，都听过一句话：谁年轻的时候没遇上过几个渣男？

大概，这句话，很多女人也都亲自讲过。

其实遇上渣男不可怕，可怕的是总遇上渣男。

总遇上渣男也不是最可怕的，最可怕的是自己都没有意识到自己总遇到渣男……

一双识别出男人成色的火眼金睛俨然已经成为独立女性行走江湖的必需品——有了它，你将得到一份滋养你成长的优质关系；没有它，伤身伤心不说，最坑的是迷失了自我，赔进了安身立命的根本。

今天我们就给大家带来三篇原创文章的精华部分，从正反前后等若干角度，告诉你如何看男人才是真正看到了要害，如何剖析自己才能避免从前的盲区。

在《男人如何成为一个合格的伴侣》中，冯丹彤老师以调侃的笔调，写出了男人如果想成为合格伴侣，需要在世界观、哲学观、经济、身心方面做出的种种准备。一个合格的伴侣，仿佛一个十项全能的运动员，不一定哪一项都很强，但是人格要均衡发展，以应对亲密关系中的种种危机。

仅仅了解理想模型还不够，你还要知道你的“眼光”是如何形成的，才能从根本上提升自己的品位。《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》这篇文章就告诉我们，从一个小女孩，到一枚少女，再到一名成年女子，这一路上“父亲”对你的影响可能远超乎你的想像。通过分析几种不同类型的爸爸，你或许会发现自己行为模式的背后竟然有如此深刻的动力。

在第三篇文章《什么样的男人不容易出轨？》中，我们与大家讨论的是最实用的一个问题，教你辨别哪些男人最容易出轨，哪些男人不容易出轨。不要以为男人偷腥只是精虫上脑那么简单，了解背后的深层动因，你才能更有效地经营自己的情感世界。

现在，就随我们开始这场精华之旅吧！

男人要成为合格伴侣，首先得有现实的态度和真诚的品德。关系和睦的往往是寻常的饮食男女、庸凡的痴男怨女，在基本接纳的前提下，尽可能往好的方向走一走。真诚，最重要的表现就是不自欺，如同鞋不合脚，就是不合脚，根据真实情感做出的选择、不勉强自己、不委曲求全，是维持真实亲密关系的基础。

男人要成为合格伴侣，马克思主义哲学和毛泽东思想得过关，同时还得接受人生的局限性。针对不同年龄、社会阶层、生活阅历的伴侣，方法、态度、行为自然不能一概而论。千万别指望一招鲜吃遍天.男女思维、感知方式是大不相同的。得接受女性特有的思维、特定的需要，想办法去满足，才能换来长治久安、稳定团结。

男人要成为一个合格伴侣，必须胆大心细、身体好。女人的情绪困扰，大都与安全感不足有关。遇到啥事的反应，都要比她慢半拍，让她感觉你遇事沉着、值得依靠.

男人要成为一个合格的伴侣，数学得学得好，同时得有演技。女人爱动嘴提要求，提出的要求，仿佛是发下来的考卷，满分自然是一百，她知道谁也得不了满分，而她内心能接受的是“合格”，也就是60分，但是嘴上就是得往高了说。

男人要成为一个合格伴侣，韩剧、日剧看的不能太少，而且得勤于刷牙、爱护牙齿。女人天性敏感，普遍需要更多被关注和共情。爱护牙齿不光为了笑容更阳光、吃东西胃口好，也为了避免看电视剧时，酸倒了牙，自己说两句温情的话时，胃酸涌动，把牙齿腐蚀掉。

男人要成为一个合格伴侣，得会赚钱、敢花钱，时刻考虑女人的面子。

男人要成为一个合格伴侣，还得爱听相声、苦学星座。“相声演员的肚是杂货铺”，你得爱看书、多知多懂，像个相声演员一样，无不知百行通。

“父亲”，这个我们人生中出现的第一个男人，对于我们的一生有重要的意义。

首先，父亲会影响我们在两性关系中的自我意象，也就是“男人怎么看我？”这些感觉都会成为她自我价值中非常重要的一部分。

第二，父亲给了我们关于男性的概念，即“男人是什么样的？”父亲为女孩提供了一种男性的榜样和行为模式。

第三，我们与异性的互动模式受到父女关系的深刻影响。早期的父女关系往往是女孩以后处理异性关系的样板。父教的存在提高了女孩认识了解男性的水平，提升了女孩与男性打交道的能力。

那么，你有个怎样的爸爸？

1、普通中国爸爸

首先我们是一个重男轻女的国度，很多男人有了女儿之后的心情是复杂的，对于女儿的感情是拧巴的、压抑的。这就可能造成有的女孩不得不在关系中变成一个男孩，或是努力向男孩“看齐”，以获得爸爸的认同，或者会变得低自尊、低自我价值感。

第二，很多中国爸爸很忌讳与女儿亲密。很多中国父亲是害怕女儿的性感的，无法接受自己被女儿激发出性的欲望；而女儿害怕妈妈嫉妒或是伤心，形成了“恋父情结”，她们成年后，不敢展现自己的女性魅力，不敢表达自己作为女人的需要。

第三，中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。女儿往往需要不断地从物质层面去确认爸爸对自己的爱，这种感觉既迷惘，无奈，又纠结，没有安全感，结婚后便容易成为焦虑和委屈的妻子。

2、“渣男”爸爸

这类爸爸的一生往往都会伴随着出轨、离婚、再婚、逃避养育责任等关键词，他们的女儿通常会对男人、对关系、对婚姻都极度缺乏安全感，而且下意识地寻找坏的客体。

如果父亲很暴力，那么一个恐惧的女儿会急切地想寻求保护，往往会早恋或早婚。她会很快爱上一位看上去比较强悍的男性，而她的潜意识实际上可能选择的正是她所熟悉的、与自己父亲相似的类型。另一个可能的方向就是这样的女孩成为一个“圣母”，潜意识里怀揣着“改造渣男”的心愿，希望能够亲手把一个渣男变好。

即使找到了与坏爸爸相反的男性，她们潜意识里也并不真的相信对方真的会对自己好，所以很容易在相处中把对方的缺点放大，这就会激发男人的不满，久而久之，这种“投射认同”的游戏就真的“制造”出了一个坏男人。

总的看来，“渣男”爸爸的女儿会被过度卷入父母的婚姻战争中，要么做出自我牺牲和超出一个孩子应有范围的付出去黏合家庭，要么选择站队，比如用妈妈的眼睛去看待爸爸，而不能整合地、真实地对待父女关系。这样的结果就是她们不断纠缠于原生家庭的痛，无法完成个体化，形成完整的自我，开始真正属于自己的人生。

3、“完美”爸爸

如果有一个“完美”的爸爸，那么女儿有可能会形成一种过度的依恋，无法发展出“恨”的人也就很难真正离开原生家庭，过自己的生活，与丈夫的关系可能会被放到次要的位置，甚至变得可有可无，最终影响到婚姻的质量和期限。

4、失踪的爸爸

如果父亲长期消失不见，女儿可能会对婚姻形成男人飘忽在外，妻子独守空房的概念，同时她们内心又会很没有安全感，成年后在亲密关系中会十分焦虑，害怕对方没有回应。她们小时候可能会陷入一种有组织的反社会状态，想逼父亲现身，或是心中只有一个理想化的父亲形象，一生总是把男人想象成完美无缺，最终陷入绝望。

比较理想的父女关系状态是怎样的呢？

这个爸爸应该有力量感、支撑感和保护感，同时，他可以让自己的女儿感到她的性感是可以被接受、被欣赏的，这个女孩有机会在一个男人面前慢慢发展成女人。我们将顺利度过俄狄浦斯期，在父母与我们的三元关系中经历恰到好处的挫折，最终发现同性父母才是异性父母最好的伴侣，我们安心地做个孩子就好。我们也将经历一个爱上爸爸，厌恶爸爸，再与爸爸和解的过程，在青年期找到一个可以替代爸爸的人，一个新的可以依恋的异性。

而如果你有一段糟糕的父女关系，那么就需要一个漫长的过程去化解彼此的恩怨，学着用自己的眼睛去看到那个真实的父亲，告别父母间的纷争，开始自己的人生，在内心里为自己重新构建一个新的好父亲的形象。

在当下的中国，男人出轨最主要的两大动因是：

1、 求抱抱

这类男人往往因为童年缺失父母心灵层面的关爱，内心深处形成了爱的大窟窿，形成了过度补偿的心理。这样的人会忍不住要关注自己，有严重的自恋问题，在亲密关系里对被关注和被关爱过度需要。他们大多自尊心很强，内心极其敏感脆弱，当自己被冷落，就会感到空虚难耐，像一个被强行断奶的孩子一样，迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。

让他获得满足的人其实在他眼中并不是一个人，而是一个大奶瓶。他小时候没有被认真而尊重地当人看，他也没有机会学习把别人当人看，更不会真正地在乎别人的所感所想，没有能力理解共情到别人的痛苦，没有能力去爱。

2、 求刺激

这类男人的出轨大多属于青春期型的出轨，会书写一部包含多个性伴侣的出轨史。

青春期时，我们可以在各种尝试中，慢慢了解到我是谁，对方是谁，两性关系是什么，我喜欢什么不喜欢什么，我真正想要的是什么，在回答这些问题的过程中完成自我认同，形成比较清晰的自我。但中国的教育方式造就了一批“还未早恋，就已相亲”的孩子，他们没有机会在选择中探索、尝试、感受。这就会带来很多对性的压抑，对自我的压抑，以及对攻击性、对寻求快乐的压抑。

当这些男人们“功成名就”就开始想要寻找自我，界定自我了——为了找到那种是“我”在活着的感觉，他们甚至不惜代价。青春期该造的反没机会造，就在成年期找机会去补造，这就是典型的青春期滞后，中国式的压抑教育给家庭埋下了危险的地雷。

什么样的男人是真正不容易出轨的男人？

我为何要在这里加“真正”二字呢？因为有一些男人看似很安全，但实际是“伪不易出轨者”。比如，人格发展水平没有达到出轨的状态和阶段的男人；“道德感”很强的男人；因为现实问题不敢出轨的男人；还有一些没机会出轨的男人。

真正不容易出轨的男人是哪类男人呢？简单说，就是那些人格状态已经高于出轨状态的人。

从心理层面上看，这些人的内在发展会有以下这样一些特征：

1、 有过真正意义上的青春期。

他完成了“性的原始积累”，因为在探索的过程中已经经历了足够多的体验，进入青年期后，出轨的诱惑就不大了。一个男人的成长史也是一部对女人的品位不断提升的历史，从最开始的纯粹感官刺激，到欣赏容貌、气质，最终他最珍视的会是一个女人的内在。他们亲密关系会超越了把性作为单纯释放的阶段，是一份“人”与“人”的关系。

2、 已经完成个体化的分离。

这种分离是指一个人能和原生家庭在身体上和心理上保持一种分离的状态，他的内在已经内化了一个比较好的亲密关系的模型，留存了一种比较正向的父母的形象，就不再需要用与父母行动上的纠缠来满足自己的需要了。

他能保持自我的独立性，同时也能和别人合作，也就是说，他在以自我为中心的同时也能照顾到他人的利益，能协调自己和他人的关系。

反之，没有很好地完成分离个体化的男人会有这样几种表现：

（1）用行动替代语言的表达。

（2）矛盾的依恋状态。他需要依恋，却又不知如何在婚姻的烟火气中与妻子相处，于是就只能到家外去发泄，同时又不离开家，处于一种又要靠近、又要推开的矛盾状态中。

（3）对关系的焦虑。如果一个人没有很好地内化父母，他就会对妻子的离开很恐惧，于是，“与其被你抛弃，不如我先离开你”。

没有完成分离个体化的男人，内心没有稳固的安全基地，缺乏安全感，他潜意识里认为别人随时可能伤害他、离开他，而他自己是无法自我保全、独自成活的。他只能滞留在自我和原生家庭的中间模糊地带，用出轨的行为来缓解内心的焦虑与不安。

那么真正不容易出轨的男人在外在上会有哪些特征呢？

1、他们有合作能力。他们能用言语表达自己，会从“我们”这个角度去寻求双赢，真正解决问题。

2、他们有比较高的情商。情商包括情绪控制能力、情绪观察能力、情绪容纳能力、情绪调解能力和情绪策略能力。他们不会让自己过度地卷入情绪风暴中，能容纳自己和别人的情绪，在情绪处理上有弹性、有策略，会按“暂停键”，等待合适的时机；他们能共情自己和别人的情绪，了解到底发生了什么，可以看到这些情绪的背后是什么，善于通过沟通去调节和化解。

3、他们既不过于自恋，也不过于自卑和内疚。他们已经理解了自己是怎么回事，了解自己的核心需要，知道自己擅长什么不擅长什么，同时也懂别人是怎么回事，别人需要什么，也就是说，他们心智化能力是很强的。

最后，请别忘了婚姻是一场双人游戏。

如果一对夫妻彼此的核心心理需求都能被满足，彼此可以敞开心扉，表达自己的需要，两个人可以一起讨论、沟通、交流，可以亲密地靠近，温暖地相处，如此珍稀的关系，如此高品质的情感，又有谁会舍得失去呢？此时的不出轨才是真正地发自内心地不想出轨。我们需要有能力躲开那些容易出轨的男人，而更加考验一个女人的，是她是否有能力让一份情感随着时间越来越稳当妥帖地行进在幸福的轨道上。

男友说这句话，表明心里有鬼

如果，你要调查女生最讨厌听到男生说哪句话。

“你要这么想，我也没办法。”如果不是排名第一算我输。

当你满腹委屈和生气的时候，对方并没有想给你解释和安抚，并自以为很酷很装逼地送你一句“那你要是这么想，我也没办法。”的时候你是什么感觉？

反正我是想砍他个十万八千遍。

前一阵子，胖玲发现男朋友手机微信前几位总是有一个女生。

胖玲就不开心了，质问男友为什么总和她聊天，男朋友说是同一个办公室的同事，工作上会经常有联系，什么事都没有。

有一天胖玲跟着男朋友去公司聚餐，结束走的时候其中一位女同事掐了男友一下，胖玲有些受不了，她不明白普通同事之间为什么会有这种暧昧亲密之举。

回家的路上越想越生气，开始闹脾气。其实本来是希望男友安慰一下，给个定心丸。结果男朋友说：

“她掐我跟我有什么关系，不要胡思乱想，老说有意思吗，你非要这么想，我能有什么办法。”

被浇了一头的冷水，你说女生要怎么接？本来一件动动嘴皮就能解决的事情，结果冷战了整整一个礼拜，伤的是真感情。

情侣之间吵架，有争议，先要讲究“态度正确”，这个“正确的态度”指的是：“你别胡思乱想了，我的心里只有你，你生气我会心疼的，你先消消气。“

然后再去想逻辑问题，把事情解释清楚，摆事实讲道理，如果真的心里没鬼，有什么好怕的？知道如何把情侣间的争吵伤害降到最低这才是聪明的男人，解释是最便捷快速结束战斗的步骤。

男生用消极回避的态度，不愿意再多一点耐心和包容去用自己的理由说服女友，也不愿意先低头道个歉哄哄女朋友。

给出一个冷冰冰的“你要这么想，我也没办法”。归根结底不是情商低，就是没那么爱你，懒得跟你废口舌。

冬子晚上十二点给我打电话，说“我一定要跟那个王八蛋分手！”

我觉得很无奈啊，就冬子男朋友那野史，在我们这些姐妹们的眼里早就判定为渣男癌了，只有冬子一次又一次心软舍不得，一次又一次被伤害。

“这次又是因为啥啊？”

“过年的时候，他在老家打游戏认识了个姑娘，两个人视频聊天了，那女生还说你在哪？我去找你吧。”

“你怎么知道的？”

“就聊天聊到了，他说自己拒绝了这女生来找他。但是我还是很生气就跟他发火了。他说就是随便聊个天，什么都没有，有什么好上纲上线的。我说这就是聊骚！他还不高兴了，说你要是这样想，我也没办法，然后就走了。”

同学们，这里要开始划重点了，不想当傻逼，一定要早点远离渣男，因为高段位的渣男不仅做完破事毫无感觉，还会给女朋友洗脑。

“就是普通的聊聊天，网上聊聊天怎么了，你是不是太小心眼了。”

“都是过去的事了，就别在意了呗，不要老抓着过去不撒手。”

人家压根儿不觉得自己揣着女朋友跟别的女人唧唧歪歪是不对的。人家觉得这就是男女之间正常交往——你要这么想，我也没办法。

明明是他自己错了，还要说得一副你要是让我解释就是无理取闹就是作的感觉，这种感觉就像吃了一口屎，咽不下去，也吐不出来。

对这种惯性思维的男生能做的就是尽早离开。

不要妄想自己跟别的女孩不一样，更不要觉得别人都是野花自己才是真爱，妄想去转化他二三十年来的固有思维。

我不能说他一定不会改变，但是我能保证你一定会很痛苦，会伤痕累累。

“你要这么想我也没办法，我问心无愧。”一定是最问心有愧的解释，因为除了故作镇定和坚定再也找不到其他理由去反驳女友的猜忌了。

但凡这句话说出口，不管有事没事，女朋友一定会多想的。那为什么还偏要用这样的方式去恶化争吵伤害感情？

大部分女生都不是生性多疑、爱猜忌，是对方没给她们安全感。

女孩子要的安全感很简单，男朋友能够遇见问题就解决问题、不逃避，那么，任谁也不会一直没完没了的猜忌。

信任是感情里最重要的东西，我如果误会你，你有很多办法，因为你说什么我都信。

每个女生都讨厌撒谎和逃避。

千万别相信男人嘴上说的“你再胖我都喜欢你”！

昨天，看到一则留言说：

“我女朋友特别贪吃，刚和我在一起的时候，只有100斤，身高160。我和她说，你尽管吃，胖到120我都不嫌弃你，后来她当真了······我觉得我错了，我还是喜欢瘦一点的她，现在她130都不止了。我该怎么办啊？”

看到这则留言，不禁让人既想笑又感慨。

我相信这样的故事，也并不在少数。

在一段感情里，很多人常常为了给予对方安全感，便轻率地许下承诺：无论你变成什么样子，变胖变丑甚至变的不可理喻，我都爱你。

然而，她信了，你却后悔了。

当初的允诺也许真心实意，但一旦对方当了真，又烦恼地不知所以。最后，我们往往发现，许下承诺的人开始犹豫不定，渐渐的，爱情也没了踪影。

在网上，曾经有个话题的调查：“女朋友胖了，男生怎么想？”

大部分男生的回答惊人的一致：我就喜欢你胖胖的样子。

这个答案就好像是社交礼仪一般，让女友开心。而男生自己则保持了温柔与忠诚的样貌，皆大欢喜。

但是，当这个回答从实名变成匿名以后，最后的结果和之前相比，却大相径庭。

调查里，有一位罗先生说：“女朋友总觉得自己不会离开她，体重涨的越来越多，他不知道怎么和女友说......但是，他真的娶不下手啊！”

既然抱有“总觉得不会离开”的想法，那么想必他的女友，在这段感情里一定很有安全感吧。

可讽刺的是，回答里，罗先生对她的称呼已经变成了前女友。

很多时候，人们总是习惯在爱情里给伴侣营造一份厚重的安全感，习惯告诉伴侣，就算你变得再不好，我也不会不要你。

也许，说出口的时候，是真心的。

但又也许，这只是一个连他自己都欺骗的甜蜜陷阱。

斯科特·派克说：“人生的唯一安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”

也许，感情里认为自己不安全，才是最大的安全吧。

有人说：“爱情里，不接受你最坏的样子，就没有资格接受你最好的样子。”

这没有错。

所谓爱情，不是说你胖你穷你矮，就没有资格拥有爱。

我想，只要有一颗善良温柔的心，都会得到别人的爱。

但是，即便一个人给了你足够的爱，你也不能肆无忌惮，自欺欺人地和自己说：“他给了我安全感，所以我可以更胖更穷更矮，他不会放弃我。”

爱一个人，是要接受对方不好的一面。

但爱一个人，没有义务接受对方越来越不好的样子。

哲学家罗素曾说过一个著名的哲学故事——爱思考的火鸡。

爱思考的火鸡发现主人总是早上九点喂食，无论周末还是刮风下雨。

日复一日的喂食，让聪明的火鸡总结出规律：无论什么情况，主人都会来照顾我。

当它安全感爆棚的时候，主人又来了，只是这次却带来了一把屠刀，因为这天是感恩节。

这个故事，罗素想告诉人们的是：

“过度迷信安全感、沉迷安全感，也许最后它会成为伤害你的一把尖刀。”

在爱情里，也是如此。

还记得前几年有部很火的电视剧，《回家的诱惑》吧？

这部电视剧的韩国原版是《妻子的诱惑》，相比于大陆的翻拍版，在揭露现实时，要血淋林的多。

韩版中的郑乔彬并不像洪世贤一样，渣的那样清楚明白。

他的出轨原因甚至不是艾丽的引诱，而是他觉得结婚七年的妻子变得太没有女人味了。而她的妻子在曾经的高中时代，还是校园里人人趋之若鹜的女神啊！

结婚前，郑乔彬向妻子发誓，他会爱她一生一世。

也许那一刻，他的誓言是真诚而用心的吧。

迷信了誓言，沉迷在安全感里的妻子，从此渐渐地安心，做起了家庭主妇。她“变懒”了，不再化精致的妆，也不再跳优雅的舞，渐渐地失去了少女时代迷人的魅力，也最终一点点地失去了丈夫的眷恋。

安全感让她懈怠了，她没有变成更好的人，反而变成了一个没有魅力的人。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写道：

“弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度。”

很多时候，与其渴望别人给予的安全感，不如自己把自己武装成一个爱情里的强者。

与其担心未来，不如好好努力。

毕竟，最大的安全感是自己给自己的。

《爱情的真相》这本书说：

“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视作理所当然。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不遂人意，也代表我们足够投入重视感情。”

仔细想想，难道不是这样吗？

其实很多时候，爱情都是相互的。

你在天平这头，享有太多安全感的时候，就应该明白，对于天平另一头的他来说，这是安全感已经给够的信号。

那么接下来，他便很有可能不会再去给予。

因为觉得够了，也不再有这个必要了。

网上曾流传过这样一段话：

“真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。”

我的一个朋友结婚时，男方就是用这段台词告白。

但朋友一番对应的回答令我印象深刻，

她说：“诚然，爱一个人，就是爱他真实的全部。你一定要接受我素颜的样子，我才会去选择爱你。我可以在家素颜，但和你约会，我一定要化妆。很多男人不在意女人化不化妆，但我不相信男人可以接受一年365天女人都不化妆。那不叫真实而是懒。

有些人，结婚以后再也不打扮、不化妆，顶着一张苍老松弛的皮肤就出门，在我看来，这就是傻。

连甜甜蜜蜜约个会，你都不化妆，这不是敷衍是什么？

看起来你好像安全感十足，但根本就是在引起厌倦。同样，我也希望我们结婚以后，你仍然会努力上进，会疼我爱我，因为我若感受不到爱情了，我也不再去爱你。”

是啊，

无论爱情还是婚姻，都是需要经营的事情。

感情中的安全感，也需要不断地呵护和累积。

爱情中，最浪漫的事情便是：

我喜欢你素面朝天，也迷恋你惊艳绝伦，心中拥有彼此，但同时装着自己。

大冰在《他们最幸福》里写道：

“我们懦弱又慵懒地把自己交给所谓安全感，在自认为安全的生活方式中消磨青春、赘肉横生。”

很多时候，确实如此。

寻找安全感，是人追求幸福的本能，但迷信安全感，却是人潜藏的惰性。

在爱情里，我们最应该明白的一件事就是：对于来自爱人的安全感，你有表达的权利，他当然也有拒绝的资格。

毕竟，感情是两个人的事情。

唯有自己所给予自己的安稳和幸福，是旁人无权干涉的。

有人说：“真正的安全感，是尘埃落定的安稳，是不离不弃的笃信。”

那么，也许全世界只有你自己，才会那么对待你。

其实，一直有人偷偷爱着你。

高考成绩公布的前一天晚上，我家小区里有个复读生不堪压力，留下一封十多页的遗书后，从15楼的家里跳了下来。

后来听说，女孩的父亲在中学任职，女儿去年高考失利，父亲已经觉得脸上无光。

复读的这一年，骄傲的父亲对女儿更加严厉，望子成龙心切的他，在考试结束后也句句话不离分数与大学，对女儿紧张崩溃的心态毫无察觉。

高考成绩公布的那天，我在网络上刷到了很多高分喜报。我不知道那个因不堪压力而离开的女孩子最后考了多少分，也不忍心知道。

在让人痛心的悲剧面前，我无法去谴责那个深爱父亲，惧怕让父亲失望的女儿，也同样无法谴责一个痛失爱女，自责心碎也无法挽回女儿的父亲。

但我总觉得特别遗憾，如果那个父亲能放下威严和所谓的面子，流露出哪怕一点点的宽容和温情，那个女孩也许就不会离开，也许她也会像其他学生一样，在查过成绩之后如释重负、喜笑颜开。

人生中有些遗憾，沉重到终其一生都无法弥补半分。比如失望时不留余地的指责，愤怒时破口而出的狠话，冲动时口不择言的伤害。

而这些伤害的发生，往往与旁人无关，它们总是毫无征兆地指向父母、爱人、亲密的朋友，指向我们内心最深爱的人。

可正是因为在意，因为爱，所以那些坏情绪的话，会比外人说出的每一句都更加伤人，要知道，你能伤害到的往往都是最爱你的人。

朋友跟我分享过一件她很内疚的事情，她说她一直有午休的习惯，可她妈妈退休后却经常忘记时间。

有次中午一点多打电话过来，被惊醒的她瞬间大发雷霆，哪怕电话那端的妈妈一边愧疚一边胆战心惊，她也依然不依不饶，认定那个中午全被妈妈毁掉了。

晚上回家，她已经忙到忘记了中午的事情。可打开家门，妈妈战战兢兢地跟她道歉，那一刻她特别难受。

她想起很多次，她在午休时都会被领导和同事的电话吵醒，有时候是要忙临时性任务，有时候是被安排毫不紧急的工作，甚至是给忘性大的同事送钥匙。

那些芝麻绿豆大的小事无数次毁了她的午觉，但她都没发过火，她都是藏起不愉快和哈欠，打起精神工作。唯独对自己的妈妈，她就像天塌了一样，非要在妈妈的心上戳一个窟窿，让她难过、自责。

有人说，要分辨一个人在和谁打电话很容易。

你如果听到他很礼貌地说 没问题 、 你就放心吧 ，那他一定是在和领导或是同事聊工作，但如果你听到他不耐烦地说 嗯 、 哦 、 忙呢先不说了 ，那多半是在和家人通话。

成年人的包容度真的很奇怪，在家门之外，我们有严厉的上司，有难缠的客户，我们和不太友好的同事合作过，也遇到过毫不讲理的陌生人。

可是在我们所经历的不尽愉快的人和事面前，我们隐忍坚持，我们笑脸相迎，我们像极了天生的乐天派，试着理解陌生人的感受，也试着包容、接纳和原谅一切。

可关起家门，当我们面对父母、面对孩子、面对伴侣、面对朋友的时候，我们的耐心好像一下子耗尽了。

长大后最愚蠢的事情，就是把最好的自己留给了毫不相干的人，却仗着被爱，在爱我们的人面前舞刀弄枪、肆无忌惮。

可事实上，陌生人从不会因为我们的讨好而宽容半分，但爱我们的人却会因为敷衍和苛责而受伤难过。

在复杂人世练就的一身盔甲，从不是为了让我们刀枪剑戟朝向家人。当我们披星戴月回家的时候，也请卸下盔甲，放下刀剑，做一个温柔的大人，把最好的自己，留给最爱的人。

他说这句话，不是借口，而是根本不爱你！

我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。

其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。

又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。

我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。

小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。

如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。

感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。

雨果在《悲惨世界》里写过一句话：

“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”

你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。

你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。

感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。

我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。

02.

不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。

这很伤人。

因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。

那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。

我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”

老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。

结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”

其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。

你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。

这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。

当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。

总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。

太宰治在《人间失格》里说过：

“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”

或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。

对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。

你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。

03.

感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。

其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：

你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？

你以为你对我很好吗，我需要贴着你？

你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？

你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？

可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。

是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：

一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。

就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：

“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”

对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。

为什么你一直都找不到合适的伴侣？

马上又是一年一度的春节了。逢年过节，对于大龄单身男女而言，难免会面临父母亲人的各种催婚。

有的大龄单身男女各方面条件都很不错，他们并不是嫁不出去，或是找不到合适的对象，只不过他们可能习惯了一个人生活，不喜欢被婚姻束缚，所以他们暂时还不想结婚。

每个人对于婚姻的理解各不相同。有的人把婚姻当成毕生的事业，认为结婚是人这一生中必须经历的过程，没有婚姻的人生可能不够完整。

有的人认为婚姻是可有可无的，在没有遇到合适的结婚对象之前，他是不会随随便便找个人凑合过完一生的。

无论你选择跟谁结婚，都请你务必保持初心，你要认清自己真正需要的是什么。如果你渴望拥有完美的婚姻，那是不太现实的。毕竟，这个世界上并不存在十全十美的婚姻。

如果你遇到了那个真正对的人，你和他在一起有了结婚的想法和冲动，那么你不妨考虑跟对方结婚。

不可否认，越来越多的年轻人不太愿意步入婚姻的殿堂，甚至连恋爱都不想谈了。除了热爱自由自在的单身生活之外，还有一个很重要的原因在于他们可能一时半会找不到真正合适的另一半。

1、你对另一半的期待过高

你之所以找不到合适的伴侣，一个很重要的原因在于你对另一半抱有过高的期许，你的择偶标准定得过高。

其实，人无完人，你没必要对另一半抱有太大的期待。希望越大，失望越大。面对爱情，你需要怀揣一颗平常心。

如果你想要寻找的另一半一定要长得好看，而且还要多才多艺，要会赚钱，要人品好，要孝顺父母，要有时间陪伴你，要够浪漫，要有生活情趣，等等，那么你可能很难找到称心如意的伴侣。

如果你想要找一个人恋爱或结婚，那么你就要学会适当降低择偶标准。除了最基础的条件和原则不放松之外，其他条件你不妨放开一些。只要对方人品好，对你足够真诚，有一技之长，他能够踏踏实实和你过日子，你就可以考虑跟他交往。

如果你一开始就把对另一半的标准定得太高，有可能会把追求者吓跑。

2、你始终不敢大胆走出去

你之所以一直都找不到合适的伴侣，并不是你不够优秀，而是你养在深闺无人识。在这个酒香都怕巷子深的年代，你一定要学会毛遂自荐，你要抓住一切机会主动推销自己。

既然你想要找到合适的伴侣恋爱或结婚，那么你就要让别人看到你身上的闪光点。如果你一直封闭自我，总是活在自己的小天地里，你始终不敢大胆走出去，那么你自然找不到合适的伴侣。

就像鲁迅先生说的那样，这个世界上本身没有路，走的人多了便有了路。感情也是如此。只有当你勇敢迈出第一步，你才会跟外界产生真正的关联，你才会打开新世界的大门。

如果你从一开始就拒绝走出去，你每天宅在家里，或者说，你只跟身边的几个好友或亲人打交道，你的交际圈子已经彻底固化，你不愿意认识新鲜的朋友，那么你自然很难找到合适的伴侣。

缘分虽然可遇不可求，但是缘分也是可以安排或创造的。比如，你可以多培养一些兴趣爱好，你去参加一些兴趣培训班，你也可以加入一些社团，多跟一些志同道合的朋友交谈，多尝试跟不同的人打交道，也许你会从中结识真正称心如意的伴侣。

3、对自己缺乏必要的自信

有的人之所以一直找不到合适的伴侣，也可能是因为他对自己缺乏必要的自信。一个人如果在生活或感情中过于消极自卑，他总觉得自己不配拥有爱情，那么他自然就找不到合适的伴侣。

一个人无论何时何地都应该活得自信一点。你要相信，你值得拥有更好的爱情。也许，你曾经为爱受过伤，当你鼓足勇气跟一个人表白的时候，你遭到了拒绝，但是，你不能因此怀疑自己。

有的人可能只适合跟你做普通朋友，你们之间注定无法变成恋人或情侣，你对此要学会释然，你不要耿耿于怀，更不要感到自卑。

其实，你原本很优秀，只不过你暂时还没有遇到那个真正适合你的对象。你需要耐心等待。只要你足够自信，你愿意持续提升自己的综合能力，打造自己的核心竞争力，你就一定能够变成闪闪发光的自己，从而吸引更多异性的目光。

总之，如果你现在依然单身，那么你千万不要因此过于焦虑和不安。你首先要明确自己真正需要的是什么。你是渴望爱情还是婚姻，你是想要一个人过一辈子，还是想要找个人共度一生。

如果你觉得你没有爱情，照样可以活得很好，你对婚姻充满了抗拒，那么你不必为了结婚而结婚。你一定要发自肺腑地想要跟一个人结婚，你才可以考虑结婚的事情。

如果你本身对婚姻或爱情充满向往，却一直苦于找不到合适的伴侣，那么你就要学会从自身查找原因。

你之所以一直找不到合适的伴侣，也许是因为你太宅了，你一直不敢走出去，也许是因为你对自己缺乏必要的自信，你对爱情充满怀疑，也许是因为你对另一半的要求或期许过高，你把爱情或婚姻想象得太过完美。

当你透过现象认清本质，找出症结所在，你才能有针对性地制定相应的措施。如果你太宅了，那么你不妨主动走出去，多认识新的朋友。如果你的择偶标准定得过高，那么你不妨把标准适当往下降一降。最重要的是，你要有自信，你要相信爱情。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5369682.html

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