当你尝过了糖果的甜腻,我想咖啡的苦涩就无从入口的了吧!然而正是那苦涩让你知晓这个世界就是甜美之中带着那略略的苦涩,生活的味道亦是如此,然而生活除了甜美与苦涩还有更多的味道,多重味道混合的生活,才是真真的精彩。
当你发现生活充满甜美的气息时,想要展开双臂去拥抱那美好时,生活总会向你扔上一团让你无法抗拒的苦涩。而你能做的就是捡起那些破碎的快乐在那苦涩的长河里缓缓的向上挣扎,这样才不至于让痛苦将你掩埋。
我们也许在生活中发现很多的痛苦,但是正是那痛苦让我们学会坚韧,学会了淡然。任何事情,若是你只看到那糟糕的一面,那么你就永远不能收获快乐。我们应该通过痛苦的现象去看见快乐的本质,这样才不辜负你所遭受的苦难,不是吗?
也许现在的生活让你痛苦,让你压抑,但是只要你找到释放痛苦的方法,也许痛苦就会消弭。佛家有云,众生皆苦,我们不过是终生之中的一员,痛苦不过只是成长路上必经的道路而已。若是你在这条路上一蹶不振,我想你是无法到达美好的理想国度,享受美好的照拂。
我们在游历山川河流的美丽时,总会看见即使深处在悬崖之处,依旧能够看见那绽放的分外迷人的鲜花。那么,若是我们未曾停下前进的脚步,未曾驻足欣赏那美丽的花儿,是不是就错过这美丽的花儿。
但是我们在看见的花儿的美好时,可曾想过若是花儿不曾自我努力的生长,努力的绽放,我们又怎能看见这美丽呢?没有情感丰富的花儿都能努力的拼博,无惧风雨飘摇,无惧生长艰辛,只为绽放独属于自己的美丽。那样的花儿,何曾不是我们自己呢?
我们常常感叹自己的处境艰难,但是你要相信你现在所过的生活,都是你自己的选择。你的选择,决定了你过着怎样的生活。也许你现在的生活灯红酒绿,可你也时长感到寂寞不是吗?也许你现在的生活慌慌张张,但你也能找到那份真实与踏实不是吗?你选择的生活,也许不是你想要的,但却绝对是你自找的。
我始终相信能量是守恒的,没有人会一直悲伤,亦没有会一直快乐。快乐和悲伤,从来都是相伴相随,彼此纠缠,却又彼此相斥。我们总是在这样的尴尬状况下,享受着遇见的一切。但是,你要记得不论你遇见什么,善良是你永远的行驶证。
我们在痛苦的世界里挣扎,唯有拥有一颗善良的快乐的心才能够继续前行,才能够在布满痛苦的沼泽里一跃而起,找到你理想的快乐基地。生活固然有着诸多的不易,但你要学会消化这些不易才好,这样才不至于被痛苦的生活打败,你可以哭,但是不可以认输。
生活,要充满酸甜苦辣才精彩;而你要学会快乐,才能够成长。
整理旧物,意外发现09年写过的几封情书,有些淡淡泛黄的纸页散发出怀旧的气息,也侧面映衬当年对爱情的怦然心动,闲来无事,随意翻看翻看。
想着你的美艳芳菲,我渴望与你邂逅在校园的林荫道上,缓缓的牵着你的手漫步校园,你的回眸一笑,融化了我整个世界
看到这里我想笑自己为爱痴狂,当初能够静下心来书写情书,才有今天写文章的习惯,不免自我安慰;又想悲痛哭泣,这些情书从未寄出,甚至也没有寄出的对象,懵懂的我就这样不知疲倦的写着,不知是为没有初恋的青春祭奠,或是为回忆留下几段往事!
回忆过往的点点滴滴,我又强忍着泪水翻开了另一封:在最美的年华遇见你,是彼此一生的缘分,我总幻想一种淡淡的爱情,是一杯不加糖的白开水,清新淡雅,简单自然,仅此而已
我不禁有些惊讶当年的多情,即使放在今日,我恐怕也不会如此的诉说情怀,甚至都写不出富有哲理的爱情箴言,是我变了吗?还是这个世界投以我更大的改变?也许这个世界上没有亘古不变的事物,而变化最多的自己竟然浑不知晓,还活在自欺欺人的梦中,还在幻想童年无忧无虑的生活!
我曾以为自己不会去玩束缚心灵的游戏,却也在与书籍渐行渐远的路上偏离。
我曾那么坚定的想要继续大学生活,却被昔日的一草一木弄的触景伤情;我曾无数次的在梦中回到校园,却在寝室的楼外驻足停留,因为我怕那间熟悉的房间已被陌生人占据,更忍受不住岁月这把无情刻刀泯灭那些过往的痕迹。
我曾以为自己不会再将感情随意放逐,紧紧的掩蔽爱情这扇大门,却也被你的柔情所打败;我曾以为自己是那样的铁石心肠,却在听了你的故事之后泪眼朦胧,与你的朝朝暮暮竟然那样刻骨铭心,沉迷至今。
曾经的曾经,我也会滔滔不绝的展示我的幽默,却没想到一转身遇见你时竟是那样的沉默,连句完整的话也不会表达,太多的曾经几何,造就了现在的些许无可奈何,只是在想:曾经不变该有多好,历经无数次的残酷现实看来,是我多想罢了!
试问:你还知道你小学同学的过往吗?我反正已记不起他身在何处,在做什么?即使我们再见面也不会轻易相认,也无非谈论内心深处的过往情怀而已,或者深情的感概几句以显交情,更没有任何人生的交集和熟悉,因为你的爱早已被时光冲刷,只是自己还迟迟不肯放下,只要我们能记得他的名字和最初的音容笑貌,我想这已然足够,还可以留些幻想的空间,这样不好吗?
然而我却太过于执着,为了寻觅当年一同写字的田常兰,我不止一次的在梦中呼唤,也循环往复的寻找当年她居住的旧址,几次寻访过我们的恩师无果,最后借助网络才觅得她的佳音,怎奈何沧海桑田,几度浮沉,她早已嫁人,把全部的心思放在哺育后人身上,寒暄几句之后,再无联络,后来也受邀去家中拜访,但已然寻不回当年那份纯真的感觉!
经历了那么多的聚散离别,现在我终于明白,这个世界上没有什么不可以改变!
一天,孔子的一个学生在门外扫地,来了一个客人问他:你是谁啊?
他很自豪地说:我是孔先生的弟子!
客人就说,那太好了,我能不能请教你一个问题?
学生很高兴的说:可以啊!他心想:你大概要出什么奇怪的问题吧?
客人问:一年到底有几季啊?
学生心想,这种问题还要问吗?于是便回答道:春夏秋冬四季。
客人摇摇头说:不对,一年只有三季。
哎,你搞错了,四季!
三季!
最后两个人争执不下,就决定打赌:如果是四季,客人向学生磕三个头。如果是三季,学生向客人磕三个头。
孔子的学生心想自己这次赢定了,于是准备带客人去见老师孔子。
正巧这时孔子从屋里走出来,学生上前问道:老师,一年有几季啊?
孔子看了一眼客人,说:一年有三季。
这个学生快吓昏了,可是他不敢马上问。
客人马上说:磕头磕头!
学生没办法,只好乖乖磕了三个头。
客人走了以后,学生迫不及待地问孔子:老师,一年明明有四季,您怎么说三季呢?
孔子说:你没看到刚才那个人全身都是绿色的吗?他是蚂蚱,蚂蚱春天生,秋天就死了,他从来没见过冬天,你讲三季他会满意,你讲四季吵到晚上都讲不通。你吃亏,磕三个头,无所谓。
与记忆对抗,越在乎越难忘,抵抗只会双手投降武宏凯
原来记忆就像是一本书,你亲手编写的总是记忆深刻,你看着密密麻麻的文字,一点一滴的细节,涂改只会更清澈。
描写一个人相貌的词汇,在我的字典里还略微渐少,它总是需要你在关键的时刻来激发你的欲望,遇到一个印象最深刻的人,或者是遇到一个难以割舍的人,我们或许对挽留表现的无能为力,但是我们可以用记忆去维持这段美好。我找遍了无数表达一个人美丽的词汇,把那些词汇组织起来,形成了我人生字典中对告白的一种方式。
有一种感觉会促使人变得像个孩子,成熟的脸颊上依然会渗透出害羞的成分,显得脸通红,红到了耳根。你深情地望着她,而她以为你在看风景,感叹,只能在现实中默默的委婉,煞风景的期盼只会在无尽的幻想中烟消云散。我们宁愿做灯塔的探照灯,也不愿变成城堡的警笛,我们不想打扰她,只想静静地在远处守候。
不要把这种情节想象成暗恋,不是每一种不呐喊的喜欢就是暗恋。那么呐喊在夜晚最为诚实,看着远处昏暗的路灯,你在窗边静静地审视着一切,你活生生的扮演着主人的角色,心里却在为思念而左右,成为一个不甘心的配角,这个时候,我的字典里多了那么一个词汇,叫做怀念。
盼望时间走得快一些,而我却停止了脚步,在梦里几乎可以导演这一切,我深情的扮演,看她最美的容颜,无法想象人生中会有如此美妙的事情可以使做梦都变得如此的甜,我不愿在醒来。沉浸在无限幻想之中变得更加痴狂,在夜晚也无尽闪耀。
距离下一秒还差一点点,睁开眼睛,刺眼的阳光使我的眼球不断挣扎,就像是大梦一场,无数的希望瞬间破灭,这已经数不清是第几个夜晚,总会在彷徨的时候不经意间想起,看着墙壁发呆,看着镜子中的自己目中无神。
我想,我可不可以忘了你,哪怕就一秒。
我想再勇敢一点,勇敢的问出口,勇敢的放弃你,勇敢的接受爱了我很久让我像一个孩子一样被宠着的人,那个让被辜负的我不想再辜负的人。再见了,少年!
梦里的人醒了一定要去见,昨天恰巧看见了这句话。也刚好,我梦见了那么一个人。可是,梦里的少年啊,虽然每天都见,但是不如不见。
我应该不是一个长情的人,甚至可以说是淡漠。我也辜负了很多人,当初的喜欢是真的喜欢,只是当喜欢消散,便成为了辜负。前面的两段感情我都可以潇洒的抽身离去,不回头,不后悔,不悲伤。还记得上一段感情他最后说了一句你呼之即来,可好?我仍旧回答了不好,不要为了我放弃你最好的尊严,不值得。可是今天我才知道在爱的主动方里有时候尊严真的可以不值一提,一度不相信爱情的我却把你放在心上快两年了。
或许一两年的时间对很多在追逐真爱的人不值一提,但于我而言却漫长如一个世纪,经常在心动与死心之间摇摆。你对我的好是真的好,但是不喜欢也是真的不喜欢。每一次和你的相处也会真的开心,但是,我已经不想在主动找你在最容易产生感情的晚上聊天了。
一直以来,每一次劝说自己放弃都无疾而终,但是你终究只是我的求而不得,我又何必妄求?再勇敢一点,不是让自己不顾一切的去喜欢你,而是想多一点勇气让我真的放下。梦里的少年啊,我不想让自己再小心翼翼的隐藏自己了。只是很可惜,那个陪我旅游,让我不用自己看地图的你;陪我吃饭,为我挑鱼肉,辣了给我买水的你;陪我看电影,给我买爆米花的你;陪我逛超市,下雨给我打伞的你;突然从后面拍拍我的头、平安夜给我一大袋苹果的你,就是这样的你,我就要放弃了。只有距离才能让我慢慢习惯没有你,遗憾带着痛。
和我有这么多故事的少年,既然不喜欢,又何必对我这么好呢?虽然你总说我是你最好的朋友,但是你也不能一直这样装傻吧。你的揣着明白当糊涂是对我最大的伤害,我做不到问心无愧。很想告诉你,以后不要对其他不是女朋友的女生那么好了,不然在你离开时得有多伤心。而我还算坚强,可以承受你这么多行为之后的不喜欢。
也许是对你的喜欢变成了一种执念,因为求而不得,所以喜欢。我梦见你捧了一束花给我,却焉了。我梦见我在问你我一直以来都想知道的答案为什么你都对我这么好了却还是不喜欢我?但是却在即将听到你回答时梦醒了,再无法入眠。我想了很多原因,却每个原因都不会是答案。我想问,不敢问。
我想再勇敢一点,勇敢的问出口,勇敢的放弃你,勇敢的接受爱了我很久让我像一个孩子一样被宠着的人,那个让被辜负的我不想再辜负的人。再见了,少年!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5369540.html
更多