1、真正的爱情与前三个月无关:有人爱得死去活来,分开时候也干脆痛快。与其说是坠入爱河,不如说是被新鲜感迷惑双眼。而新鲜感褪去,当你真正看清眼前这个人的时候,你还依然爱他,才算是爱情的刚刚开始。
2、 女生可以主动,但在推进关系上不要主动:在日常交往中,你怎么主动都没问题;但在双方关系的推动上,比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等,都尽量要让男生主动。这无关乎矜持,更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去,他不会故作沉默。
3、三观契合很重要:一见钟情的两个人,客观条件都很匹配,但三观不合,也走不了多久。
4、没有灵魂伴侣,感情需要经营:别太沉溺在爱情的完美童话里,认为丘比特给每个人都配了个天生就与自己完美契合的另一半。真正长久的感情,从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人,更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。
5、明白对方的需求,比付出更重要:在感情里,能让你的付出真正产生效率的,是对方乐于接受的东西,而不是你乐于提供的东西。
6、感情的寿命,藏在细节里:很多人只关注感情的大方向,比如对方是否出轨是否变心,如果走势没问题,就真的没问题。然而事实是,感情的寿命其实早已被对方藏在了日常沟通的细节中,不要忽略对方微小的负面情绪,及时正视及时改,因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。
7、 不要把“分手”当成武器:男女眼中的“分手”是不同的,男生口中的分手,是理智权衡后许久的最终决策;而女生口中的分手,很多时候只是一种情绪的宣泄,一种引起男生关注度的武器——但你要知道,“狼来了”的故事玩久了,就没人相信了。
8、如果你想拒绝,就趁早拒绝:拖着欠着忍着,你以为自己的委曲求全能换来对方的好感,所以尽管涉及到自身利益,也从不拒绝。但这种忍让不会平息一切,而会滋生到你心中成为另一种不平衡,最终还是会加倍还到感情中。
9、 承诺只是暂时的真心:承诺是很美好的,但具有时效性。对方给予承诺的瞬间,是他最爱你的瞬间,这毋庸置疑。但他违背承诺的瞬间,依然是他完全不想履行承诺的内因,也没什么可讨伐的,人性的变动而已。从一开始,就别太让自己沉浸其中,自然也就不会受伤。
10、 如果一个人让你变得更差,尽管你再爱他,早晚也会分开:当你觉得自己开始患得患失了,开始不像自己,开始委曲求全,开始偏颇多疑... ...这不只是你个人缺乏安全感的原因,更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。
11、爱情是有周期的,不要过度解读:如果发现他忽然冷漠,也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期,他不是不爱你,也不是劈腿变心。他只是需要一段时间回归自己正常的生活,或放空脑子调整自己,仅此而已。所以别给他太大压力。
12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引:“爱”不是要来的,更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你,你要做的就是做好自己,充盈自己,完善自己。
13、爱对方的前提是爱自己:对方会在你对待自己的行为上,判断如何对待你的标准。比如,你对自己随随便便漫不经心,他就会觉得你压根不需要面面俱到的爱,他也随着你对待自己的标准走即可。所以,想让他怎么爱你,你就要做出何种榜样给他看。
14、 你不需要多爱他,甚至可以自私一点:很多时候,两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满,导致“爱畸形”。你付出的越多,就期待回报越多,失望也就越多。但你发现这种不平衡后,与其要求对方,不如掌控自己。因为很多时候,比起满满当当的爱,平衡哪怕“不够爱”的爱情才能让两个人都舒服,长久地走下去。
15、 分手后的苦苦纠缠,多半会把对方推的更远:很多人被分手之后,马上想用纠缠对方或者单方面的不同意来阻止对方的离开,结果多半是让对方更加反感自己,结果是感动了自己推远了对方。
16、想要长久,双方都必须不停沟通、改变和成长:
人的感情是流动体,是时刻在变的。一个人今天爱你,明天就不一定爱你;今天不爱你,明天可能就爱你爱的死去活来。在情侣关系中,具体表现为:起初的爱和亲近,可能因为对彼此的了解中而逐渐磨损:对方不合你的心意、让你觉得不可理喻... ...
解决方法有两条:要么互相包容,互相改变契合;要么能耐心消耗完,一拍两散。
17、 失去自我的最终结果,就是失去爱情:起初,对方爱你,是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些,变得战战兢兢,讨好病态,跟曾经的你相差十万八千里,身上的吸引力也随即下降。留下的,可能只是对方的同情。
18、没有无条件的爱:从本质上来说,人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪,或是满足自己的物质,或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持,互相推动,互相改变,互相完善,每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义,甚至只能带给他苦恼之时,他就会想着如何逃离。
最后,或许这就是前任存在的意义:他留下一些回忆,帮你规避掉未来的错误。同时,令你在枪林弹雨中聪明起来,愈加懂得掌握分寸和保护自己。
“老师,我到底要不要离婚?面对这样的婚姻,您说我该怎么办?”
这个的问题,几乎是前来咨询婚姻情感问题的通用句式。娟子也不例外。不过,她的婚姻,是再婚。
很多前来咨询的再婚女性都有一个共同的特点:把第一段婚姻结束归结于太年轻,恋爱经历少,所以不知道怎么和对方相处。当她们换一个伴侣重新进入婚姻,又会发现很多新的问题,婚姻的小船又要翻了。
比如娟子,第一段婚姻投入很大,付出很多,但是由于婆媳关系和异地的原因,匆匆结束了婚姻。当她进入第二段婚姻并且孕育孩子之后,她发现自己在婚姻关系中依然体会不到爱与被爱。
如果离婚,孩子会缺失父亲的陪伴,自己独自抚养孩子压力太大;不离,这种冷冰冰的家庭生活根本不是自己想要的,她不知道出路在何方。
娟子的困惑,对于再婚人士来说,是具有普遍性的。很多人,虽然经历了一段失败的婚姻,会积累很多血泪教训,人也会较之以前更为成熟一些,但这并不意味着,有婚姻经历的人就更懂得如何经营婚姻。
在进入第二段婚姻之前,需要处理好哪些关系,如何助婚姻实现自身的成长?以下几个方面的问题需要我们探索。
01
第一段婚姻带给我的功课是什么
有人说,离过婚的人很容易从一个火坑跳入另一个火坑。虽然夸张了一些,但确实描述了很多人再婚却仍然不幸福的状态。
第一段婚姻中,不少人发现婚姻生活跟自己的期望相差很远,感觉对方不是那个自己要找的人——
天啊!婚姻生活为什么会是这个样子?王子和公主的故事都是骗人的!
为什么他跟恋爱的时候差了那么远?
为什么有了孩子,她就可以完全忽视我?
为什么每次说到他妈,他都如此敏感?
为什么她看我什么都不顺眼,我做什么都是错?
“一定是我找错了人!”“当初我肯定是不爱他!”于是,出轨的出轨,吵架的吵架,我们终于一起把第一段婚姻成功地送进了历史。
只是,有多少离婚的人能真正意识到,在相爱相杀中,我们才有机会真正地看到自己是什么样子,对方是什么样子。那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露,甚至自己都无法了解的一面,都会在持久的亲密关系中浮出水面。
如果你们曾经因为不知道珍惜而错失彼此,那么珍惜就是你接下来要学会的东西;
如果你不知道怎么与亲密爱人沟通,那么学习爱的语言就是你要完成的功课;
如果你在婚姻中有太多的抱怨,那么接下来你就得学习如何明确地表达想法而不是抱怨;
如果你只知道忍气吞声不爱自己,那么毫无疑问你需要学习先把自己弄舒服了而不是去迎合他人。
值得所有人深思的问题是:
为什么亲密关系让我们如此迷恋而又可以让我们伤痕累累?
我在亲密关系中间到底在寻找什么?
我在寻找的这个东西到底是别人能给,还是我本来就有?
只有深刻地了解了这些问题,我们才有机会避免在下一段婚姻中面临同样的困惑。
02
我是否处理好了自己的情绪
一个女性朋友曾经告诉我,她觉得离婚的时候,伤害她的并不是离婚本身,而是对方在离婚过程当中对她毫无顾忌的践踏性评价,让她跌入情绪的万丈深渊。
那个时候,她觉得自己很差劲,她是不值得爱的。这种情绪一直反反复复地折磨了她好几年。原本性格平和的她,变得暴躁易怒,容易情绪激动。而孩子,首当其冲成为受害者。
当然,她很有智慧,进行了自我的觉察,她清楚地知道,离婚并不是人生的终结,生活还是要继续。这种反反复复渗透在生活中的情绪,才是自己真正需要面对的。
在离婚中被动的一方,通常会持续性地拥有着被抛弃、不被爱、不值得爱的感受,并且会对未来深深地担忧。“我年纪这么大了,又带着孩子,会有人爱我吗?”
在这种情绪不断袭来,很容易如同娟子一样,陷入新的感情困境。
虽然新的恋情对于康复很有效果,也容易让你走过生命的低潮期。但值得警惕的是,你是否真的处理好了自己的情绪,将过去的恩怨真正地放下?还是说,你在用一段新的感情逃避过去的纠葛?
在引导娟子回顾离婚初期感受的时候,她发现她选择第二段婚姻的重要原因在于当时父母给了很大压力,她那个时候觉得只要是个男人就行,匆匆选择了一个自己并不喜欢的男人结婚。因为带着这种不甘心,婚后的生活可想而知。
所以,结束婚姻的人,切莫因为只是需要恋情,而匆匆结婚,这样,是对自己不负责任,也是对新的伴侣不负责任。
有合适的恋人,你可以试着接触,但这并不意味着,你要匆匆结婚,这实在是太不明智。
什么时候你发现已经真正与过去的情绪和解,疗愈了自我。你会感觉,即便这辈子再也碰不到真爱,你依然觉得内心充满力量。这,往往才是幸福真正的开始。而此时,是否再婚已经无关紧要了。
03
我是否具备经营第二段婚姻的能力和智慧
如果说第一段婚姻大多数人是轻装上阵进入的,第二段婚姻不少人是戴着脚链进入的。
第二段婚姻,双方需要共同面对的情况比第一段婚姻要复杂的多,往往牵涉到孩子、财产、前任等方方面面。
仅仅是现任跟孩子的关系一项,就足以让很多人伤透脑筋。既担心孩子受苦,又担心现任被忽略。
与第一段婚姻从二人世界到三人世界相比,第二段婚姻需要的可能一开始就是从三人世界开始,甚至是四人五人世界。
二人世界,相对简单轻松,而介入了孩子和背后的父母等等,这种感情关系负担确实偏重。
当然,这并不是说再婚就无法幸福,而是,的确需要双方有更大的勇气和智慧。
是否选择再婚,你可以对你们二人双方的能力和智慧都做一个评估。也可以通过同居或者试婚的形式去尝试彼此亲密的相处。甚至,与对方的家庭开展一些交往。
或者,主动地去学习一些亲密关系的经营智慧和能力。
如果在这个过程中,你发现自己依然感觉并不幸福,那么还是不要匆忙进入第二段婚姻,如果你发现彼此双方都很有诚意,并且逐渐水乳交融,那么进入婚姻是一个不错的选择。
04
我与眼前这个人,是否是基于爱的结合
知乎上曾经有一位男性提出:自己找对象很困难,家人建议找二婚的女性。
有人作答:二婚的女性经历了第一段婚姻,大多知道自己要什么,其实是更难选择您这样的人的。如果是仅仅出于维持家庭的完整性选择了您,又往往不是出于感情,婚后你们更难经营好婚姻。您还是放弃这种想法吧。二婚面临更为复杂的家庭情况,你还是省省这种想法吧。
这其实也从侧面说明了,二婚的最好选择,就是基于爱。如果两人没有足够的情感链接,而仅仅是生活上的需要,那么,等激情期过去,各种隐藏的矛盾暴露,双方是没有牢固的基础维持长久的婚姻关系的。
一句话:再婚,还是奔着真爱走吧。
婚姻并不是女人也不是男人的第二次投胎,但确实是一次磨练和提升自我的机会。
无论你是否走到过离婚的境地里,如果你善于拆开外包装来欣赏命运给你的礼物,那么你就极有可能发现你内在的完满,知道你的幸福从来都不是别人给的,而是你自己。
如果你通过婚姻明白了这一点,是否再婚并不是问题。
小闹闹。
和男票三年半,感觉还是热恋期,各方面都很合拍,但也嫌弃彼此的缺点,期间无数次想要分手,结果睡一觉,继续恩爱了
蹦蹦跳跳的苏苏
马上马上就三年了 可能是从一开始的希望对方看见自己都是最好的 到后来什么都说 自己的狼狈 小怪癖彼此都知道 磨合期过了吵架也知道彼此的分寸 可以污也可以一本正经的探讨工作和以后的生活 可是下个月就要变成异国恋了 一生所求不过一个他。
逝水年华
和老公是高中同学,当时他学渣,我学霸,大学不在一个学校,大二俩人开始恋爱,彼此是初恋。刚开始谈恋爱,父母朋友都不理解,觉得他有些配不上我,但我深知他给予我的那份安全感没人能及。为了在一起,我放弃了在北京拼搏回到了家乡。现在认识十五年,恋爱超十年,结婚近六年。虽说有时候也常为他的不解风情而苦恼,但总的来说还是很开心这辈子和他一起度过。
洛流氓
还有一个月就在一起三年了!相处起来就像 朋友 知己 亲人 爱人的感觉!很随意却又很安心!
水瓶里的老鼠
三年以上,嗯,掐指算了一下,从认识老公到现在正好三年多了。跟老公是相亲认识的,他一直跟我说能遇到我是他运气好,我也无时无刻不感受到他对我的关怀。三年了,就算已经有了娃,也还是会腻在一起,一起玩游戏,一起看电视,一起揍娃,哦,不是,一起呵护娃。
爱人是你的另一段生命
生活剧中常有这样的桥段:一个女人,衣着邋遢,没有文化,事业无成,人到中年遭遇婚姻危机,丈夫死活要离婚,她想尽一切办法死缠烂打坚决不离。一个女人的离婚大战拖到最后,突然被查出患了绝症,从此后,所有争执都烟消云散,曾经背叛她的老浪子回头,陪她走完最后的人生……
电视剧总要有个美满的结局,否则影响收视率,所以出轨的老公必须回头,但如何回头却是个问题。于是,死亡变成了最好的理由。其实谁都知道,老公出轨闹离婚,又正好赶上老婆身患绝症时日无多,这样的事儿,生活中并不常见。
由此,想到了社会中千千万万的中年女人,四十岁,是―道坎儿,女人不再年轻,但男人却正有魅力,孩子面临着一级一级的升学,父母公婆到了多病之秋,女人,如何能在四十岁活得从容自如,真是一门大学问!
见过不少夫妻,两口子摔摔打打半辈子,一到中年,一方查出了癌症。从此,家中算是天下太平了,打也不打了,闹也不闹了,两口子齐心协力共抗癌细胞,一分一秒地拉长已然不多的时光!
早知今日何必当初!
绝症真比什么参禅悟道都管用,一旦沾上了它,任何人都豁然开朗了!悟了!毕竟,比离婚更可怕的是死亡,不管之前如何反目成仇,真到了生死离别之时,无人不暗发恻隐之心。
爱人离开了,带走了你的一段悲欢离合,从此以后,世界上不再有那么一个人,不再有那么一段经历。你遗失了一段人生,回首从前,不再有人知晓……
留住能留住的人,就是留住能留住的人生。
爱人是你的另一段生命,唯有他(她),见证过你的爱,独一无二的爱……
一个男人在家里是不是沉默寡言,看他的太太便知道了。一个口若悬河的女人必然造就出一个天聋地哑的男人,谁让你把话讲完了。可是婚姻中的女人不明白这样的道理,一味地纳闷:“老公怎么不爱答理我?”其实很简单,想让老公开
我在微博上看到这样一句话:“人和人,刚认识的时候最好。”
刚认识一个人的时候,就像是打开一本新书。
看着精美的装帧,心里就充满了期待和好奇,有点忐忑不安,又有着雀跃的小欢喜,迫不及待地想要了解,里面讲述了一个什么故事。
据说,每一段爱情都要经历这样三个时期:“好感期,磨合期,平淡期。”
刚刚认识的时候,就是好感期。从他叫什么名字开始,慢慢了解他的喜好,他的习惯……每当发现和自己相似的地方,都能开心很久。
有人说,在这个阶段,会发生很多“神奇”的事情。
比如你会怀疑是谁偷了星星放在了他的眼睛里;在他回头的瞬间,背后好像自带光芒;仅仅凭借一个背影,就能够在人群中一眼看到他在哪里。
你会生怕跟他聊天没有话题,生怕自己变得无趣,于是开始关注他喜欢的东西,看到好玩的段子就会讲给他听,想用尽一切办法让他开心。
他对你也一样,为了送你回家,东西南北都顺路;只要和你在一起,酸甜苦辣都爱吃。想把全世界最好的东西给你,想带你去全世界最漂亮的地方,不怕麻烦,也从来都不忙。
希望时间过得慢一点再慢一点,和他在一起的时光长一些再长一些,可以了解他更多,也让爱情变得更甜。
可是爱情,就像莫文蔚在《阴天》里面唱的:“开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会减,除了激情褪去后的那一点点倦。”
就像是买了一双鞋子,刚开始蹭上一点灰,都要蹲下来仔细擦干净,到了后来,即使被人踩了一脚,可能也很少低头了。最开始,你皱一下眉头他都会心疼好久,到后来,你掉眼泪,他可能都不那么紧张了。
你也发现,他好像不是你一开始就喜欢的样子了。
相处中,甚至经常会因为一些小事而争吵。
可能只是因为跟他说了很多次,可他的臭袜子还随处乱丢;
你希望他戒烟,其实是为了他的身体考虑,可是他一点也不领情;
你做家务的时候他在一边看电视,好像越来越不懂体谅你的辛苦;
生日和纪念日的时候,他也不像以前那么上心,有时候还会忘记……
于是你开始在心里怀疑,他是不是不爱你了。
只不过,可能你也忘了,在最开始的时候,他付出一点,你都会非常感激;到了后来,习惯了对方的付出,他做得有一点不好的时候,你就会不开心,甚至大发脾气。
当初,两个人克服过重重阻力,终于在一起了;没想到后来,却败给了平凡琐碎的细节。
原以为“不忘初心,方得始终”,可生活告诉我们,“初心易得,始终难守”。
就像微博上的那个句子——
“爱情最残忍的地方在于,从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动,那种想要收割对方的强烈欲望,那种迫不及待想要到达未来的期许,都在恋爱的开始就已经被预支,从此往后,再怎么走都是下坡路。”
而爱情开始变质,大概就是从无话不说,变成现在的无话可说;从最初的“只要你开心”,变成“你开心就好。”
和男友分手前,媛媛发了一条这样的朋友圈:我真的很想回到当初,你聊天秒回我的时候,每天互道安好的时候。你现在回复的特别慢,回复都是几个字。可能是我说得有点多,我有点烦,又或者是我高估了我在你心里的位置。
相爱,不需要具体的理由,不爱了,什么都能成为借口。到了最后,曾经的那些甜蜜的过往,都变成了最痛的回忆。
每一句山盟海誓,都变成了一记耳光。
“我们能不能重新认识一次,从你叫什么名字开始。”
在面临分别的时候,这也许是不舍的那个人,最真切的心里话。
就像动画片《哆啦A梦》的结局一样,哆啦A梦陪了大雄80年,大雄临死前,对哆啦A梦说:“我走后,你就回到属于你的地方去吧!”哆啦A梦答应了。
可是大雄死后,哆啦A梦却坐着时光机回到了80年前,对着小时候的大雄再一次自我介绍:“大雄你好,我叫哆啦A梦。”
多希望我们也能够有一台时光机,当物是人非,我们走到了感情的尽头,能不能回到最初,把酸甜苦辣再陪你走一遍。
只可惜,我们都没有时光机。
但是,我们却能在感觉累了、不想继续的时候,想想当初在一起的理由,学会包容和珍惜。
如何失去一段婚姻?
婚姻得来大都不容易,但失去却是轻而易举的事,因为你不作为。
电影《泰囧》里,徐峥老婆要和他离婚,过不下去了,但就是在此种情况下,他还坚持去泰国。
其实,情况危急,按理说应该先解决家事,但他还是一意孤行,置老婆孩子于不顾,黄渤老婆在法国待产,他也是什么都不管,为了授权书,杀到泰国去了。
电影里有一个情节是,王宝强让徐峥给老婆打电话,徐峥说不知道打电话说什么,这个电话,打了,也许有转机,不打,可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系,女人说分,他就等着分,无计可施,固然是因为面子、自尊,但也是因为逃避,缺乏勇气。
黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿,信以为真,对那个大着肚子身处异国的老婆发吼,不问清事实就如此态度,简单,粗暴,轻率又愚蠢,要这样的男人干什么?
当然,这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束,徐峥的老婆说,孩子不肯跟她,而她离不开孩子,婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢?人都任性,又误会连着误解,多半也就分了。
现实中分的例子太多了。很多年前,我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家,他不肯去接,就这样真的离婚了。其实,那是一个很不错的女人,经常来我们家串门,和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架,主要是因为她小叔子,而那个叔叔信奉女人如衣服,兄弟如手足,偏向自己的弟弟,女人受了委屈,男人不哄,不劝,没有一点智慧,还义气用事,女人生气之下就回了娘家,而他又不肯去接,结果,女人以为他不在乎自己了,便主动提出离婚,叔叔也不在乎,就真的离了。
其实,在农村,女人生气回娘家,只要男人肯去接,回来也就好了,但他赌气,而且,大男子主义思想,觉得去接太没面子了。多年后,他两个弟兄都家庭幸福,夫妇甜蜜,只有他孤单一人,想到这,他便后悔。
很多男人都是这样,女人生气,他不会哄,女人说分手,他便真的分手,女人说离婚,他便真的答应,其实,他是不想的,但是,“既然人家说了,你还能怎样呢?”他无法知道女人真实的想法,不知道女人那是说的气话,他以为她是真的,他便答应了,然后,关系就真的结婚了。
这真是一种遗憾。其实,男人不懂女人,面对挫折和失败不会转弯,就如女人爱虚荣,都是一种人性的软弱,尤其是面对女人的埋怨,男人才去逃避的策略,只会让问题更复杂。
事实上,婚姻得来大都不容易,但失去却是轻而易举的事,因为你不作为。
如何毁掉一段关系?
你唯一的方法就是,逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数!
如何毁掉一段关系?如果你仔细研究,你会发现,毁掉一段关系的,往往都是小事,都是细节。
譬如,你的一句闲话。你原本没有什么恶心,但是,别人聊天的时候,你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲,或者不小心说了出来。但是,这个事传到那个人的耳中,如果再被添油加醋一番,那你就死定了。那个人绝不会来问你,你却从此被他拉如了黑名单。
再比如,你原本并不缺钱。可是,你某天忽然心血来潮,要去试验一个人,你说,你忽然有点急事,需要他帮一个小忙……那边没有回音,你不知道他是没看见还是故意不回你,但你心里已经有了芥蒂,你觉得他不是真正的朋友,从此,你便不会真心地对他。
再比如,你问一个女生,你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说,这是肯定的啊。你便以为,她是拜金的。其实,有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列,觉得不可靠。从此,你们的关系也便冷淡了。
还有些时候,要毁掉一段关系,连事都不需要做,你只需怠慢一点,便很快就毁掉那段关系了。比如,领导让你做某件小事,你心有怨言。虽然你也做了,但你说了,抱怨的话,或者,做得不情不愿,这样,几次三番,你会发现,领导以后有什么事都不让你做了,等你没事可做的时候,你寂寞了。于是,你感觉到领导对你有意见,不重视你了,但是,他曾经也让你做过事啊,只是,你觉得那事太小,没有重视而已。
还有时候,你不说话。你也只是不想说话。可是,别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间,觉得别人无聊。上班就是上班,不好好工作,聊那些废话干什么呢?可是,你不知道,废话才是培养人与人之间关系的润滑剂,废话情深。当某一天,你发现,当你想和别人说话的时候,别人已经没有那么热情了。这就是,你之前的培养不够啊。所以,你看,别人没付出太多,只付出废话,便能将人心收买,这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候,你在内心埋怨一个人,虽然你没说出来,没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里,行动里,态度里,表现在你的言行举止上。某一天,你忽然觉得那个人还好啊,对你还不错啊。当你想再次和他修好时,你发现,他已经不是当时的他了。因为,你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以,一段感情的冷漠,疏远,总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道,但其实都是你做出来的。而,更能彻底迅速摧毁一段关系的,是你的冷淡与闭塞,这种态度,最终会阻隔你们之间的桥梁,中断你们的连通。心生怨愤,但是,没有及时地指出来,没有坦白,没有开诚布公,大家误解累积着误解,误会叠加着误会,貌似和平,礼貌,其实,已经隔了千重山,等你想疏通的那一天,发现,它已经彻底阻隔了,想要跨过去,已经不能用走的方法了。此时,你唯一的方法就是,逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数!
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