关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的中年男人的婚变：我要为自己活着了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多女性会认为嫁个对自己好，会宠爱自己的男人，婚姻就会幸福，其实这是个特别大的误区。

他没钱没房没车，但是他对我好，有家庭责任感，会体贴我呵护我，这就够了。

他会把我捧在手心里，像我爸爸一样，无微不至的关心我，遇到事情第一时间想到的是我，我们吵个架从来都是他主动妥协。

以前他一直围着我转，特别爱我，我任性、发脾气，他都是小心翼翼的耐心的哄我，尽量满足我的任何要求，这段婚姻我一直想的是一辈子，谁想到有一天他会跟我说：下半辈子他想为自己活着。

这样的婚姻中，往往是妻子哭天抹泪，跟外人痛诉这个男人变心，但是却无论如何都很难让这个男人回头。

这些曾经对老婆百般妥协，万般呵护的男人，为什么有一天会举旗造反，宣誓要为自己活着？

好像这大半辈子，他忍辱负重够了，终于活明白了，觉得自己被欺压了这么多年，钱有了、家有了，孩子有了，自己终于可以扬眉吐气，任性一回了。

于是他选择离婚也好，出轨也好，都会为自己这些行为带上一个帽子，那个帽子叫做：为自己而活，我怎么开心怎么来。

他完全不去考虑别人的感受了，他不是不知道这样会伤害到家人，但是他会觉得我这么多年被伤害的已经够深了，你们又何尝体谅过我？

现在轮到我好好为自己活一次了，我不想再去为别人活着了，你们在我面前卖痛装可怜，是完全影响不到我的。

所以，对家人而言，会感觉这样的男人变成了一个铁石心肠的人，即使他以前对家庭该尽的义务还会尽，但是关于这个婚姻，他是很难再回头了。

最近身边不止一个这样的例子，老婆嘴里的“我老公什么都好，除了出轨”，一直以来的好男人忽然变成了渣男。

外人很难理解，这么大跨度的变化是怎么来的，我们来看个具体的例子就知道了。

这位老公是标准的24孝好老公，工资全部上缴，不抽烟不喝酒不打牌，下班回到家还会帮老婆择菜做饭洗衣服，但尽管他这样宠着老婆，却经常看到老婆冲他发脾气。

发脾气的原因是老婆因为一些小事，觉得他没有按照自己的想法去做，也不跟自己商量，从来不说自己是怎么想的，你问他，他要么跟个闷葫芦似的一句话都不说，要么不断地跟自己说：你怎么想那么多，我根本没这个意思。

别人都说他是妻管炎，他也就好脾气的笑笑，不往心里去。时间久了他在家里的话却越来越少，呆的时间也越来越少，甚至在家的时候，也不再帮着妻子干活，而是一个人拿着个手机，躲在旁边打游戏。

而往往这个时候，妻子更是暴跳如雷，甚至又一次一把抢过他的手机，当着三个孩子的面，一把给他摔了。

就在那一次，丈夫没有像以往一样去哄她，等了好几天他都没主动来找自己，妻子有点坐不住了，她不知道丈夫是怎么想的。

后来她主动去找丈夫求和，结果丈夫脱口而出说：自己在这个家感觉特别累，想要分开一段时间。

妻子一下子整个人都慌了，因为在她看来，两个人不过都是为一些小事吵吵闹闹，何至于就到了分开的地步了？

再说了谁家夫妻过日子还没有点矛盾，有矛盾就离婚，那岂不是天底下的夫妻都要离了？那一次妻子破天荒的主动跟丈夫低了头，道了歉。

但是当她这样做的时候，丈夫仍然冷冷的跟她说：你不必道歉，我们这样不是一两天了，我们的问题不是道歉就解决的，你让我冷静一段时间吧。

之后两个人就开始了漫长的冷静期拉锯战。

妻子试图缩短冷静期，甚至怀疑丈夫是不是在外面有小三了，于是她在两个人分居的时间里，专门盯梢，每天跟踪他的行踪，结果并没有发现什么。m.Qg13.COm

让她百思不得其解的是，为什么丈夫这一次会有这么大反应，她也实在理解不了这个男人为什么会有这么大的变化？

后来她归结为这个男人“翅膀硬了”，自己嫁给他时，他还什么都不是，也没什么钱，两个人这么多年一起白手起家，一点点打拼下来，他有钱了，有能力了，嫌弃自己了，所以才会像扔掉一个破抹布一样，连瞅都懒得瞅自己一眼。

但是她没看到的是，过去那个总是妥协讨好的丈夫，跟今天这个冷漠决绝的丈夫，其实就像一枚硬币的两面。

一面是为了活下去，自己向这个世界的妥协，这个世界就包括了，工作、生活、婚姻等等，在所有的关系中，他都在竭尽所能的去照顾别人的感受，小心翼翼的去满足别人的需求，哪怕做到这些让自己特别累，特别难受，他也从来不会提出来。

他内心的小孩一直是被封印起来的，不敢提自己的需求，不敢为自己活着，也不敢让自己发出声音，所以即使他心里的不满已经积压了那么那么多了，他仍然不敢让妻子知道。

这种类型的男人，常常有这样几个特点：

1、好男人的人设。在外人眼中他的口碑特别好，总体来说就是别人需要的一切他都能够为别人准备好。

2、从不会跟别人发生冲突。特别随和，好说话，你跟他在一起，会觉得好像他怎么样都行，只要你高兴。他会像一个大人一样无条件宠你，然后看着你开心，自己也很满足。

潜意识中，他一直把自己当成了一个小大人一样，不敢任性，不敢索取，不敢表达不满和自己的需求，在所有的关系中，他一直把自己裹得严严实实，不让别人看到真正的自己，然后躲在暗处观察着这一切。

3、沉默的压抑。回归到这类人的生活中，如果让妻子静下来去想两个人这么多年的交往，会发现有很多断片的地方，那些地方就是丈夫沉默背后无声的语言，这些沉默意味深长。

有他说不出来的痛和无奈，也有他不知道如何开口的无声叹息。

其实在这样的婚姻中，妻子也很冤枉，被别人这样娇宠了这么多年，一下子被对方宣布全部收回，还要怪她这么多年都不知道尊重老公的感受，她也会觉得很无辜：因为这个男人有什么不满，他从来没有说过啊。

事实的确如此，问题也就出在这里，丈夫会觉得，我不说难道你都不知道吗？你丝毫不在意我的感受吗？那你到底爱不爱我？

妻子会觉得，我当然爱你，不然我干吗嫁给你，还跟你生孩子，过了这么多年，你难受，为什么你不说出来，你不说出来，我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么可能知道呢？

一个不知道怎么说，一个不知道怎么看。

当丈夫压抑久了，终于忍不下去了，彻底爆发的时候，往往就已经到了关系生死存亡的关口。

对于丈夫而言，这种关系模式带给他的是一种内外的不平衡感，过分在意别人，忽略自己。时间久了不平衡感累积下来，天平倾斜多了，终究会被打破，那个时候他就需要重新去建立新的天平。

从他想到要改变自己婚姻的方式入手，其实是一件好事，他终于看到了这么多年被忽略掉的自己，但是如果把责任都归结到伴侣身上，说明他还没有看透本质，因为最根本的原因在自己身上。

假如他看不到自己的责任，换个妻子，不过是重新走另外一个极端罢了。

奉劝那些想要活出自己的丈夫们，先想一想这么多年自己在这个关系中，自己都为自己做了什么？而不是先去怪这个女人忽略自己。

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中年男人醒醒吧！看了后还敢离婚么？

之前发了一篇《中年夫妻离婚其实男方下场更悲惨》文章，没想到引起网友巨大共鸣，尤其是女性。在我仔细阅读了网友留言发现，支持的不止有离婚的女性，还有单亲家庭子女、离婚后的男性。她们都是拿自己经历分享出来的，看了以后我第一感觉就是那些要离婚的中年男人，醒醒吧！好好爱你现在这个家吧，看了后你还敢离婚么？

整理了一组网友留言，其中大多是离婚女性：

1、身边离婚后的男女，女人离婚后开始都是面黄肌瘦的，男人春风得意。等到老了，女人过的都很滋润，母慈子孝，儿孙绕膝。男人过的就很一般。再老一点，低头屈膝托人上门求情要求回原配那个家庭的占了很大一部分。此一时，彼一时啊！

2、我也是一个离婚女人带着四岁小女儿．头几年确实艰苦．现在大女儿读完大学回到我身边．小女儿读高二成绩优秀．终于熬出头了．她们是我一生的骄傲

3、我离婚前是免费保姆，现在是女神！感谢他的背叛！真心祝他们幸福！

4、离了婚，男人真的不好过，再找难，除非他有钱，但遇到骗子，那会残上加残……那叫自找罪受，活该。

5、等中年男人老了，你就等着你的小娇妻给你戴绿帽子吧。我们单位一男同事外遇找了个小娇妻，他突遇疾病，小娇妻连医院都没去，直接离婚。

6、有些男人就是贱，年青时寻死觅活要娶他现在抛弃的女人，结婚后共同努力十几年有点小钱了，他就变心，死维烂打要离婚。真他妈不是东西，为40岁左右的离婚女性加油，治出风采，活出质量，让那些离糟糠之妻的男人后悔！！

7、如果在婚姻里过得太痛苦，真的不如走出来。我就是离婚的中年妇女，我有稳定的工作，现在真的过的很好。离婚，没有你想的那么可怕。

8、一个离过婚的男人忠告，要不别结婚，结婚就别离婚。

9、离婚不可怕，女人最怕沒有工作，有工作离婚后更舒坦。我身边女人离婚后过的可滋润了，有自己的工作，孩子上大学后，每年到处旅游唱歌跳舞可开心了。

10、我身边有几对的夫妻包括我自己也是离了婚的女人！离婚那些男的都不如女的过的好！

11、我就是，离婚了，现在钱没了，小女人也跑了，整天捡破烂度日子，小便说的就是他妈金口玉言！

12、我父母就是这样两人离婚十几年了我妈有房子有女儿有外孙我爸只有他自己！

13、我离婚十年，十年前为孩子为他成为黄脸婆，十年后，我过的很开心，有房有车，孩子也不用我操心，而他，小三得抑郁症跳楼自杀身亡，他得癌症去世。

中年男人离婚是一种怎样的体验

中年男人离婚是一种怎样的体验

五十五岁的老方，在只差五年就要退休、女儿刚考上大学的当口，离了婚，既在意料之外，又在意料之中。

支持派都知道，老方离婚是早晚的事情，算是水到渠成。他80年代结的婚，虽说是大学同学，也是自由恋爱，但两口子这些年来不温不火，温暾得像鸡肋。

两个人一起参加活动，虽然看起来也是伉俪情深的恩爱模样，但在一起独处的时候，却几乎无话可说。他们谈论的大多是实打实的生活：孩子、老人、安排食宿、想吃什么饭菜、衬衣烫好了没有……像两蔸没有油盐煮出来的清水白菜，卖相还算不错，却让人没有食欲。这些年老方动作也不够利索，有几次在外面有了情况，被方嫂撞破过现场，虽然事后大家都装得若无其事，但心和身体一样，都冷了、僵了。

反对派的理由有很多。一日夫妻百日恩，一个家走到现在不容易的传统论调；男人有钱就变坏的陈世美结论；都半截入土了，马上就要退休，影响最后级别晋升的惋惜心态，也有吃不到葡萄嫌葡萄酸的羡慕嫉妒恨。当然还有务实派：老方啊老方，你十套房子全部过户给前妻，光办手续都得很麻烦啊。净身出户的男人，离开发妻的同时割舍了钱财，形象上就“伟光正”了一些，但也可以想见，老方是有多么的决绝。

至于老方本人，他没这么想。三十五岁那年，他遇到小琳时，小琳才十八岁。她在他所在的部门实习，比他的女儿大不了几岁，一双眼睛总是很无辜地眨巴眨巴，一副不谙世事的样子。他第一次见到她，心就软了化了。开始是像父亲对女儿一样有些关心，带她吃个麦当劳、提醒她下班走之前要关灯锁门之类，然后就是有意无意地叫她到办公室去问一些工作细节。他也不坐在大班台里，两个人坐在沙发上说事，慢慢地身体就离得有点近。有一次部门一起出去唱K，他送她回家，不知怎么的就进了她的宿舍，在她一米二宽的单人床上逗留了几个小时。她疼得只哭，却温柔而顺从，白床单弄得像红旗一样，老方自己也没有想到。

老方更没想到，小琳后来就怀了孕。他当然不能喜当爹。他正值盛年，前面还有好多新职位在等着他，妻子贤惠，每天打电话问他回不回家吃晚饭，女儿一个电话打过来叫声爸爸，他的心就坚硬不起来。生活虽然可以更优化，但绝对还没到通过暴力革命换取新世界的程度。小琳这回事，他只能说是“犯了全天下男人都会犯的错”。

小琳哭得肝肠寸断，老方换位思考，如果她是自己的女儿，他该有多怒火万丈，势必挥着拳头去找那个贱男。但经手人是自己，他就没那么愤怒了，甚至觉得小琳没必要那么伤心。他给了小琳一笔钱，恰逢部门有个去美国进修的机会，他也算是滥用职权，顶着同事们不解的眼神，把这个机会给了英语基础不算太好的小琳。不过那时候，小琳已经愤而开始跟另外一个部门的同事恋爱，出双入对的，脸上也看不出太多忧伤，他也没有受到什么疑问和牵连。

一别经年。女儿继续长大，老婆继续大妈，家务事依旧琐碎，职务还在往上升。老方也会经常想，如果那个孩子还在，该是个什么样子，他其实蛮想有个男孩的呀。

再过五年，老方就要退休了，事情的安排就会有些不同，以前是不加考虑地往前冲，现在有空的时候就得想想退休以后怎么办。身为一个高尔夫球场的常客，有一回老方突然收到通知，说受政策调控，他常去的那个球场很快就要被改成城市绿地。俱乐部也很无奈，通知他退卡或者转会到别的球场去。老方打完十七个洞，觉得人生就像这个球场，五十多岁的年纪，其实来日可数，打完一个就少一个，而那些没来得及做完的事，也像这一个个球洞，击中一个算一个。那些本来可以用于弥补的机会，或许就像这块地，没准哪天就政策变化突然被征收了，就啥事都干不成了。

从那会儿开始，小琳在他心里像一根摸得到的排骨，杵在那儿，没有办法忽略。

对于不想再见面的人来说，微信是个很坏的发明，因为太容易拉近距离。他因为换了部门，被同事们拉到一个离职群里，小琳虽然人在美国，也在这个微信群。他们慢慢地开始私聊，开始只是礼节性问候，最后终于触及现状和灵魂。他知道了小琳在美国谈过好几个男朋友，也准备过嫁人，但终究还是单身。

最近的国庆长假，他飞赴美国。妻子开车送他去机场，跟他说平安，再见，保重。他没有订当地的酒店，潜意识里，就像那儿有着一个家。

此时，他已经五十五岁，小琳三十八岁。二十年横隔在他们中间，但最终就像是小琳身上的睡衣一样，不构成任何沟通和接触的障碍。老方抱着小琳，就像抱着那个当年在手术台上失去了的不知所终的孩子。再也不能这样活，这么多年一直遥望的彼岸终于近在眼前，他要过去，要到达，要停留在那里。

回国后，他就提出了离婚。再不离婚就来不及了，他就是这么想的。老婆觉得不可思议，一家三口好好的，我对你不错，你也对我挺好，怎么去了趟美帝，就突然说散就散了？

老方坦白，以前之所以不离婚，有不想、不忍，也有不方便，所以，即便床上的人来来往往，他还是下不了决心。他自己也知道，心里始终还是觉得有缺憾，始终少了那么一块。一个不安定的人，就像一艘没有锚的船，稳定不下来。他要找回爱情，找回青春，找回心里的激越和感动。

离一次婚掉一层皮，老方也是这么过来的。各种劝说、争吵、哭闹、财产分割，他自己也反复纠结。往事历历在目，亲戚关系重新定位，好在是快退休的人了，不用太在意事业上的影响，也就容易放过自己。

终于还是离了。最难过的是，女儿在微博上说：“爸爸妈妈不在一起了，我没有家了。我有爸爸家和妈妈家，但是没有自己家了。”他有些狠不下心，但想想女儿大了始终会嫁人，会有自己的家，还是最后做了决定。

跟很多中年危机引发的家庭重组一样，外人看来是小三上位的故事，作为当事人，老方坚信自己是因为爱情。他在美国买了房子，房产证上的名字当然是小琳的。这么多年他不仅仅是欠小琳一套房子，他还欠她一条人命啊。

现在，家里待着的，已经是最好的、魂牵梦绕过的女人了，他下决心要好好过余生，陪伴这个有默契的人走下去，一起养条狗、晒晒太阳，没事就开车到郊外钓钓鱼、吃吃烧烤。

两个人在一起过了些日子，老方觉得，这已经是理想生活了。他换了工作岗位，不当老总了，挂了个闲职。钱是少了点，但时间终究是多了点，他可以一趟趟地往美国跑了。心闲下来，就觉得这世界上好的事这么多，加上五十多岁开始恋爱，心里总觉得有喜味儿向外荡漾着，连走路都得哼着小调，人返老还童似的开始了第二春，日子太美好了。老方想，人还是要舍得改变，硬币不反过来，永远不知道另一面有什么图案。

慢慢地、慢慢地，两个人总要开始做饭啊，不能总是烛光晚餐，约在咖啡馆吧？老方这才发现，生活像是进入了另一个方向的同一条轨道。

小琳在美国很多年，思想行为、生活习惯都有些美式，咖啡早晚不离手，也经常会给老方冲上一杯。老方睡眠浅，一人一杯咖啡端着，觉得两个人步调一致还蛮温馨的，但一喝咖啡就睡不着觉。老方吃喝都喜欢热的，尤其是热水瓶里倒出来的开水，有一种很暖、很家居的调调；小琳什么东西都得加冰块，看到热水瓶的时候像见到奇怪的老古董一样哈哈大笑，笑得老方很不自在。有一次两个人在看电视，他想看雷打不动的《新闻联播》，小琳急着追《纸牌屋》，两个人有些分歧。小琳突然把遥控器拿走，跑上楼梯开始调皮，说：“来啊来啊，你追我呀，追到我就把遥控器还给你。”老方真的提足追上去，小琳咯咯娇笑，老方不小心崴了脚踝，伤筋动骨，休息了几个月。小琳让老方加入教会、学英文，老方也下了决心，反正以后要去美国，英文迟早要复习的，便开始用百词斩每天啃一百个单词，但心里总是不免有些烦躁，总觉得平时应该在球场挥杆，自由自在的感觉蛮好，这会儿却像只困兽，用自己的短杆和别人的长杆PK。

关键是，小琳人在美国，老方还得有几年才能退休脱身。他们也就在微信上聊聊，算上时差，每天晚上说宝贝早安，早上说亲爱的晚安。不在一起的日子，天天要倒时差、换频道。

他有回回家借用户口本，前方嫂和她父母都在。他不假思索地叫着爸妈，两个老人也顺口答应。他走进原来自己和前妻睡了二十多年的卧室，从床头柜里拿出户口本，看到自己还在户主这一页，自自然然，完全不需要翻箱倒柜；洗手间灯的开关在门外面，上面一排是排气扇和浴霸，下面一排一个是LED灯一个是黄光灯，他记得清清楚楚；阳台上那盆发财树，他顺手给浇上了水；拖鞋照例朝着进门的方向，桌子上有切成小块还插上了牙签的苹果……在一年多之后，他突然发现，原来一切都是这么理所当然。

他取了一些自己没来得及拿走的东西，找到一双鞋子。记得就这双鞋，他和方嫂还吵过一架。方嫂去香港买的第一双其乐的鞋子，喜滋滋地拎到他面前说：“喜荟城买的，给你的生日礼物。”他那时候已经和小琳重新联系上，其乐这样的品牌其实有点够不上他的消费水准，他心里就特别生气，说：“鞋子这样的东西一定要自己的脚来试，你乱买什么？看看，大了半码！”前方嫂没有吭声，连夜又重新去了香港换了码数，拿回他手上的这一双。

他把脚伸进去，有气垫的其乐鞋子，别说还蛮舒服的。这个品牌就这个德行，外观一般，跟潮牌不搭界，但舒适度总是在那里，每一块鞋底都顺着脚的方向在长似的。

原来，自己讨厌过的旧生活里有那么多安然，东西都在它们应该在的位置，都找得到、都靠谱、都在、都令人舒服，没有一件事一个人需要应酬。而只有离开它们一段距离，才知道这种熟悉的顺手居然这么令人舒服。

可当时，他不就是讨厌这种一成不变的“不想事，没有变化”吗？

前方嫂倒是很淡定，原来两个人还拉扯了很久不肯散伙，后来都累了，也认了，人也就云淡风轻了。她告诉他，女儿准备结婚，男方是她的同事，年龄和老方差不多。她想反对，但现在这个年头，哪里反对得了一桩婚姻，哪怕是父女恋。

老方心里很愤怒，他生气的原因在于，一是女儿要结婚了，他居然都不知道。以前女儿一直跟他很亲，小时候都是指定要他讲完故事才肯睡。二是他的女婿居然是他的同龄人。世界这么大，什么人不好找，偏偏要找个跟他一样快要退休的老头子？

他想跟女儿打个电话，问问她。手机拨了九个数字，他突然停了下来。他其实没有什么理论去支持他的愤愤不平。离婚之前，他对前妻和女儿说，这么多年了，他为这个家付出了时光和青春，现在，他想要为自己活一回，过一段理想的生活。有感觉的爱人，有味道的生活，不是一潭死水，不是相对无言，不是按部就班。

他怕女儿用相同的理由回复他。人真是屁股指挥脑袋，当事人和旁观者永远不会有相同的心理感受，也不会持有同一个理由去解释同样的事情。

对他来说，旧生活是回不去了。

小琳的电话响起，问他什么时候回去，回不回去吃饭。他记得很清楚，很多年前，很多次，前方嫂就这样打电话问他，一成不变的内容，一成不变的语气。现在，终于换了。但次数多了，新语气也会变成新的一成不变，费尽了力气挣脱的旧生活，有了令人欢喜的新鲜感；而鼓起勇气重新开始的新生活，原来终究也会沉淀下去，变成旧生活。女儿一开始就有了他所追求的理想生活吗？可是，他为什么总觉得哪里不妥？

什么是理想生活呢？原来以为是找到新的自己，没想到只是换个方向来重复。他和前妻共同生活时的那些缺憾，在小琳这里是补上了不少；但他和小琳在一起的缺憾，又要到哪里去填补呢？

所谓理想生活，原来都在别处，越过山丘，才知道无人等候。但多少人不肯信，总得越过山丘亲自去证实。往往是这座山爬不回去了，只能去翻越另一座山。生活里永远有填不满的缺憾，唯一让生活完美的办法，大概只有接受。

老方回到新家，看着窗户里透出的光。这里面曾经是他想要的生活，而他现在想要的生活，却又不在这里了。

中年男人的三大喜事：升官，发财，换老婆？

古往今来

那些被离婚的糟糠之妻

说到共苦不能同甘的婚姻，在古代，最著名的，要数陈世美与秦香莲夫妇。

秦香莲好不容易支撑着陈世美十年寒窗，一朝金榜题名，这大约就相当于公司终于做到上市了，结果陈世美一纸休书，就取娶了公主，当了附马，要搞强强联合。

在当前，这是广泛而普遍的现象。

娱乐圈有人专门收集了走红后抛弃槽糠之妻的明星：

1987年，赵本山成功打入央视春节晚会，一夜走红，葛淑珍与他的婚姻也在1991年5月7日走到了尽头。

李宗盛为了林忆莲跟朱卫茵离婚。

我还记得很多年前的《非诚勿扰》，有个叫马诺的嘉宾说出了令吃瓜群众震惊的话“我宁愿坐在宝马里哭，也不要坐在自行车后笑”！

因为过于赤裸裸和拜金而被央视点名批评。

当时，我记得姐妹淘们讨论了很久，有个MM认为，马诺说这句话并不是拜金，而是很现实的——你以为坐在自行车后笑，然后一起奋斗，你就有可能自己开着宝马笑么？你换车时，就是老公换人时。

当时引发了大家的深思，坊间有句细思极恐的话——男人的人生三件喜事：升官、发财、死老婆。

另一句玩笑是：如果你的公司上市了，要不要换老婆？

那些共苦型婚姻，都怎么了？

创业型共苦婚姻

我在接到的婚姻咨询案例里，会发现这一类的现象，举例如下。

来访者大岚，老公开始开分公司了，然后，她也发现了老公手机上的暧昧短信。

她痛苦极了，当初是大岚不顾家里人的反对，嫁给了当时还是一穷二白的老公，二个人齐心协力开的公司。

在咨询中，我发现大岚很能干，但她基本上不表达需求，而且，她不喜欢玩，并不是因为公司忙，而是她想起来，小时候爸妈很勤劳，不带她玩，她整天就关在自己家或者奶奶家。

“他为什么要找那些20出头的女生呢？我难道长得不漂亮么？”大岚问我。

说实话，她是真的漂亮，皮肤细腻白晰，有一种珍珠的色泽，尽管生了一个小孩，但她每周4节的瑜伽私教，一点都没让她象生过孩子一样。

“公司的财务，都是我管的，原来的财务出了些事，我一个学文学的，跨行考了会计证，做这些东西，没有功劳，也有苦劳啊！”

大岚继续痛苦：“那些小女孩懂什么！？”

守候型共苦婚姻

大张属于闽南这带早早就结婚，然后开始忙事业的典型男人。

阿芳21岁就嫁给他，到开第一家超市时，她已经生了第三个孩子。

早年，每到年底庆功宴时，大张必定会大夸一阵阿芳的，但是，近来，阿芳发现，他冷淡了很多。

有一天，不小心去了大张办公室，她发现大张办公室后的休息室里，有一管口红。

阿芳很伤心地问我：“为了这个家，我毕业就全职在家带孩子，现在孩子一个个教育的这么好，他这样算什么？”

有一类说法，很残酷，你给不了你的男人要的东西，所以，他才找别人！

这个说法简直是直男癌发作！

第二个说法，很绝决，男人就是永远不会满足！你付出越多，绝望越大，等着瞧！

这个说法简直要让全天下的女人都不要结婚，也不要付出。

多数人对婚姻的态度

绝大多数人结婚，都本着一婚而终的观念，特别是现代社会的婚姻，基本上是真的想结婚时，才结的。

特别是这类共苦型婚姻，双方都面临的要奋起的责任，所以，双方在在共苦期，基本上都是不怕苦不怕累地彼此维护。

真有感情基础，双方即使在分手时，也真的都会哭着回忆：

“你总把肉夹到我碗里，说自己喜欢吃青菜！”

“你加班了三天三夜，我陪了你三天三夜！”

“从来没让你带孩子出去玩，孩子的作业全是我辅导的！”

就像我用泳镜时，每游个来回，肯定都会用水洗一洗，而且用完会放到泳镜盒子里。

共苦型婚姻的问题就出在：婚姻中的两个人，都把自己放在了固定的位置。

继续说上一节的大岚夫妇和阿芳夫妇。

大岚从的童年起，她的人生使命就是奋斗，她甚至都不理解玩是什么？

“有什么好旅游的，就去拍张照片？还不如我清几本账来得踏实！”

“我平时就喜欢呆在家里，有什么好玩？”

大岚在咨询中，我感觉到她节奏把握得超强，基本上她拖着我走，她给出一个又一个的疑惑，我就负责解答。

几次过后，我摸准了这样的感觉，就问大岚：

“有时候，你是不是感觉到生活就是完成任务，最好是一个又一个的解决，搞定一切才行？就象我们的咨询一样？”

大岚开始反思自己：

“是真的没有玩过，小时候就算是体育课，那也是为了成绩啊，每个学期都要考试的。”

我突然理解大岚家老公大伟说的话：

“如果没有大岚，我的事业做不了这么大！可是，和她在一起，真的感觉好累，特别是我得了高血压以后，有时候感觉一看大岚，就血压‘突突突’地往上冒的感觉。”

阿芳家的老公大张也说：

“她管好了这个家，真的付出了很多，但有时候，我觉得我说的话，她真的听不懂！她也不想听。”

而阿芳的成长环境里，母亲强势且能干，父亲比较懦弱，阿芳是家里的老二，全家人对她的要求就是要听话、温柔，把自己的事做好就是乖孩子。

在这里，最糟的是像我维护我的泳镜一样——到泳镜快看不见的时候，我都不知道，我用的方法不够，然后我想换泳镜。

共苦的婚姻，有一个先天的不足，这样的婚姻的功能，也非常固化。

共苦型婚姻往往伴侣中的一方，童年有严重的财务或者是权力创伤，有很强烈的对财富或者是权力的追求欲望。

这样的婚姻，其实排在第一位的，从来不是情感的沟通，而是双方对财富和权力追求的投入。双方够投入，婚姻就能非常顺畅。

也就是说，这样的婚姻，慢慢地，就在婚姻的真正核心——情感沟通上，是失功能的。

婚姻和婚姻内的伴侣双方都被固定在一个位置上了，当双方努力到一定程度，婚姻的赚钱共同体功能弱化时，这样的婚姻，突然就不知道何去何从了。

共苦型婚姻出问题时，双方往往都不认为对方有可能改变，也就是说，持续的固化，会带来一种感觉——我很努力了，但婚姻没有起色，说明这个婚姻已经没办法了。

而到同甘时，换个人，对于累了半辈子的人来说，可能是最简单的选择吧！

就像我坚持用水来洗泳镜，以为足够清洁，其实根本不够。但如果我没用手摸，我真的以为是这个泳镜出问题了，准备换泳镜。

同时，双方都习惯了彼此就是这样的人：

我老婆就是不会玩，性格是这样。

我老公就是不体贴，这是个性问题。

双方都深深地，不认为对方会改变了。

这时候，一个鲜活年轻的生命，就像上帝给我的礼物一样，出现在我的面前时，谁都很容易用换一个的想法来替代啊！

共苦型婚姻升级同甘秘诀

读者君到这儿，是不是感觉：还是换泳镜吧，换个人真的可以理解。

可是，这是真正核心的部分，其实每种婚姻，都存在着升级问题。

共苦型婚姻的升级路径参考：

A、双方要深刻的认识到婚姻问题，本质不是人不对，毕竟曾经都辣么对过呢！

本质是你们的婚姻模式，本来就不利于情感的经营，现在会感觉到崩盘，不是对方造成的，而是双方合谋的。从奋斗共同体升级成情感亲密型婚姻，你准备好了么？

B、升级自己的人生模式，双方从婚姻的固定位置变得有弹性，是需要穿越童年创伤的。

不管是从隔离情感型升级到能表达情感的状态，还是从隔离需求升级到可以表达需求。

这方面即可以通过个人成长的方式，比如心理咨询或者成长小组，也可以通过婚姻治疗的方式进行。

希望很多人，不要在离婚后，再感叹，其实共苦没能同甘的婚姻，有那么多遗憾和悔恨。

女人.要为自己的幸福买单

女人.要为自己的幸福买单

（一）永远不要让任何一个男人成为你生命的全部，要懂得投入越多，失去越多的道理。

（二）不要为任何男人放弃自己的个性，其实并不是你迁就他，就可以让他觉得你多好。恰恰相反，男人更喜欢有自己个性的女人。

（三）千万不可以为了爱情,放弃事业，很简单，选择爱情，一旦爱情没有了，你就什么都没有了。选择事业，即使爱情没有了，你还有本事赚钱养活自己，还有属于自己的生活。

（四）不要在你的爱情遭遇第三者时，一味地妥协、原谅。要知道，有些事可以原谅，但有些事是一辈子的伤痕。

（五）不要在发现你的爱情没有爱了的时候，还固执地坚持。有时候，放手——不光是给他自由，还是给自己一条生路。

（六）不要认为谁离开谁就活不下去，要知道你的生命来自父母，除他们之外，没有任何人值得你付出生命的代价，而你的父母只会希望你快乐平安。

（七）不要把你所有的钱花在他身上，女人该对自己好点。

（八）不要为任何人打扮自己或把自己搞得不修边幅，要每天都把自己装扮的干干净净，漂漂亮亮。美丽，只为自己。

（九）不要总是用眼泪去打动去挽留，有时侯你的眼泪只会适得其反。微笑，一定要自信的微笑着面对一切!

（十）不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找懂珍惜你的。他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。

（十一）女人～能靠谁呢？单身靠父母、婚后靠另一半！又或许谁都不可靠！因为人心会随着时间去改变！

所以女人该懂得：靠人不如靠自己！所以，女人要为自己的幸福买单！

加油吧，让自己像花一样绽放。。。

经常问问自己：在风雨人生路上，你有人生的备胎吗？

中年男人出轨却不想离婚，到底是什么心态？

1

有很多人的婚姻走到了一半，却被婚外情挡住了步伐。

夫妻刚走到一起时，爱情的甜蜜无处不在。男女双方，都想牢牢的抓住幸福，都觉得两个人会白头偕老，觉得双方不会变心，然而，这种想法，随着时间的流逝，渐渐地遗忘了初心。

曾经的那些甜言蜜语，如今变成了无耻的谎言，是多么讽刺的一件事。尤其是陷入婚外情的人，为了所谓的婚外真爱，挑战着爱人的底线。

此时的他们，不会考虑婚姻从开始走到现在多么不容易，只想着让自己潇洒，不管伴侣的死活，寒了另一半的心，也不觉得过分。

接触过很多出轨案例，很多男士既不想婚姻瓦解，也不想婚外情散掉，这种男人到底是什么心态？

2

之前接触过这样一个案例。

一个男士，他和妻子结婚16年的时间了，有一个15岁的女儿，经济条件各方面都挺好，比上不足比下有余，妻子是既是贤妻良母又是职场精英，特别的能干。

他们感情很好，可男士却出轨了。在他们婚姻14年的时候，男士出轨一个小自己几岁的女人。妻子现在知道了他出轨的事情，闹着要离婚，他不想离婚。他很纠结，来咨询的时候，询问咨询师，如何让婚姻和婚外情同时共存？

听到这个询问，想必大家忍不住要开骂了，会毫无疑问给这个男士贴上渣男的标签。

深入咨询后发现，他对妻子、孩子乃至于这个家，都是尽心尽力的，若不是出轨，他在家庭中，是一个好丈夫，好爸爸的角色，舍得给家人花钱，抽空会跟妻子和孩子进行互动。在妻子眼中，他就是一个好男人的角色。

可这个男人却在婚姻的第14年，选择了出轨，他觉得小三能给予他情感的寄托，他很享受。

她妻子难过的问他：家里不给你了温暖吗？你要去外面找女人寄托情感？

他无法解释这种感觉，可他觉得是自己需要的。家，虽然很温暖，可是婚姻的平淡，让他觉得妻子早已不是自己的灵魂伴侣，仅仅是自己的亲人。

可妻子要离婚，他是无法接受的，他来咨询就是想知道，怎样才能让她接受自己的婚外情。

3

不得不说，陷入婚外情的人，大脑都不够清醒理智。

现代社会婚姻是受法律保护，一夫一妻制才是最佳的婚姻模式。如今，这个男士出轨，还想三人行，作为他的妻子，怎么可能接受？

咨询师对他的婚姻进行分析，让他进行换位思考：“倘若你妻子把你当做亲人，

再去外面找一个灵魂伴侣，然后告诉你，‘我们不离婚，我还是爱你’，你能接受吗？”

男士立马摇头，说，不可能接受，自古以来，女的朝三暮四就是不守妇道，红杏出墙是要被万人唾弃的。

咨询师接着问：

“自古以来的说法是这样，可现在社会，男女平等，既然不能接受妻子这种行为，你又怎么让她接受你的这种行为？你在外面跟小三卿卿我我，回家还想坐享天伦之乐？你尊重她吗？你认为这是最起码的公平吗？你有考虑过她多难过，多心寒，对你，对婚姻，对这个家多失望吗……”

连环追问，男士陷入沉思，沉默十几秒后，回答咨询师，让他好好衡量一下。

咨询师奉劝他：

“出轨只是一时的激情，激发了你的荷尔蒙，新鲜劲一过去，你会觉得这段感情根本不是你所想的那样能够冲进你的心灵。外面的女人，只是你生命中的一个过客，而妻子才是愿意白头偕老一辈子的那个人。

如果你执意跟小三纠缠不清，最后的解决就是，你的家被你亲手葬送，你让你妻子受害，你的孩子会因为心疼妈妈而恨你。假如你和小三生活在了一起，照样要经过柴米油盐平淡生活的洗礼，你们的感情照样会回归到平淡。那时，你难道还想再花费精力，重新再去开启一段婚外情吗？不可能！因为随着你年龄的增大，你根本是有心无力。

现在只是中年，你感觉生活过于平淡可以找点激情，等到你进入了老年，你会发现，老无所依是一件事多么凄惨的事情。

在我们生活中，不是每个人都愿意在原地等待着你，若你毫无底线的伤害，到最后陪在你身边的只有孤独。”

出轨的男人不想离婚，无非是贪心。既想家和万事兴，又想光明正大的搞婚外情，这是不现实的问题。背叛本就是一种没有人性和道德的事情，片刻的欢愉让人输掉一个家，真的很不划算。

三人行的感情是不能共存的，希望还在婚外情中徘徊的男士，能够早点回归家庭，不要把自己陷入尴尬的境地，反省改正自己的错误。

一个中年男人的自述：我心中的好老婆是什么样的

一个好老婆，懂得让老公自我感觉良好

有句话是这样说的：“爱一个人，往往是因为爱的是那个人面前的自己。”

所以，一个好老婆，会让老公在自己面前的样子，是他自己喜欢的。

男人喜欢自己什么样？

他们喜欢自己是一个有能力、有担当的人。这是我们的文化中，对于男人最主流的正面评价。

所以，一个好老婆会让老公在自己这里很强大。她会用逛天猫一样发现美的精神，去发现他身上的值得赞美的点，时常啧啧称赞。

让他觉得，他对这个家庭贡献很大，很需要他，很依赖他，全家都仰视他。

但，这个时代，女人真的越来越强了。她们受的教育越来越好，眼界越来越开阔，男人以往被仰视的资本越来越少了。

所以，要做到让老公自我感觉良好，其实越来越难了。因为，他们的确不一定足够好。

越来越多的夫妻之间，经济收入已经有了倒挂的现象，老公的收入和社会地位，并不如自己的老婆。要让老婆们像皇帝新装里的大臣一样，睁着眼说瞎话去吹捧老公，这样的要求也有些荒诞。

这时候，我们需要适当地颠覆过去那些落后的婚姻观。

比如，男人一定要作为家里的经济支柱；

比如，女人一定要更注重家庭；

比如，女人一定要小鸟依人，而男人一定要阳光挺拔……

当你的心理强大到视这些如狗屁，能清晰地澄清你和丈夫对彼此的需要，丈夫同样可以感受到自己在婚姻里的价值。

比如，如果你是一个能力强，但大条的老婆，也可以回家感受丈夫的细腻照料；也可以需要丈夫对于孩子教育的更理性的方式；也可以需要对家庭更有突破性的布置。

如果你能总是让男人觉得，他在你面前棒棒哒，总是看到他就满心欢喜，那么，他就会真的越来越好。

如果在一个人面前，总是感觉自信又愉悦，谁不想在这样的人面前表现出更好的自己呢？

反过来也一样，男人也有必要让自己的妻子自我感觉良好，并且是让女人觉得，她是唯一值得老公爱的人。

一个好老婆，不能弱到把老公养成渣男

我们常说，子不教是父之过，但很多时候，夫之渣，是妻太弱。很多渣老公，是弱老婆辛辛苦苦培养出来的。

关于婚姻，我们太多地强调了爱与合作，却忽略了婚姻这种组合的另外一个本质：博弈。

婚姻是两个人的组合，有着共同的权力和空间，也有个体的权力和空间。

比如，如果小家庭里只有夫妻两个人承担家务。那么，一个要躺在沙发上玩手机的权力，那么另外一个可能就要丧失自己的休息权力，去打扫卫生，照看孩子。

比如，两个人里，有一个人希望自己获得更多的社交时间和空间，那么，就意味着另外一个要多投入时间在家庭里，同时要承担对方更多机会出轨的风险。

那么，这种平衡到底靠什么维系？

一方面，要靠两个人对于彼此的感受的考虑和尊重。

比如，妻子在家带孩子很累，那么丈夫就应该考虑到对方的感受，多承担一些其他方面的任务。这需要双方都有一定的同理心和牺牲精神。

但仅仅靠这些是不够的，因为每个人的同理心和自律能力不一样。我们总能找到理由，安慰自己不去承担更多，也总能找到理由减少自己对家庭的贡献。

很多出轨的丈夫之所以越来越明目张胆，首先是因为放弃了对妻子感受的考虑。也会安慰自己，男人都这样，我只不过“犯了男人都会犯的错”。

所以，在诱惑面前，仅靠自觉是不靠谱的，这也太为难一个人的自我修养。

那些只靠丈夫的家底或者收入维持家庭的，妻子只做辅助工作的，往往最容易出问题。他有大把的条件去犯错，却面临很小的代价，如果让他忍住，那得需要多强的自律能力呀。

最好的办法是，在大家自我修行的同时，保持实力的平衡。实力平衡，权力就相对平衡。当丈夫打算出轨的时候，会发现妻子也有同样的权力。

如果自己先迈出了第一步，于情于理，都无权再要求妻子维系婚姻一边对自己保持忠诚，一边忍受自己的不忠。

这样的后果是丈夫们不愿意看到的，就会放弃这样的念头。

有些女性为了获得更好的生活水平，找了一个实力远胜于自己的男人，为了维持关系的平衡，往往在其他方面给了对方更大的权力——

“我老公是企业老板，自然应酬多。我不能既指望他多赚钱，又希望他按时回家。”

“老公家里是大家族，规矩多。所以，我得多为他的家庭需要考虑，不能只顾小家庭，也不能太考虑自己娘家的需要。”

这貌似尊重对方，给对方空间和体面，但实际上，是在牺牲自己的权力和空间。

所以，一个好老婆，首先是自强的，不会企图通过婚姻获得太多原本不属于自己的东西，而是会通过自己的努力，保持和老公的实力对等，不把男人不受约束、满足私欲的兽性的一面放出去。

当然，也有很多女性在婚姻中的经济实力和男人对等，但是在精神上却是弱小的，脑子里装满了各种的“怕”。

你的“怕”太多，对方就不“怕”了，等于变相给了对方更多的权力，于是，他也可以为所欲为。

一个十分怕离婚的老婆，一定会培养出一个不太担心婚姻破裂的老公。

既然后方安定，何必无视前方的美景呢？

好老婆，会和老公一起更新精神世界

没有人喜欢生活如死水一般，没有人喜欢每天只听到抱怨，没有人喜欢一个只变老、不变好的人。

这一点不分性别，对于有生活追求的男人和女人都一样，人活一世，能体验到更多的新鲜东西，才是赚到的人生。

当然，生活也给了我们很多限制，我们不可能为所欲为。婚姻也给了我们很多限制，让我们不能忽略伴侣的感受，像动物一样，去无限制地追求本能。

但是，我们对于世界的好奇心，不能因为婚姻的存在而被压抑。那样，我们终将成为一个面目可憎，浑身散发着迂腐气息的行尸走肉。

很多女性都有着这样的特点：

自从从学校出来，就没看一本提升自己素养和技能的书；

嗑着瓜子看着《娘道》；

把人生所有的心思都用在抓小三上；

对于人工智能、无人驾驶各种新事物一无所知；

一开口就是“男人没一个好东西”……

所以，对于有些老婆疑惑“他为什么不像以前那样爱我了”，先照照镜子。

不是让你看是不是有了皱纹，或者胸部是否依然挺拔，而是感受下自己身上的气息——你的状态是不是仍然鲜活？仍然充满生机？

无论男女，我们的皮囊就如一个手机的硬件配置，可改变的空间不大——但其实，而老夫老妻对彼此的硬件的需要，关注度是越来越低的，我们更注重的是灵魂的相互愉悦。

恰好，我们精神世界的App可以轻松重置，更新，升级。能够维持我们情感的，是内在的不厌倦、不嫌弃，但这恰恰是多数人所忽略的。

我们对大脑的使用从来没有抵达上限，但却经常懒得更新。带着十几岁定型的三观，揣着父母一代看世界的眼镜，行走在日新月异的世界……这真是最糟糕的生活方式。

一个好老婆会认识到，无论男女都需要经常感受新鲜。如果不能通过更换我们的皮囊，让对方看到自己的时候眼前一亮，至少在精神上，要经常让对方感受到你的刷新。

今天，你大脑里的事业App升级到6.0了；

明天，你的形象设计App升级到8.2了；

后天，你的床上技巧App找到破解版了；

大后天，你的育儿App卸载了——因为孩子已经长大了……

每一天，我们的功能都有新的补丁；每一天，我们的世界都有新功能被开发。这样的伴侣，哪个不想要？有这样的伴侣，谁还需要朝三暮四？

这种更新，对男人同样是必须的，女人同样不喜欢那些腐朽的中年油腻男。

美好婚姻的关键之处在于，伴侣之间能够看到和分享彼此的价值。

好老公一定是懂得老婆的美，并会反馈这样的感受。而好老婆，一定懂得老公的价值，提升自己的价值。

毕竟在一个多变的世界，没有多少人可以凭着一句过时的承诺，幸福一辈子。也没有人凭着过时的价值，换一辈子的安逸。

初恋女友：得不到的白月光，中年男人为啥还在念念不忘？

无法外出的日子里，在家煲剧也是不错的选择。《港囧》，关键词：香港+囧。可能大家都不太记得这部电影了，估计徐峥也不想让大家记得。在他的“囧”系列电影里，《港囧》并不算特别出彩的那部。然而，我记住了那白月光一般存在的杨伊。在所有影视作品里，“初恋女友”是非常特别的人设。但杜鹃饰演的杨伊，我认为是最值得记住的初恋女友。二十年不见，亲爱的你还好吗？

再看看，这个初恋男友——徐来。哈哈，一个被生活折磨得死去活来的中年男人。他的光头，我可以理解成为生活所迫吗？总说中年女人如何从如花似玉变成了黄脸太婆，中年男人的“变形”更是惨不忍睹。反正，很少“初恋男友”会是女人的白月光、朱砂痣的。从这点可想而知，女人更是活在现实中的物种。毕竟，总是想着从前无济于事。现实如同怪物，时时刻刻等着将人一口地吞噬。

只是为了见一面，你以为真的可以断了思念吗？理智告诉你，可以。事实告诉你，妄想。徐来千方百计接近杨伊，对方一开始压根就没有把眼前这个人与“初恋男友”画上等号。哦，原来是你。也不知道是失望还是惊喜，更可能是失望带来的惊喜将从前的美好逐一击碎。总之，徐来如愿以偿。但计划多年的心愿，换做任何人也很难善罢甘休。再见一面？人就是这样，比较容易得寸进尺。

不再是公开场合，私底下的见面会不会引起闲言碎语？毕竟，杨伊今时不同往日。而徐来，也是一个有妇之夫。你还以为有什么苟且之事发生？徐来是这么想的，大家也比较“龌龊”地替他们编排了一场“出gui”的大戏。错了，错了。那个始终没有完成的“初吻”，是徐来也是杨伊的遗憾。但人生的遗憾，这不是俯拾皆是。多一件、少一件，大家早已见怪不怪。成年人世界，有得有失。

还记得吗？张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里的那段话。堪称经典，并且适用于任何场合、任何人：男人娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。初恋女友，就是那得不到的白月光。哪怕不抬头，她就在你灵魂深处发光发热。你无法忽视，因为人们面对自己的灵魂都很忠诚。

初恋女友，让中年男人特别念念不忘。为啥？年轻男生，他估计已经将最多的时间精力花在追求其他人的身上。初恋？早就忘在了上辈子的老皇历里。而年老男人，经历了那么多的风风雨雨早已看淡。最大的庸人自扰就是“得不到的放不下”，事到头来辛苦的还是自己。唯有中年，仿佛人到中年万事休。在“休”之前有那么一点点不甘心。“得不到都是最好的”，你也愿意相信？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5354075.html

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