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秒懂男人4大谎言,不要轻易上了他的当

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"秒懂男人4大谎言,不要轻易上了他的当",希望能够帮助到各位。

想要一个人喜欢你,我们只要投其所好,慢慢地,他就会一点点开始喜欢你。

想要一个人爱上你,我们只要攻其软肋,慢慢地,他就会对你死心塌地。

有些男人就非常擅长攻女人软肋,女人因此经常吃大亏。

那女人的软肋是什么?耳根子软,喜欢听。

比如喜欢听甜言蜜语,喜欢听海誓山盟、喜欢听一些美好的事物。

不管男人做了多少不好的事,只要他会说,女人就很容易相信他说的话。这也是女人最容易吃亏的点。

有些男人喜欢说一些谎言,来麻痹女人,在女人越来越爱他时,却换来遍体鳞伤。

所以今天大表哥就和你们说说,男人的4大谎言,让你少受伤。

谎言一

我要是不爱你,就不会和你在一起了

女人都是感性的动物,女人喜欢听爱的人对自己说我爱你,所以会有很多女人问男人,你爱不爱我?

你很可能会听到他回答这句话:我要是不爱你,就不会和你在一起了。

女人就会想:也对,他要是不爱我,就不会和我在一起了。

于是就相信他真的爱自己。

你这么想就错了,这只是一个经典的谎言。什么意思呢?他要是真爱你,直接说我爱你不就完了吗?为什么他要拐弯说呢?

而直白的说话方式,不是刚好符合男人直来直去的个性吗?

所以很可能是他说了谎,因为他在偷换概念。

女人问你爱不爱我时,真正想问的是,你现在爱不爱我,你未来会不会爱我。

而男人回答的我要是不爱你,就不会和你在一起了。真正意思是,我过去爱你,所以我和你在一起了。

这就是这句话鸡贼的地方,他回答了他爱你,只不过是过去爱你。他没有回答现在以及未来是否爱你。

女人只是听到了他爱你,然后就乐呵呵的满足了,到了后面才发现,当初他说了谎。

谎言二

我不在乎你的长相

信了这句话的女人,是全世界最傻的人。

以为自己终于遇到了不肤浅的男人,于是真的就不打扮自己,不保养自己,天天洗衣做饭带娃,把自己弄成了黄脸婆。

最后男人出轨了,要和你离婚才醒悟,原来男人都是大骗子。

男人对美貌到底有多痴迷呢?在人的进化过程中,男人更偏向眼球刺激,女人偏向于耳朵刺激。

简单来说,有一天女人不喜欢听甜言蜜语了,那么男人就不看外貌了。

如果一个男人和你说,他不在乎长相,你真相信了,那么以后他随便找个女人都会比你长得好看。

这是最悲哀的,当你不在意自己的外貌,就会失去爱情,还失去了你最核心的竞争力。

谎言三

我对她不是真心的,只是玩玩而已

很多女人对出轨的男人抱有一丝幻想,认为他只是新鲜感尝个鲜而已,不会真的爱上那个女人。

当出轨男人说:我对她不是真心的,只是玩玩而已。这句话刚好击中了女人的幻想,女人就很容易原谅这个男人。

傻姑娘,他和你在一起时,都敢玩玩其他人,你怎么担保他对你就不是玩玩呢?

甚至还有些会给男人主动找借口:哪个男人不出轨,身体出轨没事,只要心没出就好。qG13.COm

你看,这么简单两句话,就把原本很错的事,圆了回来,甚至还能让部分女人主动给他找借口。

这个谎言是真可怕。

谎言四

我永远不会骗你

其实每个人或多或少,都说过一些小谎言,还有一些是善意的谎言。

如果能勇于承认,它也不是什么大奸大恶的特质,相信大家都能接受,毕竟这是人性的通病。

最怕那些标榜自己从来不会说谎的人,什么我永远不会骗你,你要相信我,这可是谎言之最,这种人,大部分都是个大骗子。

为什么你没能及时发现他骗你了,因为他对你说的谎,从来没有被戳破过,他总是能一次又一次的圆回来。

不过,要圆一个谎言,需要用十个谎言把它圆下去,总有一天有圆不了的时候。

不过那时候对你的伤害就很大了,到时候发现也就太晚了。

一定要记住,事出太美必有妖,人显太美必有隐。

越是说自己不会骗你的男人,最后越会成为伤你最深的那个人。

女人喜欢听甜言蜜语,因此总是很容易,被男人三言两语给麻痹。

有的男人擅长说谎,三言两语,就让你相信了他画的大饼。

可是最后,最受伤的只有女人,所以表妹们,一定要清空自己的耳朵,不要随便被男人的谎言所欺骗。

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编辑推荐

适当矜持,不要让男人轻易尝到甜头


我们这里所说的“贞节牌坊”,不是要你像古人那样,丈夫死了要守一辈子寡,与男人结婚之前连手都不能碰一下,而是说在与男人交往过程中,要适当矜持一下,不要让他们轻易尝到甜头。

如果一个男人率先向你发起了进攻,通过他男性的刚毅、智慧或魅力来赢得你的芳心,他就会把你置于更高的位置上。

男人是有占有欲的,他们乐于尝试别人不能轻易到达的高度。他们就像是柯克船长和哥伦布的化身,希望探索的地方没有被别人涉足。男人用以判断你的事情只有一妆:究竟你要矜持多久,才会以身相许。

有一个叫小蕊的女孩,是一个药剂师,长得非常漂亮,周围不乏追求者。不过,几乎毫无例外的,她总是在约会的第一次就与男人上床。后来,她与一个自己真正喜欢的男人上了床。在他们做爱之后,男人心里突然冒出一个念头,随后盯着她问道:“你跟所有的男人都这样吗?”

正是这样,如果你一开始就跟一个男人做爱,他就会寻思:“她只是没有拒绝我!”接下来,他还会挠着自己的头皮,捉摸你没有拒绝的男人究竟有多少。

不管你是否喜欢,一开始,你就要巧妙地与男友逐条谈判你们之间的关系。如果你很快就妥协了,就意味着你放弃了所有讨价还价的能力。你必须掌握自己的节奏,能够确定这个男人是否就是你想要的那个人,既不要大步向前,也不要画地为牢。

男人喜欢玩在女人看来疯狂至极的游戏。我们不妨设想这样一个场景:一个精力充沛的男人,正在观看电视里的超级杯比赛,现在的比分是47:3。这种比分是不会让他激动无比的,对吗?但是,如果他观看的比赛进入了加时赛,即使他已经坐着看了3个小时,也是兴致勃勃,而一旦他支持的球队胜利了,他便开始狂呼:“太棒了!太棒了!”这样的比赛,即使在10年以后,他也肯定能一五一十地把当时的情况描绘出来,仿佛比赛就在昨天发生。

同样的道理,假如一个女人能够缓缓地把自己交出来,也会收到相同的效果。他会更加如饥似渴地盼望得到你。这听起来像是老生常谈,但请相信,这是专家们通过对无数男人研究得出的结论。

不能否认,有些男人根本不想付出努力,也有些男人赞成“三次约会规则”。这个规则主张:与同一个女人只约会三次,如果她还不肯“就范”,就彻底放弃对她的追求。事实上,这类男人只是想成功地得到一个女人,然后再成功地摆脱她。对于这样的男人,女人最好躲得远远的。

有些女人可能早早就觉得有义务、有压力,或者不得已与一个男人做爱。在与一个男人做爱之后,她相信,随着和谐的性爱,他会迷恋上她的,她以为,她提供的性爱如同黄金般珍贵。事实上,情况完全相反,男人认为自己不能立即得到时,性爱才如同黄金般珍贵。

因此,女人在与男人交往时,首先要在心里给自己树立一个“贞节牌坊”,让他为得到你付出足够的代价,否则他就会把你当做“便宜货”,玩过之后随手就丢了。

学会爱情心理学,男人的心思你瞬间秒懂!


嗨,大家好,我是车臻!

知乎上有个热门话题:有哪些与爱情有关的心理学知识?

评论里有很多有趣的回答,今天我就来教大家几条,有关于心理学方面的爱情知识,让你瞬间秒懂男人的心思。

一、马太效应:投入越多,越不被珍惜

从心理学的角度上来讲,“马太效应”指的是强者越强,弱者越弱的两极分化状态。

从爱情心理学的角度来讲:在爱情中付出越多的那个人,会越来越珍惜彼此的感情;而那个投入少的人,只会越来越不懂得珍惜。

看过一部电影,男女主角是陈奕迅和张柏芝。电影里的张柏芝在和男友谈了恋爱之后,把自己的全部时间和经历都付出给了对方。

刚开始陈奕迅还对她很好,热恋期过了,陈奕迅不再积极热情地对待,工作越来越多,电话越来越少。

后来就变成了张柏芝委曲求全地想见面,她为了陈奕迅做了很多繁琐又求人的事,最后却得到不理解。

微博里有很长一段时间都在火传一段视频,是张柏芝和陈奕迅在街头吵架的画面,她对陈奕迅越爱越深,而陈奕迅越来越受不了她的黏人和照顾。

他觉得这个女孩,失去了当初让他心动的那种性格,相信很多的情侣都经历过这样的时期。

一方越来越委曲求全,付出的越来越多,另一方却越来越不懂珍惜,只会索取,不懂付出。

所以任何时候,都要留出三分爱自己,把自己的好全部倾注于另一个人,不但会让你喘不过气,更会让对方习惯了你的付出,开始当做理所当然。

二:吊桥效应:始于心动,却并不深爱

随着网络社交的普及,速食爱情越来越多,很多人都说:我怀念父母那个年代,车马邮件都慢,一生只爱一个人,但我好久没遇到过了。

现在爱情的常态是:在某一瞬间突然感觉到对一个人的心动,但是没过多久便好感全无,这就是所谓的“吊桥效应”。

当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。

如果这时,碰巧遇见另一个人,那他会错把由这种引起心跳加快的情境,理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。

某一瞬间的心动很简单,可能是因为对方的一句话,为你做的一件事。

可真正持久的心动一定是在你内心风平浪静时,有一块石子激起了涟漪,浅浅淡淡的,但绝不是心血来潮,更不是冲动之下。

心动不一定是爱情,心定了才是。

三、皮格马利翁效应:你是什么人,就吸引什么样的人

从心理学上讲“皮格马利翁效应”主要是说明一种期望,如果你对一种东西抱有较高的期望,你就会不由自主地向那个期望靠近。

简而言之就是你越期望什么,越会变成什么样。所以在爱情里,如果你期望遇到的人温柔有趣,那么你潜移默化地也会慢慢的向这样的人靠近。

或者说如果你遇到的是一个这样的人,你也会慢慢的越来越像他。这也说明了一个爱情现实:越是性格互补的人,越不容易在一起。

很多人都以为异性相吸,性格互补可能更容易磨合。但其实什么都截然相反的两个人,是很难去完全接受对方的。

而那些相似的人,越容易去理解接受对方。所以,你是什么人,就会吸引什么样的人。

换言之,如果你期望遇到一个什么样的人,首先你得成为同样优秀的人。

好了,今天的分享就到这里,如果想了解更多的爱情心理学技巧,可以给我留言。

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“我上了产床,他上了别人的床!”


出轨真的是一件碰不得的事,不仅让爱你的人深受痛苦,也让自己陷入无限的自责中,影响深远,而且传播广泛。就像吸毒事件,尽管有的人只犯过一次错,但还是会被大家谈论很久。有一个美好的家庭比什么都重要,爱情也是有底线的。遇到一个爱的人不容易,且行且珍惜。

凌晨一点钟,刚刚经历了一场痛不欲生的分娩,周慧躺在产床上,累得一动不动,产房里还有她的婆婆,在一旁帮她擦着汗。

此刻的周慧痛到毫无知觉,但比起身体上的痛,心中的痛更让她感到心灰意冷,直到生完小孩,老公都没有出现,也联系不上。

结婚五年,这是周慧第二个小孩,怀孕八个月的时候,周慧就发现老公出轨了别的女人。

吵过、闹过,老公答应她和那个女人断绝联系,周慧暂且相信了他。

可在家坐月子的时候,她无意中在老公的手机上发现他和那女人还有联系,这才意识到老公欺骗了自己很久。

绝望的周慧萌生了离婚的念头,周围人都劝她不要离婚:毕竟是两个孩子的妈了,不该让孩子从小就没了爸爸,女人再婚很难。

其实周慧内心也一直很纠结:自己没有经济收入,离了婚争取不到孩子的抚养权,可不离的话又对不起自己的下半生。

周围人的劝说还是动摇了她离婚的决心,为了孩子有一个完整的家庭,周慧最终选择了忍让。

可周慧越是退让,老公越是得寸进尺。

在外过夜成了家常便饭,在家的时候除了吵架就是冷战,他们之间的共同话题也仅剩孩子,再无其他交流。

周慧不知所措,心中唯一的念想就是好好带大这两个小孩。

可怜之人必有可恨之处,就这样被孩子绑架在一段名存实亡的婚姻里,煎熬度过余生,真的不值得!

读者晓晓跟我说她在婚姻里已经苦苦挣扎了好久。

结婚十年,他们有一个7岁大的小女儿,一家人相处也是很融洽。

但老公自从做生意亏了钱,三天两头就跑出去喝酒,每次都要喝个烂醉才肯回家。

那段时间晓晓每天晚上都要在家等他回来,有时还要去接他,又是清理他的呕吐物,又是帮他倒水漱口醒酒。

晓晓很理解老公的心情,觉得老公只是暂时性的颓废,总是变着法安慰,想让他重新振作起来。

帮他找过几份工作,但她老公都是上没几天班就不想再去了。

后来干脆也不出去找工作了,整天待在家里游手好闲,所有的压力便压在了晓晓一个人的身上。

时间久了,晓晓忍不住和老公大吵一架,伤了老公的自尊,随之而来的就是一场家暴!

她对老公失望透顶了,想要和他离婚,但老公拿出孩子作为要挟不让她离婚。

孩子一直是晓晓的软肋,她不想孩子小小年纪就遭受父母的离异,害怕对她的成长造成不利的影响,便和老公妥协了。

没想到老公脾气越来越暴躁,稍有一不顺心就拿晓晓出气,淤青、伤疤已经挂满全身。

小女儿常跟晓晓说:“妈妈,以后我不想结婚了,我害怕!”

每次听到女儿的这番话,晓晓总会抱着女儿失声痛哭,时间能抚平她身体上的伤,可女儿心中的伤却很难痊愈了。

晓晓说他们早就过不下去了,不是为了孩子,真不会做出这么大的牺牲。

生为人母,为了孩子做出如此牺牲足够伟大,但太傻了,不仅葬送了自己的幸福,还给小孩的童年抹上了挥之不去的阴影。

在我看来,像这样有名无实的家庭对自己不会有任何好处,对孩子更是百害而无一利。

我常常收到很多读者的留言,大致是说自己的婚姻破裂,虽然很想离婚,但碍于孩子的原因,最终都选择了忍辱负重。

她们都觉得孩子需要一个完整的家庭,离婚对孩子来说太过残忍,我不禁想问,不离婚对孩子就不残忍吗?

对于破碎的婚姻,为了孩子勉强凑合,往往产生更多的矛盾冲突,离婚或许是一剂良药。

表姐和表姐夫去年初离的婚,他们有个5岁大的女儿,上个月见她的时候,小侄女并没有因为父母离异而面带愁容。

以前他们俩总是吵架,每次吵起来小侄女都会被吓哭,越哭两人就越心烦,对她的态度就越恶劣,那时的她几乎很少有笑容。

离婚之后,两人也成长了不少,学会了彼此谅解,虽然不再是夫妻关系,但对于孩子,他们依旧是她的父母。

他们分开了,但还是会为了孩子的事情商量,尽量降低对孩子的伤害。

小侄女不用再忍受争吵不休的家庭,也不用担心父母冷战殃及到自己,得到了更多的父爱和母爱,逐渐开朗了起来,离婚对他们来说不失为一个好的选择。

其实,对于孩子的成长,更关键的是父母倾注的爱,只要对孩子付出了足够的爱,即使破裂的家庭也能最小化对孩子的伤害。

维系一段婚姻靠的是爱,而不是孩子。孩子需要爱,当你们的婚姻没了爱,还能拿什么去浇灌这个家?

一个勉强凑合的家庭,没有阳光,没有温暖。在这种环境下成长的孩子,爱情观会受到很大程度上的影响,而这些影响很可能伴随孩子的一生。

老一辈的人总会灌输孩子为重的道理,加上社会上一部分人对于女性的偏见,导致许多女性在婚姻中受尽折磨也不敢轻易踏出离婚这一步。

可不爱了,再怎么勉强也只是徒增痛苦。

离婚之后只要处理得当,单亲家庭环境下成长的孩子一样可以比别的孩子优秀。

爱错了就应该及时止损,所有凑合的借口都是对自己的不负责,更是对孩子的不负责!

别再把母爱泛滥到离婚之上,孩子不想听到“当初还不是因为你才不离婚”之类的话,你自己做出的选择,孩子没必要替你承担后果。

说实话,真正让孩子不幸的,不是离婚,而是凑合的父母!

一辈子那么长,别再苦苦维系那段支离破碎的婚姻,找到属于自己的幸福,你才能给孩子一个温暖的家!

不要轻易和结婚对象上床


本文嘉宾:

苹果,28岁

一夜缱绻,苹果从背后环住男人的腰,说:“我们结婚吧?”

男人点燃一根抽烟,一下下地抽,在黑夜里忽明忽暗的,“结婚?”

这一反问,苹果顿时有种跌入冰窟的感觉,心晃悠悠地挂在半空中,没着没落的。

“我们不是已经结婚了吗?”男人熟练地把烟头在床头按灭,嬉笑着将她压在身下,满嘴的焦油烟味,刺鼻。

诚如男人所言,他们的关系形同婚姻。在交往的这400多天里,她白天为他素手调羹、洗衣拖地,晚上与他春宵一刻。

可是,难道就这样一辈子吗?

苹果顶着被上帝嘲笑的风险,思考了两个月,最后决定分手。男人说他还没做好进围城的准备,从此消失得无影无踪。

苹果跟说起她23岁那年发生的故事,笑了:“那时候的自己特别纯情,觉得两个人恋爱了,就一定要结婚的,哪儿能随便跟一个男人上床而没有结果?”

以前,苹果觉得如果女孩子谈恋爱却没进入婚姻,是一种随便的表现;如今她领悟到,相爱正浓时讨论婚姻,是一种极其鲁莽的行为。

“婚姻、爱情和性,不能混为一谈!”

苹果跟我说起日本女人,外表平和内心火热,传统加开放的综合体。她们可以和不爱的男人结婚、组成家庭,婚后做一个贤惠的好妈妈、好老婆,而爱情方面,却可以背着丈夫有一个很爱的情人、调剂生活,至于性,她们偶尔还跟有情趣的男人开房、纯粹的身体交换……

23岁遇到的那个男人,是一个很好的恋爱对象,他给过我爱情中的所有浪漫和憧憬,我也几乎把所有的感情都倾注到他身上了。现在想想,这样爱着多幸福,干嘛要用婚姻把别人吓跑呢……”r

苹果是一家大酒店的领班,我揣测她之所以思想这么“前卫”,一定是跟她工作中见多识广有关,而中国大多数女人没有这个觉悟,也没有这般外部环境的影响。

这些年,苹果的恋情从没中断过,她的工作环境让她能接触到很多优秀的人,其中不乏“道貌岸然”的,但是她却乐在其中。

那个叫涛的大男生,在超市中了奖,邻市免费三日游。来到之后,他看什么都觉得稀奇,对热情又漂亮的领班姐姐更是充满好奇,索性大学毕业后来举家搬了过来,对苹果展开疯狂的追求。

苹果说,遇到涛之前,能吸引她的男人都是有钱又成熟的。她丝毫不避讳对有钱男人的欣赏,她觉得“有钱”代表一个人可以不受金钱束缚,有资本和实力接触更多的东西、更有内涵、更有品位,跟他们在一起能提高生活质量。

爱一样东西,可以有很多个理由;不爱了,只需要一个借口。爱情也一样。

苹果接受涛,是因为她需要尝试跟不同的人交往,才不枉年轻时的恋爱经历。“洪晃都说了,女人这一生要睡五到十个男人才够本。在这里我也补充一句,水果的一定要是形色各异的男人,这就像吃货之于美食,炫耀品类永远比罗列数量更有意义。

苹果跟涛在一起后,完全找到了另外一种不同的感觉。她跟他一起吃大排档、跟同学聚会、到名牌大学蹭课……好像又回到了“最初”的爱情心态。

涛不喜欢苹果的工作——凡是跟酒店沾上边的,基本上就没有多少“干净”的工作。小男人跟老男人对待爱情的态度完全不一样,小男人自己没有经济实力,却有超强的内心自尊,他们觉得只有女人对他言听计从,才真正给了他们面子,而完全不明白所谓的面子是自己给自己的。这方面,老男人就显得从容多了,特别是有钱的老男人。

涛一个月赚三千块钱,还不到苹果的一半,他的话显然没有任何分量。人家说经济基础决定上层建筑,这句话一点都不假。

涛离开的时候,剃了锃亮的光头,戴着帽子,一路向西,据说为了纪念自己的失恋,要骑车进藏——沿着《转山》男主角的路线,让生命得到升华。

苹果不懂文艺,只觉得涛太过矫情,明明从恋爱的那天起,他就有去西藏的梦想(说不定早就有了呢),如今分开了却假以这样高尚的“大帽子”,难道他从恋爱的开始就为失恋做好了准备?

为赋新词强说愁呗!

还有另外一种分手的方式为女性朋友所诟病,分开后,他四处跟人诉苦,说对她有多好、为了她放弃了一二三四五六七等等,好像全天下人都负了他。此时她最明智的选择是缄口不言,解释只会给他更多把柄。

“你懂的。”我拿这些安慰苹果,她咯咯地笑,银铃似的,阴霾从脸上消散。

“失恋,真的可以这样游刃有余吗?”

小时候爸妈就教育我,人与人之间的感情是慢慢培养的,所谓日久生情,就算是一块大石头抱久了都能捂热,更何况是朝夕相处的两个人。

“我当然有秘诀!”苹果乐呵呵地说:“要想不受伤害,你需要把遇到的男人仔细分类,因人为宜区别对待。在我的字典里呢,男人分为三种,第一种是踏入围城相守一辈子的,第二种是倾注感情爱一世的,第三种是肌肤之亲满足欲望的。”

“哇唔……”我轻叹了一声。

如今,苹果已经把这个方法运用的炉火纯青了,对于“可以结婚的”和“用来满足欲望的”,她一律不倾注过多的感情,却在“爱一世”那里加倍的索取。

用科学的方法,来管理人和事,这也不失是一种大智慧。当然,也有失手的时候,苹果并不想在我面前炫耀这个方法的“完美性”。

去年,那个叫丁伟的男人把戒指举到她面前,虔诚而专注。她心底偷笑,做得这么像真的呀!她接过那枚戒指,只因为它价格不菲。他以为从此抱得美人归,却没想第二天她逃了……

苹果说:“我是一个有操守的情人,如果我遇到一个男人的第二天就跟他上床,那么也就决定了最后一天我会决然离开。我永远不是那个逞强好胜的人,以为自己能扭转乾坤,普通姑娘最要学的是如何保护自己,这就够了。”—

“有没有想过,如果永远遇不到那个被你定义为可以结婚的人,怎么办?”

“你觉得可能嘛?”

“怎么不可能?”

“可能吗?”

……

《大话西游》里有类似的桥段,至尊宝问菩提老祖,“爱一个人需要理由呢?”

一千个人眼中有一千个哈姆雷特,对于这个问题的答案,每个人心中都有自己的标准,就像我和苹果争论的问题一样。

我没有直接问苹果什么样的男人“可以结婚”,但是我想一定是这样的:某天她遇到一个人,让她放下所有戒备,这便是了吧。

永远不要秒回男朋友信息


01

刚看了一个倾诉类的节目,女生指控男友终日酗酒成性,在台上倾述他的罪行,男友沉迷无度,全场人都同情女生。

女生说:“如果你再这样每天喝酒,不改的话,我应该是不会考虑和你结婚的。”

男生听了这一席话,两手抱臂身子靠后,懒懒散散满不在乎地说:“结婚还是要结的,不管是跟你还是跟谁,喝酒我肯定要改的。”

全场“OMG”地感叹男生真不会聊天时,主持人提了一句:“当男生看到女生热切地关心他喝不喝酒,尤其是关于身体健康这方面的问题,他就觉得【这女生跟定我了】、【一定会跟我过日子的】,他没有危机感,反倒觉得【不改也拉倒】。”

还有一档节目,男生跟前女友迟迟断不了,现任在台上大倒苦水。本来我也同仇敌忾,但听到女生说“每次他联系完前女友我都原谅他了,还自己借钱给他,为他前女友救急”时,便觉得,抱怨完也不妨想想自己的原因嘛。

这都是你惯出来的。

当男生在一段感情里体会不到危机感,就觉得,反正你也在这儿也不会走,我再怎么样都行。

一旦让男生觉得“你怎么样都不会离开我”,女生便越来越难从他那里捕获多一点的关心和怜爱。

爱是要付出,是要宽宥,但你拱手相让得太多,对方就把你的破格容忍划入了“理所当然”。

02

我有个闺蜜,女神级的,谈个恋爱跟《金枝玉叶》一样斗心机。

我们一起吃饭,她收到男朋友的信息从来不秒回,还教育回信息回得哼哧哼哧的我:“你回太快,他就觉得你二十四小时都为他在线。他察觉到你太在乎他——正是这个时候,你就开始贬值。”

当时我还想不通,为什么要昂起脖子硬拗出高姿态呢,相爱不就是尘土满面、互换自尊的买卖吗。

后来有一次,我跟好友直男A聊天,他说,你也许不信,但男生都这样,女生热切得过了头,什么都忍着,男生也绝对不会考虑“我是不是该收敛点”的。他只会变本加厉,而且对你越来越不耐烦。

我问为什么,他也提出了“危机感”概念。两个人本就清汤寡水,命无关联,是偶然的缘分促成了爱情,但谁也保不准这爱情能存活多久。

在热恋期,两人既互相爱慕又小心谨慎,因为恋情的不稳定,彼此迁就融合;但过了热恋期,往往是女生升温男生降温,一旦女生姿态再低一点,再苦兮兮地乞求男生伸手垂怜,样子可就很难看了。

所以我还蛮佩服闺蜜,她才不遵从“女神追到手就变大妈”的设定,坚信的理念是,追到手了她也还是女神,还是要被高高捧起,才不是你某个冠以“理所当然”的附庸。

没有什么是理所当然的。你需要让男朋友懂得很多道理,但最重要的应当是这个吧:

我对你的付出是心甘情愿的,但不是无限延期的免费蛋糕,可以让你吃撑了再打包带走。

我的付出真的是过时不候的,也是随时会收摊走人的。

03

所以要怎么让男朋友保持危机感呢?

一是切忌全盘付出,毫无保留。

我们已经在网路上看过太多血淋淋的教训,可还是有不少小姑娘,甘做男生的棋子,处处言听计从。他想进三步就让他进三步,若高兴了还会让他五步,没有自己的节奏,反正就随着他唱和。

这会让男生渐渐忘记,你也是个有脾气有情绪,活生生的独立个体。你有雷区有底线,有一碰就炸的危险时期,你应该把你的不快都大大方方摊出来,跟他达成良好共处的协议,让他知道你是坦荡荡站在他面前的,而不是跪着。

我朋友阿西,受够了男朋友整天不务正业还胡话连篇,干脆跟他约法三章,再说谎一次,立马分手。

干脆,果敢,有决断,真的好过一次次消耗耐心的迁就。

二是修炼自己,提高段位。要到“没他也能过很好”的境界。

我知道“变优秀”很陈词滥调,可我还是觉得,优秀是一个女生保护自己的最好方式。

优秀的女生大概受了伤都能干脆一点儿,立马跟眼前的混蛋say bye,反正我不愁没人追,就算真没人追了,我还可以自己挣银子,把自己养得漂漂亮亮。

高段位即是底气。像是对自己的人生没有掌控力的松子,就只能一次次接受背叛和心碎,埋头跟着别人走;想要的东西能自己给自己的人,才不至于把命运拴在某个谁身上,随着他跌宕起伏。

看过一段话,说是,要love,但不要fall in love,不要整个陷下去。

男生面对着不可自拔的你,既没危机感,也会渐渐流失新鲜感。

秒不秒回不是重点,重点是,再怎么爱着他,姿态也别太低。

他是否爱上了你?


他是否爱上了你?

“连叔,做为适婚女青年,我一直好奇一个男人真正爱一个女人会有哪些特别表现?如何判断一个男人是否真的爱一个女人?”

life姑娘在《我要这样死》之后这则留言,得到了最多人的响应。

请先认清一个冷酷的事实:爱情往往有婚姻;而婚姻不一定有爱情。

这个世上,有某种隐性的强迫:多少岁该结婚,多少岁该生殖。不这么做的人,将面临催婚催生的压力。有些当事人(或当事人的父母)往往觉得丧失社会认同,无脸见人。

承受不了这种压力的人,只能放弃自己的选择,按照他人的标准过日子。此时的婚姻,就是条件相当的两个人的组合,一起还房贷,一起生孩子,彼此不讨厌,也不会多依恋。合伙过日子吧,经济上压力小一点,世俗也视你们为安分守己的正常人。有了孩子以后,双方都把爱移情给孩子,为他而活,孩子的忠诚与依恋,满足了你的爱情渴望。这对孩子并不好,不过,你身不由己。

我不希望你过上面这种日子。不过,请你先尽量客观地评估一下自己:我的家庭是否足够宽容?我自己是否足够强大?这强大包括经济独立与意志顽强;我能否接受自己和他人不一样?

答案都是否定的,我建议你放弃追求爱情。这不丢脸,人只能做自己能力范畴之内的事。

答案都是肯定的,至少后面两条是肯定的,那么,有资格追求爱情与婚姻的统一,爱情,是人格健全者之间的感情,是自由人的快乐。

接下来谈谈男人爱上你,会有什么表现。

他想和你在一起。爱就是在一起玩,他想见你,听你说话,闻你的气味。他无法拒绝你。

他反应过度。你的信息,他容易过分解读,所以,有时太开心,有时太伤感,有时又无来由地嫉妒与气愤。这都是害怕失去的表现。

一个男人是否爱你,与你一个男人是否真的爱你,这是同一个问题。我理解提问者的心思,雄性动物时时发情,总是会粘雌性。所以,姑娘们想问的第二个问题应该是“如何判断一个爱我的男人是否值得爱?”

当然,你也想和他在一起,你也反应过度。你对他的肉体无感觉,甚至觉得不悦,那么,最好马上终止,不要强迫自己。

他务实。这点是最容易忽视的,爱情,得靠物质生存,所以,他得有一技之长,他得有能力赚钱。他的颜值高,或他能瞎扯一些空洞美妙的理想,总会让你起这个心思:大不了我养他!不要高估你自己的赚钱能力,也不要低估你以后对一个无能男人的厌恶。

他能体谅你,照顾你,他会穿你的鞋子考虑问题。这是爱情对一个人的最大改变,为了她我学着克制自己、改变自己,我愿意一直变得更好。很多男人过不了这一关,他一旦追求到了一个女人,就觉得找了一个可以陪自己上床的妈妈,从此有人照顾余生:他需要你不停赞扬,他大发脾气,他还觉得你耽误了他。

爱,真不是轻易可以得到,也需要努力维护。你得独立,他得独立,你们心理健康,你们还得敢揍侵犯者。

不过,爱如此美妙,你为它做的一切都值得。

没有经济实力,千万不要轻易离婚


1

最近,有个叫玲玲的读者向我倾诉,她在闹离婚,独自一个人带着刚满周岁的女儿住在网吧。

玲玲每天靠吃方便面度日,网吧空气污浊,还有人抽烟,通宵上网、吵得人不能安宁。

她身上只有几百元钱,连女儿的奶粉都买不起了。她想回娘家,父母却说嫁出去的女儿泼出去的水,一辈子都是别人家的老婆,不能回去。

她更不可能回婆家,她和婆婆积怨已久,早已经到了水火不容的地步。

我问她究竟因为什么事闹离婚?玲玲说,那天她在厨房炒最后一个菜,老公小飞就坐在桌上吃饭,孩子坐在凳子上哭着要妈妈,小飞一直玩手机不理她。

玲玲求小飞抱一下女儿,小飞却说这么小的孩子就知道用哭来要挟大人,我坚决不抱,免得抱惯了。

就在玲玲端着菜出来的时候,女儿从椅子上摔了下来,碗也打碎了,割到了女儿的脖子,鲜血直流,情况相当紧急。

夫妻两个火急火燎的把女儿被送到医院,医生说还好没有割到大动脉,安排了孩子住院治疗。

闻讯赶来的公婆来了,婆婆又哭又闹,对着玲玲就是一阵撕扯,哭着喊道:“都怪你不好好照顾我孙女,我孙女要是有个后遗症,我找你拼命!”

玲玲委屈万分的辩解道:“明明是你儿子没看住孩子,怎么怪我呢?”

小飞大声呵斥玲玲:“要不是你笨手笨脚慢慢吞吞,孩子怎么会摔倒?医生说,孩子如果再割深一点就没命了!”

那一刻,失望至极、悲愤交加的玲玲大哭一场,没有一个人理解她,她有一种很深的孤独感。

女儿出院后,因为一点点小事夫妻俩又大吵一架,玲玲带着孩子连夜离家出走,就这样她们母女俩在网吧窝了一个星期。

直到女儿发烧了,玲玲才觉醒,与其这种惶惶不可终日的活着,不如离婚算了。

我给她的建议是:可以先把女儿送回老公家,自己再去找份工作,等具备了养活自己和孩子的能力以后,再回来离婚。

女人离婚前先多挣钱,就算以后打离婚官司胜算也会大一点,钱是女人的底气,也能保障孩子的未来。

2

我有一个朋友离婚时挺解气的,她叫小雪,结婚三年一直在工作,事业小有成就,年薪三十万,不算多也足够养活自己。

有一天,她手机定位到老公在家附近的酒店,她觉得很奇怪,明明老公刚才打电话说自己加班晚点回来。

于是她就开车蹲守在酒店门口,凌晨一点左右,小雪老公搂着小三从酒店出来。

小雪强压住心里的火,用手机拍了下来老公出轨的证据,然后一路开车跟着老公送小三回家的车。

过了几天,小雪不动声色的约见了小三,问她是否真的爱她老公。小三也是年轻漂亮,把她和小雪老公的相爱经过一五一十的说出来,目的就是击垮他们的婚姻。

小雪很冷静,开了录音笔,偷偷的把对话录了下来。

后来,小雪请了最好的律师,把老公的开房记录、出轨视频、照片、她和小三的谈判,全部都当作证据给了律师。

然后小雪和老公摊牌离婚,按新婚姻法规定,过错方是可以少分财产或净身出户的,最后的判决结果是,小雪分得大部分财产,她老公只分了一部车。

解除了婚姻关系以后,小雪前夫和小三走到了一起,小三没有收入,整天刷小雪前夫的信用卡用以高消费,一个月就能花两万元。他们两个也开始吵架,日子过得鸡飞狗跳。

慢慢的,小雪前夫怀念起经济独立的小雪,只可惜他们再也回不去了。感情就是这样,一旦哀莫大于心死,就很难再重新开始了。

直到现在小雪也从未后悔离婚,因为一个出轨的男人就算回归家庭,她也会恶心一辈子。

陆琪老师曾说过,判断一段婚姻是否走到尽头,看你的痛苦值。如果真的痛苦到实在忍不了的地步,说明感情已破裂,这个时候只有一条路可走,就是离婚。

如果婚姻死了,离婚才是及时止损的上上策,在结束一段婚姻之前,需要具备自己独立生活的经济能力,尤其是带着孩子的妈妈。

3

前段时间,网络上掀起一股女性自立风,大家都在议论20XX年新婚姻法不保障没有收入的女性。

如果真的全面放开三胎,结婚年龄提前到18周岁,女人需要花整整十年的时间怀孕生子带娃,而这十年也刚好是女性事业的黄金时期。

这十年光阴,女人的青春在孩子哭闹声中耗得一干二净,家里的开销、孩子的花费、自己的衣服化妆品都要伸手问老公要,仰人鼻息毫无尊严可言。

好不容易熬到孩子大一点,女人重返职场时已经三十多岁,从职场小白做起也是举步维艰。

这时候你的婚姻已过七年之痒,丈夫越来越冷漠、孩子越来越叛逆,一旦丈夫有了外遇,自己又没钱,在婚姻里将处于弱势地位。

听说一场离婚官司下来,要花费不少时间精力财力,最可怕的是法官会根据谁的收入情况、家庭环境、性格、孩子意愿等情况决定孩子的抚养权。

也就是说,没有能力养活孩子的妈妈,即使你再想要获得孩子的抚养权,法官也不一定会判给你。

因为你没钱、没工作,给不了孩子最好的教育环境。即便是离婚,男方花钱购置的房产也归他自己,全职妈妈得不到保障。

你为这个家付出的所有,怀孕期间只敢左侧卧、腿浮肿、妊娠纹、身材变形、脱发、神经衰弱,这些都是得不到认可的。

所以男人出轨后,越来越多的女人选择忍气吞声,她要去收集男人出轨的证据,起诉、争房产、争孩子,走到一种你死我活的地步。到了那个阶段,女人会深深的后悔当年为什么辞职在家带娃,事业尽毁。

女人结婚后,要多挣钱,离婚前,更要多挣钱,你才有离婚的资本。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5369230.html

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