两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的分手后我依然忘不了他对我的好,希望能够帮助到大家。
我20岁和初恋在大学认识,他在我之前已有很多女朋友,在性方面的经验也不少。这点我一直有点介怀,觉得他是个很色情的男人,可是,我根本不能自已,明知他迟早会对我厌倦,还是一厢情愿守住他。那个时候的我还是爱情至上,对性这回事,只觉得像责任一样,也是恋爱的入场条件。既然想要男朋友,便得付出,因为男人都需要性,这是代价。我一直是这样想的,很土,是吧!
身边的女性朋友都比我强,有的同时驾驭几个男人,凭她们的身体把他们搞得欲仙欲死,怎也逃不了;有的和爱人已发展到如鱼得水,准备结婚生孩子。而我却像个没见过世面的乡下姑娘一样,毫无他们说的那种性感度,虽然,我的教育和视野并不肤浅,但就是像个土包子。
就在去年第一场春雨,我转第二份工作一个月的某个早上,我认识了另一个男生。他影响了我对性的态度,也种下我现在失魂落魄支离破碎的身心。
他是我的一个客户,年轻,英俊,洋化,是看上去任何女孩都会心动幻想的类型,尤其是他故意不直视你,却让你知道他在留意你的那副神情,我和其他女同事一样,都被他迷住了。那时我心想根本没机会和他发生什么,因为我的条件并不强。只能暗恋他。却没料到他竟对我展开追求,不到两天我便完全被俘虏了。
我以为男人都喜欢女生在性上想法单纯,所以一开始便向他剖白前男友嫌我兴趣不高,把我抛弃的那段。意料之内他不介意我,反而觉得我要开放一点,于是他试着向我性挑逗,说要帮助我开放自己,打开自己的欲望和性本能。
能遇上这样帮我的男人,我是连做梦也不敢想。我也希望开放自己,因为我很爱他,希望能和他进一步发展,不想旧有的思想和阴影影响我和他的关系。
也因为这样,我开始闹情绪,密集的电话和短信,发狂一样要知道他在哪,何时可见面。其实我和他之间一直存在问题,我们无法好好沟通,我甚至怀疑他当初只看上我的身体,而不是爱我。
我们见面就是做爱,火热过后已不再有聊天的能量和需要了。我依恋他的身体,只要他抱着我,什么也不用去想。
我承认我一直逃避,在相处时我们有很多不协调的地方。他视工作为第一位,他无意跟我结婚,他喜欢上网聊天,我的安全感便跌到零点。即使他在身边,我对他的电话也特别紧张,怕他有外遇了,怕他要离开了。
我还偷偷查他的通话纪录,发现一些我不认识的女性名字和亲昵的留言便疯了,质问他,他说我多心,但没料到他居然乘机对我说,其实这段时间他无法照顾我,我给他太大压力。
我不懂,我爱他,我没有错,只管不停迫他落实我们的关系,到最后他受不了,觉得我烦,便提出分开,可我一直不接受,打电话烦他,最后他也不接我电话。
回忆让我无法自拔,烘焙店里他的温柔如醉如痴难自挡。
我一直信奉职场里的白骨精信条,每天我都过着同样的生活,我是公司里头的白领、骨干、精英,但却是生活里头的白痴。
你要记得我最爱的依旧是你,你已经被刻进我的骨血里了,不要丢下我,要好好吃饭,要好好照顾自己,要记得下雨带伞,要记得天凉添衣,曾经那个青梅竹马一句句的誓言与关怀都抵不过比我更美好的女子的出现。只要一想起来就让我揪心无法自拔。所以在办公室里的我从不说话,总是默默的做着自己的事情,犹如行尸走肉般麻木。
直到有一天新来的前台小妹,仿佛忽略我的沉默一般,挽起了我的手,她告诉我女人必须活的精彩,要生机勃勃才能吸引到男人。也是在她的推荐下,我第一次知道了赛客虚拟家庭,我兴致盎然的购买了一座四星级别墅,在系统的自动推荐里认识了那个男人。
他小心翼翼的与我聊了几个小时,或许是因为他的这份慎重对待吧,我那一瞬间心柔软了一块,于是平时不爱说话的我,破天荒的和他聊了一个通宵,等阳光照入窗户打在脸上时,我们才发现时间的流逝。
就这样我们断断续续的聊了几个礼拜,一直觉得他的思想很开发,也很新颖,后来才发现原来他在国外呆了七八年,最近才回到这个城市,自己经营着一家烘焙小店。而在他面前我总是喜欢无理取闹软软糯糯的开着无伤大雅的玩笑,他也总是包容我这种小调皮,让我更加开心不已。
直到那天我的沉默引起了上司的不满。我知道他一直对我有意思,但是我不愿意和同公司的人发展,所以对待他的热情我总是选择逃避。没想到多次的逃避终于引起了反效果,我被叫进去他的办公室,面对他拿着工作上的一个小失误咄咄逼人的样子,无助的我不知道该怎么办,但却不愿意向他低头,我甩下一句,我不干了便冲出办公室。
跑到公司门口我才发现,路上行人匆匆各有各自的生活,而我呢,只是一个人孤单没有未来,我突然想起了那个网上的他,冲动的打车来到了他的店门口。我在门口犹豫的望着里头那个悠闲的背影,不知道该不该进去,最后还是鼓足了勇气进入那家看洋溢糕点香气的小店。
欢迎,请问需要点什么吗?店里头的服务员微笑着招呼着,我突然就放松了下来,回报一个微笑,指着那个身影说,他,我找他。估计是我的声音太过大声,他转头看到我的那一瞬间,我发现他的惊讶,他走到我面前,手上还拿着半个没做好的蛋糕,有点凌乱的喜感。不欢迎我么,我俏皮的歪头看他,马尾自然倾斜到胸前,他恍惚了一下拉开椅子坐到我的对面,很得意的笑了,怎么可能不欢迎,老公请你吃大餐。
我们在他的小店待到很晚,可能是看到我脸上未干的泪痕吧,他端出一个个精致的小点心,说要让我用幸福填饱肚子,我很感动的看着他,心里更加柔软。他说起在国外的趣事,一个个无聊的陈年小笑话在他嘴里仿佛也是世界上最搞笑的事情,而我也配合的捧腹大笑,下午那个哭泣无助的女孩好像不见了,或许是我的自我逃避吧。
眨眼又到了凌晨,店员早就离开,卷帘门拉下以后的小店显得静谧,我们聊着在赛客虚拟家庭上面的琐碎小事,声音却越来越小,我知道即将发生些什么,却不排斥,心里隐隐还有些期待。他凑到我耳边,轻轻的吻了吻我的发丝,问我可以留下来陪他吗?我害羞的低下头,手却任由他拉着没有挣扎。
一切都是那么顺其自然,店里的灯光都灭了,只余下几根蜡烛隐约映射出俩人的身影,他高大的身躯轻盈起来,重叠的影子在烛光下摇曳,这注定了是一个不眠之夜。
第二天清晨,我拒绝了他的陪伴,一个人回到了我的小窝,好好的打理一番以后,我回到公司风驰电掣的办理了交接手续。我无法面对这个城市,曾经是因为拒绝相信爱我的他已经变心而不愿离去,想守护曾经空洞的美好,而现在,是对自我的一种解脱吧。我取消了和他的关系,我知道我们不过是一种各取所需,或许他说的对,我们都是以爱为借口罢了.
缘分让我们相遇,缘分让我们相恋,缘分让我们共同经历风风雨雨!
我们相遇在一个酒店的培训学校,在这之前我们有过一面之缘,酒店招聘地点设在巴彦塔拉饭店4楼418,那会每天我去帮忙招聘,4月18号所有学员入校,下午你在巴彦塔拉一楼坐的看手机,旁边放着一个红色的皮箱,我去问你你是要去学校吗,结果你都没理我,后来我们在学校里见面了,那会我是副教官,前期军训我们有假每星期俩天,第一次放假你回呼市了,因为学校在和林,第二次放假你没走,也正是那次给了我们相处的机会,其实那会我早已经对你产生了爱慕之心,那天早晨起来都没事干,我就主动组织人员去打扑克,后来我们在师范学院和林分校院内打扑克玩到下午,又去过桥米线一起吃的米线,老袁比较爱流汗,然后你就使劲的给他拿纸,还说他排泄好!
吃完饭我们去的台球厅,然后你被我硬拉过来了,其实就是想多和你呆会,回到宿舍我就有点睡不着了就开始给你打电话,我们的约会也正式开始了,那会我们还不知道我们住的宿舍楼里死过人,就是感觉阴森森的,我俩就在宿舍楼3楼约会,我在那等的你,每天在那偷偷的和你说会悄悄话感觉很开心!后来我们相恋了!接着我的事也就越来越多了,每次领导回来就拉我们吃饭,挺让我心烦,想和你呆会儿都不行,第几次我忘了,但我记得那次是在烧烤店请我们吃饭我就要带你去,那会想的也简单就是该来的都来了不该来的也来了,也不差你一个,同时我也要让他们知道你是我对象,是我的人以后办事都注意点,然后老袁同志喝多了要往倒摔你就去扶他,结果你俩都掉我身上了,把我屁股让石头给整起一个包,疼好几天,好在每天我不用跑步!
至此开始了我的幸福生活,每天一起吃饭,一起玩,一起回宿舍,一起吃糖,我不喜欢吃糖,那也得吃,这个可以补充能量,而且还是蓝旗的,你们宿舍的人都爱吃糖几乎人人都有,白天我们除训练就是上课,然后玩,最严重的就是那次,诚实勇敢,让他俩做俯卧撑和仰卧起坐,男的在上面做俯卧撑,女的在下面做仰卧起坐,结果被不良人事给投诉了,关键是这还是我组织的,让领导给一顿臭骂,想想那会真的很怀念,但是时间是最好的见证,随着年龄都在长大,我们该考虑的也越来越多了,因为我们都是农民家的孩子没有固定的收入,没有固定的工作,而我还是个不愿安于现状的人,所以我们总是分分合合的,没有给过你什么安全感!但这都不重要,重要的是我今年离开呼市确成了我们分手的纪念日了!是什么让你选择了他?是什么让你下定的信心?又是什么让你学会了欺骗?这都将成为以后的回忆,也许真如他说距离产生不了美,只能产生分手!这就是我的一段回忆,我不是作家也没有别的想法,只是想把它放下!谢谢你们大家!
三三的日记(124)
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123.我沦陷了
他将我圈进他的风衣
原本我们之间气氛一直在升温,结果这个时候晓晴来了,她像是一个捣毁世界的怪兽一样向我扑来,手拿着两把串串,热情的问我:吃不吃,都是不太辣的,给你。
我赶紧伸出手接过来的她手上的串串,表现出很开心的样子,她看着阿威在这里,用手使劲的怼了他肩膀一下:干什嘛,刚才怎么不来献殷勤啊?
阿威看着她,一脸的笑意:干什嘛,替你小姐妹出气啊?
晓晴不屑的撇撇嘴:你要是没鬼我出什么气,一看就是你心里有鬼,我一来就知道是来出气的。
为了防止两个人就此拌嘴,我提议去看看大家浩荡的烤串工程,我前脚起身,后面阿威就跟着我一起过来了。
前面还在烤串的那个小子看着我站在那里,友好的问我:要不要来试试?我准备伸出手拿那个串串,阿威在后面偷偷的捏了一下我的屁股,我紧张的赶紧回头看他,他顺势一把将我掰过来,伸手拿过去那一把串串,跟我说:我给你烤,你就负责吃就可以了。
你烤就你烤呗,捏我算什么本事?
刚才因为阿威暧昧的这一下子,搞得我脸上臊臊的,安静的站在他旁边看他烤串,当时一堆人在那边的烤架上烟雾缭绕的吃吃喝喝,他就在这边单独给我一个烤。
我好像脑子一抽,突然开口问他:你干嘛对我这么温柔?
他没抬头,继续烤:温柔吗?
我点点头:挺温柔的,但是有时候也若即若离的。
他笑了:我怀疑你是不是开始喜欢我了?
我不屑的笑了一声:什么屁屁话,我现在谈性不谈爱。
他一下凑过来:那你和我谈性也可以啊。
我拍了一下他的脑袋:你现在不要想什么歪门邪道,专心烤串好吧。
因为是晚上,店内帐篷里的灯光看起来并不是特别明亮,外面更显得漆黑,我们烤完这波之后,拿着烤好的串串给大家分分。
我站在一旁吃东西的时候,他突然凑过来:你嘴巴上有东西。
我下意识的擦了一下:什么东西啊?
他说:酱啊。
我使劲的抹了一下:摸不到啊?
话音还没落,他左手攥住了我的胳膊,一把就将我在门口拉了出来,一瞬间明亮的灯光变成了晦涩的黑暗,我将就着能看到他的眼睛。
他将我扯到了门后面的拐角处,前面还有这家主人养的狼狗,它凶猛的朝我们吠了几声,我准备拉着他赶紧逃,却一下被他圈住了,他捂住我的嘴巴,跟我小声的比划一声“嘘”,紧接着扔给那个狼狗手里的几个串串,马上它就低头变得安静而乖巧。
他紧紧的盯着我的眼睛,我被他看的不好意思,问他:你拉我出来干什么啊?
他看着我笑了:帮你擦擦嘴边的酱啊。
我撇嘴:少贫嘴了。
他问我:刚才你是不是吃醋了?
我回答他:没有。
他反问我:没有你为什么那么冷的态度对我?
这男人还反咬一口,明明是他刚才不想搭理我,只想和自己的红颜知己在那边亲亲我我,现在倒是来问我了。
我语气尽量放低,不服气的反驳他:我没有,你不要在这里狡辩昂,我可不想和你讨论这么无聊的问题。
他问我:你到底吃醋了吗?
我说:没有。
他说:你怎么不吃。
我回答他:我又不喜欢你!
他将我圈在他的怀里杵在墙角,现在离我又近了一分,问我:那我吃醋了!可以吗?
我疑惑的问他:你吃哪门子醋啊?
他说:我吃醋你不吃我醋,我吃醋为什么每个男的都对你有好感。
我很明确的回答他:那是因为你们男的滥情呗。
他凑近我的脸看着我:你就这么想我的?
这时候我们在这里僵持着已经有好几分钟了,我估计要是这样僵持下去,估计一会就会被人找过来。
我想要推开他出去,但是被他死死的圈在里面,他的呼吸打在我的脸上,还有微微颔首的时候,看到他下颌处的胡茬。
他居高临下的样子好像很威武。
我不满意的跟他对峙:我现在不想和你搞什么暧昧,你放开我,我不想被大家误会。
他微微倾斜嘴角看着我:我可没搞什么暧昧,我现在就是正大光明的告诉你,我想吻你。
我气愤的看着他:那你拉我来墙角干什么?刚才歌厅包房里那么多对情侣接吻没打动你吗?你怎么不趁机吻我,你胆量还挺小,就知道在背后偷摸搞事。
他拉住我的手攥在空中,问我:那我现在就拉你去公布恋情,你敢吗?
我赌气的看着他:怎么不敢?
他瞬间拽着我就要往屋里走,这个时候我怕了,我也不知道自己怕什么,我可能是怕自己还没准备好,我一把将他扯开,气愤的看着他:你个混蛋,我才不陪你冒险。
他眼神紧紧的看着我,充满了深邃的渴望,一把将我搂过来,瞬间就吻上了我的嘴唇。当时我都懵了。他从来不问我可不可以行不行,每次都跟我搞突然袭击,好像是一个霸道的唯己主义者。
他轻轻的触碰到我柔软的嘴唇之后,在一系列巧妙的回旋之下,趁我不注意的时候撬开我的牙齿。可想当时的场景,夜黑风不高但是天很冷的夜晚,在小部落的暖篷外面的拐角处,黑暗中的死角,面对着里面一群人的人声鼎沸,他拉我偷偷的跑出来到这里开始接吻。
紧接着就是口腔内的一阵狂风骤雨,仿佛是将我们之间的气息在口腔内360度的换了一个遍。这家伙就是一个混蛋,他自己知道套一个风衣出来,我是就穿了一个单薄的针织衫,除了能在公共场合下显现一下我玲珑有致的身材之外,指望它能遮挡丝毫的寒冷那都是异想天开。
我在冷风中已经开始涩涩发抖了。我禁不住冷风的摧袭踉跄着将他推开:好冷,快进屋...
还没等我说完“快进屋去”四个字的时候,只见他快我一步敞开了自己风衣外套,在寒冷的黑夜里把我瞬间拥入怀里,再一次霸道的继续。
我还想挣扎一番,但是想了想,反正刚才都已经这样子了,还差这么一会吗?想到这里,我伸手揽住了他的腰。
我的主动明显让他愣了一下,下一秒他瞬间反应过来这是什么意思,他将我圈在自己的风衣里,手掌抵住我的后背和腰部,接踵而至的是更加绵长而深邃的吻。
END
皇天在上,我并没有美化哀伤,我只是随着旋律记下我的着遇,即使偶尔勾引过别人的眼泪,也勉强算是场功德
林夕字传
感谢上天,让我拥有的,此刻的我是不是幸福的?我感谢爱我的人,但却只对他们好,那便是我爱的人。有些温暖,曾让我如窝里的鸟儿一样,展开翅膀学会飞翔;有些遗憾,曾让我不懂,命运的道路也有希望,也有光芒!我感谢!
创造了回忆,曾深入人心,可现如今以不属于我。有人说我不懂晗
谁不懂,谁太懂,谁因懂了而至于昏暗,我见过不少懂得人,之所以不想懂,只因懂后的天空同样是风雨,却没有彩虹。
风雨啊,早早被视为辛苦,努力。什么风雨之后,它何罪?只因人不美。
有人说,问题本身有问题,答案便毫无意义,是这样吗?某只狐狸会说~对啊
如果被锁住了自己,从来都不算被保护,即使其有魔法,也只是被锁住而已。
什么风平浪静,枯萎不堪,本不是一体,何来对称,有人说,天使找不到翅膀,连最后躲避的地方都没有了,只能在黑暗里走,我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么,说起来我们都在躲,何处无黑暗?灯光下也会有阴影!
有人还说,诺言是害人的东西,许下就会往,那也只有那个人而已吧,只有他会忘。
决定放下了,明明过了那么久,时间是最好的救世主,如果是,那么那么久怎么还没被救,是迟来的救主罢了。
不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡!没有任何希望。
每首歌都有不一样的回忆真是的,哪有歌有回忆?只是自己听出,想到罢了。
试着坚强,试着看淡一切,并不是坐以待毙,只想顺其自然,有区别吗,完全没有,毫无区别,无聊至极。
时间没有忘记走,但它忘记带我走,我还听留在回忆,它忘记幸福的标签本该属于我们,而不是一些人。回忆,对于很多人,是多么伟大的字眼,但为何不属于创造它的人,属于被创造而享受它的人。既然不能等到,那我就让他停止,既然无法停止,我就珍惜每一分一秒,铭记无心,即使有一天会离开,即使那一天会到来,再也不见,希望我还能记得她,他们的笑容,到那个时候,回忆还不属于我吗?
鲁思雅
儿子三岁那年,丈夫工伤走了。她没有了顶天的支柱,天天哭天天哭,泪水汇成了河。眼睛渐渐的坏了,模模糊糊看不清东西。他是她丈夫的工友,他走进了这个需要脊梁的家。出门的时候,他总让孩子骑马式坐在肩膀上,拉着她的手。一家三口的影子在小巷里被夕阳拉得好长好长。
孩子长大后出息了,一个人在大都市打拼。要接她到城里,她摆摆手:“才工作,不急不急哩!”儿子带回了女友,女孩也央求他去城里,她摇摇头:“要成家,不急不急哩!”孙子出生了,儿子又打电话,她还是不去:"要养家,不急不急哩!"儿子听了,电话那头,已是泪流满面。
她七十周岁那年,儿子一家三口回了老家,他们要给娘一个体体面面的寿宴。主持人拉娘上台讲话,她局促地红了脸,不肯上。他笑了,上前拉着她的手,绕过拥挤的人群走到台上。她咪咪地笑着:"说啥哩!恁多年,没有他,我走不到今天!他是我的眼!"说完,她的脸飞起了红晕,他在台上咬紧嘴唇憋住了笑。
儿子望着台上的老人,满是沟壑的脸上洋溢着幸福的微笑,心里酸酸的;给了自己童年的快乐陪了母亲一生的那个人,他总是忽略了。从饭店回来,他和妻子帮娘收拾东西,回头对着娘笑:“娘啊,你们跟我一起进城!咱要好好拍个全家福套餐!”儿子听到母亲响亮的答声:“好哩好哩!”母亲捏住那个人的手,眼里笑出了泪。
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