情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“没有第一次的女生，不值得被爱”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天，收到一位读者的消息，他是个对感情很慎重的男生，一直坚信自己这一生一定会娶到一个心爱的，并且是第一次的女生过一辈子。

然而当幸福来敲门的时候，他发现这个女生不是第一次，但是自己又非常喜欢她，内心无比纠结。

我刚想给他回复，他说“我觉得不珍惜自己第一次的女生，就是不自爱，她以后出轨的几率一定很高，算了，她不值得我付出。”

这让我想起电视剧《欢乐颂》里的一幕，应勤介意邱莹莹不是处女，认为她就是不自爱。

在这件事情上，邱莹莹有错，她最大的错误不是不自爱，恰恰是太爱一个人，以至于真心错付，义无反顾的爱上那个白渣男。

男生有处女情结，无可厚非。

但是把女孩子的第一次和是否自爱联系起来，并作为判断的标准，这一看法本身就是在贬低女性。

因为你不知道自己这一生中，谁会先出场，谁又会是那个对的人。

每个人都有选择自己生活的权利，你可以不理解，但请不要不尊重。

这世上最大的恶，大概就是活在自己的定性思维里，不能理性客观地去判断周围的人和事。

而这世上最大也最基本的善，就是能够摒弃偏见，理性真实地去发掘他人的本质。

我的一个远房表姐，她是个三十多岁离过婚的女人，那个男人对她之前谈过几段恋爱这件事一直耿耿于怀，趁着表姐坐月子的时候出轨了。

三年来，她带着孩子独自在大城市打拼，好在工作顺遂，自己有了车子房子，但关于婚姻，她说“我相信爱情，但不相信它还会发生在自己身上”。

面对男生的追求，她不停地躲闪，担心重蹈覆辙。

好在那个男生没有放弃，不断地去制造彼此生活中的交集，跟她谈心：

“我没有参与过你的过去，但我理解你，相信你，请你也试着相信我，给自己一个机会，也给我一个机会”。

《心灵捕手》里桑恩对威尔说：躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。

因着这段夭折的婚姻，表姐是不幸的；同样因着这段夭折的婚姻，她又是幸运的。

她遇见一个理解她尊重她的人：

他能够透过世俗中人们对离婚女人的种种恶意，看到她真实柔软的内心、丰盈有趣的灵魂，给她走出枷锁的勇气和被爱的机会。

或许一段好的感情不是去找一个完美的人，而是两个不完美的人一起携手，互相依偎取暖。

就像张国荣在《取暖》中唱的那样：

“你不要隐藏孤单的心，尽管世界比我们想象中残忍

我不会遮盖寂寞的眼，只因为想看看你的天真

我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存”

不要相信离婚丢人的鬼话，与其在一段不幸的婚姻里受尽委屈孤独终老，不如及时止损。

因为结婚的决定可能跟第一次有关，而婚姻之后的生活跟第一次真的无关。

“人生人山人海人来人往，自己自尊自爱自由自在。”

电影《完美陌生人》里有这样一段对话：

索菲亚：如果我不去他家的话，他可能会不高兴，我该怎么做？

罗科：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由，而且你别指望我能多支持你去。QG13.COm

但我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅是你明天早上和朋友聊天的谈资。

如果只是因为担心对方可能会不高兴，就用身体去换取所谓的爱情，那么，当你脑海里出现这个念头的时候，就注定了悲剧。

因为你已经把自己物化了，最终受伤的也只会是自己。

女生想踏踏实实的去爱一个人无可非议，但不能盲目地爱，更不能因为所谓的爱情丢掉自己的底线和原则。

感情是两个人的，但尊严是自己的。

如果你是石头，便应当做磁石；如果你是植物，便应当做含羞草；如果你是人，便应当做意中人。

《半生缘》里说“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得”。

第一次很重要，但没有第一次不代表你不值得被爱。

你无需沉浸在过去的泥淖里无法自拔，更不必自暴自弃。

因为，如果男生不爱你，你把第一次给他，他不会珍惜；如果他爱你，他会心疼你的过去，并且想为你的未来保驾护航。

不管是男生还是女生，希望大家在荷尔蒙散发之前，头脑清醒的思考两个问题：

1以后会不会对今天的行为后悔。

2自己能不能承受后果。

最后，想说的是，只要认真对待过，无愧于心，每一份感情都是宝贵的第一次。

愿你兜兜转转，依然能有甜甜的爱情。

-END-

延伸阅读

为什么你会被分手？因为你不值得被爱

在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？

在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。

她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。

她很不明白，自己到底做错了什么？

为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。

她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。

我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。

你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？

你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？

你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？

一、有成长性的人值得被爱

我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。

但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。

小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？

他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。

慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。

好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。

有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。

二、懂得接受自己弱点的人值得被爱

这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。

是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。

焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。

直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？

从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。

爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。

三、有界限的人值得被爱

经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。

于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。

在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。

你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。

所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。

自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。

女生的第一次和第三五次的区别？

曾经看过这样一句玩笑话说：男生一定要好好珍惜那个翻你手机的女生，因为说不定以后你再也遇不上她了，遇上的都是些爱翻你钱包的女生。

很多男生的感情总是后知后觉，在得到的时候不珍惜，失去了才后悔。我很久前写过这样一篇文章说：很多女生在男生生命中出现都是来给他们上课的。

相反，很多女生，遇见的那些男生，也是使她们成长的。

记得郑爽跟张翰恋爱时还是个不会处理感情的女孩，她为了张翰去整容放弃拍戏，就好像所有第一次恋爱的女生一般。

后来遇见了胡彦斌，郑爽好多了，她会用更成熟的方式去对待感情，即使放手时也很洒脱。

那么女生，感情中的第一次，和第三五次的区别在哪？

第一次遇见喜欢的人：

只要看到他一次你就会小鹿乱撞，完全不敢用眼神直视他，只敢用余光看他是否也在看你，看到他跟别的女生打打闹闹你会吃醋难过。

你会去打听他的星座，生辰八字，去看你俩的星盘是否合适，就算知道他的微信你也不敢主动去加他，只会在暗处默默地祈祷他注意到你并且来追你。

第三五次遇见喜欢的人：

每次看到他你虽然还是会小鹿乱撞，但是没以前撞的那么厉害了，你会变的更大胆一些。

你不会再那么无聊的一个人默默喜欢，你会问来他的微信然后潜伏着，找到机会就去撩他让他注意到你，你目的很明确，你不缺朋友，只缺男朋友。

第一次恋爱：

确定关系的下一秒，你就赶紧发了条关于他的配图，并配上一句“余生请多多指教”的话在朋友圈。你内心巴不得站在城市最热闹的大街上开心的向全世界的人公布你谈恋爱了的喜讯。

如果可以你想跟他24小时都待在一起不分开，你仿佛变成一个话痨跟他有聊不完的话题，刚在一起1个月你甚至已经连未来孩子名字都已经想好了。

第三五次恋爱：

确定关系的那天你心里似乎没有一丝的情绪波动，晚上还很平静的睡了一觉。第二天跟他一起吃饭看电影，你挺喜欢跟他在一起的感觉，但是如果让你马上分开你似乎也可以做得到。

从你朋友圈甚至都看不出一点脱单的痕迹，要不是别人问起你甚至不愿意主动跟人说自己有对象了。这并不是代表你把他当成备胎，只不过爱情这东西你也说不准，指不定两个人什么时候就分手了，这并没什么好炫耀的。

第一次吵架：

此时的你心里有满满的安全感，思路也很清楚，你知道你吵架的目的只不过是想要获取主动权所以你会在他第一次哄你的时候故意小矜持下不被哄好，然后他第二次第三次哄你你才原谅他。

你很享受看着他因为你们的第一次争吵急的团团转的模样，这样你感觉很踏实很有安全感。

第三五次吵架：

你发现他开始变的越来越不耐烦，因为他的不耐烦你的情绪自控力也因此变的越来越差，因为他的不耐烦引起了你的不安全感跟焦虑。

你突然不敢跟他发脾气了，害怕哪一次感情就这么吵散了，你变的越来越懂事，越来越乖，你以为改变自己你们之间的矛盾就可以变少，后来你发现感情只靠一个人的努力是没有用的。

第一次分手：

你一个人在家哭得肝肠寸断，身边的朋友都在劝你可是你一句话都听不进，你不停的看手机看他有没有发信息打电话给你，结果手机屏幕永远都是漆黑一片。

你晚上买了酒把自己灌醉，下意识希望自己喝多了就有勇气去找他了，是的你喝多了，你给他打了无数个电话，发了无数条的短信，都石沉大海，你感觉你可能再也不会喜欢上任何人了。

第三五次分手：

你淡定的删了他的微信，拉黑了他的电话，这么做的目的是防止自己万一哪天不小心跟朋友喝多了会打电话骚扰他，所以你提早切断了自己的一切后路。

你请了一天假把自己关在房间一天一夜不吃不喝，难过了就哭，哭累了就睡，就这样浑浑噩噩的过了一天，第二天闹钟响起，你起床洗了把脸，敷了片面膜，化了对于同事来说许久不见的精致妆容，穿了最近最喜欢的一件衣服背上最贵的包跟没事人一样上班去了。

第一次的时候总是新鲜感掺杂这兴奋，那种第一次的愉悦感是很难用言语去描绘的喜悦，因为那个时候我们都还年轻，各种观念还是很模糊。

后来我们经历的越来越多，理智逐渐代替了感性最后明白生命的长河很多人都只是生命的插曲，不必太介怀，虽然放下了，却也没有以前开心了。

希望余生，你能找到一个待你始终如一的人，可以不必体验人生三五次的滋味，做个快乐的小孩。

-END-

“我不值得被爱”爱情中卑微到尘埃的女生如何蜕变绽放？

今天跟大家分享一个普通女孩摆脱从前的阴影，破茧成蝶收获幸福爱情的学员案例。

为了方便表述，我们用第一人称来描述：

01

分手复合两次，我不值得被爱

我家在一个偏远的小城市，家里的经济实力不是很好，为了得到父母的认可，也为了能给家里做出一些回报，所以我从小都想着比别人更努力一些。

我的学习成绩也还不错，毕业之后原本可以留在省医院工作，可是妈妈总是说“那里是优秀的人才能留下的地方，比你强的人处处都是，只依你自己的工作能力肯定是不行。”

家里为了我借钱打点，反而更加没有音讯，这让我觉得很对不起家人，也很害怕同事对我的非议，所以辞职去了市医院工作。

面对同学们的疑问和关心，我都是说“我想留在离家近一点的地方，照顾家里也方便一些。”可是我心里哪里会这么轻松，是我辜负了家里的期望。

工作最初都很顺利，偶尔遇到一些坎坷，跟家里倾诉也总是会得到一些“你能力不行”的回应，让我很失落，渐渐在工作中开始自我怀疑，结果却受到了领导更多的批评。

就在这段低谷期，我遇到了一个男生，他对我非常体贴，会给我足够的支持，我也跟妈妈聊到过这个男生，妈妈一直说“有人对你好你就要学抓住人家”，也让我更确定的投入了这段感情中。

他对我几乎是百依百顺，我无意的一句话他都会记下来，我的一个眼神他都会读懂我。这可能就是真爱吧，就在我沉浸在爱情的甜蜜时，发生了一件事让我瞬间清醒。

因为一件小事，我们发生了激烈争吵，他竟然把我一人仍在凌晨的街道上转身离开了。平时那么温柔浪漫的人，竟然也对我这么绝情。

这让我所有的委屈全部爆发了，回家之后跟他提出了分手。

通过他的朋友圈动态来看，过了一段时间之后，他的照片中的角落会出现一个女人的背包，或者是桌上的口红，多人合影中有一个女孩几乎每次都在。

这让我隐隐感觉到不安，感觉自己还是没有放下他，所以主动去联系他，希望能够修复我们的感情，他也似乎在等着我挽留他，我们很顺利的复合了。

我总是感觉我们的感情和之前不一样了，可是又说不出问题出现在哪里，可能我就是没有那么喜欢他吧，可能我就是不值得被爱，所以我再一次向他提出了分手。

我很对不起他，我不会恋爱，不会维持感情，可能这个世界上注定没有人会喜欢我。

我被自己这样的想法吓到了，我不能再这样下去了，我需要寻求专业的帮助，带我走出困境。

02

找到内在良好客体，才能勇敢追求爱情

米瑶老师与我深入沟通后发现，由于我的原生家庭原因，妈妈总是习惯性地认为我不行，不相信我值得被爱，也不相信我在工作方面会有好的成绩，所以导致我内心非常的自卑和孤独。

在我内心长期“黑暗”的环境中，前任的出现就像是唯一的光亮，他是唯一会对我投来赞许目光的人，所以我才想要拼命的抓紧他。

我习惯了他对我好，无法接受他对其他女孩好，这种心态才会让我分手之后去挽回他；原来我从他身上只是得到了从来没有过的赞许，那并不是喜欢。

从小妈妈的无力感会传递给我，可是我无法靠自己摆脱这种不健康的亲子关系，幸好有米瑶老师，她作为一种良好的客体进入我的内在世界，慢慢为我打开自己封闭内心的大门。

她让我感受到了被接纳和理解，让我在自己的冰冷世界中感受到温暖和包容，和老师的每次倾诉和学习的过程中都会让我感觉到安全感，这么多年第一次有人愿意倾听我的声音。

米瑶老师为我提供的安全环境中，敢于面对别人的目光，学会抗争家庭带来的无力感，敢于不再被妈妈“控制”，不再听外界的声音，我明白了自己做决定是一个成人最重要的关键点，我感觉到自己慢慢长出了力量。

通过老师的指导我才学到了，我们在成年之前，亲子关系是核心，离不开亲子关系，就无法走入亲密关系。

我从前不接纳别人，也无法接受自己的内心，而现在我能够明显感受到自己的变化，我更加独立和自信，也清楚了自己想要的是什么。

蜕变之后的我，遇到了一个男生，我们互相欣赏，他很优秀真诚，他说我自信独立，我们看对方的眼睛里会闪着光，原来这才是彼此喜欢的感觉。

因为他的家境也不好，所以我们的感情再次遭到了妈妈的反对。

这一次 ，我勇敢说不，我们共同协商，一起努力生活，相信爱会打败一切。越是受到阻挠，我们的感情反而更加坚固和甜蜜。

我万万没想到的是，在我的“反抗”和坚持下，妈妈竟然认可了我们的感情，并且祝福了我们。

通过学习，我相信自己能解决问题，相信我值得被爱，不再恐婚，因为我相信未来的婚姻我有能力好好经营。

我对未来不确定性的涵容能力变强了，想跟所有女孩们说，我们无法控制未来的困难，但是我们要提升信心，强大的内心才是迎接未来一切挑战的最强武器。

03

咨询师助理总结

案例中的女孩会出现这样的情况，其实是因为原生家庭对她有太多的控制，导致她在感情和生活中力量感都很薄弱，也无法完全的思想独立。

我们在成长中听到父母最多的一句话就是“我这都是为你好”，这句话参杂了父母太强烈的主观意愿和判断。

如果我们不按照他们的意愿行事，就会形成一种背叛的压力，所以我们无法做出正常的判断和选择。

很多的大龄少女们一直没有脱单，很大一部分原因是过于听从父母的意见，年轻的时候不许谈恋爱，适龄的时候认为你的男朋友不符合标准，在各种要求下，你渐渐失去了自我，也不知道自己喜欢的到底是谁。

我们需要的是掌握“力量感”，拿到自己人生的掌控权。当你自己做决定，并且可以为之承担后果的时候，才是你真正发现自身力量的时候。

力量感的建立需要五个方法：

1.镜子练习

2.感恩日记

3.知行合一

4.升级关系圈

5.爱上自己

不值得你付出的人，也不值得你为他停留

讲述：

晚睡，你好！

我今年44岁了，未婚，在大学刚毕业的时候就交了一个男朋友，是同一年大学毕业分配的。交往了十二年，一起离开内地的工作，97年98年来了深圳，也一起考了MBA，算是一起经历过一些事情吧。

跟他分手之后（经过一段人鬼不识的日子），不知不觉地就接触了心理学，当时在我的老板（是一个很好的老人家，新加坡人，天主教徒）在他要离开的时候，带我去教堂，从那个时间以后，就一直去教会，在09年受洗成为了基督徒。

在过去的十年里，不论是工作，还是感情生活都经历了不少，按心灵鸡汤的话说，就是找回自己本来的样子。按我自己的解读就是，发现自己藏在身体里，性格里，那个被忽略了的，被遗忘的，女性方式，女性力量。

因为妈妈在我2岁时离世，我的爸爸又是一位残暴的爸爸，俺爸爸50岁生的我（他老人家是1923年的），又是打过仗的人（身上有枪伤），他自己的原生家庭也很惨，俺只有爷爷，没有奶奶。

俺从小没有妈妈的印象，没有她的照片，没有关于她的故事，也没有关于她和我的故事。

唉，反正我自己读了很多心理学的书，算是一点点地明白，一点点地学会原谅我的爸爸对我伤害，污辱。

现在我想说说我自己现在的感情状况。

一直以来，都认为希望自己所学所想都能够让自己的爱人幸福，让幸福美满的家庭在我的手中创造出来。去年的这个时候吧，通过网络世纪佳缘，认识了现在这个他。

因为自己是爸爸带大的，所以，对于这么一个离婚的，带着女儿的人，这个人自己的照片是那种象陈小春的凶凶的武断男人，跟女儿一起的照片则是一脸的温暖的样子，就这样，着了这个人的魔。当时我就说，嗯，我要让这个男人对我象对他女儿那样的笑容（现在想来，就是希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界）。

跟他的交流一直还算是流畅，尽管有各样的起伏，但自己还是知道他在做什么，他从最开始想证明自己的雄性荷尔蒙，到现在看我认真了，就处理防备心态。

我们一直没有见过面，尽管我们住的地方不过相隔两公里。

他从开始找借口不见面，一直拖到今年5月份，从6月份之后，到7月份的时候，他有两个星期不理我，我就是给他留言，后来在我说，要离开的那一刻，他又回来了。

我的闺蜜绝对是不同意我跟他有什么交流的，我开始也是这样想的，包括这两天国庆假期，他没有给我留言，我没有他的电话，我们一直是通过QQ联系的。

我写到这里，真的感觉自己没办法再继续，认为他没有诚意，我跟他没有将来，更是知道我自己没有那个力量让他改变，我更没有耐心，我跟他是不合适的，我们的将来不一样，信仰根基不同，生活状态不同（他有女儿了，所以不着急），而且他对感情没有信心，也不是我改变的。

唉，写到这里，真心觉得自己真的是蠢，放不下这个人呢，也不是放不下，放不下的原因是觉得两个人的感情都需要经过一个非常辛苦的过程，象我们这个年纪的人，往往很难真正信任另外一个人，这一刻，唉，说什么都有点轻。

晚睡回复：

前几天我有篇文章提到了圣父圣母，有人问，“为什么会有圣父圣母这样的人呢，他们是怎么变成这样的？”

现在看你的故事，会得到一种提示：

那些喜欢牺牲自己，成全他人的人，往往都是在自己的成长过程中没有得到过足够的爱，为了医治这种创伤，他们努力让自己变成一个对别人“有用”的人，无限制的满足别人，在别人的需要中获得一种存在感。

如果处理得当，这其实不失为一种自我治愈的办法，当一个人意识到自己是有力量的，意识到自己是可以给别人带来幸福的，过去的创伤才会更快愈合。

但问题是，没有被正确爱过的人最缺少的就是界限感。在满足自我与成全他人之间，这个度总是难以掌握，经常过犹不及，忘掉了自己，一味地在牺牲感中获得所谓幸福的感觉。

不被爱的人，最容易学的是去爱别人，最难学的是爱自己。

很多人往往直走到半程，就停住了，不能再走下去。

比如你。

你原生家庭中缺少母亲的温情，父亲又粗暴刻板，你用了这么多年的时间，去忘掉过去的阴影，“找回自己本来的样子”，你以为你终于可以去爱别人了，你希望自己可以让别人幸福。

你对一个有女儿的男人动心，只因为他对女儿微笑，十足的慈父，这就扣动了你爱的心弦，你以为这是爱情，其实你寻找的还是一个父亲，你真正想做的是他的女儿，得到他女儿所得到的一切。

你想要改变他，拯救他，“希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界”，这依旧是你曾经渴望在你父亲所实践的，你希望自己有力量去改变别人的人生。

你努力成长了，但还是不够。因为你没有学会最重要的那一课：

能给你带来最大幸福感的人，就是你自己。让别人幸福的前提是你能让自己幸福。

别人都可以成为你生命的点缀，别人都可以来可以去，只有你自己，是你生命的根基，是你真正的命数。

只有学会了爱自己以后，你才不会在一个不爱自己的男人面前有执念，你才可以学会在明确的拒绝面前放手，你才能够看透感情的基本原则：不值得你付出的人，也不值得你为他停留。

每个人都该自己去创造自己的命运，当你创造自己命运的同时，也间接影响和改变别人的命运，这就是爱情所能带来的最大改变了。

切不可为了爱而爱，为了付出而付出，那都代表着你丢失了自己。

不要轻易地献出“第一次”

婚前性行为常使女人蒙受比男人更大的损失。尽管如此，还是有不少女人在男友的甜言蜜语下，理性的防御阵地被攻破，而其最终收获的往往不是幸福，是苦果。因而，在汹涌的爱潮里，为了将来的幸福，女人要有“心计”，要自重自爱，不可一失足成千古恨。

下面一些方法也许能够帮助女人筑起坚实的心理堤坝：

1.防止在交往中的“好奇探秘”

好奇探秘心理，多见于年轻的少女。她们似乎不了解和男友单独在一起会发生什么情况，只不过蒙眬地意识到“性”的存在。

她们认为和男友在一起会充满甜蜜感。因此，她们很少拒绝来自男友的呼唤，甚至不拒绝男友提出的性行为，直到怀孕，流产才后悔万分。

女人要避免婚前性行为，不要在与男人交往中好奇探秘是十分重要的。

2.不要轻信男人

有些心地善良、缺乏主见的女人常常轻信男人。

她们认为贞操十分重要，绝不应该轻易送给别人，可是，自己的男友非同一般，他对自己可好了，为自己能得到他的崇拜而受宠若惊，甚至为男友甜言蜜语所陶醉、所诱惑，坚信其爱情的专一，经不住男友软磨硬泡，轻信其性压抑的苦恼。

因此，当男友提出性要求时，担心拒绝会伤了男友的心，只好成全他。

未婚女人绝不能过分轻信男人，迁就他们的无理要求。

3.不要听信男人的结婚许诺

大部分男人在向女人提出要求之前，常以结婚相许，这对女人来说，是十分有效的心理攻势。因为两个即将结婚的男女有婚前性行为，就算一旦败露，也只不过时间早晚而已。那样想的话，女性贞操的防线就彻底崩溃了。

在现实中，男人最终兑现结婚承诺的只有50%，这点应引起未婚女人的高度注意。

4.不能用性行为作为了解男人的手段

有些大龄女青年，感到择偶很难，因而对结婚持慎重态度。她们愿意与自己满意的男友在婚前发生关系，以了解对方的性功能。

在现代科学发达的今天，大龄女青年可以用婚前体检的办法来实现这一目的，用性行为作为了解男友性功能的手段确实不可取之。

5.别以性作为对男人的回报

有些女人为男人的执着追求及柔情蜜语所打动，感激他的倾慕、爱恋之情，甚至是当他为自己或自己的亲属解决了困难或作出牺牲时，常常会于心不忍。

因而，对他提出的要求感到盛情难却，就把满足其性欲望当做答谢其深情厚谊的方式。未婚女人切不可萌生这种心理状态。

6.不要用性表示对男人的爱

有些女人认为男友符合自己的理想要求并对他爱之甚深，或自己的条件较男友差，在男友提出要她以实际行动来表达自己的爱时，常常献出自己的贞操来表示对男友的爱。

她们以为这样能加固双方的凝聚力，其实这种表示常常会适得其反。

未婚女人千万要有“心计”，爱的表达方式丰富多彩，性并不是最好的方式。坚守住女人最后的阵地，才能为未来的幸福打下牢固的基础。

男生第一次见到女生卸妆的心理活动。

和季子聊天的时候，她给我讲了她同事的一件事。

她这个同事和男朋友谈恋爱一个多月，在他面前还从来没有素颜过。

后来男生提出了一个要求，说想看看女朋友的素颜。

女生拗不过他，就答应了。

结果男朋友在见过了她的素颜之后就开始疏远她。

最终因为他的冷暴力，女生说了分手。

听完这件事，吓得我赶紧涂了只口红压压惊。

本来觉得这个分后理由太奇怪了，仔细一想生活中这样的事情好像还不少。

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时常能在网上看到这样的新闻，女生为了在男朋友面前保持精致美丽的状态，一直不卸妆。

甚至是睡觉的时候，也还带着妆。

虽然绝大多数女生都没有这么夸张，但是每次去见喜欢的男生，很多人也都会精心打扮。

头发是刚洗过吹柔顺的，脸是用粉底均匀提亮过的，婴儿肥是用修容藏起来的，眼睛也是用眼线眼影睫毛膏放大过的。

见惯了女朋友化妆的男生，再看她们卸妆后的素颜就有了巨大的心理落差。

大概就是看买家秀的心情吧。

更严重点的，就像是季子女同事的男朋友一样，觉得自己受了欺骗。

网上因此出了个段子，说第一次和女生出去约会，一定要带她去游泳。

身边的确有很多姑娘妆前妆后差别很大，我能理解男生的心情，但我还是很不喜欢这个段子。

因为喜欢，才愿意化了妆去见你，不然你以为我愿意每天花一两个小时变身会呼吸的人民币？

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可还有很多男生，虽然见过了女朋友的素颜，还是很爱她。

朋友夏子是专业的化妆师，非常懂得怎么化妆更好看，卸妆前后完全可以说是两个人。

不过她周末和我们逛街聚餐，还是会素颜出门，她说：“化妆那是工作需要，我才懒得天天化呢。”

后来认识了一个男生，两个人很快成了男女朋友。

那之后即使是周末和男朋友出门，她也会坚持带妆。

男朋友跟她说：“我听你朋友说你非工作时间不怎么喜欢化妆的，其实你在我面前不用那么累的。而且我听女生说化妆对皮肤负担很重，你见我就不要化妆了。”

夏子纠结了半天，还是听从了他的意见， 但是第一次素颜见他之前还是很担心。

结果男朋友的反应出乎她的意料：“原来你素颜是这个样子的，感觉自己赚到了，有两个女朋友。”

还很戏精的说：“以前亲你总觉得不到位，现在终于能'亲密接触'了。”

事后他跟夏子说自己当时觉得好神奇，原来女生卸妆前后可以完全变成两个人，但她什么样子他都爱。

对于女生来说，无论有没有男朋友，美都是一生的追求和必修课。

在喜欢的男生面前，尤其希望能够保持最好的状态，希望在对方心里自己最美。

所以有些女生一听说在男朋友面前卸妆就如临大敌。

生怕对方见过了自己的素颜就不爱自己了。

但其实多数男生，虽然一开始只是爱你的脸，但绝不会一直只爱你的脸。

在他爱上你之后，你化不化妆，都是他的小公主。

他想反悔也来不及了。

我也是第一次当你的老公

婚后第七天，菲菲就觉得日子过不下去了。

那天吃完晚饭，她嘱咐她的大牛哥洗碗收拾餐桌。可大牛哥急着出门和兄弟汇合打篮球，嬉皮笑脸地告饶请假，再三保证会在十点前归家，将厨房餐厅一并收拾干净。

菲菲自然是不乐意的，但又不能做一个管头管脚、不给老公自由的母夜叉，只好点头答应。

想不到的是，大牛哥一直磨蹭到了夜里十一点还不见踪影。菲菲打电话去催，听到那一头人声鼎沸，猜到了是几个狐朋狗友约着去喝酒。她怒火中烧，勒令大牛哥半小时内必须出现在她面前。

身边的几个哥们儿大声笑，纷纷嘲讽大牛哥成了耙耳朵妻管严。好面子的男人一气之下撂了电话，继续大口喝酒大声划拳，对响个不停的手机置若罔闻。

菲菲气得发抖，又打电话给我哭诉，只觉得婚姻摇摇欲坠难以为继。因为这个男人，竟然抛下她出去鬼混，不接电话不归家，简直是犯了滔天大罪，她恨不得将婚姻凌迟处死。

我劝她，处于新婚期的年轻夫妇，都少不了这样的磕磕碰碰。第一次做老公的人，难免会小错不断，只要初心不改真爱尚在，就该给彼此一些时间，去成长、去完善。

领证那天，许多人都会深情款款说一句，余生请你多多指教。因为我们早就知道，余生漫长而艰辛，一起走的两个人，务必要相互关照相互成全。

毕竟好老公与好老婆，都不是天生的。

第二天见面，见到菲菲挽着她的大牛哥招摇过市。不禁哑然失笑，或许每对夫妻的磨合期都是疼痛伴随着快乐，初为人妇与初为人夫都非易事，好在真心相爱的人，总是愿意去学习怎样成为一个好伴侣。

有人说，我不羡慕街头热吻的情侣，我只羡慕牵手漫步的老人。

因为牵手的老人，代表了一生一世不离不弃。我们觉得那样的爱情美，是因为他们走到了我们想要的结局。

我家对面，正好就住了这么一对老夫妻。

每天早晨出门上班，都能遇到晨练回来的两个人，拎着满兜的菜蔬，轻声细语说着茄子要酱爆、土豆要醋溜、牛肉要红烧。

吃完晚饭，也总能看见他们挽着手去散步，两个人都是一脸笑容，白发衬着夕阳，让人一看，就想到了执子之手与子偕老，信了天长地久和此情绵绵。

我认为那是婚姻最好的模样，在正当年华时遇见情投意合之人，夫唱妇随，一辈子不红脸不吵闹，和和美美。

所以每当我和老公言语不合起冲突，我总会疑心自己选错了人，内心的小魔鬼便撺掇着主人歇斯底里大发雷霆。终于，在一次激烈争吵后，老公摔门而去，我站在过道里大声嚎哭。

这时，对门的门轻轻打开了。那位慈眉善目的老奶奶探出身，邀我进去坐一坐。

我进了门，见到老爷爷正提笔画画，老奶奶端出水果来，开始安慰我。她说：“小两口吵架，可别动不动就提离婚。哪一对夫妻不是从吵架和好里过来的？”

“你们也是吗？”我一脸震惊，不敢相信眼前相视而笑的神仙眷侣，也有摔盆砸碗过不下去的时候。

“是啊！”老爷爷哈哈笑起来，“做夫妻可不比做工作容易啊！开始谁都不擅长啊。”

时光里的那些老故事，今日说起来已云淡风轻，当年却不见得那么轻松容易。可若要细细讲起来，也无非是些鸡毛蒜皮的小事情，让彼此伤了心、生了怨。

老奶奶提起，年轻时的丈夫不解风情，更不知温柔为何物。作为当年的小资女孩，她没少为这个生气。

老爷爷却说，开始时，自己并不懂得女性的细腻心思。直到在一起生活了好几年，才真正理解了一朵鲜花对女人的意义。

大部分女性，都注定要在婚姻里遭遇大大小小的失望。他不知道纪念日要送礼物，常忘了早点回家有人在等，也不晓得主动分担家务……

很多人告诉你，爱你的男人会怎样怎样，却很少有人注意到：

从一个大男孩到一个成熟的丈夫，也有一条漫长的路要走，粗枝大叶和马马虎虎，都需要慢慢改正逐步完善。年轻的小夫妻之间，缺的不是爱，而是宽容、耐心和等待。

一步到位的速食婚姻，并不存在。

毕竟他也是别人家被宠爱的儿子，就像你是父母的掌上明珠，都曾少不更事无忧无虑。两个人相知相爱，组建家庭后，要承担起家庭责任和重担，身份与角色转变，当然需要时间来适应和摸索，男人女人都一样。

婚姻的意义，便是将两个半大不小的年轻人从原生家庭中剥离出来，在生活里摸爬滚打，成长为真正的大人。

许多热播电视剧，比如《金婚》《王贵与安娜》《父母爱情》，讲的都是这个道理。故事里的生活脉络清晰，生活中的故事却模糊不明。我们看得到白头偕老儿孙满堂，但看不到一地鸡毛和心底的波澜起伏。

任何一场婚姻都不容易，且行且珍惜走到了白头的，才格外令人感慨和唏嘘。

那个体贴入微的老头子，可能也曾是个懵懵懂懂的愣头青。

那个温柔细致的老太太，可能也曾骄纵蛮横一身公主病。

真正爱你的人，不一定把你宠成女儿尊为皇帝，却一定会为你去成长为一个优秀的丈夫或妻子。

步入围城前，谁都有许多美好幻想，包括我。

当时的婚姻，被我们简单理解为爱情的延续，依旧风花雪月温柔缱绻。可是实实在在的日子过下来，却被柴米油盐牵绊，被人情世故制衡，被七情六欲左右，不如意事，往往十之八九。

我和老公吵到不可开交时，他总会怒气冲冲地吼：“我也是个人，我也有情绪和底线！”

我们都刚刚从烈火烹油的青春里走过来，对生活的看法还略为浅显，对婚姻的认识自然也不够全面，难免会放大自己的委屈而忽略对方的难处。

所以我也只顾着自己伤心，完全看不到这个大男孩眼中的委屈和难过。气消了一想，他也不过才二十几岁啊，电视剧里那些儒雅大叔的风度翩翩和善解人意，还在时光那头远远地等着他。

而我要做的，便是和他并肩同行，跋山涉水，架桥铺路，互相鼓励，也互相成就。因为我们结合的初衷，是过上幸福快乐的日子。

一朵含苞欲放的花骨朵，要经过风吹雨打烈日暴晒，才能够结出甜美的果实。未经烹饪的食材，要舔过刀口滚过油锅，才能释放出内里的芳香扑鼻。

人世间的许多道理，说来也不过是经风雨方可见彩虹。爱情与婚姻里的那些坎坷磨难，其实也殊途同归。无非是两个年轻人产生了爱情，用尽大半生相依相伴，由青涩懵懂，变得成熟温柔。

婚姻是更高段位的人生修行，其本质正是成长二字。世上没有天生的好老公，更没有轻轻松松，就走到了白头的两个人。

多一分宽容去磨合，少一寸抱怨去相处。等到红颜老去双鬓斑白，牵着手夕阳漫步时，肯定也会有年轻的孩子，悄悄指着你们的背影说羡慕。

人生最幸运的事情之一，便是我们在彼此的陪伴和见证下，变成了更好的自己。

正如那位老爷爷当年写下的保证书：

第一次做你的老公，不当之处请你多多担待。我会慢慢改正进步，因为我的愿望，是一辈子做你的老公。

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