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等你有钱,就不必来找我了
08年,还是09年的春节,我们一家去农村三姑家过年。听说我们一家子回来,从初二到初五,远近亲戚就都来拜年,每天不断。
大过年的,大家伙儿本该乐乐呵呵,可偏偏初四那天,有人却当场哭了。
刚想进屋偷听,但那人刚哭完,就穿上大衣走了,也没坐多久。
送客回来,我把三姑拉到过来,问刚才的情况。
三姑淡淡地说:“你表姐,刚进城没多久,就跑回来了?”
我很诧异,问她是哪个表姐。
三姑看了看我,又瞅了瞅我妈,跟她核对了一下:“那年他好像才七八岁是吧,不一定能记得了。”
“咋不记得?!那会儿他都上四五年级了。”我妈当场反对,接着又提示起我:“你这个表姐啊,就是你二大爷家的老二。那年不来咱家,让你爷帮着主事儿吗?也是大过年来的。”
“是等她老公好几年,开始以为他跑了,后来又找到了那个吗?”听老妈一说,我回忆起来。
“嗯哪,后来那男的有钱了,就把你表姐接进了城。刚才你二大爷来,说你表姐又自己跑回来了。”三姑接下话茬,又讲起了表姐的故事。
听我妈说,我三岁半就进了城,所以我对老家的事并不清楚。我对老家人和事的印象,也只是寒暑假回来时,积攒的一些片段。
我这个表姐,比我大6岁,家里面姐妹三个,她排行老二。每年过年,她都会跟二大爷一起,来我家拜年。
在我回忆里,她说过的话,恐怕不会超过十句。虽然只比我大6岁,可做饭的时候,她都跟着姑姑们一起,围着锅台一起忙活。吃饭的时候,家里的板凳不够,她就躲在厨房,跟几个姐妹一起吃。临走了,大人们要发压岁包给小孩,别的兄弟姐妹都争着要,唯独表姐,推扯半天才肯接受。
五年级的那年寒假,表姐独自一人,初一一早就来到爷爷家,说是让爷爷主持公道。开始爷爷不同意,后来表姐说着说着就哭了,爷爷也就同她一起去了,连新年的头顿饺子都没吃。
当时的我,自然不了解真相,后来知道了,也都是听姑姑们闲聊得来的。
原来表姐十四岁那年,就喜欢上了同村的一个小伙儿。
二大爷一家,都是庄稼人,供三个孩子念书实在不易。偶然间听说女儿早恋,他更是气不打一处来,当晚就把她骂哭了,并且警告她,她再瞎搞,家里就不供她念书了。
不知是爱的力量强大,还是那个年龄段的女生叛逆,或者说表姐本性倔强,被二大爷责骂以后,她没有听劝,反而愈演愈烈,主动示好,主动表白。
一怒之下,二大爷真不让她念书了。可因为同村,即便不上学,两个人也可以背地里来往。
听说女生主动追求自己,男生也按捺不住,一来二去,他也渐渐喜欢上了表姐。
表姐十六岁那年,男生十八,高中还没念完,就被送去当兵。
临行前,表姐为表忠诚,还背着家里人,偷偷跟那男生开了间房,在县城的某家小旅馆。
做完一切该做的事情,男生准备离开,奔赴远方,表姐留在这头,独守空房。
可万万没想到,男生刚走不到俩月,就被电报召回家。电报里说,家里母亲得了重病。
刚到家门,正好大年初一,还没进屋,男生就被扇了一耳光,刚要动怒,抬眼一看却是诈病的妈妈。
“你不病了吗?”
“小兔崽子,我……我就是被你气病的!”
“我,我咋气你了?”
男生边说边捂脸,等气冲冲地迈步进屋,才发现客厅里坐满了人,这其中就有爷爷。逐个数过去,他在角落里也发现了表姐,她低着头,一声不语。
看他进屋,二大爷腾地站起来,正想再给男生一嘴巴,表姐抢先挡在男生前面。
“你起开!是他,是他让你出丑,你还替他说话?!”二大爷边说边想拉开她。
“早跟你说了,是我乐意的,跟他没一点关系。”表姐一动不动,紧紧地护着男生。
听了父女俩的对话,他立马反应过来,知道表姐有了身孕。也不知是年轻气盛,还是年少早成,他当场搂住表姐,说立马就可以娶她,整个屋子,寂静一片。
老实说,这也是我们这边的想法。事情到了这种地步,迎娶表姐顺理成章,只是男方家里人,多少有些抵赖的意思,说娶不娶还要看孩子的意思。谁承想,最后孩子自己竟然同意了,家长也就没了借口。
话已至此,男方家里选了吉日,给表姐操办个婚礼,说等到了岁数,再让两个孩子领证;还说让表姐先跟他们一起住,等以后有钱了,再给两个人盖房子。
本以为结婚以后,便是永久的甜蜜。可谁知道,婚礼没多久,婆婆就开始嫌弃表姐,到处跟人说,儿媳妇这个不干那个不做,背地里讲究表姐,说她配不上自己的儿子。
过门时候,表姐已有4个月的身孕,大冬天不敢碰凉水,也不可能卖力气,可惜没人同情。不敢反抗,怕变本加厉,也不敢回娘家,怕人笑话,她只好躲在被窝里哭。
男生实在看不过去,也不敢顶撞自己的亲妈,一气之下就偷家里一笔钱,南下经商去了。临走前,他跟表姐保证,自己不会变心,等落脚了就让表姐跟过去。
宝宝出生前几天,男生拎包回来了,塞给她一笔钱。等宝宝满月,他又离家闯荡去了。
之后四年多,他就再也没回来过,除了每月给表姐寄钱外,电话也越来越少了。
而这几年,表姐依旧和公婆住在一起,既要耕地种田,又要服侍老人,一个人带孩子。
家里人实在心疼,就劝表姐离婚,表姐不同意,说再等等,等男人安顿好了,就能接他。实在没辙,二大爷就给男生打电话,要挟他说,他再不回来就让女儿改嫁。
没想到这一吓,男生还真的回来了,不早不晚,就在孩子五岁生日那天。
五年过去,男生可真变了样,开着轿车,戴着墨镜,西装革履的。他一推门,给孩子吓一跳,跑回屋躲在妈妈身后。
等他进屋,摘掉墨镜,表姐瞬间就呆住了。
他靠过去,她推开他;他要抱孩子,她把孩子搂在怀里;之后他冲上去,使劲儿搂住她,像当年答应娶她的时候一样,表姐没有挣脱,趴在他的肩膀上,哭出了声。
他说,这次要把表姐接到城里,跟她们母子一起生活。
表姐没有拒绝。五年来,虽然她心生怨念,可他一回来,她还是心软了。
到了城里,听说表姐成了全职太太,每天呆在家里,除了洗衣做饭什么都不干。
原以为这样的日子算是幸福,她从此可以不再奔波,但后面的事情,却是荒唐的离谱。
刚一进城,表姐怎么打扮,他都看不顺眼。带她去买衣服,换了一身名牌,回到家他又嫌她皮肤不好,没城里的女人白。表姐心里委屈,摔门而出,他转身就冲孩子来一句:“你看你妈,真没文化!”
渐渐地,表姐学会了化妆、打扮,可每次叫他来看,他都不理不睬,烦了就跟孩子讲:“你看你妈,整天啥也不干,倒是越来越臭美了。”
不打扮吧,他嫌表姐给自己丢脸,打扮吧,他又担心她会变坏。他让她在家里呆着,却越来越鄙视她,整天无所事事。言语间,他用自己的方式,宣泄着各种看不惯。
令她失望的,远不止这些。没过一个月,男人就提出来分居,说是忙工作,怕耽误表姐休息。紧接着,男人又经常借口在外谈生意,一个礼拜不回一次家。
无意间和邻居聊天,她才清楚,此类行为是他“外面有人”的节奏。于是她溜进男人的房间,在书桌里的旧相机里,翻出了各种物证。
没钱的时候,一个人带着孩子,就算受婆婆的气,受众人的指点,四五年也能熬过来,可富裕了,在一起不到俩月,她就支撑不住,跑回了家里。
将信任交给有钱的男人,结果总归是失望的。
甚至一踏入家门,她就应该收回脚步了。只是如今种种,彻底断了她的回头路。
都说男人有钱就会变坏,钱不过是个幌子罢了,内心深处的欲望和贪婪,才是男人难以逾越的屏障。
相濡以沫的,是夫妻;相忘于江湖的,也是夫妻。这点我懂。
我只是搞不明白,为什么那个有了钱变了心的男人,非要回去接她,刺她最后一下。
如此倔强的表姐,一定是不需要任何怜悯的。
但此刻,我却很想要到她的电话号码,请她出来坐坐,一起吃顿饺子,像往常过年那样。
“等你有钱,就不必来找我了。”如果可以,我还想当时,替表姐说出这句原本该说的话。
果姐有个朋友和女朋友分手了,因为她女朋友太有钱了,但是我今天不是分享爱情被现实打败的故事,而是想说,越长大,越会明白很多事情真的不是靠后天努力可以解决的。
前几天跟朋友喝酒,不可避免地聊起了各自的女友。
他抱怨说,前段时间跟女朋友外出,她死活不肯坐飞机,为了省钱宁愿搭硬座。“我已经工作了,真的不是我买不起。”
可是,我却不由得想起了自己的恋爱。
因为我的情况,好像跟他的完全相反。我的女友家境优渥,是从来都没有过“省钱”的概念。
我女朋友家里是经商的,在当地小有名气,坐拥好几座别墅和豪车,而我是一个普通工薪家庭的孩子。
刚开始谈恋爱的时候,她好几次提出想一起去旅游,但我每次都支支吾吾地应付着。
当然,并不是我不想去。只是,作为一个没有收入的大学生,要我一下子拿出好几个月的生活费来旅游,实在是有点捉襟见肘了。后来有一次,我省吃俭用了好久,才终于凑够了跟她去旅游的经费。
可在做出发的准备时,我才发现,她的选择真的远远超出了我的预算。
她出去玩一直都是选最好的,除了来回机票的花销,会习惯性地预定当地最好的酒店,以及评价最高的网红餐厅。
用我朋友的话,总结就是:“躺在那家酒店的床上,都能闻到人民币的味道。”
去到当地之后,她也继续延续着自己的生活方式:出门打专车,绝不坐地铁。吃饭点一桌,每样尝一点。
于是,在一张张可怕的账单之后,很快,我就连一分钱都没有了。
可是,我却并没有直接说出来,开始找各种藉口躲避昂贵的晚餐:“昨晚没盖好被子,现在头痛得不行,要不我们吃粥吧。”、“我衣服洗了还没干,要不你自己出去吃吧。”
推脱了两三顿饭后,她生气了,摔门而去,到商场逛街。而我赶紧趁机,在房间里用花呗点了满减的外卖盒饭。
终于撑到回家那天,下飞机之后,我骗她说没胃口,不想吃饭。
然后,我偷偷跑到便利店,用口袋里剩下的零钱买了两个饭团,狼吞虎咽吞下肚。但吃完了才发现:我连买车票回家的钱都没有了。
于是,我只好厚着脸皮向她求助。
女朋友先是白了我一眼,然后无语地帮我买了车票,说: “拜托你,等稍微有钱一点的时候再跟我出来玩啦。”
我沉默着点点头。对于她的生活方式和言行,我没有半点异议,因为这就是她日常的生活,而我所面对的窘境,是她从没经历过的事情。
心里只能默默想着,差距是能通过自己填补的,我要赶紧找工作赚钱,尽全力过上她想要的生活。
幸运的是,我很快找到了工作,开始有了收入。旅游吃饭之类的事情,终于不用担心了。
但很快,我便发现了新的情况:原来吃饭出游,只是恋爱中的基础建筑。真正考验我经济实力的,是过不完的节日和送不完的礼物。
有一次她的生日,我一狠心花了几千块买了名牌的衬衣和项链给她。这是我买过最贵的衣服,没工作之前想都不敢想。
我小心翼翼地将衣服和项链放进好看的包装盒里,抱着窃喜的心态,准备在微信上约她出来。
但我还没来得及说明自己的目的,她就抢先一步告诉我,刚刚收到了家人送的生日礼物:一只价值六位数的手表。
我顿时怔了一下,已经快说出口的话又硬生生咽了回去。因为,我看了一眼自己买的礼物,那盒我咬破嘴唇拼凑起来的“心意”,价值还不到屏幕里那串数字的十分之一。
当然最后,我还是把这盒礼物送了出去。
我期待着她也许会表示感动或惊喜,但现实是:从我将它送出去那天起,我再也没见过它出现。
这件我拼尽全力买的东西,只是她平常生活中很普通的一两件,没有任何特殊的存在意义,可能是她众多战利品中最不起眼的一件罢了。
所有的感动或惊喜,都是我之于自己的水平而言的。一想到这点,我真的有些失落了。
而她似乎也看出了我的顾虑,最近总会有意无意地称赞我,说觉得我是个有上进心的人,说身边许多朋友都还在浑浑噩噩过日子,而我已经能养活自己。
我对她心怀感激,因为,虽然我没给她带来任何生活的惊喜,但这么久了,她还是没有离开我。
但是我的室友就不一样了。虽然,他跟女朋友之间的情况和我差不多,却面临着更严重的问题——买房。
有一次,他女朋友的父母来了广州跟他见面,酒足饭饱后聊起未来的计划。在得知他还没自己的房子后,她父亲说:“我知道你们这边的 xx 新世界还挺不错的,以后要买就买那里吧。”
朋友不由得愣了一下,那里是全广州最贵的楼盘之一,全部房子都是上千万一套。以他,或者他家里的情况,首期都是给不起的。
但女朋友的家里人却不以为然。他们认为既然要女儿远嫁南方,那必须要生活得更好才对,不然,干嘛要离开家乡呢?
这个理由强硬得让人无法反驳。他只好尴尬地笑着点点头说:“我会努力的。” 但他内心明白,这个目标是自己从来都没有考虑过的。
吃完饭回来,他跟我提起这件事。我问他:“最关键的是你女朋友怎么想?”
他的答案让我难以忘怀。
他女朋友的原话是这样的:“要是我从小骑自行车,你让我坐上汽车我会很激动很开心。但问题是,我一出生就坐在奔驰上啊,你还想中途把我拉下车来吗?”
我听完这个答案,内心久久不能平复。我明白她所说的道理,但对着自己所爱的人说出这么一句话,我想没有人能坦然接受。
不久后,他们便分手了。
理由是一个亘古不变的烂理由:没感觉了。
但我们都心知肚明,两人在一起好几年,所谓的感觉早已不能影响这段关系。两个家庭之间的差距,才是阻碍了他们走下去的理由。
我们没有人想要过得比现在更糟糕。所以,每当她要求昂贵的礼物、精致的生活时,我的内心没有一点异议。
这就是她本来的模样,也是她所适应的生活。我不能自私地要求她陪着我一起平淡,要求她放弃自己的标准。
但不得不承认的是:我们生活中的差距,不是有上进心、肯努力就能填补的。
我们可以尽最大的努力,在恋爱的名义下尽最大可能适应彼此的生活。
但在走到谈婚论嫁那一步时,所有缝补过的伤痕便又会崩开了线。我们很可能,最终还是会倒在现实数字面前,用随地捡来的理由终结掉这段注定没结果的关系。
我和先生要离婚了,没有家暴,也有出轨,就是没感情了。
我能感觉到他态度中的冷漠,我想我们大概一开始就是不合适的。
我是设计师,做出了点成绩。他是财务经理。我们在一个共同朋友举办的活动上认识的,我们两人结婚,收到了许多朋友的祝福。
在大家看来,堪称完美爱情。
可是只有三年,我们就过成了只会进出门打个招呼的室友关系。
我还能记得,刚开始在一起时,我们经常黏在一起,看彼此的眼光都带着欣赏和自豪。
后来却越来越多的争吵,两个人都不妥协。
有不同意见没办法协调。最终只剩下大吵,吵着吵着,心就远了,心远了连吵架都嫌麻烦。
我一直问自己,我们俩谁错了?怎么把婚姻过成这个样子。
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有人曾说:婚姻,一开始靠爱情,最后靠毅力。爱了不在一起的人,不爱在一起的人都是如此。
爱情在婚姻的琐碎和吵吵闹闹中,渐渐被磨平。
无数次的争吵是因为夫妻没有从争吵中发现对方的诉求,根本矛盾没有得到解决,只能用争吵逼对方妥协。
先说争吵的本质是什么?
1.想推卸自己的责任
在争吵中我们想确定“到底是谁的错”。
找到问题的替罪羊和搞清楚问题本身是不同的。
当人们找到替罪羊,便可以推卸自己的责任,开始抱怨指责。
这种抱怨和指责想带来的是对方的改变和妥协。
2.因财务纠纷而起的争吵
可能夫妻两人会因为缺钱,理不理财?一双鞋该花多少钱?这些问题争吵起来。它涉及了你们之间不同的价值感和消费观。
同时,女性容易把钱和爱不爱等同起来。“你不愿意为我花钱就是不爱我。”
3.有话不想说
为什么人们会有话不说,因为不愿意让对方看到自己的漏洞。
我们不想表现得自己需要别人,因为“我需要你爱我等于我求你爱我”,那么我就低你一等。如果我不表现出来,但你却能满足我的需求,那么我认为你是爱我的。
人们还理所当然的认为,“你爱我,就应该知道我在想什么”。
一旦生气就闷闷不乐,心生怨恨,开始冷战。
即使是这种没有言语的对抗,对方也能感受到其攻击力。消极的对抗行为对亲密关系是毁灭性的。
我们还会陷在“如果你真的爱我”这个游戏里。
如果你真的爱我就应该知道我在想什么!
如果你真的爱我就应该戒烟!
如果你真的爱我就应该早点回家!
如果你真的爱我就应该不要和我争吵,全部按我说的来!
没有人完全可以理解另一个人,不要等别人猜到你的心思。有争执,先表达自己的心意,然后理解对方的立场。
4.你总是这样
人们争吵最爱用的词:总是、一直、从不。
其实人类正常行为中很少出现总是和从来不的行为。但这类词语很容易引起对方的反感和不满。
这类词语将事实扭曲,片面强调了对方偶发行为。它反映的是说者的无力感,因经常性的需求得不到满足,所以对对方的行为盖棺定论。
它也代表着一种自证语言,相信自己的需求得不到满足。
这种词含有一种抱怨的成分,你的不安得不到对方的安抚,从而堆积负面的情绪全部一涌而出。
当人们大声争吵时,其实是想要被伴侣看见。
人到中年,是个尴尬的年龄,上有老,下有小,各种各样的压力接踵而来,有的来自于家庭,有的来自于工作。
夫妻之间,因为一起生活的久了,感情淡化,审美疲劳,夫妻生活因为缺少激情,而变得枯燥乏味,进入一种淡如止水的维持阶段。
夫妻到了中年,或多或少的总有一种想要脱离婚姻的冲动,因为多年被限制在婚姻的围城中,很多心愿和想法还没有实施、完成,眼看人生开始走向暮年,所以结婚多年之后,不想再纠结于婚姻、夫妻关系,而是想做一些自己早就想做的事情。
比如说男人在发展事业的同时,扩大交际圈,跟青年少年时代的朋友聊“那些年追过的女孩”,女人就是发展自己的业余爱好,学瑜伽、国学、养生、美容等,提升自己的新底蕴。
夫妻双方各自忙着各自的事情,如果这个阶段夫妻关系没有调理好,就容易产生离心力,夫妻之间相互厌烦、相互抱怨,导致夫妻感情变得极不稳定,而第三者的插足,更是让夫妻之间的裂痕越扩越大。
这是现在很多中年夫妇都在经历的婚姻危机、情感危机。
两个月前,维情咨询师张欢欣在上海维情总部,接待了从广东江门专程赶来的求助者林女士。
林女士说:“我和老公结婚19年了,双双进入了不惑之年。儿子今年17岁正上高中。
我们有家公司,经营稳定,生活不愁。以前一家人在一起有说有笑,非常热闹。
这几年,老公经常晚回家,不回家,在外说是业务应酬,其实是在跟朋友鬼混。儿子回到家,更是把自己关在房里,玩手机,玩电脑。
本来一家人还算平静,直到老公出轨一个三十岁左右的离婚少妇,整个家庭都乱了套了。老公常住在那个女人家里,对我和儿子更加漠不关心了。
我跟他吵过多次,刚开始是背着儿子的,现在也不背着儿子了,一见面就吵,儿子的学习成绩一落千丈,性格变得古怪暴戾,经常在学校惹祸招灾,好像变了一个人。
我跟老公曾经商议过,双方控制情绪,等孩子考完高中之后再解决我们之间的事。
我们尽量都在克制,但我心里却很委屈,感觉这个家非常冰冷,我不想这个家就这么散了,请您帮帮我!”
张欢欣老师认真地听完林女士的诉说,对林女士的婚姻危机和老公出轨问题做了专业的诊断和分析。
张欢欣老师说:婚姻出现裂痕,往往不是在第三者出现的时候,而是在第三者出现之前就已经有了很多潜在的问题。
婚姻幸福的基础是夫妻之间的和睦友好相处,这需要两个人长期以来共同的呵护。不能因为时间的长短,而让爱情迷失。
爱情就像是婚姻的土壤和水分,婚姻生活如果没了爱情的滋润,就会在机缘之下,从第三者身上寻求新鲜感、刺激感,因此导致偷情出轨等问题发生。
你老公目前出现的这个问题也是如此,至于他对您们之间的感情还有多少,对第三者的感情是真心实意,还是逢场作戏?需要细致认真地辨识。
现在高中时期的孩子处在青春叛逆期,父母的不和,甚至离婚,会对孩子的内心起到很大的波动,甚至会改变其性格,影响其以后的为人处事习惯,不能不引起足够的重视。
你现在需要做的就是一方面跟老公坦诚沟通,说出你的真实想法,看看他对这段婚姻,这个家庭还有多少眷恋,另一方面请维情咨询师分离和劝退小三,让老公断了出轨的念头。这样才能更加聚焦地修复夫妻关系,让家庭回归正轨。
男人四十就已经到了不惑之年,相信你老公对于各方面的人情世故都已明白不少,如果因为你老公的出轨而闹得离婚,满城风雨,不仅对家庭、名誉,而且对他的事业、前途也会带来很大的影响。在这方面,也要尽量使他明白到这一点。
如果他能够理智回归,不妨大度一些,包容一些,重建夫妻关系,修复婚姻裂痕。可以多增添些浪漫的夫妻节目,培养浪漫情调,点燃夫妻热情,增加中年人婚姻的情趣,这样对稳固中年人的婚姻大有益处。
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01
前段时间去影院看了《你的名字》,轻松搞笑的起端,一点点渲染出的悲伤情绪,最后长大后,忘记了彼此的三叶和泷再度重逢。整个人都被一种久违的温暖所包裹。
“重要的人,不想忘记的人,绝对不能忘的人,就算我不记得你的名字,我也会一直一直拼命的寻找你”这句台词,让我有了小小的触动。
我们生命里总有一两个重要的,不愿忘记的人,但往往时光会带走他们,将一切变得面目全非,那我们又该如何遗忘?
感慨间,又想起一件往事。彼时我还在读大学,第一次陪好友穆北去了刺青店。
那时马上要到穆北和男友的一周年纪念日,她想了很久送男友什么礼物,我们绞尽脑汁帮她想了许多,都被她一一否决,不是觉得俗气,就是觉得没新意。最后有人灵光一闪说,你既然那么喜欢他,就把他的名字纹在身上吧,他看到肯定开心。
没想到听到这个建议,穆北眼睛亮了亮,想了一宿竟然真的决定要去。
我从小就是一个心思重、顾虑多的人,本想劝穆北的,毕竟谁都说不准他们以后会不会分手,分手后看着那个纹身,不仅自己看着心烦,而且说不定以后的另一半看到了也会介意。
但是看着穆北一脸跃跃欲试的幸福表情,到嘴的话又咽了下去。这时候我说这话,不仅扫兴,难保不让人误会是不是在“诅咒”他们。
趁着纹身师在准备器材前,我又试探着问穆北,要不不纹名字,纹其他的,比如他喜欢的动物,或者你们之间值得纪念的东西。
躺在床上的穆北斩钉截铁地拒绝了我,说,就纹他的名字,我爱他,就要把他的名字刻在心上。
02
那时候我还没有谈过恋爱,对这话的触动还没有嗡嗡嗡传来的机器转动声,和穆北不时传出的痛哼声让人印象深刻。
甚至还自以为是地感概了一番,原来爱情就是将你刻在身上,融入骨血,即便痛侧心扉,也甘之如饴。
那个纹身,听说发挥了很大的作用。周年纪念日那天,她男友看到纹身时,感动得一把抱住了穆北,说了好多甜言蜜语,并承诺一辈子会对她好。
后来没多久,我也谈恋爱了。男友是典型的工科男,做事一板一眼,不像穆北男友那样会说很多甜蜜话,这不是重点,重点是他还特别毒舌。
一次偶然又想到穆北为爱纹身的事,就开玩笑地对男朋友说,要不我也去纹个身,将你的名字刺在我身上,那样我就会一辈子都记得你。
男朋友像看神经病一样看了我一眼,又发挥了他的毒舌本性,我觉得你不要在你身上纹我的名字,就直接在脑门上纹智障两个字。
见我愤愤的,就要翻脸,他叹了口气说,纹身算哪门子表达爱的方式,真的爱一个人不是将他刻在身上,而是放在心上。
我们时常问自己,问别人,什么才是爱,怎么才能让爱情永垂不朽。
但从来没有一个标准答案,就如穆北忍痛将喜欢的人的姓名刻在身上时,她以为那便是爱情,那就是让爱长存不灭的最好表达方式。
但结果呢?结果是,三年后男友同穆北提出了分手,穆北再次走近了纹身店,又抹去了那个“爱的明证”的纹身,名字虽然去除了,那胸前那块皮肤上还是留下了痕迹。
穆北说,去掉纹身的过程,比刺上的时候要痛得多,痛得她都流泪了。
03
爱时,在心口纹上你的名字是我毕生的荣耀,分开后,你的名字就是我洗不掉的疮疤了。
或许这就是爱上一个不能陪你走到最后的人的代价。在我们年轻时,企图用各种各样的举动,来记住我爱你的时刻。
他在你的心口开出了一朵花,你用心血浇灌,用痛铭记,最后剧终人散时,才发现想要永垂不朽的只有你自己,而在他心里,你早就湮灭如灰烬。
我们要如何明证爱,不是我将你纹在身上,而是我将你放在心上。
不要因一时兴起,就在身体上纹上谁的名字,认为那就是能让爱情长久的护身符。彼时不知,到分开了,你才能知道那种行为有多傻。
过去,你是我想铭记的人,后来,你成了我想要剔除的痛。
01
发现他出轨以后,我们离婚了。
我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。
我们之间一直都是相互支持,做什么事都有商有量的。我体贴他,他尊重我。
结婚9年了,孩子都7岁了,他还是出轨了。
我怎么也不敢相信,这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。
一点征兆也没有,他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢?
02
两年前冬天一个下雪天,我送完孩子上学,回到家看到门口站了一个女的。
她问我是不是赵康乐妻子,我说是,她拧着眉头看我。
她接着说“外面冷,我有些话要和你说,我们能进去讲吗?”
我心想能叫出老公名字,应该是认识的人吧,我就没拒绝。
03
坐下来之后,她跟我说她叫宋依,妹妹叫宋而,是公司职员,跟赵康乐一个单位的。
她知道妹妹谈恋爱了。
本来是一件好事,但经常发现她妹妹魂不守舍,恋情似乎并不顺利。
她和家里人都很担心,再三寻问,她才说出了真相。
这个赵康乐是有家室的人,但妹妹又非常爱他,不管家里人反对,死活认定了这个人。
宋而今年27岁,研究生毕业,以前没怎么谈过恋爱,人很单纯。
宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠,可才没多久,两个人又到一起了。
本来也不想打扰赵康乐家人,这样他自己家一闹起来,说不好是直接闹崩了,还是说能管得住他。
姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来,小夫妻过好自己的日子,放过她妹妹。
我坐着不知说什么好,应付两声,只希望她快点走。
04
她一走,我就摊在沙发上了。
不像假话,甚至还没核实,听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。
特别委屈,不敢相信,怎么可能?忍不住的流泪。
他不是很爱我吗?什么事情都依着我,吃什么,到哪里玩,他都听我的。
哭得上气不接下气,我真的没办法想象他能做出这样的事。
外面的雪还在下,屋里热的让人烦闷。
我裹得严实,坐在小区的花园里,久久不动,身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。
05
他承认了,说一开始,宋而是单位实习生,一个小姑娘,自己就工作上多加照顾一些。
后来她说喜欢上自己,开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起,也不介意他有家室,就是喜欢他。
时间一久他也心动了,他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春,而且自己肯定不会离婚。
可他拗不过她,她还以死相逼。没办法只能继续。
他承认自己对不起我,可是宋而目前也很需要他,不能断然拒绝,要不然她又要想不开了。
06
这种荒唐的事情,我不接受。
说是不离婚,还爱我,这些都是假的。
如果真的爱,怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。
他解释的一切,我都不相信。出轨就是不爱,怎么就变成身不由己,还爱着我。
我横竖看他不顺眼,也不相信自己被抛弃,被背叛。
这样过了三个月,我对他不是上手就是嘲讽。
恨意上来,我能拉着他整宿不睡,就问他到底怎么想的。
他说对不起,如果实在难受就离婚吧。
说离婚是为了我好。
我承担不了这份痛,又很气愤,被各种情绪吞没。
我同意了,我怕自己会被他毁掉。
07
离了婚也没有变好,我想不通,觉得他爱我,可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多,让我纠结的也太多。
离婚两年,一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么,这一切都没有按照我的预期发展。
我走不出伤害一直抑郁怎么办?
维情咨询师回复:
如果抑郁确诊,需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题,也与脑部结构和功能的某些异常有关,普通的心理咨询效果不明显,要配合药物。
(来访者之前做过心理机构的咨询。)
1.关于丈夫的出轨,对你人生信念是摧毁式的打击。
让你从一个相信爱,相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。
人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性,相信他人所说的话具有真实性。
当丈夫出轨,你既无法相信自己的判断,也无法相信他人言论的真实性。
当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候,恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进!
你需要重建对自己,对他人的信任。
2.除了重建信任,你目前要做的是接受现实。
爱当然预示着变化的可能性,没有任何东西可以永远保鲜,除非在你的想象中。
你陷在回忆里,不接受已变化的爱情。因为现实太残酷,不符合你的期待,不符合你对自己人生的设想,所以只能活在自己的想象世界。
要接受,接受一切好的,坏的已发生的事。
然而事件本不分好坏,全在你怎么处理。
处理得好,坏事变好事,处理不好,好事变坏事。
外界发生什么对你而言都不重要了,你只想陷在自己的解释,和自己的世界里。
这段路,别人的道理再正确,方法再有效,都需要你有想走出来的意愿。
3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。
人本来就不是在情爱上具有专一属性的,只是接受文化制约而已。
你不能接受事件不按你的想象发展,这本来就是一种强迫观念。
你把不可控的事纳入到自己的范围内,不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质,需要可控,一切却又不可控。
你是你,不可控事件是不可控事件。它们是独立的,有边界的。
一切结果都在你,对人们的精神世界而言,世界确实是唯心的,皆出于你怎么看待这个世界。
希望你可以走出来,只要你愿意天还会蓝起来,笑容也会再绽放。
这是《大鱼海棠》里的一段台词。
当晓伟带着孩子,在电影院看到这一段的时候,内心就像被电击一样,深深刺痛……
今天的故事,就从这里开始。
五年前,晓伟是世界上最幸福的男人,他有一个温柔贤惠的妻子,也有一个聪明可爱的孩子。
晓伟一直很上进,工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他,阳光自信,风华正茂。在晓伟的面前,是各种幸福的未来在等着自己。
但是,上天总会制造各种机会来考验人。
有一次出差,晓伟没有管住自己,跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻,晓伟就后悔了,他真希望时光重来,就当这一切没有发生。
但他清楚,已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情,隐瞒她一辈子。
可惜,欠下的终究是要还的。
事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟,遭到晓伟的拒绝。最终,同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。
晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是,令他没有想到的是,这个平时看着柔弱的女人,这时候态度异常地坚定,坚决要跟晓伟离婚。
晓伟很不理解,
不就是一次一夜情吗?
不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗?
至于非要离婚吗?
难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情?
不在乎这么多年经营的家庭?
不在乎孩子?
不在乎自己吗?
妻子说:你错了,我就是因为太在乎你,所以才要离婚。
如果你真的深爱一个人的话,是容不得他背叛的,哪怕只有一次。这样的心结,对于爱得太深的人而言,这辈子都是无法消解。
最终,两人和平分手。
离婚后,晓伟一直没有再找人,他一直在努力,希望能够得到前妻的谅解,可前妻的态度却一如既往。
换作其他女人,可能一次背叛不会选择离婚;
可能男人认错了也就过去了;
可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解,也就复婚了……
但是,晓伟的前妻不是。
每个人都有选择的权利,
每个人的选择都有自己的逻辑。
晓伟开始的时候有些恨前妻,怎么一次错误就要这么决绝。
但慢慢的,晓伟明白了。
这才是他的妻子,这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。
两个人当初的协议是,孩子归前妻抚养。
离婚后,晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝,甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是,每次都要定两个房间。
晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己,所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道,这纯属自作多情。前妻只是因为孩子,才保持着跟晓伟的往来。
今天,两个人带着孩子看《大鱼海棠》,看到刚才这一段,晓伟眼眶有点湿润了,他转头看了一眼前妻,发现她的眼睛里也闪着泪花……
晓伟伸出手想要去牵她的手,但是,她下意识地躲开了。
有些事,一旦发生便再也无法回头;有些人,一旦错过便再也无法牵手。
在感情的世界里,曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误,即使有一天被发现,也不至于影响一生。
但是,最终他们会发现,何止影响自己一生,而且影响了很多人的一生。
晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中,很多女人选择了原谅男人,甚至有的人还是三番五次的原谅。
怎么选择才是对的呢?这个问题其实没有标准答案。
大部分在感情中犯错的人,并不会真的对自己的错误有足够的认识,也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的,如果他们能够这样做,或许当初也就不会犯错。
反而,为了给自己的错误找到辩护,他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好,我才犯错的。
ta,真的不好吗?
关于这个问题,你知道什么时候才是真的有答案的时候吗?
那就是当你彻底失去ta以后……
晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚,并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。
那么,在现实中,有多少人是三番五次原谅了对方,但对方还是执迷不悟,一次又一次辜负了原谅,最终,直到彻底死心,彻底头也不回地离开。
请所有人记住一个真理:
那些爱你爱到卑微的人,如果有一天决定不爱了,那么这辈子就绝对是不再爱了,永永远远都不会再爱了。
当ta彻底死心了,你便也就彻底失去了;当你彻底失去了,或许你才会真的懂得要珍惜了。
可惜,若是真的失去了,便再也找不回来了,而这时候你的所谓“懂得珍惜”,就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期!
《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。
顾遥说:“那我这被耽误的七年时间呢,这个时间你拿什么来弥补,你毁了我对婚姻所有的幻想和美好,你让我遭受别人的非议和耻笑,你让我丧失了对人最基本的信任,让我对这个世界充满了恨意,让我现在浑身充满了负能量!”
永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害!
所以,这辈子,千万不要犯不该犯的错,千万不要伤害不该伤害的人。
因为,一转身,便可能天涯路人;一错过,便可能十世轮回。
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