烂漫的紫藤下,我遇见你。逆光的地方,我却仍清楚你的笑靥,为我展颜。
两年陪伴,你早已是我生命不可或缺的一部分。我们的身边走过太多,太匆忙的人。我们曾一起为他们停留,放慢脚步。后来却只剩我们携手。看过一些平淡的人情世故,总还是在你身边最放得开,可以一起大笑,一起埋怨,一起抱头痛哭,一起走放学这短短的一程。
不知道什么时候,我们开始看到彼此的缺陷,会争执,会冷战。说过绝交这样冷酷的字眼。给过对方没有感情的眼神。我公主病、你偏执,最容易僵持。我说你不考虑我的感受,说过你不在乎我,很少在你那一方面想。有时候心里苦涩,不知如何说,看着你,只是一阵沉默,擦肩而过。忍过,爆发过,交流过,和谈过。我们走到了现在。
我们爱好也不同。明星,你喜欢大叔,我喜欢小鲜肉;你喜欢陈奕迅,我喜欢张艺兴。电影,你喜欢大片,我喜欢柔美的爱情故事。听歌,你喜欢那固定几人的,我从未有过定数。文章,你会写小清新,我偏爱有浓重情感的。我总笑称我们之间有代沟,你说我总是小女生。
或许我们互补,所以才能包容。
那一次黑暗,让我完全相信你,我知道,尽管我什么都看不到,触不到,我仍有你,伴着我,扶着我。你不会让我摔倒,因为你爱我像我爱你一样。会为彼此心疼,会为彼此哭泣。你说当时走回来坐在地上的我哭得尴尬,可是你不知道,在我完全不知道前方有什么,只能握住你肉乎乎暖融融的手,我竟然可以那么安心,可以那么相信你。会觉得只要是有你的道路,就是坦途。
所以,如你所见,我哭了,忍不住了,很难想象我可以放心地依靠一个人,仿佛卸掉了大半担子。有你的陪伴,我已不惧许多。你为我拭去泪珠,静静坐着陪我哭,握起我的肉乎乎的手,不说话,就静静的握着,传递着力量。
我愿意陪你把沿途梦想活出答案;陪你把独自孤单变成了勇敢;陪你把想念的酸拥抱成温暖;陪你把彷徨写出了答案。
我不求回报,只希望,你能在我们这段友谊里感到温馨。
我想伴你走到童话的结局,因为你,值得最幸福的。
我最爱的你啊,要一直好好的。
愿十年后,紫藤下的你,笑颜依旧
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的那年,那月,我们相遇是浪漫的结局,欢迎阅读与收藏。
“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,亲爱的,我爱你”
——引
这个春天,我第一次真真切切投资一份感情,谓之“真诚”,我满心欢喜地告诉师傅爱情真的可以避开空间的阻隔而达到最高境界,被我一直信奉追捧的“真诚”。
每年的这个季节,都是最繁忙的季节,只有播下种子,来年才会有好的收成。那我播下这份真诚的爱,又要到多久才会有好的收成。是不是这份投资注定不能把答案揭晓,因为我们谁也无法预知未来,其实无所谓结果,一份真爱,即便得不到大家的祝福,即便最后不欢而散,但至少还能知道这份投资并没有亏本。两个人曾经携手走过的那条路,熟悉到已经有了他俩幸福的味道,那段静静的大马路被我谓之“情侣幸福路”,从这走过的情侣每一天都是幸福的。
我总是羡慕那些幸福的情侣,小两口惬意地缠绵不休,我不禁低下头,因为我的身旁并没有这样的人出现。什么时候会有男生注意到我,什么时候会有男生为我赴汤蹈火,又是什么时候会有把我捧在手心的男生永远爱我。我的几段恋情并不幸福,重要的并不长久,所以我的心里便埋下“恋爱恐惧”。其实我并不是害怕恋爱,只是担心这段爱又会草草结束,有时甚至在想,如果开始了恋爱,我的年龄可以稍微大一点,可以结婚了就好了,这样我就会安心。可是后来想想,这样也许并不幸福,我其实只是担心不能有一段长久的恋情,所以才会想着认识了便能结婚的感慨。
这个春天,我卸下所有的包袱,接受了一段被我自认为真诚的爱。我说自认为,并不是我不相信他,只是在怀疑自己的判断,我是个善良心软易骗的傻瓜,因为我的每一段恋情我从开始到结束都会相信他们说的每一句话,是不是因为自己太真诚,所以才会容易丢失幸福。我开始怀疑真诚,这真诚的爱,你会带我走向最真诚的幸福吗?
“他总是在玩弄别人的感情,自己别陷进去了,好自为之吧”。这是朋友跟我说的,我什么也没说,只是再次进入他的小屋,想把他剩下的的小说读完,看是否能帮助自己判断,记得我读到的那篇文很长,但我却依稀看到他那段曾经忘不掉的伤。我开始害怕,开始心疼,我反复地问自己小说里有他的影子吧。是不是因为这样,别人才说他总是玩弄别人的感情,真的是这样?我关掉他的小屋,静静地思考,突然觉得很反胃想吐,却吐不出来,只知道自己已经很难受了。我想到曾经因为自己太信任朋友,因为朋友的一句话就断送了本可以很幸福的恋爱,所以这一次我并不相信朋友说的这些流言蜚语。
是否玩弄只有我们自己知道,我们的爱其实并没有达到长久,但我们一起的这段日子里却能感到足够的幸福,这期间虽然我有吃过醋,流过泪,却也因为他说会为了挣钱养我而努力工作而感动。他是第一次跟我说“我爱你”的男生,虽然时间很短,我说过也许并不真诚,但那又怎样呢,这次我真的就相信了,因为我已经爱上他了。
他总是说“宝贝,我喜欢你,宝贝,我会更喜欢你,宝贝,我爱你”,这次,我并没有跟他说谢谢,因为爱是相互的,真心投入的这段情,我同样会好好爱。他说“亲爱的,以后我不想让你为我伤心掉眼泪,以后你掉泪了我会帮你擦,可是,亲爱的,对不起,昨天让你为我掉泪了,我第一次看到你为我掉眼泪,却不能为你擦干,我真的很心疼。傻丫头,我怎么可能会不跟你联系,我们说好的,我会等你,亲爱的……我爱你”。
亲爱的,我也爱你。
我们的这段情中,刚开始我只是打算填补你内心的愤懑,你的那段爱我知道让你留下了后遗症,你好像也因此记性差了不少,可是没关系,我会帮你记。你说以后等我嫁给你,你每天都跟我说一句“我爱你”,直到我白发苍苍,我不经想起那首《最浪漫的事》,是啊,即便以后做不了,可是至少我现在听到会很幸福。就算你以后会忘了自己说过的话,可这句“我爱你”我会帮你记着一辈子。
亲爱的,你说这段感情会有很多阻隔,也许会很艰辛,你告诉我“坚守爱情”。无论怎样,我都会尊敬我们的这段情,即便最后我们会因为“不适合、父母不赞成、时间以及空间”的缘故放开了彼此的手,我想我们最后也都是赢的。至少我们曾经很幸福,因为最好的爱情并不一定要在一起才是幸福,我们只要相爱过就是此生最大的幸福了。
我的一位读者告诉了我他和他爱人的故事,为了跟我说明时间并不是爱情的阻碍,他和他的爱人曾经也有三年时间没有联系,但最后,她还是成为他的妻子。这位大哥也跟我说“顺其自然,是你的就终究会是你的,只要你们真的相爱,哪管它时间会有多少年呢,你会幸福的”。我真的很感动,这位大哥能让我再次相信“顺其自然”的说法。
亲爱的,请你记住,不要因为你挣钱不多,没房没车给不了我幸福就选择离开我,我们说好的在一起了,以后就要一起挣钱,因为爱情是两个人的事,并不是你一个人就能完成的,我不想你太辛苦,我想在我们的爱里,为你擦汗,为你洗衣做饭,为你分担忧愁悲伤。我爱你,便会爱你的全部,我会爱你的父母和你最想爱的人,当然,我会更爱你。
亲爱的,请你记住,我们在世界上扮演着许多角色,其中最主要的是自己的社会角色。比如上班,其实挺有压力的,但这是完成自己角色的环节,必须的。自己是怎样炼成的?上班就是为了完成自己,坚持生活给自己的压力。完成自己,然后再发泄自己,倾诉自己,安慰自己......每个人都会有自己的优点,比如自己在IT方面熟悉,或者在写作上有天赋,那么这些就是你自信的所在,至少你能知道自己并不是废物,还能自己挣钱养活自己,所以,亲爱的,你要相信自己,坚持完成自己,相信你可以重新找回自己。
亲爱的,请你以后能学会用自己的方式爱自己,别让自己累着,冻着,饿着,心疼着,我愿意像对待自己一样来对
你。以后我会替你去药店买药,冬天帮你去超市买棉鞋,每天叮嘱你按时吃饭、准时上班。亲爱的,我想为你做的太多太多,如果可以,我会用一生去爱你。你一个人是没办法欣赏自己的,所以需要知己;一个人没办法宣泄自己,所以需要朋友。一个人没办法坚持自己。一个人没办法坚持活下去。但是,如果,在你附近和远方的喧嚣世界里,我愿意陪着你,无轮是情人、知己、朋友甚至陌生,我都会用心守护你。即便倾尽所有,我也会选择用自己的方式爱你。
背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝
背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝
后续:亲爱的,这首歌《最浪漫的事》能诠释我所有的期待和幸福,亲爱的,我爱你,即便不能和你一起慢慢变老,我会替你跟自己说“我爱你”直到我白发苍苍。
凌晨三点半,火车缓缓入了站;整个候车厅远处的玻璃只映着我一个人孤单的身影。检票口的服务人员用惺忪的睡眼看着我手中的车票,重重的按下夹子。
我步履匆匆的走在站台边,这个站台你曾等过我多少次?十五岁小小的我,每天清晨在你家门前;双手捧着早餐等着你出来一起去学校。放学时,我总是因为上课捣蛋;被老师留在最后背完单词才放我回家。每次我在应付老师抽查时,总喜欢时不时的看看窗外;你是不是已经先回家了?但好像你从来都是坐在对面楼梯的最底层,等着我从教室出来。或许在那个年纪,爱情可能只是每天都会在一起的陪伴。
高考成绩下来后,我考去了外地;而你却留在了这座没有我的城市。当初我问你,为什么不和我一起去外地念书?你很认真的说,妈妈的身体不太好需要有人照顾;而且每次你放假回来我都可以在这个站台等着你。因为在这个城市,你有我等着你,我就是你第二个家。我眼睛微微泛红,那么我走了没人陪你一起念书,一起出去玩,一起吃饭;你孤单了怎么办?你笑着说,傻瓜,这里充满了关于你的回忆;我又怎会寂寞?十九岁生日的那一天,在你送我坐上火车前;我一直笑的很快乐。当你离开时,我一个人坐在车窗边;看着车窗外的离别月色,我好怕有一天再回来时;只剩下我一个人。异地相隔的感情存活率仅为百分之十,想到这里窗外下起了大雨。其实,我好怕有一天你会离开我;窗外晴空万里,没有下雨。只是身边没了你,在每天夜里我的眼角都会惊涛骇浪。
毕业前夕,我收拾着四年来堆满床铺下的行李。划开手机屏幕你恬静的微笑,丫头,我就要回来了。火车快要到站前,我再也无法平静内心的波澜;看着那旧旧的站台边,夜风吹拂着你蓝色的裙摆;那午夜后的倩影,孤单的让人心碎。我急忙跑过去,将你满满的抱入怀中;仅仅的握住你的手,好久好久都没有松开。你说,你握疼我了。我马上松开站在你的旁边,我以前特别怕我再也没有机会去握着,所有这次有点用力了。你可爱的嘟着小嘴,小彬,你怎么哭了?这时我才意思到,原来重逢后的泪水会在不经意间;积满眼眶。二十二岁的我们,八年过去了。我认真的说,月儿,我们订婚吧。你羞红着脸颊,谁要和你结婚?我脾气那么坏,又那么任性;你不怕被我折腾死?我看着你语无伦次说话的样子,可爱有笨蛋;哈哈大笑的说,请你放马过来吧。
二十五岁那年夏天,等同于我要订婚重量相当的消息;从你的口中被说出来。那一刻我不知道世界末日是不是已经来了?我只知道我的世界末日已经在我的面前张牙舞爪起来。彬,我妈妈改嫁到新西兰;她身体常年有病,我不知道那个男人会不会好好照顾她?所以我想和她一起去。我紧咬着嘴唇,满满的渗出血丝;那么我呢?你转过身去,我不知道。我看着你慢慢的从我眼前渐行渐远,我傻傻的呆滞在原地;不知所措。原来我一直担心的事情还是发生了。只是发生的那么不声不响,不给我留出丝毫的准备时间;让我去学着慢慢适应。
二十六随的春天,我动用了所有能用到的关系;终于在一个初中同学那里打听到你是三月二十五的火车去北京飞新西兰。三月艳阳天,柳树涛涛;花开遍地。但在我眼里却是无法抵御的凛冬,我带着长长的鸭舌帽,黑色的墨镜和围脖。站在那个破旧站台的角落外,看着你和你妈妈在我曾经等车的白线外说话。你一直在四处张望,我不知道你是不是在找寻我的身影,可你都不告诉我你离开的时间?我看着远处你的样子,才知道眼泪是咸的。火车渐行渐远,我拿出手机看着屏幕的合照;抽泣着打完短信。月儿,路上注意安全;从你进站的时候我就一直跟着你,我不敢上前去和你道别;我怕我会摧毁你心中故作坚强的最后防线。我会记住你最后离开的模样,蓝色的长裙在风中飞扬;长发及腰的头发在风中和我挥着手道别。别再想我现在的样子,想念我时浮现的笑脸;那就是我的脸啊。如果那个男人对你们不好,请记得回来这里;我依然还会在这个站台等你,在这个城市我也会是你的第二个家。
三年过去了,我给你发过无数的短信也没有收到回信。那个初中同学和我说,你换掉了所有的联系方式,她也是只有你的email。我拿着那张寄托我沉重思念的白纸条,大步大步的跑回家。打开邮箱,月儿,你嘴贱还好吗?我是彬。按下回车键,从日出等到日落;从周一等到周末,邮箱从来都没有一封信件进来过。我想时间和距离才是最残忍的杀手,我们这样的关系只是它们案板上待宰的羔羊;时间会决定我们什么时候被屠杀。
最后,我还是鼓足勇气给你发出最后的email。月儿,我不知道你在新西兰过的好不好?我只知道你离开我以后,我的世界暗淡无光。早上手机再也不会有人故意响起电话喊我起床,中午吃饭也不会有人站在办公楼下等着我一起吃饭;晚上下班再也没有人,会和我一起挑想吃的饭菜走过好几条长街。周末再也没有人和我一起去电影院看电影,看着结局很感人的时候;哭的稀里哗啦。在我喝卡布奇诺的时候,再也没有人会调皮的点一杯奶茶;在我去厕所时,偷偷的往咖啡里面加奶。在被我发现后,还故意的说,我是为你好,喝那么多咖啡睡眠质量怎么提高?多喝些牛奶睡眠好。想到这里,以后都会是我一个人的生活,眼角再也无法承担起泪珠的重量;滴落在键盘上,澎湃的溅起一朵朵的水花。我的世界越来月模糊了,按下回车键的瞬间;感觉心跳都停止了跳动。最后的最后,我努力的按下关机键;寂寞汹涌着坏笑,分分钟向我袭来。我安静的坐在原地,平静的接受着这所谓审判的结果。
时过境迁后我才明白,有些爱情不一定非要走到最后。只是所谓的曾经不会被任何人所取代,就像我们一样。月儿,我在这座城市的边缘,一个人看着天空去往新西兰的飞行线;它在半空中刻画着有我想要的永远。祝你快乐,后会无期。
暗然凋零记得我曾经说过 ,不管网络也好,现实也好。都有我们需要面对的虚伪,伪心,伪情,伪义。我们能做的就是,坐定,睁大双眼,看戏如何拉开帷幕粉墨登场,又如何在被看穿以后丢盔卸甲落慌而逃.....
请千万别被假象蒙蔽了双眼欺骗了真心。
-------前言
雪小婵说:爱有时不过是一种感觉,感觉没了,一下子就两袖清风,连眼神都会寡淡下来,清凉凉的。从前觉得满天都是光影里织线的金,现在觉得遍地都是金黄的落叶,像冷下去的金针,透着刺,透着凉。
要我说呀,所谓爱情的感觉,不过是当时饱满的情思,找到了合适的或者是适合自己释放的对象而已。
这个释放过程,就像一个人得了便秘,在没有遇到适合的人之前,那爱,就像躲在肠子里的便便,任你怎么努力,就是不肯出来。 可是一旦碰到了对的有感觉的人,那爱就会像痢疾,任你怎么憋也憋不住,稀里哗啦的就来了,痛痛快快彻彻底底的爱上一场,才会舒坦
等爱没了,屁都不是,放了就放了,谁还会去在乎是什么味道呢。这话虽然不雅,可也是再贴切不过的了。
现实里的爱情,可以很浪漫,去看一场属于两个的电影,去一次属于两个人的旅行,牵着彼此的手逛街,拥抱,亲吻,眉眼里盛满彼此的温柔。可等爱情没了的时候,还不是一拍两散,形同陌路。何况是网络爱情了,仅靠着那些甜言蜜语,维持一段恋爱关系,就已经很难了,更别想要什么长久的爱情了。
所以呀,关于网络爱情,我觉得,不管多么华丽的语言,也只不过是几句能够打动人心的说辞,你根本不知道,也体会不到那个所谓真实的付出是如何的感觉。语言上感受到的温暖和快乐,只不过是一种自我暗示里的自我安慰自我满足,也是排遣寂寞的一种方式而已。
网恋,也不过是两个不安分寂寞的灵魂相遇了,于是,在这个虚拟的世界对着彼此的头像说着喋喋不休的情话,寻找一丝温暖的慰藉,把空虚填补。接触最多的,也只能是那个头像,也许,网恋,只是头像和头像之间的情感纠纷吧,与现实无关。
这个网络太小,寂寞的人太多,一不小心就会遇见那种吃着锅里的还惦记着盆里的花心男,闷sao女。一边玩网恋,一边玩暧昧,在自己被别人盗取感情的同时,也盗取着别人的感情,乐此不疲。
我说,在这个网络里,就没有永不被盗的爱人。你信吗?我坚信。
撕开心,才能看见真正的自己。
话说白了,爱情是什么?爱情就是一种欲念,一种想得到,想拥有,想占有,亦或是想成全想付出的一种欲念。再说直白难听点的,爱情就是犯贱,有多爱就有多贱。贱到没了理智,没了自己,还是要爱。吵的不可开交撕心裂肺,还是分不开,还是要爱。
在各种矛盾的打压下生存的爱情证明,平淡的感情,不刻骨,刻骨的东西才铭心。
为爱发了疯,为爱痴了狂,为爱赔了命,心里还是爱,真真儿的是贱。可是爱了呀,愿意为他这样,愿意为他做任何事。心甘情愿的犯贱,这就是爱情。若一个人能很清醒的对待爱情那一定是不够爱的。
这网络爱情,要我说就是贱中之贱。越爱越贱。和人家只是视个频说个话 ,谈个情说个爱,就会痴迷到无法自拔。人家病了你就绞尽脑汁的寻医问药 ,天气变化你就立马嘘寒问暖。 看到ra喜欢的,你想买给ta。看到ta想要的,你想送给ta。看到适合ta的,你也想到ta。嘴里说的是ta,心里想的是ta,梦里的那个还是ta,都是ta。
特别网恋的女人,最犯贱,最痴情,最亦伤。
躺在自己男人怀里取暖,脑子却想着和别的男人风花雪月。老公喊你老婆,你麻木不仁置若罔闻。人家喊你老婆,你兴奋不已满心欢喜。人家喊你宝贝,你就真把自己当心肝。人家喊你丫头,你就觉得自己还没长大。人家喊你乖,你就对着人家卖萌装嫩。人家说温柔,你就柔情似水。人家说你爽朗,你就雷厉风行。还真把自己当成百变魔女了,可你必须得知道,你不是妖精,你做不到千娇百媚,心不死,情不伤。
男人哄你说不离不弃,你用真心回应说,他不弃你必不离。男人说,命都是你的。你就真把自己的命都差点赔进去。到最后还不是你一个人的肝肠寸断?男人呢?男人或许躲在角落里踮着脚拥着新欢,暗自得意的看着傻瓜女人为他哭天抹泪的挥毫泼墨却无动于衷呢!别傻了,女人,爱都没了,哭给谁看?你看到几个男人为了网络爱情,撕心裂肺肝肠寸断要死要活的了?醒醒吧,女人。
变了质的爱情,就像过期的药物,你疼你伤都没有用处了。说到底,还是你自己把自己送上了由人操控的梦幻舞台,演着一场自编自导的生死恋。等最后真的受了伤,醒了神 ,悟了理,才发现那是南柯一梦。然后怪光阴刻薄,网络无情,怪对方狠心。其实最该怪的是自己,怪自己守不住心,经不起诱惑。所有的错误与过错都与别人无关,脚上的泡是自己走的,真正制造整个悲剧的人是自己,怪不得别人。所以啊,劝一句网民,也告诫自己。交友需谨慎,网恋需留心!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5368688.html
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