把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当我决定北上"，希望能够帮助到各位。

当我决定北上，你是否还在北方未归？是否迫不及待地想着回到南方？或许是南方的暖意更让你倾心，或许是南方的空气更让人好呼吸，还是南方的人儿有着爱意？你，归心似箭！我，去意已决！

题记

昨日看到这篇文章的时候，心莫名地被触动，想起去年曾和爸妈提过一次，我是带着玩笑话说的，其实不然，之所以带着玩味说，是因为怕他们笑我狂妄自大和不懂事。那时我心是忐忑的，因为我不知道他们对于我这个想法是怎样看待的，我怕爸爸讽刺我，但出乎我意料，那时爸爸倒还认真的跟我说了一番话，他说，你是个成年人，你有想法爸爸很高兴，但是你要想清楚，一个女孩子在外面漂，会很辛苦。我知道即使我们不同意你也会想尽一切法子去做你想做的事，脚长在你身上，你也不可能一辈子被我们拴在身边。但不管怎样，在外面受委屈了就回家来，再苦再累我们一起扛着。说完爸爸深深叹了一口气，然后默不作声，我知道他心里有想法有顾虑了。我没想到我的一句看似玩笑话的真心话，竟引来了爸爸的这番真心吐露，我觉得我们父女两的心又更近了一步。当我决定北上，其实心里唯一放不下的就是我的父母和弟妹。父母渐渐老了，弟妹还小，而唯一可以稍微理解他们的我，却总在父母面前声称要远行。我不知道我这样的想法会不会让人觉得特别没良心，父母辛苦把你养这么大，他们老了，需要你的时候，你却不能陪在他们身边。

北漂这个想法其实早就在我的生活里出现过，然而在我心里根深蒂固是在高二的时候，这个我同桌是知道的，那时整天在教室里说要去北方打拼的女汉子，原本以为可以梦圆象牙塔在北方的城市，奈何高考的这座独木桥我没能跨过去。现在我依旧在我的南方小城里做一位默默无闻的南方女子。我并不知道我去北方的目的，也不知道我为何会有如此强烈的想法可能是自己那颗向往外面的心在作祟吧。m.Qg13.com

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当我老去

杜鹃开过的春天，喜悦生动，这样的光景，勾起甜蜜时分，仿佛已到年少，光芒独自。极好喜恋这样的顺意，极喜这样生遇，喜行入境，春去夏来，秋来东去。

我也要如此的老去，穿干净整洁的衣服，梳合宜的发型，搭配恰到好处的饰品。我会出门晒太阳，我会去艺术画廊，我要每天读书，写信，我会采摘一簇鲜花，养在瓶子里，就像保留着一个盛开的春天。引

当我老去，我也看书，看山画水，慢慢地读，我不着急。

抛开城市的喧嚣与繁华，静静体会大自然美到和谐的声音，把思绪放飞过去的岁月，让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。

泉水和麦田都是温暖的颜色，泥土，岩石也和我做成伴侣，我听泉水无声的交流，我听柔风将水纹吹成片片银鳞，我在蓝天下，银杏也起舞，草木也无语。

红叶灿烂的瑰丽，蔷薇灿灿的开，风长气静的日丽让我产生错觉，让我忘了年龄。

烟雨，青草，有满目的风致。玲珑剔透的苍老，失去了快乐也没有关系，深红流溢的四季，让我的梦境金碧辉煌，我的眼里还有满目的柔曼，我裸露的荒坡还繁盛着繁衍的淡雅。我的风景，美丽深情，丰盈静谧，我愿独守此处，封存四季轮回，在我轻柔的高贵里写诗，作画，激活我快乐的浪漫。

明媚的阳光，在我摄手摄脚的周围，盈盈飘洒一地。像温柔的心曲，轻柔和抚摸我眼里的纯静，春风拂过，彩色的梦轻歌低吟，毗邻而居，静而不寂。在阳光温暖的抚摸里;在绿草的青蓝中;看天空淡蓝如洗。看光阴，淡雅出一副余味的青翠。那老的故事，是烟火;是坎坷的骄傲;是佝偻的崇高;是蹒跚的步履。当夕阳西下，大雁南飞，心中所有美好的聚集，情不自禁的念想，满足。

和自然对话，与草木倾心，因情而丰盈，因意而欢喜，在忙碌与清闲温情。用诗情斑斓祥和宁境。看天下的白云，看夜晚繁星点点，看四季花香鸟语馨蕴，看清晨阳光和煦，看大雁南飞，都是诗意。晨早和黄昏推窗，风中树叶和花枝的清香都是惊喜。

那是怎样一种凝固的美，画也画不来，说也说不出。美好都在喜悦，款款深情不忘初心，保持孩子一样的天真纯情。我眼里折射出的温柔，清透所有美好剪影。

落英缤纷的诗行是那么多美好的开始，在落满花瓣的小径，我述写着陈年往事。晚秋的风里永远有写不完的故事。年华随风而逝，也在为自己拥有当下满足欣慰，简单平凡，寻得心的宁静，为拥得欣慰。捧起那些年轻读过的诗集，不能错失的孤单，过好刹那便是一生。

我的美貌终会流逝，希望那个年轻时爱我的人，还牵着我的手走在夕阳里不离不弃的初心，渐绸的光阴是最好的证明，光阴也不辜负我的柔情，欢悦长久的踏实与安稳。

尽选生活之真，我要为自己设计不同造型。不用过力的时髦，穿恰到好处的执着，飒爽，优雅，突出自己的个性，白衫板鞋搭配清爽干净、明快简约。有一对别致的耳环、一条精巧的丝巾，还有一顶有风格的帽子。隐岁越山同与光阴，饱满力度，又烁湄生动。在时光的修行里涤荡不卑，通透人生的无所归止。

放飞自我，顺风顺水。不管曾经韶华是怎样的云烟过隙，不管流年是否滔滔一去不回，一云一系都是沿途。柴米油盐酱醋茶才是鲜衣怒马，属性的踏实与肯定，乐趣每一天，从容到老都是对光阴最好最温和的礼赞，也是对光阴最好的饱满和欣然。用心生活，清静和寂每一天。

慢慢老，慢慢写，慢慢忆。

写远方，写四季，写年轻。回忆倾城，我惊讶我有这种能力，我惊讶我贞静自守，我惊讶我的思想统筹有序。我站在这里或那里，有恰如其分的默契，人群外不孤独，也不需要有多少听众。一生多长?相识者几人?我妥善默而不喧，惟记忆而美，惟融合而喜。

所有欢喜，邀请风为客，明月为伴，草虫悦耳，麻雀相语。我的每一分钟都储存充实，阳光散在树上，风吹来的银光，一种雅致，别有韵味，老出的清寂，小喜可欢。煮风和雨，此时景物别样神采，疏朗自致，可成欢喜，可成知己。

在晨风花开的声音里，相遇清晨日暮里，在凡俗的热闹寂静里，看书写字。风停过后，街道明静，风还很好，光也很暖。杜鹃开过的春天，喜悦生动，这样的光景，勾起甜蜜时分，仿佛已到年少，光芒独自。极好喜恋这样的顺意，极喜这样生遇，喜行入境，春去夏来，秋来东去。

我如此优雅老去。

当你当我

生命中重要的两个友人，教会了我很多，为什么现在就可以断定是生命中，因为有理由相信，离开了这个校园走进了社会，更不见得会有多么纯洁的友谊，那时候的友谊估计要和利益挂钩，而我也估计不会再相信多真的友谊，也不会幸运遇到多好的友谊了。

都曾经那么熟悉过，都曾经后来陌生过，如今是还能联系。你若问我没最终没有遗憾的心情怎样?我会回答，当你石沉大海的消息有了回应，那一刻是快乐的，除此之外，并没有多觉得。因为你发现，太多意义已经变了，你们再也不是昨天熟悉的某某某了，你们已经回不去了。

当我还在键盘上热情的敲击，说了很多长篇大论的话，对方回应可能只有一个哦字，当我问问什么时候一起出去玩的时候，对方可能觉得你们已经不熟了，于是用各种理由搪塞你。渐渐地，那些不想懂的道理都懂了，渐渐地，也就都被动了，也就没有什么交集了。

只活在记忆，那里全是美好，一旦接触到现实的水中，才发现这水早已经没有了温度。于是你开始安慰自己，要求自己，说服自己其实这样也挺好!还可以联系，还可以亲眼看着关系被时间腐朽了去，但其实，只有你自己，觉得伤痕累累，不论别人有没有觉得你矫情。

当我遇见你

开学季，在稍显嘈杂的教室里，怀揣紧张期待心情的我们不期而遇，那一年，我们是上的五年级，一个青春还未开始悸动的年华，岁月静好

你是班里的尖子生，爱学习，爱体育；而我，只是一个中等水准，跑两步还喘的女生，本想默默做自己的我，因为班主任的安排，我们成了同桌，那时起，你进入我的视线里。小孩子，最喜欢给男女生同桌配对，每次介绍用的都是你的谁谁谁，那一刻，我尴尬中还隐隐有着些许期待，你在一旁隐隐笑着，但我不确定那算不算是喜欢

六年级，很巧的是我们又同班，只是这次我的同桌确变成了你的死党，他是小组组长，脾气还挺臭，硬要和我划三八线，我无语，想不通你们两个xing格不同的人怎么走一起的。有一次老师布置了作业，让我们给想的人制作一张卡片，我不知道要做给谁，只好在上面画了当时挺火的一只猫手里抱个心的卡片，署名送自己当时我也不知道下一刻的悸动来的如此突然那天放学排我们小组扫地，我在后面收拾垃圾，组长突然兴冲冲跑过来叫住我，指了指你的方向，再展示了一张我看不清的卡片，然后他在手里比了个心。我朝你望过去，你一脸尴尬不作声，我朋友又在旁边呦呦呦的闹，我恼羞成怒，冲着还在瞎比划的组长嚷了句你再闹垃圾给你倒算了就甩手走人了，其实回去那一路我的心都在砰砰砰不停只是事情好像在那一刻悄然发生了改变

狗血的事在升学考试中继续发生，我们居然在没复习的情况下考了个一模一样的而且还算在其他人中算高的分数然后顺理成章又进了同一个初一班，这一次，我是学习兼数学委员，而你，则是物理委员，我不知道为什么突然就给老师看中了，每天办公室跑来跑去，也因为这个有了和同学混熟的机会，可是你，却是渐渐的生疏，你开始连名带姓的叫我，我其实很介意，为什么突然变了，可是又不敢直说，这种状态持续了一个学期，时间久到好似让我当初悸动的心开始平静。直到

那时有一个超热播电视剧《宫》，杨幂演的，当时就觉得她很漂亮，接着，我开始发现我们班窗口每天都有一个长的和杨幂好像的女生过来，她，就是我同桌的死党，隔壁班的班花。那时起，我发现你总是有意无意的过来我同桌这里打听她的情况，后来我同桌直xing子问你你是不是对她有意思，我没想到你竟然毫不犹豫就应了下来，那一刻，我突然发觉我是心酸的，但我，也只是默默看着你真正让我断了念想，是你那天突然得知她生日，你主动找起我同桌，要她留住她同学，让她别那么快回家，而你，选择屁颠屁颠飞奔去给她买生日礼物。那一刻，我就知道自己终究错过了，虽然最终你们也并未在一起

那年后，我们再未同班，虽然还是一个高中，可是相见时我却也保持和你做路人，但是，你是我大学前唯一一个同班过三年，更是让我第一次学会悸动的人，你造吗？

如今我们相见机会更渺茫了，不同的大学，注定把我们分隔两地，而我，也在这个美丽的顺职重新找到了当初悸动的心也许，当初我们的相遇很懵懂，那么我们的错过也不是一种遗憾吧

当我想要放过自己

曾经渴望着一个名字，宁愿在斑驳的色泽里一等再等。想他也能用温暖的手牵着我走，为我织一幅梦中水乡，为我秘制一个烟花锦囊，在檐下的一角慵懒的为我梳妆。这样的情愫，似一曲天籁，只愿你能来，与我长亭对酒当歌，把时光刻在画轴里，让记忆留在文字里，相视一笑，不语也是情深！

生命是一种大爱，可以无所求，只需远远观望，只求灵魂深处同行。相遇的美，扣人心弦，绝世的花颜有泪滑过。当心事绣挽成髻，我分明感觉到岁月赠我一个深情，隔着时空的距离曼妙的与我遥握，久违的心动萦满心头。原来我的心好柔软，这么的渴望幸福的情感，在菩提下种一阙阙地老天荒的誓言，就是最美的深铭。

青葱的岁月里，不小心惹了几朵丁香，沾了些香气，不是季节的花开，却越发珍贵。原本，往事就藏在二十四个节气里，甘回十足，雨惊清谷，花开好美，也很香，就那么喜欢着，不想辜负。提一篮阳光，把朵朵花儿用爱哄干湿气，不怕朝来寒雨晚来风，可以和某个归人，守秋水长天的真心，萍聚人生，明媚的过好每一天，有喜欢的人，激情的活着，青青子襟，悠悠我心。

当一个人淡妆素裹，踱步在轻烟石桥，看黛瓦白墙，痴缠的爬山虎，一墙花影，装饰着故事中的场景。晕染的琉璃水雾氤氲，倾泻在平仄的深宅古巷，把我一觉惊醒，还是没有放下珍念的眼神，愁饮着清冷。我只知山不高，有仙则鸣；水不在深，有龙则灵。只是有一点脱胎换骨的胆怯，轻扣门扉，把悔意的虔诚夹在我的诗页里，那么落叶也同样赋有了浪漫的气息。

爱过便是无憾！才女张爱玲都会有低入尘埃的爱情，何况我这个凡人，还是无法割舍一段美丽的相逢！人世间的事，不能事事圆满，缺憾也是别样的美。不用做无谓的纠缠，纠缠也是罪过。既然你已来过，带给我几分喜悦，几分甜蜜，几分回忆，哪怕此后的旅程只是我自己，我往幽处走去，想必那里有秀丽的山，灵气的水。去百花深处，隐匿自己，没有俗世牵绊，见过沧海桑田，己不再恐惧了。

当我决定放过自己，便寻得一处静谧，听山风沐细雨，看霜打叶如许。一度特别爱幽兰，只是幽兰在空谷，似乎离我很远，捧着一份寒碜，感觉离我又很近，有几分清冽，云蒸雾腾，我在幻化中融入你？曾经的卑微，烦恼亦或痛苦，在所亲历的故事中改变了灵魂，所有的委屈和泪水，都是因为有所求，可能求之太多，我不知道我的手心究竟能握住多少？做一个抚琴者，等一个知音，烟花浪漫都与自己毫无瓜葛。

我决定了，放过自己，随花谢，随月弯，听梵音，唱梵歌。在一檀香里打坐，重寻慧根，重觅行云流水的静，把纯粹的灵性打捞，晾晒在阳光下。白云闲渡，让一些缘从容的来，安然的离去。心如明镜了，看佛祖拈花微笑，与木鱼对唱，曲径通幽处，贴近静水深流的优雅，我的风骨也回来了，我的世界也跟着沉寂了下来。

许是好久没静过，突然静下来心有些惶恐。把喧嚣剪断，与落花的旧词相守，把须叟换作谨慎时光，安放在一枚词语里。当走过山长阔水，唇语缠绵，在尘世的油锅里沸腾煎炸过，还怕什么浮浮沉沉？唤回纯真，即便没有在佛堂剔度修行，也要云水禅心，风雨中摇曳出娉婷玉达的神韵。侧耳倾听自己的浅语，把万水千山一并掩埋，没有杂念，只聆听每一次心跳，让每个时光留下最生动的一笔。

张小娴说：要做这样的女子：面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌。是啊，想要放过自己了，只想守护大自然的原色，过温润如玉的日子，不忘初心，方得始终！

给自己一点儿勇气，没有什么放不下的了，会来去自若。当你左手握着孤独，右手捏着深情，鼻息里落款的是看淡的朴素。只想此后有一间小院寒舍，半卷古书里守心，放过自己，山水也不似沉重了，凫凫云烟升腾，旧的过往被磨损，新的词赋正隔着千年与古人对酌，放过自己，美若初见，隽永，绵长

当我放弃爱你后

当我从年少轻狂走向成熟后，我就会渐渐的明白，强扭的瓜不甜，一切随缘。我承认，很痛苦，但是我想放手才是最完美的结果。

当我放弃爱你后，我依然会关心你，会看你伤心，开心。我知道这样不会持续太长，因为我会在某天忘记了你。

当我放弃爱你后，开始我会痛苦不堪，我想你也会。我会在那么一段时间里，会失眠，会发呆，会静静的流泪。会有很多的不甘心，会忘记了吃饭，不在爱惜自己的身体。

当我放弃爱你后，我会努力的疗伤，一次次的听着我们彼此喜欢的歌。突然会发现，越是喜欢越唱不全。会一个人静静的看着你的照片，虽然只有几张而已，这样也就足够了，因为我会害怕会忘记你。

当我放弃爱你后，或许在某一天，我会想发疯一样，会删掉一切关于你的记忆。删掉了qq,微信，但是我不会删掉电话，我会把它放进一个角落里，不去想起它，也就不会想起你。也许在随后的某个时间里，在次记起来的时候，只剩下一丝苦笑。

当我放弃爱你后，在某些节日，我会一个人喝酒，这些日子就像烙印深深的烙在我的脑海。这时候最痛苦，我只有这样来麻醉自己。然后懒在床上，听着那些伤感情歌。

当我放弃爱你后，呵呵，其实我没有放弃爱你，我只是把我对你的爱尘封了起来，因为你不在需要它。直到某一天，直到我闭眼离开这个世界的那一天才真正的放弃。

当我离开的时候

幼儿园时，当大家哭哭啼啼的离开妈妈的怀抱来到教室时，我自己一个人从他们旁边走过，默默的回到自己的座位。我喜欢和逸轩一起玩，因为她妈妈很温柔，每天早上送她上学的时候都会问我吃不吃糖，眼睛笑成半月形。

而我妈妈，从来没有送我上过学。

以前我在家，每天早上七点刚过，如果我还没有醒来，她就会每隔两分钟叫我一次，直到我起床。每天一个人收拾房间，打理自己的仪容仪表。她的一个眼神就能杀死我做小动作的决心。

就这样，再她的压迫下，我顽强的生长着。上了小学，初中，高中，从来没有让她费心过。

很多时候，她不用说出来，一个警告的眼神，我就懂了。无论是学习上还是生活上，都没有让她担心，得过最严重的病是感冒。成绩一次次的进步，偶尔在小测验中有次退步，战战兢兢，不敢告诉她，怕未知名的暴风雨。

那一次，初中，我考了班里第六，年级第九，终于超过了同村的一个男生，成为村里考得最好的。当我兴冲冲的跑回家告诉她时，她并没有表扬我，一句我还以为你考了年级第一呢把我的兴奋劲儿打消了。考好了都如此态度，如果考差了，那将会是怎样的腥风血雨。

她从来不会表扬我，也许这就是直到现在我如此自卑的原因吧。

记得小学时，有一次，当我把家收拾的整整齐齐，把他们的衣服洗好，又熬了粥，等他们回家。晚上八点多，爸妈终于回家了。她并没有表扬我，甚至还责怪我为什么没有做饭。

玥玥啊，咱们家什么情况你也知道，没有背景没有关系，也没有钱，只有靠我们打拼才能出人头地。我们两个累死累活的在外面干一天活赚不了多少钱，你要体谅我们，在家把饭做了，把水烧了。。。

之后还说了什么我已经不记得了，只记得后来我被批评了一顿，最后哭了。

弗洛姆在《爱的艺术》里提到：母爱相比于父爱，是一种是无条件的爱。一个人在外犯了再大的错，在母亲这里他依然是被爱的。因着这种接纳，他才能够重新开始。母爱提供一个人对于生存的渴望，缺失的人将更有可能陷入抑郁。

高考的时候，我想弃考复读，她在电话里冷静地说：如果你弃考了，你就不要回来了。

这么多年来，我还是一直都像一只哈巴狗跟在她的后面。期待着也许哪天除了给我狗粮之外，还能够偶尔把我抱起来摸一摸，让我知道其实她会在乎我。

但很奇怪，这次我不伤心了。对她的期待，就像是在水泥地磨挫一只蓝色粉笔，而这次我终于解脱了。

后来，我终于明白了，虽然她对我严苛，对我严厉，弄得同学一度以为我是捡来的。多年之后，我懂得了她的良苦用心，还好，不晚。

求学在外，有事没事记得经常打个电话给她吧。

当我终于选择相信

雨又下了起来，伴着凉凉的湿润的空气。或许是因为它是夏天吧，有浓烈的热情，也有突如其来的让人冷静的大雨。可以很狂热，也可以很冷清，可以喧闹，也可以安静。最后，一切都化为了，清晨的一抹宁静。其实这也许就是长大，有轰轰烈烈的时候，也会有安安静静的时候，一切看似都好像放不下，其实最后都可以放下。

曾经把头发系在一起的友情被埋在了一颗老树下，曾经在墙角写下无数的秘密，曾经一起在林子下诉说对长大的期待与惶恐，曾经在山坡上安静的凝望都是充满阳光，欢笑的幼时的回忆，我以为，它可以一直保留下去，永永远远，永不老去。可是，当我终于选择相信，友情可以一直真，一直新鲜如故时，我发现，在街角，再见不到你们的身影了。

我可以在网上看到你们在空间写下好无聊哦的话，也不愿对我说一句：朋友，你好吗？；我可以在大街上看到你r穿着时尚光丽，从我身旁若无其事的走过，不予理睬，留我望着你的背影，陷入了回忆。

或许是骨子里那点敏感的自尊，或许是不愿打破回忆的那份美好，或许是自己真的长大可以笑笑对自己说没关系，或许是我们真的成了熟悉的陌生人最后我都没有再追上你的脚步，傻傻地问：你过得还好吗？换你一句，一般。我不敢再问你有没有出去挣钱，累还是不累，也不再在你面前谈笑风生，终于呵，我们都成为了陌生人。

当我终于选择相信：友情可以变淡的时候，却早已物是人非。你们或许已经再回忆不了那么多快乐，或悲伤的时光，留我一个人在原地徘徊。我忘不了呢？我很在意。也许是你们的个性签名：真的不喜欢某些人赞我伤害了我最卑微的对你关注的表达方式，所以我不再在你的空间留下什么字迹了，就悄悄看过，匆匆离去。

当我终于什么都明白，什么都看清，决定真正放下，放过自己的时候，又在你一句嗨中倾然打破。给与你我最大的微笑。我一直都没变，无论是那混乱的衣着方式还是傻傻的性格，都一如既往。

也许正因为如此，从小到大，自己的外貌都不曾变化，留在原地。你们长发及腰，我还是蓬乱短发；你们有了爱人，新的朋友，我还是停留原地不迈一步。其实只要你回头，定能发现我还在原地，总要有人在原地，才不会一而再，再而三地错过的吧！

当我终于明白，友情真的会随时间变淡，可是我却放不下了。

老师，每当我想起您

老师，您好!

每当我想起您，总会不由自主地想起，您手中那支不含功利的笔，曾解答过我们遇见的所有难题。虽然不做您的学生很多年，但在我们心中，您依然是这世个界上最辛勤的绿色园丁，日复一日，年复一年地呵护着满园的桃李。那小小的三尺讲台，您说，您要一站到底!

老师，每当我想起您，就仿佛看见那明亮的教室里，您正不辞辛苦地推动知识的犁铧，在我们幼小的心田上耕耘着希望和动力。您将书中的雨露洒向大地，您将一棵棵幼苗精心哺育，您见证过我们的少年，陪伴了我们的青春，我们成长的每一步，都有您挥洒的汗滴!

老师，每当我想起您，带我们走过的那些阳光灿烂的日子，内心便涌起无数的感激。自从做了您的学生，您不仅辅导我们学习，还教导我们做人要有情有义。您打开了我们的智慧之门，拓宽了我们狭窄的视野，丰富了我们人生的履历。老师，您在学生眼中，就像一轮初升的太阳，光彩熠熠!

老师，每当我想起您，总是情不自禁地想起，我们唱过的《每当我走过老师窗前》。您像歌里唱的那样，为了培育新一代，呕心沥血，尽职尽责。您对我们的爱，比父爱要严厉，比母爱更细腻。因为有了您这样可亲可敬的园丁，我们的花园才如此靓丽。您言传身教，甘为人梯，您像一支红烛，虽然纤细，却甘愿照亮他人，燃烧自己!

老师，每当我想起您，眼前总会闪现您亲切的笑脸，还有您若青松一样挺拔的身躯。您一心一意地为我们扫除学习路上的屏障，让我们脚踏实地地走向收获的花季。是的，我们每一朵花开，都离不开您的努力，都饱含您满满的爱意。您如慈母般温和的话语，让我们一生铭记。

老师，每当我想起您，就想到赞美您的这句：一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨。是您带我们遨游知识的海洋;是您帮助我们把握正确的学习方向，是您为我们插上一双飞翔的翅膀老师，您用诗人的语言，哲人的真理，导师的鼓励，给予我们最无私的暖心教育。

老师，每当我想起您，往日您站在讲台上一丝不苟的神情，以及您对我们的悉心教诲，于我的记忆中是那么的清晰。时光似水，岁月如梭，而今，我的学生时代，早已成为此生最美好的回忆。尽管您的脸上有了风霜的痕迹，可您在我心里的风姿依旧。流逝的时光，带走的仅是尘世的喧嚣和我们成长的足迹，留下的却是我对您深深的敬意!

老师，每当我想起您，我会在心里默默地问一声：老师，您好吗?我知道，我不是一个优秀的学生，可您永远是我们最尊敬的师长。在教师节来临之际，请接受您曾经的学生，向您致以真诚地问候和敬礼!

当我悄悄走过你身旁

地上草如茵，两岸柳如眉。三月桃花水，叫人多陶醉！像什么声音，像一串串叮咛，响彻耳旁。坐着大巴车，放眼望去是什么光芒？像一面镜子照亮远方，也照亮了我的心。

啊，远远地一座一座的山，绿油油的像披着一件绿毯子。在动外面的点点景景，成了镜子中流动的画。经过两小时的车行，我们下车开始步行，闻闻新鲜的空气，看看可爱的小草，它们摇头晃脑，好像在对我们示意，公路两边栽着杨树，一棵棵挺拔高大，他们听到风的呼唤，不知不觉的向我们招手，表示热烈欢迎。

近了近了，我们看见了我最熟悉的村庄，一台台梯田上麦浪翻滚，层层叠叠让人一眼望不到边。我下意识的拽了一把麦穗，低头深深地闻闻麦草的味道，一股浓浓的草腥味扑鼻而来，勾起了我对童年的回忆。那时候我们几个小伙伴，背着草筐提着镰刀，去山沟里割青草，光着脚丫子一边割草一边捉螃蟹，偶尔听到一声尖叫，顺着声音望去，肯定是那个男孩子得到了胜利果实。瞧！他高高的举着、喊着、追着我们几个胆小的女孩子。用螃蟹的夹子比划着想要夹我们，我们跑着、喊着，就这样你追我赶的闹着，闹得山边也有了我们的回音。正当我发呆的时候，女儿咯咯咯的笑声打断了我的思绪，她们高兴地喊着，追着。蝴蝶飞走了，蜓蜻飞来了她们拉着我的手，非让我捉一只给他们看看，我勉强的追着，使出全身的力气，想要捉一只给她们看看，可一只也没捉到

村子家家户户都生机勃勃，就连那爬山虎也争着抢着，从墙根爬到了屋顶，死死地守护在墙院周围，房子有了这一层绿色的屏障，天热了也凉快了许多。再看看屋后那一片土地，核桃呀、桃呀、杏呀，一个个登高望远似的瞧着我们，有的精神抖擞的竖在枝头，像一位坚强的士兵，守护家园。有的生怕跌下来，紧紧地贴在树枝妈妈的怀里，当乖宝宝。还有的害羞的藏在叶子下面，偷偷地看看我们，为我们这些意外来客而怯生。我们欣喜地走到老树旁边，摸摸把树枝压得老低老低的绿宝宝，女儿不小心摘了一个放到嘴里，一会呲牙咧嘴吐出来，不停的抹抹嘴说真酸呀！我乐得前俯后仰的笑个不停，随后撂出一句不许摘了，会酸倒你的小牙的，傻样！我们的打趣声吸引来了山坡那边的小羊，咩咩的叫声让我们不由得放眼望去。看哪！看哪！它们两个一堆，三个一群，有低着头吃草的，偶尔回头赶赶身上的苍蝇，又转过头继续吃草。有蹦的跳的，俏皮的小羊羔，用它稚嫩的犄角，蹭蹭身边羊妈妈的肚皮。再趁它不注意时挤一挤它的尾巴，翘起两条前腿像是向妈妈示威，妈妈也用犄角猛冲过去，在小羊后退的那会儿，立马转头收回，可好玩啦！再看那边还有在羊妈妈肚子下吃奶的，几个小羊羔一字排开，吃饱后眯眼睡觉的，正使劲吮吸着的，你挤我我挤你。吃着的得意洋洋地摇摇尾巴，没吃着咩咩叫的，看着可怜巴巴的样子，羊妈妈安慰似的tiantian它的身子，又用嘴搓搓吃着的羊羔，别提多新鲜啦！

进村的感觉更让人热血沸腾。孩子、老人，认识的、不认识的。它们围着你，笑着、问候着、直把我们送进家门。熟悉的小圆桌上，热气腾腾地都是我平时爱吃的菜，那是妈妈用爬满茧的手一刀一刀切好的，放在老铁锅里一铲一铲炒起来的，那是爸爸拉着风箱架着柴火烧熟的。他们从我记事的时候就这样给我做着可口的饭菜。那时候他们腰板是直的，现在他们被岁月压弯了腰，让肩上的重担在脸上勾了一道道的弯。多少次就是这样的场景，让我热血沸腾，妈妈的爱是可口的饭菜，滋养我长大。爸爸的爱是火红火红的火苗，照亮我奔向远方的路。我们享受着热闹的场景，乐得合不拢嘴着。我激动得热泪盈眶，家乡的山亲，水亲，人更亲。它们就像这美丽的大山，养育了我、成长了我、放飞了我，我们有割舍不断的情和义，以前是这样，今后也永远是这样，我今生难忘。

闻着家乡的泥土气息，尝尝妈妈的拿手好菜，再看看乡亲们热情好客的模样，我不禁发自肺腑的一种感慨，有你们在我身旁真好，我终身不老的受用，以后无论困难再大，想到你们心里的沟沟坎坎都会抚平。

当我还在迷茫的时候

你不是最优秀的，家里没有很有钱，你来自农村，父母头上的白发渐渐增多，你到了该让父母享福的年龄，但是相反父母却还在整日为你劳作，只是在田间劳作，面朝黄土背朝天，还在计较着卖粮食的一毛两毛。只因为你来自农村。

你上着普通得不能再普通的大学，毕业之后不会继续深造便选择工作，才发现上了几年大学感觉完全像是浪费了几年时间，上个大学，只是长了点见识。但是那些不属于你的，不管你怎么努力，终究还是不属于你。因为你不是最优秀的那个，所以那些五百强企业也并不属于你，你只能到处找工作，到处碰壁，或许你经不起一次又一次的打击，便会选择一个自己觉得勉强还可以的工作，就这样，过一阵子，还是，过一辈子。

你注定只是那无数颗尘埃中平凡的不能再平凡的一粒，所以你只能过着平凡人的生活，纵使这一切都不是你想要的。但是你却又觉得无能为力。突然想起了曾经的你说过自己以后要干什么，只是现在面对现实，才发现曾经的自己多么幼稚，多么不了解现实。面对现实是多么地，不堪一击。

而你，你是一个有梦的人，你有着前行的勇气，你有着不为生活低头的态度，不管被生活摧残成了什么样子都不会放弃，跌倒了就起来拍拍身上的灰尘继续前行。

你选择一个人来到南方，自己找工作，想先锻炼自己的能力，先积累人脉，再转到自己感兴趣的自己的专业上去，刚刚起步的工资那么少，你每天要工作，要补充工作上不懂的知识，要做各种准备工作，要上班，要交房租，曾经在电视上看到用信用卡各种周转来应付自己的一切费用，真的发生在了自己身上。终于一切慢慢稳定下来的时候你又换了工作，于是各种问题又接踵而至，压力大到快把脑子撑破了，可是你还是在坚持着。你说你好累，但是却不会放弃，为了自己想要的，也为了自己的选择。

你工作在南方，你一步步做起现在有了个不错的职位，但是却有着各种压力，每天都要解决各种问题。离家那么远，想回个家都变得那么难。朋友劝你换个工作却又不忍努力了那么多怎能一下子放弃又要重新来过，这样想来觉得也是，奋斗了那么久，努力了那么多，怎能说放弃就放弃了，所以你还在依旧坚持着。

有时候会很累，但是却无法停歇，是生活在逼迫着我们不得不继续，不得不前进。

或许你只是无数个大学毕业生的缩影，虽然能看到你脆弱的一面，虽然有时候觉得好心痛想要给你一丝安慰，但是原谅我没有经历过所以不知道该怎么安慰，每次都只能无力的心痛这种感觉也好心痛，或许如果我真的经历过了这一切，就不会觉得心痛了，或许有的只是对生活的无奈，因为我也有了那种感觉可是我也真的无能为力。但是你传递给我的是奋斗的力量，前行的勇气，坚持不懈的态度，因为你说着很累，却依旧在坚持着，不曾放弃。

你告知我的是对生活坚持的勇气，是对生活不妥协说着我可以的态度，我却也看到了对生活的无奈，对于那些自己不喜欢的，却为了生活不得不继续坚持。

我们已经在各自前行的道路中渐行渐远，我已经落后了好多好多，当你说你工作中的烦恼时我不能用自己的经验告知你该怎么做，不知道该怎么安慰你，却只能用那种最笨的方式来一种自己自以为是的安慰，或许都是无济于事。

而我，却每天身在福中不知福，整天无病呻吟，而当你问我怎么了的时候我怎么好意思向你诉说这样的心情，因为与你的烦恼相比，我的烦恼又算什么。当你每天六点钟甚至五点多起床准备长途旅行去上班，当你早上七点钟打电话给我想要安慰我的时候我怎么好意思跟你说我还在睡觉，我定的是八点半的闹钟，心情抑郁的时候睡到十二点半如果不是上课不是考试还不愿起床。

时间和距离没有阻断我们，只要拥有真情和那份心，时间和距离永远都不是问题，或许我们以后会经历更多，会距离更远，但是我相信我们还会为彼此保留着那份友谊，会做彼此最长情的陪伴。

希望在奋斗途中的你继续加油，曙光就在前方。

面对着生活中不得不面对的事，每天不得不坚持着走下去，或许就没有时间也没有情绪像我这般矫情，我承认我只是在无病呻吟，只是情绪在莫名的拉扯着我，我不懂得该如何为未来考虑，不知道为了未来的自己好过一点现在的自己该做些什么。

或许，有关情绪这场戏，我已经入得太深，也已经无法全身而退。我不知道待到曲终人散之后又会是怎样的心情。或许只能后知后觉发现它的残忍，但只是因为这样的剧情太感人我还在自以为是的认为这是一种享受。我把自己叫做没有头脑的笨蛋，不知道这是最愚蠢的自我告白，还是最真情的自我嘲讽，只知道自己觉得自己就是这个样子。不知道这样下去会有怎样的结果，不知道自己能不能承受结局，只是在这样纵容自己。

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