把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的今生，让我做你的拐杖，希望能够帮助到大家。

（写在前面：亲爱的朋友，如果你没有多少时间或是耐心，请读完这首席慕容的诗歌。如果你想继续读下去，请和我一起将最美好的祝福，在20XX伊始，送给这对幸福的夫妻。）

就在众荷之间

我把我的一生都

交付给你了

没有什么可以斟酌

可以来得及盘算

是的没有什么

可以由我们来安排的啊

在千层万层的莲叶之前

当你一回眸

有很多事情就从此决定了

在那样一个充满了

花香的午后

——席慕容《缘起》

前几天，去门诊办事，又见到了那一对恩爱的小夫妻。

女孩名叫婉，27岁，去年冬至曾在我科住过院。清秀，消瘦，文静，话不多，脸上始终挂着微笑。男孩，叫风，25岁，虽拄着拐杖，依然显得高大，挺拔，比同龄人少了几分浮躁，多了几分沉稳。

婉站在产科门诊，左手搀着风，右手拿着孕产妇保健手册，一脸幸福的表情。我知道：婉有喜了！因为工作在身，没有上前寒暄，我把祝福的目光留在她的身上，心想：很快，我们就会再见面的，到时候，我会陪着你，见证生命的奇迹！

婉是研究院的一名科研人员，硕士毕业后在物理研究所工作。风，高中毕业，三年前，一次意外的车祸，让他失去右下肢。残酷的命运让他一蹶不振、自暴自弃，想过放弃生命。

就在痛不欲生的日子里，通过朋友聚会，善良的婉得知了风的故事。一开始许是出于对风的同情，决定随朋友去探望他。

芸芸众生间，一见钟情就是；独独能感知到彼此之间不可言传的吸引，就算身旁有再多的人，也好像视若无睹。彼此眼中，早已锁定了对方。不曾想，一见钟情的故事竟然会发生在他们之间。

“只因为在红尘多看了一眼，再也没能忘记你的容颜。”当他第一眼看到她时，竟有触电般的感觉：“野有蔓草，零露漙兮。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。”她生的白皙，文静。不是第一眼美女，却很耐看，像一朵清馨淡雅的茉莉花。风知道自己配不上她，他觉得自己无法给于婉幸福，他们之间有无法逾越的鸿沟。

当她第一次看见那个坐在轮椅上的男孩，年轻的脸上略显忧郁，即使如此，却遮掩不住年轻帅气的青春气息。她想起张爱玲的那句话：“在这城市里，我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。”

之后的日子里，婉经常跨越大半个城市，从西到东，以各种理由和借口去看望他。而风，也开始慢慢察觉这份友情变得暧昧，扑朔迷离，让他不知所措。他怕自己真的爱上了这个宛若天使般的女孩。他开始以各种理由拒绝见她，可是她对他的爱却与日俱增。

渐渐地，连风的父母也看出来婉对自己儿子的心思了。和她谈过几次，大致是说，这么好的条件，委屈了。他们的儿子都这样了，怎能连累姑娘……意思是劝婉离开风，找个好归宿。

远在杭州的父母得知女儿要和一个什么都没有的残疾人在一起时，更是连夜赶来，给女儿洗脑，随后和风的父母聊了许久。可怜天下父母心。

此后，风把自己反锁在屋里，他知道一切因他而起，这就是所谓的因果报应。他不能死，也不会用最不孝的方式结束年轻的生命。体之发肤，受之于父母，更何况父母倾尽所有，赐予自己第二次新的生命。

于是他与父母商量让他去相亲。尽管他心在滴血，尽管他千万般舍不得。但是为了婉的幸福，他必须这么做！

爱情，是他这类人不能奢望的梦。婉，像天边的白云，而他，是断了翅膀的鹰，再也回不去蓝天，再也无法靠近白云，更别谈驮着她，翱翔天际。

而此时的婉，一遍遍拨打风的手机。风回复她说：不要联系了，我有喜欢的女孩了。下个月结婚……随后卸了电池。

婉知道，风是骗她的。他自卑，他怕配不上她，他怕给不起她幸福。深秋的夜里，西风瑟瑟，她在他楼下等了一夜，等他开机，她想亲口告诉他：白云也会变成雨，落在他的心里，流进他的血脉里。此生，甘苦与共。Qg13.coM

第二天清晨，等风的父母出门发现婉的时候，她已经蜷缩在路灯下，迷迷糊糊，额头滚烫。

婉醒来已经是傍晚。他拄着拐杖，在给她冲泡她最爱吃的藕粉，他把一婉热气腾腾的藕粉递给她，声音显得沙哑：“医生说你心肌炎犯了，要卧床休息。我打电话给我同学，拜托他帮你向所里请了一个月的假。你放心休息吧。还有，你要吃些清淡的……都怪我……”他不敢抬头看她，自顾自地说着，声音有些颤抖，有些飘。

婉接过风第一次亲手冲泡的藕粉，一口气喝了，眼里已经噙满泪花。

“风，就让我做你今生的拐杖吧！”

风显得激动，握紧她的手：“你决定了？”

“恩，决定了！”

“不后悔？”

“恩，不后悔！一辈子！”

……

以上是婉住院期间和我描述的情节。

父母都想自己的子女好，只要他们彼此幸福，便是对父母最大的安慰。婉的父母毕竟是高校的老师，思想比较开明，既然女儿认定了，再多阻拦也是无益。杭州，向来是个多情的城市，他们也不希望沉淀在西湖底的凄美故事，会在女儿身上重演。

去年十月一日，他们走进了婚姻的殿堂。从今以后，就这样两情相依，就这样双宿双栖，就这样，陪着你看落日斜阳，陪着你到地老天荒，白发苍苍。

于是，便有了前几天我在门诊看见的幸福温馨的一幕。

爱，是什么？在婉和风的故事里，爱很简单，爱就是在红尘烟火中，一份寻常的偎依，两颗彼此紧贴的心，三生三世都觉得不够的相伴。

婉的预产期大致明年——20XX年浅秋。到那时，橙黄橘绿时，我们一起收获爱的硕果，见证爱的奇迹！

现在，让我们怀着慈悲、柔软的心，静静等待。

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今生，我只做你的新娘

说好的，今生，我只做你的新娘。

那一年，春花秋月何时了?那一年，爱上层楼，为赋新词强说愁;那一年，流光易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

转眼七年过去，物是人非。当年那两个少不更事的人，如今已长成翩翩公子和出落成了美人。伴随着时光的匆匆流逝，你已经走过了二十二个春夏秋冬。

我忘不了那个晚霞透红的黄昏，我用充满爱意的目光注视着你:今生，我只做你的新娘。那年我十五岁，一个女孩子最美的年龄。

从那天以后，我总是在你身边晃悠，就想你多注意我一点。我很爱你，希望与你朝朝暮暮，风风雨雨，我用我的心，用我的生命等待着你娶我。

每一天我都会偷偷地看你，看见你我会魂不守舍，可我是女孩子，我要矜持。看见你打篮球时，我会在一旁注视，傻傻地笑，闺蜜还说我犯花痴呢。可我并不介意闺蜜这样说我，因为我只会对你才这样。

我喜欢你给我讲题，偶尔摸摸我的头。虽然在与你恋爱的日子，还有人在追我，可我还是觉得你最好。我说过，今生，只做你的新娘，你也说过，今生，只娶我一人。

我每一天都在期待这一刻的到来，好想成为你真正的新娘。

今年我十五岁了，若是成年就嫁你，那就还有三年。我在心里默默地想，像个傻子一样，我真的好喜欢你，每时每刻都在想你，我是不是中毒太深了?

幸福是什么?或许我现在就是幸福的。

大约我们有一个星期没见了吧?你比赛咋样?有没有想我?这一刻，我真的体会到了古人的一日不见，如隔三秋，何况这还是一个星期了。

你可知道，不见你的每一天，我都在失魂落魄中熬过。是不是这就是爱情的模样?我问自己。

几天后，你终于回来了，一想到又要和你时常见面，我真的好高兴。

可站在你身旁，和你有说有笑的那个女孩是谁?见到这一幕，我跑开了。

又是一个难熬的夜晚，我内心很纠结，你是不是不爱我了。我渴望知道，但又怕结果是我所不能承受的。我躲着你，除了上课在同一间教室，几乎其他时间我都消失在你的视线。

时间又如流水一般逝去。我又再一次看见你和那女孩在奶茶店，我还以为自己看错了，于是揉了揉眼睛。真的，真的是她，我又跑开了，而你也似乎注意到了我，可你并没有追出来。

有一天你托人捎话，约我去学校的草坪细谈。我很害怕得到那样的结果，可我还是去了，因为我想知道你是不是不爱我了。

我慢慢地走到草坪，你坐在那里，我忐忑不安。

你终于开口了:对不起，晴，我爱上她了。

我听到这样的话犹如晴天霹雳，尽管我已准备好了接受这样的结果，但还是没忍住泪，哗哗直下。我说:风，你不是说今生只爱我一人，只娶我一人的吗?而且，我说过今生只做你的新娘。

然后你又接着说:晴，经过这一段时间的相处，我发觉我们不太合适合。

我再也抑制不住，大声地说:我们在一起时不是很快乐吗?难道一起学习，一起周末出去玩，那些快乐的时候你都忘了吗?

我没忘，可我们真的不合适，我相信你能找到一个比我更适合你的人，我要走了，她还在等我。枫平淡地说着。

就这样，我看着枫的背影离我越来越远。那一天，我哭得声嘶力竭，原来这一切都是我一厢情愿，我真傻，怎么轻易就相信一个男人。

我把眼泪拭去，踩着有点枯萎的草，向着教室走去。

七年后的今天，当我再一次回到那里，已是物是人非。我追寻着过往的记忆，闲逛在校园的每个角落，直至黄昏才离开。

七年前，我在这里全心全意地爱上了一个人，然后收获的却是一生最痛的记忆和最好的人生经验。人这一辈子，爱上的第一个人，不一定会是嫁的那一个人，会痛的那个人，一定是让你真正懂爱的那个人。

不管七年前的我，心有多痛，如今都已过去。虽然每每回忆会有一丝伤痛，但那何尝不是爱的领悟?

也许那才是青春该有的样子。每个人一生都会爱上一个人，或早或晚，或分或合，但只要真正爱过，便不应感到后悔。

今年是我步入第二十三个春夏秋冬的一年，我又会有着怎样的遭遇呢?我很期待

今生，只想做你的宝贝

静静地站在时光之外，轻采一抹阳光，透过花儿开放的春天，唤醒沉睡的夏季。恍然的，有一种说不出来的情愫徐徐的渗入我的心神，每每守候着因你而拥有的寂寞，遥看那云移花开的美幻，也感觉到了你给与的孤独和牵挂。

也许，能够在红尘中有一个让自己牵挂想念的人，也算是一种欣喜。想那遥远的地方，有一双温柔的眼睛，会悄悄地把自己凝望，就有一种冲动。很想在你的耳边呢喃：我很想很想你！当我的思念悬落在你寂寞的肩头的时候，我的灵魂也在向你伸出了双手，在相知相伴的日子里，共同经过了情感里所有的风风雨雨。每日静待于屏前，拈一枚落花为柔，裁剪一握浮云为裳，倾听风雨，闲看落水，和你在网海里重逢，共度尘世的风雨，笑看沧桑的冷暖。

你知道吗？自从有了你，我的世界里，就有了无法停止的思念，在无数个你远离我的夜里，想象着你英俊的脸庞，闻听着你的呼吸。我知道，也许今生，我和你都无法感觉到彼此的体温，可我会在写给你的所有文字之间去找寻你留给我的温暖，寻找自己想要的那一种心境。今生，也许注定要为你守候。

不知道自己为何会为你如此的痴狂！也许，就是因为你的出现，改变了我的生活。你的风流倜傥，那随性的飘洒，还有那木木如石的言语，总会在我独处的时候，翩然而至，随着空气一起流淌，在我的世界里，到处是你留下的痕迹，一一串连着有你陪伴的温暖。不要让苍凉的时光淹没了我们如水如漆的感情，好吗？亲爱的，请让我做捧在你手里，放在你心里的宝贝，让我的笑颜，变成绕不尽的情殇去覆盖白昼和黑夜里的每个寂寞的缝隙，让我和你相处的每个日子，变成岁月里每一个温暖的遇见写梦的色彩。

亲爱的，今生我只想做你的宝贝。想让你在每个漫漫长夜，拖着寂寥落寞的身影，也能够想着远方的我；想让你在每次坐于屏前看我的摸样成为傻笑发呆的汉子；想让你在收到我的短信时，如同初恋时的开心雀跃。亲爱的，就让我做你的宝贝，好么？！就让你那宽广的胸膛为我遮风挡雨，在我痛苦忧伤之时拥我入怀。

与你携手的日子，虽然很短暂。但是，和你相守的一幕幕却早已侵蚀了我的骨髓，你给与的所有，都会主宰着我的情感。忆着你我往日的点点滴滴，在夜的舞台上泼墨挥毫，书写着对你无限的相思。你感受到了吗？在茫茫人海里，我能够遇见你，真的是一种幸福，今生有了你，我体会到了爱的温暖，体会到了被爱环绕的感觉；因为有了你，我会用真情和文字演绎着一个个浪漫的故事；因为有了你，我的文字就有了灵魂。

亲爱的，今生，就让我做你的宝贝好么？在我开心的时候，你会牵着我的手对我微笑；在我流泪的时候，借我一个肩膀；在我委屈的时候，拥我入怀；在我脆弱的时候，你给我鼓励；在我任性的时候，你给我包容。

在宿命里，我们相逢相依，用了一朵花开的时间，相遇、相知、相爱。这个路程，是不是就是佛家所说的圆满？可是，我却是一个贪心的女子，除了想要你每日深情款款，浓情蜜意，还想要你在每个倾城的夜下，为我写一纸相思的誓言。

其实，我要求的不多。只想做你今生捧在你手心，放在你心里的宝贝，盼你用那一夜倾城的月光，为我摆渡，摆过那相思的海，在我漂泊的日子里，有你的温颜软语陪伴。当我在陌上把你镶入我的诗词韵律里，把你练成一泓悠远的烟波，于空蒙处悄悄为你花开三千。亲爱的，今生我只想做你的宝贝！

今生我要做你最温柔、最澄澈的水

你是向往自由的鱼，既然选择了和你在一起，今生我就要做你最温柔、最澄澈的水。

那年那个寂寞的秋天，你走进了我的世界，偷走了我的心。

那时你说有的人，一旦遇见，便一眼万年；有的心动，一旦开始便覆水难收。多么微暖多么让人心动的字眼，你告诉我别人不相信这些话，我却告诉你我很相信，我没有说谎，是真的不曾怀疑过会有一眼万年的真爱存在。

人家说一见钟情，钟情的只是那张倾国倾城的脸，但我想说一见钟情，钟情的是那份姗姗来迟的缘分。相信前世、今生、来世我们都是不会错过的情人，你在找寻，我在等待，终有一天，这生生世世续不尽的缘会让我们在交错的时空中又再一次的相遇。然后我们被定格在彼此的花季里，温暖彼此的思念。

你问我今生怎么就这么坚信会和你相遇？我说因为我相信一辈子一恋人一次恋爱，然后就是一生一世的爱情。你说你在找寻的途中认错了人，把别的过客当成了我，问我是否介意？我告诉你那只是时空错罢了！你在怀疑那一世我没真正喝下孟婆汤，我告诉你其实孟婆汤并不是真的可以让我们忘记前世的恩恩怨怨，它只是在考验我们，看看我们是否就真的因此而放弃了找寻彼此。

于是那个阳光明媚的初春，我们互诉衷肠，暖心的话甜到心窝。我们还约定，要一起牵手走过以后的每个春夏秋冬，不论时空再如何交错，都不会再丢了彼此。如果生命再次轮回，那我们也要再次走到一起，让我们的缘分不停留。

我相信你说的两个人在一起，只要懂得互相扶持和包容，那什么都不会是难题。

我相信你说的我是你的猪，养我是你的幸福，那也请你相信我说的你是我的鱼，拥有你是我的快乐，这辈子选择了和你在一起，我就要做你最温柔、最澄澈的水。

今生不能做你的新娘,来世娶我,好吗?

阿郎，曾经是我用全部的真心去喜欢的一个男孩子，但他现在的身份是我好朋友的男朋友。我曾经在丑小鸭终究变不成白天鹅一文中提到一个青梅竹马的好朋友，与此文说的好朋友是同一个人喔。

第一次见到阿郎，是我跟我的好朋友在新学期开学的第一天下课后一起走在回家的路上的时候遇见的，那时就莫名地喜欢上他，可以用一见钟情来描绘，那是2003年。这很恰巧，认识了新同学之后，我发现阿郎竟然跟我在同一个班，这让我雀跃不已，内心的情愫不由自主地疯狂生长。

喜欢上他的那一刻起，我把自己的心情装进厚厚的日记本里，天天写日记，把对他的感觉、心情、思念一一装进青春的日记本里。没想到，这一写，就写了三年。日记本里也不知道写了多少本，反正写完一本，就让其他朋友转交给阿郎。我是一个敢爱敢恨的女孩，我决定喜欢我就喜欢，我决定怨恨我就怨恨，我从来都不会犹豫我该不该喜欢、该不该去怨恨。我认为，喜欢一个人，并不可耻，也并不丢脸，可是喜欢一个人并让他知道我自己的心情，却需要更大的勇气！每转交一本给他，我都会想像出千万种他可能会出现的反应，那时我完全没有一个女孩子应该有的矜持

有时只要看到他，我就会很高兴，甚至不用跟他说话，我也觉得很开心，整颗心里、整个眼眸里全部都是他的存在。有时候在晚上做梦的时候，还会梦到他（呵呵想到这个，我现在还想笑，有点异想天开的感觉！）。有时还会跟好朋友谈谈阿郎，那时好朋友对阿郎没什么热情，我总认为她不理会这些。在情窦初开的季节，喜欢一个人无法让自己去控制，可是这个无法控制的喜欢却势不可挡地延长到三年。那三年里，喜欢他成为了我唯一的信念。每次听到别人说他和某一个女孩子的时候，内心总是酸酸的。可是我相信那一定是谣传，所以我一向都不在乎。我的日记阿郎会看到，所以我也坚信，阿郎也会看到我的心意。

在那三年里，我、阿郎还有几个同学一起去玩过，玩得最多的是到海边玩。我们去烤蕃薯、烤鸡、烤蛋，一起吃过之后，便继续在海边疯玩。迷恋阿郎的程度，随着时间的推移却日益加深。日记本里总是密密麻麻的文字以及复复杂杂的心情。三年时间里，阿郎没给我任何的回答，没让我放弃，也没给我继续喜欢的话语。守着这份遥遥无期的喜欢，我曾经放弃过，可是每次看到他，内心的那种情愫总是悄无声息地冒出。于是，在放弃与继续的十字路口，我无从选择。从此，便让自己沦陷在遥无边际的单一喜欢里。我以为，精诚所至，金石为开，我的等待、我的喜欢终有一日会守得月明见云开。

可是在2006年那年，很不小心地从其他朋友那里知道阿郎跟好朋友在一起拍拖的消息，我很震惊！因为我从来都没有想过，从来也没有预料过，我竟然和最好的朋友喜欢上了同一个男孩子。这当头一棒，让我自己顿时清醒：为了好朋友的幸福，我不可以再为阿郎沦陷。对于阿郎，我唯一要做的就是要忘记。可是，我用了三年的时间深深喜欢的一个男孩子要让我一下子忘记，谈何容易？那时的我浑浑恶恶地过着日子，心里的天空已是灰得不能再灰了，心情差到了极点。可是我又不能让好朋友知道我喜欢阿郎，所以面对他们的时候，我还得装着若无其事地对他们强颜欢笑。可是在无人的时候，我的眼泪总是不由自主地落下，整颗心就像被绞过刑一样的痛着、痛着，直到滴血

我从来都不是爱哭的女孩子，可是那一段时间却把我的眼泪连带以前的眼泪全部一起流干心情不好的时候，我总喜欢去海边让海风吹走脸上的眼泪，可是，吹走的是眼泪，吹不走的是对阿郎的爱恋。在放弃与执着之间，我必须选择了放弃，不然，我还有别的选择么？在坚强与脆弱之间，我依然选择了坚强，因为我不能让别人认为我是扶不起的阿斗。在成年人的情感游戏里，好聚好散，尽管我的心犹如破碎的玻璃千疮百孔。如果我的痛苦可以成全别人的幸福，那么我也愿意。因为她是我最好的好朋友啊！我不能失去！尽管我实在放不开这段深情却痛彻心扉的情感。

为了他们的幸福，我选择了刻意忘记阿郎，忘记这份令我心滴血的情感。可是，许多话说出来容易，做起来就难，真正用心的喜欢一个人，并不是一天两天的时间就可以忘记。在刻意忘记的两个月时间里，我发现我实现不了自己的承诺，反而疯狂地增长对阿郎的思念，我是真的忘不了阿郎！而每次面对他们时，我拼命地压抑自己对阿郎的思念，可是，谁又能真正听到我心里滴血的声音？在万般无奈的情况下，我选择了远走他乡，远离阿郎

但是，没想到，这一刻意忘记，又是三年。真好笑！喜欢他的时候，用了三年时间去喜欢；在选择了忘记他的时候，竟然又用了三年时间。在那选择忘记阿郎的三年时间里，我几乎什么都不想，拼命地用工作来麻痹自己的精神，可依然在空闲的时间里，悄悄地想起阿郎。后来，也许真的不见阿郎太久了，慢慢地，慢慢地，在心里将阿郎也看淡了。可是在这三年时间里，我也忘了什么是喜欢一个人的感觉，仿佛这感觉离我好遥远、好遥远；刻意忘记之后，日记也不复存在了。

我以为，这个世界就这样转下去；我以为，我再也不会见到阿郎。可是上天，就是喜欢捉弄别人。在我将阿郎快要抛于脑后的时候，阿郎却又突然出现在我的面前。那天面对三年不见的阿郎，我瞬间想起了那年、那伤、那痛、那矛盾、那挣扎，我以为我们面对时会很尴尬，可是在一伙朋友瞎闹的情况下，我们冰释前嫌，就像所有的朋友一样相待。这让我松了很大的口气！！

在第二、三天里，我们通过手机发信息，毕竟好多事情都已经是过去式了，所以我们毫无忌讳地聊自己想聊的话题，有时候聊得天昏地暗！他说我终于长大成熟了。看到这句话，我不知道我该感到讽刺还是该感到高兴！有时他打电话约我一起去玩，可是我没有时间，终究都没有答应。也许没有答应更好，这样才不会令我的心中存在更多不切实际的幻想！我以为，我终于可以像正常对待其他朋友那般一样对待阿郎，可是，后来我发现我的想法错了。

在与他接触的第四天里，我的思维慢慢地偏离正常轨道。人，毕竟是贪心不足的，每次见到阿郎，我都会期盼更多，我对阿郎似乎在期待些什么，可又似乎不想破坏些什么。有时不断地劝自己，不能伤害好朋友，不能当他们之间的破坏者。可是，往往事与愿违。无奈，真的无奈！明明知道，今生不可能与阿郎在一起，却还是一如既往地痴恋阿郎。在心里，总觉得对好朋友有一种罪恶感。每次想到好朋友，我都拼命地放下心中的那份情愫，拼命压抑自己的那份渴望，像一盆冷水浇灭我心中的那份热情。

前天阿郎送一个同学去车站之前在一家店铺吃饭，他给我打电话让我过去。那是这么多年以来他第一次给我打电话！我不假思索就过去了，我从来都没有怀疑过他所说话的真实性，对于他的每句话，我也无力抗拒。以前是，现在也是！让我十分想不到的是，当我到达那里一坐下的时候，他帮我打饭、打汤，看着这一举动，心里酸酸的，如果这是发生在三年前，那有多好！我肯定不会选择另外的一个三年去刻意遗忘，但要是没有下一个三年的刻意遗忘，我又会陷在一味的痴恋里多久呢！喜欢阿郎的那三年里，我是真的觉得很累！明明心里喜欢他喜欢得要死，却又在他们的面前拼命地伪装自己，不让好朋友看出一丝破绽！

昨天晚上，我跟阿郎又通电话了。他说我的声音越来越好听了人越来越成熟诸如这些话，阿郎就是这样，总是无意让我陷在他无声的温柔陷阱里面无法自拔。我这几天的波澜起伏，阿郎并不知道，阿郎只是将我看似生命中的好朋友，也许，他真的以为我长大了。也许，我也真的应该长大了。阿郎今天选择了远行，他来向我道别。我知道，这个就是我们跨进好朋友行列的第一步。要是以前，不管去阿郎去哪里，他从来都没有向我道别，也从来没有给我打过电话。可是现在，他会向我道别，会主动给我打电话、发信息，这些，我应该知足了

缘尽缘灭，我不能强求缘份。如果阿郎跟好朋友幸福，我会真心祝愿他们。今生不能与阿郎相恋，但愿来世可以与阿郎相知、相恋、相拥、相伴，这是我今生唯一的心愿。

妈妈，我错了，今生能做你儿子是我大的幸福

我叫李涛，今年十六岁，人家都说十六岁是花季，可是我却没感到花季的美好。因为我是一个残疾人。从小我就知道我和别人不一样，他们没人愿意和我玩，因为我说话不清楚，面孔也有点扭曲，走路一瘸一拐的。在别人眼中，我像是一个异类。

记得七岁的时候，看到小伙伴们在玩游戏，我高兴的跑过去，可是有一个男孩却对我说：我们不和你玩，你太吓人了，***怎么把你生成这样子呀！其它的孩子也像看怪物一样的看着我。我转过身，一路跌跌撞撞的跑回家。妈妈看到一身灰土、满脸泪水的我，心疼的拉着我问：涛儿，你怎么了，怎么搞成这样子的？我哭着问：妈妈，你为什么把我生成这样子，我为什么不像姐姐和弟弟一样，小朋友们都不和我玩，说我像怪物！妈妈，为什么我是这样子呀？！妈妈听后眼泪也流出来了，她没说话，只是把我紧紧的搂在怀里，抱着我默默的流着眼泪。

那时候小什么也不知道，小孩子的一句话，我就记下了，心里有点怨恨妈妈，怨她把我生的这样。十岁那年，我听妈妈跟一个亲戚说我的病是因为在怀我的时候，吃了什么药物才导致我现在这样子。我的心里瞬间就特别不是滋味。为什么妈妈那么不小心，姐姐漂亮，弟弟健康，为什么我偏偏要是这样子！都怪她，现在我才这种鬼样子！

虽然妈妈还是那么疼我，爱我，比爱姐姐弟弟还多一点，可是我就是心里转不过来弯。我变的越来越孤僻，不爱说话，没有朋友。我拼命的学习，在学校我名列前茅，在班上我总是第一名，每次学校发奖状，都有我的名字。看着他们的目光我心里才会找到一点点的平衡。可是我一点也不快乐，我没有朋友，没有伙伴，上学放学总是一个人，这些都是妈妈的过失，我对妈妈也越来越冷淡。妈妈她知道我的心思，她什么也不说，只是更加的爱我，关心我，可是我就觉得那是理所应当的，从来没有感激过她。

直到初中毕业，我以优异的成绩考上了市里最好的高中，一家人都很高兴，尤其是妈妈，她整天都是笑呵呵的。为了给我赚足够的学费，妈妈骑三轮车给别人送货。有天下午，邻居突然跑来跟我说：涛呀，快点吧，***妈出车祸了，在医院呢，你快去吧！我赶紧给爸爸打电话，然后赶到医院。我到医院时，妈妈正在手术室急救。我突然好害怕，害怕失去妈妈。不一会爸爸赶来了，问我：怎么样了？我说：还不知道，正在急救爸爸朝手术室里面看了一会，就在旁边的墙边蹲了下来了，我知道爸爸肯定特别着急，他们感情一直很好，爸爸上班，家里的一切都是妈妈在操劳。

手术室的门打开了，有个护士从里面走出来，说：陈梅的家属在吗？爸爸赶紧站起来，说：在，在，在，我妻子怎么样了？她失血过多，正在抢救，可是血库里的A型血不够了，你们谁给她输一点？爸爸听后，立即挽起袖子说：我是A型，抽我的！爸爸就和他们进去了。我站在手术室外面，心里充满了疑问。前些日子中招考试，我刚体检过，我是O型血，为什么爸妈都是A型血呢，难道是我体检结果是错的吗？？？？

半小时后，妈妈被推了出来，脱离了危险。在病房里我坐在妈妈的床边，看着输液瓶中一滴滴的药水发呆。终于我忍不住了，我要问爸爸是怎么回事。爸我叫了一声，可是又不知道怎么说。爸爸看着我说：有事吗？怎么了？我问：你和妈妈都是A型血？是呀，怎么了？爸爸问我。那为什么我是O型？我问道。

爸爸听后一愣，然后就不说话了，扭过头去看着妈妈。我见他不说话，又问爸，你说呀，为什么？爸爸这才转过头意味深长的看了我一眼，然后说：好吧，我告诉你，你也是大人了，应该让你知道。我听了，心里咯噔一下，果然有事瞒着我。爸爸接着说：涛，其实你不是我和***妈的亲生儿子，你是***妈捡来的。爸爸停了好大一会才说：十六年前，我和***妈在北方的城市工作，那时你姐姐才三岁，有一天晚上，***妈下班回家，在一个路口，看到一个放在地上的篮子，走近一看，里面竟然躺着一个孩子，北方的冬天冷的早，你冻的小脸发紫，连哭的声音都没有了，***妈四下看了看，没有人，就朝着路上喊：这是谁家的孩子呀？？可是，没人理她。是弃婴！！她明白了！她看着小孩，无奈的叹了口气，转身要走。这时你却突然哭了，声音那么小，那么弱。***妈忍不住又回头了，她抱起你，你那一双眼睛就那样盯着她看。她拉了拉你的小手，冰凉冰凉的，如果还放在这里，就会被冻死的。她不忍心，就这样，***妈把你抱回了家，一个月后，发现你有点不对劲，我们带你去看病，才知道你有病，是脑瘫，医生说可能是在怀你时吃了不能吃的药物，才导致的。从此，***妈更加疼你，小时候你不会走路，不会说话.，***妈就不上班，在家手牵着手，不停的教你学走路，一遍一遍的都你学说话，你知道吗？当你叫她第一声妈妈时，她都哭了

听完爸爸的话，我惊呆了！我不是妈妈的亲生儿子！我不是妈妈的亲生儿子我哭了，我走到妈妈床边，拉着妈妈的手，我朝我的脸打了两巴掌，然后趴在妈妈身上哭。过了一会妈妈醒来了，看到我满脸的泪，就说：涛儿，怎么了？妈没事，别难过。说完就替我擦眼泪，我抓住她的手说：妈，我都知道了，我错了！我错了！我对不起你！我心里还一直怪您，我真不是人！妈妈扭过头看了爸爸一眼，爸爸笑了笑点点头，妈妈就明白了。她给我擦着泪说：涛，没事，你是妈的好儿子，永远是妈妈的儿子，妈的涛儿最棒了！我搂着妈妈一句话也说不出来。

我好幸福！有一个天下最好的妈妈，我一定好好学习，以后报答她！

妈妈的爱我们永远也报答不了，大家都要珍惜和妈妈在一起的时光，祝天下的妈妈永远健康！

母亲的拐杖

前不久，年近70岁的母亲患了严重的胃病，去省城医院做了胃部切除手术。

手术后，我们弟兄和妯娌几个商量着要轮流侍候母亲，但是父亲执意不肯，父亲说他能够照顾好母亲。

母亲住院一个多月的时间里，父亲尽心地替母亲擦脸，喂母亲吃饭。为了让母亲尽快恢复，父亲特意为母亲买了一根黑色的拐杖。大概是想让母亲有个好心情吧，父亲把一根根红红的毛线搓成红绳，然后在绳子上缀一些精巧雅致的小铃铛。那时，包括母亲在内，我们都非常不理解父亲这种孩子气十足的举动。

一开始，这根拐杖并没发挥作用，因为身体虚弱的原因，母亲无法拄着拐杖行走。母亲惟有放下拐杖，让父亲搀扶着锻炼走路。一步，两步，三步一周以后，母亲终于能够拄着拐杖走路了。母亲在病房内移来移去，叮当，叮当，叮当清脆的铃铛声伴随着母亲的脚步来回飘动，然而清脆的铃铛声并没有缓解母亲的烦躁，因为勤劳的母亲在她六十多年的生涯里一直为了家庭生计奔波操劳，从来没有像今天这样被困在一个狭小的空间里。

父亲看母亲心情不好，就扶着母亲到医院院内散心。果然，看着院内法国梧桐在微风中的丰茂枝叶，母亲的心情好了很多。

星期六，我和妻子抱着女儿去医院看望母亲。当我们轻手轻脚地推开病房门时，发现室内静悄悄的。父亲靠在陪护床上睡着了，他本来稍胖的身态，看起来比以前消瘦了许多。母亲则斜倚在病床上，一听到门响，睁开了眼。看到是我们，马上坐了起来，并且挣扎着摸到那根拐杖要下床来。拐杖一动，红绳上的小铃铛就哗啦啦地响了起来，父亲醒了，起身走过来握住母亲的手，把母亲扶住。

我和妻子的眼光一下子定格在父母亲的手和那根拐杖上，许久不能移开。忽然间，我感觉眼中有泪滑落，我们终于明白了父亲的用意。就在父亲握住母亲的手的刹那间，我清楚地感觉到了母亲已紧紧握住了一把拐杖，一把生命的拐杖，并且她会和他永生永世守望扶携相濡以沫，病好了也不放下。

我要做你的眼

在充满阳光的午后，小白一如既往的享受午后的阳光！作为一名资深的老处男！小白手中拿着一杯优乐美仔细的看着天空中挂着的那一颗闪闪发光的太阳！这时一个女子做到了小白身边。闭着眼睛也在享受这午后的阳光。知识的时间仿佛静止了一样，小白看着那名女子第一次看见他就仿佛坠入了爱河。

第一次见她是在离小白家不远的公园，第一次见她不出声他的嘴角扬着又笑，第一眼见她不出声默默的安静，有云青丝绿带搅扰粉红色的嘴角，娇好带笑。眉俏飞扬，不显轻佻，盈盈双眸顾盼生辉。微微散发着幽香。香也是安静的香！只在天地间属于你的一角静静得的坐着！一任风将白色的裙角吹起，浮仰间的清纯让不羁的浪子也忘了笑！

最近的几天！那女子每天都会自同一时间，同一地点静静的坐着晒着太阳。他的侧脸真的很美！白皙的肌肤和长长的睫毛。一瞬间小白就喜欢上了她！就在小白仔细的欣赏那女子的时候，在女子身旁的小棍子吸引抓住了小白！“拐杖？莫非她的腿有毛病？

这时那女子在她的身旁莫来莫去，好像是在寻找什么的样子！不一会女子找到了那个小棍子.“原来是个瞎子！”小白走上去用双手不停的在女子的眼前晃悠。“没有反应！原来真的是个瞎子！”“这位先生，你晃够了没有！”

小白十分不还意思的看着女子：“对...对不起！我不是故意的！”女子甜美的一笑，没关系，反正我也看不到，可能你的动作，我现在已经习惯了！女子说完这句话小白的脸更红了，他弯下腰十分绅士的对女子摆下一个绅士礼！

女子捂住嘴“没事的，我已经原谅你了！你不要这么不好意思！”小白摸了摸头，你是怎么发现我在你身边晃手呢！女子白了小白一眼：“一个瞎子，除了眼睛，剩下什么都很灵敏的！这种体会你是体会不到的！”

女子站起对着小白说：“天不早了，我要走了！再见”看着女子的背影，心安静地合拍唱歌。当她那清澈如秋水的眸子笃定地凝视我，心会没来由地狂舞。白天里，她永远活泼轻扬。她温柔而娇羞的容颜！小姐我们还会再见么？

女子走了几步，回过头：“我每天都会来这里晒太阳的！”然后慢慢的消失在小白的眼前！以后的日子里小白总会到公园的凳子上跟着女子在凳子上坐一会！讨论着人生！最让小白开心的是那女子根本就要没有男朋友！这样小白那颗处男心又慢慢的绽放！

漫无目的地走在大街上，无意中竟看见了那女子，她站在那儿，执伞。又下雨了吗？小白这才注意到漫天有雨花飘散。

她遥遥地站着，美得眩目。浅绿的发夹，白色的连衣裙，干净美好。小白真想一辈子来陪伴你左右？我的美丽女孩。我走过去，一个笑容也吝啬，并肩而行，却又默默无言。余光扫到她的笑，冻结在脸上。

女子看着小白：“我感觉你在看着我？怎么了！我脸上有什么东西么？”小白无言看着女子，不敢说出心中的想法1！担心如果女子拒绝他，日后他还能看见这么美丽的让他不能自拔的女子么？陌生的你，从未有过的相识，却又熟练，仿佛是旧识。手指肩触碰的温度，那么熟悉却又令人彷徨。大夏天，却温凉如玉。望着女子可爱模样，手指循着熟悉的意识潜入女子的指间。小白鼓起勇气：“我虽然不知道你叫什么名字，但是我第一眼看见你的时候我就爱上你了！虽然你看不见，但是以后我会做你的眼！让你在这黑暗中寻找光明和阳光！”

小白……你果然很胆大啊。女子侧着脸看我，一脸天真，阳光轻拂女子轮廓，朦胧……小白听到指间真实的心跳。

——你怎么不说话啊？

女子盯着我，脸上有轻嗔的薄怒。

“没什么！”小白面色红润的看着女子：“我只是在想如果你拒绝我，我以后还能在看见你了！”

女子挣脱小白的手微笑着说：“看你日后的表现的！如果你对我好，我还真的会考虑当你的女朋友！”之后女子亲了一下小白，然后将伞递给小白然后飞速的跑去！小雨天，雨水和你更配哦！

之后的日子，小白经常和女子在一起逛街，溜达游玩。在和小白在一起的日子女子的盲人杖真的没有用过！她将小白当成她的眼！而且小白每次都会说：“我是你的眼！”

慢慢的女子真的成为了，小白的女朋友！

“你们听说了么？小白呢个屌丝有女朋友了！”“什么？那个屌丝该不是网恋吧！这年头骗子多啊！可得让小白小心点！”

小白听到那些话，也并没有当真！晚上，他和女子约会：“小白，晚上你来我家住吧！我们相识了这么长时间，是时候该！”

晚上小白十分笨重的脱下了，女子的衣服“小白，你是我的眼么？”小白微笑的搂着女子：“我是你的眼，现在是，以后也是！”

就在这时女子的家中不是为什么响起了——Jay《断了的弦》！“那你就永远当我的眼吧！”这时女子身上每一寸皮肤都开始出现了眼睛，密密麻麻！脸上，手上都是人的眼睛！多少年了，总有你们这些很无知的人类，来当我的眼！我很是开心啊！女子狂笑“怎么办啊！我身上没有地方了！我找找！看看有没有适合你的！”女子在身上寻找了半天终于找到了一处空地。这里你看怎么样！

说完女子熟练的扣下小白的眼睛！

“罢了，你要我的眼睛我给你！当初我说我要做的的眼，是我自愿的！我的眼睛已经King给你！我的命你要你也拿去吧！跟你在一起的日子里是我最开心的日子！”说完小白就躺在女子的身旁！

空气已经凝结慢慢的只有一首曲子！有首曲子，寂寞在放。

有首曲子，好听在唱……

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如果有来世请让我做你的新娘

时间过的真快啊，好像一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了，在我还没有体会到一年是怎么开始的时候，他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢？

我们两个也相识一年多了吧，从刚开的瓶友到最后最亲、最懂、最难忘掉的人。很感谢这一年来有他的陪伴，始终不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤单。当我在最失意最落魄的时候是他在我身后说，别怕程豆豆，一切还有我，就算全世界都抛弃了你，离开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我还是会像哥哥那样照顾你。疼爱你。不让你感觉到孤单。

刚开始的相识我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得这人烦死了，一点意思也没有。而且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到朋友这一专区。在慢慢的接触中，尤其当我遇到变故时，他给我的支持和鼓励，让我把他当成了亲人，除了父母外。唯一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过分都不会离开我的人。可以让我随便怎么撒娇，怎么耍大小姐脾气，都会微笑不语。还是一直在我身边，不离不弃的陪着我。

我家住在上海，父母也在上海，我在大学毕业后嫁给了大学的老公，刚开始我们和所有人一样，甜蜜温馨。恨不得天天在一起。把全世界都不放在眼里，这样幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚开始离婚我的心情很差，不想看见任何人，也不愿意讲话，把手机电脑全部丢出了我的世界。整整三个月，我从一个人人羡慕的女生，变成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对未来产生了绝望，甚至抵触。不愿意面对现实。觉得生活的没有任何意义。甚至怀疑活着的最终目的是什么？是不是还应该继续坚持下去。这样的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否定了全世界，也否定了那些对我好的人，那些一直在背后支持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全部放弃了。从南汇的家里搬到了我出租的小房子里。天天陪着我，给我讲话。开导我。在我看不见得地方我妈妈不知道流了多少泪。哭过多少次。可是我却无动于衷。还是每天的消沉。不哭也不笑。每天安静的像空气一样。那段时间，我被世界抛弃了，被爱的人伤的体无完肤。可是倔强的我，却没有说一句挽留的话。既然放开手了，那就彻底的让他走吧。自己给不了他的。就让那个能给予的人给他吧。自己能把这些伤全部填平。再转身会看不出一丝曾经受过那么重的伤。

就是这个人，在我经历过人生悲惨时间里，陪着我度过那看不见的伤，当我打开手机上面全是他的短信和电话。多的手机空间都装不下。看着这些关心的短信，那个不会流泪的女生哭了。哭的那么伤心，那么绝望。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才能抹平呢。自己原来那么幸福。有一个那么在乎自己的人一直在我身边。给我最感动的问候。给我最真实的支持和依靠。我开始了从讨厌他到慢慢喜欢上了他，心里面有什么事情都愿意第一时间告诉他。让他知道 我过的很好。我变坚强了，不在是那个活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也明白了。

谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了珍惜也谢谢你一直的包容和体谅。谢谢。

诡异的拐杖声

小王是一家上市公司的员工，平常生活过得平平淡淡直到他听见了它。不知从什么时候一天小王在去上班路上听见一种奇怪的声音、咚咚咚，路上汽车很多小王以为自己听错了，便不怎么在意。

匆匆一天就过去了，一切是那么平淡。这天小王依旧走着路上班，当他走到昨天这个位置的时候，咚咚咚这个奇怪的声音又想起了，这依旧没能引起小王的注意。

日复一日小王发现他总能听到这个奇怪的声音。这样一天又一天小王发现这个声音越来越大，仿佛就在自己耳边。这引起了小王的恐慌，小王开始奔波于医院之间，可看过小王的医生都说小王的耳朵没问题。可是这样这声音依旧在小王耳朵旁每天响起咚咚咚，听、好像越来越近

时间一天一天的过去，这声音不但没消退反而越来越大声咚咚咚，而且响的时间越来越长、声音越来越大

终于小王忍不住了。晚上小王被这声音折磨着不能入睡，白天也越来越没精神，工作效率呀直线而下。

就这样小王辞了工作，但这声音越来越大，仿佛就在自己耳边。

一天夜里，小王在外边买东西回来，走到一条小巷时这声音又出现了咚咚咚是如此清楚，仿佛就跟在小王身后，小巷里空无一人，小王听见这声音越来越近，就仿佛在自己身后。小王不觉加快了脚步，可这样依旧没能摆脱这声音。咚咚咚就好像跟在小王身后，小王再也忍不住了，顾不上害怕匆匆往后看了一眼，这一看小王吓了一大跳......身后依旧空无一人

小王通过朋友找了一位高人相助，可这位高人看过之后却不禁摇了摇头、一言不发。小王也是无奈，心想难道就没人能帮我吗？

一天一天就这样过去了，声音依旧在耳边盘旋不停，小王的生活已经接近崩溃，白天没精神，晚上只能睡上几个小时...小王陷入了绝望之中。不做抵抗、仿佛这声音就是他的命中注定。

声音越来越大、仿佛贴近耳根、就好像是自己放出来的一般...

一天小王上街买东西，超市马路对面，就在小王到马路中间的时候，耳边的声音又响起了咚咚咚这次的声音已经占据他的头脑、他的头脑里都是声音咚咚咚，小王愣住了四周环顾并没有什么奇怪的东西。小王依旧环顾着四周生怕有什么东西向他靠近。

当声音退去，小王的随着耳边一声清脆的铃声，小王翻转着身体倒在了地上。等小王醒来时发现自己在医院里，下腿没有了知觉。一个月后小王出了院，配上了拐杖，协调着右脚咚咚咚往前走着

我愿默默做你的配角

爱情是人生中的一部分，而有些人誓爱情为一生。

题记

窗边的花朵舒展身躯，迎接着新一天的降临，我揉了揉刚清醒的眼睛，胡乱地翻着床上的杂物，却怎么也找不到我的眼镜。失落的心情在入眠前所沉积，醒来后也浑然感觉空虚，模糊的镜片使自己看到的一切画面都充满伤痕，我疲惫了，不知道熬过了多少夜。

爱情是相互的，对于没有得到对方的爱时，你的一切好感与幻想都不算是爱情，那或许是你一厢情愿的想法吧，也有可能只是一时的冲动。回忆过去，放不下的琐事，拿不走的宣誓，幼稚所带来的遗憾在今后依旧充满幼稚的想象着，那时的爱情是最纯洁的，也是最多彩的。

后来，我们总是不甘于寂寞，亵渎了爱情的种种经过，却再也记不起当初许下的承诺。我对爱情失望了，我对自己失去信心了，我怀抱着的热情在人群中没有一丝暖流，他们嘲笑着我的幼稚与不堪回首的爱情，而我不作声地捂住耳朵，那些声音即使听不到也会不断地促使我难过。

日子久了，时间没有冲淡了一切，那些刻骨铭心的总是沉溺在最底端，不愿回首，不愿强求，埋藏在深处，葬着我们时刻努力忘怀的那个人，那时的温柔，在墓碑的前头，盛开着雪白的花朵，那是我们每当回忆起时笑着说出来的时候，都会刻意隐藏的哀愁。

现在，我只甘心做你的配角，然后假装看不到，见证你每一次的回眸一笑，默默的祈祷，祝愿你一生幸福，平安快乐！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5368579.html

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