在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的今生，只想做你的宝贝，希望能够帮助到大家。

静静地站在时光之外，轻采一抹阳光，透过花儿开放的春天，唤醒沉睡的夏季。恍然的，有一种说不出来的情愫徐徐的渗入我的心神，每每守候着因你而拥有的寂寞，遥看那云移花开的美幻，也感觉到了你给与的孤独和牵挂。

也许，能够在红尘中有一个让自己牵挂想念的人，也算是一种欣喜。想那遥远的地方，有一双温柔的眼睛，会悄悄地把自己凝望，就有一种冲动。很想在你的耳边呢喃：我很想很想你！当我的思念悬落在你寂寞的肩头的时候，我的灵魂也在向你伸出了双手，在相知相伴的日子里，共同经过了情感里所有的风风雨雨。每日静待于屏前，拈一枚落花为柔，裁剪一握浮云为裳，倾听风雨，闲看落水，和你在网海里重逢，共度尘世的风雨，笑看沧桑的冷暖。

你知道吗？自从有了你，我的世界里，就有了无法停止的思念，在无数个你远离我的夜里，想象着你英俊的脸庞，闻听着你的呼吸。我知道，也许今生，我和你都无法感觉到彼此的体温，可我会在写给你的所有文字之间去找寻你留给我的温暖，寻找自己想要的那一种心境。今生，也许注定要为你守候。

不知道自己为何会为你如此的痴狂！也许，就是因为你的出现，改变了我的生活。你的风流倜傥，那随性的飘洒，还有那木木如石的言语，总会在我独处的时候，翩然而至，随着空气一起流淌，在我的世界里，到处是你留下的痕迹，一一串连着有你陪伴的温暖。不要让苍凉的时光淹没了我们如水如漆的感情，好吗？亲爱的，请让我做捧在你手里，放在你心里的宝贝，让我的笑颜，变成绕不尽的情殇去覆盖白昼和黑夜里的每个寂寞的缝隙，让我和你相处的每个日子，变成岁月里每一个温暖的遇见写梦的色彩。

亲爱的，今生我只想做你的宝贝。想让你在每个漫漫长夜，拖着寂寥落寞的身影，也能够想着远方的我；想让你在每次坐于屏前看我的摸样成为傻笑发呆的汉子；想让你在收到我的短信时，如同初恋时的开心雀跃。亲爱的，就让我做你的宝贝，好么？！就让你那宽广的胸膛为我遮风挡雨，在我痛苦忧伤之时拥我入怀。

与你携手的日子，虽然很短暂。但是，和你相守的一幕幕却早已侵蚀了我的骨髓，你给与的所有，都会主宰着我的情感。忆着你我往日的点点滴滴，在夜的舞台上泼墨挥毫，书写着对你无限的相思。你感受到了吗？在茫茫人海里，我能够遇见你，真的是一种幸福，今生有了你，我体会到了爱的温暖，体会到了被爱环绕的感觉；因为有了你，我会用真情和文字演绎着一个个浪漫的故事；因为有了你，我的文字就有了灵魂。

亲爱的，今生，就让我做你的宝贝好么？在我开心的时候，你会牵着我的手对我微笑；在我流泪的时候，借我一个肩膀；在我委屈的时候，拥我入怀；在我脆弱的时候，你给我鼓励；在我任性的时候，你给我包容。

在宿命里，我们相逢相依，用了一朵花开的时间，相遇、相知、相爱。这个路程，是不是就是佛家所说的圆满？可是，我却是一个贪心的女子，除了想要你每日深情款款，浓情蜜意，还想要你在每个倾城的夜下，为我写一纸相思的誓言。

其实，我要求的不多。只想做你今生捧在你手心，放在你心里的宝贝，盼你用那一夜倾城的月光，为我摆渡，摆过那相思的海，在我漂泊的日子里，有你的温颜软语陪伴。当我在陌上把你镶入我的诗词韵律里，把你练成一泓悠远的烟波，于空蒙处悄悄为你花开三千。亲爱的，今生我只想做你的宝贝！

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今生，让我做你的拐杖

（写在前面：亲爱的朋友，如果你没有多少时间或是耐心，请读完这首席慕容的诗歌。如果你想继续读下去，请和我一起将最美好的祝福，在20XX伊始，送给这对幸福的夫妻。）

就在众荷之间

我把我的一生都

交付给你了

没有什么可以斟酌

可以来得及盘算

是的没有什么

可以由我们来安排的啊

在千层万层的莲叶之前

当你一回眸

有很多事情就从此决定了

在那样一个充满了

花香的午后

——席慕容《缘起》

前几天，去门诊办事，又见到了那一对恩爱的小夫妻。

女孩名叫婉，27岁，去年冬至曾在我科住过院。清秀，消瘦，文静，话不多，脸上始终挂着微笑。男孩，叫风，25岁，虽拄着拐杖，依然显得高大，挺拔，比同龄人少了几分浮躁，多了几分沉稳。

婉站在产科门诊，左手搀着风，右手拿着孕产妇保健手册，一脸幸福的表情。我知道：婉有喜了！因为工作在身，没有上前寒暄，我把祝福的目光留在她的身上，心想：很快，我们就会再见面的，到时候，我会陪着你，见证生命的奇迹！

婉是研究院的一名科研人员，硕士毕业后在物理研究所工作。风，高中毕业，三年前，一次意外的车祸，让他失去右下肢。残酷的命运让他一蹶不振、自暴自弃，想过放弃生命。

就在痛不欲生的日子里，通过朋友聚会，善良的婉得知了风的故事。一开始许是出于对风的同情，决定随朋友去探望他。

芸芸众生间，一见钟情就是；独独能感知到彼此之间不可言传的吸引，就算身旁有再多的人，也好像视若无睹。彼此眼中，早已锁定了对方。不曾想，一见钟情的故事竟然会发生在他们之间。

“只因为在红尘多看了一眼，再也没能忘记你的容颜。”当他第一眼看到她时，竟有触电般的感觉：“野有蔓草，零露漙兮。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。”她生的白皙，文静。不是第一眼美女，却很耐看，像一朵清馨淡雅的茉莉花。风知道自己配不上她，他觉得自己无法给于婉幸福，他们之间有无法逾越的鸿沟。

当她第一次看见那个坐在轮椅上的男孩，年轻的脸上略显忧郁，即使如此，却遮掩不住年轻帅气的青春气息。她想起张爱玲的那句话：“在这城市里，我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。”

之后的日子里，婉经常跨越大半个城市，从西到东，以各种理由和借口去看望他。而风，也开始慢慢察觉这份友情变得暧昧，扑朔迷离，让他不知所措。他怕自己真的爱上了这个宛若天使般的女孩。他开始以各种理由拒绝见她，可是她对他的爱却与日俱增。

渐渐地，连风的父母也看出来婉对自己儿子的心思了。和她谈过几次，大致是说，这么好的条件，委屈了。他们的儿子都这样了，怎能连累姑娘……意思是劝婉离开风，找个好归宿。

远在杭州的父母得知女儿要和一个什么都没有的残疾人在一起时，更是连夜赶来，给女儿洗脑，随后和风的父母聊了许久。可怜天下父母心。

此后，风把自己反锁在屋里，他知道一切因他而起，这就是所谓的因果报应。他不能死，也不会用最不孝的方式结束年轻的生命。体之发肤，受之于父母，更何况父母倾尽所有，赐予自己第二次新的生命。

于是他与父母商量让他去相亲。尽管他心在滴血，尽管他千万般舍不得。但是为了婉的幸福，他必须这么做！

爱情，是他这类人不能奢望的梦。婉，像天边的白云，而他，是断了翅膀的鹰，再也回不去蓝天，再也无法靠近白云，更别谈驮着她，翱翔天际。

而此时的婉，一遍遍拨打风的手机。风回复她说：不要联系了，我有喜欢的女孩了。下个月结婚……随后卸了电池。

婉知道，风是骗她的。他自卑，他怕配不上她，他怕给不起她幸福。深秋的夜里，西风瑟瑟，她在他楼下等了一夜，等他开机，她想亲口告诉他：白云也会变成雨，落在他的心里，流进他的血脉里。此生，甘苦与共。

第二天清晨，等风的父母出门发现婉的时候，她已经蜷缩在路灯下，迷迷糊糊，额头滚烫。

婉醒来已经是傍晚。他拄着拐杖，在给她冲泡她最爱吃的藕粉，他把一婉热气腾腾的藕粉递给她，声音显得沙哑：“医生说你心肌炎犯了，要卧床休息。我打电话给我同学，拜托他帮你向所里请了一个月的假。你放心休息吧。还有，你要吃些清淡的……都怪我……”他不敢抬头看她，自顾自地说着，声音有些颤抖，有些飘。

婉接过风第一次亲手冲泡的藕粉，一口气喝了，眼里已经噙满泪花。

“风，就让我做你今生的拐杖吧！”

风显得激动，握紧她的手：“你决定了？”

“恩，决定了！”

“不后悔？”

“恩，不后悔！一辈子！”

……

以上是婉住院期间和我描述的情节。

父母都想自己的子女好，只要他们彼此幸福，便是对父母最大的安慰。婉的父母毕竟是高校的老师，思想比较开明，既然女儿认定了，再多阻拦也是无益。杭州，向来是个多情的城市，他们也不希望沉淀在西湖底的凄美故事，会在女儿身上重演。

去年十月一日，他们走进了婚姻的殿堂。从今以后，就这样两情相依，就这样双宿双栖，就这样，陪着你看落日斜阳，陪着你到地老天荒，白发苍苍。

于是，便有了前几天我在门诊看见的幸福温馨的一幕。

爱，是什么？在婉和风的故事里，爱很简单，爱就是在红尘烟火中，一份寻常的偎依，两颗彼此紧贴的心，三生三世都觉得不够的相伴。

婉的预产期大致明年——20XX年浅秋。到那时，橙黄橘绿时，我们一起收获爱的硕果，见证爱的奇迹！

现在，让我们怀着慈悲、柔软的心，静静等待。

今生让我做你的天使

今生让我做你的天使

对很多人而言，夫妻长相厮守不是难题，但对安徽省六安市的石红莲与王世伍这对夫妻来说却是奇迹。

你是要做我的天使吗？

2004年暮春，刚满20岁的石红莲从安徽巢湖卫校毕业，成为安徽省六安市人民医院的一名实习护士。这位生于安徽滁州市全椒县的姑娘，为人热情、心地善良，笑起来更让人如沐春风。很多病人都说，看着红莲甜甜的笑，针扎下去都不觉得痛了。

也许是大家都喜欢她的缘故，一个病人对她的冷淡引起了她的好奇。那是个20岁出头的小伙子，每次他都是一个人孤独地来，再一个人孤单地走。一天值班时，红莲翻阅了他的病历：王世伍，男，22岁，白血病，安徽六安市新安镇人。红莲心里一沉：才22岁，就得了这种要命的病，他对生命该有多么眷恋啊？他每次都是独来独往，应该没有恋人，可是没恋人难道也没有家人吗？

小伙子再来时，红莲对躺在病床上的他说：我叫你小伍好吗？随你。小伙子回答得很冷淡。红莲看看他的吊瓶，又轻声问：疼吗？要是疼的话，告诉我。小伙子看看她那双忽闪忽闪的大眼睛，乖乖地嗯了一声。红莲看小伙子态度有所好转，忙趁热打铁：快吃饭了，你还没有输完液，我给你买盒饭先凑合一下，好吗？小伙子又嗯了一声。首次沟通成功，红莲感到很高兴。

从那以后，到医院看病的小伍脸上有了笑容，有时还会给红莲带一些小礼物：用彩纸折成的千纸鹤，用广告页粘成的花环，用橡皮泥捏成的小动物

后来，小伍开始给红莲送精美的卡片，上面写着：与你的邂逅，是我今生最幸运的事你从仙界翩翩落下，是为了降落到我的身边，做我的天使一张张自制卡片，开始让红莲感到不安这分明是爱的表白啊！她本能地想拒绝，但又于心不忍。

在红莲的呵护下，小伍渐渐开心起来。

2004年仲夏的一天，小伍像往常一样，带着小礼物到了医院。他看到红莲正与医生说话，便调皮地躲在医生办公室门外，想给她一个惊喜。谁知红莲与医生的谈话，却让躲在门外的小伍一下子懵了。他顾不上手里的礼物，便失魂落魄地向医院外狂奔而去。

红莲从医生办公室里出来时，一个护士告诉她小伍不知道为什么哭着跑了，心急如焚的红莲忙按病历上面的联系方式找到了小伍的哥哥。最终，小伍的二哥在他家后面的一片竹林里找到了正在痛哭的小伍。

原来，两年前，在外地打工的小伍忽然感到身体不适。于是，小伍请假回家，由大哥陪着去了医院。检查结果是大哥来拿的，他没想到风华正茂的弟弟竟然得了白血病。大哥与医院做了沟通后，回到家开了一个秘密家庭会议。然后，家人统一口径告诉小伍，说他严重贫血，一定要坚持到医院去治疗。家人众口一词，让小伍怀着侥幸的心理相信自己只是患了贫血症。如果不是偷听了红莲与医生关于他病情的谈话，他还不知自己得的竟是血癌。若一开始就知道自己患的是血癌，他根本不可能向红莲表达爱意：红莲怎能嫁给一个癌症患者呢？

即将失去生命与爱情的双重打击，让小伍万念俱灰，他开始拒绝接受任何治疗。

20岁的红莲平生第一次失眠了。小伍的体贴入微和别出心裁，总是将自己的心熨得格外温暖。难道，自己对小伍的同情已经升华为爱情？思前想后，最终红莲发现，自己的同情还是多于爱情。可面对小伍洋溢着青春的生命，她又如何忍心置之不理？经过一整夜的前思后想，善良的红莲决定以爱情的名义拯救小伍。

第二天一早，红莲独自去了位于六安市郊的新安镇，她用尽自己所学给小伍细细讲解了白血病的知识，让他知道只要治疗方法得当，白血病治愈的希望是非常大的。

小伍又回到了医院，但他又恢复了以前的冷淡与沉默。红莲值班时给他输液，他只是客气地点点头。红莲下班后与他聊天，他也多半闷头不答。最终，红莲受不了这种折磨，决定找小伍问个清楚。一天下班后，她将小伍约到医院附近的滨河公园见面。见面后，红莲委屈地问小伍：为什么对我如此冷漠？得了病就有权利拒绝生命中的精彩吗？面对心爱的姑娘，小伍故作平静地说：我是过了今天没明天的人，你没必要把精力浪费在我身上。

长久积聚在心中的依恋与不舍此刻喷涌而出，红莲宣誓一样承诺：我要用一辈子的真情留住你！红莲的表白，让小伍忍不住放声大哭，哭泣中，他的头慢慢地靠在了红莲的肩膀上

小伍的父母都是农民，两个哥哥也都在外打工，一家人都挣扎在贫困线上，根本没有钱给他做骨髓移植手术。为此，医院专门为小伍设计了一套治疗方案：3年化疗，两年缓解。作为护士，红莲明白，3年化疗的效果肯定不会太明显，但经济的窘迫让他们只能走一步说一步了。

为了帮小伍筹集医疗费，也为了腾出更多时间照顾小伍，红莲决定辞去医院薪水微薄的工作，外出打工，赚钱为小伍治病。

2006年3月，红莲与小伍回新安镇举行了简单的结婚仪式。红莲没有告诉滁州的父母她结婚的消息，他们虽然是普通工人，但肯定也不忍心让从小视若珍宝的女儿嫁给一个白血病人。

为数不多的亲人，几杯粗茶，几声真挚的祝福，红莲和小伍就算结婚了。面对泪流满面、歉意十足的小伍父母及两个哥哥，红莲说：你们不用觉得过意不去，我和小伍真心相爱，我是自愿嫁到你们家的。没有娘家人来，是因为我不想让他们知道小伍的病情，以防引来不必要的麻烦。以后我们就是一家人了，我会陪小伍一直走下去

那天夜里，面对娇俏可人的红莲，小伍问：你来到我的生命里，就是要做拯救我的天使吗？红莲不说话，只把含泪的热吻深深地印在了他的唇上。

为爱孕育一个共同的生命

结婚后，为了就近照顾小伍，红莲开始在新安镇附近打零工。这个20岁出头的姑娘，就这样陷进了从未想过的艰难日子。当一起毕业的姐妹穿着漂亮衣服逛街时，她正拼命地干活儿；当同龄的女孩儿花前月下时，她正在医院陪丈夫做化疗。

周围的亲朋好友渐渐撒开了手都不富裕，谁也没那么多钱填这个无底洞啊。红莲突然很害怕，怕丈夫有一天再也没有力气抓自己的手，怕丈夫不知道什么时候就闭上了年轻的双眼。那个时候，她多么想躲在妈妈的怀里痛哭一场呀。好多次，她拨通了父母的电话，想说说心里的苦闷，但听着那边亲切的问候，她只是用故作轻松的口气说：爸，妈，我在六安挺好的，还找了一个男朋友呢，他对我可好了。听说女儿有了男友，父母一个劲儿让她带男孩儿回家看看。红莲只能推说工作忙，不好请假。

挂了电话，红莲泪如雨下，在人生最艰难的时候，这个看似坚强其实非常柔弱的女孩儿，多想找一个有力的肩膀靠一靠啊。但是，看着丈夫做了化疗之后虚弱地沉睡，她想，不放弃他的，只有自己了。

2006年10月，在红莲的精心照顾下，小伍的病情得到了缓解。身上刚刚有力气，他就嚷着要出去打工赚钱。夫妻俩随小伍的大哥到了苏州，红莲在一家医院做护工，小伍在工地看大门。能够自己赚钱后，小伍的心情格外好。看着丈夫情绪好转，红莲也开心起来。一天晚上，两人依偎在一起时，红莲说：小伍，我们生个孩子吧。小伍沉默了：他何尝不想与心爱的女人孕育一个共同的生命，但他可以吗？红莲有他一个白血病亲人已经够苦的了，如果再生一个白血病宝宝，她这一生还有奔头吗？红莲懂得丈夫的心，她紧紧握着他的手说：并不是所有的白血病都会遗传，只要措施得当，我们的宝宝会非常健康。

2008年初的一天，红莲从医院买了一张早孕试纸，检验结果表明她已经怀孕。看着试纸上那两条预示着生命得到延续的红杠杠，她激动地说：我们有宝宝了！欣喜若狂的小伍抱着爱妻喜极而泣

红莲怀孕后，一边拖着日渐笨重的身体工作，一边照顾仍坚持治疗的丈夫。小伍看她这么辛苦，心里很难受：怀孕的女人最需要照顾，自己非但不能照顾她，还需要她来照顾自己，让她承受精神和经济的双重压迫。自从和小伍相恋，以前每年最少回家四五趟的红莲，就只在春节期间才回去一趟。就回家这一次，还因惦记小伍，待两天就找各种理由匆匆回来。

2008年10月，红莲生下一个健康可爱的男孩儿。经历了生育之痛的红莲想到母亲辛辛苦苦生下自己，现在自己都当妈妈了，却无法告知母亲，禁不住泪如雨下。小伍知道红莲想妈妈了，便帮着她拨通了滁州的号码。听见母亲的声音，红莲正欲说话，怀中的孩子仿佛知道电话那头是自己的外婆，便咿咿呀呀地用哭声打招呼。母亲敏感地嗅到了什么，她震惊地问：莲儿，谁家的孩子在哭？就这一句，让红莲痛哭失声：妈妈，我与小伍已结婚3年，我们刚刚有了孩子，没告诉你这些事，是我不孝

红莲仍没告诉母亲小伍是一个癌症患者的事实。听到女儿已结婚生子，父母亲当即决定要来六安看女儿。红莲忙说自己已不在六安，并坚决不肯告诉父母自己的地址。父母无奈地说：那你们总得回来办一个仪式吧，也好给老家的亲朋好友一个交代。红莲流泪答应父母待春节前夕就回去补办婚礼。

2008年年底，红莲回到家乡。父母看着最疼爱的女儿竟已为人妻、为人母，再看着瘦削苍白的女婿，眼中有无限痛惜与无奈。但善良的老两口却什么都没有问，只是热热闹闹地张罗了8桌酒席，给女儿补办了一个风风光光的婚礼。

盛满爱的药方

2009年春节后不久，小伍的头突然开始剧烈地痛起来，并伴随着持续性发烧、恶心呕吐等症状。检查后，一直埋在红莲心底的担忧不幸被医生证实：小伍的白血病又复发了！从此，小伍只能躺在床上，连坐起来吃饭都很困难。直到2009年7月，小伍的病情才有些好转。于是，红莲又将小伍带回新安家中静养。

一天夜里，孩子与丈夫都睡了，劳累了一天的红莲睡不着，走出房间坐在了自家的门槛上，一抬头，便望到星星点点的天空。那些星星，让红莲想起少女时代的很多梦想，也让她暗自神伤：如果没有当年医院里的同情心大发，现在她也许仍是医院里那个人见人爱的美丽天使，然后，嫁给一个健康而帅气的男人，夫唱妇随。平时匆匆赶往医院或打工地点时，偶尔在街上遇到牵着手逛街的幸福一家，她也曾后悔过。但一想到化疗病房中的日久生情、生命垂危时的誓死相留，她就不忍离去，而且也不舍得让他离去。

可是，光靠这种信念和那些微薄收入，又怎么能挽留住他？那个深夜，红莲想了很久。突然，她灵光一闪：我不是护士吗？为什么不利用自己所学，用中医这种相对廉价且有效的方式试着为丈夫治病呢？

红莲开始细细翻阅以前学过的课本，又从图书馆、老师和医生那里借来书籍，以寻找对白血病患者进行化疗时的中药配合与食补良方。买不起昂贵药材，红莲就专找一些食材或药材常见的方子来试；找不到蛤粉、槐米末和乌贼，她就用鲜茅根、黑山槌粉熬药；吃不起甲鱼、鹿肉，她就买来大蒜、蘑菇、雪里蕻、野荠菜、野苜蓿、黑木耳等家常菜来调理；住不起医院了，红莲就自己在家给小伍输液。记不清有多久

没给父母寄过一分钱了，记不起有多久没买过一件新衣了但这些都没有关系，只要小伍的病情好转，一切，都可以弥补。

在红莲的精心照顾下，从2002年到20XX年，得了白血病的小伍坚韧地走过了一年又一年。

现在的小伍，心里很坦然，他曾经对生命有过不公的怨叹，但现在他只有一个念头：努力活下去！今生上苍赐予自己这样一个妻子，还有什么好抱怨的呢？

冬天过去了，春天正以绚丽的色彩向世人诠释生活是多么美好。在灿烂的春光里，红莲和小伍都坚信，他们无与伦比的勇气和毅力定能感动上苍，让他们今生都能够携手前行，走过生命中的每一个春夏秋冬

今生我要做你最温柔、最澄澈的水

你是向往自由的鱼，既然选择了和你在一起，今生我就要做你最温柔、最澄澈的水。

那年那个寂寞的秋天，你走进了我的世界，偷走了我的心。

那时你说有的人，一旦遇见，便一眼万年；有的心动，一旦开始便覆水难收。多么微暖多么让人心动的字眼，你告诉我别人不相信这些话，我却告诉你我很相信，我没有说谎，是真的不曾怀疑过会有一眼万年的真爱存在。

人家说一见钟情，钟情的只是那张倾国倾城的脸，但我想说一见钟情，钟情的是那份姗姗来迟的缘分。相信前世、今生、来世我们都是不会错过的情人，你在找寻，我在等待，终有一天，这生生世世续不尽的缘会让我们在交错的时空中又再一次的相遇。然后我们被定格在彼此的花季里，温暖彼此的思念。

你问我今生怎么就这么坚信会和你相遇？我说因为我相信一辈子一恋人一次恋爱，然后就是一生一世的爱情。你说你在找寻的途中认错了人，把别的过客当成了我，问我是否介意？我告诉你那只是时空错罢了！你在怀疑那一世我没真正喝下孟婆汤，我告诉你其实孟婆汤并不是真的可以让我们忘记前世的恩恩怨怨，它只是在考验我们，看看我们是否就真的因此而放弃了找寻彼此。

于是那个阳光明媚的初春，我们互诉衷肠，暖心的话甜到心窝。我们还约定，要一起牵手走过以后的每个春夏秋冬，不论时空再如何交错，都不会再丢了彼此。如果生命再次轮回，那我们也要再次走到一起，让我们的缘分不停留。

我相信你说的两个人在一起，只要懂得互相扶持和包容，那什么都不会是难题。

我相信你说的我是你的猪，养我是你的幸福，那也请你相信我说的你是我的鱼，拥有你是我的快乐，这辈子选择了和你在一起，我就要做你最温柔、最澄澈的水。

今生不能做你的新娘,来世娶我,好吗?

阿郎，曾经是我用全部的真心去喜欢的一个男孩子，但他现在的身份是我好朋友的男朋友。我曾经在丑小鸭终究变不成白天鹅一文中提到一个青梅竹马的好朋友，与此文说的好朋友是同一个人喔。

第一次见到阿郎，是我跟我的好朋友在新学期开学的第一天下课后一起走在回家的路上的时候遇见的，那时就莫名地喜欢上他，可以用一见钟情来描绘，那是2003年。这很恰巧，认识了新同学之后，我发现阿郎竟然跟我在同一个班，这让我雀跃不已，内心的情愫不由自主地疯狂生长。

喜欢上他的那一刻起，我把自己的心情装进厚厚的日记本里，天天写日记，把对他的感觉、心情、思念一一装进青春的日记本里。没想到，这一写，就写了三年。日记本里也不知道写了多少本，反正写完一本，就让其他朋友转交给阿郎。我是一个敢爱敢恨的女孩，我决定喜欢我就喜欢，我决定怨恨我就怨恨，我从来都不会犹豫我该不该喜欢、该不该去怨恨。我认为，喜欢一个人，并不可耻，也并不丢脸，可是喜欢一个人并让他知道我自己的心情，却需要更大的勇气！每转交一本给他，我都会想像出千万种他可能会出现的反应，那时我完全没有一个女孩子应该有的矜持

有时只要看到他，我就会很高兴，甚至不用跟他说话，我也觉得很开心，整颗心里、整个眼眸里全部都是他的存在。有时候在晚上做梦的时候，还会梦到他（呵呵想到这个，我现在还想笑，有点异想天开的感觉！）。有时还会跟好朋友谈谈阿郎，那时好朋友对阿郎没什么热情，我总认为她不理会这些。在情窦初开的季节，喜欢一个人无法让自己去控制，可是这个无法控制的喜欢却势不可挡地延长到三年。那三年里，喜欢他成为了我唯一的信念。每次听到别人说他和某一个女孩子的时候，内心总是酸酸的。可是我相信那一定是谣传，所以我一向都不在乎。我的日记阿郎会看到，所以我也坚信，阿郎也会看到我的心意。

在那三年里，我、阿郎还有几个同学一起去玩过，玩得最多的是到海边玩。我们去烤蕃薯、烤鸡、烤蛋，一起吃过之后，便继续在海边疯玩。迷恋阿郎的程度，随着时间的推移却日益加深。日记本里总是密密麻麻的文字以及复复杂杂的心情。三年时间里，阿郎没给我任何的回答，没让我放弃，也没给我继续喜欢的话语。守着这份遥遥无期的喜欢，我曾经放弃过，可是每次看到他，内心的那种情愫总是悄无声息地冒出。于是，在放弃与继续的十字路口，我无从选择。从此，便让自己沦陷在遥无边际的单一喜欢里。我以为，精诚所至，金石为开，我的等待、我的喜欢终有一日会守得月明见云开。

可是在2006年那年，很不小心地从其他朋友那里知道阿郎跟好朋友在一起拍拖的消息，我很震惊！因为我从来都没有想过，从来也没有预料过，我竟然和最好的朋友喜欢上了同一个男孩子。这当头一棒，让我自己顿时清醒：为了好朋友的幸福，我不可以再为阿郎沦陷。对于阿郎，我唯一要做的就是要忘记。可是，我用了三年的时间深深喜欢的一个男孩子要让我一下子忘记，谈何容易？那时的我浑浑恶恶地过着日子，心里的天空已是灰得不能再灰了，心情差到了极点。可是我又不能让好朋友知道我喜欢阿郎，所以面对他们的时候，我还得装着若无其事地对他们强颜欢笑。可是在无人的时候，我的眼泪总是不由自主地落下，整颗心就像被绞过刑一样的痛着、痛着，直到滴血

我从来都不是爱哭的女孩子，可是那一段时间却把我的眼泪连带以前的眼泪全部一起流干心情不好的时候，我总喜欢去海边让海风吹走脸上的眼泪，可是，吹走的是眼泪，吹不走的是对阿郎的爱恋。在放弃与执着之间，我必须选择了放弃，不然，我还有别的选择么？在坚强与脆弱之间，我依然选择了坚强，因为我不能让别人认为我是扶不起的阿斗。在成年人的情感游戏里，好聚好散，尽管我的心犹如破碎的玻璃千疮百孔。如果我的痛苦可以成全别人的幸福，那么我也愿意。因为她是我最好的好朋友啊！我不能失去！尽管我实在放不开这段深情却痛彻心扉的情感。

为了他们的幸福，我选择了刻意忘记阿郎，忘记这份令我心滴血的情感。可是，许多话说出来容易，做起来就难，真正用心的喜欢一个人，并不是一天两天的时间就可以忘记。在刻意忘记的两个月时间里，我发现我实现不了自己的承诺，反而疯狂地增长对阿郎的思念，我是真的忘不了阿郎！而每次面对他们时，我拼命地压抑自己对阿郎的思念，可是，谁又能真正听到我心里滴血的声音？在万般无奈的情况下，我选择了远走他乡，远离阿郎

但是，没想到，这一刻意忘记，又是三年。真好笑！喜欢他的时候，用了三年时间去喜欢；在选择了忘记他的时候，竟然又用了三年时间。在那选择忘记阿郎的三年时间里，我几乎什么都不想，拼命地用工作来麻痹自己的精神，可依然在空闲的时间里，悄悄地想起阿郎。后来，也许真的不见阿郎太久了，慢慢地，慢慢地，在心里将阿郎也看淡了。可是在这三年时间里，我也忘了什么是喜欢一个人的感觉，仿佛这感觉离我好遥远、好遥远；刻意忘记之后，日记也不复存在了。

我以为，这个世界就这样转下去；我以为，我再也不会见到阿郎。可是上天，就是喜欢捉弄别人。在我将阿郎快要抛于脑后的时候，阿郎却又突然出现在我的面前。那天面对三年不见的阿郎，我瞬间想起了那年、那伤、那痛、那矛盾、那挣扎，我以为我们面对时会很尴尬，可是在一伙朋友瞎闹的情况下，我们冰释前嫌，就像所有的朋友一样相待。这让我松了很大的口气！！

在第二、三天里，我们通过手机发信息，毕竟好多事情都已经是过去式了，所以我们毫无忌讳地聊自己想聊的话题，有时候聊得天昏地暗！他说我终于长大成熟了。看到这句话，我不知道我该感到讽刺还是该感到高兴！有时他打电话约我一起去玩，可是我没有时间，终究都没有答应。也许没有答应更好，这样才不会令我的心中存在更多不切实际的幻想！我以为，我终于可以像正常对待其他朋友那般一样对待阿郎，可是，后来我发现我的想法错了。

在与他接触的第四天里，我的思维慢慢地偏离正常轨道。人，毕竟是贪心不足的，每次见到阿郎，我都会期盼更多，我对阿郎似乎在期待些什么，可又似乎不想破坏些什么。有时不断地劝自己，不能伤害好朋友，不能当他们之间的破坏者。可是，往往事与愿违。无奈，真的无奈！明明知道，今生不可能与阿郎在一起，却还是一如既往地痴恋阿郎。在心里，总觉得对好朋友有一种罪恶感。每次想到好朋友，我都拼命地放下心中的那份情愫，拼命压抑自己的那份渴望，像一盆冷水浇灭我心中的那份热情。

前天阿郎送一个同学去车站之前在一家店铺吃饭，他给我打电话让我过去。那是这么多年以来他第一次给我打电话！我不假思索就过去了，我从来都没有怀疑过他所说话的真实性，对于他的每句话，我也无力抗拒。以前是，现在也是！让我十分想不到的是，当我到达那里一坐下的时候，他帮我打饭、打汤，看着这一举动，心里酸酸的，如果这是发生在三年前，那有多好！我肯定不会选择另外的一个三年去刻意遗忘，但要是没有下一个三年的刻意遗忘，我又会陷在一味的痴恋里多久呢！喜欢阿郎的那三年里，我是真的觉得很累！明明心里喜欢他喜欢得要死，却又在他们的面前拼命地伪装自己，不让好朋友看出一丝破绽！

昨天晚上，我跟阿郎又通电话了。他说我的声音越来越好听了人越来越成熟诸如这些话，阿郎就是这样，总是无意让我陷在他无声的温柔陷阱里面无法自拔。我这几天的波澜起伏，阿郎并不知道，阿郎只是将我看似生命中的好朋友，也许，他真的以为我长大了。也许，我也真的应该长大了。阿郎今天选择了远行，他来向我道别。我知道，这个就是我们跨进好朋友行列的第一步。要是以前，不管去阿郎去哪里，他从来都没有向我道别，也从来没有给我打过电话。可是现在，他会向我道别，会主动给我打电话、发信息，这些，我应该知足了

缘尽缘灭，我不能强求缘份。如果阿郎跟好朋友幸福，我会真心祝愿他们。今生不能与阿郎相恋，但愿来世可以与阿郎相知、相恋、相拥、相伴，这是我今生唯一的心愿。

妈妈，我错了，今生能做你儿子是我大的幸福

我叫李涛，今年十六岁，人家都说十六岁是花季，可是我却没感到花季的美好。因为我是一个残疾人。从小我就知道我和别人不一样，他们没人愿意和我玩，因为我说话不清楚，面孔也有点扭曲，走路一瘸一拐的。在别人眼中，我像是一个异类。

记得七岁的时候，看到小伙伴们在玩游戏，我高兴的跑过去，可是有一个男孩却对我说：我们不和你玩，你太吓人了，***怎么把你生成这样子呀！其它的孩子也像看怪物一样的看着我。我转过身，一路跌跌撞撞的跑回家。妈妈看到一身灰土、满脸泪水的我，心疼的拉着我问：涛儿，你怎么了，怎么搞成这样子的？我哭着问：妈妈，你为什么把我生成这样子，我为什么不像姐姐和弟弟一样，小朋友们都不和我玩，说我像怪物！妈妈，为什么我是这样子呀？！妈妈听后眼泪也流出来了，她没说话，只是把我紧紧的搂在怀里，抱着我默默的流着眼泪。

那时候小什么也不知道，小孩子的一句话，我就记下了，心里有点怨恨妈妈，怨她把我生的这样。十岁那年，我听妈妈跟一个亲戚说我的病是因为在怀我的时候，吃了什么药物才导致我现在这样子。我的心里瞬间就特别不是滋味。为什么妈妈那么不小心，姐姐漂亮，弟弟健康，为什么我偏偏要是这样子！都怪她，现在我才这种鬼样子！

虽然妈妈还是那么疼我，爱我，比爱姐姐弟弟还多一点，可是我就是心里转不过来弯。我变的越来越孤僻，不爱说话，没有朋友。我拼命的学习，在学校我名列前茅，在班上我总是第一名，每次学校发奖状，都有我的名字。看着他们的目光我心里才会找到一点点的平衡。可是我一点也不快乐，我没有朋友，没有伙伴，上学放学总是一个人，这些都是妈妈的过失，我对妈妈也越来越冷淡。妈妈她知道我的心思，她什么也不说，只是更加的爱我，关心我，可是我就觉得那是理所应当的，从来没有感激过她。

直到初中毕业，我以优异的成绩考上了市里最好的高中，一家人都很高兴，尤其是妈妈，她整天都是笑呵呵的。为了给我赚足够的学费，妈妈骑三轮车给别人送货。有天下午，邻居突然跑来跟我说：涛呀，快点吧，***妈出车祸了，在医院呢，你快去吧！我赶紧给爸爸打电话，然后赶到医院。我到医院时，妈妈正在手术室急救。我突然好害怕，害怕失去妈妈。不一会爸爸赶来了，问我：怎么样了？我说：还不知道，正在急救爸爸朝手术室里面看了一会，就在旁边的墙边蹲了下来了，我知道爸爸肯定特别着急，他们感情一直很好，爸爸上班，家里的一切都是妈妈在操劳。

手术室的门打开了，有个护士从里面走出来，说：陈梅的家属在吗？爸爸赶紧站起来，说：在，在，在，我妻子怎么样了？她失血过多，正在抢救，可是血库里的A型血不够了，你们谁给她输一点？爸爸听后，立即挽起袖子说：我是A型，抽我的！爸爸就和他们进去了。我站在手术室外面，心里充满了疑问。前些日子中招考试，我刚体检过，我是O型血，为什么爸妈都是A型血呢，难道是我体检结果是错的吗？？？？

半小时后，妈妈被推了出来，脱离了危险。在病房里我坐在妈妈的床边，看着输液瓶中一滴滴的药水发呆。终于我忍不住了，我要问爸爸是怎么回事。爸我叫了一声，可是又不知道怎么说。爸爸看着我说：有事吗？怎么了？我问：你和妈妈都是A型血？是呀，怎么了？爸爸问我。那为什么我是O型？我问道。

爸爸听后一愣，然后就不说话了，扭过头去看着妈妈。我见他不说话，又问爸，你说呀，为什么？爸爸这才转过头意味深长的看了我一眼，然后说：好吧，我告诉你，你也是大人了，应该让你知道。我听了，心里咯噔一下，果然有事瞒着我。爸爸接着说：涛，其实你不是我和***妈的亲生儿子，你是***妈捡来的。爸爸停了好大一会才说：十六年前，我和***妈在北方的城市工作，那时你姐姐才三岁，有一天晚上，***妈下班回家，在一个路口，看到一个放在地上的篮子，走近一看，里面竟然躺着一个孩子，北方的冬天冷的早，你冻的小脸发紫，连哭的声音都没有了，***妈四下看了看，没有人，就朝着路上喊：这是谁家的孩子呀？？可是，没人理她。是弃婴！！她明白了！她看着小孩，无奈的叹了口气，转身要走。这时你却突然哭了，声音那么小，那么弱。***妈忍不住又回头了，她抱起你，你那一双眼睛就那样盯着她看。她拉了拉你的小手，冰凉冰凉的，如果还放在这里，就会被冻死的。她不忍心，就这样，***妈把你抱回了家，一个月后，发现你有点不对劲，我们带你去看病，才知道你有病，是脑瘫，医生说可能是在怀你时吃了不能吃的药物，才导致的。从此，***妈更加疼你，小时候你不会走路，不会说话.，***妈就不上班，在家手牵着手，不停的教你学走路，一遍一遍的都你学说话，你知道吗？当你叫她第一声妈妈时，她都哭了

听完爸爸的话，我惊呆了！我不是妈妈的亲生儿子！我不是妈妈的亲生儿子我哭了，我走到妈妈床边，拉着妈妈的手，我朝我的脸打了两巴掌，然后趴在妈妈身上哭。过了一会妈妈醒来了，看到我满脸的泪，就说：涛儿，怎么了？妈没事，别难过。说完就替我擦眼泪，我抓住她的手说：妈，我都知道了，我错了！我错了！我对不起你！我心里还一直怪您，我真不是人！妈妈扭过头看了爸爸一眼，爸爸笑了笑点点头，妈妈就明白了。她给我擦着泪说：涛，没事，你是妈的好儿子，永远是妈妈的儿子，妈的涛儿最棒了！我搂着妈妈一句话也说不出来。

我好幸福！有一个天下最好的妈妈，我一定好好学习，以后报答她！

妈妈的爱我们永远也报答不了，大家都要珍惜和妈妈在一起的时光，祝天下的妈妈永远健康！

家有宝贝

我家的宝贝一个多月前刚刚过了3周岁的生日。那一天，我买了一个穿着漂亮毛衣的小熊送给她。对她说，这是妈妈给你的生日礼物。看着宝贝抱着小熊爱不释手的样子，还有笑起来更深的酒窝，我的眼前不禁浮现出宝贝刚出生时的模样。睁着眼睛躺在小床上，挥舞着小拳头，还有不时传来的哭声，都象是在用这种特殊的方式和这个陌生的世界打着招呼不禁感叹，原来我家的宝贝真的在一天天的长大！

三年的岁月里，有家人的陪伴。一路走来，留下了许许多多记忆的脚印。有孩子依-呀学语的情景和天真无邪的笑脸；有初听到爸爸、妈妈时的喜悦；有生病时的焦虑和无助；有心疼得陪着孩子一起哭泣的泪水；也有全家人饭后甜蜜的笑声；更有老人辛劳的汗水和默默的奉献

宝贝出生的那一天，六月的天空便开始下起了雨，记忆中的雨淅淅沥沥的一直在下，大概持续了半个多月，天气也变得凉爽起来。于是，宝贝的名字中便有了个雨字。雨昕刚出生的头几个月，特别爱哭。也不爱睡觉。有的时候，抱着她睡着了，刚一放到床上，便又会哇的一声哭了起来。对于初为人父母的我们来说，真的是很无措。但是，慢慢的我发现，雨昕晚上醒来，并不是象其它孩子一样大哭，而是在那无声的啃着紧握的小拳头，等吃饱后又会安静的睡去了。

慢慢的雨昕开始一点点长大，刚学会说话时，除了爸爸、妈妈等称呼外，学的最早的就是窗外的叫卖声了。那时候，在她姥姥家，雨昕还只会在床上躺着。大概是天天都会听到外面小贩的吆喝声吧。有一天，等外面卖-鸡-蛋的吆喝声刚一停下，她忽然就接着学了起来：卖-鸡-干（蛋）、卖-鸡-干（蛋）。我们大家都好惊奇！！紧接着，雨昕又用这种方式学会了卖豆腐、卖大白菜

雨昕一直以来不算是个爱哭的孩子，很听话，也很勇敢。就说打针的事吧。每次打预防针的时候，她都很少哭。上幼儿园体检时，要抽很多血。别的小朋友还没有打针，刚开始挽袖子，就已经放声大哭了，可是我们家宝贝把脸扭到一边，咬着牙，一直到打完针也没哭，最后还要说一声：谢谢阿姨！听着周围护士以及其它家长的称赞声，每次都会觉得很自豪呢！急忙对着宝贝说，昕昕真棒！

渐渐的雨昕有了自已的思想，学会了独立思考问题。也有了丰富的想象力。有的时候觉得孩子的想象力好象就和一直变换着的幻灯片一样，永远不知道下一秒钟会是出现什么。有一次，在家里吃饭。雨昕爸爸做了一盘家常豆腐。里面放了一些胡萝卜，盛在一个汤盘里。坐在桌前，开始吃饭的昕昕指着盘子里的菜好奇的对我说：妈妈，你看，胡萝卜掉到水里去了！还有一次，大家在一起吃鱼，吃到一半时，昕昕指着她前面的那块鱼说：妈妈，你看，这里有个小猴子！大家急忙凑过去一看，呵，那吃剩下的鱼还真象是一个小猴子呢！

时光在流逝，我们家的宝贝也在飞快的长大。现在她还有了自已的口头禅了。那就是她会经常时不时的拿着以前的玩具或其它的用品，对我们说：这个是我小时候玩过的！我小的时候会，现在不会了。妈妈，我小时候还去过南山公园呢！

呵呵，家里有这么个宝贝，真是一件很幸福的事。

想做花瓶

在越来越多的日子里，发现心很疲惫和厌倦。有那么多的事要处理，有那么多的人要面对，总是匆匆忙忙，总是不断应对。思想不能停止，时间不能等待。在心底深处，发觉做一个花瓶式的女子真是幸福。

那样的女子可以不必象我一样，每天都在赶路，每天都在思考，每天都在忙碌。那样的女子可以在无聊的时候上街购物，可以在寂寞的时候找个朋友来诉苦，可以坐在电脑前发呆，可以边看电视边哭泣。有那么多的好处，有那么多的享受，有那么多的理由，有那么多的时间。

而我，没有时间想自己的心事，没有空间容纳自己的失落。即使在寂寞的时候，也只能面带微笑，即使在极度疲惫的时候，也要坚强着站立。

于是，在这个午后，阳光照着外面的树，风从耳边吹过。我突然就想放下一切杂乱和忙碌，做一个花瓶式的女子。简简单单、自自然然。随意挥洒青春，随意漫步街头。不必在意现实的是非对错，不必费心评判事物的黑白曲直。做不去过多思考、不去过多应付的女子，真的很好。

可是，我也知道，即使我做花瓶，也不会是那种艳丽的、昂贵的、光芒四射的花瓶，也就只能做那种简单的、平凡的、渺小的、没有什么价值的花瓶。这种花瓶到处可见，可多可少，在某些人的眼里也许还有点用处。如果可以让自己安心，让自己自由，让自己轻松。也就不在意那么多的形式了。

简单也好，古朴也好，清淡也好，平静也好，做这样花瓶的女子也是一种幸福。

尽管心里有千般期盼和万般情愿，现实总在呐喊，让自己无法继续这个看似简单而对我来说却遥不可及的梦。

深深地呼吸，想让心灵回归安宁，在这个夏天，知道自己被困扰了太久。于是，就想或许做花瓶也有花瓶的烦恼呢。而我，在找寻了好久之后，或许发现，还是做自己最好。

那么，无论是花瓶式的女子，还是如我这般打拼的女子，只要不迷失，只要快乐，就是充实和丰盈。

宝贝回家

第一集 十一年前

这一集讲的是，宋启明和康晓曼的儿子宋麒麟丢失了，宋麒麟离开了家人已经十一年，这是一年里他的家人没有一天好日子。为了找他们的儿子宋麒麟，他们花了好多时间，当时他们的孩子是在水族馆丢失的。这一集里面他的妈妈说了一句话，现在的每一分每一秒对我们来说都是宝贵的，下一个应该就是我们的孩子琪琪。亲爱的孩子十一年了，你离开妈妈已经十一年了，妈妈找了你十一年了，这是一年里妈妈一直在找你，不管你现在在哪里，即使是找到天涯海角，妈妈也要找到你，我绝不会放弃。宝贝回来吧！只要你能回来，妈妈做什么都心甘情愿。如果时间可以重来，妈妈愿意回到十一年前。这就是这个孩子妈妈说的每一句话。下面就回到十一年前的那天。

开头讲的是，宋麒麟的妈妈送孩子去幼儿园，但是琪琪要妈妈陪着，琪琪的妈妈说了好多好话都不行，最后幼儿园老师把琪琪抱走了，琪琪哭闹不停。为了赶时间康晓曼就去上班了。上班回来琪琪奶奶把孩子从幼儿园接回家了。琪琪的舅舅小乐从外面打工回来，呵呵琪琪藏在窗帘后面，琪琪奶奶回家找不到琪琪，看到琪琪妈妈累的趴在桌子上睡觉，就把她叫醒问她，但是琪琪妈妈说孩子刚才就在这里，这会两位大人着急了，在家里喊，最后琪琪的舅舅就来了一句要想要孩子，先拿五十万，这才放下了心。

小曼为了这些年生孩子耽误了工作，现在单位评职称，她还是个初级，为了这个是小曼请了三四天假，在家复习，但是琪琪不听话，一直到捣乱，妈妈就说了一句琪琪你要气死我啊。从孩子屁股上拍了一下，孩子摔在地上了，一直哭，小曼也不管。去拿墩布，拖地，琪琪姥姥买菜回来了，看到孩子在哭就问小曼，孩子怎么了，小曼也不说话，姥姥把孩子抱起来看到孩子头流血了。这时候两个人都傻眼了。把孩子带到医院包扎完，舅舅给琪琪买了鸡翅，给孩子吃但是琪琪拿上鸡翅，给妈妈，琪琪看到妈妈在哭，说妈妈吃妈妈不哭了，小曼说妈妈不吃琪琪吃，但是琪琪还是不死心，还是让妈妈吃。小曼抱起孩子，琪琪姥姥说看看，好好像孩子学习。琪琪的生日到来了。

这个礼拜是琪琪的四岁的生日，原本是小曼和启明一起带孩子去水族馆，但是小曼接到了公司的电话，要考试，只有爸爸带着琪琪去水族馆。但是在水族馆发生了一件令人不可思议的事，启明在这里遇到了他以前的恋人，就说了五分钟的话，孩子不见了。被人贩子拐走了。那个人贩子为了把孩子带出水族馆，给孩子换了女孩子的衣服，打扮成女孩子。当启明发现自己的孩子不见得时候他着急了，左喊右喊没人答应，厕所里面所有的地方都找遍了，找不到孩子的踪影。他们就来看监控，反复的看了好几遍，最后才知道孩子是被人贩子换了衣服带出去的。小曼说希望琪琪不是被坏人拐走了，他们找遍了火车站还有汽车站，找不到孩子的踪影，他们彻底心碎了。

去收容所得路上，小曼睡着了，但是她做了一个梦，不知道是不是琪琪给她的消息，她梦到琪琪被人贩子换了衣服被人抱走。片刻间，小曼醒了让小乐掉头回到水族馆，把监控录像重新调出来反复看了一遍又一遍，才知道了线索。小曼的心碎了，不管启明怎么说他都不会相信。可怜天下父母心可恶的人贩子，真没良心啊！当你拐卖人家孩子的时候，有没有想过孩子的父母失去孩子会是什么感受啊！！！！你们有没有点人性啊！！要是别人把你家孩子拐卖走了，你会不会心痛呢？？？

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宝贝，听我说

还记得再次遇到你，是2013年的七月十四号，看到你的那一刻，本就不再安稳的心再一次剧烈的跳动。那一年你悄无声息的离开，没有人知道你去了哪里，我问了好多人，都给不了我确切的消息，我很想你，可是却再也找不到你。

那一年读了高中，我依旧在寻找着你的音讯，可是你似乎是从来都没有存在过一般，我得不到你的一点音讯。

那一年的那一天，一个朋友对我说你在一个花店里工作，不再读书了，我很欣慰，因为我得到了你的消息，在学校里不安的盼着放学后去找你。

后来的很长时间，只要一有机会我便会走向那间花店，只为能够看到你，可是每一次都在花店门口稍作停留后便匆匆的走过，我怕再看到你不知道该说什么，可是依旧希望你能不经意见看到我，然后呼唤我的名字。

终于，我不知道在经过了多少次后，我不在从那里走过，我知道，你不在那里工作，可是我依旧幻想你在那里，在某一天突然巧遇在门口。

我不再打听你的消息了，我知道没有人知道你在哪里，我想去你家里看看，奈何当时的我没有如此的勇气。

他是我们的同学，也和你是一个村里的，我也曾想过问他，可是自从分别后就不再联系。大学毕业回到家，工作后和他在同一单位，只是不在一起，很少见面，也没有问起过。

他孩子满月，席间见到了另一同学，忽而问起了关于你的事，我说不知道你在哪里工作，他答知道你家在哪，你好像在家，问我要不要去看看。

我们去了，遇到了你，我不知道该对你说些什么，呆呆的看着你问你是否记得我，你看了看说除了我的名字，那刻我的心里很是欣慰。稍作停留便要离开了，站在那里开始就很想要到你联系方式，只是一直不敢开口。走出了门，心里万分的懊悔，我怕自己会后悔，最终鼓起勇气转身要了你的手机号。那一天，2013.07.14，天气晴，心情很好。

你做了我的女朋友，我想我从此不再孤单，不再是一个人。每天都很想你，只是从来都不敢轻易的打扰你。我会和你说你离开后的我，你也会和我说离开后的你，你说你去了别的学校，没有告诉任何人，你还说你上了大学，参加了工作，现在在家，不再去哪里工作了。我说你让我找了好久，你说我问不对人，知道你消息的人我不问。

我说我爱你，说我想你，可是你却从来都不曾说过，我也看不出我在你心里的位置。只是当我和别的女孩联系时，你总是很生气的好久都不理我。

我说我心疼，你说我没有心。可是我真的心痛。

你说感觉我和许多女孩保持着不清不楚的关系，我说没有，你不信。是啊，曾经我确实只和女孩交往，同性朋友没有几个，可是现在的我没有朋友，也早已不再和别的女孩子联系。

你说你那些见过我的朋友都说我城府很深，我笑笑说我没有，只是你不了解我。

真的，仅仅是你不了解我而已。现在的我，除了家人和你，几乎没有什么朋友，异性朋友也根本没有。我真的只是不爱说话，不喜欢和别人接触，性情有些孤僻。曾经的我喜欢读书，也喜欢在网上看一些陶冶性情的文字，我记得有句话似乎是说越安静的人越有故事。我为了让自己看起来老成一些，我开始像这一类的说法学习，或许这就是你们所说的城府吧。

我是个很简单的人，只要你愿意，我可以为你做一切，我会把你当作我的唯一宠着你，爱着你，呵护着你，而且，你从来都是我的唯一。

你几乎不会主动打电话给我，虽然有些失落，但是我还是很开心，失落的时候想想你，总是满心的幸福。

昨晚你说你病了，感冒了，我很担心你，你总是那么的不会照顾自己，我多想在你身边陪着你，照顾你。

说着说着不知道该说些什么了，总觉得有好多话想说，却不知从何开口，就这些吧，傻瓜，我爱你。

宝贝，对不起

深秋，我伫立在船尾，望着螺旋桨打出的两股混浊的泥浆在翻滚，几只较小的海鸥在泥浆中寻找难得的充饥小鱼。远处，一遍茫然,分不清是雾还是霾,分不清是天还是海，阴暗地连在了一起。机器轰鸣声，不时伴有舵机咔嚓刺耳的声响，我心底一阵阵颤抖，设备有问题了?不会，十多位轮机部门的兄弟24小时在维护;操作有问题了?不会，十多位兄弟都是老手，我相信他们胜过了相信自己。原来出问题是自己。颤抖的心承受不住，胸闷的感觉一直上涌，雾霾的天气，压抑着我，快要窒息,我还拼命地吸着烟，希望沉闷能随同呼出的烟气被带出胸膛。可呼出的只有那烟雾，留下的垃圾迅速在心中集聚。一阵微风吹过，淡淡的腥味，刺激了我的双眼，眼睛模糊了，十多年的心酸涌现在了眼前：宝贝，对不起。

98年，你伴着百年一遇的大洪水来到这世上，你来的太过突然，记得那天，洪水迅速上涨，我们航道部门抗洪压力增大，增派值班力量，我不能按正常的轮班回家陪着你妈妈，你妈妈有些不高兴，我们争吵了几句，你为了帮你妈妈鸣不平，提早来到了妈妈的身边。可这给你带来了我们永远的伤痛，羊水破裂感染了你那稚嫩的手掌脚心，出现了永久性的角质性皮炎。知道你痛苦，你难受，你不敢伸出你的双手，你承受了更多不应该你承受的异常眼光。你的双手不能沾染刺激性东西，洗手都给你准备了专用的洗手液，知道你也勤快，可你日常的衣服，长期由你妈妈替你洗，你寄宿去了，一周衣服一大堆带回来，知道你也不愿意，可每次看到你妈妈的严格要求，为了你的双手能有好转，周末你都会大包小包去传送学校与家之间。

你来到我们身边还不到一个月，你都还没弄清楚我是谁，我因为工作需要，要出远门一次。这次时间很短，两个月就回家了，跑回家就想抱着你，可你拼命地哭，我难道抱的不好，哪儿弄疼你了，我这粗壮的手臂承担你应该是没问题的呀，我抱着你打转，还使命地摇着给你准备的玩具。你根本就不买帐。你妈妈接过去，哭声停止。明白了，你这小就已经习惯我离开的日子。

我喜欢喂你吃饭，看着你大口大口地吃饭，我很高兴，难得你这样喜欢爸爸喂你，知道你早就会自己吃饭了，可我想用这种办法来拉拢我们的感情。你就不停地吃，我也不停地喂。那次喂你吃多了，晚上高烧，全身发烫。吓着我们了，天刚亮我们送你去了医院，医院把你治成了感冒，给你天天打针，吃药，十天了还没有好转。你哭着说：妈妈，我要喝那爷爷的中药。这时我已经上路，去了工地。妈妈四点去一马路排队，给你挂上了给你看病那爷爷的号，开了三副中药，回去煎好，一大碗你一下就喝光了。一天三碗下去，你就不再烧了，你安静地睡着了。第二天，你还自觉地要喝，三天喝完了，你也瘦了一大圈。宝贝，对不起，是爸爸笨得不知道怎么疼你。

转眼，你长大了，你会走会跑了。我好象还没抱过你几次，你就不需要我抱了。知道你也不希望我抱。玩具是我给你准备最多的礼物，大的小的，能飞的能跑的，能堆的能倒的。我最喜欢看着你的早上起来，拖出墙角的几个玩具箱，轰的一声推倒，那时我得到了满足，因为那些玩具全都是我为你准备的。看着你在玩具堆里寻找你的最爱，我心里美滋滋的。

我知道你喜欢坐那菜市场的摇摇车，因为你妈妈每次都给你计划，只准坐两次就回家。我为了讨好你，偷偷地在耳边告诉你去坐摇摇车。这是我唯一能打动你单独陪我的理由。我让你坐够，累了我们才回家。我的这种满足记起也只两三次，宝贝不知道你满足了没有。

摇摇车也已经不再坐了。你要开始你的学习生涯了。你还在能上幼儿园之前，妈妈都多次带你去那门边看过，你喜欢那里，那么多小朋友，还有那多高大的滑梯。第一天还是妈妈送你去的，等妈妈消失在校门外，你哭了，哭的很伤心。妈妈也抹着眼泪，没敢出现。好不容易熬到了放学时间，妈妈早已在门外等候。第二天，妈妈说：孩子我们不去上学了吧，你去上学了妈妈一个人在家里没事做，你不能陪妈妈，妈妈难受。你不同意了，你一定要去上学。你喜欢上了那里。

放学回家了，你给妈妈唱歌，妈妈表扬了你。你非常高兴，说出了一句这是孩子的话吗?妈妈，你的钱没白出，我学到东西了。一家人哭了，宝贝，对不起，你这懂事，让你这小就要承担本应是你快乐童年不应该承受的责任。

你学会了骑三轮车，很小的那种，妈妈要去上班了，外婆陪着你。每天妈妈要上班，你早早的也跟着起床，一定要骑上三轮车，送妈妈出门。你那时还不会看钟，奶奶告诉你，妈妈要下班了，你骑着三轮车在门口等候，等候那敲门声，你用劲拉门，没有扭开，外婆过来开门，你又骑上三轮车，接妈妈回家了。宝贝我没上下班的习惯，你也从来没有接过我上下班，正如我从来没有接过你上下学一样。

幼儿园你毕业了，我们有了新房子，妈妈一人在家组织装修，把我们的家安排漂漂亮亮，那么温馨。我在新家住了三天，还没到你开学，我就再次出海了。新家离学校很近，你上学也不用过马路。但你妈妈还是不放心，坚持接送了你三年，到快十岁的你强烈要求自己上下学，你妈妈还不放心，偷偷地在后面跟了几次，看你每次安然无恙，才放心地让你独自去上学。

四年级时你们要开家长会，正赶上我在家，唯一一次，给你开家长会，也是唯一一次陪你回家。家长会上老师批评了你的家长。当然老师也不认识，可我坐在你的座位上，她应该知道。我知道批评的原因，我明白批评的理由，可我不能告诉你，不能给你讲，因为主要责任还在家长，应该是怪我，是我没做好。宝贝，对不起!

儿子，你的字写的那真不像一个字，等老师提醒了我们才注意，我们把你送去了专门教练字的老师那里，教了几天，老师放弃了，说这已经定型，不会有太大改变，你的写字姿势严重问题，这你改变不了，字也永远不会有变化，我们也放弃了，也只告诉你，儿子慢慢写，写工整，能让人认出来就OK。知道你也很努力，知道你也想有漂亮的一手好字，可我们都尽力了，现在电脑发达，将来写字的机会更少，宝贝，对不起，只有这样安慰你。

眼看你小学就要毕业，你的中学我们不得不考虑，户口成了我们唯一的难题。我们忍痛卖掉了新房，记得搬家的那天，你也很兴奋，你搬着你的东西走了，我们回到了你出生的地方，那破旧的房子，进门后你坐在那破皮的沙发上，眼泪不停地流。离开了你懂事后的环境，知道你有不舍，回到了看似更惨的场面，心里难受，我们都难受，我们比你大，我们外表比你坚强，只有安慰儿子。我们现在回来是为了住进更好的位置，更大的房子，坚持两年，我们就会有更好的地方。宝贝，对不起，我们只有这能力，卖了旧房才有资本去换新房。

私立中学在招生，学校发了传单，儿子想去报名，这是儿子提出来的，我表态，支持你。还是妈妈陪你去了12中的招生考试，考试结束后，你告诉妈妈，太简单了，此时妈妈非常担心，知道结果不会很理想。因为这多年以来，只要每次考试后从你嘴里出来这句话时，都会是相同的结局。结果出来了，你名落深山。离分数线相差太远。新建的长江中学，再次招生，我也从多方面了解，这个新学校有他很多的优势。再次鼓励儿子去参考。儿子长大了，以后这样的考验会很多很多，让他去经历一下也是好事，也算是一种历练吧。这次考出来后，儿子没有发话，压力他自己知道，我们也明白他想成功。结果按期出现。儿子在三千名考生中，以排名第六的成绩入选。他妈妈犹豫了，学杂费是好大的一笔开支，一期学费七千，新房刚买，还有那每月必交的贷款。儿子渴望的眼睛看着我们，我不敢看儿子，牵着儿子出门了，来到银行，取出仅有周转资金，陪着儿子去了学校，是第一个给儿子报名的。宝贝对不起，爸爸只能为你做这些。你在小学毕业前已经被录取，你还是一同参加了小学的毕业考试。拿毕业证那天妈妈陪你去了学校。偶然听到九中的校长在学校寻人，说到处寻找那个双百分考生的档案不见了。后来才知道，是在找儿子的档案。儿子是那小学唯一数学英语考满分的学生。被长江中学录取后，档案早就提走了。儿子，我们为你骄傲。

上中学了，很远，校车得跑一个多小时，校车离家也远。每次你上学放学，总是妈妈提早换班，安排好时间接送你。七年级，就是在妈妈的无数次接送中，安全度过。每次回家你都都无意中表现出来太累，我们明白，坐车转车也够辛苦。还有那学校环境的压力，让你这小就去承担，你也一直想装出你的轻松，这你遗传了我的性格。所有苦难都会自己承受，不易表露。

新房到手了，马上联系装修，这次爸爸得了到领导的体谅，得了到同事的帮助，安心的在家三个月把房子装修完毕。你妈妈非常喜欢这风格，装修好后，还没来得及等一些气味挥发干净我们就搬了去，享受我们亲手铸造的爱巢。这我装修前也都考虑到了，所有装修的原材料都是我精挑细选的，基本都选用环保原料。一直到装修结束家里基本上都闻不到什么怪味。去邻居家看了看，去小区别的装修瞧了睢，还是自己的最喜欢，我们很高兴，宝贝也高兴，把这一好消息告诉了同学朋友，小学的同学也来玩了，看着他们开心地在一起，我比他们更高兴。这次儿子也有了眼泪，我能体会这是幸福的眼泪，与上次搬家不可同提。

还是三天，我离开了家。留下了宝贝和爱人。宝贝，对不起，我不能多陪你。

你依据还在那学校，根据我们新家，你换了校车，不用转车，下车后很快可以走到家。听说你每次回家都很高兴，有时妈妈会在车站等你，有时你会自己回去。大包小包你也能自己提了。每周回来，妈妈给你两小时的洗衣服时间没有变。你的手掌脚心有了好转，但还是有些脱皮。真希望你依靠自己的抵抗力，让它全愈。十多年，妈妈带了去了无数的大医院，武汉专治皮肤的也带你去过。得到的结论一样，无有效药物治愈。每每想起这我都心疼。

宝贝，你很聪明，家里有了电脑，每次我在用电脑的时候，你总是目不转睛地看着我，你也不问，我也不知道怎么教你。每次家里电脑用时间长了后，我拆开清洁，把所有配件一个个拆下，再安装，你总是在我边上给我地递上合适的工具。这难道是你天生的?你喜欢上了电脑。比我玩的更牛。老了，自愧不如。同学们给你的美称：电脑天才。我知道你离那还相差很远，你也只懂些皮毛。你英语成绩有所下滑，我告诉你，如果你喜欢电脑，英语是基础，英语不过关，电脑再精也只是一个修理工。你英语迅速地跟了上来。比我们高出了太多，现在根本谈不上指导，只有向你学习的份了。数学一直是你的强项，粗心一直是你的短处。长期以来你从没有因为做不出来而扣分的，但你经常分数扣的不明不白，你自己都不知道的原因。结果出来后才知道写错，看错。老师给我们打电话了，说考试也是一种能力，我们才醒悟。宝贝，对不起，我们一直对你这方面的能力不太重视，总以为你长大就会好了，粗心的毛病就会自己消失，宝贝，不是这样的，是你这方面的能力欠缺。宝贝，对不起，也是我们一直对你关注不够。只为了你高兴，看不到了你的缺点。

九年级了，每周都有考试，每次都有排名。你是老师眼中的优等生，因为你聪明，因为你有拿高分的实力。只要你正常发挥你的长处，你可以轻松达成前三名的目标。月考结果出来，你再次大大失误，科科失误。答案没有填到答题卡上去，这样重大的失误也出现了，老师和妈妈都告诉你，孩子，幸运，这只是月考，找出失误的原因，总结经验，吸取教训，相信你永远不会出现再忘记填答题卡的现象了。这次考试不会影响到什么的，大胆放心的继续奋斗。宝贝，对不起，知道你难过，爸爸在这时给你一句安慰的话都不能说，只是默默地希望你走出这阴影。

例行体检：视力0.3血压99/139，老师急了给妈妈和我都发来了信息。孩子，你这是怎么啦?我迅速上网查找，精神压力增大，可能引起来血压和视力的变化。但愿是这样吧，外界引起的可以进行调整，只要身体没毛病就好。

艰难的熬过了两天，儿子从学校回来了，妈妈抱着儿子左看右看，看不出什么异样。儿子还说坐最后一排都可以看清黑板。医院也关门了，周末一早去检查吧。宝贝，你可见到了妈妈的第一件事，是告诉妈妈，初三的数学二次函数考试你得了119分，全年级第一。并不是的你的身体。8点半，短信来了，儿子视力确实下降了，光学仪器测定，已经不到0.2了。

我傻了，怎么会这么严重，上次体检还是好好的呀。还有一点散光。自我安慰，视力下降，现在孩子普遍都存在，看有没有办法减小或维持现在的状态吧。血压一次稍高，不放心换了家医院再测一次，吓人，100/140，他妈妈没了主意。急哭了，忍不住给我打了电话。我也不知道怎么办了，这远，也看不到儿子，也不能给他们安慰。不得已回到：回家好好休息下，下午再抽个时间去检查一下，如果再高就明天不上学了，找一个大医院进行一下肾功能检查。

如果下午检查正常，就明天上学，下周回来再查肾功能吧。他妈妈没了主意，只得听我电话安排。想到儿子的现状，自己很难过。其实这些早有苗头，宝贝很早以前看电视眼睛总是不能正视，还经常虚着。一直以为是他这个爱动的习惯，问过他是不是看得清楚。他老说看得清，他妈妈也多次跟我提过。我们都没有重视。宝贝，对不起，我们的粗心大意害了你，让你这小就要在你那幼稚的脸庞架上厚厚的镜片。

儿子上学期，他妈妈就说过，老师通知过他一次，接回家来，说是在学校晕倒了，后来也去医院检查过了，没有发现什么异样，也没太放在心上，血压高这也有先兆，为什么我们都忽略了呢?宝贝对不起，不是我不愿意，只是我不得已，心中已经装不下太多的你。

你的身体，你的成绩成了我关注的唯一。，我好象回到你身边，天天陪着你，你做作业我也一起学习;我们一起看电视你也可以给我翻译;晚饭后散步陪着你妈妈还有你;早起锻炼我们俩谁是第一;这是我多年以来梦中的希意，不知道何时才能陪她还有你。

嘎吱!嘎吱!舷边的链条声响起。原来是海浪冲击靠垫引起。一滴海水溅进了我眼里，我猛然惊醒，宝贝我在这里，对不起，我只能在海中祈祷，遥遥地祝福你。

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