女人的感受男人负责?
女人是什么?
如果仅通过我做咨询的经历则可以说,女人是想抓住男人而不得并由此感到痛苦的人。
之所以这样说,是因成年的女性来访者基本上最初都是因婚姻恋爱的问题来找我的,而她们当中有近80%的人有着类似的痛苦——她们最在乎的男人不在乎她们。
常常有人会说,女人是爱情的动物,所以一旦发现爱情似乎不存在时,她们就会陷入巨大的痛苦中。
但我可以很确定地说,男人也是爱情的动物,一旦发现爱情不存在时,男人的整个存在感也会受到动摇,虽然男人会有一些例外,譬如法国哲学家斯宾诺莎就不需要女人,他总是独自一人躲在一个地方思考伦理学。但普遍来讲,绝大多数男人一样都是爱情的动物。
问题是,男人和女人对爱情的理解不同,似乎可以概括成:女人对爱情的理解导致了男人的痛苦,而男人想逃离这种痛苦时,就会被女人理解成他们不爱自己,于是会陷入更大的痛苦中。
女人如何理解爱情?一位来访者的说法虽然极端一些,但非常典型,她对我说:“他(她先生)对我好一点,我就觉得自己在天堂,他对我坏一点,我就觉得自己在地狱,为什么他就偏偏不能对我好一点?!”
她说得绝对理直气壮,以至于在那一刻我觉得,心理学中一个最基本的原则“每个人为自己的感受负责”真的不成立了。
作为咨询师,我理解她这种心理的合理性,知道它现在的逻辑,也知道它是如何产生的。同时,作为男人,我也同情她的丈夫,她对自己这个观点有多肯定,她的丈夫就会有多痛苦。
这种痛苦,俄罗斯文豪列夫·托尔斯泰深有体会。1910年11月,在一个飘雪的夜晚,82岁的托尔斯泰再也无法忍受妻子,他逃离家,逃入寒冷黑暗中。11天后,他在一个火车站上死于肺炎,而他临终前最后的要求是,不许妻子来到他的跟前。
这种痛苦,美国前总统林肯也深有体会。他遭遇暗杀,身负重伤躺在医院的病床上时,最后一个要求也是不许妻子来看他。
我的另一位来访者也见到过男人的这种痛苦。他说,岳父去世前,看到他岳母走进房间,突然激动起来,挣扎着向妻子伸出一只手,挥舞着,好像在对相处一生的妻子大喊:“出去!滚出去!我不想见到你!”
这几个男人的这种痛苦,在我看来,都源自于他们无法很好地处理妻子的那种人生哲学——“我的感受你负责,你对我好一点我就在天堂,你对我坏一点我就在地狱,你为什么就不能对我好一点?!”
看起来,这个人生哲学似乎没什么,不就是“好一点”吗?但这其实是要加一个定语的——“时时刻刻”。
女人一旦有了这样的信念,她的注意力就会完全放在伴侣身上,这就成了男人不能承受的沉重。
对此,法国作家蒙特郎非常反感,他因而将女人描绘成男人的噩梦。他欣赏尼采对女人的态度——“见女人时,带上一条鞭子”,他认为男人必须高高在上,对女人必须粗暴,否则女人就会吃掉他们的力量。
他说,对女人来说,爱就是吞没,在假装给予的同时攫取之,一如托尔斯泰夫人令人战栗的呐喊:“我以他为命,为他而活,我要求他也像我对他一样来对待我。”
一位女士对我说,她爱她的先生。我问她怎样爱他。她说,每当他回到家里,她必定已为他准备好了一份水果、一杯茶水和一套睡衣,甚至牙刷上都挤好了牙膏。
这就像是托尔斯泰夫人的心声“我以他为命,为他而活”,但假若这就是全部那也没什么,而这位女士在聊天中也一再向我强调说,这就是全部,她没有什么要求。
但她先生的感受却完全不同。他对她说:“你不要为我做这些事,你为我做这些事时总有期待,而我满足不了你的期待,那时你就会生气。”
而她听不进先生的这些话,她说:“我就是爱你,所以我必须这样做。”
结果,她越这样做,他越不耐烦。
我建议她试试按照先生的话去做。她这样做了。这时他说:“这就对了,这样我很舒服。”并且很快,他对她的不耐烦减轻了。
那份不耐烦,是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。
如果你感觉别人对你不好,那也很正常。别人不欠你什么。
几年前,一位朋友邀请我去他的公司上班。
真是很多年的老朋友了!
我和他刚认识的时候,他的公司还只有三四个员工。现在,已经有几百人了。
经过思量,我答应了。除了一个很高的职位,一份还不错的薪水,还因为朋友许诺,给我充分的自由,我不用坐班,一切时间自己掌控。
然后我就去上班了,真的很自由。我不用打卡,任何时间去公司都行,想走了,不用跟任何人打招呼。我觉得这是公司给我最好的待遇了,所以我很感谢那位朋友,觉得他真够意思!当然,我也努力完成业绩,在那家公司一待就是四年。
所以,不要觉得别人都该对你好。一定要知道珍惜和感恩。
如果你感觉别人对你不好,那也很正常。别人不欠你什么。
想明白了这点,才能算是真正的成长。
好和坏,也不是有一个明确的标尺可以衡量的。
有时候,别人对你好,你却全然不知。
有时候,别人想对你好,但是没那个条件。
有时候,别人明明对你很坏,你却觉得很好。
好和坏之间,需要你自己去感受和判别。
没有谁天生就该对得起你。
而且,有时候,你觉得别人对你不好,而真相未必。
别人对你不好,是有原因的,尝试从他的角度去想,就释然了。
如果一个人整天就在计较和抱怨“这个人怎么这样对我”,那他一定过得不好,需要改正。
具体改正的办法很简单,就是一句话:
别太把自己当回事。
GraceTang唐徽
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找到对的人,才是人生要紧事
有一项数据显示,在全球著名企业的100多个女性高管中,单身人士只有35%。facebook首席运营官在她那本非常有名的书《向前一步》里就强调了一件事:一个女孩非常要紧的事是找到一个对的丈夫,或者对的伴侣。
什么是对的伴侣呢?唐徽解释说,对的伴侣是一面镜子,他就像另一个你,了解你的辛苦、懂得你的付出。但他又总能让你看到自己身上的不足,给你施予一定的好的压力。什么是好的压力?最简单的判断方法是:好的压力能让人成长、让人愉悦,可不好的压力只会让你不想回家。
有一句话这样说过:世界上好的婚姻几乎都是一模一样的,可不好的婚姻却千奇百怪、多姿多态。
其实,婚姻真正的甜蜜阶段,也就是俗话说的“蜜月期”最多只能持续24个月。2年之后,柴米油盐会代替风花雪月,这时候,婚姻的本质开始变得琐碎和雷同。而也只有在这时候,你才能判断身边的他是不是那个对的人。
管理自己的期望值,让他变成对的人世界上没有两个人是完全一样的,我们的父母各不相同,我们的邻居千差万别,我们中间的一些人有兄弟姐妹,另一些人却是独苗一棵。所以,在你进入婚姻的时候,一定要做好最糟糕的期望预设:这个和你来自不同成长环境中的伴侣,很可能会跟你在生活中甚至价值观上有很大的冲突。你必须要明确的是,他不会是完美的,你在他眼里也不可能是完美的。如果一个男人在生活了两年之后,还说你是尽善尽美的仙女,那么不是他在撒谎,就是你伪装得太好。
其次,千万不要奢望去改变一个男人。人类70%以上的习惯和素质,在走出原生家庭前就已经被决定了。要知道,如果我们跟自己的伴侣能有20%的相似点,那就很值得庆幸了。
唐徽刚结婚时,发现先生经常打开厨房的柜子却忘了关。她叨唠了很多次都没用,感觉很恼火。不过后来她也想明白了,改变一个人是个大工程,难度非同小可,必将伤筋动骨。如果在小事上可以忍受,那么就不要继续纠结,因为你祈望改变对方的想法必定会伤了彼此的和气。
从某种意义上来讲,唐徽始终觉得女生不要过早结婚,女人只有在多经历几次感情之后,才能更好地了解自己到底需要什么,才能找到对的人。结婚是一件很美好的事,但绝对不能做的是为了结婚而结婚。要知道,与其在婚姻中委屈求全,还不如单身并且骄傲着!
有一股勇敢、淡泊之美的唐徽
仪式感是婚姻中不可或缺的元素
很多时候,唐徽会在餐厅里看到一些夫妻:妻子在玩手机,丈夫却闷头吃饭,相视无言。这时候她会觉得有一点悲哀,并且常常自问:他们是把话说完了,还是不愿意说话?有很多对情侣,在交往多年后没话说了,于是就决定结婚了;在结婚多年后发现生活越来越平淡,于是就生了个小孩。小孩有时候会成为婚姻的调节剂,让夫妻俩找到共同话题。可是小孩会长大的,小孩长大后怎么办?是不是两人又要回到那种“话不投机半句多”的状态?
“共同话题要一起去寻找,比如旅游或者读书,我和先生共同的兴趣是造房子。共同的兴趣才会让你们的关系更坚固持久。”唐徽这样说道。
有时候,夫妻俩就像公司合伙人一样,他们需要经营一个叫做婚姻的项目。有了共同爱好,项目就会有短期目标。要知道,这个共同项目需要夫妻俩一起去做。这个过程也是一种博弈,你要让你的伙伴知道知道你的原则和底线,告诉他哪些是自己永远不会放弃的。
除了找到共同爱好外,唐徽认为婚姻中一定不能或缺的就是仪式感。结婚十多年来,她雷打不动的规矩是每周五和先生约会。老公是一个喜欢吃意大利餐的美国男人,每个星期五他们都会中规中矩地坐在高档意大利餐厅里享受美食。对她而言,仪式感是婚姻中不可或缺的元素,因为它会时时刻刻提醒夫妻二人,必须要像经营生意一样经营婚姻。
缺少了沟通,婚姻和亲情会变成怎样
唐徽和先生有一个约定,不管她多晚回家,俩人都会讲15分钟的话。为什么是15分钟呢?因为唐徽属于滔滔不绝的那一类女人,当她说话特别多的时候,就会发现老公的精力不会太集中。为了避免自己因为不受重视而生气,俩人做了一项君子协定:每晚说话只有15分钟,这对她既是一种提高沟通效率的约束和训练,也可以让老公集中精力,了解她在这一天里都经历了什么,更了解她的喜怒哀乐。
不光和老公有这样的约定,唐徽在对待婆婆这个问题上,也有着一定的自我约束。她知道婆婆关心孩子,于是每天都会准时地发给她五张照片以及一句话,告诉她自己和先生在今天共同经历了什么。这样的付出,对唐徽来说非常有限,但是婆婆会感觉十分满足。其实从某种意义上来讲,高效的沟通,是婚姻中性价比最高的行为。
唐徽语录
*每天都要穿得漂亮一点再出门,你的随意可能会是对对方的不尊重。
*不要强迫自己爱公婆,他们又不是你的爸妈。在婆媳关系中,和谐比爱意更重要。
*不要奢望自己变成灰姑娘,没有男人会无缘无故献给你一段拯救人生的婚姻。对的婚姻不是雪中送炭,而是让你原本的生活锦上添花。
*忠贞很重要,但如果你发现了更对的伴侣,勇敢地离开没什么大不了。没有人会选择亏待自己,就像没有人会因此指责你。
*闺蜜或妈妈永远是你的同盟军,要想冷静地解决感情问题,让客观的心理医生介入不丢人。
我们有一个朋友,章林,最近春风得意。春节前刚在上海买上了房子,三月又换了新工作。
四月是他老婆阿眉四十岁的大生日,他热情高涨,一心想搞个大惊喜。
他背着阿眉拉了个群,把我们都拉进去,一起准备生日派对。惊喜的重头戏,是他托人在法国买的Chaumet镶钻Lien系列的戒指。
他说,无论何时何地,只要走到Chaumet柜台,阿眉总是流连忘返。这次见到戒指,她一定会高兴得落泪。
生日会头一天晚上,章林如临大敌的在群里,确认每一个细节。
有人去取蛋糕,有人去取花,有人负责把阿眉引到生日现场,更有几个负责摄影跟拍……面面俱到,样样精细。
我不知道群里其他的老婆有何反应,反正讨论结束之后,我噼里啪啦的把卢中瀚提携一通。他自知理亏,一味看电视,背过身去不理我。
第二天一切都向章林预计的那样,大家配合到位。切了蛋糕,章林捧上了他精心准备的惊喜。
为了渲染气氛,他把戒指包了几层盒子,拿出来的是一个类似字典那么大的盒子。在大家的见证下,阿眉开始拆礼物,一层又一层。
拆到第三层的时候,已经可以判断出,里面是个小小的珠宝盒。不知道为什么,我觉得阿眉的眼睛里,附上一层失望的雾气。
最后拆出来那枚戒指,在众人的鼓掌,欢笑和尖叫里,章林把戒指带到了阿眉手上。
可是阿眉不但没有流下幸福的泪水,而且表情还有点木,看了看周围朋友,勉强的挤出一些笑容。
这时候,旁边有服务生砰的一声开了香槟,大家都去喝香槟,吃蛋糕。快节奏的音乐响起来,全场都开始跳舞。
站了一晚上,我坐在沙发上休息。一会儿,阿眉也过来休息。干坐着有点尴尬,我开口打破寂寞:
“阿眉,戒指真的好漂亮啊,我也喜欢很久了,一直都舍不得买。”
她说:“花这么多钱买个戒指,再不漂亮,真要撞死了。”
哎,这话音不对呀?听着好像不高兴。我问:“怎么啦?不喜欢吗?章林说你最爱Chaumet了。”
女人和男人不同,女人需要通过倾诉排解自己的情绪。我这一问,勾出了阿眉的话匣子。
阿美给我讲,她的确很喜欢Chaumet的戒指。可是他们为了买房子,把所有的积蓄,贷款并且把爹妈的钱都用上了。
现在终于,钥匙拿到了,他们要赶快装修,搬进去。装修又是一大笔钱,拖一个月就是一个月的房租。每月的房租加房贷,真心压得喘不过气来。
她苦笑着说:“哪个女人不喜欢奢侈品啊?一年前,或者几年后,他送我这只戒指,我都会高兴死了。可是现在,我宁愿用这几万块钱去铺地板。”
我说:“你怎么没给他说呢?”
阿眉说:“我们两儿一起过日子,家里的情况,他也很清楚啊。还用我说吗?”
我只能囫囵地安慰她说:“章林真的花了好大的精力,组织生日会,还买这么贵的戒指送给你,那都是因为他真心爱你,想让你高兴,别辜负了他的好意。”
阿眉在暗影中转着她的戒指,半响不语,然后长长得叹了口气。
我也从心里往外叹了口气,这不就是现实版《麦琪的礼物》吗?
欧亨利仅仅写了个短片,就戛然而止,留下了五分的遗憾,五分的憧憬,和对爱情十分的赞美。
可问题在于,在现实中,生活总还要继续。摘下玫瑰色的眼镜,才发现世界原来斑斑驳驳,苍夷遍野。
如果我是个幻想爱情的女孩子,我一定觉得悲哀,阿眉也忒俗气了?
一个永生永世的爱情信物,怎么能和铺地板相提并论呢?人生总要有些形而上的东西,值得去追寻!
可是我是拉着两个孩子的家庭妇女,我打心眼儿里明白,她心里的焦虑和压力。
结婚为了一辈子,在连气都喘不匀的岁月里,那些华而不实的确幸,都可以暂时忽略不计。
这就是爱情与面包的距离,我们可以不服气,以卵击石,可是最后破碎得总是自己的婚姻,鸡毛满地。
这种出力不讨好的事情,我们家卢中瀚也做过。就别说送礼物,这等检验情商的大事了,在日常生活中,我们两个人也常常是鸡同鸭讲,不停地碰壁。
譬如出门吃饭,我问他:“你想吃中餐还是吃披萨?”他说:“我想吃披萨”。我会失望,他明明知道我不爱吃披萨的。这个男人有点自私!
譬如买衣服,我问他:“我穿绿色的好看,还是白色好看?”他说:“绿色显得老,白色的好看。”
真可恨,我是想让他说:“两条都买,你换着穿!”这个男人有点吝啬!
譬如我抱怨:“我们很久没有出去了。我每天都闷在家写文章,看孩子,吃粗茶淡饭,日子过的真没劲!”
他会说,“我们周日吃披萨,上周二还去吃了日料,哪有天天呆在家里?”
真讨厌,我当然还没有老到失忆,我只是想让他说:“老婆大人辛苦了,过来抱抱。”让他给我五分钟的私密时间。
有一次,我又问他:“你想吃中餐还是吃披萨?”他又说:“披萨”。
我忍无可忍:“你明知道我不喜欢吃披萨,你为什么总是选披萨?”
他一脸不解地说:“你问我,我想吃什么?你又没有问我,你喜欢吃什么?”
卢先生记性不错,从此我再问他:“你想吃中餐还是吃披萨?”
他会说:“我想吃披萨。你想吃什么?”
我发现,我回答问题,我会想到他的喜好,我的意愿,孩子们的要求……,把所有的条件加减乘除之后,得到一个我自己觉得在情在理的答案。
然而他回答问题,就回答那个问题。他从来不会去联想到其他问题。
全天下的女人,都有一个共性的心思,叫做:“我不说,我偏不说,你爱我,你就该知道!”
如果你不知道,那是你根本没有把我放在心里,根本没有花时间,也没有花精力,仔仔细细去研考。
一个不肯用心的男人,还留着做什么?一个不肯用心的男人,就是压根没有爱过我。
我们想到一万,总有个没有想到的万一。
那个万一就是:让一个男人“用心”猜出女人的七窍玲珑心,和让一个女人“坦白”讲出自己的意愿,难度系数等同。
婚姻是两个人绑在一起过河,每个人都需要再教育!
在日复一日的婚姻中,比爱情更重要的是沟通。比沟通更重要的是,沟通的方式。
话是开心锁,关键是要找对那一把正确的钥匙!
现在我给卢先生的说话方式是这样的,没有寒暄,无需解释,直接发布:
我吃中餐!
我想买那两条裙子!
我要你陪着我!
我喜欢某样东西,可以做礼物!
不浪漫,不矜持,不扭捏,简单,粗暴,言简意赅,但也不吵架,增加效率。
这个世界上最可悲的婚姻,根本不是出轨、出柜,分孩子、分财产,看着昔日的爱情渐渐死了,变成路人。
而是我全心全意的爱着你,我倾其所有,用尽全力,我给了你全世界,然而却没有一样可你心的东西。
我们面对面,我们拼命的喊,我们都听得清清楚楚,但是我们听不懂你的意图。
婚姻幸福,语言是一种最关键的能力。不是英语,法语,意大利语或者纳西语,而是自家的方言土语。
给我一个机会,让我听得懂你。
婚姻不是你的保险箱
现代社会给予男性和女性的社会资源是不均等的,女性想要在职场有一席之地,比起男性更为困难。
而且很多男性也保持了一种传统的观点,认为老婆就该待在家里,相夫教子,不应该到职场跟男人一拼高下。
而女孩们呢?我们经常听到很多女孩子在抱怨工作压力大的时候,往往会说干脆找个人嫁了算了。似乎嫁人了,就可以不再工作了,就有人养,不用再去拼搏,不用再为将来担忧。
于是,就有了全职太太这个职业。
一个愿打,一个愿挨,当全职太太并不是可悲的事。
可悲的是,女人以为当全职太太,就是进了人生的保险箱。外面风大雨大,有人为自己遮风挡雨,自己可以安安稳稳地过下半辈子了。
可是,事实是如此吗?
人会变,由两个人组成的婚姻也会跟着变。两个人在一起,浓烈的爱情可能渐渐转变成斩不断、离不开的亲情,甚至两个人从相敬如宾发展到相敬如冰,成为同一个屋檐下,最熟悉的陌生人。
你以为嫁了人,有了那一张证书,就是彻底地搞定了这个男人,拥有了一个有安全保障的未来,于是可以蓬头垢面,可以任由体重一路狂飙,可以上洗手间再没有隐私观念门户大开……你觉得反正都是老夫老妻了,无需介意,可你的伴侣呢?如果他觉得婚姻中的你,越来越陌生,越来越像“欧巴桑”魅力全无,外面的世界诱惑那么多,你又怎能怪他一枝青杏出墙去?
好吧,你运气不错,遇到了一个有责任感的男人,分得清轻重,知道野花虽香只能玩玩,家花平凡却持久,只要你没犯大错,就可以安安稳稳地待在婚姻的城堡里。
可是,当你的伴侣不断在社会上打拼,成长,提升自我,你却把自己关进一个小家庭,不再关心外面的世界,也不关注自我的成长,成为一个天天围着锅台转、老公转、孩子转的“三转女人”,自身价值停滞甚至下降时,当初在同一起跑线出发的两人,距离就在不知不觉中越拉越远,共同话语也越来越少。
你在家盼了一天,把他盼回了家,本想与他好好说些心里话,可他却觉得累了一天,回到家还要听你讲三姑六婆的家长里短,更累。偶尔兴致来了,想和你讨论一下商场打拼,国际局势,你又兴致缺乏……
鸡同鸭讲的结果就是他觉得你变了,不再是当初那个吸引他的聪慧女子;你觉得他变了,不再是当初那个有耐心有爱心,愿意倾听你心声的男子。深闺怨妇何其多,怨的,就是独守空房一整天,盼回了人,却再也找不到当初两人同进同退的甜蜜。
别指望着当初的那一点儿情分能管一辈子,如果他不再爱你,自然不会再念当年。
再退一步,他是个有责任心有担当的好男人,他亦享受有人做好饭菜等他回家的温馨,也愿意听你的碎碎念来放松心情,感情上,你们没问题,可经济上呢?
人的一生难免起起伏伏,你的伴侣也会走高走低。如果你的丈夫事业陷入低谷,需要你的协助,而你这个时候已经退化成了一个除了家事什么都不懂的全职太太,你又能给他什么样的支持,怎样陪他共渡难关?
所以,不要以为走进了婚姻,就如同把自己和爱情锁进了保险箱,要知道世界上最精密的保险箱也扛不住开锁高手,何况和你一起进保险箱的那个男人,还会向往外面更广阔的天地,会不断突围出来。
即使做了全职太太,也不要只管家里那一亩三分地,自我的提升是终生的事业。你可以不是职业女性,却不能失去职业女性那颗向上的心;你可以不在职场驰骋,却依然要活得漂亮,让你的伴侣看到一个变化和成长中的你,这是婚姻保鲜的不二法门。
01
周末的时候,Lucy照例约我喝咖啡。老店,我们喝了多年了,定期一聚。“如果我老公再这样,我可能真的打算离婚了。”
Lucy是个公司的创始人,比我大四五岁,我俩是一次聚会碰上的,觉得投缘。她的先生是一个知名企业的行政中层,大概是到了某个年纪,一直很焦虑,又很气馁。
“我不知道,一个30多岁的男人,本来是应该大好的青春往前冲。却整天在你面前叨叨着,我不想干了,我就想退休。我的人生只能这样了,我绝望,我失望,我对生活没信心,是什么感觉?”
“每天上班就跟上坟一样,下班就跟进了情感咨询室一样。每天注射的只有负能量,你忽然发现你热情满满的生活里,都是乌云。”
Lucy的老公我见过,看上去是个风轻云淡的男人,居家型。我对他的印象一直都挺好,除了偶尔吃饭的时候,会冒出一点点消极,基本没有什么大岔子。
但Lucy说的时候,我也理解Lucy的感觉。当一个女人还想拼搏事业热气腾腾的时候,身边的男人一副慵懒不堪还拼命告诉你,他失望了绝望了无望了,你会觉得两个人忽然离得很远很远,好像走不近了。
02
有些时候,夫妻之间,能够长长久久维系下去的,除了感情,也需要一份情绪的投合。
我们很喜欢说一句话:多年之后,爱不爱是其次,相处不累才最重要。
很多时候,我们需要的,就是那份契合感。
不是追名逐利地活着,而是彼此生活方式的默契。卡夫卡有一句话是:你活着的时候应付不了生活,就应该用一只手挡开点儿笼罩着你的命运的绝望,同时,用另一只手记下你在废墟中看到的一切。
人生,就是一场博弈,活得好不好,都要努力活下去。
03
我不知道,从什么时候开始,年轻人口中开始纷纷吐出了“工作就是混日子”。
不能评价任何一种生活方式的同时,其实我也常常发现,许多时候,这些所谓“混日子的人”,不过是希望通过另一种形式标榜自己。
他们真的不期待好日子,不希望往上走吗?他们非常希望,甚至比那些努力的人更希望。
但他们一边安慰着自己,又一边羡慕着别人,好像自己的不得志是因为上天的刻薄,好像自己的努力也一定前功尽弃。
曾经,我参加一个圆桌会议。
大家在谈论下一年打算的时候,一个30多岁的男人,也是企业的中层,忽然大发感慨,说那么大的企业里,自己也已经前途无望了,能做一天是一天,接着他拿出稿纸,有气无力地读了一遍。
我当时想的是,他老板是疯了吧,请了这么一个人来代表他们单位谈工作。
后来,我听说,那个男人被辞退了,不是因为圆桌会议。因为带团队开会的时候,有一句话被老板听到了,他说,你们工作过得去就可以,大家都是混口饭吃。
一个人能不能成功没有关系,但一个人必须保持十足的向上的斗志。那是一种生机勃勃的感觉,会感染人,鼓动人也会让人欢喜和充满希望。
04
我自然是理解Lucy的。其实,有一段时间,我和老陈也有过这样的危机。
于感情上,我和老陈真的已经没有什么可以挑剔,知根知底。人品上,他也没有任何问题,不抽烟不赌博,也很少酗酒。但我最讨厌的,依旧是有一种情绪——那种永远没有年轻人蓬勃的朝气。
因为加班的关系,以及确实也会有晋升的焦虑,很长时间,他的心态很不稳定。最突出的就是三点:
一、只想不出差错地干下去就可以,也不指望啥;
二、工作真的好累啊,什么时候可以休息,什么时候可以退休;
三、我好累……可不可以不干了。
当时,我内心已经翻腾了:“你一男人不好好努力,难道指望我一女人又赚钱又带娃,还要貌美如花吗?那我要你干什么!!!!”他每说一次,我都觉得很害怕,甚至害怕到想躲着他。
后来,我告诉他,其实对我来说,你有多少钱,我无所谓;你能不能飞黄腾达,也没关系;我只是希望,我的先生能够是积极的、上进的、每天都感觉对生活充满信心,对工作充满激情的。
结果有时确实很重要,可是,过程的欢愉也是。一个人如果不上进不努力,又何以指望他有希望有热情有未来。大多数人其实是不可能成功的,但是,努力却是你最好的状态。
老陈忍了一段时间后,没有再在我身边抱怨。后来的状态是,他很少再抱怨了。
“日子总要过,开心是一天,不开心也是一天,上进是一天,不上进也是一天。”后来,我觉得,这是我做的婚姻里最对的一件事。
05
男人啊,女人很少容易对人失望的,所以也千万不要让爱你的人绝望,以及让自己人生没有希望才是。
想起一句话,我们终会遇到人生的瓶颈,不开心的开心的都有。所谓的平淡,是生活赐予我们的安静感,而不是给我们的怠慢感。
生活已经那么苦了,就不要再互相伤害了。至于婚姻,每个人都该潜心努力。还未日暮夕阳,早就奄奄一息,死去的年轻人,真的应该自我抢救。
你的伴侣对你最大的失望,不是你不优秀,而是你不上进,让她看不到希望和未来。
前途漫漫也无处可寻,可是,对于我们大多数人来说,只要雄赳赳气昂昂地走完这一生,就已经很好了。
所以,愿一路坦途也有光,我们都要成为最好的自己才是。
怎么知道一个男人是不是爱自己?
一个男人爱一个女人的表现是什么?
男人爱一个女人会做一些什么事情?
以上,这些都是姑娘们昨天在微信后台给伊姐的留言。
在感情中,女人总是更敏感,更脆弱,也更缺少安全感,从确定关系的那一刻开始,不确定感已经将她们包围。再加上男人先天的神经大条,很难及时察觉到女人们的小情绪,小心思,女人们往往就容易产生一种想法:他是真的爱我吗?
如果他能够做到这三点,那么毫无疑问,他是爱你的。
01
大半夜的不打扰你
记得以前上大学的时候,舍友交了一个男朋友,三十多岁的样子,据说是大老板,对她很好,经常送卡地亚的首饰,LV的包包什么的,大家都羡慕得不得了。
唯一让她困扰的是,这个男人总是喜欢大半夜的叫她出去玩,有时候是唱歌,有时候是喝酒,她实在搞不懂,这些事情白天也能做,为什么一定要半夜三更的打扰人休息呢?最后大家得出的结论是,这个男人太爱她了,所以会在夜深人静的时候总是想她,所以要见到她。
现在想想,当时围着桌子讨论这个问题的几个姑娘可真够傻的——一个真爱你的人绝对不会没事儿找事的大半夜叫你起来high。
电影《后会无期》里有一句台词我很喜欢:“喜欢就会放肆,但爱就是克制”,所以,喜欢你,就想一天24小时都见到你,而爱你,却想要你好好吃饭、好好睡觉。
喜欢你的人,只想要你的陪伴,而爱你的人,却担心会打扰你休息。
一个大半夜让你陪喝酒,陪唱歌的男人,可能是喜欢你的,但一定不爱你。
一个爱你的人,舍不得让你受累,更舍不得打扰你的美梦。
02
生病为你买药
见过很多让你多喝热水的男人,所以生病的时候为你买药的男人才显得更可贵。
之前看过一个段子,印象特别深刻:
姑娘生病了,发消息给男朋友说自己发烧38.5度。
男朋友的回应是:卧X,牛逼呀。
段子看过了,也笑过了,突然有点替这个姑娘难过。生病的时候,是人身体最难受,也是心里最脆弱的时候,自己最亲密的另一半反应居然是这样的,当事人的心里有多难受,外人永远无法想象。
如果一个男人爱你,他听到你生病的第一反应一定不会是“卧X,牛逼呀”,也不会是一句可有可无的“多喝热水”,他会因为你的生病而焦急,因为你的痛苦而心疼,他会匆匆忙忙的给你买药,然后像盖世英雄一般敲响你的房门。
03
把你介绍给最好的朋友,最在乎的亲人
爱是一种自带炫耀属性的感情,当深爱上一个人的时候,那种想要让全世界都知道的心情是很难被掩饰和被控制的。
如果一个男人爱你,他一定会迫不及待的想要和自己最好的朋友、最在乎的家人分享自己的喜悦。他会带你看望自己的父母亲人,他会拉着你的手在各种朋友聚会晃荡,他的朋友圈有你们最幸福的微笑,他身边的所有人都会知道他恋爱了。
爱你,所以在乎你,疼你,舍不得打扰你,舍不得你受苦,遇见这样的男人可要抓紧了,别放手。
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