情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚这个事儿，为什么要听你们的？，欢迎阅读与收藏。

这几天我身边的一些姐们都在催促我早日安定下来。

在他们眼里。我也24了。

虽说保养还算不错走校园里还能被当大一师妹被要电话。但毕竟老大不中留，我该嫁了。我的朋友们也着急了。她们都有了自己的归宿，夫妻双双端锅铲，唯有我孤孤单单。

她们就问我，

你咋还不安定？

我说，我为什么要安定。

因为大家都需要安定啊，你这样折腾不行啊。

我说，我这样为什么不行。

你这样也没人照顾你。而且越拖年龄越大到时候，想嫁人都找不到合适的了。

可喜欢我的人也不少。

以后会越来越少的。

我要他们喜欢做什么。

难道你就不孤单不想有个家吗。

我走哪。哪就是我的家。

朋友们被我辩证的无奈，只有作罢。

其实在北京的时候，我也曾经想过，找个人嫁了吧，趁着眼角还没皱纹胸还上翘把婚纱穿上吧。再和这个男人生个娃娃，从此围着灶台转摘摘葱花洗下尿片，生活美好的像朵花。

也想过要不要像一些姑娘，拿婚姻当跳板，换来一个长期饭碗或永久旅馆。姑娘看到此文别鄙夷我说话大胆，我知道有些姑娘心里就是这样想的。婚姻只不过是你失意时的加油站，疼痛时的止疼片。

我在北京的好姐们，小宇宙不强大，她在QQ里着急的像卸磨的驴一样：

怎么办怎么办我身边的姐们们都结婚了，只有我还单着。

我说我不也单着呢？我也没嫁出去啊。

人各有命。

她急她的。

我继续做我快活的流浪汉。

我知道有好多姑娘或者小伙子和我一样。

男人的30岁和女人的25是个分水岭，大家一过这个分水岭，就像急着在赶任务一样：该结婚的纷纷去结婚，该安定的就像黛玉葬花。

梦想尚未发热就急着养老。那种一眼就能看到老死的生活，我想想都惧怕。

其实心态好怎么都会活的年轻。

我有2个关系甚好的编辑朋友，一个已过35了，一头黑色秀发垂到腰上，腰肢纤细一捏即断，出落的如20出头的小姑娘一样。

打保龄球。

练瑜伽。

学开车。

在舞台跳舞。

慢摇步子比我们这些小姑娘扭的还骚。

她说，她保养年轻的秘诀就是快活的恋爱，和自己喜欢的人一一恋爱。

我的主编。

32的年龄，擦扬州的鸭蛋粉，说话温雅生香。她直到28岁才谈了人生的第一场恋爱，之后分手，伤心之余歇息了1年，30岁才遇见现在的男友。至今也不紧不慢的，两个人住在胡同里，杨柳依依。下班后牵着小手桥边吹吹风。

慢悠悠的享受着爱情的甜蜜。

有时看着那些赶着年龄结婚的人，就想起“羊群效应。”

其实身边都是光棍也无所谓，但一旦一个人率先入轨道了，那其他的人就纷纷的急起来，加上七大姑八大姨的压力，相亲的压力。我有时候觉得去相亲的，不是一个人，而是一个繁衍子嗣的生殖器。

当你们为了去逃避压力，而走上和陌生人相亲的道路，在几日光景里就领下结婚证时，有没有想过，自己为什么要结婚？

为了父母？

父母都老了？

他们需要有个孙子了？

这个血脉就真的那么重要？

且不说现在养孩子的压力这么大，一袋尿不湿和进口奶粉都花掉你半月工资。播种容易，收割也容易，养活且要它茁壮成长不偏不倚难啊。你自己都是个孩子还在玩乐的年纪，你拿什么去承担父母的责任？

中国的人口已经足够多了，没必要靠你来填补那个人口出生率。我们的人生不是儿女的前传，更不是父母的续集。

为了寂寞？

昨个我写了一句话，转载的人很多。

嫁给一个人或娶一个人，就是嫁给一种生活方式或娶一种生活方式。在你还不知道自己想要何种生活的时候，不要随便的去结婚，想想也只不过在世俗的偏见里煎熬个几年。但若是嫁或娶一种自己不爱的活法，那简直是煎熬几十年乃至一辈子。

排遣寂寞的办法有很多，可以扩展自己的爱好；结交想结交的朋友，甚至你可以躺在阳台上发呆，数星星。一个人的夜晚，也可以安静的很美好。

世界这么大，想趁着年轻去看的风景，就去一一的走一走；去爱的人，就去一一爱遍；想做的荒唐事儿，都可以一一做遍。青春是非常短的，想做什么赶快去，不然会很后悔。

为什么一定要去完成婚姻的任务，而要和一个不够爱的人，天天躺被子里死磕，彼此置气呢？

为了逃避压力？

遇人不淑只会带来更大的压力。

我知道有很多人会说，日久生情，感情可以培养。但就像跑步的人，你一开始就站在了错误的赛道上，你怎么跑，都是负累的，若是运气不佳，就累死在了跑道上。且不说日久生情本就是个危险系数极大的博弈，若是没生出情分反倒彼此生出芥蒂刀剑乱舞，那真的是把自己往死路上逼。

婚姻不是坟墓，但嫁或娶一个自己不爱的人，就是自掘坟墓。

因为害怕会分手，所以想用婚姻给彼此安全感？如果你们的爱情真的需要靠一张纸，才能够维系得住，那这份爱未免也太脆弱了。况且就算没结婚，那合格的丈夫也会履行好丈夫的责任，合格的妻子也懂得贤良端淑。

婚姻不是变魔术，婚前不合适你的人婚后也不会变成第二张脸。那张9块钱的纸，不是钛合金做的，脆弱的手一撕就烂了。

我们可以有很多理由去结婚，因为人各有命。每个人都可以有自己结婚的理由，但绝对不应该是为了别人而去结婚。因为这个别人，帮不了你。

他们不懂你的心意，他们不知道你想要怎样的生活。父母，子女，朋友，他们可以是我们生活的一部分，但不是我们生活的全部。

我不知道现在还有多少人相信爱情，但是爱情就像骨子里流淌的血液一样，它会冰冷，但不会消失。

找一个自己爱的人，一蔬一饭老来伴。

哪怕没结婚，两个人回到家洗洗碗筷睡个觉，给狗儿捡起马路上乱拉的狗屎，十指相扣的瞬间也幸福满溢。

如果是和不爱的人结婚，那未来的每一天，每一天，都只是在等着老死。

当别人像勺子击打狂一样，击打着你的命脉。

问他一句：

关于结婚这个事儿，我为什么要听你的？

是啊，你的人生，为什么要听从别人的？

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这个世界为什么会有落跑新娘

这个世界为什么会有落跑新娘

无论男女，要做出与另一个人共度一生的决定，都非易事。千年修得共枕眠，真该好好珍惜才是。

新一代的美眉们，面对婚姻，显然已经分成两派。

一派是从不掩饰自己对婚姻的渴望和憧憬，另一派呢？不要以为她们一定是抗拒婚姻或者是反感，在我看来，那只是一种模棱两可的状态，不确定不逃避却也不主动不争取，她们时常问的一个问题是：为什么要结婚呢？或者是：女人可不可以不结婚？

关于婚姻的态度，大体都与成长环境有关。许多姑娘看着父母生活了半辈子，不懂他们为什么会在一起，不懂除了一起吃饭睡觉和为了琐事争吵之外，他们心中的婚姻还有无其他什么意义。在过了那懵懂的青春期之后，当小动物般的直觉因经历悲欢离合而逐渐模糊之后，骤然失去了一种关于感情、婚姻的判断，茫然失措，随波逐流。渐然变成一个眼高手低，一边微笑一边躲闪，一个貌似到了适婚年龄却完全不知道如何自处的轻熟女。

我很早就跳过了那个阶段，因为阴差阳错地早早就落到中年人的社交圈子里，因为早早就发现了成年人的内心世界都是一样的慌张、一样的茫然，所以反而踏实下来，不似同龄人那般莽撞着急。

所谓的成熟，不过是心底自知，在面对时不露怯，总有一点底气相信可以解决。

然而，婚姻真正的意义在何处？在决定踏入婚姻之前，我也迷惑过迷惘过，甚至偶尔生出一种莫名的恐婚心态。脑海中蹦出很多俗不可耐却又真正很难避开的问题。他会不会不再那么爱我？他会不会渐渐变成另一个人？我会不会变成这段婚姻里的弱势份子？我能否面对一个已婚妇女需要承担的家庭责任？我是不是已然认为怦然心动的浪漫邂逅不可或缺？

我没有觉得想到这些问题，是因为不幸福或者是因为不够相爱。这就像人生的诸多选择一样，每个人在面对选择时，自然会生出一种莫名的担忧，忧心这个选择的利弊。婚姻也是同样的，不是说你完全出于自愿就不会害怕。

当我跟他说，我有恐婚的心态时，他问我：“你为什么不是无所顾忌奋不顾身地投进我的怀抱？”为什么？因为从此，我的生命与一个毫无血缘关系的人牵扯在一起，我要把我的命运交给他，他也把他的命运交给我。而许多人不能，也做不到，虽然他们已然是夫妻。

我问我自己，我可以吗？他能做到吗？后来，我找到了我自己的答案。我们，虽然也有诸如这样那样的问题，但都深刻明白，从此开始我们要携手走进人生的另一阶段了。虽然他有这样那样的问题，然而因着他，我越来越不惧怕面对未来。

我喜欢他在婚礼上说的那段话。感谢自己的父母，感谢对方的父母，从此三个家庭的血液联合在一起了，我们都要为新的人生路好好努力。

我也懂了，这个世界为什么会有落跑新娘，因为不是每一个男人都真正懂得：女人到底在怕什么？因为不是每一个男人都懂得：有多爱，就有多怕。

但愿每一对新婚的恋人，都能明白：无论男女，要做出与另一个人共度一生的决定，都非易事。千年修得共枕眠，真该好好珍惜才是。

人到底为什么结婚，结婚给女人带来了什么？

1

人到底为什么要结婚？

绝大多数人结婚是因为爱情，想把这份感情更好的延续下去，但也有人结婚是因为年龄到了该结婚了，也有人结婚是因为父母逼迫的，然，催婚的背后是父母对我们的爱与担心……

结婚进入婚姻后，就等于是一个新家庭的结合，结婚是为了让这份感情更加的完整，踏实，更加有安全感。

曾经在网上看到过网友对于结婚的回答：

“人为什么要结婚？当你老的时候，或是需要被照顾的时候，那个人可以理直气壮的一直陪在你身边。”

这个回答，干脆利落，深入人心。

对于女人来说，结婚那天是自己最美的一天，现场所有人的目光都会聚集到新娘子身上，成为万众瞩目的焦点。

女人结了婚，只要婚姻和睦，她觉得一切都值得。可每一段婚姻都有保鲜期，保鲜期一过，随之而来的就是繁琐的家务事，以及各种夫妻矛盾，甚至还会遭遇第三者插足等让女人焦虑的事情。

2

很多女人在进入婚姻后，开始投入大量的精力，可并不是每一段付出全部精力的婚姻，就能回报你同等比例的幸福。

一个女读者分享她婚后的生活：

年轻的时候，我把爱情当做一种信仰，看的比什么都重要。我跟丈夫是自由恋爱，跟他在一起我十足的安全感，可我父母看不上他，觉得他只会花言巧语，没有正经工作，我坚持要跟他在一起，以至于我父母就很讨厌他，不让他。

我性子倔强，一心想跟他结为连理，背着父母未婚先孕。婆家特别的开心。即能娶媳妇，又能抱孙子，何乐而不为？难过的是我父母这边，未出阁的姑娘怀了孕，传出去是一个大笑话。

我考虑不了那么多，只想跟他结婚。

看着我的肚子一天天变大，眼看着就瞒不住了，父母勉强答应这桩婚事。

3

老公家庭条件确实不好，有了孩子开销大，他一个人挣钱的花销根本不够用。

孩子断奶后，我跟公婆商量他们帮我带孩子，我出去工作，他们却声称自己年纪大了，怕到时候带不好孩子，我们会抱怨，还说女人结了婚，就应该照顾家庭，教育子女，不要想太多，钱多了多花，少了少花。

我很无语，他们一点也不知道心疼自己的儿子，但他们没有义务帮我带孩子，我也不勉强，丈夫也劝我，先把孩子带好，孩子大了再考虑出去工作。

就这样，我在家带到孩子上小学，完全是社会脱节，孩子上学后，我在家附近超市找了一个收银的工作，挣点小钱。

婚姻这么多年，我们早就没了最初的激情，我发现他对我的尊重程度大不如从前。

比如，家里来个客人，他不会考虑我累不累，总会安排我做一桌子饭菜，更过分的是不等我忙完，他们就开始吃，完全不顾及我的感受。

有些客人看不过去，会让我先别忙活，他摆摆手不以为然，说我已经习惯了，不用管我。公婆更是没有帮我说一句公道话，随着他一起迎合客人。

这几年，我不知道自己在坚持什么，原以为爱情大过一切，现在看来是错的，‘不听老人言，吃亏在眼前’，我现在越发觉得父母当初的反对是对的，付出了自己的真心，却换来这样的回报，想想都觉得憋屈。

最近我发现他在微信上跟一些异性聊得很暧昧，现在真的不知道自己当初为什么要结婚，所有的委屈都要咽在肚子里面，特别的后悔……”

4

女人付出了全部，却得到这样一个结局，实在让人心寒。这位读者，付出大量的精力和心血，却遭到了不重视的结局，倘若能够重来，相信她会慎重考虑自己的婚姻。

每一段婚姻开头都是美好的，在经历过时间的洗礼会发生一些变化，很多人遗忘了初心，做出对伴侣轻视的行为。

婚姻中，最让人失望的是你爱的那个人，不把你当回事。

女人嫁人是想要一个安稳的家，想要一个疼爱自己的丈夫，而不是去当一个免费保姆，当一个生孩子的工具。

提醒各位不看重妻子的男士：

女人的辛苦，是男士们无法体会的，每一个女人在生孩子之前，都是爸妈的心肝宝贝，愿意离开父母的怀抱跟你结婚生子，是抱了很大的勇气和决心，请不要让她们失望，好好的爱她们。

你们为什么没有在一起？

你们为什么没有在一起？

曾经青梅竹马，为了爱情报考同一所大学，你们为什么没有在一起？顶着父母的反对，朋友的质疑，星座不合、属相不配，轰轰烈烈敢与全世界为敌，你们为什么没有在一起？一起过过穷日子，被房东欺负，永远在买便宜货，现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家，可是亲爱的，你们为什么没有在一起？

1.细节打败爱情，过多的争吵与冲突

男人来自火星，女人来自金星，两个人生活在一起需要妥协的事情太多：你希望赶在11点前睡上美容觉，而他还在网游的世界里全力厮杀；你喜欢吃四川火锅的热闹美味，他却偏好速战速决的北方面食；你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影，他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……

无尽的争吵着，却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多，争吵也在不断升级，最后就被逼到了无可挽回的地步。

2.没有默契，性格不合

关于不合适，有很多种可能：可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同，一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低，他情商高，怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大，永远不能感同身受，聊天也不会说到一起去。

最初，你们相互欣赏擦出火花，就是由于彼此的不同。正因为存在差异，我们才会心生爱意。爱情，源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋，是幸福的感觉。默契，就像是两个人在一起的粘连剂，需要心有灵犀。

爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候，喝白开水都是琼浆玉液绝世无双；不爱了，再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契，不过是主观感觉罢了。

3.太年轻，不懂得珍惜

当遇到感情上的迷茫时，女人们总认为，爱情就像一个开关，只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱，她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是，男人们永远不懂，女人提分手，就是为了被挽留。你可以说，那时候的我太年轻，不懂得珍惜！这或许是最接近真相的自我反省。太年轻，不懂得珍惜身边的他/她，大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。

有个著名的“27岁定律”：27岁，对于男人和女人来说是一道分水岭，应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长，然而女人青春美貌却在逐渐消退。

男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门，就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后，好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点，很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待，受够了无数次失望的折磨，一切都让她看不到未来。

4.时间和距离

多少人的爱情、婚姻败给了时间，这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次，7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说，现在的你，和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇，还在于它有记忆。

你遭遇的快乐、悲伤，它们都会默默记下，转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续，那么7年新陈代谢后，没有一个细胞还会记得，当初的爱也可能完全失去，这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃，董洁、潘粤明，李宗盛、林忆莲，曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。

过去的距离，是整晚无法入睡的思念，是一摞情意缠绵的书信，是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离，是小三轻易入侵的窗口，是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒，早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”，我努力要和你在一起。

5.父母不同意

在男女恋爱、结婚这件事情上，中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻，也发生了像焦仲卿、刘兰芝，陆游和唐琬这样，被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。

而现在，父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择，日后，谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力？

生活里，总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水，皱的像快烂掉的苹果再也平展不起；比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒，毫无征兆地滚落在地；再比如，你们相爱，却没有在一起。

想想也不是什么寻死觅活的事，书皱了放到冰箱里冻一冻就好了，橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起，又能怎样？不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些，才是关于命运最无力的撞击。

彬彬有理

两个人在一起或许不需要什么理由，一个眼神一个拥抱足以，可两个人分开，总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因：不爱了，没那么爱了。因缘巧合，你们的缘分到了。

要听实话吗？

要听实话吗？

心如刚从发廊出来，削薄了刘海，发丝也染了深褐色，虽然没什么大变化，但设计师说这样会让头型看起来轻盈一点。至于好不好看……要不是身旁只有男友小扁一人，心如不会自讨没趣地问他意见。

因为几次交手，不管是买衣服、挑鞋子、换发型，小扁的应对，大多离不了以下几种模式：

正眼不看，语气平顺地回答“嗯”，然后径自动作，这是他正在上网时常出现的——敷衍模式。

眼神停留不超过三秒，讲两个毫无建设性的字“还好”，这是月底没钱时频率颇高的——冷漠模式。

满脸狐疑、不停搔头地自问：“耶……我没有感觉！耶……好像都不错啊！”这是小扁被逼着必须参与讨论时惯用的——无辜模式。

还有一种：“哎哟！反正你们女生就是只有穿粉色系、留长头发好看啦！”语带轻蔑的一沙猪模式。

无论是哪一种答案，心如问完后都有种悔不当初的懊恼，干吗要让这具“美感低能者”评论自己的漂亮？这些问题只会突显男友对参与的懒惰罢了。

心如并不期待小扁会说出感人至深的话，自从偷看小扁以前写给暗恋女生惨遭退货的信后，她早已断了日剧男主角台词出现在真实人生的念头。因为，他竟然形容对方的美，用“七天仙女下凡来，地上莲花并蒂开”这种小年夜去拜天公庙才会在墙上看见的字眼。射手座的人真的什么证据都会留下来。

其实，心如无非只是希望，小扁说的话可以是心中期待的鼓励或分享，即使只是几个字也行。像是“我喜欢”、“好看”、“适合”……这么简单就好，就足够。如果好心一点也可以加几个字，“我超喜欢”、“真的好看”、“很适合”。要是小扁善心大发能够加个语助词，譬如“哇！真的非常好看！我超喜欢的”，那简直就是一字不漏的标准答案了，因为那句话除了夸奖外，还有跟她站在同一个阵线的意味。就算是说“也好”……心如偶尔也会有这样的感叹。

但讨厌的小扁除了刚才的几种烂模式，还会说出一些让人吐血的风凉话。“哇！新衣服让你的肚子看起来好大喔……月经这个月来了吗？”“这是X美窗帘布，还是披肩？”“穿那种内衣，胸部会不会灌风进去啊？”心如晓得那些都是笑话兼实话，只是，她不认为好笑。

“难道，男人就不能学学对我们说些善意的谎言吗？”“他在那边自满新车的速度的时候，我能说老板的奔驰比你的国产车快多了吗？”“矮个子穿低腰裤，腿看起来很短，我也没嫌过啊！”“明明才做五分钟，还装一副很强的样子，高潮是假的都不知道？”一堆的疑问和抱怨，总是仅存在于心中。心如不可能因为小扃不擅甜言蜜语就不爱他，所以她销铢必较地帮他计算，怎样买新车最划算，欢天喜地陪他试穿了一条又一条的裤子，当然，也心满意足地沉浸在每一秒的拥抱……而忘了需求和诚实。

早在小扁一五一十告诉她，自己的每段情史、每次心碎的感觉、每个有回忆的风景名胜时，心如就明白，眼前的男人是个不懂诚实会伤人的傻瓜……偏偏自己就是喜欢他的直率，喜欢他愣头愣脑自以为是的勇敢，他的单纯是自己心安的基石。

那个说得天花乱坠的已婚男人，曾让心如飘在云端，他说她美，说她特别，说她the one and only,直到他放开手，让她从大气层外摔落。听见里基•李•琼斯的歌声飘过，看见他带她飞往伦敦的飞机，吴哥窟上空的热气球，普吉岛越海的滑翔翼，心如伸手却抓不住记忆的实体，直到跌落，才恍然明白——谎言再美丽，也不过是炫目的气体，无法倚靠。

每次想到这里，心如对小扁的要求就会降低，但，只有零跟一百的选择吗？不可以说点小谎，又有令人安心的实在感吗？女人真是有种天杀的群居炫耀习性，看着自己被商店玻璃反射的模样，那个被削薄染上深褐色的新发型，配上秋风吹红的脸，她不自觉地停下，学着设计师教她的方式再拨拨前额的头发。“这样会比较有层次。”香港口音言犹在耳。“连我自己都觉得可爱。”心如越看越得意。

她偷瞄一眼小扁，他侧着头似乎也注意着镜中的自己，心如还是忍不住地问了：“好不好看？”不等他说心如就后悔了，要小扁说句人话真是缘木求鱼。“很正！”小扁毫无考虑。心如差点把刚吸进口的优酪乳吐出来，他从来没有这么迅速地肯定自己的新发型。“这个发色比以前的更适合。”“染这么深……你看得出来？！”心如简直喜出望外。“废话……我注意这么久……哇！真的非常好看……我超喜欢的。”“这……这怎么可能……这不就是我要的标准答案……”心如快喊叫出来，植物人复活，绝对值得在大街上狂吻他一百遍。

“可惜，声音太嗲……有点假，”小扁又嘟嚷了一句，“她所有的照片我都有……超正……大家都在传来传去。”原来在心如反射的玻璃后，正播放着当红名模的新广告。“哇咧……不夸我就算了！还当我的面说别的女生正。”就在心如要狠狠地臭骂小扁的时候，他又转过头来’认真地说：“金窝银窝不如自己的狗窝……我比较喜欢你这型！”

心如愣了一下，会意不过来，这意思是我比名模更正吗？“走了啦！我的车停在黄线。”小扁一点都没理会她的不解。看着电视中完美比例的美女，正摆出她练习一万次也做不到的美态，心如白眼连连，却又感到莫名的心安，她一点都不想跟狗窝有任何关联……可是她又确定了一次，那大步地走向街角的傻瓜的生硬实话，真的比圆滑的谎言动人多了……

爱情手机的生产是必要的，它要过滤掉难听的话、赌气的言语，和不相干的人在不对的时候打进来。

为什么我要劝你晚点结婚？

“那些相信爱情即是生命的全部的，都是30岁以下的姑娘。”

以前很不理解这句话，但现在看着身边的情侣们分分合合，90后夫妻也开始进入了离婚潮，才逐渐懂得，感情有时候不仅仅是喜欢二字可以撑起来的，而婚姻更是如此。

94年的表妹，大学一毕业就奉子成婚，现在孩子刚满三岁，她跟自己老公已经没办法心平气和的共处一室，因为谁也看不惯谁，见面就开始吵个不停，所以选择了分房睡。

当年她结婚的时候，家人曾百般试图阻止，觉得她年纪小，应该先稳定工作再去成家，而她把嫁人生子看的无比重要，以为爱情只有一次，眼前的人就是对的人。

谁知道不过短短三年，她当初不顾一切追逐的爱情就被生活的鸡毛蒜皮所打败。

昨晚跟她聊天，问她这些年做过最后悔的事情是什么？她说，如果可以重来，她一定不会再选择在二十刚出头的年纪就随便结婚。

她那时候刚脱离学校，就成立了家庭，没有踏入过社会，也没有任何职场经验，每天都是围着厨房孩子转，对老公说的最多的话是：“我没钱了，你该给了。”，而对方的反应也从一开始的“多给你点儿，想买什么买什么”变成了“怎么又要钱啊？”

表妹的老公只是一个普通的公司职员，赚的不多，一份收入需要养活一家三口，过去她天真的以为两个人只要有爱就够了，但现在才知道，没有物质的爱情，就是一盘散沙。

当你开始在菜市场为了几毛钱讨价还价的时候，当你因为因为贵而不再买爱吃的水果的时候，当你为了给孩子买尿不湿而舍弃掉自己喜欢的裙子的时候……

就会知道，原来爱情不是万能的。你迟早会被现实打败，唯有当你拥有足够的钱，不再为物质担忧，才能够安心地去过生活。

怪只怪当初年纪小，多多少少对爱情有太多不切实际的想象，以为“一室，两人，三餐，四季”，就叫做幸福，可日子哪有那么简单，它处处充满难题，你越是不够成熟，它越是让你磕磕绊绊。

所以，有的时候，结婚这件事，一定不要趁早。

前两天看到一份关于离婚的调研报告显示，第一批90后已经进入了离婚潮，离婚率从百分之三十增加到百分之八十，半年内的离婚人群里90后占了三分之一。

《失恋33天》里有一句台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

我一直觉得婚姻应该是一件特别慎重的事情，你决定跟一个人在一起，不仅仅是因为喜欢他，而是因为他让你有了对抗一切未知的勇气，不论未来发生什么，两个人都愿意去沟通，寻找解决问题的方式，让这段感情越走越远。

二十四岁之前，你的三观依旧是不完善的，还没有见过更大的世界，也不知道自己还会遇见更多的风景，甚至是更好的人。

我有个小姐妹，拒绝了男朋友两次求婚，第三次的时候才正式答应。我问她原因。

她说，第一次的时候刚二十三岁，不够成熟，还不清楚自己要什么，怎么跟他结婚；第二次的时候，二十五岁，有了一点野心，想要更慎重的去做一个选择；第三次的时候，二十八岁了，她有了迈进婚姻的底气，也愿意对两个人的未来去负责。

可能有些人不太能理解这种做法，总想着“差不多就嫁了吧”，“等两人出现问题了再说”但有些时候，太过仓促的决定，结局往往都不太美好。

适当的慢一点，迟一些，会让你更了解自己的内心。

你要学会去思考，这个人是不是可以跟你一起成长，这段关系是否在消耗你的价值，你们是在互相给予，而不是不停索取。

婚姻是一场赌注，而你需要足够成熟。倒不是说，晚点结婚，一定就会幸福。

我只是希望，每个人都能知道婚姻的重要性，它是压力，是责任，也是一种担当，也是一辈子的幸福。

这个时代的任何事都特别快，但唯有婚姻，你需要慢下来，它不是谈恋爱，更不是儿戏，也不是你去过家家。

离婚很容易，但是我愿你选择了就永远不要经历。

如果我们都能在爱这件事上，多一点耐心，那有情人才会真的终成眷属。

所以亲爱的你，一定要记得问自己，准备好了吗？如果还有半点犹豫，再等等，也无妨。

“不想结婚，只想暴富”，你为什么那么怕结婚

经典美剧《老友记》的开幕，女主角Rachel拖着湿漉漉的婚纱，从婚礼现场逃离到咖啡馆，惊魂未定地向朋友们吐槽结婚有多可怕——

“大概在婚礼前半小时，我在礼品间里，我正看着那个船型卤肉盘，那是个非常好看的船型卤肉盘，突然我意识到，我对这个船型卤肉盘比对Barry（未婚夫）更有冲动！然后我吓呆了……”

1990年代的美国情景喜剧，放在20年后的中国都市毫无违和感，在这个越来越魔幻的时代，“都市传奇”每天都在上演，离婚，出轨，小三，二胎，婆媳大战……

“恐婚”像种流行病，越来越多单身姑娘立下flag：不想结婚，只想暴富。

我的一位女友，被相恋3年的男朋友隆重求婚，她收下那枚1克拉钻戒，也非常配合地回应了惊喜感动的表情。一个人回到家的时候却感觉天崩地裂，悲从中来，她清楚地明白那种惶恐，不是“胜利者”的造作。

她们真的只爱江山不爱美男吗？

不，多数女生并非没有渴慕过“愿得一人心，白首不相离”的古典爱情，“山无陵天地合，乃敢与君绝”的誓愿也不是假的。

只是当爱情要落实到婚姻，事情变得令人望而却步，因为看过那么多不幸的婚姻案例，她们真的被吓到了。她们难以说服自己，那幸福的1%会如神迹降临在自己身上。

当我们害怕结婚，我们到底在害怕什么？

①害怕婚姻里的伤害和不幸

多数父母婚姻不幸福，在原生家庭里没有感受过温暖的姑娘，会不同程度的“恐婚”。因为父母没有给他们树立正面的范本，她们从小在父母的婚姻里，感受的不是爱，而是冷漠，伤害，欺骗和暴力。

早年的经验会镶嵌在她们记忆深处，让她们在潜意识里抗拒不幸的轮回，以至于恐惧和抗拒婚姻本身。

我的一位读者，在少女时代目睹父亲出轨，母亲整日以泪洗面，她整个青春期都抑郁而暴躁，如今30多岁孑然一身，对男人和婚姻早已绝望。

②害怕被束缚，失去自由

有人说最大的谎言是“女人可以兼顾事业和家庭”。妈妈们告诉你，女生24-30岁为最佳生育年龄，所以在我看来，很多婚姻焦虑的根源其实是生育焦虑。

可是这个年纪，又何尝不是学习的最佳年龄？拼事业的最佳年龄？看世界的最佳年龄？

为婚姻和生育承担更多，更何况，比“照顾家庭，生儿育女”本身更大的束缚，可能来自于“观念的束缚”。

什么叫“观念的束缚”？在这个女性经济精神双独立的时代，人们依然用古老的价值标准来要求和评判已婚女性：家庭和孩子最大，你的事业你的梦想微不足道。甚至有丈夫要求妻子放弃工作，专心“相夫教子”。

这是很多女人恐惧走进婚姻的根源。因为她们要为此交付出的，是整个自我。

③害怕选错了人

逃婚的Rachel在礼品间里轰然明白，她对婚姻这种生活方式的兴趣，远远超出那个结婚对象的兴趣，所以她离开了，因为那个人是不对的。

很多姑娘在“催婚”的压力下，和星巴克相亲凳上捡来的男人尬聊，像无数情侣那样约会看电影，可是她们内心是犹疑甚至抗拒的。或许这个男人没有什么问题，两个人的条件精准匹配，七大姑八大姨也都满意。

但是她仍无法下定决心走进婚姻。因为她害怕“为了结婚而结婚”，害怕眼前这个挑不出毛病的男人，根本不是Mr.right；害怕命运的安排来得晚了些，而她那时已不是自由身。

④害怕离婚

每一次明星和公众人物婚姻的离散，都会引来无数围观和唏嘘。而单身姑娘感受又多一层恐惧：曾经那么登对那么热烈圆满，如今也难逃分道扬镳的结局。婚姻太难，白头偕老的婚姻更难。

追求安稳，害怕变故，是刻在我们基因里的天然需求。

所以顾城说，“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

婚姻这种事，蔡澜说，“好比黑社会，其间秘密，不能向外人道”。婚姻，也的确是只有当局者，才能切身体会和了解其中况味。

你看到的，未必是真相。

你看到父母的婚姻争吵不休，甚至不惜大打出手，却没有看到他们怎样和好，耳鬓厮磨你侬我侬。

你看到婚姻里的出轨和背叛，却没有看到双方怎样相处和互动，把关系推到这样的结果。

“恐婚”者需要明白的一个事实是：其实多数婚姻都是幸福的。只是幸福的人早已闭嘴，早已失去倾诉的欲望。而人们对于痛苦和不幸的嗜血性，更使那些狗血的婚姻悲剧得以病毒式传播。

“恐婚”者需要更新的一个观念是：你是你自己命运的创造者。父母的婚姻糟糕，别人的婚姻不幸，和你没有半毛钱关系。你的思维、你的观念决定了你是谁，你会过什么样的生活，你完全可以超越原生家庭的轮回和局限。

婚姻不会束缚你的梦想。你只需找到那个三观相合，欣赏并支持你梦想的人结婚。你会发现，感情生活稳定，会减少不必要的内耗，你会有更多的精力和时间，去真正倾注在你喜欢的梦想和事业上。

婚姻当然需要你付出和承担。比如生养孩子，比如双方适度的谦让妥协，比如照顾对方父母的义务。如果换种思维模式，你获得了安稳圆满，有所得必然有承担。而这一切，我把它叫做“幸福的成本”。

婚姻当然有风险。但这世上任何事都有风险。我们只需做好那些，我们可以把控的事：我选择，我承担，我负责。至于不可控因素，你只能做好“愿赌服输”的准备。

最后，需要明确的是，婚姻只是一件“人生小事”。它不过意味着两个成年人决定在一起生活，对你的人生从来不具有颠覆性。退一万步讲，选错了，失去了，人生也不会毁了。

所以，你在害怕什么？你所恐惧的，正是你需要穿越的。

结婚后，感情为什么会变淡？

01

前些天，我路过玫瑰花店，听到店老板问一小伙，“小兄弟，你前几年天天光顾我的生意，最近都不见你了，是不是外出打工去了？”

“没呢！”小伙微微摇头，“还是在家，只是半年前结婚了，都成夫妻了，还天天买玫瑰干嘛？”

简短的对话，却让我沉默良久。

结婚前，我也曾隔三差五的买玫瑰，每周坚持拉她去看电影，动不动还去咖啡厅小聚。结婚十来年，我已经差不多忘记了玫瑰的颜色，也不再记得去电影院的路，咖啡倒是偶尔会喝，但那都是在家里和公司喝，目的也只是解渴和醒神。

是啊，都成夫妻了，还买玫瑰干嘛？

都成夫妻了，还去电影院干嘛？

都已经结婚了，还去咖啡厅干嘛？

结了婚，成了家，还天天浪费时间去花钱，累不累啊？

没结婚，当然需要激情，需要浪漫。结了婚，还去追求那些形式主义，岂不是自讨苦吃？

于是我们将更多的时间，放在柴米油盐酱车房上面，理由也很充足，结婚可不就是为了生活？

感情？那东西又不能当饭吃，何必在乎！

终日的忙碌，让我们忘记了甜言蜜语，忘记了鲜花电影咖啡，甚至忘记了彼此的生日，忘记了结婚纪念日……

为了生活、为了工作、为了车、为了房，忙碌的人生让我们忘记了一件很重要的事——婚姻，不是靠一纸证书就能维系！

因为我们有意无意的忽略，婚后的感情渐渐失去了调剂，变成了一杯没有糖的苦咖啡，变成了一杯茶汁冲尽的淡水。

常有人说，婚姻是爱情的坟墓。这话虽然有些夸张，却并非全无道理。婚后来自生活的压力，会让我们渐渐忘记了“浪漫”二字怎么写。

忘记了保鲜，没有了浪漫，爱情的长河渐渐流入了荒凉的戈壁和沙漠。虽然依旧在残延着前进，失去了源源不绝的活水，断流只是迟早的事情。

或许，在我们幡然醒悟的时候，曾经的甜蜜的爱情长河，已经只剩下干涸的河床，甚至连河床也被漫天的风沙淹没。

不过，更多时候，感情变淡还是源于理所当然。

结婚前，我们共同规划着未来；结婚后，我们一起为未来奋斗。在共同努力的过程中，我们很容易理所当然的觉得：为了这个家，我辛苦打拼，那么你也应该不辞辛劳的付出。

我为车为房，不辞辛劳的奔波工作是理所当然，你起早贪黑做家务，含辛茹苦拉儿养女也是理所当然。

当我们将一切努力都当成理所当然的时候，我们很容易就忽略了对方默默的付出。以至于在对方一天辛苦下来，疲惫交加的时候，我们连句客气的问候都欠奉。

渐渐地，维系我们相处的关系，从感情的纽带，变成了一纸证书。法律的权威，太过根深蒂固，我们往往太容易相信那一纸证书。

在拿到那张只是法律程序，其实连象征意义都没有的结婚证书的时候，我们心中一直压着的一大块石头，却是悄然落地。

那种感觉，就像是进行了一大笔风险投资，如今终于收回成本，还赚取了一大笔利润。

成功的喜悦，让我们渐渐忘记了当初相恋的艰辛。得意忘形之下，原形毕露。曾经辛苦隐藏的缺点，开始一点点暴露出来。

我开始抽烟喝酒放浪形骸，你拼命的去逛街购物聚餐打牌。

你觉得我不务正业，拧着耳朵耳提面命；我觉得你不懂持家，抓着头发暴力教训。

结果，我们的矛盾越来越大，毛病却是越来越多。

缺点越来越多，争吵也达不到预期的效果，于是我们再也看不到彼此的优点。你觉得我朽木不可雕，稀泥扶不上墙；我觉得你冥顽不灵，无可救药……

除了争吵，就是矛盾，曾经的感情，在争端冲突中变得淡如清水，荡然无存。

还有就是，在结婚之后，我们很快就会发现，婚姻并不是我们全部。我们还有工作，有事业，有家庭。我们追求成功，渴望亲情。感情的重心，在不经意间转移。

我起早摸黑，拼命工作，只求升职，只为成功！你眼里，尽是父母，还有儿女……

同床共枕，午夜梦回的时候，我心里想的却是如何升职如何谈论业务；你心里想得却是隔壁房间的儿女，可曾安睡？

同床异梦，我们之间，再也找不到共同的话题，甚至忘记了身边还有个你！我们拼命的想维系这个家，却刻意的忽略了身边本该最亲近的人。

如果你能看懂，请珍惜眼前人，不要等到失去才懂得珍惜。如果可以，请点击右上角...分享给更多的人看到吧。早睡，晚安！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5376921.html

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