我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的哪有什么光鲜人生，都是在苦苦支撑。，希望能够帮助到大家。

特别遗憾的是，我在25岁以后才明白一个道理，把 人生好像总是不尽如人意 这句话，去掉 好像 ，才是我们大多数人的生活常态。

但与此同时，比起事与愿违，眼眶一红后的人间不值得，我也懂得了用生活仅有的一两分甜，去冲淡八九分的苦，才是我们对待今后人生的正确态度。

曾经有一段时间不开心，我在知乎上疯狂刷 哪一刻你觉得世人皆苦？ 这个问题的回答，想找到一些关于悲伤情绪的共鸣与慰藉。

当时看了很多评论，有穷困潦倒为了生活苦苦挣扎的人，也有面对生离死别，家破人亡的真实经历。故事的主角，有买不起打折后9块9哈密瓜的老奶奶，也有年纪轻轻装上了假肢的男人。

每一条回答，每一个赞的背后，都在诉说着芸芸众生各自生活的残忍与不易。不论你是谁的母亲，也不论你是谁的儿子，苦难这个坏家伙，好像从来不会因为你的性别、年龄、身份，就网开一面放过你。

我想起珠海刮台风时，有一个男人在大风中去挡自己的小货车，结果最后被砸死，还上了新闻和微博热搜。记得当时视频刚出来的时候，很多评论都带着嘲笑的语气，调侃他的迷惑行为。

可后来大家才知道，那辆用来维持生计的车，是他赌上全部家当买回来的。所以，就算顶着台风，冒着生命危险，他都要义无反顾地冲上去，保全最后的生活希望。

以前每次看到这样的例子时，我都觉得这人世间真的太苦太难了，感叹万般皆是命，半点不由人。可是我却忘了，世人虽皆苦，但仍有自渡这一条路可走。

后来在迷茫的时候，我曾问过一个特别要好的朋友： 你觉得人活着什么最重要? 这个问题她想了很久，才给出答案，但出乎我意料的是，朋友的回答就两个字：自愈。

当初听到这个回答的时候，我挺不以为然。毕竟自愈这么飘渺虚无的东西，远没有炸鸡啤酒带来的满足，和有钱任性给我们的快乐，叫人觉得实在与踏实。

可没多久后，我被另一个信任的朋友骗了五千块钱，家里亲人生病，自己一点点看着他慢慢变虚弱，却无能为力，养的猫也生病死掉。一时之间，我也成了曾经 世人皆苦 故事中的主角。

那时的我，会因为一些无关痛痒的小事，心里喋喋不休地哀怨一天，丧得满身戾气，一到晚上就失眠。

直到身体和精神都被折磨得濒临崩溃，叫天天不应，叫地地不灵，谁也帮不了自己的时候，我才突然理解曾经朋友口中 自愈 的意思。

所以，什么是自愈呢？我想起罗曼罗兰说过的那句话： 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。

其实在这个世界上，一出生就无忧无虑，站在金字塔尖的人终归是少数，大部分普通人都有自己身不由己，言不由衷的时候。

大家也都经历着差不多的烦恼，熬着同样漆黑的夜，也有着类似的迷茫和被倒霉缠住的日子，每个人都过得单薄且坎坷。生活的本质，本就是苦难重重，该来的一点都不会少。

我们独自一人的时候，总不能摔倒了就喊疼，怕黑了就懦弱，被嫌弃就讨好，脆弱了就哭泣，因为抱怨是没用的。

我们总说身前白雾茫茫，身后一片荒凉，实际上我们只是暂时忘记了告诉自己，要重新出发。人终究要长大，学会自己走过那段深不见底的日子，做自己的太阳。

当我意识到自愈的重要性，重新爱上生活以后，深夜饿肚子翻到的一袋泡面，也能让加班熬夜的我感到满足；失眠很久后一个安稳的懒觉，也能叫我无比快乐。

当我们可以捕捉到生活可爱的细节，重新变回心中有爱，眼里有光的那个人。我相信不论生活有多苦，莺飞草长，春暖花开，所有的美好，在未来的日子里，都会再一次与我们不期而遇。

最后，我也希望你我都可以成为那种，哪怕明知道生活很苦很累，却嘴里永远含着一块糖的人，在微风细雨的生活中，挺直腰板，学会自愈，变得坚强。

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离婚，哪有什么佳时机

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

哪有什么配不配，只有爱不爱。

你说，怎样的两个人在一起才能称之为“合适”。

是要能力相当，学历相仿才最般配？还是该颜值相匹，门当户对才最搭调？在我眼里，这些都无法成为衡量真爱的标准。

因为在爱情里，所有这些不过是旁人简单将两人牵扯一起的浅显判断物。合适与否，只有两颗时刻跳动的心才最懂。

如同穿在脚上的鞋子一样，管它在别人眼里有多精致多个性，跟你的服饰与气质有多搭配，太挤或太松都不会让你有把它从商场带回的欲望。因为你知道，好看都是别人眼里的，疼痛才是自己的，要它何用。

伴侣之间的选择与相处，其实也是这个道理。或许你不必过分在意别人的眼光，喜欢就大胆爱，要不就果断放。毕竟，合适的鞋只有脚知道，合适的人也只有心知道。

前几天，辛辛又在微信倒苦水：“最近快被我妈烦死了，她总让我跟小伟在一起。”

“这不挺好的吗，小伟人不错，家境殷实，工作稳定，你俩看起来很是般配。”

“般配个鬼。要真合适，我早跟他在一起了，会等到现在？”

辛辛和小伟是高中同学，更是别人眼中无话不谈的好朋友。关系铁到只要辛辛一个电话，即使是三更半夜，小伟都会准时出现，听她鬼哭狼嚎。

小伟失恋了，辛辛更是会二话不说漂洋过海去陪他度过艰难岁月。而且八年如一日，一直如此。这革命友谊，够深厚了吧。

再说说硬性条件。论家境，辛爸辛妈都是公务员，小伟父母都是人民教师。论长相，一个虽谈不上多漂亮却也活泼可爱，一个虽说不上多帅气倒也温柔干净……

讲真，做为局外人，我是真心不懂这么多年，他俩为何就凑不到一起。见我一脸疑惑，她干脆认真跟我聊起内心想法。

她说，我是口红控，喜欢收集各种颜色的口红。可小伟是个一“古早人”。总觉得包包化妆品等身外之物，就该一个用完后再买第二个。

他的梦想是回家乡做一名公务员，喂马劈柴周游世界。她的梦想则是奋战广告圈，玩转创意风暴，想着有朝一日，能在自己的领域占有一席之地……

看似和谐的两人，其实爱好与理想大相径庭。而所有这些，做为普通朋友的我们，根本无从知晓。因为不善言谈的小伟，在不熟悉的人面前从不轻易表露心扉。

我们看到的，不过是会对辛辛吵闹的他，是会在辛辛面前开怀大笑的他。细细想之，所有这些，好像不过是闺蜜间的基本标配而已。

记得那天，辛辛特严肃的说了一大段：“我知道很多人都说我们很搭，觉得我们一起一定会很幸福，连我爸妈都对此深信不疑。可有些人，真的只能做朋友。因为我比谁都了解他，也因此更加确定他不是适合我的那款。有时候也会想，既然大家都这么用力撮合，要不就用力试试看吧。可静下心想，又有一股深深的恐惧。我为什么要找个别人眼里合适的人过一生啊，合不合适只有我知道不是吗？”

后来，辛辛恋爱了。男孩一看就是她喜欢的款。毕竟，能让一做什么都风风火火，大有一种“都给我让开，本宫亲自动手”气势的姑娘变成会脸红的小公举，也只有真爱了吧。

再讲个身边故事。

小倩跟他家陈浩在一起时，90%的人都不看好。姑且不说长相实在有点着急，年龄相差9岁也是让人觉得够呛。两人工作性质完全不一样，小倩是朝九晚六的上班族，男票则是一名自由职业者，全国奔波。感觉连性格都是完全相反的啊，小倩是话唠中的大话唠，逮住机会就叽叽喳喳，根本停不下来。陈浩呢，典型的静音冰箱。

真真是，怎么看都觉得不般配。毫不夸张，最开始见他俩手牵手走在大街上时，看着都别扭。

小倩是毕业那年，刚入社会时跟陈浩好上的。记得最开始宣布恋爱关系时，险些让所有人惊掉下巴，都觉得是她刚从校园出来，稚气未脱，误把眼前人当心上人。

“我去，32岁还没结婚，这种人不是gay，就是心理有问题！”

“我说你是不是被下降头了？这人怎么看都跟你不搭啊。你才23岁，又不是嫁不出去，干嘛非得找个这样的……”

好言相劝的，强烈反对的都有。气得最后小倩丢下一句：“我就是喜欢他，合不合适我自己清楚。”

看来是不撞南墙不回头了。好吧，你开心就好喽。抱着这种心态，姐妹几个后来也就没说什么。想着就静静的等着她分手，然后哭着来找我们求安慰就行。结果，一年半过去了，等来的却是他俩结婚的消息。

老实讲，上礼拜收到她的请帖时，我一点都不意外。见证他们俩从爱情到婚姻的这段时间，你不知道那大叔对她有多宠溺。

会在她生气时安静听她数落。会在她高兴到飞起时，默默在一边看着她蹦蹦跳跳，傻呵呵的笑。会在她伤心失望时，轻轻的抱着她，像哥哥一样用心开导。

会在她得了急性阑尾炎时，三更半夜背着她到医院，红着双眼死守在她身边。会在每天清晨比她早起半小时，为她倒好开水，煮好早餐……类似的事情，好多好多，感觉可以写本虐狗小说了。

她宣布婚期的那晚，我们几个在群里八卦心起，问她为什么能在所有人都强烈反对时，坚持自己的选择不动摇。

她说，因为在我心里，他跟我就是天生一对啊。

她说，其实在遇见他之前一直有在心中勾勒男友画像。“我不是颜控，看得顺眼就行了。我更在意的是性格。他一定要脾气好，温温柔柔的那种，不抽烟不酗酒，上进的那种。他忽然出现了，各项指标都合格，当然得用力抓住！”

她说，日子终究是要两个人过的。你心中白马王子的标准，别人怎么会懂？感情这东西，一定得跟着心走才行呀，合不合适只有自己的心知道不是？

打开请帖，见里面印着两人的婚纱照。奇了怪了，照片里笑靥如花的两个人，怎么越看越般配了呢？

你说，如果辛辛当时听从旁人劝说，不顾内心真实感受，选择跟小伟在一起，会怎样？想必是“赔了夫人又折兵”的结局。

不仅爱情没法继续，朋友也做不成了吧。如果当初小倩没有坚持内心选择，因为90%人武断的“不合适”定论，直接判陈浩“死刑”。现在的她又会怎样？

所有这些假如，我们无从猜测。唯一能确定的是，她们最终都找到自己心中的真爱，并用力的幸福着。这就够了。

记得在《101次求婚》里，当不折不扣屌丝男黄达，下定决心要追求长相气质绝佳的叶熏时，很多人都觉得他这是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。说句难听点，也不撒泡尿照照自己。

可是然后呢？叶熏不还是在婚礼当天毅然放弃了卓伟，选择了他。不过是因为兜兜转转走了一圈，叶熏心里比谁都清楚，跟谁在一起才会最舒心，谁才是真心待自己的人，余生，跟谁相伴到老最最合适而已。

所以啊，如果内心觉得那个人是Mr.right就大胆爱吧。管他别人怎么指指点点，自己的幸福还需自己守住。真心觉得不合适的，即使别人磨破嘴皮劝和也还是果断的拒绝吧。

说白了，两人合不合适，相处好不好，别人都只是看热闹，各种幸福心酸的滋味只有自己才懂。

毕竟一生很长，选择一个不爱的人在身边，所有痛苦只能自己承担，得不偿失。一生又很短，得跟心上人过才不枉来世间走一遭。

哪有什么天造地设，不过是迁就得多

爱情这个玩意儿，得不到的永远在寻找真相，在花海里徜徉久了，反而嗅不到芳香。

还是我二舅妈说得对，扯什么蛋啊，找个处得来的人，凑合过一辈子也就是了。

师父在病床上躺了整整四年，走的时候跟师娘说，这辈子委屈你了，没享到什么福，末了末了还要伺候我这么个废人。

师娘笑着摇摇头，说，哪里有什么委屈呢，感谢你还来不及，在这个世界上，只有你对我这么好过，我这一生所知美好的事都是和你有关的。

说真的，当时我哭得稀里哗啦，感动之余，也以为自己看到了爱情的本质，遗憾的是，后来还是不得不面对情深缘浅的结局。

所以说，爱于每个人都有自己的版本，每个人于爱情，也都有自己的诠释。

无论遇到的是良人，还是烂人，我们唯一能做的是，先好好生活，你要相信，如果你有一个井井有条的日常，和一些具备在社会上立足的能力，好运自然也就随之而来。

就像我见过的那些，分手以后要死要活、生无可恋的人，其实你的悲伤不过是很多人的平常，只是他们选择了放在心里而已。

失恋固然是很痛的，不然爱情也不会那么美，但真的不必夸张。并且，还有比爱情更重要的事需要你做。

记得钱钟书过世以后，杨绛老先生说过：你先走一步，我还要留下来打扫战场。

年少的爱情，是充满激情和幻想的，但真正深沉的爱，是理智的，经得起人间沧桑。

愿天下有情人终成眷属，一个小故事送给大家，我是夏知凉，一个会讲故事的蓝同学，坚持走心，坚持长得好看。

- 01 -

王半春放下筷子，打了个饱嗝，稍稍停歇了一会后，把盘子里的红烧肉都扒到他碗里了，大口大口的吞得我浑身鸡皮疙瘩。

我说你这出戏又是打哪唱起？

他说你知道对于一个无肉不欢的人来说，一个月只吃青菜是什么感觉吗？

他说对哦，你还是单身，肯定不知道。

我次奥，我说王半春，你大爷。

王半春摆摆手说，真羡慕你，一个人多好，吃香喝辣。他把身子探出来问我，你看看我的脸，是不是都绿了，没办法啊，生菜、菠菜、芹菜换着样吃，再这么一年半载的，我就成佛了。

我说你是傻逼吗，不会溜边自己偷着吃点？

王半春摊出手掌，拿钱。他说我一个月工资5186块，陈小路精细着呢，数学没学好，这事可从来不马虎，完全遗传了她妈的基因。

我说女人会过日子，这也算是优点啊。王半春点点头，他说我知道是优点，我也知道这么过下去我会有一个幸福的晚年，但问题是，我能活到晚年吗，你说能吗？

正牢骚着，陈小路就把电话打了过来。王半春笑嘻嘻地应对几句后看着我说，她买了一桶色拉油拿不动了，我得赶紧回去，那啥，这顿你请，下次我来。

我用了一个大白眼目送他离开，如果可以，最好再也不见，免得他们俩一闹情绪，就跑我这来蹭吃蹭喝。可天不遂人愿，没过几天，陈小路也来找我了，我说有你们俩这样的同学，还真是上辈子积的德。

陈小路说别抱怨太多，对身体不好，我们家楼上王大妈，脑淤血，说没就没了，才54。

我瞪了她一眼，你来干吗？

陈小路说一言难尽，简直不想和王半春过了，我觉得他对我们的未来全无展望，既不渴求也不设计，而我们是要结婚的，他说爱我，但从不说爱我什么，是不是很可疑？

我说你就知足吧，工资上缴，一日三餐他做，还只做蔬菜，一个月不吃肉……

陈小路端直了身子看着我说，果然，果然他是骗我的，说什么蔬菜好吃，营养又健康，你看，他宁肯跟你抱怨也不对我说真话。再说了，他的工资我可没拿一分，我只是想知道他钱都花在哪了？

她说我不是那么刻薄的人，之前我不问他钱花在哪了，然后钱就没了，后来才知道，他弟弟买房借了一部分，他妈妈生病拿走一部分。我要知道会不同意吗？现在搞得像我不懂事一样。

清官难断家务事，我也不想插嘴，反正习惯了，他们两口子三天不吵，五天早早的。

陈小路说你不信？这次我是真不想跟他过了，昨天我过生日，你猜他送我什么？

我说什么？

一个泰迪熊，你说幼稚吧，我是喜欢泰迪熊，可我今年25了呀，我怎么可能一直喜欢泰迪熊。他过生日的时候我又给他买腰带，又给他买手表。陈小路说我不过就想要一款属于自己的蒂凡内，这和价值无关，你懂的，可是他答应我两年了，连个影也没见到，可气吧？

美人送我百蝶巾，我回她什么？猫头鹰。王半春倒是很有幽默感，我说兴许他觉得时机未到呢，要结婚时才买给你。

陈小路说症结不在此，我觉得压根他就没想过要跟我结婚，这才是真相。既然如此，我也不腻着他，你不是认识旅行社的人吗，帮我问问最近的团都去哪？

几天以后，陈小路随团出发丽江，悄无声息，电话关机。王半春一看动真格的了，急了眼，拍着桌子问我陈小路去哪了。

我觉得自己早晚被他们两口子玩残，写了个导游的电话就丢给了他，王半春猛地抱住我，用头在我脸上蹭，恶心出我一身鸡皮疙瘩。

当天，王半春就坐飞机出发了，第二天下午我翻看朋友圈，看见他二人在凤凰古城秀恩爱的照片时，忍不住啐了一口。

真是天造地设的一对贱人。

- 02 -

王半春和陈小路是在大三那年在一起的，过程无聊而又让人嫉妒。

那时候玩网游，王半春是专注坑队友20年，从未放弃过治疗的人。有一天帮会有活动，王半春早早上线，于是，毫无例外的又一次坑了队友，全队败北。

小路妹子急了眼，就在群里跟他撕了起来，大有约架的气势，后来一报姓名，发现是同一个系的，就约出来见了面，那天陈小路把王半春骂得那叫一个惨。

神奇的是，一周后两个人恋爱了。

我和室友眼巴巴地等着他们什么时候散，可这二人两天闹分手，三天又和好，居然大学毕了业。

所以我们一致认为，王半春和陈小路就是天造地设的一对贱人，再也没有比他们俩更般配的了。

大学毕业以后，两个人去找工作碰了壁，索性天南海北的玩了大半年，觉得累了，陈小路直接就把王半春带回了家，舌战群儒，取得了阶段性胜利，就这样过起了日子。

在丽江玩了几天以后，两个人手牵手就回来了，什么事也没发生一样。

刚一进小区大门，门卫大爷就喊陈小路签收快递，陈小路回家拆开一看，竟然是一枚蒂凡内钻戒，心里美滋滋的，可一看价签就火了，瞪着王半春喊，你他妈有病啊，还是脑子进水了，一万多买这么个玩意，知不知道房贷还没还完，退回去、退回去。

于是，王半春又花了20块钱邮费，把钻戒退了回去。

尽管如此，陈小路还是很开心，解除了家里的“禁肉令”，她一边炖着排骨一边说，亲爱的，你要不嫌我胖，以后咱天天吃肉。

王半春趴在门口说，真是的，减什么肥啊，胸那么小，再减就没了。

陈小路抓起抹布就丢在了王半春脸上，把他扫地出门，赶到我这里来了。

王半春一边喝着闷酒一边说，真羡慕你，一个人，想干什么就干什么。

于是，他又被我扫地出门，这种花式秀恩爱，就算是友谊的巨轮也迟早会翻的。

- 03 -

每个人都渴望拥有甜美的爱情，像钟书与杨绛先生那样，锦绣良缘，钟爱一生。

或者似郭靖、黄蓉那般，一个极端遇见了另一个极端，神往的同时，也忍不住叹上一句，绝配，简直天造地设。

男男女女们在不欢而散后，通常会把责任归咎于不合适、性格不合。听上去既单调，又没创意。

那到底是哪里不合适，哪些性格不合呢？不知道，反正不爱了。

那好吧，就分吧。

遇到好的爱情，忍不住振臂高呼，哇，真是般配。

呵呵。

仔细品味，会发现杨绛先生与钟书生活细节中的包容与理解，回望郭靖与黄蓉会发现，郭大侠其实也是很有脾气的，在是非原则面前有自己的坚持，在小节上又可以无度地宠溺。

日常生活里，不难见到郎才女貌却不得善终，爱得执着肯定而无法偕老的爱情，而一开始，也一定有人说过他们是佳偶天成。

其实，爱情从来就不复杂，就像王半春和陈小路一样的欢喜冤家，大多数人都说他们是绝配。

可事实上，在生活里，他们彼此的包容和理解，是别人看不到的，也就以为，有些人是有些人的量身定做。至少这种说法听上去很美。

他们俩，如果有一个忍受不了对方的缺点，应该也早就分了。

恋爱中的男女喜欢问对方，你爱我什么，有多爱，这个问题不好回答，因为要付诸行动才能体现。但我的理解是：

迁就对方缺点的程度，就是爱对方的深度。

哪有什么神仙婚姻，不过是彼此迁就罢了

有点恍惚，在诱惑多名利至上感情脆弱多变的娱乐圈，孙俪和邓超，已经相识14年，结婚9年。

婚姻对于他们而言，不是围城，而是幸福。

孙俪也发了一大段话，说“我们两个能生活在一起，其实挺不容易的”。

最令我感慨的是，这对夫妻的原生家庭，都是支离破碎的。

孙俪12岁时父母离婚，父亲只给了2000块就消失了。

她说：反正以后我也不会结婚的。

邓超呢，父母都是带着孩子的重组家庭，再婚后有了邓超。

邓超和姐姐

他说：“对我的家庭，我充满了怨恨”。青春期，叛逆到令人发指。

他们的童年，都算不上幸福。可他们却挣脱了“命运的轮回”，破解了“原生家庭的诅咒”，组建了一个温馨又快乐的家庭。

婚姻如此不易，习惯各异的他们是怎么做到的？

答案就8个字：彼此迁就，彼此成就。

好的婚姻，夫妻俩一定愿意为对方迁就。

我们生而不同，在结婚前的二十几年，我们成长在不同的家庭环境里，有不同的习惯。

一个是夜猫子，一个喜欢早睡早起；一个爱吃辣，一个不吃辣；一个怕热，一个怕冷；一个疯癫外向，一个安静内敛……

以上任何一点，都可能成为“爆吵”的理由。

以前不是有这样的热搜吗，真的有人因为挤牙膏的方式不同而离婚，有人因为一双袜子而离婚，有人因为家里没洗的碗而离婚。

说错了一句话，吵架；做错了一件事，离婚。都想让对方改变，变成自己喜欢的样子。

问题是，他的习惯，是十几二十年来养成的啊。

改变自己都那么难，更何况去改变别人呢？为什么跟你结了婚，对方就必须要遵循你的规则呢？

就像邓超说的：

如果两个人在一起，只为了战胜对方，比谁钱多与不多、红与不红，那你趁早不要在一块儿。

好的婚姻，懂得彼此迁就，这不是一个人被迫适应另一个人，也不是一个人被迫牺牲自己去成全另一个人，而是我们共同为了这个家，主动去改变，心甘情愿去迁就，努力去成为更好的自己。

为了家庭，为了孩子，邓超在事业巅峰之际决定息影，要当一个全职爸爸。

因为女儿舍不得爸爸出去工作，经常搂着他的脖子哭，不让他走。

当全职爸爸，对任何一个男人来说，都是艰难的决定，更何况是娱乐圈中的邓超了。可为了女儿，邓超义无反顾。

孙俪也是如此，为了更好的照顾家庭，照顾孩子，她一年只拍5个月的戏，其余时间就在家陪孩子。正因为有时间限制，她一年只拍一部戏，部部都是精品。

孙俪曾在采访中说，他们会为了家庭，调整自己的工作和行程：

上半年他拍戏，下半年我拍戏。上半年我带小朋友，下半年他会在家带孩子。

我们也能看到路人拍的他们一家出游的同框照，从一家三口到一家四口，一人牵一个孩子。

邓超为了孙俪，愿意迁就她，愿意早睡早起，愿意饮食清淡，愿意一起做运动……

而比较理智“正常”的孙俪，也愿意陪邓超一起疯癫，和她一起搞怪，毫不顾及自己“娘娘”的威严形象。

就这样，一个安静的不爱说话的人，渐渐变成了一个逗比：

婚姻里，除了彼此迁就，还需要彼此成就。

结婚前，孙俪和邓超，都已经有足够的实力。

孙俪凭借《玉观音》《幸福像花儿一样》《甜蜜蜜》等作品荣升中国一线女演员行列，奖项拿到手软。

邓超因饰演《少年天子》而成名，随后成为“皇帝专业户”，之后又转战电影圈，凭借《集结号》《李米的猜想》《通天帝国》等电影成为亿级电影票房影帝，同样奖杯满怀。

很多明星夫妻，一旦结婚生子，大都有一方做出牺牲，要么退居幕后，要么直接退圈。而牺牲的那一方，大概率是女方。

但孙俪和邓超的婚姻，却没有牺牲任何一个人。

结婚后，生完孩子后，孙俪依然凭借《甄嬛传》红遍大江南北，接着还有《芈月传》《那年花开月正圆》等收视火爆的热剧。

而邓超，一档国民综艺《奔跑吧兄弟》成功跻身一线男星行列，随后成立工作室，当导演，票房不俗，成为华语影坛第四位“百亿影帝”。

婚前势均力敌，婚姻依然旗鼓相当。他们的婚姻，没有牺牲任何一方，而是彼此成就。

我们能看到的是，孙俪特别支持邓超，邓超也以孙俪为荣。每次，邓超搞怪的时候，孙俪也会陪他一起闹。在《恶棍天使》中，甚至不惜扮丑，为老公助阵。

前年，孙俪邓超更是夫妻档联手，主演张艺谋电影《影》，齐齐入围金马奖。

两人黑白配手牵手走红毯的画面，令人羡慕，又令人动容。

好的婚姻彼此迁就，坏的婚姻彼此嫌弃。

都说好的婚姻彼此迁就，互相成就，而坏的婚姻，彼此嫌弃，互相消耗。

那些婚姻不幸的人，有各种各样的理由去抱怨：他赚得不够多，她不够温柔，他不够体贴，她对我家人不够好，他太花心，她太强势……

相爱时，他们都想着一辈子。可他们却不知道，迁就了，才能一辈子。

这世上哪有什么神仙婚姻，那些看似完美的契合，不过是彼此迁就罢了。

多一点付出，少一点计较，多一点包容，少一点苛求，这样才会幸福呀。

别扯了，婚姻哪有什么唯一标准

01

读者发来几篇鸡汤文，问我的观点。

看了下，主题都是围绕婚姻，但有意思的是，每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。

比如，生孩子时婆家的态度是唯一标准。

比如，男人肯不肯为你花钱是唯一标准。

比如，老公愿不愿分担家务是唯一标准。

更可笑的还有一篇说，“放屁”是检验婚姻的唯一标准。

艾玛，这都是ISO质量标准审核委员会吗？

婚姻情感文之所以长盛不衰，一是因为情感需求是人类永恒主题，二是因为婚姻种种细碎，暖心的，糟心的，随便拎出一点就能行云流水两千字。

但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量，那是你自己的标准，不是普天下婚姻的标准。

我有个多年的哥们儿T，一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。

他的太太人好心善，脾气温和，待人宽容。

T是个急性子，在家经常一言不合就发火，孩子交到他手里，不出十分钟准弄哭，而且还是个生活白痴，两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。

某次我们几家朋友一起去近郊周末游，T全程甩着两只爪子大摇大摆，太太在后面牵着大宝抱着二宝，肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。

晚上安排吃饭，T自告奋勇全权负责，给娃儿们定好儿童套餐，其余的，是一红红火火的川菜。

我实在看不下去了，当场怼他：“你老婆带状疱疹一个半月，要吃中药要忌口，你不知道？”

T一副无辜状：“啊，她也没说不能吃这些啊！”

“这还用说吗？你长个脑袋是为了显高的吗？”多年的哥们交情，我跟他毫不客气。

T太太却笑眯眯地对我说：“你看，他就这样，我俩这辈子，注定互相忍耐。”

其实谁的婚姻不是忍耐，但T太太的忍耐里，并没有太多凄楚。

后来和她聊天，我才明白她所谓的忍耐，其实是一种宽和的接纳。

T工作忙，收入高，家中大事小情不闻不问，但赚的钱一把全交太太，怎么分配怎么花，他一概不管，对老婆百分百信任。

虽然脾气暴，但T的好处是事后懂得低头道歉，懂得哄老婆开心。

他算不得一个有耐心的爸爸，但在家人看病、孩子择校这样的大事上，要托熟人找关系，全力以赴绝不含糊。

T的太太能看到他这些优点，也能接纳他的不足和缺陷。

每段婚姻的存在，靠的从来不是那些严丝合缝的标准，而是一种恰到好处的平衡。

02

婚姻没有绝对标准，是因为人性没有绝对标准。

看影片《地久天长》时，有个情节很触动我。

经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东，竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。

他对妻子谎称去上货，实际是去宾馆与茉莉私会，茉莉还因此怀了孕。

而女人的直觉，让妻子丽云本能地觉察到了什么。

初看这段时，我心里很膈应。

一个胡子拉渣的修理工，一个经历了失独重创的男人，一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫，竟然也出轨？！

但这也是那个背景之下，真实人性的一部分。

茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫，她青春洋溢，热情奔放，舞会上大大方方邀他跳舞。

时隔多年，她已成风韵熟女，她要去完结那个少女情结，有私心也有亏欠，甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。

而耀军，一介普通男人，他最终承担不起这个后果。

他无法接受这个孩子，也不能抛弃结发妻子，而暗暗洞悉一切的丽云，懂得他内心苦楚，愿用自杀换取解脱。

有时候我想，行至中年，我们之所以不再看傻白甜偶像剧，是因为剧情人设都千篇一律，好人好得彻彻底底，坏人坏得一无是处，从一出场每个人就设定的明明白白，非恶即善，非黑即白，没有人性的中间地带。

而一部好的作品，与现实一体同源，让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。

有瑕疵，有残缺，有污秽。从无完美。

可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下，一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。

04

婚姻的艰难复杂在于，它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。

婚姻的幸与不幸，与一个人的好与不好，根本无法一言以蔽之。

影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗，放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。

可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。

她就愿意独揽装修大操大办，待他喂鸽子回来拎包入住，谁有资格评判？

那个称“遇到她之前，从未想过结婚”的钱钟书，若按现在的标准，就是打死都不能嫁的巨婴。

杨绛住院生孩子，他在家烧火做饭都搞砸，打翻墨水瓶，弄坏台灯，门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。

可他们依然是灵魂知己，情深伉俪。

漫画家朱德庸（对，就是《涩女郎》的原作者，被拍成《粉红女郎》的那个），和妻子冯曼伦生了孩子，朱德庸不懂如何面对这个小生命，竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说：我来养好了。

但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣，会在意关照彼此的情绪想法。

冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸，而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。

那些凡俗标准，从未影响他们成为一对恩爱夫妻。

婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。

每一段能存续下去的婚姻，一定有它的好处和理由。

每对夫妻，都像螺栓配螺母，能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。

甲之蜜糖乙之砒霜，你有你有酸甜，他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁，谁也不必鄙视谁。

外人只会看热闹，身处其中的人才最知道门道。

生活，就是生下来，活下去。

而婚姻，就是带着问题活下去。

能解决的，去解决。

不能解决的，去接纳。

接纳不了的，就搁置。

无法搁置的，就放弃。

-END-

致在问题婚姻中苦苦挣扎的女人们

01

如果没有亲身体会过，你大抵是很难想象老公出轨时，仍然在挽回的女人内心的苦的。陪伴一位姑娘经历这样一段难熬的过程，恨不得亲自刮了她的老公都不为过。

持续几个月不着家，回到家就倒头大睡，孩子不管，家务不做，一回到家整张脸就像包公一样铁青，然后抱着手机刷刷刷，仿佛整个世界只剩下这个手机，身边的女人不重要，孩子不重要，只有我最重要。

刚开始经历这个过程的时候，每天看着他晚上一两点才回家，她自己忍不住的时候，跑过去盘问他，到底去干什么了，往往得不到好脸色，永远是一副不耐烦甚至厌恶的表情，好像他连看自己一眼都觉得脏了他的眼。

慢慢的，她吵累了，晚上看他回来的越来越晚，自己有时候彻夜难眠，翻来覆去睁着眼睛到天亮，一会儿想：这真TMD不是人过的日子，干脆离婚算了，一会儿看一看身旁酣然入睡的孩子，又开始自己劝自己：孩子需要爸爸，不能让他们这么小就没了爸爸。再说了，自己这么多年在家带孩子，拿什么养活孩子们？

不知道有多少个这样的日日夜夜，她每天都在反反复复的纠结，自己跟自己对话，她觉得自己都快成神经病了，整日喃喃自语，萎靡不振。

有时候想着对他热情一点，他有什么不满的地方，说出来，我一定会改，我们好好过日子，但是每次问他，他要么什么都不说，要么讽刺挖苦自己，让她欲哭无泪。

02

她想不是我离不开你，老娘离了你照样活得好好的，只是我比你更珍惜这段婚姻，我不希望我的婚姻就这样衰败掉了，我的孩子就此成为单亲家庭的孩子。

自己的生活自己却做不了主，拼命想要反抗，但却又无力反抗，你能体会到那种压抑和无助吗？

经常会有人劝她，既然这么难受你离婚好了，谁离了谁还不能过！她心想：说起来容易，做起来难，心痛的又不是你们，难受的又不是你们自己的娃，换成你自己试试？！

也有人会劝她，男人都是这个样子，再坚持几年等他玩不动了，就会安心跟你过日子了。她心想：扯淡，那这么些年我的日子算什么，我的青春算什么，就这样耗在一个男人身上，像个怨妇一样过下去？凭什么他？

她像卡在了一个泥塘里，动弹不得，我命不由我，痛苦却只能自己背着。思来想后，她还是愿意努力一把，想要挽回这个男人，留住这个家，毕竟这么多年了，自己还是有感情的，希望继续努力一把。

但是她做了各种努力，她去跟他谈，跟他为自己以前的行为道歉，去关心他，去讨好他，对着他哭，但他都好像是一个冷面杀手一样，不为所动，冷酷无情到极点。

她实在找不到努力下去的动力了，于是她拿着放大镜，去一点点寻找他仍然在乎这个家的证据，寻找自己努力是有效果的证据。

他今天跟自己多说了一句话，他的语气不像之前那么冰冷了，他回家的时间又早了点，都会让她心里暗暗的开心好一阵子，但是同时她又会可怜自己，为什么要在婚姻里如此卑微？自己做着一切到底有什么意义？

她不止一次在要不要放弃中挣扎。

每当她想放弃的时候，看着他这张冰冷的脸，都想着等有一天自己彻底放手了，再也不出现在他的生活中，现在他享受的所有的好，全部都没了，衣服要自己洗，饭要自己做，家里要自己打扫，让他再也见不着孩子，让他这个不懂得珍惜婚姻的人渣狠狠地后悔去吧！

但是自己又做不到，至少在现在她还做不到，她要把这留作必杀技，不到万不得已不使出这个鱼死网破的杀手锏。

所以不管有多难受，她还是在纠结。直到有一天，在他们结婚纪念日的时候，她发现他竟然完全忘记了那天是这么重要的日子，而以往每年的这一天，他都是提前操持，订酒店，选礼物，买花等等。

那一天开始，她彻底对这个男人绝望了，她恍然觉得自己以前所有的努力都白费了，自己就像一个天大的笑话，这么长时间，他一直在把自己耍的团团转，任凭自己像傻子一样徒劳无功的努力，连一句提醒的话都不愿意给。

她彻底打算放弃这个男人了。她想了一夜，决定自己要为自己的幸福做些什么，想来想去，她觉得自己不能这样下去，必须要离婚，于是她开始为自己以后铺路，如果离婚的话，孩子怎么样，自己靠什么生活？

女人一旦做好了决定，执行起来连她自己都被吓住了，她完全没有想到原来自己竟然有这么大的能量。那天就是他们关系的拐点。所谓拐点，就是他们关系的走向，从那天开始有了彻底的逆转。

03

当她决定放弃这段婚姻的时候，她特别平静，一大早她特意做好了自己和孩子的饭，没有做他的，也没有给他洗衣服。他早上起来，愣了一下，但没说什么。

她等孩子们出去完了之后，平静的跟他提出离婚，他张了张嘴，想说但没说出来，最后回她说：你让我考虑下。后来他主动提出，要不你再考虑考虑，我们再磨合一段时间？然后他开始一点点努力回归到家庭中来。

为什么他们的关系拐点，会在那个时刻到来？

关系拐点，是一个量变引起质变的过程，如果当她发现他出轨的第一天，就开始提离婚，他心中卡着两个人曾经这么多的问题，对她有这么大怨恨，或许真的直接就离了。

关系拐点的到来，看上去有这样几个条件：

①一方不断的努力，不断地改善关系，做这么多努力，一方面是在拉近两个人的关系，一方面是在给自己一个交代：在我的婚姻遇到问题的时候，我尽了我最大的努力了，当有一天她只能放弃的时候，自己不会后悔。

②努力的一方把自己所有的期待从对方身上收回来，也就是说她对于改变他已经绝望了，这份绝望，给了她绝地逢生的力量。

一个人只有在自己绝望的时候，才会想要依靠自己的力量去解决自己前途未卜的状态。但要让一个绝望的心，已经死过一次的心重新燃烧起来，是很难很难的，而每一次关系拐点的出现，都是在某个人心死的时候，才会出现的。而心死的过程，便是恐惧一点点消失的过程。

为什么她可以在那个时候告诉他：我要选择离婚。是因为这个时候她心里对于离婚的恐惧在一点点消失，这份恐惧的消失归功于她垂死挣扎了这么久都无效，所以最终自己主动被迫选择放弃的时候，恐惧自然就消失了。

只有当一个人毫无畏惧的提出分开的时候，才会真正带来关系的拐点，你越害怕自己这样提，他会不会就这的离开，便越不敢提，关系的拐点越无法真正到来。

换一个角度来讲，为什么非要一方死心了，绝望了，另外一方才想着回头？当初在她还在争取的时候，为何不好好珍惜呢？非要等到对方要放手了，才醒悟过来，这世界上没有谁离了谁活不成，也没有谁一定要挽留这段婚姻。

她珍惜挽留，只是因为她很在乎，但不代表她不敢离开，或者离了你就真的活不了。所以请珍惜那些遭遇婚姻问题，仍然在苦苦挣扎，不断挽救的人，她们都是婚姻中的天使。

在不爱的人那里，我们都是gay

不知道你注意到没有，在热热闹闹的王宝强离婚风波里，有个挺有趣的小细节。那就是男二号宋喆喜欢暗示自己是gay。

从他最初那句“你知道我性取向吗”，到他后来在微博故意关注的几个腐女号和耽美号，你不难看出他有多么希望别人能对他产生一点误会。

当然，后来的故事你们都知道了，这个经常以gay自居的男人，最终背弃了妻子，带着他的老板娘跑了。

同样犯错的，除了宋喆，还有马蓉。

马蓉没有拿自己的性取向做过文章，但从前王宝强当众吻她的时候，她的身体很僵硬。

人们说，那不是一个爱人应有的姿态。

原来，抛开是是非非，在不爱的人那里，我们都是gay。

有人说，如果你不能选择你爱的那一个，那你就应该去爱你选择的那一个。

而我要说：你必须必须选择你爱的那一个！

为了名，为了利，为了孩子，为了生活……无论你有多少卑鄙或者高尚的理由，都对你将来的生活无济于事。

不为爱而选择，却试图为了选择而去爱，那是心存侥幸的想法

小时候看电视剧，高阳公主被指婚给房玄龄的儿子房遗爱。有一天，高阳公主看到房遗爱拿着一杆小称在配药，就问他。房遗爱结结巴巴解释了半天，原来他怀疑公主有性冷淡，就向太医要了方子。

高阳公主一句话不说，入夜照常合衣睡去。可怜的房遗爱躺在旁边一动也不敢动，因为别的女人都是水做的，这个女人是冰做的。

后来的故事，我们也知道了，高阳公主爱上了辩机和尚，她才不是性冷淡。

张爱玲在《半生缘》里有一段写的很好，顾曼桢为了孩子勉强嫁给姐夫祝鸿才，有一天她意外发现祝鸿才原来在外有小三，那小三还有个女儿。

顾曼桢很高兴，她的母亲却看不明白，老太太想，她经常为了小事跟祝鸿才吵，怎么到这样的事上又很大度呢？

曼桢想的却是：原来他还有别的孩子，不知道他在外还有没有一个或几个儿子，要是那样的话，离婚时我要我儿子就容易了。

吵，是因为不爱。不吵，更是因为不爱。

还有一段，是写祝鸿才。他曾经觉得曼桢可望而不可即，后来通过手段强占了她，还意外地娶到家里，这才觉得是上了当。

因为她完全无意于修饰，脸色黄黄的，老是带着几分病容，装束也不入时，见了人总是默默无言，有时候人家说话她也听不见，眼睛里常常有一种呆笨的神气。跟他那些朋友的太太们比起来，一点也不见得出色。

到底要有多不爱，才会把自己弄成这个样子。

不爱你的人，根本不会在乎你。

甄嬛曾经也会拈风吃醋，为了华妃争宠而失落伤心，但她从甘露寺回来，皇帝说她像变了一个人。她变得非常大度懂事，甚至还能主动提出给华妃复位，连太后也对她点头称赞。

后来，这个“懂事”的甄嬛，一步步设计，把皇帝活活气死了。

倒是皇后，至死也改不了心胸狭隘的毛病，一句“臣妾做不到啊”才是真爱。

都说强扭的瓜不甜，但是一个不爱你的人，不仅不甜，也不酸。

薛宝衩和林妹妹，哪个更爱宝玉呢？

你看她俩对袭人的态度就知道了。

薛宝钗为人大度，很擅长笼络宝玉的贴身丫鬟，不时给她一点小恩小惠，帮她绣几朵花，说几句体己话。

林妹妹对袭人却颇为尖酸，小性子一上来，谁也拦不住。晴雯和袭人吵嘴，林妹妹去帮腔，醋意十足地唤袭人“嫂子”，把袭人羞得面红耳赤。

她完全没有宝钗那样的包容和冷静，但也因此显得人情味十足。

相比而言，宝钗身上总带着一股“任是无情也动人”的寒气，这应该不是她服用“冷香丸”的缘故吧。

爱与不爱，情与不情，一目了然。

一对年轻人在公园散步，看到一个老奶奶用轮椅推着老爷爷。他们很受感动，就问：“您都这么大年纪了还能如此恩爱，请问有什么秘诀吗？”

老太太一脸幸福慈祥的微笑，谦虚地说：“哪里有什么秘诀。我老公年轻时也曾经沾花惹草，后来呀，被我打断了退，就这样了。”

这个笑话里，其实也有几多无奈。

你永远叫不醒一个装睡的的人，也永远留不住一颗不爱的心。

前两年流行《南山南》，里面有几句歌词：“他不再和谁谈论相逢的孤岛，因为心里早已荒芜人烟。他的心里再装不下一个家，做一个只对自己说谎的哑巴。”

这几句歌词大大降低了我对这首歌的好感。

既然爱情已如行尸走肉，那又何必还要一个家？既然内心已荒无人烟，那又何不独自浪迹天涯？

一个心中没有爱的人，靠谎言维持一个家，还有什么比这更可耻吗？

比出轨更可怕的，是根本不在轨上。比他爱上别人更可怕的，是他从来没有爱过你。

和一个不爱你的人在一起，跟和一个同性恋，一个性冷淡，一个阳痿患者在一起，没什么两样。

和一个你不爱的人在一起，你也迟早会变成一个同性恋，一个性冷淡，一个感情上的阳痿患者。

以上症状，我们统称“爱无能”。

所以，当爱情中有一方变得僵硬，变得冷淡，变得无趣，变得无所谓，这份爱情，也就该结束了。

因为爱的反面不是恨，也不是冷漠，而是空无一物。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5368086.html

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