喜欢上一个女生,她有我喜欢的所有,不是说她有多完美,而是在我看来,没有任何人可以取代她。
我第一次见她是在英语课堂上,大大的眼睛,长头发,穿着黑色裤子配一个板鞋,她给我的第一印象就是高冷中透着可爱,除了和她一起的女生有时会聊聊笑笑,其他时间都那么安静。
后来的很多时间,我有向其他人打听她的情况,不过得到的消息少之又少,我也就没再继续了,就默默的关注她,以后我向她表达过心意,不过可惜的是她喜欢的不是我这样的,我努力以朋友的身份留在她身边,不过还好如愿以偿我们成为了好朋友,可是我知道我依然喜欢她,有一段时间我以为我已经足够可以放下她,但是这只是骗骗自己,当每次梦中都有她的出现,每次会情不自禁的找她聊天,和她分享开心的,有趣的。我才发现我只是越陷越深而已,每次听到有男生加她微信,我总会心头一紧,害怕她喜欢上别人,我知道总有一天她会有自己的男朋友,我也想过很多次当她有男朋友我会怎样去面对,我总是在告诉自己,一定要等我走之后再去找到她想要的那个人,这样我或许会好受很多。
久而久之,我们彼此了解的越来越多,每次她不开心,我真的希望自己能陪在她身边,可是我知道,喜欢和不喜欢其实是一样的,我喜欢她,我很难去让自己忘掉她的存在,让自己不去喜欢。她不喜欢我也是,她也很难去让自己接受我。所以每次在她不开心的时候,我也只能在手机里去安慰,尽可能的去让她能开心起来,我不敢多做什么,哪怕是对她说,不开心我带去干嘛之类的,一个是怕她拒绝,另一个我怕自己真的会给自己更多希望。
就像她会问我喜欢什么样的女生,我回答的不过都是按她的标准来设定的,她问我会不会对自己的女朋友好,好想看看我以后的女朋友是谁,我会说肯定会啊,她是不是和我一样路痴+不会用位置共享,这些其实都说的都是啊,其实心里想的是,我只不过希望这个人是而已。有时真的很想告诉她,我喜欢的不过是而已。也许吧,我应该知足,起码让我遇到了,让我知道还有和我有许多相同点的人。
喜欢什么理由都不要,就是喜欢,不喜欢的理由随便找一个就可以把人拒之千里。如果不是我,真的希望是一个比我优秀很多的人。
有时就想啊,要是从来没遇到,这样我就不会喜欢,或者我被拒绝后不是选择和当朋友,是不是就不会像现在这样,可是我又很享受现在的时光,我记得告诉我,结果可能不会那么好,但是可以去好好享受过程,我这么一个在意结果的人现在居然好像被说动了。其实如果再给我一次选择,我应该还是会当初一样。
爱这个字太大,不敢用,只能是喜欢。
喜欢是什么,对一个多一点在意?对一个人多一些敏感?我不懂。
身边总有人讨论着令人习以为常的八卦,熟悉的人身边总换着陌生的人,喜欢是一种什么样的感觉,怎么样算喜欢,你们是如何判断,并决定交往的?
在我眼中,喜欢和爱是一样的,我不懂,明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。
我或许太过理想化,或许是小说看多了的缘故,但是如果是那种玩一样的笑话,我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时,他们总说这么小,哪懂什么是爱,都只是浪费时间。
时间该怎么用才算正确,想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗?感觉好可怕。
喜欢是什么?我不懂,所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了,但是,在那之后,我却更加关注起他们,看时不时能不能帮个小忙,甚至有的人现任女友也是我介绍的,但当他们有了女伴后,我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在,心好冷。
喜欢是什么?我对他们多了关注,也有为他们伤心,这是喜欢吗?应该不是吧,我只是个朋友,我眼中的喜欢,更纯粹,更自私,是一旦看到了他就无法再转移目光。
如果我认为的喜欢太过幼稚,就让我幼稚下去吧。
不懂喜欢,是不喜欢不重视。
独处的时候,好好吃饭,好好睡觉。
所谓初心不改,方得始终,其实热闹时能保持初心并不难,独处时能把握好自己却不易。
记得第一次买车的时候,一个老司机告诉我开上车你就知道了,百分之九十的时间,是你独自在驾驶,所以尽量不要考虑副驾驶或者后排到底能装下多少人。现在看来,的确是这样,多年的驾驶经验告诉我,主驾驶的舒适是选择车辆时首要考虑的。
人生是否也是如此,我们都力争得到幸福,有幸福的另一半,有幸福的家庭,我们希望父母身体康健,希望孩子顺利成长。我们努力为家庭为孩子打拼着未来,我们要逢山开路,我们要遇水搭桥,遇到各色的人,处理各种的事,于喧颉中我们奔波,于繁忙时我们坚持。
我们唯独没有考虑独处的时候是什么样?当我们独自面对自己的时候,我们还能做些什么?
毕竟独处自己是件孤独寂寞的事情,是否许多人在独处自己的时候,慌了手脚,乱了分寸。所以很多时候,我们在刻意的逃避独处,希望时刻被亲人和朋友围绕,以为这样,我们就可以避开孤独、绕开寂寞,而现实是我们绝大多数时间不得不面对独处的时刻。
其实,一个人独处应该很简单,那就是好好吃饭,好好睡觉,不乱于心,不迷于情。
一个成熟的人是不怕面对自己的,能够很好独处的人一定是内心强大的人。
读过一篇关于刘晓庆的纪实文学,现在当我们在媒体上看到刘晓庆时一定很诧异,一个已近六十岁的女人,何以保持如此亮鲜的形象示人?其实,有一段时间,刘晓庆的生活是很凄凉的。2002年,刘晓庆因为偷税案被立案审查,于2002年6月至2003年8月,在狱中度过了422天的牢狱生活。而复出后的刘晓庆每谈及这段生活时,总是充满感慨,如果不是那时候对自己能够做到很好的独处,估计这一生是难以翻身的。在那段牢狱的日子里,她经常闭目冥想眼前有一大片森林,遍地鲜花,散播在空气中的清新和芬芳让她能时刻感受到生命的美好;在狱中她坚持自修了英文和法律知识,生活规律而简单,每天早上6点起床,坚持不懈的晨跑,始终用一种坚定的信念支撑自己;当案情迷茫不知所终时,她曾对律师说:就算判我有罪需要服刑,如果派我去摘棉花,我也一定是摘的最多的那一个。难怪律师们戏说她不是人,也正是她的这份执着,这种面对自己独处的坚定意志,才扛过了这一劫。2003年12月15日,刘晓庆税案庭审落下帷幕,至此,一个活色生香、气质优雅的刘晓庆又出现在人们的视野当中。
要想人生不苦,其实我们需要刻意地规划一些独处的时间,并且主动地寻找机会发现和体验寂寞,在人生中也应该安排一些孤独前行的日子。这听上去有些让人难以理解,但正是这种刻意的有些自虐的生活方式,激发我们内心的力量和信心,不仅让我们了解和接纳寂寞,甚至可以和它做朋友,让寂寞成为我们的老师。
也许有人说寂寞就是失败,就是可悲的,其实这不是寂寞的本来面目。在我看来,寂寞是人性和人生的必然,无所谓好坏的属性。因为每个人都是这世界上独立的个体,我们的想法,感受和记忆没有办法被另外任何一个人完全理解,我们不属于任何地方,无法和任何人完全没有隔阂,但这并不代表我们就一定过的很糟糕,能否处理好这与生俱来的品质才真正决定我们的命运。
周国平在《岁月与性情》中写到人只有面对他人时才需要撒谎和掩饰。在写下这本书时,他就要求自己跳出小我来看自己,这本关于他的心灵自传就是他设想在全知全能的上帝面前坦露心思,这是对人性的足够了解,让他能将所思所想,甚至一些羞于开口的隐私置于读者面前,读这本书时,我的感受就是一个人如果能坦然面对自己那一定强大到无可比拟。他的作品以其文采和哲思赢得了无数读者的青睐,无论是花季少年还是耄耋老人,都能从他的文字中获得智与美的启迪。于是,在中国文坛又出现一个文采颇佳哲理深刻的作家;于是,就有了那句男生不可不读王小波,女生不可不读周国平。的调侃。
人的一生之中,我们需要在自己想要和社会所期望之间做个抉择,相应的结果是孤独前行和失去自我。也许妥协自我的人比较多一些,因为大多数人害怕被孤立,同时也找不到特别强大的精神信念来推进自己独自前行。独立独行的人往往喜欢选择偏向自己的一方,不管是生活方式还是工作、专业,这样的代价是很难找到同类和知己,但好处是无与伦比的自由和无限广阔的创造空间。
一个人独处的时候更能很好的聆听自己内心的声音,学会了和自己内心对话,你将发现这是一件极其有趣的事情,这时候,你不需要考虑任何人的面子和感受,只是自己的真实想法,只有自己明白其中的个中理由。
尝试一下把自己关在一个空房间里,5分钟,十分钟,半小时,不带手机,不看电脑,你会被自己内心那吵着要发言的声音所惊讶,这样的观察可以很好的帮助你了解自己是谁,了解自己想要的是什么。
学会独处,找到自己真实的心声,也许平凡,但不卑微。莫言说:与其在别人的辉煌里仰望,不如亲手点亮自己的心灯,杨帆远航,把握最真实的自己,才会更深刻地解读自己。
最后,用三毛的一首诗歌来做结尾如果有来生,要做一棵树,站成永恒。没有悲欢的姿势,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬;一半洒落荫凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲,从不依靠、从不寻找。如果有来生,要化成一阵风,一瞬间也能成为永恒。没有善感的情怀,没有多情的眼睛。一半在雨里洒脱,一半在春光里履行;寂寞了,独自去远行,把淡淡的思念统带走,从不思念,从不爱恋;如果有来生,要做一只鸟,飞跃永恒,没有迷途的苦恼。东方有火红的希望,南方有温暖的巢床,向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。如果有来生,希望每次相遇,都能化为永恒。
第一次和父亲谈论结婚这个话题是在前几天,他说:“其实每一个要结婚的对象到最后都是有不足的,最好面对婚姻的姿态,是悲观以对。”
在婚姻里我们总是能遇到那些情侣观念不和,三观不同。感情中没有十全十美,但那些观念不和不仅仅是时间久一次次摩擦带来的失望,而是有的人真的不适合在一起。
我们花了一辈子如何处理人际关系,如何生活……但唯独对于婚姻,永远是睁眼瞎。“每个人都可能会和错误的人结婚,而这个错误,却是人生最昂贵的一次错误。”
其实很多事情都是人的欲望使然。
“长时间单身是一种什么体验?”这个问题的答案多种多样:有人说会爱上单身;有人说会饥不择食;有人说慢慢寻找……可是结果往往都以“不再单身”取代“我爱那个人”。
工作之后,明显感觉自己越来越孤独,陌生的城市,一个人回家的路上看到别人同三三两两好友结伴嘻嘻哈哈同行,独自去看电影边上却坐满了一对对情侣,吃火锅时陪伴你的也只有“陪吃熊”。
想要走出去社交最后却总是以失败告终,这种想要急切逃离单身生活的负面情绪一直氤氲着自己,便会快速寻找当下能满足情感空缺或是满足性需求的伴侣,而那时的你再也想不起来需要陪伴的初衷是基于对的“感情”,最终因为错的原因结婚。
快餐式的爱情,流水线的感情。批发式的想你,群发式的爱你。双双结伴逃避孤独,爱的只是“不再单身”,而不是“我爱那个人”。
本来中国就是大量缺乏性教育的国家,而对于婚姻也从没有人教导过你下一步该怎么向前走。想着从书本上学习的人更是少之又少。没有人思考那两个相伴多年的老夫妻是如何做到婚姻平衡,也不会在意那对曾经宣誓嫁给爱情的新人最后为什么会分崩离析。
我们早就过了那种只是因为互相有好感就可以直接结婚的时代,而是应该有了这份好感之后慎重考虑,慢慢试着向前走,才能做出决断。当缺少了这些,经历过失败的婚姻只会一味地觉得是三观的问题,却没有从开始决断这份感情是否是可行的。
越来越多的情侣都是拿三观不合来当做分手的借口,却从没有人承认是自己不爱了。两个人相识在一起的时候都觉得很合适,可没人斟酌这份合适是不是足以陪伴我到最后;是不是再久都会有足够的新鲜感去期待和他在一起的每一天,是不是能互相陪伴共同成长……
缺少对婚姻的深入分析,失败便只会一味地觉得是三观的问题,没有人承认是自己不爱了,也从没有人从头就思考这份爱情是否可行。
这一份理由源自于对自己,对方的不了解。
悲观的人在寻找另一半的时候总是能比开朗乐观的人更快找到属于自己的归宿。正常的人择偶选择“颜值人品双收”但是却没有考虑过双方看到互相的优点之后又是否能意识到双方的缺点,是不是未来自己可以接受的了的。甚至处在恋爱中自己压根意识不到自己的缺点,更别说后期对方发现是否能包容得了。
而有一部分人在已经了解自己缺点的同时,抱着隐瞒甚至猜测对方既然选择和自己在一起,那就一定会包容的想法。这往往在一段恋情中埋下一颗定时炸弹。很显然90%的情侣在走进婚姻的殿堂之前省略了互相了解对方缺点的那一步。
人总是可以接受得了你侬我侬时候那份浓浓的甜蜜,而对未来的打算依旧停留在走一步看一步。连自己都无法直视自己的缺点,往后也只能把分开的理由简单概述成“造化弄人”。
相爱不是觉得可以你侬我侬一辈子下去就可以,更不是将对互相的了解程度到浅尝辄止结束。如果真的说是“造化弄人”,那倒不如说成“因果弄人”。
有句话叫做“人生苦短,及时行乐”。还听过一句话“浪够了找个老实人嫁了。”
人其实都是自私的,都想把美好的事物永远地保留在自己的身边。例如青春:留住了青春,就可以风流倜傥,走向人生巅峰!留住了青春就可以阅人无数不用担心现实什么时候到来;例如婚姻:抓住了婚姻就可以把恋爱时那些美好的生活都收集起来,就可以永远向度蜜月那样,感情永驻,也不用担心婚后节外生枝。
可是罗恩·拉什有本书写到“美好的事物不能久存”。毫无意外的青春里现实甚至第二天就会到来,还没等浪够,就要过上身不由己的生活。婚姻也没有保鲜膜,蜜月总会过去,感情也总是会退步,琐碎的家务会让你忘记那些青春对婚姻的憧憬,步入中年害怕的外遇总是让你担忧好久。再美的黄昏之后,一定是漆黑的夜。
总想着将这些快乐永存,在结婚后却意外发现和自己想象的并不一样,自己的快乐不是如期而而是一点点流逝。其实我们只是习惯了那份放纵的快乐以及期望越高,失望越多罢了。
婚姻需要强大的自制力以及敏感洞察力来规避雷区,加上丰富的人生阅历,让自己变得足够优秀,足够有趣,互相坦诚以待,这样只能是找到一个“不错的”伴侣。
理想的爱情和现实的婚姻两者兼得的人,必定是有深远谋略的“战略家”。理想和现实之间隔了柴米油盐,未知生活的琐碎……我们已经不再和小孩子一样适合想像式的爱情了。
明白了这些,才能更加有针对性的操练和和更好的预备,以及漫长的婚姻过程中才会不断地有境界的突破和成长……
萧语心是一个感情恐惧严重者,她很羡慕别人的爱情,心中也期待着有那样让别人羡慕的爱情。
可是萧语心发现男同胞很难走进自己心里面的,就算有人追求自己萧语心也会适当的保持距离,甚至是用直接无视的态度去对待!
也对有人面对面告白萧语心的时候,你发现萧语心会脸红害羞,但是你一定不要以为那是萧语心喜欢这个男生,而是因为这是一种很正常的表现,因为很快或许还是下一秒,萧语心就会直接无视的离开,甚至会当做再也不认识这个男生;所以说萧语心是一个感情恐惧症者!
其实对于这种状况很少有人有的,毕竟男女有感情之后就会产生荷尔蒙的,可是萧语心是天蝎座的,不是说天蝎座欲性很强的吗?
那为什么萧语心是一个可以对自己禁欲22年,还没有交往过一个男朋友?身边的朋友很无法理解,但是也不敢很正面的问萧语心!
其实萧语心是一个很好相处的人,也很健谈。可是为什么在感情上面就是如此的恐惧?
其实在萧语心14岁的时候,就开始接触着家族里面亲戚的感情纠纷,再加上后来在社会上,经常上网而且这几年也有很多丈夫殴打妻子的行为,男朋友要求女友去卖淫给他赚钱这样类似对女性很不好的新闻存在,所以更加深了萧语心对感情上的恐惧!
现在我也偶尔会问问萧语心,想找一个什么样的男朋友,萧语心告诉我说:至少要帮她一起克服感情上的恐惧,要是面对感情和工作一样有自信的态度,那个人也许就是她想要结婚在一起过一辈子的人吧!
有的时候我会在想,萧语心真的结婚了会找一个什么样的人?事业型,稳重型,阳光型等,可是当我收到萧语心寄给我的结婚邀请参加贴的时候,我真的惊讶了,因为我还没有猜到她会找到一个什么样的人相处一辈子的时候,她就告诉我她要结婚了!
结婚那天我去参加了,萧语心认识玩的比较好的几乎都过来祝福她了,这是我第一次见到她的丈夫《用S先生代替》S先生,萧语心告诉我S先生是一位军人,而且一个海军。
作为严重的兵哥控,就冲着这一点我就会给他加分,其实我们都知道做军嫂其实是很寂寞的,所以我也问了萧语心后悔吗?
萧语心告诉我,其实一点也没有想过会不会后悔,这个人帮我找到了我对正真对待感情的态度和自信,虽然她不能经常的陪我,但是我想我可以帮他孕育一个属于我们的孩子,可以陪着我,让我叫他很多很多的东西,教他如何成为一个和他父亲一样厉害的人!
这是萧语心第一次回答我的问题说的最长的一段话,后来我们还聊了什么我也忘记了。只记得S先生过来接萧语心去敬酒的时候是用很宠溺的眼神看着她,萧语心也是回与自己最美的笑容。
在他们敬酒的过程中,我稍稍留意了一下,S先生几乎帮萧语心挡掉了所以的酒,想来S先生的酒量是很不错的!
现在曾经的感情恐惧症已经有着自己很幸福的家庭,一个很爱她的S先生,和一个很萌的小帅哥!
而我也成功的晋升为小帅哥的干妈,每次去萧语心家吃饭都会给这个小家伙带一些吃的,听着他叫我干妈我这心里是一整的舒爽呀!
再后来,其实就没有回来了,萧语心过着自己很满意也很幸福的生活,曾经的感情恐惧者已经不复存在了,现在有的就是一个对爱情和生活充满信心和活力的人!---月岛雯
世界上幸福的人到处有,为何只缺我一个?这句歌词用在婚姻不幸的人身上,真的是再合适不过了。其实,那些拥有不幸婚姻的人,为什么会变成那个样子,连他们自己都不知道。
我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?
从小我就是个多余的,我的童年不幸福
心里有倒不尽的苦水,不知道20多年的心酸该从哪说起,太长了
从小到大,我就是一个顺从命运的人,命运如何安排,我就欣然接受,沿着命运安排的路一直默默地走。我出生在一个平凡而简单的农村家庭,因为我的出生,家里所有的人都不开心,原因只有一个我是个女孩。全家上下企盼一个男丁,而我这个不受欢迎的生命还不足月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为不足月,一出生就被送进保温箱,身体素质特别差,两个月大时,我就被我爸抱出去丢掉了,他跟我妈说是就算养大了也是个傻子,不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉,我妈心一软,悄悄地又把我捡回家来。我应该感激我妈,否则我也活不到今天。
在我家,我爸说了算,我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家,一住就是6年。直到外婆去世,我一直觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里,家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟,所有的一切对我来说,都是那样的陌生,我除了无助,就是胆怯。
我以为回到爸妈身边,自己就不会像个孤儿一样被人欺负,再也不用害怕。后来我才明白,我从出生就是个多余的人,我从来没有得到过所谓父爱与母爱,更别说家庭温暖。
上小学,我因为不会说普通话被同学排斥,在学校里天天被同学欺负。我害怕、委屈,回家告诉爸妈,他们从来都不重视我,也没有人理睬我,他们总是忙着手里的活计,随便应付我几句,让我以后小心点。生活在被排斥的环境里,我的性格变得内向和压抑。岁数稍微大一点,我就被爸妈安排洗碗、洗衣服,可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失,摔个盘子,爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出现在家里的姐姐感到陌生与警惕,因为他从来就是家里的明星,什么好吃的、好玩的都是他的,我没有与他争的资格。
上初中第二年,只要学校一交钱,我就特害怕,生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很顺从的我第一次说了不,我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾抱怨为什么老天爷如此不公平,难道我不是爸妈亲生的?我真不知道我靠什么勇气活到现在。初三时,我辍学了,想出去打工养活自己,可爸妈不同意,他们让我在家干活,做饭、洗衣、打扫卫生,啥活都干。
我真的出嫁了,期待嫁人会改变我的命运
那时候,我总是想,以后嫁了人也许我就自由了,可是,我的婚姻我能做主吗?
后来证明这个问题的答案是我不能做主,因为从小到大,我的命运就是被他们安排好的。那几年,家里所有的脏活、累活都是我一个人的事,即便弟弟闲着,也不会给我帮把手,不仅这样,他脱下来的脏衣服、脏袜子,连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里,我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待,想骂就骂,嘴上毫不留情。回想起来,我不像是这个家的成员,倒像是家里雇的小工。这一切难道就因为我是个女孩吗?
我快满20岁时,爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺希望快点嫁人,因为没准嫁人能改变我的命运。我心里想,好坏只能碰运气了。最后,爸妈把目光集中在邻村白家。据说,白家有两个儿子,大儿子在家务农已经成家,小儿子白勇(化名)在外面打工,家里条件还不错。听爸妈说起白家的情况,我心里挺高兴,真心期待着这是一次改变我命运的机会。
在媒人的安排下,白勇从外地赶回家乡与我相亲,只见了一面,彼此看着顺眼,婚事就算定下来了。那天,白勇爸妈和他到我家提亲,拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时,几乎笑得合不拢嘴。从小到大,我从没有受到过那么好的待遇,那天,我才觉得我是他们的亲生闺女。
别人家的闺女出嫁,女儿哭,舍不得离开娘家,妈哭,舍不得女儿出嫁。我出嫁那天,家里出奇的安静,没有人掉半滴眼泪,好像是我这个多余了20年的人终于嫁出去了,他们心里都没有负担了。
我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情,我的心情就像放飞的小鸟,我终于可以开始自己的人生了,再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼,他在家里没待几天,就出去打工了,我就在家侍奉公婆。我才发现,我的生活和以前没什么区别,还是洗衣、做饭、照顾家人,唯一不同的是,公婆都是厚道的人,待我很好,像亲闺女一样,即便都是干活儿,在婆家照顾他们我也心甘情愿。闲着没事的时候,我总是跟婆婆坐在院子里聊天,聊白勇,聊他小时候的事情我心里想,也许婚姻真的改变了我的命运。
婚姻没有带来命运的转机,却另有隐情
和白勇结婚快3年了,和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了,可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗?从小在这样的家庭里出生,我一直有个愿望,就是希望将来我能有个孩子,最好是个女儿,我一定会很爱很爱她,一定要让她感受到世界上最伟大的母爱,因为我从来没有感受过。
结婚几年,聚少离多,白勇长时间在外打工,我在家也总是百无聊赖,我更加期盼着自己快点有个孩子,无论男孩、女孩,我的生活也好有个寄托。这几年,亲戚朋友们也总是问我肚子怎么还没动静,我盼望自己有个孩子的感觉也越来越强烈。
我跟我的好姐妹说起心里的事,她说,一直没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理,对于怀孕的事,我的确啥也不懂。去年底到今年初,白勇辞了工作,一直在家闲着,大半年时间,我的肚子依然没有任何动静。我有我的心思,白勇却好像并不急着要孩子,还有公婆,对此事,从来都不提。这事放在别人家,媳妇娶进门好几年了,肚子没动静,公婆早都急得跳上房了。我一直认为公婆的态度是他们厚道的缘故,反倒是我心里压力很大,觉得自己没能为白家传宗接代。
我的好姐妹生过孩子,她劝我去医院检查,有没有问题,查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事,婆婆说查一查也好。
检查结果是,我的身体一切正常,大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门,公婆和白勇都坐在院子里,没有一个人说话,看起来好像有事一样。后来,我才知道了事情的真相,结婚这么多年,我没有怀孕,是因为白勇根本没有生育能力,那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。
我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?难道回到那个压抑的娘家,别说我愿不愿意,恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了,各种乱七八糟的想法忽然都涌入脑海。憋在心里太久了,跟你说出来,我的心里也轻松一些。
记者的话:
上学时,老师总是告诫学生人不能被同一块石头绊倒两次,可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜,这大概源于人性格中的劣根性,绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被伤害是无辜,第二遭却是可以避免的。
如今,过与不过都纠结。可话说回来,抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极,要过哪样的日子,还得自己选!
这个世界,总有你不喜欢的人,也总有人不喜欢你。这都很正常。而且,无论你有多好,也无论对方有多好,都苛求彼此不得。因为,好不好是一回事,喜欢不喜欢是另一回事。
刻意去讨人喜欢,折损的,只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰,去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的,只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视,就永无对等。
也不要在喜欢不喜欢上,分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光,难免会陷入褊狭。咬人的,你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的,这是狗的天xing和使命。也就是说,在盯着别人的同时,还要看到自我的缺陷和不足。
当然了,极致的喜欢,更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开,会为对方无可救药地投入,这都是极致的喜欢。这时候,若只说是脾气、情趣和品xing相投或相通,那不过是浅喜;最深的喜欢,就是爱,就是生命内里的粘附和吸引,就是灵魂深处的执着相守与深情对望。
这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是,即使无比错误,也无限正确。有时候,你的无数个回眸,未必能看到一个擦肩而过。有时候,你拿出天使的心,并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢,都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管,一时的虚情假意,也能抚慰人陶醉人,但终会留下搪塞的痛,敷衍的伤。
所以,这个世界最冒傻气的事,就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。不喜欢就是不喜欢了,没有为什么。就像一阵风刮过,你要做的是,拍拍身上的灰尘,一转身沉静走开。然后,把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。
一个人,风尘仆仆地活在这个世界上,要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐,然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。
勉强不来的事情,不去追逐。你为此而累的时候,或许对方也最累。你停下来了,你放下了,终会发现,天不会塌,世界始终为所有人祥云缭绕。
谁都在世俗的泥淖里扑腾着。有的人天生是来爱你的,有的人注定要来给你上课的。你苦心经营的,是对方不以为意的;你刻骨憎恨的,却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间,不是死磕,便是死拧。然而,这就是生活,有贴心的温暖,也有刺骨的寒冷,不过是想让你的人生,变得更加丰富,更加完整。
在辽阔的生命里,总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎,不如在这几朵祥云下面快乐散步。天底下赏心快事不要那么多,只一朵,就足够足够。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5367977.html
更多