情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无论跟谁结婚，都请记住这3个小忠告！，欢迎阅读与收藏。

把婚姻经营好，是一件非常不容易的事情，现在越来越多的人感觉婚姻不幸福，有句话是这样说的：“女人结婚的时候一定要选择对的人，不然一生都会不幸福。”

其实你的婚姻不幸福，除了和选择有关系外，最重要的原因是你的心态。

所以，不管和谁结婚，都要记住以下这些忠告。

第一个忠告：不管和谁结婚，都要最爱自己

台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间‘老化’最快的一种关系。”

什么意思呢？就是说结婚后，我们就变成了代名词，比如：我是谁的妈妈，我是谁的老婆。可就是忘记了，我是我自己。

曾经在热搜上看到过这样一条推送，是个关于“papi酱人生最重要的排序”的话题，papi酱列出了人生中最重要的排序，她的排序是：自己、伴侣、孩子、父母。

很多网友表示很认同，觉得她是个聪明的女人，她嫁给了她自己。

我也觉得papi酱说得很对，生命中的另一半虽然很重要，但却永远做不到和你感同身受，不仅是爱人，可以说是除了你自己，所有人都做不到。

所以，幸福是自己给自己的，不是你嫁给了别人，你就会幸福，如果你把顺序搞错了，嫁给谁，你都不会觉得幸福。

第二忠告：不管和谁结婚，都要靠自己

从小就不知道听过长辈说过多少次这句话：“女人再拼命，也不如嫁得好。”比起这句话，我更认同这句俗话：靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会变。

婚姻不是女人的二次投胎，不管和谁结婚，如果你一心想要依靠丈夫，让自己过得更好，那你的结局一定不幸福。

不管和谁结婚，唯有靠自己，才能掌握幸福的主动权。

男人的精彩是他们自己的事情，而女人的价值不是依靠在男生身上的。

不管是婚前还是婚后，女人一定要认清什么是现实，什么是虚幻，更加不要看轻自己的价值，你不比男人差，你任何时候都应该为自己活着。

第三忠告：不管和谁结婚，都不要幻想

提摩太凯勒在《婚姻的意义》里曾经说过：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方都会变。”

因为婚姻就像个大染缸：当你扔进去了，布还是那块布，但是味道和颜色会让你觉得已经不是曾经那块布了。

所以在婚姻里，不想对对方抱有不切实际的幻想，具惠善就是个活生生的例子，她从一个被渣男辜负要求离婚的“受害者”，变成了声讨爱情的爱情疯子。

在结婚时，她给安宰贤列了12条婚姻法则，每一条都是生活中的小事儿，但每一条的字里行间都透出了这个女人对于爱人的痴狂和幻想。

对于她而言，这些法则是幸福的证明，而对于她丈夫而言那就是束缚，让安宰贤太累了，透不过气。

婚姻中的束缚，从来都是双面性的，你幻想出来的幸福婚姻，既然幸福何来规则呢？

所以，我们无论和谁结婚，都要做到清醒，不幻想爱情，更不要求爱情，才更能维持你们的爱情。

很多人劝告我们女人，一定要拎得清，其实这不是劝告我们去选择谁，而是告诉我们，不管嫁给谁，都要拎得清，这才是女人最好的嫁妆。

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无论男女，都请警惕那些性别偏见

大家晚上好，我是尺度君。

这几天关于女生节、横幅、女权的话题炒得很热，今天尺度君想来聊其中一个挺值得玩味的东西，它是一个广告牌：

说实话，广告牌上的这句话，尺度君读起来有点怪怪的，但也说不出具体是什么。

但是随后，这个广告语就在网络上炸开锅了。有不少人说，这个广告语是对女性的歧视。

带着好奇，我随机邀请了一些女性读者进行调查：作为女生，你对这句话怎么看？

老实说，看到几百条留言，我对这个问题的看法更模糊了：因为即使是女生，大家的看法也很不统一。

一共200人参与调查，近一半人表示非常赞同这句话。另一半人坚决反对，认为自己受到了性别偏见。

面对这种情况，尺度编辑部的小伙伴们凑一起，在考虑要不要取消这次推文：因为无论我们持怎样的观点，都毋庸置疑会被另一半读者抨击。

但是我们最终还是决定试一试。无论什么想法都好，思考和讨论才会让问题有价值吧。

● ● ● ● ●

仔细阅读尺度读者们的观点，发现里面有很多值得玩味的地方。在表达反对的观点里，被频繁提到的一个观点大概是这样的：

● “不会赚钱的话，你拿什么花？花男人的钱么？”

而表达赞同的多半是这样的观点：

● “钱怎么花是一种智慧，赚再多钱不懂怎么花，生活品质也就那样。”

这么看上去似乎双方挺有道理，但似乎又有什么问题。

于是我找到尺度直男词典栏目的袁艾家，和他一起聊了起来。对，两个直男一起聊一句话是否对女性造成歧视，也是挺有意思的。

师兄：“难道你不觉得，这两种能力都很重要吗？似乎“会赚钱”和“会花钱”并不矛盾。”

我：“对啊。”

师兄：“而且，男生也同样需要学会赚钱和花钱。”

我：“没错。”

师兄：“那把两个互不矛盾、且对任何性别来说都很重要的能力，单独拎出来施加在女性身上，是闹哪样？”

把女性公然置于这种比较下，又刻意把“会赚钱”和“会买东西”公然对立起来，这种比较本身就很居心叵测。

这种比较，极其容易给人这样一种暗示：女性是很难兼顾这两种能力的，往往只能选其一。而男生身上则不存在这种矛盾。

而事实上有很多人，都是在基于两种极端情况在表达观点。

反对的人说：“会花钱怎么了？有本事你花自己赚的钱啊？”

而赞同的人说：“自己的生活都打理不好，赚再多钱有什么用？生活品质也就那样”。

参与赞同和反对的人，也不知不觉被引诱进了这种“非此即彼”的比较。

最腹黑的是，这句广告语，偏偏只针对女性。

如果改成说：“一个人会买东西，比会赚钱更值得赞扬。” 我们最多是反对它，而不是觉得它有什么歧视。

这时它只是一个观点，尽管可能是错的；但如果只针对女人这么说，就匪夷所思了。

这也令我想起，平时经常会有一些长辈，摆出一副好为人师的心态对我说：

“你们90后啊，要学会吃苦才行。”

乍一听没什么不妥，但稍微一想，立马觉得很不是滋味。学会吃苦，道理的确是正确的。但是，这不应该是每一个人都应该尽力做到的么？

哪个年龄段的人不需要努力啊？为什么偏偏说：“你们90后”。

我是不是可以理解为，这样说的用意，就是在暗示我们90后不懂吃苦，所以要单独被拎出来强调一下。

同样的句子，还可以举出很多：

“你们女人，就应该学会收拾房间。”

“你们男人，就应该要事业有成。”

“你们年轻人，就应该学会遵守公德。”

学会收拾、事业有成、遵守公德，单独拿出来说都挺正确的，但一旦只施加在某个特定人群上，怎么听怎么别扭。

在理想的状态下，一个人应该既会买东西，也会赚钞票，这才是对一个人更好的表扬，无关乎男女。

刘若英在自己的书里曾经陈述过自己的感情体验。她说她和钟石商量，婚后决不会在家里做全职太太，还是照常工作、唱歌、演戏、写作，发展事业和居家过日子，两样都不耽误，钟石也很乐意。

他说：“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的；如果把你娶回来，你就不干那些事了，只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢。”

你看，既能挣钱养家，又可以貌美如花，这不是更好吗？

没有必要把自己置于一个二元对立的境地，非此即彼，硬生生的自我割裂。

无论男女，我们都应该避免被标签化和二元对立化。

婚后，无论一个男人有多爱你，也要牢记这6个忠告

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚后，无论一个男人有多爱你，也要牢记这6个忠告，欢迎阅读与收藏。

作为家庭治疗师，我处理过不少在亲密关系中的问题。

一般来讲，一段关系走到伴侣咨询这一步，多半已经到了非常严重的阶段。

也经常有人请我提建议，教他们平时相处时怎么做，以免发展到最终去见咨询师的地步。

这个要求自有道理，我却总是左右为难。

因为提建议，就等于下一个判断：怎样是对，怎样是错。

一个人就会对另一个人说：「你看，李老师也说你不可以这样做！」——将某个权威的观点凌驾于真实的人，把建议变成对对方的指责和规训，这样反而可能让一段关系变得更糟。

所以我害怕给建议。

但我还是有话想说。

即将举办人生实验室的「亲密关系」专场，也有人好奇：「从这里可以学到什么？」我想说几句自己的理解。

但它不等于「你的亲密关系不够好，你（或者你的伴侣）有错」。这一点务必时刻放在心上。

亲密关系是不够冷静的

想象这么一个场景：

有一天你误了飞机，你独自一人，你或许心里有一万头小动物跑过，但你只能自认倒霉，不失冷静地去柜台补票改签。

但如果你身边跟着一个人，你就可以大吼：

你看吧都是因为你磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭现在才会迟到！

让你提前预约专车你非得临时再叫结果光等车就等了十分钟！

还有你选了一条最堵的路你知不知道！

这事全怪你！

你还瞪着我干嘛，等我给你发奖金吗！

快去改签！！

说这种话是不是非常混账？

毫无疑问，是要大吵一架的节奏。

而且这事可能不一定都怪人家，你自己要承担多少责任，心里难道没点数吗？

但那时候是没有理智的，只是需要找一头替罪羊，分担我一个人的挫败与绝望。

这样好不好？不好。

能不能自己收拾好情绪？也能。

所以一般的生活小事，我们不至于迁怒。

但生活中总有一些事比误航班更大，更无奈。

有时候我们会把一生的渴望，一生的委屈，满腔的愤怒，一股脑儿投射到对方身上：「你为什么不能是一个更好的人？！」——就像这个人不是我自己选的一样。

这是亲密关系时而会有的样子：迁怒，伤人，不讲理。

有时候也会想：「这不是无理取闹吗？为什么不可以正确冷静地过一辈子？」

依我说，还是趁早放弃这样的期待比较好。

除非你们从一开始就打定主意，只是扮演一对完美情侣，绝不假戏真做。

只要你们在一段真实的关系里，就无法避免这样的冲突。什么都能靠自己收拾好的话，还要一段关系干嘛呢？

每个人都希望减少冲突。

但说实话，冲突是不可避免的。

亲密关系中大多数不冷静的时候，只不过是适逢其会。

不是这个人的问题，是我遇到了问题，刚好表达在这个人身上。我越信任这个人，表达得就越狠。那样不对，但就是贪恋有一个人共同分担的感觉。所以发火的同时，心里也在默默地说：

「还好，还好有你在。」

直接表达需要

好的关系里，两个人永远有一些方式表达自己的需要。

一个眼神，一个尽在不言中的眼神，一个有所指的眼神，一个明显的眼神，一个明显得不能再明显的眼神……或者干脆用语言直接说出来：

「我太累了，我需要休息一下。」

那边就说：「你把碗放水池里，等下我洗。」

说出来了就显得很low，一点都不浪漫。但这是亲密关系的基本款。说永远都比不说好，理由非常直白：你只有让对方知道了你想要什么，对方才会知道你想要什么。——这是一句废话，但永远不要把它看成理所当然。

一种相反的观点是：「我就喜欢自己什么都不说，对方就知道我想要什么，我觉得这样才是默契的关系。」像是一个游戏，或是默契度的测试。可要可不要的东西可以这么玩一玩。但如果是真的很想要，最好还是说出来。

时刻记住：我需要≠你该给

因为一直在教大家说出自己的需要，经常就会被人问：

「我都说出需要了，他为什么还是不答应？」

这个问题似乎蛮简单的：你需要是你的事，人家凭什么答应啊。但这样说很伤人——说好的亲密关系呢？难道我的需要就不重要了吗？

不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是对方的需要。

这一场人生实验室的报名，已经快进入抢票阶段了。

好几个人问实验员，说看了我上周写的文章，想叫男朋友或老公一起报名，但他就是不答应，怎么办？要怎么改造一下他的思想？或者干脆先报名，到时候再把他拽过来？

这种情况，我在做伴侣咨询时被问过很多次，通常我的回答都是：「去问问他为什么不想来，他一定有他的道理。」

我有一个学生，很不理解：「万一他就是不想来呢？那也是有道理的吗？」我说：「那就是最大的道理。」

结果，妻子回去一问，丈夫反而愿意来了。

表达积极的感受

难以表达的除了需求，还有开心的感受。

一段关系里呆久了，一切就会变得习以为常，平淡无趣。

要打破这种感觉，你就要时常告诉对方，你仍然会感到幸福。

不需要刻意，但我们总有一些时候会有好的感觉。哪怕是早上起床有人买早饭，也要说出来，让他知道，他的存在又让我开心了一下。

你可能会觉得很幼稚：「这么简单的事还用说，又不是玩家家酒！」

没错，亲密关系有时就是那么幼稚。

表达负面的感受

比起积极的感受，我们可能更习惯表达自己不满的一面。

但我们表达的往往不是「我」，而是「你」。我们通常用这种方法让对方知道我很不爽：「你怎么可以这样做？你过脑子了吗？你有问题吧？」

我以为我是在表达我的感受，我不知道为什么他会怒气冲冲地反唇相讥。

然后我们就去争论「该」或「不该」：谁对谁错，谁胜谁负，谁好谁不好……

下次试着换成这种方式：「你这样做，我会不舒服的。」看上去差不多，效果会很不一样。

甚至还可以肯定对方：「我仍然很爱你，只是我很难过」；「我理解你是一片好意，但我也想说出我真实的感觉，让你更理解我。」

负面的感受，也可以让两个人更靠近一点。

好的关系不是理所当然

最后一条建议，其实也不能算是建议。

只是一个感慨，亲密关系是那么容易褪色和变质的东西。曾经见过不少人，并没有做错什么，只是因为在一段关系里呆得太久，就被时间冲淡了一切，莫名其妙地丢掉了爱情。要么对方不爱了，要么自己失去感觉了。所以常常被问起：「为什么别人都可以白头偕老？有哪些该做的事我没有做到？」

这个问题的本质，是在寻求一种爱情的保鲜法。基于这样的一种假设：除非我做错了什么，否则爱情这东西是相当牢靠的，放上一百年也不会变。只要每天浇浇水，修修枝，做完所有必要的功课，它就会永远生长下去。

很遗憾，亲密关系恐怕不是这样一种东西。

早有心理学家把它分出不同的成分：激情，亲密，和承诺。激情是不可持久的，承诺才是长期维持一段关系的最大动力。这么说的话，还是会让人把它当成一个可以长期保存的东西。要我说的话，它更像是一个偶然的过程。

偶然遇到一个人，偶然需要这个人，偶然在这个人身上看到自己在这一阶段想要的东西（注意【这一阶段】四个字），所有美妙的事情就发生了。

它不见得可以持续终生，有时候就在那么短短几个月，光彩眩目，会让人有「这辈子都是他了」的幻觉，然后你长大了，你忽然不知道为什么需要这个人。

为什么爱？为什么又不爱了？

或许都找不到理所当然的理由。

不一定有人做错了什么，更不必上升到道德的高度。出轨当然是另当别论，但在一段关系里失去激情，乃至于无疾而终，那都是正常的人性。谁也不能保证这辈子不会发生。虽然是一个有些丧气的结论，我们需要正视。

正视之后，在亲密关系里就不会有那么多自认为「理所当然」的要求。

毕竟你不知道这段关系还能存在多久，也不知道哪一天就会渐行渐远，所以两个人都努力成长，积极沟通，尽量让彼此成为相互理解，相互依赖的对象，就算多一天也是好的。

或许那些白头偕老的夫妻，也是共同成长了一辈子，他们的关系才会时时焕发出新鲜的活力。

这么一说，把亲密关系看成不那么「理所当然」的东西，时刻提醒自己珍惜，投入感知与创造，也不失为一件好事吧。

那么有没有一种最好的方法，你可以在两性关系里找到最佳的距离，让一段亲密关系成为你事业上的能量补给站、心灵栖息所？

有的，但我说再多，也不如你来体验一次。

大家好，我是李松蔚，让大家来体验的这个课程叫「人生实验室」，它是两天15场团体的集合。

在这里，你可以把每件事都当成一个实验：「我这样做搞不定她，那我换一种方法会怎么样？」我们不太敢在外部世界直接尝试，是因为有些关系太珍贵了，我们害怕支付不起损伤的代价。

好的爱情，都藏着这3个秘诀！

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在一段感情中，想要长久地相处下去，少不了两个人的互相包容和迁就，但这一切都要建立在互相舒适的基础上。

如若一方刻意迁就，一方享受，那这段关系必然不会长久。

莎士比亚也曾说过：“爱情里面要是掺杂了和它本身无关的计算，那就不是真的爱情。”

是的，一份长久幸福的感情，一定是舒适温暖的，两个人彼此是互相扶持成长的，如果在这段感情中，你觉得身心疲惫，那么你所有的付出都将失去了原有的意义。

因为，让你不舒服的关系，从开始就是错的。

1.爱情，从不需要刻意迎合

在感情中，很多人会为了喜欢的人，为难自己，哪怕这个人让我们感觉非常不舒服，即便这样，我们也习惯了忍受，慢慢变成了别人眼中的“老好人”。

就像电视剧《北京女子图鉴》里的女主角陈可，她很喜欢自己的男友，被他的才华深深吸引，为了对方，她对自己做出了不少的改变。

她改变了自己的穿衣风格、音乐风格、装修风格、为男友大把花钱，努力迎合对方，让自己活成对方喜欢的样子，自己都不认识自己了。

可后来，感情失败后，她才明白，好的爱情，从来不需要刻意迎合，他给你的不舒服，即使你再刻意讨好，也不过是死撑。

不舒服的关系，就像是一场对自己的折磨，无论你们怎么磨合，都不合适。

2.好的爱情，根本无需费力

中午休息的时候，和同事小张聊天，大家都知道最近他和女友分手了，但是一直不知道原因，所以中午吃饭的时候，就问了一嘴。

谁知道，这一问就打开了小张的话匣子，他说了很多他们相处中不合适的细节，比如：两个人很容易就会发生冷战。

冷战的原因也特别简单，仅仅只是因为，小张主动结束了聊天话题，女方就认为小张不爱她了。

其实，小张说的这些事儿，没有一件是特别大的事儿，总归都是，谁先给谁打电话，谁去主动找话题等等，但就是因为这些小事儿，让他很累。

他说：“好像一定要去费力地爱她，才能让她感觉到似的。”

一段感情中，一个人如果开始“费力”了，其实也就说明这段感情开始失衡了，作家苏芩曾说过：“真正好的爱情，就是不费力。”

3.合适的爱情，会让你如沐春风

如果，你遇到一份爱情，需要耗费你巨大的精力来取悦，那这份感情一定是错的，因为爱你的人从来舍不得你辛苦。

你总会遇到这么一个人，你根本无需改变，他就恰如其分地适合你，你也不用刻意迁就，他就和你意气相投。

你所有奇怪的主意，他都非常赞同，他所有的离奇的想法，都和你不谋而同。你们在一起，所有的细节都会告诉你，你们就是爱情最适合的样子。

反之，不合适的爱情则会让人浑身不舒服，就算偶尔有些美好的时刻，也会被更坏的体验所打破，你们之间没有互相包容，没有信任，更没有相互融合。

所以，感情中，如果为了别人舒服，而委屈了自己，那不是真正的爱情，最舒服的爱情，是谁也不必讨好谁，你们自然而然就会有最好的话题。

愿你也遇到那个，让你违心、不费力、更无需讨好的那份爱情。

结婚前，请双方交换这15个问题的答案！

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史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：

每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。

所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。

但是，婚姻的质量，可以分为三类：

高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。

普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。

低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。

我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。

有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：

订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？

如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？

我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？

双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。

因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。

我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。

但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。

▼

01

在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？

选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。

如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。

02

假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？

彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？

尊重对方的梦想吗？

一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？

让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。

03

配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？

如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。

04

买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？

婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。

05

如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？

你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。

06

什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？

孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。

如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。

07

如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？

如果你仍愿意接受对方，那就够了。

08

是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？

坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。

09

家庭工作怎么分工？

比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？

万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。

10

如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？

如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？

如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。

11

假如吵架了，是否可以中止？

是否可以原谅对方？

是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？

婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。

12

如何赡养双方的父母？

一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？

提早做计划，提早做计划，提早做计划。

13

我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？

永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。

14

我的家庭最让你心烦的事情是什么？

原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。

15

什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？

了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。

以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。

去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。

没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。

建议，请就事论事的讨论这15个问题。

那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。

我放弃3个孩子，打算净身出户，想要给你这2个忠告

关系中的可怕的内耗正吞噬我们

很久没见的小姐姐因为一场艳遇和我联系了，因为过去并不顺利的一些情感经历，她已经空窗六七年了。

前几日她在土耳其旅游，在空中跟着一个教练高空滑翔，high到极致的时候，跟教练在空中热吻，之后又骑着教练的车一路奔驰去了他家。

之后的事情很顺理成章，她说：

“你知道吗？让我印象最深刻的不是身体的享受，而是，他帮我戴好头盔，认真呵护我的感觉。”

为此，她回国后还把这次的收获记录了下来：

“长久的生活我已经把自己活成了一支队伍，总以为自己已经强大到男人对我没有什么用处，那个瞬间，让我又一次认识了真正的自己……”

她的文字，给了我很大的触动。

不知道你是否发现，不少女性，原本活得骄傲而独立，可进入关系之后就开始发生了很大的变化，有时候变得甚至让人不太认识了。

前不久，《做家务的男人》热播，作为嘉宾的魏大勋父子上来就以“沙发二子”出道，向观众展示如何花式躺沙发，任凭女性忙进忙出。

几乎不用怎么费力，你就可以经常听到女性们对伴侣的评价：

“我感觉好累，比一个人生活累多了。”

“他什么都不管，都以为钱能解决一切！”

“家务和孩子也需要他啊，这个家不是我一个人的。”

细细观察，你或许会发现，其实，这些把自己活得像一支队伍的女性朋友们，并不是强大得不需要他人的帮助的。

相反，她们发出一次次呼喊，只不过是长期得不到回应，渐渐地把自己训练得越来越能干，也不再寻求帮助了，甚至觉得“男人有没有一个样。”

反过来问问男性朋友，他们的反馈大多是：

“她要求实在是太高了，那么细致干什么？”

“我也蛮累的，真的不想听那么多抱怨。”

“我是按照她的要求做的啊，为什么还不满意？”

一个怨，一个逃，往往成为关系里的常态。原本的那些惬意灵动、默契恩爱这些琐碎被分歧消磨得所剩无几。

多少人，在这种关系中内耗中，渐渐放弃了努力和挣扎，甚至是背叛和抛弃了婚姻。

为什么我们会强大到连孤单都没空想起？

中国女性的强大，是有数据支撑的：

美国国家统计局对各国劳动人口的总数和人口参与劳动的比率进行调查，发现中国女性劳动参与率高达70%，位居被调查国家之首，而在美国，只有58%。

社会科学文献出版社发布的《中国女性生活状况报告（20XX）》显示，中国女性在家务活儿中，妻子以65%的压倒性优势，成为主要承担者，丈夫，只有7%。

多少走路带风，在职场上斗志昂扬的女性，下班后进入另一个战场，透支着自己的健康和时间。

在一次咨询中，面对一个妈妈，我只是说出了“请心疼你自己”，她的泪瞬间就掉下来了，那个场景一直让我很难忘。

反观一些单身女性，包括单亲妈妈，状态却常是另一个样子。生活安排得很丰富，爱学习，爱打扮，哪怕有孩子了，也会抽空找乐子。

最重要的是，她们没太多怨气。

我仔细地问过，为什么会有这种反差。她们告诉我的答案是非常一致的：

一个人也可以过得很不错啊，没有关系当中的期待和内耗，有时候你的潜力就会被充分激发出来。

这也许侧面提示我们：在关系中感到累，一部分的确来自生活琐事的消磨，另外一部分原因还在于“期望的落空”。就像有些人所说，“本来想找个人遮风挡雨，最后发现风雨都是他带来的”。

然而，如果把这种罪过都怪到伴侣身上，也是欠公平的。关系所呈现的状态，有时候是一种“合谋”。

简单来说，主要原因在于长久以来，我们习惯了女主内，男主外。男人不做家务，自然也就不懂女性的辛劳。

另外一个很重要的原因是，男人做家务时的笨拙，常被女人嫌弃，很多女人宁愿自己干，也不让对方帮忙，长期孤身奋战，不被看见，就会积攒很多委屈。

明明说好一起组队打怪兽，回头却发现一个在冲锋，一个在自己玩自己的，时不时还挑剔你做得不好。这种场面，想想都知道多绝望。

关系中的相互看见，才是稀缺的资源

时代不一样了，女人越来独立，对关系的期待也随之提高。

好的关系，是彼此看见，彼此成就的。

作为女性来说，可能需要在关系中信任你的伴侣，选择合适的方式去表达需求。

我有个朋友，生了三个孩子，在家做全职太太。

丈夫长期以来的态度，都是“你们都是我养的”、“你不就带一下娃吗？”

要知道，我这位朋友婚前能歌善舞，人又漂亮，也很擅长赚钱，可想而知她的压抑和不满。多次抗争无效之后，她表示，孩子一个不要，她净身出户离婚。

丈夫一下子慌了神，开始带孩子，做家务，并且让她周末出去放松一下。她捡起了很久不碰的舞蹈和唱歌，学着赞美丈夫，两个人的天平渐渐走向了平衡。

当丈夫听不到她的需求，她直接抛开软肋，不恐惧失去，来真的，这才是关系转变的关键点。

同时，她也不忘记赞美丈夫的进步。你越是放手，越是鼓励，对方参与的兴致和乐趣就越大。

另外一方面，女人也要多关注自己的需求，不要放弃那些闪闪发光的梦想。

我常看到，女性成了妻子、母亲之后，忘记了自己。可是，你不说，你身边的人也就不会注意到你也是有需求的。

所以，在照顾别人之前，请不要忘记自己。

前不久，作家刘震云的妻子郭建梅获得了诺贝尔RightLivelihoodAward奖。这个奖奖励的是在环境、生态保护以及人类社会可持续发展方面做出过杰出贡献的人。

郭建梅是中国第一代公益律师，创办了中国第一个妇女法律援助NGO，代理了4000+捍卫女性权利的案件，其中的艰难靠想象都不及真实的十万分之一。

困难重重，郭建梅始终没有放弃过，为那些遭受不公的女性提供帮助。丈夫也特别支持她，鼓励她遵从内心需求，并且主动辞职承担家务和孩子，才有了今天的郭建梅。

而妻子，也一直欣赏丈夫的才华，鼓励支持刘震云坚持写作，不要放弃，最后才有了闪闪发光的他。

读了他们的人生故事，我想到了钱钟书和杨绛，李安和林惠嘉。

他们之间，之所以能够在漫长的岁月里携手共进，各自在各自的领域里勇敢奔驰，很大程度上就在于他们在关系中是相互欣赏，相互看见的。

就算是短暂的因为家庭事务需要分散精力，处于人生低潮，也会鼓励彼此不放弃自己的梦想和天分，成为自己。我想，这才是关系中最难能可贵的部分。

判断男人是否适合结婚，嫁得好的女人都知道这3点！

马上要过年了！相信很多姐妹们已经开始或者激动或者兴奋，或者紧张，或者恐惧起来了，因为，很多人要面临着被催婚的节奏。

很多姑娘说，我不怕被催婚，我怕的是，不知道该不该跟对方结婚。

姑娘们在面对感情的时候经常会有各种各样的担心，比如，对方是不是一个好男人？对方是不是真的爱我？到了适婚年龄，又开始担心对方是不是适合结婚？

今天，我们一起来分享一下，判断一个男人是否适合进入婚姻，就看这三点！

1

三观是否契合

相信很多姑娘都看过之前民政局的一些数据，在国内的离婚案例中，50%以上的离婚理由是——三观不合。

那么，什么是三观呢？三观指的是世界观，人生观，价值观。

其实，说白了，就是你日常对于事物的观点和看法，我们需要重视一个人的价值观，因为，一个人怎么看世界，就怎么看自己，看别人，尤其是家庭观，毕竟，你们两个人要在一起过日子的。

比如说，他对夫妻生活的观念是什么？他对赡养老人，对孩子的观念是什么？他对孩子的教育观念是什么？这个家庭的财产应该怎么分配？他对外遇的态度是什么？他对婆媳关系的态度是什么？

这些，你们都要提前沟通好，当你问对方这些问题的时候，不但要清楚对方是怎么想的，更要问清楚，对方为什么这么想，了解对方的逻辑，才能一起讨论那种方式更适合，而不是一定要认为，自己的是对的。

之前，经常有姑娘问我，到底什么样的男人在结婚后不会变心，不会有外遇，我说的是，看他的价值观。

价值观是一个人赖以生存的准则，他会一直遵循这个规则行事，所以，当一个人的价值观是认为外遇是一件绝对不能触碰的事情时，那么他遇到再大的诱惑，都不会有外遇。

就像我的的叔叔，他从小目睹自己的父亲跟同事暧昧，就暗暗发誓，长大以后绝对不背叛家庭。

到现在，他一直是一个洁身自好的人，他始终对外遇深恶痛绝，他在的那个环境，很多人都换了好几个情人了，他一直跟自己的妻子很相爱。

很多人都问他，你不会腻烦吗？

他说：“也会，但是我不会因为吵架了，因为腻烦了，我就去找新的人，我会去想办法经营这个感情，这个关系，去解决问题，哪怕我真的发现自己不爱了，我也会继续为她负责，如果真的有一天，我爱上了别人，我会告诉她，离婚了再去开始新的。”

2

会不会解决冲突

除了外遇，婚姻里最怕什么？——吵架和冷战。

为什么会有吵架和冷战呢？因为，你们会有冲突，现在遇到了巨大的冲突，他能够想办法用适当的方式去解决吗？如果解决不了，他愿意为你做出让步吗？

这个问题，不但你要考虑他是怎么想的，同时也要想想，你是怎么考虑的？你希望他一直让着你？还是说你忍气吞声，都听他的？或者说，两个人吵架，谁赢了听谁的？

解决冲突有很多种方式，比如对抗，比如妥协，比如双赢等等，在感情中，我们应该学会正确的冲突处理模式，学会合理处理婚内冲突，达成双赢的目的。

双赢，可能就意味着你们两个人都要做出一部分退让。

你们要做到，在以前所有的事情都是一个人说了算的情况下，变成两个人一起商量，把两个人当成一个整体，彼此做出一些让步，为对方，为婚姻牺牲一部分自我。

很多女孩子会冲着一个男人对自己百依百顺而结婚，他们以为结婚以后也会保持这样，这就大错特错了，听你的话，并不是一个很好的处理冲突的方式。

因为每个人都有自我，很多男人刚开始对你的百依百顺都是一种忍让和妥协，婚后，对方慢慢也会有很多委屈，抱怨，然后开始跟你对抗。

我的学员小艾就是这样，找了一个什么都听自己的老公，婚后几年，不断数落老公变了，不想以前那么爱他了，他老公说：“我也是人，凭什么你说的都是对的，我的就是错的？”面对妻子的无理取闹，他开始厌烦，回家越来越晚。

小艾开始慌了，找到我，我才发现，为了挽回老公，小艾现在已经对老公是百依百顺了，可是还是不行。

因为他老公也不会处理冲突，总觉得家里谁厉害就应该听谁的，后来我帮助小艾调整了自己的沟通模式，教他尝试跟老公用双赢的方式去解决冲突，慢慢地，两个人在家里的地位又开始平衡了起来。

3

他接纳你身上的缺点吗？

我们都说，情人眼里出西施，恋爱的时候，我们在彼此眼里，都说那么优秀，那么美好，甚至是非常完美。

可能有些人也会觉得对方有不好的地方，但是对方会承诺说，结婚后，我一定改。

遇到这样的男人，我劝你们千万别嫁，因为，结婚后肯定不会改。

结婚前，你要擦亮双眼，学会多发现对方身上的缺点，不要以为对方是一个完美无缺的男人，如果带着这种理想化的幻想进入婚姻，你早晚会对婚姻失望。

同样的，你也要多展示自己真实的一面，看他对你缺点的接纳程度是怎样的？如果你对你的缺点特别盲目，或者比较在意，那，不要嫁。

很多男人是非常容易理想化的，大家还记得之前的台湾才子李敖吧，他当时跟台湾第一美女胡因梦结婚，婚后不久，俩人就离婚了，离婚的原因是胡因梦在洗手间待的有点儿久，说，原来女神也会便秘。

这是一个比较极端的例子，但事实上，这在男人中非常普遍，你可能看到过很多男人疯狂地追求一个女生，你可能自己也遇到被疯狂追求过，这时候，一定要冷静，不要被冲昏头脑。

因为，这样被追求的时候，那个男生往往是不理智的，他在这种情况下，是一个把你完全理想化的状态，而理想化的人，是不容易接受别人缺点的，当他一旦发现真实的你，跟他想想的不一样时，特别容易分手。

所以，看对方对你缺点的态度，可以考研对方，也别想着婚后你会改，你就是要展示自己最真实的样子，这样，结婚以后你才能舒服而自在。

END

婚姻是一件大事儿，尤其对于女孩子来说，更需要谨慎，需要擦亮双眼，很多时候，谈恋爱可以，但结婚的话，一定要找一个跟自己三观契合，善于处理冲突，善于沟通，也能完全接纳自己的人。

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

托辞，绝对的托辞！既然婚姻就是一张纸，什么都保证不了，那干吗还不敢给？

有句话叫作“我不是不跟你结婚，而是我跟谁都不结婚”，出自王朔早期最著名的小说，后来还被改编成了电影。

影片中，罗刚扮演的帅气不羁的男主人公对那个痴迷自己的苦情女大学生说：“我是不会跟你结婚的。不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚，我压根儿就没考虑过结婚这码事……”这当真是情感骗子们最滥用的托辞。可有一点，我们也必须得承认，他确实不想娶你，没有为你动这个心思，也是真的。

要知道，骗子也有真爱，当骗子遇到真爱的时候，也会动心，会产生天长地久的念头，会情不自禁。

一切的说辞或理由，不过是站在一个并不深爱你或者并不珍惜你的角度。

所以骗子的自白，也不是全无用处。至少可以让女人们明白，自己身处于怎样一个位置。因此也就不要再死缠烂打、不依不饶了。

二十九岁的乔乔也遇到了这样一个扬言“永不结婚”的男人。乔乔原本也做好陪他一起不结婚的准备。想不到，正是这样一个男人，却又背着她与别人偷偷订婚了。乔乔不明白，他究竟是在骗自己，还是真的另有隐情。

其实还能有什么隐情呢？那个男人居然是利用乔乔出差的时候突然订婚的。他要娶的那个女孩乔乔也认识，虽然没见过面，但至少知道在他身边有这么个人。但乔乔还是太大意了，也太自信又太信他了。好歹乔乔也跟了他两年，最后就这样莫名其妙地被他淘汰出局了，实在太不甘心。

不肯娶，就一定会有不肯娶的理由。只要想娶，就一定可以娶成！

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