关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"37岁女星陈意涵：“我没谈过47任男友，也没让丑男接盘”"，希望能够帮助到各位。

壹

《幸福三重奏》第二季我的2倍速快进键突然失灵了.

相比第一季的昏昏欲睡，这次三对夫妻的相处模式全都是高甜高能,在豆瓣上的评分也大有提高。

特别是陈意涵许富翔这一对，简直甜出天际！

许富翔在节目中很自然的说：“我们不像夫妻，我们更像是结了婚的朋友，她是老大，我是小弟，我就跟着跑。”

这句话简直让人缴械投降，直接把CP锁死。记得最开始时大家都不看好这一对，觉得许富翔长得也太其貌不扬。

就连林心如在节目中到他们家做客时也直言不讳的说：“我不觉得许富翔会把到一个这么正的女明星”

暗戳戳地在说许富翔不好看，可还没等到许富翔反应，陈意涵倒是先抢过去话茬满脸甜蜜地说：

但我觉得很荣幸可以嫁给他，我每次半夜睡醒的时候，就觉得可以嫁给许富翔是我这辈子最幸福的事了。

这句话不仅给足了许富翔面子，侧面也反应出来陈意涵和许富翔在一起很幸福。

贰

在节目中播出之前陈意涵身上除了元气少女的标签，最著名的新闻就是“47任前男友”。

但节目没播出多久就被主人公出面澄清：47任男友都是瞎扯！“就算从1岁开始谈，也不可能谈47个啊！”

陈意涵甚至一脸抱歉地对老公说：在遇到我之前，你可能从来没跟“渣”这个字扯上过关系吧？

等等，陈意涵有没有谈过47个男朋友先放一边，结婚前多恋爱几次怎么就变成“渣女”了？

网上甚至还有人一刀切，恋爱3次以上就是渣，3次以下就不渣。这么简单粗暴的判定标准简直让人头大！

渣不渣，只跟人品有关系，跟恋爱几次完全没关系好吧？

陈意涵曾经说过，自己非常喜欢恋爱，但同时，她又坚信，没有什么比嫁对老公更重要的事了。

叁

如果恋爱是为了找到最适合自己的那个人一起走下去，如果一次不行，那就多试几次又如何呢？

在这个世界上，不是每个人都足够幸运，第一次谈恋爱就能遇见最适合自己的人。M.qg13.COm

这也是恋爱这件事儿存在的必要，我们给彼此一次尝试的机会，在这期间可以看看对方，也调整调整自己。

因此，恋爱的次数不仅没办法衡量一个人渣不渣，相反，结婚前的恋爱试错，才是对婚姻和亲密关系的重视。

恋爱的目的，有时候不光光是为了遇见对的人，更是为了修炼自己，就像《傲慢与偏见》里的伊丽莎白和达西先生。

在一次次试错的过程中，一个放下傲慢，一个放下偏见，不将就地找到最适合自己的那一个。

•END•

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25 岁没有谈过恋爱的人心理状态和生活状态是怎样的?

这个问题我回答最合适不过了，92年生人，明年本命年，算虚岁也差不多25了，从来没谈过恋爱。

我估计有人会想这姑娘是得有多丑啊！呃……好吧，我承认确实并不俊俏，普通女生一枚，但幸好性格比较好，所以也有不错的男生喜欢过。但为什么没恋爱呢？许多朋友也问过我这个问题！

18岁前是真的不想谈，一心只想用心读书考自己喜欢的大学学自己喜欢的专业（虽然是个学渣）。

上了大学想谈了，却还一心只想等那个我喜欢他，他也喜欢我，我们有共同的兴趣爱好，有说不完的话题，我们在对方面前都能做真实的自己（事实上现在也是这样想的）而不是说我很寂寞，他也很寂寞，然后就在一起了，总觉得那样不算爱情（仅是个人这么想而已）。

后来毕业了，看到恋人也是真心羡慕，也希望身边能有一个人，让我不用加班深夜时自己一人回家，周末休息时自己逛街，灯泡坏了踩着椅子垫着脚换时连个底下扶的人都没有，但实际上前面说的那些都不重要，我只是想有个人能和我分享开心的事，我给他听我刚刚发现的好歌，带他吃我从网上看到好吃的小店，委屈难过的时候他能抱抱我，告诉我他在。

大抵是学生时期没谈过，所以总是希望自己第一次恋爱是很单纯的，是那种拉拉小手都会偷笑，第一次拥抱都会开心的睡不着，接吻两个人还都会有些害羞（原谅我如此幼稚，朋友常说我有病）

可就算是这么希望，当真的有还不错的男生出现时，我却发现自己根本不会谈恋爱。微信时我删了又删，改了又改，不知道说什么。电话时除了附和和傻笑，也不知道说什么话题。

看我的时候我不知道是不是也要看他，用什么眼神，是应该继续故作镇定还是应该表露情绪。我不知道怎么撒娇，也不会怎么婉转的表达我也喜欢他，只会手足无措。不会主动联系他，不是因为不想，是真的不会，不知道怎么开头。

手足无措的结果往往就是本来有点戏，后来也会没戏，因为你的所有表现都像不感兴趣，而只有你知道自己只是不会表达而已。很少会有人再耐心去了解你，发现你笨拙的原因。而我偏偏又很倔强，我觉得你要收手，也不会去主动争取，我不知道这是性格的问题，还是因为从来没谈过恋爱，不会处理感情。

于是生活中就坚持等待心中那份美好的爱情，不会为了恋爱而恋爱，不伪装，也不将就不来电的人。每一天都努力让自己过得开心，有喜欢吃的就吃，不在乎长肉不长肉，想减肥了就减，只为了想穿漂亮衣服，今天出去逛街想化妆就化，明日就想懒在屋里一天就懒，想做顿大餐就做哪怕一个人根本也吃不了，去看自己想看的电影，读自己喜欢的书。纱窗能安，马桶能修，系统会装，生活自理基本没问题。然后等一个人肯耐心的教我怎么恋爱……

“我没谈过恋爱，但我刚离婚。”

有一天思思突然给我打电话，那个过年相亲认识的男朋友阿振向她求婚了。

在我的眼里，思思是一个高贵冷艳的女人，事业心非常强，做事也有些强势。

我曾经问过她，为什么一直单身。

她说，可能是因为眼界太高了，没遇到对的就一直等着。

阿振是过年的时候亲戚介绍的，父母一直都很焦心她的婚事，以死相逼把她押去了相亲现场。

思思相亲完曾和我说过，对他根本就没有爱情的感觉，只是为了敷衍父母，所以先处着看看。

但是阿振很爱思思，捧在手里怕掉了，含在口里怕化了，对她千依百顺。有时候思思不过是说了一句稍微重点的话，他也会难过得要死，拼了命地来讨好她。

但是爱情是最不会骗人的，有时候你不爱他，即使他再好，你也觉得与你无关。

最后，她没有答应他的求婚。

父母为这件事气了她很久，他们都觉得：

“有时候不必过于挑剔，找一个爱你的人结婚更好！会关心你，体贴你，不用你花心思又哄又骗。就算你现在不是那么爱他，但是以后你会觉得你的选择是对的。”

但她觉得如果真的没有那个和她心意相通的人，一个人一辈子也很好。

对于思思的选择，我是赞成的。

那些没有爱情的婚姻，即使能相对一辈子，但也不会有谈恋爱的感觉。

和一个爱自己的人结婚，听起来很好，但如果你不爱他，那就是伤害。

而且我们又何必去迎合大多人的思想呢，每个人想要的东西不一样，适合自己的东西也不一样。

爱情应该是宁缺毋滥，我们最需要的不是合适的爱情，而是适合自己的爱情。

很多人都说：我想要完美的爱情，但是我遇不上啊。

你静下心等待了吗？

那些真正有耐性的人都遇到了完美的爱情。

我常常调侃小可是一个“好色”的女人。因为她永远都是颜值决定选择，一直保持着对美好事物的向往。

作为一个颜控，她不止喜欢看高颜值的脸，对于自己要求也很高。

家里的装修自己亲自设计，每天做一点改变，慢慢地越来越温馨，只要走进门，你就能明显感觉到，住在这里的人一定是个精致的女人；

早餐每天都变着花样做，不仅要营养丰富，连搭配的盘子和摆放的角度都要认真设计，一派岁月静好的样子；

出门妆容永远是精致的，发丝边儿都会仔仔细细地挽好，配饰淡雅又很有气质。

我问她：像你这种女人为什么会单身24年呢？

她说：因为我太好了，他们都配不上，我要耐心等一个适合的人。

后来她25岁生日趴体的时候遇到了爱情。

男朋友不仅长得好看，性格也很不错。待人温温和和的，做事很是细心。最重要的是，和小可一样，不能忍受粗糙的生活，对生活的质量很看重。

般配的两个人，总能把生活过得有滋有味。

爱情是等了又等的期盼，有耐心的人才能等到美好。

爱情是没有将就的，那些说将就的都只是为了凑合过日子。

旅行的时候认识了一个姐姐，和人说话总是笑咪咪的，身上有一种岁月沉积下来的韵味。

晚上我们好几个人在青旅的小酒吧聊天，很多人都在分享自己的爱情。

轮到她时我们的眼睛都有点发亮，一致觉得像她这样的女神级人物肯定很有故事。

她笑了笑说：其实我没谈过恋爱，但是我刚离婚。

我们都很不解，既然结过婚，为什么会没谈过恋爱呢？

她说，当初家里催结婚催得紧，相亲时认识了前夫，当时觉得他人品还可以，就结婚了。没想到结婚后才发现他是同性恋，需要一个为他掩饰的妻子。

一开始她也无所谓，反正遇不到合适的人，刚好双方都不想再被催婚，就凑合了两年才离婚。

对于这样的经历我们都觉得很神奇，但同时又有点同情她，因为一个这么荒唐的婚姻，以后可能还会被人嫌弃。

她说：不会的，能成为对的人，就不会介意这些，我还是相信能等到爱情。

后来我看到她在朋友圈发了婚纱照，说：这一次，我很幸福。

宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初。

对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协。

希望你也能够坚信，余生要一起度过的那个人，一定会在对的时空，对的时间，对的地点，对的场合，缓缓而来，来到你面前说：借一生说话可好？

学会取舍之你会做接盘侠么

学会取舍之你会做接盘侠么

偶尔想想男人的事情。比如我今天在知乎看见一个问题，我发现啊，许多小男生，都有一个恐怖的幻想，就是我要处女啊否则我以后变成了接盘侠怎么办啊~

这个……其实我也很疑惑？有那么多接盘侠吗。

说几个例子

第一个，三十来岁传统相亲女，平时就读读日语看看动漫打打单机的那种，一个工作十年没换，一次相亲的时候，男方表示我就喜欢你这样单纯的女生，希望你以后以家庭为重，我会好好养你。女笑而不语，回头和我们吃饭吐槽，这家伙比我大两岁，年终奖还只有我一半，他也敢讲。

第二个，爱玩豪放女。工作不稳定，所以职场非常一般，按理，她应该是那种“找个老实人”嫁了吧的典型，但是当时交流下来，人家说现在自己一个月几千块工资，那种能娶我的男人也就这个档次了，我嫌他没用，他嫌我麻烦，大家心里觉得吃个苍蝇，这种日子过一辈子，还不如一个人呢，又不是没饭吃。

不过后来她更豪放一点，有个温州老板找人代孕，条件是生女儿给50万小孩男方不要，生儿子给200万儿子女方不许要- -。。。。她就去了，生了个女儿，20万上了个户口。家里也帮带着，自己换了一份工作也做了挺长时间，期间还被派出去培训过一段日子，可见工作也渐渐稳定了。

第三个，就是我自己，属于两者之间，既没有心平气和在家乖乖看漫画去相亲，但也没有胆子夜夜笙歌，但是从处女时代开始，谈过几段开放式的恋爱，也和男朋友也解锁过各种姿势，出于个人口味，我是处女的时候就对男人说“我会好好珍惜你”的话语不感冒，反而对那种“哦，那……是你的事吧你自己想想清楚”这样子的男人比较谈的来。现在的老公我在一起买房子前也问过，我这个人三观不算太正，钱没摸出来现在还来得及，去找一个更听话更单纯的女人，他说他不感冒听话的女人，生活是需要势均力敌的平衡的。

我身边的朋友，主流还是和我一样，结婚是为了找个搭档过日子，找的都是势均力敌的平衡伙伴，平时生活家用，工作能力都差不多，有少部分分歧也可以通过沟通来解决，有一些灰色地带可以互相理解，不存在谁养谁，谁接盘谁，谁委屈谁。过不下去的离婚也有，有的是男人出轨，有的是女人出轨，但也就是分财产的事情，那种抓小三骂婆婆求丈夫回头什么的，基本上没人有空响应。

少部分心狠手辣，找的男人非富即贵，行为中颇有舍得一身剐，敢把皇帝拉下马的豪迈。还有一部分对结婚根本不感冒，自己一人吃饱全家不饿，找丈夫，生孩子，属于自己给自己找不痛快。

以前我说过一句话，就是大部分男人其实没有做解盘侠的价值，许多人说听了刺耳，但其实这和男人本身没关系，而是因为婚姻作为一种财产再分配的方式已经非常低效了，人性是这样子的，如果有一样风险的事情，我希望收益更高。一样是保本，那我需要安全性好。一方面冒着被男人看不起的危险，一方面只是混个温饱，那这事不如不干。

我还是建议不分男女，有机缘的话多和异性正面接触，不要在网上幻想，听几个狗血故事谈恋爱。遇见不合适的分开不是悲剧，悲剧是你挑选了一个不合适的，但却又互相折磨在一起。在一辈子互相不理解面前，男人给你花点钱也好，女人是处女也好，其实都无法让人得到满足，反而会更痛苦又找不到方法。有钱，处女，如果是自己憧憬的条件，别人具备了，那对你是加分项。但加分的前提是彼此的基础合拍，许多人靠别人的经历和自己的幻想来谈恋爱，对于自己的地基毫无理解，而在现实里遇见挫折以后就变成对自我的封闭和对异性的仇恨，在我观察下来，最喜欢骂异性渣的人，许多都是毫无交往经验，反而会最后搞的失去原则。

对于普通男人来说，现在误做接盘侠的风险是不大的，因为但凡有点能力和心智的女人，已经没必要为了结婚冒不幸福，甚至要损失经济利益的风险，而那些的确要靠男人才能生存的女性，她的能力和心智普通男人交往半年也分辨的出了，大部分人其实判断能力没有问题，问题在于怎么提高自己取舍能力而已。

你多久没谈过恋爱了？

大概一看到这个问题你的脑子就已经开始高速运转。

想着自己好像从来没有谈过恋爱

想着中学时代那些过家家的爱情游戏还算不算数

想着如何确定什么是喜欢上一个人时该有的反应

想着自己最近一次动心是多久之前

一刹那脑子里转了不少的弯，

最后的百般怅然都化作一句感慨：

遇上一个正好的人真的太难了，一场两情相悦的恋爱根本就是天方夜谭。

年纪还小的姑娘，最怕的不是遇不上喜欢的人，而是遇上了，却根本不敢向前迈出那一步。

因为十几二十岁的小姑娘，内心还没有强大到有十分有底气和自信，只要是遇上了自己喜欢的人，始终是敏感多疑的，始终是自卑的，也始终，是倾尽全力的。

那天晚上和一个小姑娘无意中开始聊天。

小姑娘说自己最近非常焦灼，

她说自己今年二十了，却一直单身，看过很多的爱情故事，很渴望发生一段至今还没能拥有过的“校园爱情”。这马上大学的学习生活要结束了，自己平时和男生的接触还仅限于远远观望。

即使有时候鼓起勇气加了自己有好感的男生的微信或者ＱＱ，也感觉对方很高冷的样子，不知道应该怎样搭话，有时候能偶尔聊几句天，也总觉得对方对自己并不感兴趣，想要站直腰板不再理会他们，心里却就是不甘心，最讨厌的是，看别人聊天都能聊的好好的，谈个恋爱好像也是小菜一碟的事，但自己却一直都找不到。

小姑娘可爱的，问我：“你觉着我长的丑吗？”

我楞了一下，看看她的头像，明明是一个眉眼很清俊的姑娘，眼睛很大，气质看起来也挺温暖，怎么就好端端的自卑成这样。

她接过话茬继续说，和喜欢的人聊天，他总冷冰冰的，也不会主动找我说话，这样的情况是不是就代表着他不喜欢我啊？

看着姑娘小心翼翼的模样，真的挺心疼的。

这样谨小慎微的敏感和战战兢兢的问话，太卑微了。

只不过是喜欢上了一个人，怎么就能自卑成这样呢。

我很疑惑，为此还专门跑去问了好些个朋友。

其中有一位健身达人。

大胸长腿马甲线，什么都有，肤白貌美高跟鞋，样样俱全。

明明是朋友圈中赞誉极盛的女神，却对这个问题感同身受。

她说了这样一句话：

“无论自己有多好，面对你喜欢上的人也会感到自卑。赤木你不是女人，你没办法体会女人独有的细腻，也感受不到女人天性自带的那份多疑，所以你不知道，当我们喜欢上一个人的时候，会把自己的姿态放到多低。你也不能理解，我们想要呈现在那个人面前的，是一个多完美的自己。”

问到阿雯的时候，她是这样说的：

“我不爱化妆，但每次见他就一定要化妆，我不爱做饭，但只要他喜欢的菜我都学过。我已经够强大了，也许也成了别人口中的大美女，但一万个旁人的赞美，也抵不过他的一句我喜欢。”

小西的回答更简单粗暴：

“我爱这个人的时候，他就是我的全世界。我就要给他花钱，就要被他喜欢，谁要想在我眼皮子底下路过我的全世界，我一定把你腿打折，谁说都不好使。”

我越问越揪心，越问越不敢写这篇文，字打了又删，来来回回好几遍。

不知道什么样的安慰和力量能帮你把腰杆撑起来，或许真的是爱惨了之后自己才能清醒。

但我很想提醒你，你真的已经足够好。

你已经独自走过很多的地方，也已经遇上过很多人。

你全心全意爱过，也彻彻底底恨过。

失望过孤独过，伤心过痛苦过。

很多难捱的时刻都是你一个人走过，

那么多四下无人的街角，那么多大雨磅礴的夜晚，

那么多踉踉跄跄的坎坷，那么多挑灯夜战的困难，

你只有自己一个人，但你也熬过来了不是吗？

你已经是庸常生活里的远辰，也早就是披荆斩棘的英雄，

大风大浪见过，平淡日子的刺也受过，

你可能有点孤独，在不为人知的夜里失声痛哭，

你可能有点心意难平，觉着生活对自己太辜负，

你是江湖独行客，也是十年飘零久，

即使总自嘲玻璃心，即使被笑话太软弱，即使不是什么绝世惊艳，

但开心也笑过去了，难过也挺过去了，没有拖累别人，也没有做死自己，

想想这么多年，好像自己把自己照顾的还不错，已经挺牛逼了。

你没必要急着找什么人来帮扶，更没必要在不知道能不能开出一朵花来就把自己卑微进尘土。

你知道吗，你现在的样子，超级酷。

爱情一定是一场持久战，总要你来我往过一阵子才能明白个中滋味。

独自生活的这些年就是你的底气，珍贵的爱情不是没他不行，而是有他更好。

所以即使你今年二十多甚至三十岁，也没有急的必要。没经历过爱情的人，怕的是慌不择路错付奸人，而可能经历过一些感情的你，却更怕食髓知味后的孤独。

所以我那天回给小姑娘的最后一句建议是：

“你先好好学习，再去想什么谈恋爱的事，这个事急不得，最怕的就是因为害怕孤独选择了凑合过。”

孤独本身不可怕，内心空虚才可怕。

与其谈一场低质量的恋爱，不如去掌握一些提高生命质量的技能靠谱。

反正来日方长，怕什么没有对象？

你始终要相信

现在的遗憾

生活总会加倍奉还

你努力生活的样子

谁都看的见

重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她

现代人的爱情很快。

因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人；

又因为一句话、一个习惯和ta分开。

20XX年，陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。

两年过去，这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。

为什么有的感情会“变质”，而有的感情，随着时间沉淀，还能一如既往保持新鲜甜蜜？

本次，明星《谈心社》专访陈意涵，关于爱情、婚姻、年龄，她有很多话想说。

01

“朋友式婚姻”有多爽

陈意涵谈过几次恋爱。

很长一段时间里，她觉得，长期保持亲密关系是一件“困难”的事情：

“相爱容易相处难，相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素，才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”

恋爱中常常需要做出的让步和容忍，她不确定自己能否长期接受。

直到遇到许富翔。

“遇到我先生之后，我就觉得，哎，原来这个事情，是可以往这个方向发展的。”

午饭时间，陈意涵躺在沙发上睡觉，许富翔就在一旁为她精心制作午餐，整个过程中小心翼翼，唯恐吵到她。

陈意涵收拾行李到一半，想要玩拼图，许富翔就接过行李：

“好，你去拼吧。”

陈意涵观察蚂蚁，絮絮叨叨说了一大堆分析理论。

许富翔静静地听着，最后若有所思：好神奇哦。

他们还经常上演“情景剧”：

陈意涵假装自己是酒吧里的女孩，撩起了许富翔。

许富翔一句话就稳稳接住这个梗：

我跟你说几次，我结婚了，你不要闹了。

一起骑车的时候，许富翔假装是陌生人问陈意涵：“小姐，一个人来玩啊？”

陈意涵立刻接话：“我妈妈说，不可以和陌生人讲话。”

许富翔回答：“一个人太危险了，哥保护你。”

他们可以一起疯、一起闹，也可以一起无聊、一起发呆。

陈意涵说：“我和我老公不是那种你死我活的爱情，可是我们可以呆在一起一辈子，都不会觉得累。”

网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”：可以一起做很多事情，也可以互不打扰，彼此独立又互相理解。

在陈意涵看来，能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。

“即便我们已经是世上最亲密的人，我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”

而尊重的基础，是信任。

工作的时候，陈意涵和许富翔都很忙，可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。

但即便不联系，陈意涵也从未觉得不安。

她和老公约定好：忙的时候可以一整天不联系，但每天一定会至少打一通电话。

这个电话的意义是：

“知道你在忙，但你不忙的时候我永远都在，你需要我的时候我永远都在。”

02

“决定不了幸运，可以决定心情”

在爱情里被宠成公主的陈意涵，其实生活中并不“娇气”。

在没遇到许富翔之前，陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩：

固执、脾气倔。

最早拍戏时候，她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。

还有一次，因为没在三秒钟内哭出来，她被骂不会演戏、浪费时间。

“我就这样子每天在那里拍了三个月，每天不敢回家。

我说我一定要练习怎么哭，我一定不要再害大家浪费时间在我身上，我就这样子。

但我现在超级会演哭戏，我一定要好好谢谢人家。”

2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。

她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月，甚至练到了手抽筋。

《听说》陈意涵的手语非常干练，但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤，小指永久弯曲缺陷/《听说》

2011年，陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。

为了空出档期给《痞子》，她在8个月里推掉了10部戏。

武打戏中，她被刀背砍到头上，惨叫之后仍然坚持留下继续演练。

拍摄完成后，陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。

结果等到电影上映的时候，陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩，电影海报上也删除了她的名字。

陈意涵还没怎么样，媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。

这件事对陈意涵的打击很大。

第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾，杨佑宁说了一句：“剪辑就是精华的留下来，”

陈意涵接话：“是的，我曾经就是精华之外，被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。

在娱乐圈这些年，她吃过不少苦、受过很多委屈，面对不公、争议时，已经渐渐学会把心态放平。

这样的转变，一方面是时间和经历带来的成长，另一方面，是许富翔教给她的：

“我在我老公身上学到，不发表就是一个最好的发表。”

“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”

03

“我不喜欢少女感”

直到现在，陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”：

每天早起，练习瑜伽，练到浑身是汗之后，再去洗个热水澡，开启新的一天。

每天雷打不动跑8公里。

喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。

怀孕4个月的时候，她陪好友张钧甯庆生，相约晨跑一小时，8.67公里；

怀孕5个月，她用37分25秒跑完了5.55公里；

到生产前12天，她还在山上爬了101层楼梯。

张国立当她是个小女孩，念叨着“这么小，就当妈妈了啊”。

朗朗见到陈意涵，得知她刚生完孩子，露出“不可思议”的表情。

被夸“元气少女”的陈意涵，其实并不喜欢这个称号：

“大家一直就说为什么要保持少女感，我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”

她更希望人们看到少女感背后的东西，那些时间、经历教给她的事情。

比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹：

喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧，那是长年累月的跑步，双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。

比如越长大，她越享受独处的快乐：

可以拥有一个与世界隔离的空间，听着自己的呼吸声和心跳声，这是她专属的与自己身体对话的时间。

比如在爱情里不断成长，学会爱和被爱：

“爱不是求来的，是你觉得自己是值得的。

当你不是为了别人去做你自己的时候，你就可以变成你自己。”

在快节奏的娱乐圈，她没什么太大的野心，所以也不必受欲望所累。

与其斤斤计较看不到摸不着的未来，不如努力把握当下的幸福。

无论是爱情、事业，还是年龄，这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样：

或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛，但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。

如果你享受这个过程本身，那它们都可以变得简单、纯粹。

“我37岁，离婚2年，想给所有女人3个忠告”

曾经，听一个姑娘诉说心事。

姑娘恨嫁多年，终于将要步入婚姻殿堂，但是，她并不快乐和期待，而是对婚姻有各种恐惧，觉得结婚后会比单身更累。

起初，我以为她只是因为习惯了单身生活，对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后，我明白过来了：

对她来说，结婚，就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”，是这个男人既足够多金，又对她足够宠溺，让她精神、物质双保险。

可惜，这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。

于是，失望又挫败的她，纠结到近乎抑郁：如果不嫁，她怕连结婚的对象都没有了，自己将要凄惶终老；嫁了，又感觉美好愿景全部付东流，终究不甘。

我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待，她先笑了，笑着笑着，眼里渐渐有了泪水：听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生，我想生得好点儿……

这让我想起阿花。

你自己受过的苦，别人并不能为你买单

阿花长得漂亮高挑，可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人，懒散，还有赌博恶习，家中的日子自然过得艰难。

她妈妈起初还会跟她爸吵、闹，终于有一天，一声不吭地抱着阿花的小弟弟，从这个家里消失不见了。阿花既要上学，也要管家，还得带妹妹。

家里境况如此，阿花嫁得就早，因为长得好，嫁得倒也还好，婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也见到了她看起来蛮实在的新郎。

阿花没怎么谈起自己的老公，但说到了未来的生活计划：让婆家帮她爸在县城找一个工作，再把妹妹也接进城读书。

当时我就想，给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作，还让一个小学生转学到县城去上学，这是好难的事啊，能成吗？

阿花下巴一扬：“那当然得成啊，不然我嫁老公干什么？”

我那会才发现，原来阿花也是很有主见的。

不过，坏就坏在阿花的主见上。

结婚后，她爸倒真的进县城去了，但不是去工作，而是去赌博，为此欠了好大一笔债，债主找到阿花公婆的小工厂，阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱，引得阿花和公婆开始开战。

战火迅速烧到了阿花和老公的关系里，继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入，只是借读在城里，阿花和婆家人闹翻，婆家自然不愿意费心去帮忙，阿花妹妹只能回镇上去读书。

前几天，我再见到37岁的阿花，才知道，她早已经离婚，先是进工厂打工，后来和朋友合伙开了个美容店，生活渐渐稳定。

但她的情感路，一直不太顺遂，阿花说：“找过几个，都没得靠。”

其实，我真的很心疼阿花。

不负责任的父母，夺走了她的童年和青春年华，让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎，想要找一个人分担和支持，这是多么自然的事。

可是，正因为缺得实在太多，所以想要的也会很多很多，想要很多很多其实也不是问题，但问题是：

把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上，这也意味着，阿花抹杀了自己的婚姻，甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断，就是自然而然的事了，毕竟，你自己受过的苦，你自己受过的伤，不可能由别人来为你买单。

你眼里容不下的那一粒砂，最后可能硌死了你的婚姻

陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人，像个什么样子！”

她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作，所以早就做好心理准备，对生活细节的要求，可以放得很低很低。

但陈姗自己知道，她对李志的不满，不是因为他看动漫，也不是因为他迷恋厨房，而是因为他看动漫和爱做饭的背后，那种胸无大志，不求上进的心态。

说起来，李志跟陈姗从认识一开始，就有差距。

两个人都是医生，不同的是，李志在一个偏远的社区，陈姗在一家三甲医院；李志本科毕业，毕业十五年后，依然是本科生，陈姗却从本科到硕士，再到如今博士，一路高歌猛进，从未放弃对理想的追求。

恋爱时，陈姗喜欢李志的温暖贴心，可结婚后，陈姗就觉得，夫妻之间，最要紧的是齐头并进，各自在自己的专业领域做出一番成绩。

她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考，陈姗急，没少敲打李志，偏偏李志总是笑呵呵地说：“学习我会学习，但考研读博，我还是算了吧。”

他对他的现状是满意的，工作就是一份谋生的职业，相比学历与成就，他更热衷美食，几乎每天都要自己下厨，他也喜欢孩子，陈姗生女儿后，月子里李志就能哄着睡觉。

陈姗倒不否认李志的这些好，只是，她觉得李志有身为男人的硬伤：

“没错，家里的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事业上配得上我的男人！”

因为李志到现在几乎没有了可能追上自己，陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸，不爱多话。李志起初还会陪一点小心，哄一哄，慢慢的，也有了气。

一对夫妻，中间硌了一粒砂子，而这粒砂子，渐渐地消磨着他们的情感。

去年开始，李志找了个借口搬去客房睡觉，两个人就这样分居了。这样一分居，陈姗就更加觉得李志对她而言，没有存在感了。

陈姗气：“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗？我一直希望他好，是真心实意地希望，而且我真的相信，他就是有这样的资质，可是他就是那么没出息不求上进，我们明明可以过得比现在更好，实现更多理想，可是因为他的惰性，就只能打折，这些我还都忍了，难道还是我错了？”

还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛：“你没错，错的都是我，不好的全是我，你看得上哪个男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，现在对我，那更是看不上！”

确实，陈姗的逻辑算得上无懈可击。

可是婚姻的逻辑里，最重要的是彼此尊重，相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间，李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。

婚姻好坏的风向标，是亲密感

毫无疑问，每个人都有追求幸福的权利，每个人也都值得被温柔以待，正因为此，婚姻带给人们深深的期望。

只是，在幸福与美满到来之前，很多人已经被失望的浪潮打翻下船。

虚幻与现实，失落与圆满，中间似乎总有一条鸿沟且深且长，要如何去填平？

这需要讨论一个并不新鲜的话题：婚姻的本质到底是什么？

好的婚姻里，总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持，齐头并进，真正的原因，其实在于他们亲密感。

换句话说，亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说：所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻，都可能是假婚姻。

确实，缺乏亲密感的婚姻，其实只剩形式，既不能成为一张不限量供应的长期饭票，也不可能齐心协力比翼双飞。

但显然，这对很多人来说，是个生疏的概念，更何况，每个人，都会在成长历程中，形成一些自己的认知模式，一旦进入婚姻，它们就会渐次展现，变成衡量关系品质的一把把尺子，比如用是否为自己的期待负责，是否可以改变成自己想要的那个人……

这些，其实已经偏离不再是爱，而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就会让亲密度一跌再跌，直至跌出婚姻的轨道再也追不上。

王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说：真正的傻瓜，诸神用来取乐或取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。

这或许能给对婚姻失望的人，一个小小的提醒。

“我30岁了，没100万嫁妆，没男人要了。”

我成长在一个离异家庭。

从小到大，母亲对我的要求都很严格。

不管我考了多少分，进了全级第几名，妈妈都会板着脸训诫我：

这么点成绩就骄傲了？要出人头地就必须往死里学……

我知道妈妈是为我好。

她天性好强，一个人带大我，又吃了诸多的苦，自然希望我能发愤图强，以后为这个家争一口气。

但是，这样的打击教育，却令我一直很自卑。我总感觉自己比别人差了一大截。

就拿一次英语晚会来说吧，当时有个我非常喜欢的角色，同学们一致认为我演最合适。

可是，这个角色需要长串的英文独白，我很害怕自己的口语会拖了班级的后腿，再三犹豫之下，还是让给了别的同学。

后来，班主任亲自找过我，问我为什么对自己这么没信心？

我不知道怎么说，有些东西是刻进骨子里的。

都说童年是性格的决定期，我从小就在一个破碎、否定的环境中长大，又如何自信得起来呢？

这种性格贯穿了我人生的前三十年。

成年以后，我几次恋爱都不顺利，或许都跟它有关。

我的初恋发生在大二。

对方是同系的同学。我们在一起将近两年，最后他提了分手。他说感觉不到我对他的爱，我的性格太别扭了，让他很痛苦。

或许是吧。我不太敢表达自己的真实想法。

明明心里组织了一万句话，嘴上说出来却往往只是“好的”。就连最后的分手都如此，我想挽留，却又不知道怎么开口……

第二段恋爱历时很长，整整五年。

我非常感激那个男生，跟他在一起的那段时间，我第一次感受到被理解、被尊重。

他始终在用我能接受的方式来爱我。

印象很深的是一次逛街，他看中一条鲜艳的裙子，想让我去试一试。我也挺喜欢的，可就是感觉太艳了，穿出来惹人笑话。

他见我不太乐意试，也没再坚持了。

回去以后，他竟在网上找到了同款的裙子，然后用P图软件，给我做了一个试穿效果，假装不经意地发给我说：

其实你穿鲜艳一点，真的蛮好看的。

这件事，直到现在想起，我都会心头一暖。

他用他的方式，鼓励我，开导我，却又从不令我感觉难堪。

跟他在一起的几年，我像在一点点地被治愈，性格开朗了很多，人也自信了不少。

可惜，因为长期异地恋的原因，我们之间的隔阂越来越深，最后和平分手了。

那一年，我已经28岁了。

随后，就讲到故事的关键人物S了。

S是我相亲认识的对象，当时我已经30岁，婚恋压力非常大。

妈妈成天在我耳边念叨，说我连个对象都没有，又怪我不够主动。

兴许是被催得怕了，又兴许是的确需要有人陪伴，总之，我抱着“试一试”的心态，跟S在一起了，开始了长达一年多的噩梦。

S对我的打击，比我母亲有过之而无不及！

他的家庭条件比我家好，从小到大没吃过什么苦，字里行间总流露出对我的轻蔑。

比如，他会刻意把我们的家庭状况拿来对比。说我是单亲家庭的孩子，家里又没什么钱，一般男人看到这种家庭，都会避而远之。

又说自己家衣食无忧，条件比我好多了，愿意跟我在一起，我就应该感恩戴德了。

又喜欢拿我的年龄来说事。

说我都30岁了，这在婚恋市场，基本没啥行情了，还不赶紧抓住他这支潜力股，以后根本没人要。

最受不了的是，他很喜欢拿我跟他的前女友们对比。

说他哪个前女友家里很有钱，房子都有好几套；哪个前女友是名牌大学毕业，会弹钢琴，会跳舞。还说我是他交往的最差劲的女孩子……

你们能体会我的感受吗？

换作别的女人，或许不会把他的话放心里，或者干脆和他分手。

但偏偏是我！我原本就自卑极了，被他这么长期打击下来，我简直觉得自己一无是处！

在他面前，我压根不敢有任何自我，生怕自己表达出一点意见，就被他打击否定。

他还喜欢使唤我。

让我帮他买东西，帮他打扫卫生，只要我稍微表现出不愿意，他就会对我冷嘲热讽，说我是小姐脾气丫鬟命之类的……

毫不夸张，跟他在一起那两年，我就像被下了降头一样，整个人都处于被操控状态。

我自卑极了，连走路都不敢抬头。

而最令人匪夷所思的是，他总命令我去赚更多的钱！

其实我的工作还算不错，在一家网络经纪公司做运营。

但他似乎很瞧不上这份工作，张口闭口就说自己有个前女友开服装店，一个月至少七、八万。

又说那个前女友的家人很喜欢他，承诺如果他们结婚，愿意给价值百万的陪嫁。

随后他又问我，如果嫁给他，要给多少嫁妆？

在此之前，我真的没想过嫁妆这回事！

紧接着，他又开始给我洗脑，说像我这种年纪的女生，要么就找二婚老男人，要么就准备一份丰厚的陪嫁，不然，男人凭啥不找个年轻漂亮的？

我当时真是鬼迷心窍，竟觉得他说得有道理。

那段时间，我抑郁极了。

每天都为了挣钱苦恼，一方面，想给自己攒一份体面的嫁妆；另一方面，即便真的嫁不掉，也该为自己找一条后路吧，钱就是最大的安全感。

后来，S开始给我出谋划策：

作为一名资深媒介，我既然掌握了这么多资源，又熟悉各个环节的运营，为什么还不出去单干？

说实话，按照我的性格，给我一百个胆子，都不可能跳槽单干的！

但S软硬兼施的逼迫，渐渐令我动摇了。

碰巧这两年，网红经济的风口正盛，几乎每天都有新的网红冒头，我在公司那么久，对网红包装和推广的套路，都熟悉得很。

就这样，我辞职了，找了两个以前的同事，组建了一个小小的工作室。

我在短短半年间，签了好十几个自认为有潜力的女孩子。

她们都是自身条件不错，但是缺乏运营方法的素人。我承诺教她们包装、推广，等有一定知名度了，我就从中抽取利益分成。

这些女孩子都很想“红”，一听我开出的条件，爽快就跟我签约了。

当然，不是每一个都能成功。

一个人“红”不“红”，有太多天时地利人和的因素了，有些你觉得很优秀，粉丝就是不买账。

但对于我们而言，只要有一个“红”了，就是取之不尽的发财树了。

谢天谢地，真的让我撞到了两个，一个是直播平台的，一个是短视频平台的，都累积了不错的知名度。

而凭借这两块“活招牌”，我又招揽了更多的大小网红……

我的工作室渐渐扩大了，从三个人变成二十几个人的运营团队！

赚钱的感觉别提多爽了。

这两年来，我时常东奔西跑，有时一个月要飞好几个地方，签约新人、对接商务活动、运营涨粉……

起初，S还能对我的工作进行干预，时常指手画脚，责怪我做得不够好。

但没过多久，我们的生活简直完全不在同一个层次，我接触的都是高端的品牌、知名的大V红人。

他呢，依旧是个普通的上班族，给出的建议都令我觉得可笑！

就这样，我越来越清醒。

当初简直是昏了头，才会受他的摆布。

我竟还真的想过，等攒够一笔丰厚的嫁妆，就跟他结婚！

天啊，我当时到底是怎么了？

当然，我也要感谢他。

如果不是他，我压根不会过上现在的生活。

我这才发现，自己一直自卑的根源，除了从小的家庭环境，还因为我总是习惯，从外界去寻求肯定和褒奖。

我渴望被鼓励，被表扬，别人的每一句评价，都会左右我的自我认知。

而现在，我终于明白，真正的自信，并不在于别人怎么看，它是由内因主导的。

当你终于找到自己前进的方向，终于有能力过上想要的生活，终于能从工作中找到成就感，就会油然而生一股自信的力量。

是的，现在的我，终于确定了自己很棒。

我从小到大成绩都很优异，我对待工作很认真，我还在一个领域里，做出了自己小小的成绩。

因为这些，我就不该轻易否定自己。

结婚？我当然还没结婚。

年薪百万的女人，忙得连性生活都没有，拿什么来结婚呢？

但那又有什么所谓呢？

婚姻不过是爱情水到渠成的结果。

或许有一天，我会遇到一个情投意合的人，携手走进婚姻的殿堂。

没遇到也没关系，现在的我，也足够快乐，不是么？

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