把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的再见我的大学初恋，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对不起，我想我不是真的喜欢你。现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇是个意外，但结局却一早就被我知道了。

星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我们见面的次数绝对没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们；只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。

首先我得承认我是个坏小孩，我的动机开始就不乖，因为一开始我是抱着学习的态度和寂寞的心情去开始这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难继续聊下去的时候，心里有个答案告诉我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满足一下当下的需要仅此而已。

还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，也没想过我会和你走得这么近一开始还傻傻的以为是所谓的缘分。

高挑的身材尽管容颜不是完美但稍加打扮也绝对是女神，每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间居然没有超过十次的见面。我不知道你喜欢什么，不清楚你对我究竟是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以聊天，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很容易被感动的原因把。

我发现我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜欢用女性思维和我聊天，很害羞，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，讨厌背地里论人是非的人，讨厌那些不专一的人。你说凡是超过三次就会死心，你说只要决定不再联系那就各自消失在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。M.qG13.coM

有时候和你聊天我的费很大的心思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不开心，有时候和你在一起居然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不一定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很可惜我不是那种人，一直没告诉你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种朋友式的恋情。之所以一直没说是怕你会误会。

没有发现么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的害羞着实让我有点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来解释最合适把。

这几天一直在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我继续装傻漠不关心然后一切随着时间的流逝而让大家慢慢的冲淡遗忘。说出来肯定会把你推向一个极端，或许沉默是最好的离开，毕竟我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互伤害折磨的事倒不如装傻的好。

让时间去冲淡一切，去慢慢淡忘。

我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很抱歉，希望没给你带来太大的伤害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点。

我知道我这种人很可怜，但很抱歉。或许一开始我就应该狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不可救药的地步。或许这也是人生所经历的一个阶段吧，嗯，这应该也是美妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10后我们各自成家立业后在回首过往，这应该是一段很奇妙又有趣的经历吧。

你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部，也希望你能找到一个186的男神来好好保护你那颗脆弱的心，我想我们以后都不会再见面了吧，祝你幸福快乐安好，再见，我的成人初恋。

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再见初恋

谨以此文送给曾经伴我走过二十岁的她。

时隔六年，我才踏上北去的列车，弥补那份曾经遗失了的遗憾。

天空刮着微微地细风，吹乱了我长曲的鬈发。车站里人潮如涌，我选择了一个不合时宜的季节，人们都踏上列车走向四面八方。我却决定走向你的家乡。

然而，在车站门口我又迷茫徘徊了。我真的该去吗？如今你或许已嫁做人妇。我仍然孑然一身，朋友们都已经成家立室，我还徘徊在正道之外。我也曾相亲，再追求女孩，你应知道，我这样的性格，如何赢得女孩子的芳心。只有你傻傻的愿意和我在一起欣赏彼此的苦闷。当然，也只是曾经。

时隔六年，或许，你已经不记得我的面貌，或者压根就不记得我这人了。我是否该打破这份宁静，我们又该如何面对？然而，我究竟还是踏进了车站，毕竟是我思虑已久的事情，不是一时冲动。我只是想看看现在的你，现在的你的生活。并非另有他想。只是来弥补曾经的承诺。你说过，让我回家见见你的父母，我答应了，却一直不曾动身。你应该望眼欲穿了吧。你笑着对我说，再这么不识抬举，就把你休了，却不想一语成谶。从此天涯相隔，杳无音信。如今，我却成了不速之客。

我故意留起长发，留起胡须。让自己变得邋遢，只是不想你认得我。我只想以一个陌生人的身份去看看你。

我终究还是踏上了列车。窗外的景色呼啸而过。我却思潮起伏。时隔数年，我竟还记得你告诉我的你家乡的地址，而又相处的却早已经不记得了。这就是初恋的魔力吧。

翻出你的相片，同样的人，同样的事，中间却相差了六年的时间。如果时间在回到六年之前，结果是否会不一样？如果是我非常讨厌的一个词，我还是禁不住设想了一下。

列车到站已经是第二天晚上，我扛着简单的背包走在霓虹闪烁的街上，就像一个浪迹远方的游人。天空月明星稀，街上华灯初上，繁华依旧。然而这些热闹不属于我，我是一个来自远方的流浪者。我这应该是为爱流浪吧！确切的说是曾经的爱。

第二日，天方初亮，我便启身。因为你说过，从城镇到你家有很长一段不通车的泥泞小路。

顺着导航一路走，天空突然下起了淅淅沥沥的小雨。天气真是突变，昨晚还是月朗星稀，今天就下起了雨。世事无常呀。我却在想，又不是鹊桥相会，何须细雨助兴。

一路走过一个个的村落，小孩子们不蔽风雨的在雨中尽兴的追逐嬉闹。看到我从身边冒雨走过，都抬起头看傻子似的看着我。

走过长长的一条水泥路，这应该就是你说的泥泞小路吧。

时隔数年，泥泞小路已经变成了水泥路。我也从当初的懵懂，情窦初开的少年变成了现在一壶漂泊浪迹天涯难入喉的沧桑者。

走进你的村落，雨早已停了，微弱的阳光洒在地上。我用五块钱让一个小孩子充当我的导航，让我顺利的找到了你家的大门。只是小孩欢快的眼神中充满了茫然。

站在你家门口，我的心强烈的跳动着。我只有绕着村落走了一圈，以用来平复我抖动的心。我买来一瓶白酒呷了一口来压惊壮胆，酒壮怂人胆嘛。

我终于鼓起勇气敲响了大门，咚咚咚，咚咚咚我的心也随着手指碰撞大门发出同样的声音咚咚咚，咚咚咚。

谁啊？院内传来女人的声音，虽然有所改变，但我还是听出来了，是她。我没有回答。此刻我跳动的心反而平静了。

阿乐，去开门。伴随着吱的一声，一个三四岁大的男孩出现在的面前，抬着头，茫然的看着我。我的心又开始颤抖了。颤抖里还带着阵痛。

你终于又出现在我的面前。六年了，你终于又出现在了我的面前了。你还是留着披肩长发，爱穿碎花洋裙。还记得，那年我还不是很瘦，你披散着长发，趴在我的背上，赖着让我背着你走。你问我，背着你是什么感觉，我说没感觉，就只是让我想起猪八戒背媳妇。你拍打着我的背呵呵的笑。

看到我，你只是怔了一下。我心中好似打翻了五味瓶一样，眼中好似吹进了沙。曾经我的爱人呀，如今你又真实的站在了我面前。只不过现在已是物是人非事事休，欲语泪先流。

来不及细细思量，你已打断了我的回忆。

有什么事么？

我是做推销的，路过这里，讨顿饭吃。我用沙哑的嗓音说道，这是我狂吃了半个月的辣椒得来的。

谁呀？屋内又传来一个男声。声音却像一把刀子一样刺进了我的心里。我的心抽搐了一下。是痛吗？是吧。

谈话时，当我听到两个孩子的名字都是我们曾经预想给孩子的时候，我终于忍不住泪涌眼眶。

孩子父亲问起时，我只好扯给他谎言，说刚才在外面风把沙子吹进了眼里。你却用双眼在寻找着什么。

我匆匆走出门，走向我来的地方，头也不回。因为我听到身后嗒嗒的脚步声。在细风中我听到身后有人在叫我的名字，那么熟悉而又陌生。

在一个房子的拐角处，我藏身回望，你坐卧在不远处轻轻的抽泣，孩子的父亲就站在你的身旁。

我这次来对了吗？我应该再次走进你的生活吗？也许我打破了你生活的宁静。但我却知道，直到此时此刻，这份感情才算结束。

我揩揩眼睛，走向远方。

（注：她是独生子女。）

不见我的童年

回家的路，总是那么漫长。车外的一山一水，逆着我的童年，把那梦里的故乡，编织的是如此的真实。旋转的车轮，夹杂着我复杂的心跳，开启了一段段童年的往事。闭上眼，故乡就在心里，我数着天上那些熟悉的星星，安然入睡。可我总觉得应该醒来，匆匆岁月正在雕琢着我的容貌，改变着我的生活。似乎已经迟了，就像那场迟来的秋雨，湿润了我的双眼，带走了我的童年。

童年，一去不复返，我所能带走的，也许只是一片失落的云彩。寂寞的内心，渴望一场绵绵的细雨，从过去一直下到现在，然后顺着家的屋檐，滑过我的脸庞，滑过我的记忆。记忆，是如此的潮湿，明媚的阳光懒洋洋的照射，似乎是在告诉我，童年已去，剩下的，只是一个为生活而奔波的我。

那些逝去的青春并没有告诉我，是谁带走了我的童年？可我还是会时时想起母亲温暖的怀抱，我安静地的熟睡，差点就此结束我的人生。枯瘦的我，无忧无虑的吮吸着母亲干瘪的乳头，两只小手肆无忌惮的舞蹈。我想，我是在表演，为接下来的人生续接美好的故事。这不是我的艺术，只是一种对童年的纪念。我想留住，因为，我认为那些是我遗失的幸福。在喧嚣的尘世，我也只能咀嚼童年，希冀时间能停止我懒惰的思想。

站在故乡的土地上，哪怕是一棵矮小的树，一棵长在路边的杂草，它们总能指引我回到童年。这时，我的心会禁不住时间的拷问，泄露那些熟悉名字。他们的童年，曾经和我的童年相互交缠，共同的勾画出了遥远的天堂。天堂，我不曾去过，可我相信，故乡的云会告诉我。遗憾的是，至今，我也没听见那些关于天堂的故事。其实，我是想在天堂建造一座屋舍的，可那些童年里的那些老人们，并没有去那儿。我猜想，也许它们是被佛祖带走，或者是，他们已经变换摸样，回到了从前。他们的从前，我不曾见过，但我知道，脚下的土地偷走了它们。我不想挖掘，因为厚厚的黄土，已经埋葬了那些故事。

听，大地在跳动，无数的英魂，爬出坟墓，躲藏在草丛里。它们在我生命的每个日夜里，不停的哼唱着那首，被遗忘的歌谣。熟悉的旋律，不停的翻转，带出了我的眼泪，带出了我的鲜花。我流着眼泪，捧着鲜花，准备哼唱时，却忘了曲调。我坐在田垄上，夏虫悠悠的演奏着，我的思绪爬上桑树残缺的枝桠，点点嫩芽葱绿娇艳，我似乎看到了枝头上上那些红澄澄的桑葚。我舔了舔舌头，嘴里似乎出现那酸酸的甜味，我饥渴的吞食着，可我依然饥饿无比。我转过头，不再想那些与蛙声一起消失的桑葚。

当我看见连绵起伏的那些小山丘时，我猜测自己童年时，一定在里面迷过路。然后无力的望着天上的明月，希望皎洁的月光能带我回家。可惜，云层太厚，薄暮黄昏遮住了我的眼。我像只蜗牛一样，没有方向的向前爬，因为，我记得家里的那几堆草垛的样子。它们是那么的憨厚朴实，只要我从它们身边经过，我就会记住它们的慈祥的笑容。现在，它们已经不再那儿，也许它们像我童年一样，在那些连绵的小山丘当中迷路了。但我更希望，它们从黑色的灰烬，变成了一棵野草，一直不停的追寻，我远走他乡的脚步。

喜欢光着脚丫，打破水面不应该的宁静。那是一块蓄满水的的稻田，露出水面的嫩苗，几只调皮的青蛙呱呱的叫着，我坐在一块光滑的石头上，卷起裤管，不停的拍打着水面。清澈的水面绽放出童年一朵朵水花，须臾，它们便不情愿的回到了田里。我知道，这是一次绽放，也是一次凋零，是我给了它们生命，也是我结束了它们的一生。我是个罪人，我决定躲在那片竹林里，抱住那些竹笋，像象鼻虫一样贪婪的吸食。只有这样，才能阻止那片竹林继续统治那片水域。我相信那些水也需要自由，需要生命，所以，我要抹去那片树荫。从此，阳光穿过竹林，把清澈干净的水面映射的如此美丽。水底，水草在我的脚印里疯长，丑陋的小虫摆着难看的姿势游行。我想，是时候扔下一颗石头，激起那些只属于童年的涟漪。

走出童年，我又能去哪儿？人生的路始终逃不过记忆的束缚。古老的泥瓦房，斑驳的墙面，还有屋檐下那些被滴穿的地面，除了这些，我似乎看见的就是一堆堆干燥的柴薪。我想推开扇半遮半掩的木门，它破朽的忘了自己的年岁，可我又不敢打扰它生命中最后的时光。它需要安静，需要我的相伴。它是如此的凄凉，而我这位唯一的相伴者，却不愿在它支离破碎后，瞻仰它的遗容。我不是它的信徒，我需要只是那段逝去的童年。我相信，我的无情不是一种残忍，而是一种心灵的升华。它应该也会明白，只有离开了现在，才可以在未来，找到曾经。

故乡的落日，美的有些让人心痛。血红的云彩一片片的向南飘去，空旷的天空越压越低，我拾起童年的朝花，撑起我的世界。我的世界里，外公外婆的脸上又添了几条皱纹，尽管如此，他们的笑容依旧是那么的充满慈爱。我仿佛看见那个瘦弱的小孩，一步步的跨过那些门槛，跑到一片青草满布的田野里，紧紧地追逐着自己的童年。也许，就是那时，我失去了童年。然后忘了那些千年的沧桑和永远的承诺。

永远已经过去，我的承诺也已经失效，因为，我故乡的那些孩子，已经长大。现在，我们都不是童年的奴隶，那些儿时的熟悉也渐渐的褪色，相继而来的是永无止境的陌生。他们是如此的繁忙，忙着为自己的孩子们编织童年。只有我，这个童年出卖的孩子，还在些日子里流浪。没有人知道我将去哪儿？我漫无目的彳亍而行，希望再看看故乡袅袅的炊烟，希望再听听故乡溪流的声音，希望再闻闻麦穗的幽香。

终于，我还是离开了。我走在那条杂草丛生的小路上，背着行李，一步步的蹒跚而行。尽管身后没有一人相送，可我却愿意相信，故乡在依依不舍的送别我。我是它的孩子，如今异乡的漂泊，是我和故乡共同的苦痛。我不曾爱的如此深沉，我的生命已经深深地扎进故乡的每一寸泥土，馥郁的清香四处弥漫，世界放佛从来没有过荒凉。

微风吹过，遥远的呼唤声飘来，我回首相望，却看不清故乡的模糊的脸庞。我想，我也许应该躲进成堆的瓦砾里，偷窥故乡抚摸我童年痕迹时的婆娑泪眼。可我并没有停止，因为我曾经是故乡的一棵浮萍，漂浮在那片水田里。现在我已经干枯，依附在那块光滑的石头上，倾听风雨诉说那段，关于我童年的故事。

故乡已经苍老，我的青春已无法抚平。今夜，我将走过我的童年，回到梦里，一点点的拾掇，我遗落的欢声。

毕业季，再见，再见，再见！

此一程，我明白，也许那是再也不会再刻意去的校园，也许那是再也不会偶遇的人群，感触还是有的，毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说，去吧，好好跟你的母校道个别，说句再见吧!我说会的!就这样，踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起，说来说去，舍不得的东西也许就不曾更改过，遗憾的，是与你有关，再也与我无关 ，怀念的，是曾经形影不离的岁月，彼此相互扶持，可以一起畅所欲言的画面。时间在走，后来的我们，身边的风景总在变换，也各自都能随遇而安，也因为都是肉体凡胎，难免受相同的苦难，只不过有人苦尽甘来，有人丧失了生活的斗志，情况各异，都是成长路上的必经之路，于你于我，在别人世界里客串，在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论，所谓一气呵成，所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没，想着文字表达又有何用，不过是自言自语 自得其乐，活在自己的宇宙里，寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达，人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何，更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡，因为对事件更清晰的认识，才能更好的操控喜怒哀乐，多一份豁朗，多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想，如果周边环境未曾更改，也不会遇到后来一切未知的风景，那关于当时，会不会有个故事是从一开始有了开始，就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西，南辕北辙方向，东西各奔前程，过滤了太多，最后的，是最好的!

既然是一场好聚好散的告别，她的格调最好是欢悦的 !

很开心，命运把我们的岁月捆绑在一起过，很开心，我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光，很开心，我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字，很开心，我们收获了更多更好的风景，也看到了相比之下更成熟更优秀的我们，一切都显得很开心!

毕业证手握，师生背影目送，这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市，工作岗位生活的很好，那你呢，我猜也不赖!

再见！再见！

色彩缤纷的烟花，天空中一棵棵金色的垂柳垂下。那时我们一头乱发，疯跑在村子里的街道里。这是一次盛大的仪式，从腊八到正月十五的烟花，每一天都是无忧无虑的玩耍。

记得那个时候天真的好高，看着云彩是那样的遥远。纷飞的雪花为我们着装，我们在冰天雪地里走着走着，呼啸的北风吹不走对雪的热情。直到饿了才想起来了家，才知道已经走了很远很远了。一望无际的白雪，这里是冰雪的世界，这里是我们的世界。等到金色的太阳升起来了，火炉也把鞋子给烘干了。又到了出发的时候了，踩着白雪对着金色的阳光，享受着大自然的赐予，坚定的向前方走着。多么美丽的童年啊!这是梦的远方，是一个回不去的地方，成长让一切都开始了荒凉。

随着年龄的增长，烦恼忧愁在无意之中多。这是成长的苦闷，这是童年没有的伤心。渴望长大的我们来到十年后重逢的旧地。一个个西装革履，褪去一脸的稚气，变得成熟稳重。村庄也变的现代化，荒郊草原，儿时欢聚的乐园已寻不见了。重聚却都忘了刷牙，重聚却都忘了儿时率真平淡的话。天空色彩斑斓的烟花看起来并无什么特别的，也许是每一年看到都是这往回的重复吧。找不到曾经的感觉，或许雪花来的时候才能点燃我们童年的热血吧。

大自然依然恩赐我们雪花，看着雪花。我们依旧有着往日的冲动，却没有当初远途的那样潇洒。每一个人都有着自己的事于生活，每一个人都有着自己居住的城市。眼前变得繁华起来，不再是一望无际麦田了，渐渐也变得像城市。邻居之间开始不认识邻居，这个环境生疏了，很多东西都变了。重逢的酒还是潇洒的喝下，在觥筹交错中一个个摇晃着。心里都清楚一切都变了。面对着眼前的无奈，或许只有酒才能把我们成长戴上的面具卸下。

喝了许久，这是对成长的不满吗?这更像是寻求着一次梦的体验。重复的梦境渐渐开始出现了，好似这里和之前并没有太大的变化，我们又来到了记忆的火堆旁。放下了那让我们孤僻的手机。可恨的现代科技，打着加强沟通的旗语，却越来越拉远感情的距离，是让人变孤独的又来慰藉的工具。一切都热闹起来了，不再犹豫着说话，还是之前的纷扰，还是之前的潇洒，遗忘了时间要求的回家。

天上一轮明月高高的挂，地上是激动的人群哭的哇哇。这里还是童年，这里还是记忆中的美丽，天没有随着我们的身高感觉到低，放起的烟花还是曾经一样的美丽。

暖和了，我们又出发了，去走那些我们重逢时没有走过的路。月光下，一群人挂着晶莹的泪花，为什么要长大。现在我们不是成年人了，我们是一群不知道回家坚持玩耍的孩子。这里是梦的地方，一段醉酒迷途的路。

记忆的玩耍，记忆的雪花，那群不惧雪雨的孩子们回到了家，在恬静的梦中睡下。

岁月飞逝急如雨，白驹过隙转眼中。醒来的天空是一片金色的晚霞，抬头望即将离逝的晚霞，低头见即将昏暗的大地，看着你即将离逝的背影，流下泪即将别离的时刻。或懵或懂，一切都消逝在岁月的流水之中。

东风来了，为了各自的梦想出发吧。夕阳西下，再聚又是满天雪花，摇摇晃晃去寻找迷失的家。再见，美丽的童年。再见，那场美丽的梦。

初恋的故事，初恋的回忆

微博上刷出来一句话：你还跟初恋在一起吗？

这让我想起我的初恋。我跟邱哥并不是一见钟情，顶多能算是日久生情。说真的，刚开始邱哥并不是我喜欢的类型，只是相处久了大家都觉得应该吧革命友谊在升华一下，于是我清楚的记得邱哥表白的那天晚上，给我打了一个小时的电话，而我说，咱们现在的阶段感觉很好啊。哈哈，想起来我真坏，就是一个享受暧昧的女孩子。邱哥一本正经的说着好什么好啊，咱们就该在一起，具体还说了些什么我忘记了，我只是稀里糊涂的就答应了。

和邱哥一起看的第一部电影来自韩国《我脑海中的橡皮擦》邱哥强制安利的。被偏爱的时候你知道的，有恃无恐没有用半点心去看这部电影，早知道我们也不会这样的结局了。现在回头泪流满面，虽然你不曾从我口中听到过我爱你，但你却比任何人都清楚我曾经是有多么喜欢你。即使后来你脑海中的橡皮擦擦掉了其他的一切的一切，我也相信你永远都记得我们那不最长的电影。

我开始初恋的时候是2012年12约，跟邱哥是2013年6约份结束，第一次约会两个人害羞的没有敢牵手，走了很久的路，路上他说了很多关于他小时候的事情，我是觉得开心甜蜜的不得了。2014年七夕节前后，邱哥大驾光临的看了我的空间，我们分手后是没有在继续联系的，我也删除了所有的联系方式。我不想管他为什么要突然造访，回访的时候看到了他晒和新女朋友出去玩的照片，我的天哪，曾经和我牵手就脸红的少年，居然现在和别的女生kaifang。七夕节早上邱哥又看了我的空间，然后晚上我发现他空间里面有手机号码，鼓起勇气打过去，是个女生接的，问我你是谁，我说找邱哥，她告诉我邱哥不在，回来的时候让他回我电话。邱哥应知道是我，毕竟曾经我的电话号码他倒背如流。

邱哥从小学习舞蹈，还没在一起的时候我听他说自己跳舞上了电视，我小声的回了一句，上的是动物世界吧。然后听到邱哥爽朗的笑声，虽然邱哥个头不高、形象一般，但是他的个xing极为有魅力，很受女孩子欢迎。记得一次和一大帮同学还有邱哥一起吃烧烤，邱哥喝了点啤酒以后就没有说话了，只是回去的路上牵着我的手，我当时是没有一心一意对邱哥好的，可能慢热，也可能是后知后觉。

2015年的七夕节前后邱哥又出现在我哦空间的访客记录里面，我回访的时候看到婚纱吃了一惊，还是去年接我电话的哪个女生。后来通过同学得知奉子成婚，曾经亲我一下都不敢的男孩，现在居然和别的女生结婚有了宝宝，初恋时的放肆，结婚时的克制。注定当中有些人只能陪你走一段，对邱哥的感情，我是后知后觉的。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天，我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑，后来长着邱哥对我的喜欢，肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我，正好也是放假的时候，我不高兴酒关机冷暴力，最重要的是删除了邱哥给我的所有留言。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天，我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑，后来长着邱哥对我的喜欢，肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我，正好也是放假的时候，我不高兴酒关机冷暴力，最重要的是删除了邱哥给我的所有留言和动态。邱哥炸毛了，再见面是我找的邱哥，很庆幸邱哥还是主动的对我好。往后继续下去就没有敢人xing了，因为我意识到我喜欢这个男生，，如果让我离开他会很难过。

两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的概率只有3%，那再分手的理由其实都跟第一次一样。跟邱哥分手这一段我不想提，不是不想面对，两个二十岁左右的小年对未来懵懂未知，准确的来说我们不懂事不成书，也没有抓住对方。

20XX年春节，路过邱哥居住的城市，定位发了一条朋友圈，有同学看到告诉我，邱哥已为人父了，这些年我没有在遇到去洗衣房陪我洗衣服的男孩，也再没有遇到拎着一箱牛奶在寝室楼下等我的男孩，没有遇到成箱送我巧克力的男孩，也没有了送我戒指的男孩。

结束的时候，我把邱哥的戒指还给了他，突然觉得当年好绝情，后悔没有留下纪念一下，毕竟有些东西失去后才知道珍惜，唯一留下的事他送我的围巾，我从来没有带给他看过，可是每当天冷的时候，我都会围。记忆不会淡，只会发酵。不知道我亲手织给他的围巾，有没有被丢弃。

以前我可以为喜欢的人去干一些我不喜欢的事，现在更过于理xing。喜欢的一个人就算你拥有了，也并不是人生的全部。人生本来，就是不完美的啊。

我的大学

岁月如梭，秋风萧瑟，又快降临在冬天，春天还会远吗？

第一次这么冷静下来考虑问题！踏进大学校园已经有一个多月了！成天还是以前一样，晚上想起千条路，白天依旧走老路！什么原因呢？

一幕幕浮现在脑海，一切切的浮现，仿佛就在昨天，看着自己一步步走向堕落的深渊，心中无数个念头同时浮现，几经挣扎，终于徘徊在路口，明白了自己要做什么，为了什么？为什么要这样做！

亡羊补牢，为时不晚！曾经不管怎样，都已经成为了过去时！不要去纠结于过去，把握当下，展望未来！

第一次离开家，来到这个陌生的城市，没有朋友，有的是孤独、寂寞！这个中部大城市，正在发展壮大，灯红酒绿，霞光万丈，处处散发着迷人的微笑，在这迷人的地方，每个人都有新奇，忙着去探索，去发掘！结果可想而知，挖掘到了，探索到了！有经验了，却是失望了暗流涌动，此起彼伏。

自己错的离谱，父母都一句一句，一字一词，忽然活灵活现漂浮在脑海！曾经的怨言，曾经的不屑，曾经的不解！给了生我养我的人多么大的伤害，然而这一切的主导者我却什么都不知道！你已经大了，不能在干小孩子的事了！这是前不久父母的一句话，多少的无奈，多少的心酸，多少的关怀！多么想再一次回去再次体验一下！有什么资格呢？

是啊！家是我们的港湾！人心都是肉长的，谁禁得住一遍又一遍的摧残呢？都是从小孩长大的，良药苦口 忠言逆耳，还是年轻了！

你的父母正在为你打拼，你凭什么不去努力！两鬓早已发白，皱纹早已布满了双脸，挺拔的身姿早已拘搂！你的年轻，你最大的资本！早已压榨了父母的血液，生命的活力正在逝去！

我恨自己没有早点醒悟！一直不愿去面对，情愿生活在迷茫中，在徘徊中度过！我能够做的，当前是每天不在上课开小差，睡觉！认真上好每一节课！

大学！这个熟悉的字眼！却给了我改变了一种人生格局！让我明白了很多！感谢父母，愿上天给你们永生的力量！健康永远伴随您们！

没有时间去自责，没有理由再次退缩，没有彩虹不经历风雨的！让暴风雨来得更猛烈些吧！洗礼我的灵魂

时间啊时间，你可曾见我的故乡

人这一生无论流浪到哪，心里总会留恋着一个令你魂牵梦萦的土地，留恋那的天空，那的一草一木，留恋那纯朴的人

龙城，它只是茫茫天地中渺小的一角，普通而不起眼。你未看此花时，此花与汝同寂，你来看此花时，此花颜色一时明白起来。大概如此，有许多如龙城这般普通的地方因为被游子们惦念着而变得独一无二，令人格外地留恋。

龙城确实是块小地方，那的天很小，小得只够护得住九户人家，小孩子往山顶跑一圈就够了。可那天真的美，那时大人小孩闲来无事搬张小板凳坐在门口，双手托腮仰望天空，蓝蓝的天空中有变着各种戏法的白云，一会儿是小狗，一会儿是狮子，一会儿是飞马;亦或是棉花糖，糖葫芦，过年才可以吃到的压岁鸡腿吃的玩的天上应有尽有，令我们这些坐在板凳上的小不点拍手叫好，垂涎欲滴。有的小不点看得入神开始缠着旁边的大人改日逛街买一串糖葫芦，那时我也想吃天上那些美食，与那些动物玩耍，但也只能白日做梦，想想罢了。要说这下雨天，天空灰蒙灰蒙的，丝丝细雨随微风飘落，农民们一个个戴着斗笠在田里弯着腰插秧，一横一竖倒是使龙城多了一抹新绿。哟，回来吃饭咯。不知哪家已经做好了午饭，开始吆喝农忙的人回家吃饭。在秧苗田里的小孩已经等不及，匆匆忙忙不等大人收拾就已经光着脚丫朝小桥河里跑去，噼里啪啦洗干净手里脚上的泥巴，便笑着嚷嚷吃饭跑回家去了。家家户户的炊烟缕缕升起，和山林中的雨雾聚集在一起，犹如半空中的一坐天桥不知通往何处

龙城的人很纯，那种纯就犹如湛蓝的天空般纯粹 ，亦或是那千变万化却仍然洁白的云朵。犹记得丰收割稻的时节，那时候天只是微微地泛出白肚皮，稻田里便传出打稻机的声音，我们小孩子还在睡梦中见周公呢!只有等吃完早饭才会下田帮忙。农民们早出晚归，蹭着这金色的阳光嗖嗖地割稻谷。最是好玩的便是大家忙完自家农活后一起帮最后未收完稻谷的那家，那时大家在稻田里说说笑笑，小孩子们比赛割稻子，虽然脸上的汗如雨般顺着脸颊滴落，却也泛着灿烂的笑容。夜幕降临，月光随着这清风漫散在龙城。屋里传来大人们哈哈的笑声，小孩子们端着碗筷站在门口慢悠悠地吃饭，半饷之后农妇们帮忙收拾碗筷 ，男人们聚在外面竹林接着闲聊，女人们忙完后便也加入其中，小孩子自然在庭院里玩跳格子的游戏，那时月亮当真是皎洁，微风拂过温柔抚摸着每个人，沁人心脾。这不禁让我想起辛弃疾稻花香里说丰年，听取蛙声一片。诗里面的意境，大概就是如此吧。龙城的人最是爱热闹，印象最深刻的热闹时节是在年前做酥手的时候，大家聚在大厅，分工明细，男人们力气大负责梆面揉面，女人们负责把揉好的面切成手指般长短的小条。酥手分甜的和咸的，甜的拌些红糖和面切丝，咸的自然要配些料，辣椒粉和葱和面切丝。酥手对于我们小孩子而言是没有固定形状，我们调皮地把它捏成小鸭子，三角形，小兔子，老虎 最后偷偷混入盆里切好的酥手当中，看着它们入锅，变成金黄色，香味随着油热愈来愈浓，可馋坏了我们这些小滑头。等他们油炸好出锅稍微凉些便装几盘放在桌子上当点心，不等大人们上桌我们便开吃了，心里美滋滋的。

原以为龙城会永远是一座桃花源，可她终究还是渐渐变成一座孤城。山依旧，水依旧，天还是那般地湛蓝，白云上还是有各种小动物和小吃，只是一座座房子渐渐变得冷清，那儿的人都已经迁走，田野也变得孤寂荒芜。留下了什么呢，除了这些?最终还是老祖宗们化为尘土守护着这座孤城吧。聚稀少，散了罢。只叹我怕是再也不能吃到那小兔子酥手了，再也不能绕着大山朝谷里呐喊 时间啊!时间，我的桃花源去哪里了，最后它便只能住在心里吗?从前时光慢，一切都美得没遗憾，如今是时间太快了，我已跟不上脚步，停留在那向后遥望着，只觉得愈来愈远直到消失不见。

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