鞋匠师傅个子矮小、枯瘦如柴却又生性活泼,他可是一刻也闲不住。他长着个突出的鼻子朝上翻起,有着一张灰色的麻脸,留着一头灰不溜秋的蓬松头发,和一双不停左右闪烁的小眯眼。他什么都看在眼里,对什么都吹毛求疵;他对什么都清楚,而且总是他有理。他走在大街上,总喜欢指手划脚,就像在划船一样。一次他把人家女孩子提的桶子撞到了半空中,自己也成了落汤鸡。他却边抖水,边对女孩吼道:你这蠢货!没看见我就走在你后头吗?他是个有手艺的鞋匠,干活时,拔起线来总是很用劲,站得离他不远的人准会挨拳头。没有哪个学生能在他那儿干上一个月,因为他对最好的手艺也要挑剔找岔,不是说缝得不齐,就是说一只鞋长了;不是说一只鞋跟比另一只高,就是说皮子没锤够。慢着,他对学徒说,让我告诉你怎样把皮子锤软。说着他就操起根皮带,在学徒的背上狠狠抽几鞭。他把他们全叫作懒虫,而他自己也没干多少活,因为他不可能耐得住。如果他妻子早上起来把火生上,他就会跳下床来,光着脚丫子冲进厨房,吼道:你要把我的屋子给烧了吗?火这么大,可以考熟一头牛。你以为柴火不要钱的吗?如果女仆站在洗衣桶旁说笑,他就骂她们,说:你们这些呱呱叫的鹅,有活不干,只晓得搬弄事非!怎么,用的是新肥皂?真是可怕的浪费,可耻的懒惰!你们只想保养手,不肯好生地搓衣服。他会跳上去踢倒装满肥皂水的桶,整个厨房可就闹水了。如果有人造房子,他就赶紧跑到窗口去看看,瞧,他们又在用永远干不了的红砂石!他叫着,住在里面不生病才怪!看看这些人砖砌得有多糟!另外,这砂浆也一点不顶用,里面不能放砂,应放砾石!等这屋子倒塌下来砸了人头,到时有好戏看了。他坐了下来,上了几针线,又跳了起来,解开围裙,叫道,我要出去,劝劝他们讲点良心。他碰到了木匠们,这是什么?他喊道,你们没按墨线干活!你想横梁会直吗?一下就会散架的!他从一个木匠手里夺过斧子要给他作示范,可是,当一辆装满泥土的车子过来时,他扔下斧子,直奔站在车边的农民:你是不是糊涂了?他说,谁会把小马套在这么重的车子上?可怜的小东西不当场压死才怪呢!农民没理他,鞋匠师傅只得气鼓鼓地跑回他的作坊。他刚坐下,学徒就递给他一只鞋。哎,这又是什么东西?他一声尖叫,难道我没教过你别把鞋底切得这么宽吗?谁愿意要这种鞋?除了鞋底什么都没有了。我重申一切都要按我的吩咐做!师傅,学徒回答说,您说得很对,这只鞋是只坏的,可是,它是出自您之手,刚才您跳起来时把它碰到桌子底下,我只是把他拣起来,就是天上的神仙说,您也不会相信。
一天晚上,鞋匠师傅梦见自己死了,正向天堂走去。到了天堂,他使劲地敲门,真奇怪!他自言自语说,他们的门上连个门环也没有,叫人敲得指关节痛。使徒彼得打开了门,想看是谁这么急着要进来。
啊,是你呀,鞋匠师傅,他说,好吧,我让你进来,可你得改掉你这坏毛病,不要找天堂里任何东西的岔子,不然你会倒霉的。用不着你警告我,鞋匠师傅说,我知道好歹,再说,这儿的一切,谢天谢地,都是完美的。这与尘世不同,无可挑剔。于是他踏了进去,在广阔的天堂里四处游荡。他环顾四周,左瞧瞧,右瞅瞅,时不时地摇摇头,口里嘀咕着什么。这时,他瞧见了两个天使抬起了一根木梁,他们不是竖着抬梁木,而是横着扛着。世上没见过这么蠢的事!鞋匠师傅想,可他并没有说什么,表面上露出了满意的模样。反正结果一样,不管他们横着拿还是竖着拿,只要他们觉得合适就行,话又说回来,我的确没看见他们撞倒什么东西。不一会儿,他又瞧见两个天使在用桶从井里打水,不过他也注意到那桶是漏的,水从四面八方流了出来。原来他们是在给大地浇灌雨水。得了吧,他突然喊道,但幸亏他改了口没骂出来,心想,或许这只是好玩吧,但如果只为了消遣,那天堂里他们什么也不必做,只是闲逛。他又继续往前走,看到了一辆深陷在泥里的推车。难怪,他对站在车旁的人说,谁会这样装东西?你放了些什么在上面?良好的愿望,那人说,我没法把它们拉到正道上,但幸亏我还是把车拉了上来,在这个地方他们不会叫我陷落的。果然来了个天使,在他车前套了两匹马。那就对了,鞋匠师傅想,但两匹还不够,至少要四匹才能把车拉出来。这时另一个天使又牵来了两匹马,可是他并没有把马套在前头,而是套在车后面。这下鞋匠师傅再也忍不住了,蠢货!他大发雷霆,瞧你们干了什么事?自从开天辟地以来有谁见过那样拉车子的?可是你们,傲慢无知,自欺欺人,还以为什么都懂!他还想一个劲地说下去,一位天堂居民堵住了他的喉咙,用一种不可抗拒的力量把他推出了天门。在天门下,鞋匠师傅回过头朝那辆车望去,看见它被四匹长着翅膀的马拉了上来。就在这时,鞋匠师傅醒了。天堂和人间就是不一样,他自言自语道,那儿有许多事情是情有可原的。但是谁有耐心看着四匹马一前一后地套在车子上而不发火呢?再说,给长有四条腿的马装上一对翅膀本来就是画蛇添足,愚蠢之至。我得起身了,不然他们会把屋子弄得一团糟的。我没有当真死去,真幸运!
他叫陶安,陶安的陶,陶安的安。
现在再想起数年前这样向别人介绍陶安时,突然有种想要热泪盈眶的感觉,眼泪有时都会控制不住的莫名其妙的往下落。
关于安安,我和他,我们之间是一场看似不可思议却又似命中注定了的相遇,我为什么喜欢他我不知道,但是我想再也没有比他更了解我的人了。
安安是一个典型的帅男俊才的形象,而渺小又微不足道的我知道,这样的两个人在一起,就像一棵大树长着长着就会分了叉,生出好多好多遥遥相望却永不相交的枝丫。而他是那种继续向着高处延伸的树枝,我呢,就如同那些乱糟糟的盘旋着的小絮条,最终会因为要成就他的高耸挺拔而被无情的砍伐掉。所以我和陶安只是普通朋友,从未推心置腹过或是逾越过什么。
当某一次我和陶安偷酒喝醉后,迷迷糊糊地和他说过这番话,我记得他的脸色有点微怒,随即一闪而过。陶安,你还会把我当做好朋友吗?我对着那张只能用漂亮来形容的笑脸问道。但我一头栽下去了,我看到他张开的嘴巴,却没听清他说了什么。后来的事我不记得了,只是陶安和我在那之后产生了微妙的变化,他不再提及那件事,而我也一笑而过,我们之间有了更多喜怒哀乐的交流。我想对于我们两个来说,根本就不存在所谓的枝与枝的故事,为什么不能是枝与叶呢?
11年的盛夏,我独自默默地离开了那片大山,小时候爸妈总是说,离开这儿的路有两条。一条是上大学,做一个知识青年风风光光的离开,另一条是为了生存,老老实实的出去打工赚钱。
很幸运的是,那年六月学校的红纸黑字出来时,我不用选择的被第一条路选中。对我来说这样的结果是好是坏?此时已经说不清楚了。
我走的那一晚陶安来了,安安说:自己一个人在外面就多照顾好自己,别寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚的。
哦。他刚说完我就笑了:陶安,你比我妈还絮絮叨叨。放心,我会过的好好的。
我用手臂撑着下吧看着陶安说:安安你不做明星真是白长了这张脸,啧啧,可惜了呀!简直让女生都嫉妒了呢。我盯着安安的脸一直看一直看,突然很想把他的模样永远镌刻在脑海里。
陶安没有久留,很快就走了,只是我竟然还有点舍不得。
可是最终,他还是得走,而我也走了。那样的夜,一趟零点列车让我伴随着框框擦擦的声音与所有熟悉的景物渐行渐远。
对于一个陌生的城市,一切都得重新开始。我一直在执拗的追寻人生的意义却毫无出路,好长的一段时间内,总是一个人走在回宿舍的路上,连姿势都那么安静,在这样不温不火的日子里,我以独来独往的恣意来掩饰我庸俗的忙碌时不断涌上心扉的孤寂。
北方很久不曾下雨了,好不容易一场,来的快去的也快。出了图书馆才发现地面湿漉漉的,在没带伞的情况下有点庆幸它匆匆而来匆匆而去。迎面扑来的风有点凉,吹动着头发飞舞,像极了翻滚的麦浪,我有片刻感到天气和自己有种心领神会的默契,许久不曾这样了。
又是一年迎春花开,三月绿水青山绕过岁月的臂弯摇曳而来,四月的阳光和以往一样未减分毫,柳絮倾城。春梦湖的水泛着涟漪,一层又一层的,像极了一个孩子肆无忌惮的笑容。启明广场上全是飞舞的风筝,未曾断线,一头系着伸向高空,一头被紧握在一些小小的拳头之中。
春的暖适合一场梦,而我却如一滩蛰伏黑夜的鸥鹭,总是被惊起而打断了梦里的温暖。而在这种午夜梦回,睁着朦胧睡眼的片刻清醒中,我总是看到昔日度过的岁月。晚风在吹动着,但却是那么平静,仿佛秋日日淡青的天空之下,坐在草地上看大黄叶子朝下飘落。
凌晨时安安打电话来,说他要路过我这儿,顺便来看看我。其实不见安安已近三年了,我们之间的联系仅仅是靠扣扣,每次打开电脑或是手机,第一件事就是上扣扣看看他的头像是否亮着。
但是很长的一段时间里他都不在,偶尔一次在的时候,我却找不到任何理由去和他搭话,而他也从未主动和我联系过,有时我会陷入沉思,问自己他在不在又和我有什么关系呢。所以近一千多个日子里,我们就是这样度过的,似在乎却又不那么在乎的。但听到他要来,我还是一大早就起来了。高高兴兴地吃了个早餐,然后再校门口等着他来。春日的阳光是那么温暖,校门口正对着马路,一辆一辆的车子呼啸而过,突然感到等待一个人是一件如此漫长的事。
在门口的圆形花坛处,我看到了安安,还看到了他身边的女孩。那是怎样一个女孩,那么眉清目秀,笑的那么灿烂。我的心开始很乱,有点无法直视她洋溢着的幸福的微笑的脸。
安安,不介绍一下。在那种可以令人窒息的氛围中,我感到一切都是混乱的,除了清楚的知道我的心里还是存着一些侥幸。可事实证明,现实主义是最适合普通大众的,我也按部就班的对了坐。
原来她叫唐薇,她和安安是在大学的校园认识的。本来一段很普通不过的故事,我听着却那么的不是味儿,真的想要逃离,逃离。第一次觉得一顿饭的时间也可以恍若隔世,我完全处于崩溃的边缘,想要在忧伤如水蔓延我的脸颊时离去,我不想看你们情意绵绵的目光,可是一切都是徒劳。
安安说,一个安静的街角,一句不断重复的抱歉,一眸难以忘怀的轻瞥,一脸灿若桃花的浅笑从那一刻起,他和她就不可避免的走近,走近,在走近。
回去的时候,天际微凉,我突然觉得世界好黑好冷。好想紧紧的抱着被子睡一觉,回到11年的那个盛夏,我和安安分开的前一夜。那样我就会再用手拖着下巴,一直一直看着安安。可是我在床上却睡不着了,那样的梦再也没发出现在我的脑海里。有人说一段失忆要是忘记一个人,要么是爱得深,要么是恨的切。我常在梦里徘徊,可醒来时全然忘了所以,安安,对于你我又是哪种呢?
安安,好像我从未对你说过我喜欢你之类的话,我也决定不再对你说了。
安安,我这一生可以遇见很多人,其实能让我记住的却没有几个,你是其中一个。
安安,我想说,如果有一天我不小心说了我喜欢你之类的话,希望你再也不要把他当真,我怕我已失了最初的勇气和坚强。
安安,我决定把曾经镌刻在我脑海里的你忘记了,我们可否重新认识?
翻出一本泛黄的书,拍掉灰尘,双手触摸着记忆的深处,似宁静地湖水清澈而幽深。深吸一口,味浓,香甜,也不腻,还有一点点愁绪。
打开第一页,一种古朴而沧桑的味道便传遍全身。噗通、噗通,一丝丝微弱的心跳声在耳边响起。一页又一页的翻过,那砰砰直跳的心声由弱转强,再由强转弱,直至消失。
我似我,亦似她。寻她的足迹,却误入花丛深处。
大河百代,众浪齐奔,淘尽万古英雄汉;词苑千载,群芳竟秀,盛开一枝女儿花。臧克家先生如此评价其人。妙哉,绝哉。她的词,不仅冠绝众雌,更是技压群雄。
从最初的母性社会到今天的父性社会,从那时的女子无才便是德,到今天的才子佳人。无不说明,她那时的优秀。如若她可以参加科举的话,我想,前三甲应不成问题。
宋,王灼,曾这样说,她作长短句,能曲折尽人意,轻巧尖新,姿态百出。这原本是高度肯定的优点,但就因为她搢绅之家能文妇女的性别身份,而被指斥为夸张笔墨,无所羞畏、无顾藉成了不能容忍的缺点。
元,杨维桢说,她的词有动于人然出于小聪狭慧,未适乎性之正。这些批评,无不是男性读者抱着根深蒂固的,并且以为是理所固然的两性界别意识,强加于她,是基于性别而非基于创作的。
雪里已知春信至,寒梅点缀琼枝腻。香脸半开娇旖旎,当庭际,玉人浴出新妆洗。/造化可能偏有意,故教明月玲珑地。共赏金樽沉绿蚁,莫辞醉,此花不与群花比。我爱雪,也爱梅,也爱雪中月下寒梅之合的意境。但我却赏不出它的娇柔妩媚、坚贞与高雅。她以寥寥几字便写出了如此美景,怎令我不敬?寒梅在她的笔下,彰显出其卓尔不群。
她也的确配被称为至高至洁的诗界美神。
众人皆知其词之成就高于其诗文,但这只是今人的看法而已。实则其诗远高于其词,只是流传于后世的比较少而已。其文造诣也颇高,但不如其词。
故,其诗最好。如诗《偶成》,十五年前花月底,相从曾赋赏花诗。今看花月浑相似,安得情怀似往时。以花月夜之美景,抒写自己的不幸。实则是以乐景写哀情。忆往昔,王国家恨,流走南国,仅轻轻一叹,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同的极为伤感之情,语浅切而情深挚。
合上书,收回思绪缕缕。伏笔案上,写下百般忧愁。
曲已尽,愁未断。伤心一首易安词,只有情怀遗千年。
人已故,情长存。淡云来往月疏疏,此情谁晓。
很久很久以前,我爱过一个人;之后的很久很久,我花光所有的力气去忘记。
原来,人真的可以爱另一个人到再也没有爱的能力。原来,我终于还是害怕失去你。
我遍体凌伤,再也无处躲藏。
彼时,听一首歌,会突然患得患失。我不知道这是怎么了,或许是因为这首歌我们曾经一起听过。生活给人太多的无奈,我只能叹息。有一天,我终于不再害怕相见,却再也记不起你的容颜。这便是残酷的现实吧。
其实,我从来没有认认真真的说过一声爱你,我以为你会理解,就像我明白你那样。可是,以为终究是不靠谱的。我们错过了太多。错过了就回不去了,我拼尽全力去维护,去守护,还是失败了。
很久以前,我写过一个故事;很久以后,这个故事失去了结局。抑或是结局太过完美,我不敢承认罢了。这个故事,有你、有我,有关爱情,有关生活,有关我们的一切。我们扮演着自己的角色,或笑、或嗔、或喜、或悲。
我一直以为,太完美的结局是理想化的,不会存在于现实中的。也许是我太悲观,把这个世界看得太黑暗,以至于我不敢再去涉足。那一天,我还记得你教我。你说,既然要笑,就笑的快乐,而不是悲伤地笑着,那样,还不如去哭。于是我记住了。我笑的开心,眼角的弧度已成为自然。我再也难以变回从前。
依赖真是个怕人的东西。每天打开电脑,挂上QQ,然后打开音乐,就真么静静地坐在电脑前,连我自己都不知道我要做什么。回忆真是个可怕的东西,一旦陷入,便是万劫不复。可是我又剩下什么呢?如果说这个世界对我还有一点点好,那就是我还有回忆的资格。依稀记得那一天,你说这个社会太假太假,只有自己是真的;你说你害怕了欺骗,害怕了失去。可是我呢?其实我一直想说,我从来就没有得到过,这是不是更可怜呢?
而现在,我真的好不容易摆脱过去。五年的记忆,把我折磨的好生狼狈。我是该高兴么?我终于能够再次爱上一个女孩,爱上她温暖的笑,爱上她单纯的性格,那般洁净,不带一丝瑕疵。可上天对我真的不公平啊!你有试过看着自己在乎的人喜欢上别人吗?是撕心裂肺的痛吧。可我已经感觉不到了,麻木的感觉,真好。
曾经我想,我爱过一个人,整整花了五年。我再次爱上一个人,可以花一辈子。只是,那终究是我自己的想法。只是还好,我曾经无可救药,以至于现在的百毒不侵。很久以前,我也认为爱情是可以死人的。后来我终于明白,爱情是死不了人的,它只会让你的心死掉,再也没办法去爱,然后成为行尸走肉。
其实我真的很脆弱,我也曾听一首歌哭过。眼泪是最好的发泄。有时候好羡慕女生,不高兴了就可以大声哭,没有人会笑话她们。而我却只能装作很坚强,厚厚的伪装下,谁又看得到我疲惫的脸?
今天不知怎么了,好难过。我想找个人诉说,才发现,原来我孤单太久了,居然找不到一个知心的人,这是一种怎样的悲哀呢?我不知道,只是那种撕心裂肺的忧伤时刻提醒着我,或许,我总是想。如果某天你真的幸福了,哪怕结局你不是和我一起,我也会为你高兴吧!有时候认为自己很贱,单那都是因为爱吧。
只是还好还好,我已经慢慢学会了遗忘,再也记不起与你有关的日子。忘了,真的忘了。
安吧,晚安!
她发现孤独的人准备动身
于是就祷告着
黄昏
直到夜里她转头听见
悲伤的呜咽
一个善良的女子
长发垂肩她已跟随黄昏
来临
翠绿的衣裳在炉火中
化为灰烬
升起火焰
一直烧到
黎明
一直到那女子
推开门离去
她自言自语
在离这很远的地方
有一片海滩
孤独的人他就在海上
撑着船帆
如果你看到他
回到海岸
就请你告诉他
你的名字
我的名字
莉莉安
这是一首宋冬野的歌《莉莉安》,借由徐佳莹的翻唱得以了解,那晚,在偶尔打开电视时,听到徐佳莹演唱的这首莉莉安,便不能自拔,那平静呓语般的缓慢节奏,营造了一个极富画面般的音乐氛围,音乐不似文字,它直达内心却无法言喻,它表达了一切却难于表述,它就在心中和脑中萦绕,然后用它的细微的触角不停地触碰你的每根神经,它令你沉浸在其中,融解在其中,心碎在其中,可是,当你张开嘴,它们却全都消失不见,空留一团团的缠绕的细丝,留待你慢慢解开。
这是一个关于爱情和等待的故事,可是,听到最后,你会觉得它更像是一个自己的故事,一个关于希望和幻灭的成长过程,孤独而又无助的过程,又像是一个发生在梦中的故事。在黄昏,有悲伤的呜咽,有一个长发的女子,翠绿的衣裳已在炉火中化为灰烬,很远的地方,一片海滩,一个孤独的人在海上撑着船帆,如果你看到他,就请你告诉你的名字我的名字。 通篇没有一句提到爱,提到悲伤,提到回忆,提到离别,可是,每一个字以及音符,却让这爱和离别悲伤到了极致。文字有时是这样的,它只管忠实地记录事件,并不参与评论和辩解,但就是这样的单纯的文字,就能让每个字都影射出当时当此的情景,虽然只是勾勒了大致的线条,没有对任何的画面进行着色,但这就足够了,读到它的人,理解它的人,他们都会拿出自己的画笔和心情,画出属于自己心中的莉莉安。莉莉安,像是生命中一切美好感伤回忆的代名词,更像是一个终点和花园。
是的,每个人都会有自己的莉莉安,在不同的年龄,在不同的阶段,甚至在不同的环境中,总有一些宿命般的幻梦和夜晚辗转的无眠,而在无人了解的角落,当自己与这个世界周旋和抗争的某个时刻,莉莉安,就会悄悄地来到身旁,有可能就是你无言的朋友和远走的恋人,也可能是一首残曲,两三句歌词,一个模糊的回忆,一次短暂的邂逅;也可能是一场细雨,一场秋风,路边孤零零的一朵小花;也或者,是故乡上空的炊烟,是老房子边的那棵枣树,是那条走失的小花猫,是父亲养的那只瘸腿的红嘴雁,是女儿天天抱着的那只白兔子;再或者,是大学课堂上来回传递的小纸条,是电影院里默默塞过来的一条手帕,是操场上一个独自奔跑的身影,是毕业时业已泛黄的相片,过去的逝去的不再回来的岁月,仿佛就是我们心中的莉莉安,美好如斯,青春如斯,可是永远就回不来了,而记忆和怀念是通向莉莉安的唯一通道,每一次的驻足回望,都会增添惆怅和不舍,而每一次的回眸,莉莉安永远都光彩照人,永不老去。
你曾是谁的莉莉安?你的莉莉安是谁?青春和爱情在岁月里永远都光洁如新,而有时的回忆和失神,不过就是一种单纯的怀念,怀念在曾经的时光中,那些尘封的不再回来的过往。而只有到了一定的时候,才会发现,怀念和回忆是多么美好的事情,而往事就是我们永远的莉莉安。
那就为自己心中的莉莉安清唱一曲吧,作为对莉莉安无限的感激和怀念。
善良的女子推了门进来 翠绿的衣衫披在肩头 孤独的人准备停泊
黄昏在夜色中闪着金光 外面的海滩上
一只帆船上挂着黄色的手帕 我的莉莉安 我的莉莉安 一首夜曲在窗外响起 直到黎明 都不曾散去
五月的江南,阴雨连绵,阳光不被云层所渗透。独来独往的江湖,也只有一马一剑伴我走过。那时我束发肃脸,着一黑装,利落的仅仅像一把利剑,锋利伤人。而你散发披肩,不羁散漫,举杯空对月。
我屏气,拔剑脱鞘。你忽转身似有些微醺,身子有些摇晃,脚穿着木屐,有一搭没一搭的朝我步步逼近,我发现你每走一步,我的呼吸就越发急促,彭彭的心跳也在耳际响的越发的响,而这时你就在离我一步脚印的距离停下,直视的我的双目,痞痞的扯起右嘴角,上身向下倾来,我紧闭双眼,酒香袭来,耳际也有你湿热的呼吸,微微有些痒,你却深深吸了口气,调侃道:“原来是女儿香啊,“”说既便哈哈大笑。我羞愧难当,脸也就烫的厉害,心想不过又是个登徒子,死有余辜,随即杀心便起。执剑抵至喉口,你只是稍微一愣,而后又调笑般的反问“小娘子,是真的逃不掉了吗,呵呵”。而我回答的也只能是沉默。
“也罢,生亦何欢,死亦何惧。”说罢从怀中抽出一封信件于我。
“把这信送……”随后俯身在我耳际说出了去处,抢走了我掌中的剑。我额首,转过身去。他执剑往颈上一抹,血染白衫。我又忆起另一任务,除了杀他,也得寻得主上不利证物,于是在其身上翻找,竟又发现一封信,随急于打开,纸上赫然写着”我念卿安“四个字,其字迹娟细秀丽,必出自佳人之手。随后又打开他给我的那封信,纸上苍劲有力的印着一个字“安”。它逐渐放大,缭乱思绪。凉风吹过,我颓然于地,神伤。
杨柳枝叶已乘势而长,郁郁葱葱。而我早已寻到那户人家,依山彷水,安谧详和。我把信放在其紧闭的门前,拾起石子惊吓一旁的鸡群,听到惊闹声,门缓缓开起,是一位身着麻布粗衣的姑娘,眉若远山,温婉动人,而她看过信的内容,也只是淡淡一笑,把信贴于胸口后又把门徐徐关上。我看着这一切的经过,心就这么揪然一痛,我不知我所做的是对是错,那位不羁的公子,那位痴情的少女,他们的情结,因他人的一己之私,断送于我手下。我策马扬鞭,离了江湖,在静谧夜里,唯有望月。旁着清风,总有一总声音在耳旁萦绕“唯念卿安,卿安否?”。
——否
生活不是你呼吸了多少空气,生活是,你不能呼吸的时刻。安有人说,下雨天我不敢问你有没有带伞,因为我怕你说,没有,而我又无能为力。安说,张冬成你是否记得在学校的时候,我上厕所突然下起大雨,抱怨自己倒霉到家了,但是出来时你撑着伞一个人在女生厕所门口,我觉得你是一个好人。安那时候总是低着头淡淡地说,张冬成我是如此羡慕你,你看我如此爱你。其实我也羡慕自己,有人在乎自己的无理取闹,不介意我一无所有。答应给安写一本关于她的书,后来生活了了无光,最终,没有开头没有结局,她说不怪我。我是那种人,唯有折腾自己,才能写出一些东西,比如熬夜,比如远行,比如一直不停喝纯净水,比如你不爱我。但是安,一想到你不爱我,我整个人都不好了,好比漫山花绚丽而下一秒衰败零落,好比在食堂里刚刚打好饭菜一不小心摔掉了,好比你不爱我。不知道,也想不出什么比你不爱我更难受的事了。初恋始终是一个人的兵荒马乱。安问,张冬成假如有一天我们不相爱了,你会怎么办?我说,分钱,分钱,。。。。。。。和江谈到以前写的一些东西,我说曾经给初恋写日记,三本厚厚的笔记本,分手两年后拿给了她,不知道现在她扔了没有,好想拿回来。江说以前他也写了很多东西关于初恋,后来是自己弄掉,想想还清晰记得当时某一刻的心情。安说张冬成你怎么会喜欢上那样的女孩啊,怎么在没有遇到我之前你品位那么差。那是分开两年后,也是决定不再为她写东西了,然后遇到安。那时候初恋早已不读书,画着浓浓的装,照了很多照片发到QQ空间里,时而开心,时而淡漠。然后安一定要看看当初我喜欢的那个人。安不喜欢她,安说所有女朋友对前任都是敌对的,无论她是谁。后来初恋说她要结婚了,说想见见我,我傻傻去赴约了,带上曾经她写给我的所有的信,还有那三本笔记本,风尘仆仆地。夜里她哭着打电话过来质问为什么不早一点告诉她,不说话,安静挂了电话,她一遍遍打我一遍遍挂。你看我就是个自私的人,我以曾经相爱的名义无所顾及。但是我还是一个人,爱你那么久呀。后来初恋嫁人了,有了BABY,我们早已是不相干的人,也曾暗里祷告,她会过得幸福。我和安在不同的城市,以前我们有一本存折,说我们把一些钱存到里面,有一天累了我们就去旅游好了。安问我,假如我们不相爱了,你会怎么办?怎么处理这些?我反问她。她说以后分手了,你结婚了,我就把存折当做礼金送给你。我闹着分钱,分钱。我怕见到你来,就拉着你走了,婚结不成了。分钱啊,分钱啊安是傻孩子你说你不够好,安你是个傻孩子。安你说,你要减肥,你要变得美美的,努力变得更好,走在我身边时有人羡慕我。我又有什么好,让你这么爱我。我说安,你爱我少一点,爱我久一点。你说那么,你能不能爱我多一点,爱我久一点。你说你学会了做一个小甜点,回来时候做给我吃。其实你不知道,我是大厨啊安。小时候家里人都以为我会去学厨师的,我会做各种鱼。安,你说你最喜欢吃鱼。两个人像个孩子一样在流口水。
快近黄昏的车终于抵达,已入深夜,这车驶的迟缓了些,让思念也随着速度在等待,本已是身心疲惫的我不再有些许多余的力气,但一想到你在这孤夜中的等待,我下了车又立即转了车飞奔去你那里,只为你不在迟些守候。只为我不再多些心忧。 还在路上的时候,你的电话就催了过来,我是知道你的意思的。马上,你就让司机接了电话,只为得到最准确的信息,我到底离你还有多远。我不知道这短暂的相聚到底是开心的喜悦还是痛苦的离别。我好想就和那时一样,就那样搂着你,消散在街边路灯下的微光
你从深巷出来时我已没有疲惫之心,注释了良久,我的手始终也没有伸出去,你说陪你去散散步吧。我会了意,什么都没有说,在转角的街口,你挽起我的臂膀,我的手还是插在衣兜。过路上的行人有说有笑,你抬头看了看我,我也看着你。我还是什么都没有做,唏嘘的几句寒暄也让我内疚不已。我还是这么的
我也始终避免了开口,不足一时刻,我们一同走进另一条巷子,你松开了,我的心瞬间就震了一下。微视着,眼前在昏暗灯光下的你好美。丝丝的病态完全被掩盖,就这样,我们互相陪着静静的走过了几条街道,到了那个原来的咖啡馆。 我将包放在短椅上,你说还是那么冷,尽管今天也有点冷。我其实也没有那么,只是我不知道该如何开口。一向如此,没必要特意解释什么。随即,他说,你打算什么时候走,我说明天,她即刻答道,明天我送你去车站。我拭了拭眼说道,其实我自己走就可以了。他婉言说道,没事,我送你吧。我们又互相问了几句,偏昏黄的光色中略带有不羁的气氛。
出了咖啡厅,我在她的身后停下,转过身的那时,我抱住了她不愿放开,刚要言语的她被我打断,我说先别说,让我抱着你抱一会。我怕往后再也不能像今天这样抱着,我紧紧的抱住,在她耳边说:我希望自己走,不想看到你的背影,我更不希望我的背影消失在你的视线。 再冉冉的升起的太阳,我没有开机。 不希望的远送,只为背影不再消失。就像凛寒的飞雪,只是欣赏就已足够。
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