我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱中的性别差异如何对待"，希望能够帮助到各位。

可能是我对恋爱关系看的比较佛的缘故，无论是现实中，还是网络上，总有些朋友会问，这个想法，到底适合女人吗？女人不是都会更粘对方，会更容易以爱情为重，并特别想要一个结果的吗？

我是承认男女有别的，但仅限于考虑基于肉体差距的有别和应对方式，而不太感冒纯粹意识流上的性别差异。

比如女人更粘对方，或者女人更想要一个结果，这种说法在我看来就太笼统了。为什么自古以来女人更需要结果更看重感情，因为女人能以独立姿态获得社会资源并合法持有的时间段比男人短的多——过去我们嫁夫从夫，夫死从子是某种法律规定，所以当然会产生我们更需要通过感情来让男人愿意与自己分享利益的思维。

现在，时代变了。

抱着过去的法律逻辑来谈当下的恋爱，并自我暗示这个是男女差异，只会给自己的人生带来不必要的负担。

男女关系也好，朋友关系也好，哪怕上下级关系也好，需要的都是合作共赢，无欲则刚。

不是女人对爱情需求大，要结果，而是当合作果实无脑对半分的时候，高欲望低能力的人，对于低欲望高能力的人，会有强烈的依附心理和独占欲望。

在经济上，女方的收入比男方少一个零，又特别需要男方提供的物质生活时，那么肯定是女方更希望结婚。在生育上，如果男方有强烈的传宗接代欲望，那么他就会用花钱并逃避避孕的方式来希望女人早点怀上自己的孩子。

结果这个事情，并不以性别而分，而是任何人，都希望能高效的最大化自己的利益。

不要看我很会享受当下，我计算得失也是门儿清。而且，正因为我知道怎么计算自己的得失，所以我才能够享受当下。

感情，婚姻和生育，我既会考虑自己的性别，也会观察法律的判决。

性别差异，只考虑实实在在肉体差异——怀孕这个事情，肯定是女人自己干吧，男人再爱你，也不可能代替你十月怀胎，半年哺乳，所以在生育这个问题上，实打实的，女人需要付出。

既然生育权在自己手上，那么挑选什么样的人做自己孩子的父亲，以及如何合作分工，这当然是要计较的。

我挑选的方式就是不以自己的忠诚度，去换取男人的忠诚度。

必须经历每个月的姨妈和十月怀胎之累的确是我逃不掉的事情，但是作为回报，我实实在在的，没有亲子不确定性。

很多女生都会说我不管男人，会不会被渣男骗。Qg13.cOM

没东西好骗阿。

第一男人的硬条件很容易了解，一个有正当稳定工作和一定社会圈的人，没必要为了我这样的普通女人去犯法，所以他不会通过武力来欺负我，所以上床这个事情，我不会自己没有欲望而去满足对方。反正大家都是开放性的，你也可以找别人去满足，我们凑的起来我们也会在一起。

第二就是经济和健康方面，既表达自己的诚意，也需要对方的诚意。对于大部分人来说，健康和经济都希望找靠谱的合作伙伴，在约会的时候有一定的付出比例，随时监督和公布彼此的健康状态，让良币产生更高的购买力，就不需要使用劣币手段了。

在这两个前提下，和我在一起的男人，没啥负担。而我自己，也很开心。

婚姻对我来说无所谓，我国婚姻法对女性生育权益的支撑，远远不如劳动法对员工打工权益的支撑，所以我一个月愿意花36个小时来加班，而和男人交往么，周末有几个小时大家开心开心就足够了。有感情，不结婚男人也会对你好；没感情，哪怕维持着婚姻，男人的金钱精力和精子，不想给你，你也只听个响。

涉及到生育问题，才涉及到男女有别。因为生理上我能肯定我生的孩子是自己的，对方如果想合作，说服我生他的孩子，那就让他先开出他愿意付出的条件吧。

如果一个男人根本不想和你生孩子，也根本不考虑他自己的后代，你却因为思维上的束缚，一定要和这个男人有所谓的结果，谈判桌都没坐，就交出了自己的忠诚、时间和精力，换来了几句不痛不痒的承诺就认定是爱情，那你的时间和心意，不过是白白浪费。

不要在蔬菜店里谈你对三文鱼的需求。

女人可以展示自己的魅力，可以追求男人和他们说笑话，可以在需要的时候主动约男人吃饭玩乐睡觉，也可以对男人的拒绝一笑了之，不浪费精力纠缠，试探下一个……因为这时候你还不知道对方要不要坐上谈判桌，轻松一点保存实力，提前紧张除了搞坏心态，一点用处也没有。

男人会有想开条件的时候，刻在他们基因里，有对亲子不确定性的忧虑。大部分普通男人会在某个时刻，找一个和自己旗鼓相当又相处愉快的女人安定下来，生儿育女。这时他们想坐上谈判桌的愿意，并不比女性低。

再回忆下那八个字，合作共赢，无欲则刚。

合作共赢就是我清楚地知道我愿意且有能力提供给男人什么生活，我有自己的工作和不错的薪水，有小额资产投资规划的成功经验，有情绪稳定和自得其乐的生活态度，还有与人为善且保护自己利益的生活方式——我有能力在让我变成“我们”以后，风险不增加，但收益能增加。

无欲则刚就是我也时刻要求自己，哪怕不寻求“我们”，我的收益也不会是负的，最多是获利变少：比如两个人共同生育抚养，可以买一辆不错的车；一个人单亲妈妈，我就要把这辆车去交生育罚金了。或者我也可以考虑领养，找一个有缘分的小妹头，体会非血亲的养育经历。

真的承认性别差异和当地的法律法规的女性，反而不会被爱情洗脑歧视自己的性别，认为男人肯娶自己就是所谓的结果。而是会更对下一代负责，起码要让自己的孩子生活在不比单亲抚养更差的生活状态下。

这辈子我有能力尝试抚养一个孩子，如果你要坐上谈判桌，和我一起生养，那么你得证明你愿意为孩子做什么。

喜欢一个成年人的极限，是在一起开开心心，得分开潇潇洒洒，享受当下，不问缘劫。

但对我孩子的另一个合作抚养人，我会再多一份义气。

这个义气就是除非你另作打算，否则有我一口吃的，你就不会饿死，我吃肉，不会让你只喝汤。

你对我好，我知道怎么让你高兴。你对我不好，也不会让我陷入不高兴的泥沼走不出来。

没什么“女子本弱，为母则刚”，时代不同了，我们一样会编程，会写作，会学习，会投资，会使用工具，会创造发明，我们一样有公民权力，也一样有私人财产。我们已经和男人一样，没有喊弱的资格。正视这个可以和男人一样打拼的世界，也正视和接受在生育上的男女有别，法律之上的权益分配，学会计划，学会挑选，学会谈判，了解合作的需求，保护自己的权益，为母不为母的，都只是把我们曾经吹过的牛逼，有机会实现而已。

编辑推荐

恋爱中的哪个阶段危险？

我一哥们儿宇航，最近跟女朋友分手了，来问我到底该怎么挽回心爱的前女友。

了解后发现，他们之间并没有什么原则性的大问题，不过是各种误会交织，心意表达不到位，结果酿成一出bad ending。

给他出谋划策时突然想到恋爱中存在的，一些比较“危险”的阶段，这些阶段一定要好好注意，不然一不留神，你们的甜蜜爱情可能就此刹车了。

第一次吵架

要知道，两个人在一起之前的暧昧期和在一起之后的三个月，都是很难吵架的。

好像是恋人间的天性，刚开始总想给对方呈现最好的自己。

开始爱的时候总是小心翼翼，对方的想法和情绪高于一切，彼此不说，但都在努力调试着，让自己和对方从各自波动最终合到同一个频率上，研究对方的喜恶，寻找各种共同话题。

刚在一起那段时间，是恋人间包容度最高的时候。

直到第一次吵架。

你知道，你有些什么东西不想再兜着了，对方也一样，你想这样一股脑儿撒气比忍着更自在。

可能是三观的某处出现的差异，可能是突发某种状况让你们双方乱了阵脚，也可能只是一件小事而已，比如对电影里某个角色的理解各执一词。

这时候你们开始放下一些之前建立好的伪装，开始试着向对方展示一些真实的自己。

这是爱情中遇到的第一次小型危机，耐下性子听听对方的解释和想法，也尽全力把自己想说的用最恰当的方式表达出来。

确保两个人心里都不再有疙瘩，这段危险期也算平安度过了。

不要拖到第二天，也千万记得在心里备份，同样的问题不要出现第二次。

准备同居

有人说，同居是迈向分手的第一步。

恋爱半年或一年后，因为对于争吵谨慎备份着，你们感情渐渐升温，后来你们提出，不如同居吧。

喜欢一个人到了一定的程度，真的会想和他一起生活。

大黄萌生出要跟女友小票同居的念头时，脑袋里可是幻想了无数次美好的同居生活。

爱到一个程度，早就不满足于小票平时呈现的样子了，他开始想更进一步的走进她的生活，想把她的每一面每一寸喜怒哀乐都看进心里。

想想能和最喜欢的人一起，早安晚安，外出回家，吃饭放空，磨合着彼此的性格，然后就这样走到结婚，走到终老，没有比这更美的事了吧。

可真的同居之后，大黄才发现总是有利有弊的，生活远不如他想象中顺畅。

只有同居时你才会发现对方不为人知的一面，你会发现可能ta没有表面上了解的那么温柔体贴，ta也可能有不太会照顾你的时候，也可能有自私的时候。

个人空间减少是一定的，控制不好距离就会让你焦虑紧张厌烦。

老生常谈的“爱情保鲜”不是没有道理，同居之后你发现，两个人的日常愈发趋向婚后生活，你们开始不再仅仅为了那些形而上的问题争论，还掺了点儿柴米油盐酱醋茶的味道。

如果放任自流，恐怕同居生活没多久，你们也一拍两散了。

恋爱中的平淡疲乏期

我是一向接受不了速食爱情的，所以我每段恋爱都很长，但也无一例外变成了“曾经”。

总结下来，爱情的平淡期，真是最锋利的无形杀。

有很多明明甜蜜美好的爱情，总是在趋向平淡的时候好聚好散了。

那些美好不再了吗？在的，现在回想起来，我仍会为那时候他的一个眉眼一个笑心动，仍然记得他在第一次为我准备惊喜的时候我心里的雀跃。

我们最清楚对方的性格和喜好，清楚对方的一切习惯和脾气，甚至觉得这辈子不会再有别人了。

可是怎么就变了？

有一天突然会问自己，为什么要和他在一起？我还爱他吗？一个人的生活是不是会比现在更好？越想越觉得不对，自己憋着，对方又榆木脑袋察觉不到，然后就那么结束了。

每段恋爱总无法规避地会走到这样一个时期，双方开始觉得乏味无趣平淡无奇，这也是恋爱中最危险的阶段。

我一对恋爱六年的朋友前阵刚刚结婚，婚礼上大家起哄让他们分享让爱情持久的秘密，女孩满脸灿烂的笑着说：

“大概就是他知道我很爱吃鸡蛋，到现在为止都还在变着法儿的给我做不同吃法的鸡蛋吧。”

男生低着温柔眼望着她，吻了她的额头。

爱情需要改变和惊喜，多创造一些能和对方在一起沟通的机会，不管是身体上还是精神上，心平气和的告诉对方你想要什么样的状态。

在收到惊喜之后，千万记得给他一个拥抱，告诉他你真的很开心，也非常爱他。

毕竟危险总有机会化险为夷，爱情也不例外。

做个恋爱中的“心机婊”

做个恋爱中的“心机婊”

1男人更爱什么样的女孩

我身边有太多的好女孩，懂事、温柔、从不伸手向自己的男朋友拿一分钱。

下班时遇到狂风骤雨，手里没有一把雨伞，也不会让男朋友过来送伞，自己默默在公司里加班到雨停。

和男朋友出去吃了顿丰盛的晚餐，坚持不让男朋友一个人付钱，即便男朋友抢着买单，之后也一定会通过礼物的形式归还。

从来不和任何男人搞暧昧，遇到别人的表白，第一句话是：“我有男朋友了。”下一步，把截图发给男友，以证自己清白。

我总是见证着这些女孩爱得深沉无私、轰轰烈烈、委曲求全。

最后，却被甩得一干二净，甚至换来一句“其实我没有很爱你”。

而我的生活里，我还见过另外一种女孩，在用“智商”谈恋爱，说得不好听一点，就是那些“好女孩”眼中的“心机婊”。

她们每次出门约会，总会故意迟到半个小时到一个小时不等，等慢悠悠赶到约会地点时，再做出很内疚的模样。男生看着自己喜欢的女孩一脸羞愧，只能摸摸头，带她去吃好吃的。

她们会装作很害怕一切长得“丑陋”的动物，总是在遇到它们时一头缩进男生的怀抱里。但如果你让她独自面对这种动物，分分钟能徒手将它撕碎。

有时候她们的眼泪就像悬挂在眼眶里一样，见到身边一些不公平的事情，总能挤出那么几滴晶莹的泪珠；但在非男友面前，基本上没有人见过她们的眼泪。

而匪夷所思的是，尽管她们的行为不是所有女性都能认同，却往往让男生深陷其中，无法自拔。

男生爱她们爱得发狂，仿佛她们就是自己呼吸的空气。

2爱情需要“心机”

曾经有个女生，在某论坛上写过自己的感情历史，大概罗列如下：

我的初恋，我爱男友爱得死去活来，为他放弃了深造的机会，为他洗衣做饭，把自己最珍贵的第一次献给他，最后，他劈腿了。

我的第二次恋爱，我很爱那个男孩，我很害怕像第一次一样失去，我每天总是主动找他说话，总是在意他和哪个女生聊天，之前的女朋友是谁。最后，他说我的爱好累，他离开了。

我的第三次恋爱，也就是现在的男朋友。我从来没有管束过他，我也没那么在乎他。我自己过好自己的生活，我努力工作，周末和朋友逛街，报钢琴班，我把自己的生活打点得十分精细。前一个星期，他告诉我，他要和我结婚，因为他觉得只有这样，他才能紧紧抓住我。

这无疑是一个让人唏嘘的真实事例，同时也是一个存在着的普遍现象。

我从来不会擅自评论他人在爱情里的对错。因为我明白，每个人的成长不尽相同，在我无法设身处地成为那个人的时候，我所有的推论的是“武断”的。

因此，我并不会去评价所谓的“好女孩”和“心机婊”谁对谁错，但我为那些傻傻付出的女孩惋惜，同时对于那些在用智商谈恋爱的女孩，我也给予一定程度上的赞许。

因为爱情，确实是一件需要“心机”的事情。

这里的“心机”，更多是指方式方法，说白了，就是男人眼里的“情趣”。

3如果你是男人

试想一下，当男生告诉女孩，他想喝汤的时候，乖女孩默默转头走进厨房，转眼端出一锅热气腾腾的汤水来。男人虽然心里感动，但久而久之，这就成为理所当然。

而用智商谈恋爱的女孩，她们或许会告诉自己男朋友，自己不会做菜，但会试着为他改变一下，然后再撒个娇，要求男生帮忙。男生心里不但会觉得，女孩把“第一次做饭”献给了自己，同时，厨房里的小打小闹，更是增进情趣的地方。

一个连做饭这样的小事，都能让男生觉得充满欢乐，这两种女生，你想娶谁？

再举另外一个例子。

当同样遇到困难的时候，好女孩出于为男朋友着想的原理，不去麻烦自己的男友，默默承受着一切。这确实很伟大，但到头来，只感动了自己。

而另一些女孩，她们或许会在第一时间打电话给男友求助，尽管她们知道自己还是要独自去面对。

但当一个女生在自己面前哭得稀里哗啦时，男人的保护欲望总是能膨胀到顶点。

如果你是男的，你会选择一个完全不需要你的人，还是一个偶尔需要你去保护的人？

还记得《甄嬛传》中的一幕，甄嬛为了重新夺回皇上的宠爱，跪在雪地里，往衣服中倒入许多蝴蝶，并假装与皇上偶遇。最后，尽管皇帝怀疑那些蝴蝶的来源，却还是对身旁太监说：“朕也不知道那些蝴蝶是哪里来的，但只要她肯对朕用心，就足够了。”

对于女生而言，只要你真心爱我，我希望你用尽世界各式各样的“套路”对待我，因为你用的所有“套路”，都只是为了更好地泡到我。

既然如此，只要你真心爱着一个男生，使用些无伤大雅的“小心机”又有何妨，只要一个愿打一个愿挨，所有的“小心机”，不都是为了更好地留住他吗？

4做一个惹人怜爱的“心机婊”

爱情就像天上的风筝，不是你死死拽住手里的绳索，它就能展翅飞翔。

你需要偶尔放线，偶尔收紧，偶尔逆风前进，偶尔顺风而行。

生活已经如此无聊，恋爱更加逃不开吃饭、睡觉、逛街、看电影等基本路线，没有“心机”掀起的几圈波澜，爱情还怎么能在平静中“荡起双浆”。

女人，从今日起，以爱的名义，收起不必要的懂事与乖巧，做一个惹人怜爱的“心机婊”。

恋爱中，如何判断你们合不合适？

《泰晤士报》的经济版头条曾经刊发过一篇名为《精英男士的五大择偶标准》的文章。通过网络调查了来自全球两千多位精英男士，得出了以下择偶排序：

心理学家认为，判断两个人是否适合,应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

爱情是追到手的吗？

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么？

需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

外貌和个性哪个更重要？

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。细水长流一些，爱情会更长久。

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。

纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。 没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人

现实和浪漫哪个更重要？

现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。

是不是得不到的就是最好的呢？

不是的。很多人都用那句话来感叹曾经追不到手的他她，那是因为你没有得到那样东西，所以你对这样东西充满幻想，充满期待，其实，得不到的未必就是最好的，因此不必对没有得到的东西念念不忘，也许某天让你得到了，你会发现也不过如此。

很多东西都是自己美化的，有时候得不到也是件美好的事，因为证明这不是爱情，因此，最好与最爱，是自己说了算！具我说，最不该怀念的就是追不到的他她，因为不懂欣赏自己啊，所以要好好珍惜真正爱自己的人，用心疼爱欣赏自己的人，永远不要拿真心和你过日子的人与那个你追不到手的人作比较，因为那个追不到手的人，不配！

是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜 !

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？

所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。好好爱，好好珍惜吧！

恋爱中的男人都在想什么。

去年国庆的时候，我回家参加高中好朋友的婚礼，她和男友从大学恋爱，毕业工作后直接结了婚。

结婚前夜，我们几个闺蜜聚在一起和她聊八卦，问她男方家给了多少礼金，朋友说二十万。我们一边吃惊数额挺大，一边帮她计算拿着这笔钱是出国旅行还是换辆新车。

朋友说，装修新房就把这二十万拿出来用了，男方家给完礼金之后装修的费用有限，而她又不想将就，于是干脆把礼金拿出来用到了两个人的新房里。

另一个朋友马上追问她房本上有没有她的名字，朋友说房子是男友家早就买好的，所以没她的名字，还说马上就是一家人了，不用计较这些小事。

听到朋友的回答之后，我们都有些错愕，但错愕之后又回过神儿来，爱情不就是应该这样吗，毫无保留，竭尽所能。

我们习惯性地拿成年人的视角衡量人在一段感情里的得失进退，害怕吃亏，担心被骗，所以你的我的算得一清二楚，却忘了那些跟着岁月一起走来的感情，早就不分你我，只在意我们。

只不过长大以后，那些可歌可泣的恋爱片段已经鲜少遇到，我们听多了狗血的分手故事，见过了说散就散的绝情，总以为爱情就是一场不知输赢的博弈，赌上所有，也未必会有好结局。

住我隔壁的舍友和男友是异地恋，男友在青岛，她在北京，每个月月底，舍友都会在周五请一天假，和周末连成三天假期坐高铁去青岛看男友。

刚开始我们记不住她要去看男朋友的日子，有时候还会叫她一起吃饭，后来记住了她月底要出门，连聚餐的日子都会提前。

很长一段时间，我们只见舍友两地奔波，却从不见男孩来北京看她，我们问她为什么对方不来，舍友笑着说北京的酒店房价比青岛贵，还是她去青岛比较划算。

但没过多久，舍友突然不再去青岛了，连每晚必打的电话也变成了隔三差五一次的短暂语音。

她说觉得两个人的感情不如以前亲密了，所以想辞了工作，去青岛和男友团聚。但还没等到她辞职，男友就提了分手。

有一天我半夜起来上洗手间，看见舍友的房门没关，屋里没开灯，她一动不动地坐在床边。

我们不敢多问他们的分手原因，小心谨慎地观察着舍友的情绪。我不知道她有没有哪一刻后悔过。

我也不清楚她的前任是否真的努力挣扎过，是否真的为两个人的未来争取过，发现实在无路可走才选择了放弃，还是并不愿意多付出一丝一毫，就选择全身而退。

鲁豫曾说过一段话我很认同，她说： 成年人谈恋爱很像跳探戈，你进一步我退一步，我退一步你进一步，就是那种算计，彼此很想爱，又很怕受伤害，那种感觉我很受不了。我觉得爱就应该是纵身一跃，死就死的那种感觉。

现在的成年人大多没有不顾一切纵身一跃的勇气了，可能真的伤痕累累不愿意再做被辜负的那一个，也可能道听途说了不少人走茶凉的悲剧。

我们仔细观察着，反复试探着，心里盘算着，有时候情绪上头也会觉得只要两个人在一起，别的事情都没那么重要。但更多时候，内心里都在打着算盘，计算得失，计算自己的付出与收获是否对等。

但事实却是，被精确计算过的爱情始终像是蒙着一层纱，不是实打实的亲密，两个人都心知肚明那种有所保留的爱永远都有嫌隙。

我们在意恋爱中双方的收入差距，在意社会地位，在意彼此的阅历经验，在意谁主动谁付出，但在意得越多，失去的可能越大。

这些年我断断续续谈过几次恋爱，这些男生有的风趣幽默，有的知识渊博，有的工作体面，但那些成年人之间的思虑和衡量始终没让我们走太远。

我时常会想起十几岁时背着家人偷偷谈的那段恋爱，那时候我们都没钱，都不优秀，但那段恋爱至今都让我怀念。

我怀念那时候不顾一切愿意付出所有的我，也怀念那个愿意为我倾尽所有的他。那种彼此没有设防和算计的感情，哪怕时隔多年，再次想起，也无比确认自己被真心爱过。

成年人时常抱怨自己很难遇到对的人，时常会觉得缘分短暂，感情不长久，就算拥有了也觉得彼此之间不够亲密。

那些摇摇欲坠的感情，往往是因为我们不够坚定与诚恳，不愿付出太多，因此也无法收获同等真心的对待。

任何事情都是这样，当你抱着试试看的态度，肯定很难成功，当你带着随时撤退的打算，迟早都要离开。

只有带着一决胜负的勇气，放下面子和防备，拼上一切去赌未来，赢的几率才会增大。事业如此，感情亦然。

恋爱中那点逗比事儿

不管是在相识、相知、相守的哪个阶段，恋爱的滋味都是那么令人着迷，但更吸引我们的，往往是有关恋爱的那些神对话和逗比事儿

1

“我想给你整个世界”

“那你整吧”

2

“以前的女人为什么要裹小脚”

“怕她们逛街”

3

“你借我的钱怎么还不还给我？”

“我凭自己本事借的钱为什么要还？”

4

“被人追了怎么拒绝”

“赶紧卸妆”

5

“怎么勾搭学医的女孩子？”

“你说你有病”

6

男生：“我能尝一口你的口红吗？”

女生颤抖着手从包里拿出一只口红，

说：“你小点口吃，这只很贵的。”

7

“你们男生在家里为什么只穿一条内裤？”

“不然穿两条？”

8

“为什么秀恩爱通常要选择在中午？”

“因为早晚都会遭到报应的……”

9

“等我瘦了就来找你”

“不想见就直说”

10

“为什么上厕所还要玩手机？ ”

“ 不玩手机难道玩屎？”

11

“你怎么一个人逛街”

“半个人逛街我怕吓着你”

12

“你的眼里根本就没有我！”

“谁？谁在说话？”

13

“宝贝儿你做题的时候首先要想出题者的意图…”

“他想让我死”

14

“你知道吗，总有一天，

你终将会变成你讨厌的人。”

“借你吉言，我讨厌有钱人。”

15

“男朋友经常不回信息怎么办”

“我建议你换我，我回复的快”

16

“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭

“你倒是给我剩啊！”

17

“一句话形容你的男朋友”

“在哪”

在恋爱中该注意什么？

在恋爱中最该注意什么？

你的爱情最后败给了什么？

那天和朋友们聊天，好友们纷纷吐槽自己失败的感情经历，谈笑间个个都是理论大师。AMY说爱情肯定会败给想象和想太多；而对于“铁打的深情，流水的男人”的小嘉来说爱情最后都是败给了第三者；至于“唯有同性才是世间真爱”的大山理论自然也不一般：爱情可能会败给性别。

可对我来说爱情最后会败给细节。我一路披荆斩棘越挫越勇打败我们感情路上的“敌人们”，却没想到在感情里也有一句“细节决定成败”。

Selina离婚了，这个曾经爱撒娇的小公主发了一条公告宣布这场感情的结束。消息出来以后很多人感慨，原来感情是这样脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。只是在我眼里，这场看起来像是公主在经历风雨之后如愿嫁给自己的白马王子的童话故事，在他们婚礼的当天就已经“败”了。

在Selina婚礼当天，新人起立时，原本张承中的手臂揽着selina，却迅速抽出，自己站起来拍手，而此时一旁的Selina一脸尴尬，最后还是旁边的Hebe和Ella连忙过去搀扶起她。这样的一个细节在两个人对外展示的恩爱的红海里显得格外刺眼。

这样的小事同样发生在两个人的婚后。Selina曾在参加《康熙来了》里表示，“他从来不会帮忙清理狗狗的粪便，每次都是我回来自己清理。”听着她这些话不免让人心疼。不同的人对爱情细节的见解不同，每个人都很怪又很不同，而这些都是Selina爱里的小细节。

对于爱这看似伟大的事情来说，细节是小事，可是小事总能在不经意间成了爱里的一根刺。

在爱初发生的时候，我们都很敏感，敏感到能够记着对方喜爱的每一个小细节。我记得你不喜欢吃辣，每次下馆子我都会抢在你开口前对服务生说“不放辣不加葱谢谢”；我随口念的一句想吃甜品，你下班后惦记着给我带回家。

爱情是在做减法，你的眼里只有他，他的眼里只有你；然而生活却是在做加法，要你在人生初见后划开切口，不断地往对方背后挖掘。那些原本我们以为时间增长会带来的细水长流最后却成了对细节的忽略。生活里最细小部分的堆积往往成了打败爱情的最后一根稻草。

前几天听说C小姐和恩爱多年的男友闹分手，原因很简单，男朋友的朋友来家里玩，两个男孩喝了点小酒抽了点烟，这股恼人的烟味一直在C小姐回家后都久久不能散去，刺激着C小姐的鼻腔。

不过事情也不是就这么简单。其实C小姐是一个细腻讲究生活的精致女生，吃喝除了味道以外对摆盘也有所要求，出门玩攻略一定要做足，闲处时情趣也在第一位，而男友却是一个非常粗枝大叶的人，常常会无视生活细节，最后弄得两个人都很疲惫。两个相爱的人吵得火热过头时，却没有一阵清风让这段关系降降温，变得更美。

有人常说谈场恋爱哪有什么科学道理？我爱你你爱我就可以。

可对细节的专注，其实是一场让关系变得更加美好的学问。横冲直撞地付出爱，倒不如如沐清风地对待恋爱里琐碎小事来得更加舒适。但在爱情里最怕的就是琐碎的小事，当你再努力都抓不住爱，你再拔剑都没有敌人，四顾茫然之下你才明白，你是爱有所爱，却失无所失，你是被自己忽略的细节打败了。

当然你也不用永远那么紧张，死扣着爱里的小细节，因为总有办法能让扭捏着的关系变舒适。

C小姐下班回家，又看到客厅茶几上烟灰缸里的一堆香烟头，刚想发火却意外地发现这回空气中没有呛鼻的烟味。男友从厨房探出头来，一脸得意又委屈的深情指着C小姐头顶上的松下空调。“别生气了，朋友来实在没忍住抽了点烟，不过你看这次是不是没有烟味了。”C小姐没忍住笑了。

“我趁你不在装了松下空调微环境优化器，都说这东西能让关系变美。你都笑了，看来卖空调的没骗我。”恰巧电视里还播放着松下空调广告，字幕上印着玩味的几个字：让关系更科学。

若要说爱真有什么科学道理，那一定是你会落下我在意的每个小细节。

爱情是一场高烧，两个有着相同情感的人彼此靠近因而升温，但有时候也需要对细节的专注，微凉的风，让关系更加美好。

恋爱中，欲擒故纵也是种学问

恋爱中，欲擒故纵也是种学问

讲述：

你好，晚睡姐姐！不好意思，又来打扰你了！每天关注你的文章，每次总能够受到不是一点点的启发。最近被一个问题困扰，希望得到你的指点！之前相亲认识一个男孩子，比我大四岁，相处了差不多有两个月了。见面之后他就开始追我，对我很热情。因为前段感情的阴影一开始我是有抵触情绪的，也好多次跟他讲话很冲语气很不好，但他仍然每天发我信息，并说能接纳我的脾气。后来慢慢地我也能好好地去跟他相处，两个人出去玩也都处得很愉快很融洽。但由于平时都上班，也就周日才有时间见面，他又是那种希望能经常见面的人，所以就好几次因为平时晚上见不见面的问题闹得不愉快。然后他无数次提出让我去他家吃饭，我都拒绝了。再后来他就不再提见面，说我想什么时候见就什么时候见，说要让自己不陷得那么深，再后来就冷淡了很多，发信息也是很偶尔... 不知道他是赌气还是觉得我对他不上心就不愿意多花心思在我身上了。我又是个比较较真的人，也不喜欢主动，有时候就会想他现在摆出这样的态度难不成要我一个女孩子事事去主动去讨好么。其实他如果跟之前一样，我还是愿意好好用心跟他去相处的。晚睡姐姐，你说现在这种状态是不是我自己的问题导致的？

我以前有个朋友，性格很温婉，也很聪明。和老公恋爱的时候，老公约她，几次当中总是有一次，她会说自己没时间，去不了，事实上，她根本什么事情都没有。她就是不喜欢让对方觉得自己召之即来挥之即去。

我是一个不喜欢在恋爱中动这种心机的人，可我也不得不承认，这种欲擒故纵的手段，对于某些男人特别好使。她老公是个非常自我的男人，也很强势，如果她很快满足他的征服欲，大概他们的关系也不会那么顺利地走到结婚。

现在好多女孩都喜欢在恋爱中玩欲擒故纵，总是觉得要是轻易同意了对方的追求，会显得自己挺不值钱的。她们总是想绷住身价，不愿意采取主动。但是你可以不主动，但别人主动了三回，你至少也得主动一回吧。毕竟，你是想要男人保持这种热情，而不是直接让他们知难而退。

那就得给对方以充分地想象空间，而且要始终都有一种微妙地怂恿。比如我朋友，约会不能去，可从来不会让对方感觉到拒绝的冷冰，而是撒娇：“真的去不了，你看你也不提前说，我都安排别的事情了，下次啊，下次一定去。”她给了他等待的煎熬，这种等待的过程加剧了他的获得心。

一旦被男人追求，就开始忸怩、做作，偏得摆出一副我根本不在乎你的态度，冷冰冰，觉得对方喜欢自己，就连点基本的礼貌和修养都没有了，这都是不够聪明的做法，把自己看得太被动了。真喜欢一个人，就得给对方以鼓励，就像猎人要诱捕猎物，也得给出诱饵和甜头，直接就端上猎枪，虎视眈眈、凶神恶煞似的，谁敢靠前，还不都吓跑了。

所谓打一巴掌，就得给一个甜枣。不满足现在的需要，就得提供未来的希望。

蛮横的拒绝，粗暴的对待，这样的结果是男人即使还愿意追求，心理也会埋下积怨。没准这时候的追求已经变成了一种“我偏要得到你”的报复和偏执了。真的在一起了，也很难长久。

欲擒故纵也是种学问，不仅是一种学问，而且是一种太高深的学问，这里面有对人性的掌控，有对情感的了解，还得将自己的感情收发自如，调控有度。

你得尊重对方的感受，给感情留出余地，这样的欲擒故纵才不会让你彻底失掉对方。

要是没有这个能力，还不如老老实实地和对方交往，可以没热情，但是少作，多珍惜，不要在对方已经没有热情的时候才发现自己过去有点过分。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5367079.html

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