我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“十一假期，妈妈让我带男朋友回家，我却…”，欢迎阅读与收藏。

学员芳芳，芳龄27，北漂一族，那天中午又接到妈妈的电话。照样是一通：咱们这儿的大姑娘可就剩下你自己了啊，我都不敢出门了，别人问，都不知道该说什么。你和路遥到底怎么样？谈了好几年了，能结婚吗？不行“十一”放假带他回来，我们问问？

芳芳只能像过去一样，含糊着说，快了快了。她不敢告诉妈妈，她和路遥已经很久没有联系了。

他们是在一次学术会议上认识的，作为会议的大学生志愿者，常常需要分组协作，当时路遥被清秀、温柔、真诚、热情、周到、细致的芳芳吸引，总是主动要求和芳芳一组，别的志愿者也会拿他们开玩笑，他也不在意，只是笑笑。

会议结束后路遥问芳芳可不可以做自己的女朋友？芳芳有些不敢相信，她知道路遥很优秀，名牌大学的学霸，阳光干净，思想成熟；而自己，来自一个普通的小城的普通的家庭，上的是普通的大学，是个大他三岁的普通的姑娘，他是认真的吗？

路遥看着愣住的芳芳，觉得她好可爱啊，不禁摸了摸她的头，又问她，可不可以呢？芳芳红着脸，点了点头。

他们在一起最爱做的事，就是周末窝在沙发里看电影。以前看周星驰的《大话西游》，两个人可以笑得没心没肺，滚作一团。现在芳芳独自看着这部熟悉的喜剧，不觉间却泪流满面。

至尊宝想要救紫霞就必须要打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空就必须舍弃七情六欲，从此不能再有半点沾染。看似简单，难的就是那一转身。正所谓不戴金箍，如何救你。带了金箍，如何爱你！

芳芳觉得自己就如至尊宝般的无奈纠结。她把自己认为最好的都给了路遥。自己舍不得买上千的衣服，为路遥买几千的名牌皮带却眼都不眨一下。自己加班到很晚，在地铁上都能靠着睡着，回到家立刻能撸起衣袖为路遥做他爱吃的宵夜。

这样的事情太多太多了，芳芳心甘情愿地付出着自己能付出的一切，她觉得她是爱路遥的，深深地爱着他，她舍不得路遥吃一点点苦，她希望和路遥一直这样走下去。

她没有想到的是，路遥留下一句话就离开了她。“你看你现在的样子，一点点女人味也没有，面对你让我感觉像是面对我妈，这不是我想要的感觉，再见！”

有多少女孩像芳芳一样，无怨无悔的为男友付出，期待男友能永远爱自己。想要成为他的新娘，却在不知不觉间变成了他的娘。

咱们先来看一下芳芳的“付出”对于路遥是什么呢？

1、强加的“投射”

心理学上有种防御机制：投射。投射的作用是将自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上。

比如：我妈妈生活的那个年代物资匮乏，对于她来说，鸡蛋是极好的东西，家里的鸡下的蛋都是需要攒起来，在集上卖了换钱的。

她小时候最大的愿望就是能吃到煮鸡蛋，这个愿望却很难实现。除非有个别鸡蛋的皮有破损的，姥姥才会用这个鸡蛋做个鸡蛋汤给一家七口解解馋。

我记得在我上小学的时候，每天早上妈妈都会为我准备两颗煮鸡蛋。几天后，我已经很难再把吃鸡蛋当成享受了，在我拒绝吃鸡蛋以后，妈妈又伤心又生气：“你怎么这么不识好歹啊，我小时候想吃都吃不到，你现在多幸福啊，还不想吃！鸡蛋可有营养了，吃了能长高个还聪明，来，快吃了上学去。”

我只能在吃鸡蛋这个问题上开始了和妈妈的斗智斗勇。比如，假装在咀嚼，其实大半已经喂了脚下卧着的狗。比如，告诉妈妈，需要值日，来不急了，先装到书包里到学校吃，其实送给了别人。

我们在回过来看芳芳和路遥的案例：

芳芳和路遥一起时，觉得路遥需要好的照顾，其实也是芳芳的投射。芳芳把路遥照顾的无微不至，其实是在照顾那个小时候被忽视的自己。

从咨询中我了解到芳芳小时候她父母工作非常忙，常常把她锁在家里，有时候她爸妈加班回来晚，会看到幼小的芳芳蜷缩在角落并且满脸泪痕的睡着了。

芳芳认为自己对路遥很好，但那些好却不是路遥想要的。她的付出感动了自己，逼走了路遥。

2、无形的绑架

亲密关系里的付出感是一种超级可怕的东西。它暗含一个逻辑：我付出了，就应该得到同等回报。所以付出感越强的人，攻击性就越强。

就像路遥的朋友常常对路遥说：你可真有福气，找着个24孝女朋友，让干嘛干嘛，从来不作不闹，永远那么体贴温柔，你可对人家好点啊！

路遥心里已经翻江倒海，好像只要有一点对不住芳芳，全世界都会来谴责他一样。这个感觉压得他透不过气来，只想使劲的奔跑大喊。

3、情感的透支

芳芳把路遥当作自己的全世界，把所有的都给了他。在感情中她渐渐迷失了自己，失去了最初那个灵动秀丽的样子，在路遥眼中成了散发着灰蒙蒙气场的怨妇，只能越看越厌恶，最终只有离开。

有人可能会说，他享受了芳芳那么多的付出，他舍得离开吗？舍得！一方面，如果一个人长时间的享受着一件事，他会慢慢觉得这都是理所当然的。另外你为对方付出了所有，对方只会觉得你没价值，需要用付出来赢取他的感情与回应。

这是和“投射”相对应的一种防御机制“投射认同”。芳芳内心有着深深的自卑感，她潜意识里觉得自己不够好，不值得爱。这些信念通过不断地付出投射出去被路遥接收到了，认同了她，也觉得她不够好，不值得爱。既然不值得爱，那还爱什么，离开呗！

既然付出越多，越容易失去，那恋爱中的女孩还要不要付出呢？

要的！我们每个人都有一瓶叫情感的水，我给你一些，你给我一些，我们的瓶中才能总有新鲜的、充足的情感，我们心里才能充满暖暖的爱。

那要怎么付出才能收获爱呢？

1、用对方所需要的方式去付出

“给的再多，不如懂我”UC浏览器的宣传语点出了关键。就像芳芳，不需要急着去做什么，而是需要去了解对方的内心需求，对方想要什么，再去相应的适度付出，这样才能得到理想的效果。

而且芳芳还需要觉察自己的需求，关注自己。比如，芳芳想让路遥更懂得自己的辛苦。她可以在路遥想吃苹果时说，“水有点凉哦，亲爱的，你来洗一下苹果好吗？”

然后芳芳把洗干净的苹果，削好皮，切成块，摆了果盘端到书桌旁，并拿起叉子做要喂他的样子，在他张嘴时快速收回自己咬住，在他有些小失落时，再将皓齿咬住的苹果推至他面前……你懂得的哈。

2、成长自己，勇于讲出自己的需求

健康的亲密关系中爱是相互的，爱的付出也是相互的。单方面的付出只是一种索取，是一种控制，并不是真正的爱。

芳芳25岁生日时，路遥带着她逛国贸，想让她挑一件礼物。化妆品，太贵；衣服，太贵；首饰，太贵……逛了大半天，终究是什么也没有买，慢慢地也消磨掉了路遥为他买买买的心，从此再也不带她去逛街了。

其实哪个女孩子不喜欢漂亮的东西啊，芳芳也很委屈，但她又无法去说自己想要。她觉得自己只是舍不得路遥为自己花那么多的钱。其实还是她潜意识里的自己不值得，不配得感在作祟。

我告诉芳芳，你值得全世界最好的东西，你就是最好的女孩。这些物质只是在提醒你，你是值得的。

不要像《家有喜事》里吴君如演的大嫂一样，把自己变成长着小胡子的女佣，到了高级餐厅点的却是一份不加蛋的蛋炒饭。让男人难堪，觉得丢脸，也变相地否认了男人的能力和价值。这种钱省不得！

只有爱自己的女生才能得到自己想要的爱。芳芳虽然没有买什么奢侈品，但她也能根据自己的经济情况去为自己挑选合适漂亮的衣裙，也会为了某个自己心仪的首饰去设定目标努力工作，也会每天画了素雅的妆容，喷淡淡的香水再出门。

经过我一段时间的咨询和指导，芳芳和路遥又重新建立了联系，芳芳的改变，路遥看在眼里，记在心里，两人终归重归于好。

3、保持独立的自己，才能收获珍惜和尊重

好多女生都会跟我讲，老师，我原来不这样的，我和他在一起后才变成了这个样子。是的，女生很容易把男生当成自己的全世界，一切围绕着男生转，却慢慢忘掉了自己本来的样子，那个男生喜欢的本来的样子。丢了自己的女孩也失去了自己的爱情。

我对芳芳说：爱是相互的，是平等层面的情感的互动。只有你和他在同一个层面，他才能看到你，卑微到尘埃里并不会开出鲜艳的花朵，只会被忽略、被碾压，不可能被看到。

芳芳自然还是那个温柔体贴的芳芳，但她又有了些不同。她也可以给路遥撒娇：人家明天早上想吃你煎得溏心蛋，要吃两个哦！第二天睁开眼，便能看到一位小厨，围着围裙在厨房忙碌，芳芳不禁露出幸福的微笑。

朋友聚会上，大家又在说路遥有福气，找了芳芳这么好的女朋友。芳芳说，其实是我有福气，你们不知道，路遥从来没有让我的手脚再冷过。说着她害羞得低下了头。朋友们哄堂大笑，你们俩这狗粮撒得，还让我们活不？来，来，路遥，罚你今天请唱歌……

告诉大家一个好消息！经过我的调整，短短半个月是时间，路遥已经主动提出来“十一”和芳芳一起回家了。看来，我们离吃喜糖的日子不远了。

女人不是不可以付出，但是你需要思考一下，在这样的付出中，你是否让对方更加珍惜你了呢？一段平等稳定的感情中，从来都不是单方面付出的。

你需要学会行为投资，通过合适的引导，让对方逐渐习惯对你做出各种具体行动的付出，从而养成付出的习惯。而且最重要的是，这种习惯一旦养成长期付出，就会影响对方对你的态度，变得越发离不开你。

1.制定小目标，想要引导他一步步为你付出更多，就必须要耐心的给对方设置不同阶段性的小目标，然后引导着他一步步往前走。

2.合理使用积极反馈，强化习惯，每一次小目标的积累和肯定，都是在强化对方为你付出的习惯。

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我很难过，可男朋友却无动于衷

上周末，和朋友喝茶聊天，聊着聊着，话题就转到了男人身上。你们知道的，女人们聊天的话题总是离不开男人。

聊得正起劲儿，她突然问我一个问题：你说，我这么难过，他为什么无动于衷呢？

伊姐的八卦雷达开始“哔哔哔哔”的叫，这背后一定有故事，果不其然，还没开口问怎么回事儿，她就自顾自的讲了起来。

原来，前些天，她亲戚来访，痛的死去活来的在床上打滚，男朋友给她倒了一杯水，还是一杯冷水，除此之外什么都没有说，也什么都没有做，自顾自的拿着手机打王者荣耀，过程中，还时不时能够听到其他姑娘的喊话声。

痛经本就是对肉体的折磨，男友还不闻不问，再加上手机里不断传出的女性声音，她越想越难受，看着男友的背影默默的掉眼泪。

你说，我这么难过，为什么他无动于衷呢？

在整个讲述的过程中，这是她一直问我的一句话。

这让伊姐想到了自己接触过的那些女性委托人，在同她们交流的过程中，发现其中60%以上遇见情感问题的女人都会有这样的感觉——他不理解我，他不关心我，他没有把我放在心上，甚至是他不爱我。

作为一个女人，设身处地的想一下当时的情景，确实够让人难受的，在自己面临困境、痛苦、伤害的时候，最爱的人就在身边，可却忙着打游戏、看电视，这有男朋友和没有男朋友又有什么区别呢？

从这一点出发，女人们往往可以延伸一万个自怨自艾的理由：

他肯定在外面有人了，要不为什么会变成这样？

在一起久了，爱情果然是会变淡的！

追求的那段时间，自己是白月光，现在追到手了，就变成饭米粒了……

是不是我躺在床上脸色苍白的样子太难看，让他不想多看我一眼？

他是不是想要分手，所以现在对我不管不问？

几年前，伊姐和老秦也闹过这样的矛盾，为此冷战了好几次。后来有一次吵架，实在忍不住了，一下子把对他的不满全部抖了出来。

还着重说了一件让我耿耿于怀的事情——那天工作上遇见了一些问题，被老板劈头盖脸骂了一通，回家连饭都没吃，趴在床上哭了一晚上。这么几个小时的时间中，他只和我说了一句话，就是问我要不要吃饭，我说不要，他就再也没有理我，坐在我旁边看了一晚上的电影也没有理我。

说实话，那种感觉真的特别难受，虽然当时我什么都没说，但那种“被抛弃”的感觉却深深的刻在了心中，想忘都忘不了。

听了我的“控诉”，他当时就愣住了，扶了扶额头，有些不可思议的问我，一脸你在无理取闹的对我说：“你那天不是被老板批评了吗？你难道不想静静吗？”

满脸黑线的我竟然无言以对。

这个故事，后来我讲给过很多委托人听，大家都觉得好好笑，但笑过了之后，伊姐希望大家能够知道一件事情：

你难过，但男朋友无动于衷，不一定是他不爱你，或者是故意冷淡你，很有可能，当时他的想法是——我好像帮不上什么忙，她也没有什么大问题，这么伤心她可能想要静一静，我还是不要打扰她好了。

没办法，男女之间的思维之间总是存在着那么一道天堑，男人理智的考虑女人的需求，而女人想要的只是亲亲、和男朋友的安慰。

对于男人来说，在感情方面，他们是天生有些迟钝，没有姑娘们那么敏感，很多事情，你不告诉他们，他们就一辈子都不知道，你不要求他们，他们就一辈子都不会做。

所以，听完朋友委委屈屈的诉苦之后，伊姐当场问了她一个问题：你有告诉他你需要什么吗？

朋友一下子就炸毛了：这种时候该做什么难道还需要我说嘛！他不应该自己自觉么！

好嘛，我在旁边幽幽的说了一句：他觉得这个时候自己帮不上忙，所以选择不烦你……

朋友有些不满：你站在哪边的呀？

我抬头看了她一眼，笑得开心：中间。

谈恋爱的时候，“我有话，但是我不说”可以说是姑娘们的通病了。

我不说，但是你要知道我的想法，我不说，但是你要按照我的想法做，或者是我说一片叶子，你必须得知道我想要一棵树，这么想来男人们也挺为难的。

很多事情，你不说，男人是完全没有办法知道的，谁也不是谁肚子里的蛔虫，不是么？伊姐觉得有一个词用来形容感情中的男人是再合适不过了：木鱼脑袋——敲一下响一下。

他们在感情中那么“笨”，姑娘们就大发慈悲的教教他们呗。

下一次你不高兴了，伤心了，难过了，痛经了，别暗戳戳的因为男朋友无动于衷而伤心，想要什么大方说出来：

我不开心，你要给我讲个笑话。

我今天被老板骂了，想吃烧烤，要吃50串。

我痛经了，要你揉揉才能够好起来。

我把你当闺蜜，你却想睡我男朋友

上周末没事，在家刷剧，就是最近小爆的那部《结爱.千岁大人的初恋》，剧情不太接地气，毕竟外星人这种剧情也没办法接地气，但剧中有一点很现实——我把你当闺蜜，你却想睡我男朋友。

说多了都是泪，我至少遇见过5个傻乎乎的被抢走男朋友的姑娘，同时被两个最亲密的人背叛，因为不愿意接受带着窥视的同情目光，还要装作坚强、不care的样子，谁痛谁知道。

所以，今天就来聊聊男朋友和闺蜜之间的那些事——如何杜绝闺蜜睡男朋友的惨剧。

01

为什么闺蜜总是喜欢抢你的男朋友？

01

能成为闺蜜，大概都有几分相似

“闺蜜”，在百度里面的解释是这样的：是指女性要好、亲密、无话不谈的好朋友。仔细读一遍，你会发现，能够成为闺蜜的，彼此之间一定会有几分相似，这个相似可能是有共同语言、处在相同的社会阶级、能够产生某些事情上产生共鸣，然后才能从普通朋友升级为闺蜜。

从这个角度来上，彼此欣赏男人的眼光很大可能是趋近的，也就是，你觉得不错的男人，也恰好是她欣赏的类型。

虽然每个人都知道“朋友夫不能俘”，但是有一个理想中的对象长年累月的在自己的面前晃来晃去，放纵自己or控制自己，这是一个问题。

02

日久生情

爱情的产生方式分为两种，一种是一见钟情，一种是日久生情。对于普通人来（颜值7分以下的我们），基本上没有机会一见钟情，大多数的爱情都是在漫长的陪伴过程中产生的，一天又一天，慢慢的发现对方的优点和美好之处——他笑起来还挺不错的、他的脾气非常好、他是一个孝顺的人等等。

如果你把闺蜜带到你和他的生活中，就给了他们日久生情的条件，每一次的见面都会让他们之间的了解相互加深，每一次的微笑都可能变成闺蜜心动的理由。

这颗定时炸弹，就是你亲手埋在自己爱情中的。

03

别人的总是最好的

当然，你可能会觉得我的男朋友其实不怎么出色，我闺蜜应该是看不上的。

如果有这样的想法，那就大错特错了。

什么样的食物最好吃？吃不到的。

什么样的衣服最好看？没钱买的。

什么样的男人最撩人？闺蜜的男朋友。

无论你男朋友的品质如何，反正只要是“别人的男朋友”，闺蜜都有下手的可能性。

04

你们是钢铁姐妹情还是塑料花姐妹情

感情的产生无法控制，如果是姐妹情深，对方会因为彼此之间的感情而控制自己，将这段不该出现的感情埋葬在时间的缝隙里。

如果是塑料花姐妹情就只能祈祷对方不是“人不为己，天诛地灭”的主，否则分分钟抢你男朋友还没有任何负罪感，一句“你男人自己要甩了你，关我什么事”，让你吐血三升，还拿她没办法，只能DISS她和渣男一百遍，来让自己心里好受一点。

这个就是传说中的“薛定谔的姐妹情”，在没有抢你男朋友之前，没有人知道是钢铁姐妹情，还是塑料花姐妹情。

05

女人的羡慕嫉妒恨足以燃烧宇宙

女人都有一个毛病，就是秀恩爱，在别人艳羡的目光中收获满足感，简直爽到飞起来。

一般秀恩爱的对象都是自己身边的亲朋好友，特别是闺蜜。然而对于闺蜜来说，这简直就是灾难——我有一个闺蜜，他有一个男朋友，长得帅，身材好，收入高，对人还体贴，羡慕嫉妒恨，要是我的男朋友就好了！

人一旦陷入羡慕嫉妒恨的漩涡，你就不是她的闺蜜，而是她的敌人，抢你的男朋友，绝对不会有任何的心理负担。

02

如何保护男朋友不受闺蜜染指

01

你的男朋友很笨、很傻、很挫、很没有存在感

江湖上一直流传着一句能够掀起腥风血雨的话“炫耀一时爽，全家XX场”。

老实说，炫耀的时候确实很爽，毕竟人天生就是属孔雀的，有机会就要在同类面前炫耀自己的羽毛，很多时候没有机会的时候也会创造机会，看到闺蜜对自己羡慕嫉妒恨的表情，心里就像在放烟花，五光十色，万紫千红的。

但爽过之后，闺蜜的不甘心、羡慕嫉妒很快就会燎原，到时候男朋友是谁的，就说不准了。

阿芙支招：不要一而再，再而三，三而无数的在你的闺蜜面前夸你的男朋友，包括但不限于身高、性格、工资、床上……咳咳，这个地方划掉，总而言之就是要让你闺蜜知道你的男朋友很笨、很傻、很挫，你脑袋出问题了才看上这么一个男人。

至于男朋友有多好，自己在心里偷着乐就行。

02

单独相处是产生暧昧的不二法则

在之前的文章中，阿芙说过，男人和女人单独在一起，就是干柴和烈火，稍不注意，就容易碰撞出爱情的火花，让闺蜜和男朋友单独在一起相处就相当于你主动给他们开房，还满脸微笑的说“玩的开心”。

阿芙支招：任何情况下，都要严防死守闺蜜和男朋友单独相处，当然，能够让闺蜜和男朋友没有任何接触是最好的，毕竟没有接触面，就没有摩擦，没有摩擦就没有火花。

-end-

我农村的妈妈为啥看不上我城里的男朋友？

我农村的妈妈为啥看不上我城里的男朋友？

前两天一个事情很火。大意是一个上海的姑娘去了农村男友的家里，因为看到农村贫穷落后，尤其是一顿触目惊心的年夜饭后，落荒而逃。连夜从男友家跑回了上海。

这是城里的姑娘看不上农村出来的小伙子。

但我今天要说的，是相反的，咱农村的爹妈，看不上你们那些城里的娃娃。这是个真实案例。是小莉说公开咨询第三期里，主角EVA的叙述。

“我爸妈都是农村出来做点小生意的，他们喜欢那种说话说的很圆滑、八面玲珑的那种人，但我男朋友和我在一起的时候、和朋友在一起的时候倒是有说有笑，和陌生人一起的时候就不怎么说话，和我爸妈在一起的时候也会冷场。经常是我爸找他说话。

还有就是那次吃饭，我爸客气的招呼他吃一盘菜，但他觉得好吃，就把那一盘菜全部吃完了，也不会客气。还有一次，是我的亲戚来深圳玩，亲戚的酒喝完了，他也不知道给长辈倒酒，只吃他自己的。他妈妈跟我妈妈吗也通过电话，也是很单纯的女性，我妈是很多想法，觉得自己很聪明的那种，觉得他妈是那样子的，肯定生出来的儿子也和她差不多，脑袋不怎么灵光。”

听完这段叙述，我都有点乐了。我问EVA，你男朋友的父母是不是城里的，是不是有点文化?她说是的，他们是在城市，他们都在一个国企上班，不过是普通职工。

这就对了，这就是区别。

我们经常说，城乡差别，到底差在哪里？不是有钱没钱的问题，没钱可以赚钱，可以变得有钱；也不是厕所有没有门的问题，没有门可以修门，可以修厕所。说的再极端一点，你一年才回去几天啊？为了360天和相爱的人在一起，过年那五天，你闭着眼吃饭，带着睡袋睡觉，穿着胶鞋去上厕所，再怎么忍，也把那几天忍了吧！

但问题是，这差别，会伴随着你生活的每一天。所谓价值观不同，不是云里雾里琼楼玉宇的东西，而是实实在在的体现在日子里。

看完电影，是打车回家，还是站风里等公车；去菜市场买菜是买好的贵的，还是买便宜的回来捡吧捡吧；得了一笔额外奖金，是用来买一件心仪已久的艺术品，还是提前还点儿房贷；赚钱是消费消遣提高当下生活品质，还是放银行增加内心安全感和抗风险能力。这看上去是钱的问题，但又不仅仅是钱的问题。

一个农村出来的富豪，亿万富翁，追上了个城市中产阶级家庭的姑娘。俩人结婚前一起买装修建材。女孩看上了一个进口水龙头，五千块。富豪不让买：什么水龙头，那么贵？赶得上我老家村里人种一年的地了，我现在是有钱了，但有钱咱们也不能这么花啊！

姑娘也觉得委屈：五千块钱水龙头咋了，五千有五千的道理，五千有五千的品质！你摸摸这手感，你看看这做工，能一样吗，你那么有钱了，在乎这五千块！你赚钱图什么啊！难道不是享受生活吗？我们家只是普通家庭，我家装修房子，我爸买的水龙头也二千块。

就这样，俩人因为一个水龙头，分手了。

男人不是买不起，姑娘也不是只爱钱。这就是价值观的差异。他们都没有错，只是不同。

现在来看看我读者这个案例。

差异一：女孩父母喜欢说话圆滑，八面玲珑的人；而男孩比较木讷，和陌生人没什么话。

为什么？女孩的父母出身农村，家境贫寒，靠自己努力做点小生意，从小就知道生活不易，做生意也是求人的事情，自然要处处学会察言观色，讨好他人，才能获得安全感和利益。

而男孩家境平常，既不穷也不大富大贵，家中氛围也一直平和。所以他没有要讨好别人的意愿和习惯，一直随心的做自己。只和朋友在一起才有说有笑。

但是女孩的父母并不能理解这一层，他们认为男孩智商有问题。相反在我看来，这样的孩子更轻松放松，更能给这个女孩营造一个好的相处氛围。

差异二：女孩爸爸让男孩吃一盘菜，本来就是客气招呼，可这男孩居然全部吃完了。

在中国，越是穷的地方，越是小的地方，对中国传统文化的保留越多。这种保留，可能精髓的东西所剩无几，保留下来一些形式和皮毛。

比如结婚要什么样的仪式流程。在城里，大都简化到在酒店一条龙解决了。在农村，都得按部就班，按流程折腾好多天。之前的提亲、订婚等等繁文缛节不说了，单是结婚的仪式，也是非常复杂的。

一定得男方去女方家迎娶。去的时候，家里什么亲戚能去迎亲，什么人不能去，女方什么人能送亲，什么人不能送，路上什么注意事项，到了家怎么进门，吃了喜酒之后怎么安排。以至于结婚之后，还要回门，还要再去各家亲戚家答谢。

记得以前一个同事说回老家喝喜酒，我们以为一天就喝完了，结果足足喝了半个月。

再比如，老人去世了，有些地方还保留着孝子报丧的传统。老人的大儿子要披麻戴孝去亲戚家告知老人过世的消息。去了之后不能进别人家门，在门口跪地相告。

在农村，这些仪式之所以还能保留，也和农村尚还保存着中国传统的亲戚链条有关。所有的亲戚，几乎都住的不远，一个村的，也几乎都能攀上亲戚。这就为这些仪式可以履行制造了条件。

到了城市，都住商品房，邻居都是陌生人，即使父母那一代，住单位家属楼，邻居也只是同事，不是亲戚。亲戚呢，散布全国，甚至全球，难不成坐飞机去美国、去英国，给海外的亲戚下跪报丧吗？所以慢慢的，很多礼节也就没有了。

这种环境下长大的男孩，完全没有意识到人还要这么客气。吃饭，吃就吃，不吃就不吃，多大的事儿啊。再说现在生活条件好了，谁会把吃饭当成多大的恩宠啊。说实在，吃饭的时候，如果有人一直招呼我吃这个吃那个，我会非常难受，如果再给我夹菜，那几乎要突破我底线了。但是在另外一些人看来，这是礼貌。

包括指责男孩不给长辈倒酒的问题，也是一样。喝酒，量力而为，谁想喝谁喝，谁想喝谁倒嘛。

这男孩子因为生在平常人家，父母都是国企普通职工，所以这样。他如果生在一个官员家庭，或者做生意的家里，又不一样了，那可能这方面的情商又高一些。因为他虽然没有农村那些礼数，但他们会面对另一片江湖，这个江湖里，有这个江湖的规则。父母游弋其中，势必会影响到孩子。

差异三：女孩的妈妈觉得自己很聪明，想的多，觉得男孩妈妈脑子简单、傻。

是的，贫穷环境，或者大起大落的人自然想的多，一个特别平静的家里的孩子，自然会单纯一些。男孩的妈妈单纯，男孩也单纯。

女孩的妈妈觉得这男孩傻，我却觉得这男孩简简单单，更容易快乐。

这个男孩可能真的不会像贫穷家庭的孩子那么励志，那么奋发图强，但他可能更懂生活，更温暖，更能和女孩过那种平凡踏实但自足快乐的生活。

如果女孩并不是一定要一个成功人士，这个男孩是可以选择的，至少她父母指责的这些问题，我认为不能作为她放弃男孩的理由。

是的，差异的确存在，那我们怎么办？

首先，认识到这种差异，并且认识到差异产生的根源，你才能真正包容对方。即使不认同，但至少你是理解的，体恤的。

彼此尊重。宋美龄和蒋介石一辈子都是各吃各的饭。宋美龄是西方的饮食习惯，吃生的胡萝卜条、黄瓜条；而蒋介石要吃地地道道的中餐。那一个桌子上吃两种饭就好了嘛！干嘛非要一定一方去改变另一方呢。

选择更好的，自主改变。从客观的角度去考虑，从未来的发展趋势去看，向更文明的生活方式靠拢，选择更好的东西。不要有面子的负累。不要觉得我为了你养成了每天洗澡的习惯，一个大老爷们儿听媳妇的，是不是很丢脸。你不是为了媳妇天天洗澡。而是你真的认识到，天天洗澡是对的、是好的、是更卫生的。诸如此类。

不要愚孝。一味的顺从父母，或者只是坚守父母给我们留下的东西，是一种非常懒惰和不负责任的表现。因为这样最省事。但真正的爱父母，是要让父母也感受到这个世界变化所带来的美好。给她们打开一扇窗，让他们往更高更远的地方看。

你是不是比父母读了更多的书，去了更多的地方，接触了更多的优秀的人，对人生、对世界有了更多的思索。你为什么不把这些好的东西分享给你的父母。难道你只能一直啃老吗？

这个啃老，指的是精神上的啃老。一位顺从，就是精神啃老。

相反，我们应该精神反哺。我们已经长大，该由我们来作为供给、引导的那一方了。

虽然我们也不能人为去改变父母的想法，但是，给他们打开窗户，看到更广阔的世界，这是我们应该做的。

我想带一个靠谱的人回家

但帮助大家抱怨父母，我想并不能缓解你们真正的忧虑。于是，分享一下我自己的人生经历。

我和先生，是相亲认识。并且，我身边有好几对朋友都是朋友介绍相亲认识结婚的。所以，我觉得，相亲不过是认识异性的渠道之一。

但前提是，你自己得知道，你到底想找一个怎样的人，什么样的人才是靠谱的人。平时也有一些单身的姑娘希望我帮他们介绍男朋友，可问起想找一个什么样的人，她们往往含糊其辞的说“看感觉”，又或者一脸懵懂说“你看着办”。

如果朋友和父母都不知道，你到底希望找什么样的伴侣，她们就只能按照自认为的标准来介绍，甚至“只要是单身，都不妨试试”的介绍心态。

尊重你是一个人格独立的女人

人生最大的幸运是遇到一个人，他不仅把你当作一个女人，还是一个拥有独立人格的女人。

在感情里，他既不把你当保姆，更不会把你当成一个妈。他选择你，就是欣赏你的独立，同时也能尊重你作为一个人应有的权利。

选择工作还是当主妇，愿意生几个孩子，希望过什么样的生活，即使在婚姻中，女人也应该有选择的权利，而不是被另一个人的意志绑架。

人格独立，两个人就会各自负责，而不是总在吵架，到底是谁不够负责任，谁是罪魁祸首。

两个人即使结婚，也依然有各自的空间，有各自的朋友和生活圈。这是人格独立最大的好处，不容易厌倦彼此，总能发现彼此身上又有成长和改变。

不念过去，携手向前

聪明的男人和女人，都不会过多去问对方的过往情史。

快30岁的人，谁没有一点过去的故事。我相信很多人心里，都会有一个曾经最喜欢的人，当一个真正携手一生的人出现之前。

要求一个人没有过去，甚至一认识就把你当成此生最爱，这是不现实的。

我认识一对朋友，他们彼此相识的时候，就知道两个人心口都有一颗朱砂痣。甚至在一起之后，还经常拿对方的EX打趣。

在一起后，女方偶尔也会来跟我抱怨，说和他一起去见老同学，他们还是习以为常的提起他和EX的往事，打量的眼神里都在拿她和EX比较。

我跟她说：如果他注定是她的，她注定是他的，他们就不会相遇，更不会成为夫妻。你们能做的，就是过得更好，让EX们去后悔吧。

后来，果然，他们成了让EX后悔的伴侣。

这难道不是人生当中最大快人心的一件事吗？他们治愈了彼此心中曾经的痛。本来只是觉得有点喜欢，但后来，越来越坚定了那份爱。

你越在意过去，你越会把对方往回忆里推。两个成年人在一起的信心和决心，是共同生活里一天天累积出来的，不是一见钟情得来的。

到了30岁，我们要找的是一个和我们有共同未来，一起向前的人。

在共同的圈层很重要

两个人在一起一定要有高质量的聊天，和共同的爱好。

我做过一次媒，两个人第一次见面，选择了和彼此共同的朋友一起吃饭。这样既避免了尴尬，而且朋友们还能很自如的去提起一些话题。

一顿饭下来，两个人都喜欢看电影，都喜欢旅行，而且还都喜欢买买买。饭局快结束的时候，男方已经主动约女方下一次约会一起去看电影了。

但我想这样成功的相亲，首先是因为介绍人都充分了解对方，并且大家都处于相同层次的生活圈子里。

所以，女人一定要更优秀、更有见识，让自己先成为一个有趣的人。这样你会避免很多尴尬的催婚局面，因为大家真的知道，只有什么样的人才能匹配你。

我曾经写过，足够优秀的人，彼此遇见，很容易就成为对的人。

因为相同层次的人，往往关注差不多的话题，有着差不多的生活爱好，很容易吃到一块，玩到一块。谁也不觉得高攀或者低就。

这样的爱情和婚姻，晚一点来也没关系。而且，正因为我们都想要这样的相遇，所以，真的不用急着找自己的婚姻伴侣。

恋爱要趁早，结婚要趁晚。

爱你，就敢带你回家

常常有人问我，为什么恋爱几年，他仍然不愿意带她回家见父母，每次总是找很多理由。

我想，原因可能无非有三条。

第一，是很清楚的知道，TA不是TA父母眼中的理想对象。而且也并不准备浪费心力，去征求父母的同意。

第二，根本没有做好和你结婚的打算。

第三，他根本不敢跟父母说“不”。他不具备掌控自己人生的能力。

这样的人，即使你坚持不懈，最终在一起，恐怕也会发现，婚姻当中会不断遇到对方父母的刁难、指责。而他并不会站在你这边。

高情商的人，在带你回家之前，已然早就做好了父母的工作，并且表达了自己坚决的态度。这是一个成年人，面对自己喜欢的人，面对自己想要结婚的人，应该有的态度。

一个搞不定自己父母的人，是很难搞定未来的家庭生活的。

婚姻不可怕，可怕的是不合适

我曾经有一个朋友，离异后再次遇到一个喜欢的人，但她坚决拒绝了他的求婚。直到两个人在一起生活几年之后，她才能够相信，他就是那个合适的人。

婚姻向来都是，要么一起圆满，要么一起痛苦。

我相信，如果两个人能够圆满应对上面的几个问题，这样的婚姻，即使开头不够完美，最后也都能相亲相爱。

不要担心别人说你太挑剔，只要你认为自己值得挑剔。

不要忧伤自己一个人回家，也并没有比当年的寒假作业更难应付。

我们害怕的只是对父母愧疚。但婚姻幸福毕竟是自己这一辈子最重要的事。

毕竟正因为父母的婚姻并不那么幸福，所以你才更不能重蹈覆辙啊。

如果不能带一个靠谱的人回家，那就带个靠谱的自己回家！

“男朋友让我凌晨四点给他送机”

前几天看到一个故事，在美国留学的一对异地恋小情侣，男生去女生的城市找她，周末要赶大清早的飞机回去，于是让女生凌晨四点去送机。

“反正你周末也没事，就应该早点起来，打车把我送到机场，再自己回去。”

“所以我帮你打好车，把你送上车，你自己去不行吗？”

“不行。”

“你一定要我凌晨四点打车陪你到机场？”

“嗯。”

“然后我再一个人打车回来？”

“嗯。男朋友要走了，女朋友去送机，这是理所当然的，是本分而不是情分。”

本来我觉得凌晨四点去送一下，回家可能五六点了，也没什么好生气的，后来被美国的小伙伴科普，北美清晨是最不安全的时候，不像国内一早大家就出门买豆浆油条了，街上会游荡很多小混混，一个小姑娘出事几率很高。

再回过头看看男生的话，真是越看越气。男朋友要走，女朋友去送机，确实可以说是理所当然，但是大哥，这还是要看时间的吧。

你买一趟红眼航班，不想着让女朋友多睡会，反而说没什么事就该早起？？？还忍心让女朋友打车去送你再一个人打车回家，还是那么不安全的凌晨？？？再说了，你女朋友有车的话开车送送也就算了，凌晨四点打车送什么送？？？

这就是你作为男朋友的本分了？

而且过分的是，虽然是男生大老远赶到女生的城市看她，可路费和大多数餐费都是女生出的…… 就这还要求女生一定要去送机脸是有多大？

凌晨四点换成是我要走，估计我妈都不愿意送我。

后来看女生不太情愿，男票就提起她上次深夜回国，大晚上的，他也主动要去接机。但那次女生心疼他大半夜还要去接机，最后也没让男票去。

“那时候我没有手机卡也没有人民币，借着机场的Wi-Fi收消息，看到他说要来我很感动，但这么晚了他明天还要上课，不想让他太累，就叫他不要来了我自己回去了。”

有些人很可笑，你好心替他着想为他心疼，他觉得是你不领情，反过头来还要对你挑三拣四严格要求。

就好像本来是你让我帮你个忙，我好心答应了最后却没帮上，你反倒要怪我不是人？

要说爱情里什么是“本分”，说跟其他异性保持距离不聊骚这种我能接受，接机送机这种，就算搁在家人身上，也真的只能算是情分。

难得我也有能秀恩爱的时候，去年我有急事突然要回家，也是买了很早的早班机，前一天晚上男票问航班信息，我怕他要送，就故意没回他。

等拖延癌晚期的我收拾好行李已经很晚了，回了个航班号就睡了。

第二天早晨我还在去机场的路上，他电话就打过来了，说昨晚实在太困等不到回复就先睡了，猜到我会买早班机回家，就定了四点的闹钟醒了。

“你快到了吧，我帮你买了早餐，已经在机场等你了。”

当时我们已经在一起三年多了，还是被他暖到了，后来问起他干嘛非要送，他说觉得是突发状况，不放心怕我太心急出什么岔子，而且后面要有一段时间不见面了，他就想看看我。

“哪有那么多为什么，想送送你还要理由吗。”

后来一次工作需要我凌晨四点半出门拍素材，前一晚上我还叮嘱他别去，我一个人完全ok，第二天早晨还是在拍摄点看见他了。

“你有事我习惯定个闹钟了，本来不想来的，醒来发现下小雨了，我想你拍照采访的下雨没人撑伞不方便，醒都醒了，来陪陪你，顺便看看能不能帮上忙。”

当然他有这种情况的时候，只要不耽误工作，我也会尽量去陪他，我们也不是每次都会接送对方，不过每次我出行，都会刷到他航班查询的微博。

你来我很感激，你不来我也理解，这是爱情里的情分。

最好的爱情，是我舍不得你一个人走那些黑漆漆的路，你也不舍得我一个人孤零零的回家。

娱乐圈真真假假鱼龙混杂的混乱感情，今天出轨明天劈腿后天离婚，黄觉和麦子一直是我视为珍宝的一对儿，虽然已经有两个孩子了，他们的爱情还是一直让我想用“高级”来形容。

五月份黄觉赶早班机出行，麦子在微博里是这样写的：“先生凌晨四点出门，乘早班机去凯里，我睡太熟，没醒过来送他。

早上七点多从床上醒来，看他发来的消息：登机了，到凯里住下了再告诉你。瞬间被负罪感淹没。

晚上两个人视频，跟他讲，想着他凌晨四点自己拎着箱子出门，全家都在睡着，没人起来送他，客厅留了盏暖黄的灯，应该很不想走，特愧疚。

他没听完就自己乐着说：没事，有菜菜送我啊。一只困狗摇着尾巴蹲在门边儿送主人出门，想到这个，就又想哭又想乐。”

这是一段普通的不能再普通的日常，看完之后我却感觉特别感动，谁能不羡慕这样又想哭又想乐的爱情啊。

在爱你的人眼里，这种事没有什么对错，也从来不会计较疏忽，只会想着怎么少给你“添些麻烦”，让你能睡得更安稳。

爱情里一旦出现本分这个词，只能说明不够爱，能让你凌晨四点必须去送机的男朋友，既不是本分也不是情分，是应该分手的分。

而开头的故事，如果女生够喜欢男生也够体贴的话，最好的走向应该是：

“明天那么早的飞机，我去送你。”

“没事，我一个大男人，你别太累，在家睡个好觉吧。”

北京遇上西雅图，我却遇上不回家的男人

北京遇上西雅图，我却遇上不回家的男人

戴喆

正在上映的《北京遇上西雅图之不二情书》中有一段男女主角在书信中的对话特别耐人寻味。

小虾问：“教授，跟我谈谈什么是爱吧？”

教授答：“你算问错人了。这年头，从牵手到上床一蹴而就，爱都可以做了，那谁还去谈啊？”

（似乎两人对“爱”的定义都很模糊，然而接着两人的对话却道出了一些“爱”的深意与味道。）

教授：“这会儿年三十，你正在和家人一起吃饺子吧？”

小虾：“我现在唯一的亲人就是我父亲生前的女朋友，呃……如果还有一个的话，那就是……”（那就是你）

两人素未谋面，只通过书信来往了一年。然而最后两人却成了世界上彼此最深的情感依靠。但如果他们真的在一起了，还有这么多的感情吗？或许教授也会变成不归族——不回家的男人。

谁不希望每个晚上能有这样的相拥？

万人追不如一人疼 万人宠不如一人懂

前两天我作为采编搞了一个活动。这活动很有意思，叫《全宇宙征集最不爱回家的老公》，活动自由报名，但要求可以采访这些老公，采访内容精彩的可以获得一台笔记本电脑。

活动很火爆，被征集到的案例都很奇葩，而最奇葩的是活动背后的一些声音。

报名的全部都是女人，她们各自吐槽自己老公的不归行径。而可笑的是，有很多女人要求提供赞助获奖笔记本。她们只希望以获奖这个由头来听到自己老公的心声，她们太想知道男人们在想什么了。

如果男人成为工作狂或者沙发土豆、电脑游戏马铃薯，那么他可能患上了TATT(所有时间都厌倦）综合征。

想要那个人懂你，先要试着去懂那个人

以下是活动冠亚军的情况及我的部分采访（均为化名）：

亚军：酒鬼阿生

女人描述：

一个礼拜至少四场酒局，天天不喝的两腿发软绝不回家。老说跑业务都这样，可我看别人都没他忙活。我都不记得我上次白天看见他是什么时候了！天天得回家吃饭才打电话，他怎么不死在外头呢！……（此处省略一万字，你懂得）

采访：

与女人反差明显，男人开始话很少，其实两位男士都是。也由此看出，其实男女在表达上真的蛮不一样的。

我：考虑好了吗？（我感觉自己像在审犯人）

阿生：好吧，说就说吧，不过其实说了也是白说。女人啊，她们根本活在自己的世界里，根本不想理解男人。

我：是啊？

阿生：为什么不想回家？其实就一句话——太吵了！天天的在你耳根子底下告诉你这不对、那不好。穿衣服不合适了，该减肥了，该理发了，该换个工作了，该读点儿书了。反正对你的一切都指手画脚，时时刻刻的让你感觉到羞辱。我真的不明白，她要是这么烦我，觉得我哪儿都不好，干嘛还想着让我回家？

我：这是你从她抱怨中感受到的吗？

阿生：是啊，我感觉她很厌烦我，觉得我身上毛病很多，都得按照她说的改。我感觉被控制，有压迫感，也感觉到很羞愧，被羞辱。

我：……这样啊。

（对于阿生的感受，我在采访后找到女人求证，而答案却让我很意外）

女人：我这都是好意啊。我觉得我是在帮助他啊！我希望他更好难道有错吗？我作为一个妻子难道不应该让自己的男人更出色、更优秀吗？相反我说什么他都不听，我说了多少次了，他根本就不改！你让我怎么想？他把我的好心全都当成驴肝肺了！

我：……

原来如此：

1. 在男人看来，女人的指指点点，就是瞧不起他，认为他无能。他们感受到的是批评，指责，羞辱。作为自我价值感主要来源于自我定义的男人，被羞辱自己没有能力是自己最不能接受的部分。

2. 在女人看来，向他人提供建议是关爱的标志。如果她们在乎一个人，她们就会直言不讳地指出他有哪些地方需要改进，应当如何做事。而当男人拒绝听取女人的建议时，女人会认为男人根本不在乎自己，不尊重自己的感受，不理解自己的需要。

我说两句：

其实男人也并不是不能听取建议的，主要是这个建议是否是不请自来的。往往是男人并没有邀请，女人就已经喋喋不休地给意见了。

其实不用急，当男人感受到女人没有改造他的意图，他们往往会更主动地向她征求反馈意见。

还有一个建议是，女人如果实在忍不住要“改造”对方，那就也时常表达对他的欣赏吧！让男人感觉到，在你眼里他是优点、缺点并存的，怎么也好过感觉自己一无是处吧。

冠军：超级马里奥与蘑菇

女人描述：

过完年他升主管以后就老加班。开始没觉什么，可后来我偶然发现，他到家了却不回家，在车里抽烟，一抽好几根然后才回家。我问他干嘛不回家，他说他烟瘾犯了，可是我没管过他抽烟啊。之后我就对他老加班这个事儿起了疑，结果还真让我给逮着了！

那天我偷偷去了他公司，整个公司一片漆黑，我摸着黑到了他办公室，他办公室也黑乎乎的，就电脑屏幕上有点儿亮。我过去一看那个气啊！我真无语！大哥下了班不回家居然在办公室里打游戏，而且打游戏就打游戏吧，你也打个高级点儿的呀——超级玛丽！大哥坐那儿顶蘑菇呢！我的苍天啊！你说说他放着这么漂亮的媳妇不回家，自己在办公室玩儿蘑菇！神啊，救救我吧！（小编先敬佩一下这位大姐的语言天赋）

采访：

我：她描述的是事实吗？

马里奥：是，但这其实跟她没关系。

我：啊？

马里奥：我的意思是，我不回家不是因为她。升职以后新工作让我压力很大，我时常需要一个空间思考一下。但是回家以后，她看我那个样子就老以为我出什么事儿了。老追着问我怎么了。其实我真没事儿，就是想要个空间思考问题。

我：那你打游戏是……？

马里奥：这些不花费多少精力的东西能会让我释放压力。实际上，我只要我想出了解决办法，我就会马上回家的。而且回家以后我也不会因为想事情再让她再疑神疑鬼了。这你可以问问她，这段时间，我觉得其实我这样我们反而和谐了很多。

（事后我与女人求证，确实如马里奥所说，马里奥“加班”之后，他回家来感觉心情都挺好的。只是女人不理解，为什么马里奥不跟她直接提出需要呢？在家里玩儿蘑菇不行吗？）

原来如此：

1. 男人沉默，想独处，是他们需要集中精力好好思考，找到解决问题的方法。他们情绪消沉或正承受压力时，特别希望不受打扰，让自己清醒冷静下来，重新恢复控制能力。

男人在说“我没事”的时候，女人要明白这是一种暗号，它的真正意思是：“我能独立把事情处理妥当。我不需要别人帮忙，不要为我担心就是对我的支持。相信我，我自己能搞定。”

而且怕暴露自己软弱的男人，不太可能直截了当地对女人说：“我现在很不开心，想一个人静静。”

2. 女人可能会误读男人的沉默。当男人说别理我的时候，女人会感受到疏离感，会觉得男人有事情总不和自己沟通。感觉自己不了解对方的真实感受而痛苦，觉得自己被关在对方的心门之外。甚至会觉得对方不爱自己了，不再信任自己了。

我说两句：

男人很难区别“体谅“和“同情”究竟有何不同。他们不喜欢充当弱者，憎恨别人同情和怜悯自己。所以女人与其追着男人要帮男人解决问题，不如自己找些事情做，等待男人的归来。

男人躲进“洞穴“的终极目的是为了解决难题。女人如果泰然自若，不以为意的话，他需要操心的事情就少了许多。也就是说，他能更快的从“洞穴”里全身而返。

总结一下两性倾向与一般差异：

许多科学统计都证实了，真正的爱情和美好的婚姻，都是从全面了解开始的。了解才可能理解，理解才可能包容。大千世界每个人都是不同的，想要全面的了解一个人非常困难。但是如果我们连最基础的男女差异都不理解、都不接纳，那我们如何又能在两姓关系中胜出呢？

我男朋友结婚了，新娘不是我。

你去追求了一个不可能的人，虽然人家拒绝了你，但是你觉得至少你努力过，所以你不后悔；

在那个人提出分手的时候你没有挽留，分开后看到他过得很好，你也笑着点点头说不后悔；

你特别喜欢的那个人，两人分开以后竟然连一张合照都没有，你觉得遗憾却安慰自己说，如果跟那个人有合照，你一定会反复看很多遍对他念念不忘吧，所以这样也挺好的，你不后悔。

我们总是强迫自己笑谈过去，笑谈未来，对过去的付出表示遗憾却不后悔，可是这世界上真的很少有人能没有遗憾。

我前任结婚了，新娘是个长得还不错，性格也很好的人。 林晓说出这句话的时候，眼里含着光。

我凑近她，正想安抚她的情绪，她却转过头来看向我，笑着说： 我是真的为他感到高兴。

她拿出手机给前任转了账，恭祝他新婚快乐，她的眼里装满了喜悦，那是一个女孩儿对自己真正深爱过的人给出的真心祝福。

几年前，林晓的男朋友提出分手，林晓很果断地答应了。

她没有做过多的挽留，我们一直以为她只是倔，不甘示弱，觉得既然被人提出分手，那就不要拖泥带水。

后来才明白事情并非如此。

她有自己的生活压力，家里有一个卧病在床的爸爸和一个还在上中学的弟弟。

别人都说这样的女孩儿不敢远嫁，而她是不敢嫁，每当男朋友跟她聊结婚这件事，她都刻意回避，男朋友一直以为她是不够爱他，几次争吵之后提出了分手。

最近我们几个朋友一起吃饭，问她： 分手的时候，你没有挽留，你觉得遗憾吗？

林晓点点头： 遗憾啊，但是不后悔，矫情一点，就像歌词里所说的，我尊重这个故事结尾。

朋友安慰她： 如果你们相爱，这些事情是可以一起面对的。

林晓却总是摇摇头，说：

一想到家人，我就不敢嫁。

谈恋爱是两个人的事，结婚却关乎两个家庭。

她并不是觉得别人不会接受她的家庭，只是她打心底觉得，那个人的未来不应该是这样的，而她，也做不到放手一博。

虽然遗憾两个人没能走到最后，却从未后悔放他走。

这句话，在她跟那个男生分开之后，林晓反反复复说过很多遍。

可是那天，吃完饭回去的路上，她突然绷不住了，一个人对着大马路嚎啕大哭。

我站在一旁，静静地看着她哭，两人都不说话，看着她狼狈的模样，我一下子也红了眼眶。

只有她自己知道，她和那个男生分开的真正原因是什么，别谈什么伟大的让步，也别说什么不愿意让人跟着自己承担责任和吃苦，这只不过是她为了掩饰她内心的自卑。

她自卑，这个赤裸裸的事实，她该试着去面对了。

刘若英曾经说过一句话：

多年之后，我们才足够成熟地明白，原来当初困在各自内心里的自卑，才是两人不得不分道扬镳的理由。

在他离开以后，你还是会迷迷糊糊地梦到他，醒来发现什么都没有，然后捧着手机一遍又一遍地翻着两人曾经的聊天记录，去看他的歌单，去看他的微博。

靠着这些触不到摸不着的东西解决对他的想念，却在听到他结婚的消息后，所有的情绪伴随着回忆土崩瓦解。

到头来，你除了真心祝福对方，还能做什么呢？

所以，在感情面前，我们都别再说什么 我爱你就行，哪怕得不到你也没关系 的话了。

我爱你，怎么可能没关系？

我爱你，没能走到最后就有关系。

希望我们都能明白，哪怕前途未知，进一寸也有进一寸的欢喜，你要做到不甘示弱放手一博。

爱了就是爱了，别轻易放手。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5366829.html

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