01
现在的生活中,不论男女,出轨的几率都是很高。出轨在现在社会,早已不是一个新鲜话题。不管出于何种理由和目的,出轨对婚姻和家庭,都会造成不可逆的伤害。
那么,出轨的人,到底图什么?
@张女士,34岁,结婚10年,有一双儿女。
“我和我丈夫是相亲认识的,23岁那年,我们相识相遇相爱,24岁走进婚姻殿堂。我以为,他就是我命中注定的另一半,可没想到,婚姻走着走着,我们三观越来越不合:
我喜欢买鲜花,花可以让我心情愉悦,他却说,没几天就枯萎了,浪费钱;
我喜欢旅行,看的是风景,玩的是心情,他却说,吃四两跑半斤,浪费时间;
我喜欢看书,书能让我净化心灵、陶冶情操,他却说我,装文艺;
我喜欢化妆,穿好看的衣服,他却说我,素颜丑的人才喜欢打扮……
这类事情,生活中,比比皆是,我很心累。
遇到肖阳(化名)纯属意外,他很懂得欣赏我,跟他在一起,有一种激情重新被点燃的感觉,特别的兴奋。
我也很了解,我这个行为,会让我们这个家毁掉,可我没办法控制自己,就想换一个活法。同时,我也很迷茫,一旦婚外情被发现,我又该作何抉择?”
02
@王先生,42岁,结婚12年,有一个女儿。
“我比我妻子大四岁,我把她当孩子宠爱,结婚后,让她全职在家照顾女儿,我出去工作挣钱。
她大概是在家时间太久了,完全不体会我在外面工作的心酸。
不管是在外面受了气,还是加班太累,我回家都是表现的很轻松,跟她和孩子互动,交流。
时间久了,她开始嫌弃我,心思都在工作上,把我工作上的喝酒应酬,说成是在外面乱搞。我真的是气疯了。
后来,我是真的出轨了,跟一个懂我的女人搞在了一起,我不知道以后会发展成什么样子,至少现在,能够让我心里痛苦一些,过得不那么憋屈。”
03
婚外情,无非图两点,激情和陪伴。
很多人,进入婚姻后,总会被婚后的一地鸡毛,搞得心烦意乱,久而久之,对婚内的伴侣失去耐心,内心渴望得到理解,开始不计成本的向婚外寻求激情感。
生活是平平淡淡,但是它踏实,没有那么多算计存在,简单的柴米油盐,表达出来的却是家的温馨。
就像情感作家苏岑说的那样:
房子无需太大,阳台有草有花,中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气,我哭,你哄,你怒,我聋。
我们记性都差,吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下,一路上聊得嘻嘻哈哈,捧回半个西瓜……
婚姻是我们每个人的必修课,进入婚姻的人,要秉承忠诚这一点,出了问题应该想办法去拯救,而不是用婚外情去代替婚姻,这是逃避的表现。
畅销书作家端木婉清曾写过这样一段话:既已结婚,有了道德约束,家庭责任,婚姻契约精神,就不会再随便改变这种稳定关系,也不会轻易破坏现有感情,说到底人还是凭良心活的。
婚姻到最后,拼的是人品。婚姻要克服家庭内部的琐碎烦恼,抵抗外界的重重困境,不能因为一时的激情,毁掉自己苦心经营的家庭,不值得。
01
从结婚那天开始,我最好的朋友就不断在我面前吐槽自己的婚姻、自己的老公。
从吃饭老是剩饭到脏衣服不提醒就可以穿半个月,从睡觉总是打呼到从来都不运动,不仅如此,还穿插着各种婆媳之间的矛盾琐事以及老公和老妈之间的意见不合。
我这是做了什么孽要嫁到他们家呀!
每天工作忙得要死,回家还要伺候大少爷,这日子什么时候是个头呀!
早知道结婚只这种情形,当初我就不结了!
每次见面都会有这样的抱怨,不到半年的时间,就已经到了她张张嘴,我就能够猜出她要说什么的地步。
总而言之就是鸡飞狗跳,鸡犬不宁。
从她的描述里,哪里找得到新婚燕尔的幸福感,完全就是一出都市婚姻闹剧。
这样满是槽点的婚姻有什么意思呢?结婚不就是为了遇见更好的自己,体验另一种生活吗?如果得到的全是糟心和郁闷,那么何必结婚呢?
当某次她又一次抱怨婚后生活的时候,我问她,你这么累,有考虑过离婚么?
此时,她突然左右言其他,一改之前的愤懑口气,表示老公人还是蛮好的,婆婆对自己也挺好的,还兴高采烈的描述了几天前一家人在景区游玩的趣事。
后来渐渐发现,不止是她,许多迈入婚姻殿堂的人皆是如此。
一方面总是抱怨着婚姻中的琐事与难堪,另一方面却又甘之如饴的将这些苦闷藏在心中继续走下去。
吵过许多架,生过许多气;遇到很多窒碍,受到很多委屈,知道了为什么婚姻被称作爱情的坟墓,还是舍不得离开这样一段关系。
我问她,是什么让你能够容忍下婚姻中的这些苦楚?
她的回答是这样的:
长大了,都忙碌着各自的事情,以前周末嫌弃十多二十人的聚餐闹哄哄的,现在却很难再有了。
电话簿里有许多人的电话,却不知道可以打给谁,你必须思考这个时间别人是否有空,是否愿意接你的电话。
自己唠唠叨叨的闲言碎语、家长里短似乎没有人喜欢听,路上遇到的歪脖子树也渐渐的开始不知道与谁分享了。
婚姻突然将我从这样的困境中“解救”了出来。
周末可以一起去野外郊游,年假时相携游遍祖国的大好河山。
一个很好笑的笑话终于有了可以分享的人,遇见奇葩事时也不用自己默默憋在心里。
夜晚睡在身边的人是安全感的源泉,清晨的早安吻是宁静的幸福。
有一个人陪,感觉真的很好。
人是一种群居动物,总是需要别人的陪伴与交流,但,朋友十天半月见一次,父母也有自己的生活,于是婚姻成了人们寻求陪伴的最佳渠道。
02
当问到结婚究竟图个啥时,总有人这样回答:
结婚还能够图啥呀,不就图个钱吗?你看现在的女人,谁会嫁给没钱的男人。
关于这一点,不得不说是社会炒作贴在姑娘们身上的标签,我见过太多跟着穷小子打拼,没车没房还甘之如饴的姑娘,当然这些姑娘媒体们总是看不见的,他们只能看见有“爆点”的事情,比如女人们都很拜金。
当然我们不能否认有很小一部分姑娘嫁人是看钱的,宁愿坐在宝马车上哭也不愿意坐在自行车上笑的姑娘也是有的,但是更多的姑娘,她们在婚姻中同样需要自己赚钱养家,共同还贷,不仅如此,她们还要比男人承担更多孩子抚育责任,家庭责任(家庭琐事处理,日常家务等),她们的婚姻绝对不是图钱。
婚姻中,钱重不重要?当然重要,没人能够否认钱在一个家庭中的作用。
但是对于大多数的姑娘的来说,她们有手有脚有能力,钱可以自己赚,衣食住行可以自己养,结婚更多的是找一个情投意合的男人,两人有着一些共同话题,彼此之间吐吐槽,八八卦,讲讲小话,在哭泣的时候会有人递上一侧的肩膀,在孤寂的时候有一个温暖的拥抱。
所以,结婚图个啥?
大概是图有一个人能够相伴到老吧。
打败小三有哪些绝招
有小三不怕,关键是要懂得如何把小三打败,让她身心疲惫,万念俱灰,不敢再招惹你的男人,这才重要。那么打败小三有哪些绝招呢?
紧握老公财政大权
男人有钱不花那是真傻。所以不要给男人身边带那么多钱是真的。有钱的男人很难不坏,因为钱本身就是他自由自在,海阔天空的工具。有了它,男人就可以花天酒地,让他安分守己,那只能说明自己的魅力不够,或者外界的诱惑不够。当老公没钱的时候,就会慢慢学的油嘴滑舌,或者在小三哪里不断给虚假承诺,没钱兑现承诺,时间久了,小三一定会看不惯男人只是玩玩她,一定会主动退出这个战场。
要维持好老公的家人
有时候一个男人对一个女人的不离不弃,关键在于这个女人有些美德是其它人所没有的。比如在年轻的时候陪男人一起吃过苦,给男人生过孩子。对男人的家人很好。而这些都是小三无论怎么样都超越不了你的。困难之交往往比荣华富贵时候交的朋友真一些。所以,激情爱往往没有平淡持久的爱更持久深远,主要就在于你一定有一些经历让小三无法超越,让老公佩服的五体投地。
要懂得欣赏自己,知道每个阶段都有每个阶段的美
要知道女人的每个阶段都有每个阶段的美。小三的现在和你相比优势是她的脸蛋,她的漂亮,但是你有你的成熟,你的稳重,你的优雅。既然知道老公有小三,何不找个恰当的机会和老公一起去面见小三,看穿而不揭穿。在一起吃饭或者聊天,举手投足间显示出你的的从容镇静的美。让小三明白你的美,她无法在短时间内超越和赶上。你有自信,你就不会去计较小三怎么对你老公,而是你应该感谢小三让你对你老公有了更进一步的了解。
在老公面前表现你的大度和不计较
不要一味地和小三计较她爱着你的老公,你要懂得有人爱你老公,说明你老公还是有魅力的。但是你更要让小三看明白的是:凡事都有个先来后到,既是此时老公真的爱小三,那又怎么样呢?到了这个年龄,孩子都有了,爱的内涵远远比爱情广的多。要相信你的老公,在诱惑面前能够经得起考验。毕竟到了这个年龄,再热烈的事情,再感兴趣的事情随着时间都会化为平淡,而真正不变的是人生的那些真情。
人这一生情感多了则会泛滥,情感就像酒,既可以烈,也可以戒。如果老公懂得,那么你只用点到。如果小三不懂,你也不必解释,因为时间自然会让她懂。爱一个人最持久的不是热烈,而是怀念。因为怀念和美好的回忆才是自己真正拥有过的东西,所有的经历都不会改变。只有对待事情的态度变了!
感谢福田心耕提供的文稿
感情专一的人都有这种习惯,你有吗?
1、自己走路会很快。
2、喜欢黑夜,习惯晚睡。
3、隐藏心事,喜欢一个人流泪。
4、喜欢有口袋的衣服,否则不知道手该放哪里。
5、习惯抱臂。
6、习惯冷战。
7、喜欢窗户,喜欢角落、习惯蜷缩。
8、喜欢写字和阅读。
9、莫名地孤单,无法抗拒的恐惧感。
10、不爱说话或很爱说话。
11、心事放在心底,有一个自己的世界。
12、把笑挂在脸上,幻想自己是有安全感的孩子。
13、习惯了沉默,在沉默中爆发或者选择灭亡。
14、习惯了怀疑,却总是要把人往好处想。
15、不相信童话,却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。
16、喜欢怀旧,之后感到深深的寂寞和恐惧。
17、不喜欢一个人逛街可又总是一个人逛街。
18、一点点事就胡思乱想,想到戏剧般的吓人。
19、喜欢听慢歌,伤感的歌。
20、会很用心地记下生命中出现的每个人。
21、习惯暗恋,爱上一个人会全心全意。
22、坐在电脑前,不知道做什么,却又不想关掉它。
23、觉得世界上每一个人都不可靠,但却还是那样地选择相信别人。
24、偶尔会有种想消失,或是想一辈子沉睡的想法。
25、不喜欢等待,却总是等待。
26、经常不经意的发呆。
27、习惯活在过去,喜欢怀旧。
28、总会把事情想得很长久。
29、不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中。
30、总是觉得没有人能把自己放在心里疼。
31、容易满足,更容易受伤。
32、喜欢伤感,甚至颓废。
33、习惯保留自己,因为只有这样在离开的时候,心才不会痛。
34、总有一种,被忽视的感觉。
35、看似花心,看似肤浅,其实是在保护自己。
36、付出的远远超过得到的。
37、很固执,不懂得放弃,但一旦放弃了就绝不会回头。
38、总是说着要离开,却一再为自己找不离开的理由。
39、在别人面前笑得很开心,一个人的时候却很漠落。
40、在陌生人面前很安静,在朋友面前胡闹。
41、玩网游只是为了打发寂寞。
42、喜欢下小雨时淋雨。
43、并不是所要的太多的回报,只要一点点就可以让我们死心塌地,可以很少,但一定要有。
44、心情不好的时候,却喜欢听悲歌
每对新人都渴望拥有一个完美的婚礼,但筹备婚礼的过程实在是个甜蜜的“折磨”,它考验的不仅仅是小两口,对双方家庭更是如此。
最近,蹦床奥运冠军何雯娜参加了一档名叫《婚前21天》的真人秀。
节目中,何雯娜和老公梁超的双方父母由于#办婚礼出分歧,引得一波吃瓜群众挤到前排。
事情是这样的。
关于婚礼地址,何雯娜爸爸表示,按照家乡习俗,他们想先在福建给女儿举办出阁酒,让女儿体体面面地嫁出去,这样父母也比较安心。
而梁超的妈妈却不认同先在女方办婚礼(出阁酒)的想法,她认为顺序颠倒了,按照北方习俗来讲,应该先办婚礼再回门。
女方父母想先“嫁”,男方父母想先“娶”,两家人由于意见不统一,各不相让地掰扯起来了。
先不说南北方婚礼的习俗差异,何雯娜的爸爸执意要女儿女婿先在福建老家办出阁酒,其实是为了女儿的身体考虑的。
因为,结婚的时候,正好赶上何雯娜在老家坐月子,娘家人不希望女儿和刚出生的宝宝来回奔波。
所以,冲突就这样产生了!
女人的被动,
是否从“未婚先孕”开始?
这场两家人的婚礼分歧,引发了一个话题的思考:何雯娜的被动,是否从“未婚先孕”开始?
结论其实不然。
这一对从公布恋情到结婚生子,发展真的太快了!
记得去年1月份的《我家那闺女》中,何雯娜还是单身,节目中,她被亲朋好友轮班催婚,甚至还介绍男生给他相亲。
当她接受采访时说到自己刚退役,真的还没享受够现在自在的单身生活时,何雯娜的爸爸在观察室看得直冒冷汗,生怕闺女把自己拖到老大不小,嫁不出去了。
她还表示自己一直以来都有个梦想,希望能想开个蹦床馆。
她的爸爸听后立马泼冷水,吐槽女儿那性格压根就不是做生意的“料”,更希望她能去大学执教做个老师。
没想到,短短一年后,何雯娜果然按照家人所期盼,过上了结婚生子的稳定生活。可父母是否忽略了女儿未完成的梦想和享受单身的快乐。
由此可见,何雯娜能够如此火速在1年间就完成了好几件人生大事,和她的家庭多少也有点关系。
当看到越老越多网友对「何雯娜未婚先孕,才会引起了婆家的轻视」的讨论时,我想说:来自原生家庭的逼婚和打压,也并没有好到哪里去。
丈夫的态度,
往往决定了婚姻的温度。
话说回来,一段感情中,从来不怕有分歧,怕的是对待分歧的态度,这才是伤感情的罪魁祸首。
对于婚礼的分歧,梁超几乎没有一点自己的主见,事事以自己爸妈为主,十足妈宝男无疑。
梁超以爸爸在自己1岁时手就受伤了,自己要做到“百善孝为先”,所以,不能让爸爸两地跑为由,认定婚礼应在北京举办。
何雯娜说:“你在乎你的爸爸,就不在乎你未满百天的宝宝吗?”
网友也一边倒地表示:男方家这么强势,完全不心疼刚刚生产的何雯娜,“蹦床公主”嫁到他家,到底图男方啥?
可男方家的强势远不止这些。
何雯娜有个公主梦,她梦幻中的婚礼是有着迪士尼的梦幻。婚礼策划师根据何雯娜的想法,为她提供了:告白气球、爱在土耳其这一类的梦幻创意。
梁超却一脸嫌弃,觉得何雯娜的创意太土了、不高级、过于网红化。
何雯娜希望孩子的小名可以带上妈妈的姓氏,取名为“梁小何”,梁超起初觉得“小何”当个小名是可以的。但转念一想,“小何”这个小名会让别人误解孩子姓“何”,和他没什么关系。
最后,小名定为:超可爱。
这下好了,孩子的姓和名,都和何雯娜彻底没关系了。
婆婆也是够够的。前几天,她因强行劝何雯娜吃肥肉上了热搜。
孕后期的何雯娜对油腻食物非常反感,面对婆婆做的肉一口也吃不下,何雯娜跟婆婆说:我最近不能吃肉。
可是婆婆却不顾何雯娜的拒绝,执意逼何雯娜吃下去。
并劝说——
“怀孕期间本来就是这样,因为你有孩子,应该这段时间体重蹭蹭的长。”
“不是你,是孩子需要营养,不爱吃也得强吃。”
何雯娜只得硬着头皮咽下去了,等婆婆离开后,她再也压不住恶心的感觉,冲进厕所狂吐不止。
回到房间委屈地哭泣,梁超却不知她为什么哭。
不要在一段婚姻中,
弄丢了自己
由此,网上对梁超一家的吐槽越来越多。
而善良的何雯娜看到这些质疑后,她赶忙发微博一一为老公和婆婆解释。
网友看后表示,何雯娜的婚后生活也太让人窒息了,心疼她。
同样是奥运冠军,同样是家境悬殊,郭晶晶却霸气说:“他是豪门,我是冠军,豪门那么多,世界冠军只有一个。”
郭晶晶婚后的生活显然硬气得多,这也和郭晶晶的性格有着很大的关系。
她为人有主见,对3个孩子教育有方,传闻孩子在写作业的时候,霍震霆(公公)要来探望,郭晶晶让孩子们先写完作业才能跟爷爷玩,这令豪门公公对这个“严格”的儿媳刮目相看。
郭晶晶虽嫁入豪门,但生活得节俭低调。她带着孩子做家务、下地插秧、给孩子买特价的衣服,自己也常年背着一个和自己收入不符的包包。
老公霍启刚更是把她宠上天,郭晶晶可谓是真正的人生赢家。
徐静蕾在《鲁豫有约》谈婚姻时提到过自己的观点,她认为:幸福比婚姻更为重要。
在亲密关系中,女人应先找回自己、为自己而活,幸福便自然会随之到来。
这一点,我深以为然。
“婚礼准备到一半,我们分手了。”
其实,办婚礼出现分歧的事情,在我们身边也并不少见。比如:一些原本甜蜜的情侣,连婚纱照和酒店定好了,最后却分手收场。
既然两个人能走到谈婚论嫁的地步,感情基础肯定是有,两家家长至少此刻也不反对。那么,万事俱备的情况下,为什么依然没有顺利修成正果?
以下这几点很重要!
1.新人对有可能出现的意见分歧作出预判
比如何雯娜和梁超因为婚礼地点问题各执己见,其实也不难解决。
因为,出现了争执就没有两全其美的方法,肯定有一方需要做出牺牲。如果实在有特殊情况,应该尽量站在对方的角度包容理解。多为对方着想,问题就很容易迎刃而解了。
并且,年轻人办婚礼,应该提前对可能出现的意见分歧作出预判,有问题最好不要拿到双方父母面前一起解决,应该是先两个人先沟通好解决方案,再去和父母沟通。
2.任务分工,避免分歧。
这一点是很多男人在备婚期间被女人们吐槽最多的。
一方面是大多数男士对婚礼真的没有太多想法,但是,更重要的是没有做好婚礼的责任划分。
筹备婚礼也可以像工作时一样,分配好双方的任务,大的事项一起商量决定,小的细节可以由心思细腻的一方敲定。
知道自己应该做什么、如何圆满的完成,这样更加能避免分歧。毕竟,婚礼是两个人一生的甜蜜回忆,需要共同参与。
3.做好预算,为自己的幸福埋单。
据统计,韩国人的平均结婚成本达到一百多万,所以,越来越多韩国人选择不结婚。看着这高额的预算,结个婚真能把自己结穷了。
既然要举办好一场婚礼,就一定要量力而行、做好预算,毕竟婚礼一辈子只有一次,想要婚礼圆圆且体面,这一点很是关键。
*4.共情。
这一点尤为重要,我们常提到的心理学术语【共情】,其实就是“将心比心”。
《共情沟通》一书中说,越懂共情,越善于打破沟通的困境,让人们可以从情绪、认知、观念等建立连接,达成共鸣,让沟通更加有效。
就像何梁两家的备婚分歧时,双方都没有做到共情,最后只能以梁超的一句【这件事再商议】草草收场,不但伤了两家人的和气,问题却没有得到有效的解决。
写在最后:
写今天这篇文章时,我一直有个疑惑:结婚是不是一定要办婚礼呢?
其实,无论婚礼这个形式是否存在,女人都应在婚姻中活出自我,合理的表达自己的诉求,千万不要在一段婚姻中失去声音,弄丢了自己!
我梦想中的婚礼,不需要太过华丽,也不需要多么热闹;
有爱、有你、有我,这便足以。
—END—
到底约炮有什么错
今天被一个微博,艾特很多次,题目叫做:这样的男神能要么?
简单概括一下,就是妹子看上了男神,想和男神谈恋爱,男神不肯,说约炮可以,走心不行。妹子就觉得人家渣。
首先我很想知道什么是渣?是不是别人没有满足你的愿望就叫渣啊?你和别人表白,本来就面对着两种答案,答应和不答应。怎么不肯答应你就是渣了?妹子说,不答应我不是渣,不答应我但是约我炮就是渣。为什么呢?今天我们来认真讨论一下,到底为什么约炮的人就很渣?
所谓约炮,就是在双方自愿的基础上,为了快乐为了愉悦为了身体健康为了满足性欲而产生的性行为,不牵涉到金钱也不牵涉到感情。对吧,这个定义没错吧?好的,那么这样一种行为到底哪里渣啊?约炮在我看来比叫鸡干净,比骗炮坦荡,比手淫健康,简直就是一场通体舒泰的SPA.
上面截图中的妹子,是有着充足的选择权的,人家跟你约炮,你要觉得不想打这种没感情的炮,大可以选择不去,要觉得去你妈的,得不到你的心也要得到你的肉体就大大方方去。跟渣不渣有什么关系呢?怎么就上升到对方很渣这个结论呢?我倒觉得,男生没有扭扭捏捏没有欲擒故纵没有故意给你暧昧的暗示,对这些会去表白的傻姑娘来说,真的是太善良了。
如果他说好啊,我们谈恋爱吧。然后第二天早上从床上起来,拍拍屁股说,打完了,分手。和约炮的实际行为一致,但是欺骗了你,那才叫渣。坦荡地表示我们可以约炮不信谈恋爱,简直就是一种值得称赞的行为。如果每一个男生在只想睡你的时候,和你说清楚,你拥有选择权,睡或不睡,选了就对自己负责。这个世界就少了很多麻烦,也少了很多意外怀孕的少女,更少了很多因为被骗炮再被骗钱最后人财两空的傻妹子了。
老师有没有说过,直男都爱做好人?正是因为你们这种舆论的不正之风,引得直男都不敢光明正大的地约炮,都变成搞暧昧和骗炮,最后倒霉的是谁啊?最后被骗炮的是谁啊?最后被搞了以后男人微信不回又来私信和我哭哭啼啼的人又是谁啊?我们应该鼓励他们说实话,把内心的需求讲出来,哪怕肮脏下流,哪怕不切实际,至少我们有个心理准备是不是?
在你没有结婚,没有男朋友或者女朋友的情况下,如果有一个性生活和谐的炮友,简直就是上帝对你的眷顾。大家不关心彼此的财产不关心彼此的生活情况不融入对方的圈子,做好炮友的本份,不逾越有分寸,来搞的时候还会带一个草莓蛋糕,搞完回家还能把垃圾袋随手带走,不颁给这样的炮友一个“感动中国”的奖牌,我觉得毛主席都不会瞑目!
有的妹子说了,我觉得他渣,是因为他心里有一个喜欢的女生还出来跟别人约炮。Excuse me?我心里有喜欢的杨洋,依然每天和我男朋友打炮呢。处女有了喜欢的偶像,喜欢的人,就不能嫁人了啊?照你们这么说,泰坦尼克号完全不能是一个经典的浪漫爱情故事,简直就是一个渣女!最后rose不应该嫁人,因为她心里有杰克,就应该一辈子为他守寡,自慰都不行,自慰一次,就要在杰克的灵牌前跪下,狠狠抽自己二十个大嘴巴子。心里有喜欢的人就不能过性生活了啊?你们简直比封建社会的道德绑架还厉害,人家只是不允许寡妇改嫁,你们连心里有个惦记的人都要求她守住处女膜了。
我觉得说到底,还是很多女孩子在应该受到正规正确的性教育的时候给耽误了,潜意识里觉得性是羞耻的,是丑恶的,是自己吃亏的,是一旦搞了就万劫不复的。写到这里,仍然记得我出去读大学临走时,我妈欲言又止,憋了半天终于给我上了一堂性教育课,我妈搬个小板凳,认真严肃地对我说,你知不知道有句成语啥意思啊?我说啥啊。我妈说:一失足成千古恨。我当时都快哭了:妈,我是去上大学又不是去歌舞厅伴唱。我妈说,哎呀,我就提醒你,你知道就行。然后这节课就草草结束了。
所以我可以理解,很多姑娘在看到男神不接受自己的爱,反而要搞你,觉得很不受尊重,觉得自己一片真心喂了狗,觉得受到了羞辱。但是,这种情绪是不对的,你为啥觉得受羞辱啊,就因为提到了性呗,退一万步说,要是男神答应你,你们最后还是要搞啊,还是会聊到性啊。所以不要老觉得自己在性这件事上吃亏的,或者老觉得打炮这件事非得有点附属性价值才行。老师曾将在以前的文章里反复强调,性本身没有对错,你情我愿的性爱都应该好好享受,性不能委屈两个人中的任何一个。所以不要把自己的身体当成筹码当成检验标准。
当然还有更不靠谱的评论就是
哎,现在公主病真的已经泛滥至此了吗?你跟别人表白,别人为什么要顾及你的感受啊?我每天向杨洋表白,他也没顾及我的感受啊,难道他就是渣?(对!就是渣!算了,还是舍不得骂我们小羊)至于轻浮,不道德,不体贴这些,都是你额外硬逼着男人具有的。可是你眼中的“男神”可能就是个普通人,他礼貌温柔可爱,是优点,并不是必备的啊。你凭什么要求别人对你一个陌生人一定要体贴温柔,拒绝了你还要抱你在怀里睡上一晚上,附赠你宋仲基式关爱呢?
你的身体属于你自己,你想爱就去爱,想恋爱就去恋爱。都应该听从自己的内心去活。看见滥交这种词就很来火,为什么都20XX年了,这种侮辱性词汇还在?一个人就是喜欢做爱怎么了?到底惹着你们谁了?一个人私生活怎么样,喜不喜欢做爱,都是别人自己的事情,外人没有任何资格去judge。任意一个成年人在没有婚姻或者固定男女朋友的情况下,去约炮也非常正常,完全没有错!一个人不想交男女朋友,就想约个炮,跟一个人不想结婚,不想生孩子,不想读大学一样,都是别人的自由,希望大家尊重他人。秉承:关我屁事,关你屁事的原则。
最后一句,希望所有男神都热爱脱裤子。
离婚到底有什么意义?
讲述:
晚睡姐您好,我31岁了,结婚一年半,孩子1岁!我想离婚了,可是我还是没勇气做这个决定!今天去找律师了,律师说你31岁了还带个娃,在我们这个小县城挺难的,再找个合适的男人都很难找的!何况孩子不一定会判给你!晚睡姐,我和老公就像俩仇人,他打我,把我包袱都扔出门外,来我娘家指着我要打我的架势我永远都忘不了!可是我为什么到律师跟前了都,还是没勇气提起诉讼,我在怕什么,真的像律师说的,我31岁了,官司打的你死我活,就算把娃挣过来,有意义吗?我难道离婚了就好了吗?可是不离婚,他像仇人一样把我从六楼一脚踢到5楼,很多次来我娘家指着我大喊大叫,要打我的架势!终于在一次我一个人带娃在家的时候,他看没人,冲上来要打我,吓的我把娃扔给他,跑了,出门隔壁叫了个人回来,几分钟时间把娃偷走了!后来在家人的帮助下,找他们家里,经过他父母,才又把娃带回来了!!晚睡姐,这样的婚姻我到底该不该坚持!拼个你死我活挣个娃离婚到底有意义吗?还是就那样,生活还是那样过下去!!!我难啊,帮帮我,求你了,晚睡姐,回复下我,我到底该怎么办?
总有人问我:什么样的婚姻才不值得继续,应该选择离婚?我的答案是:糟糕到了无极限的婚姻也有人坚持,离婚和结婚一样,都是一件极为主观的事情,每个人都有自己能够接受的标准和底线。
有的女人即使被打也不愿意离婚,为什么?或者是因为不敢独立,依赖性太强,无法面对一个人的生活;或者是因为缺乏经济能力,一个人活不了,为了生存必须出卖尊严。底线越低,对糟糕婚姻的耐受力就越强。这样的婚姻外人看了觉得好奇,当事人自己都有说不出来的苦衷。
离婚没有标准答案,谴责男人也没什么意义,他可以坏,坏到人神共愤,但别忘了,你是有选择权的,如果你自愿放弃,那就是在纵容他可以变得更坏。
该不该离婚,是否到了离婚的最佳时间,问别人是没有用的,要问自己:现在的婚姻是否能够满足我所需要的?
这个问题,其实和你当初选择结婚的时候,问自己的问题是一样的:我选择结婚能得到什么?
有的人结婚是找饭票,有的人结婚是找爱情,有的人结婚只是找个伴,有的人结婚是因为随大流,有的人结婚是想要生孩子。所以有人因为伴侣赚钱少了而离婚,有的人因为不爱对方了而离婚,有的人因为婚姻不温暖而离婚,有的人离婚也随大流,有的人因为没孩子而离婚了。
结婚的理由不同,离婚的理由也不同。
你结婚的理由是什么?你想要在婚姻中得到什么?如果当初的理由已经不复存在,你已经无法在婚姻中满足自己最起码的精神、情感和物质需求,那就应该离婚了。
你在已经被男人当做仇人、追着打的情况下还下不了勇气离婚,也是因为婚姻即使缺了应有的尊重和安全感,可好歹还是一个城墙,能帮你拦住一些世界的风雨。你精神不独立,总觉得女人就得有男人要,如果嫁不到好的,不那么坏的也能将就,所以律师说你离婚后可能不好嫁就把你吓住了。
但每个离婚的女人都是事先知道自己未来会嫁得更好,才离婚的吗?不,不是这样,很多人选择离婚,是因为他们相信,即使一辈子独身,有的人也不应该再在一起了。
有这样的认知,就要到了离婚的最佳时机。他未必最坏,可是你已经不想和他在一起生活。你未必有最好的选择,可眼下的这种生活,你只想要放弃。
客观地说,离婚有台阶,并不适合所有人。就像不是所有的人都有勇气拿出修正液,涂改自己的失误。但改正错误,正是离婚的意义所在,发现生活的航道走的已经不是自己设计的方向,就升起帆、调整舵,换一个方向去走。
离婚有什么意义?你改正一个错误的意义在哪里?不过就是相信自己值得更好。如果你对自己没有信念,活得稀里糊涂,无力对自己的生活负责,那其实离婚不离婚并无本质区别。
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