今天的问题是大部分恋爱中的小伙伴都会遇到的。也许你很顺利走近婚姻,但也许你们很相爱,但你或者他就过不了父母这一关,父母又是生你养你二十多年的亲人不能背弃,所有给设置的“障碍”都统称【为你好】。所以,以下这类问题,如果你遇到请酌情分析。
个案分析: 我跟男朋友是在大学相识相恋,我是北方人他是南方人,随着毕业季的来临我俩也准备早一点把关系往前推进,谈婚论嫁见家长是第一步。开始他很抵触去我家,因为他觉得自己以及自己家庭条件都不好,没车没房扯得有点远,关键现在连份正经工作都没有,我对他一向是鼓励式激进,眼看毕业了,都得先有份工作保证自己的基本生活不是,但他说自己有梦想,听起来挺宏伟伟大,我选择支持,因为他对我好。
赶在一个周末去的我家,我家住的房子是别墅,这我一开始就跟他说过,他没有反感,因为我不是那种很注重物质的女孩子,所以他还会选择跟我在一起。但从一进门,我就发现他不太对劲,不知道他是觉得自己没面子,故意装腔作势还是想在气势上先压倒我爸妈,总之就是对我父母不太礼貌。
我去厨房帮我妈做饭,他跟我爸在客厅聊一些家常及他未来设想,开始气氛还挺融洽,后来就听见他突然嚷嚷了一句“我就知道你们瞧不起我”夺门而去,我追出去拉住他的胳膊,他一把甩开我说“对不起,我没脸在跟你一起,我们分手吧”,我不知道我爸跟他说了些什么让他这么大火气,给他电话微信都不回,后来才知道是因为我爸的一句“尽快找工作吧,尽量在婚前买房子”,他觉得我爸不尊重他的伟大理想,仗着有钱瞧不起他。 我基本上跟我爸妈闹翻以后从家里搬了出来,现在联系他都联系不到,我真的很喜欢他,求乐鱼老师给点帮助。
我给的建议是:分手吧。
一、姑娘,凭你的条件和人格,你能找到比他更好的,他压根就配不上你,不是说他没钱,而是他的自尊跟面子比你更重要,就算你低头哈腰挽回成功,以后他对你也好不到哪儿去,现在对你好,只是因为他没条件找比你更好的,否则早把你换了。
二、能对你父母嚷嚷的,对你一定不是真爱。爱屋及乌不懂也就算了,尊老爱幼应该是从小老师家长都教的吧。我从客观角度讲,就算有再大的理想,是个有女朋友的男人,也要先在毕业以后找到一份正经工作,起码要能先养活自己,才能给女朋友更好的未来,这点都做不到。跟你父母翻脸只有两种可能,恼羞成怒,他自己都不知道理想是什么;或者年轻气盛。
三、你不该为了这种没责任心的男人,跟你父母翻脸,你家不缺钱,父母可能不会对你的婚姻捆绑多大要求,至于为什么这么对他,唯一的可能就是,你爸爸也没看出来他能实现什么远大目标吧。
别总觉得父母设置阻碍是在逼你分手,父母能帮你试出这个男人的品行、能力以及预测他的未来,说句玩笑话,毕竟他们已经上过一次当或者经历过一次“骗姑娘的经历”。
四、男朋友之所以那么快恼火,是因为在去你家之前就已经在内心“预见”了尴尬,已经想到的事情一旦有点苗头,就会很快激怒当事人,加上本身你爸爸可能在言语方面没太注意,导致这种结局的出现。也好,本身就不合适的两个人分开,对你对他而言都是一种解脱。
如果他懂得尊重你父母,相信他们也不会为难他,天底下没有一个父母不爱自己儿女不为自己儿女考虑的。现在你要做的就是搬回家,为了一个什么都不行的男人背弃父母,不是一个孝顺女儿该做的,男朋友如果有心的话,还会回来找你的,你过好自己的生活,建设好自己的朋友圈和个人提升,增强自己的吸引力,才是你最应该做的。
我很少提倡大家分手,宁拆一座庙不毁一桩婚,个别除外。我依然歌颂爱的死去活来的爱情,父母的反对有时候不一定对,但你要学会分析,才有可能保证自己未来的幸福。
如果你连洗澡都带着手机却从没接到对方的来电,如果你们的对话框每次都是你先打开的,如果你已经主动成了习惯,对方主动找你的次数却屈指可数,那你就不要再一厢情愿地喜欢下去了。如果一个人,你等了很久却还没来找你,从来不主动联系你,那么这个人,一定不喜欢你。
你说他是不是真的不喜欢我?
凌晨一点,我收到小雅发来的微信。她这么晚还不睡,一定是又在等阿航的回复。你也这样过吧,很晚了还不睡,只为等一条那个人的微信。
小雅喜欢阿航一年了,在这一年的单恋里,她习惯了手机的电量从来不少于50%,话费从来不少于100。她习惯了洗澡的时候把手机带进卫生间,也习惯了半夜醒来看看有没有阿航的微信。手机里的通话,几乎全是小雅主动拨出的;微信里的聊天,几乎全是小雅主动先发起的。对方的消息她每条都会回复,自己发出去的却常常收不到任何回应。
因为喜欢,我们会为对方开脱,想着也许只是他在忙,所以才没来得及回复,才不主动找自己聊天。可是如果一个人真的喜欢你,他会让忍心让你等着,他会忙到连条微信都没空回吗?
不喜欢你的人,即使你从来不关机,即使你的手机满格电量,对方也不一定会给你打一个电话发一条消息;不喜欢你的人,即使你精心打扮努力刷存在感,对方也察觉不到你的用心;不喜欢你的人,永远不会知道你的那句 在么 有多小心翼翼,你的那句 晚安早点睡 有多不舍。
所以,别再犯傻了,别再熬夜盯着手机等一句晚安了,早点睡吧。别因为喜欢一个人就丢了该有的矜持和骄傲,也别去打扰那个不喜欢你的人。如果你已经主动很久了但对方还是爱答不理没有回应,那就到此为止吧。你也不必难过,总有一天,你会遇到那个每天对你说早安和晚安的人呐。
周末的聚会上,一个姑娘向我抱怨男友最近总是对自己忽冷忽热。这个姑娘一脸无奈地说: 他工作忙的时候拒接我电话,我能理解。可是下了班就跑去跟哥儿们打球,也不知道给我回个微信,我就不太明白了。最让我困惑的是,他有时候还会突然送我礼物,给我一个不小的惊喜。
很多时候我们都无法忽视一个问题,那就是,忽冷忽热的爱情很难长久,只有持续稳定的感情才能延续下去。
- Part 1 -
1943年,胡兰成翻看《天地月刊》的时候,读到了张爱玲的小说《封锁》,感觉十分喜欢。于是,他辗转拿到了张爱玲的地址,却没有见到张爱玲本人。没想到的是,张爱玲第二天给他回电,两人从此开始了交往。当时,张爱玲只有23岁,从未有过恋爱经历,而胡兰成已经37岁,是一位情场老手。
胡兰成和张爱玲的爱情,进展神速。第二年,胡兰成抛下一妻一妾,与张爱玲完婚,没有仪式,只有婚书。婚书上面写道:胡兰成张爱玲签订终身,结为夫妇,愿使岁月静好,现世安稳。
可是后来,受时局影响,胡兰成和张爱玲慢慢开始聚少离多,感情也变得忽冷忽热。胡兰成去武汉工作时,娶了护士小周。后来又在逃亡的时候,爱上了朋友的妻子范秀美。张爱玲知道以后心碎不已,但她还是努力保持平静,希望能够挽回胡兰成。
3年以后,所有的努力都化作废墟,张爱玲寄给胡兰成最后一封信,信中写道: 我已经不喜欢你了,你是早已经不喜欢我了。这次的决心,我是经过一年半的长时间考虑的。你不要来寻我,即或写信来,我也是不看的了。
这世界上的确有一类男人,喜欢和女人在感情里捉迷藏,来满足自己无穷无尽的贪欲,却永远不给对方一个结果。所以,当一个男人对你总是忽冷忽热,他很可能正在为另一个女人赴汤蹈火。
- Part 2 -
三毛和荷西的爱情堪称传奇。1967年,三毛正在西班牙马德里读大三,而荷西还只是一名高中生。圣诞节的夜晚,头顶法国帽的荷西出现在三毛公寓的楼下,给她送来节日祝福。
那个时候,三毛从未想过,眼前这个帅气的男孩后来会成为自己的丈夫,而荷西却早已对三毛心生情愫。直到有一天,荷西认真地对三毛说: 你等我结婚好吗?6年,4年大学,两年兵役,好不好? 三毛觉得不可思议,于是对荷西说: 再也不要来找我了,我有男朋友的。 荷西没说什么,只是挥挥他的法国帽,对三毛说再见。
6年以后,荷西托朋友带给三毛一张照片和一封信,照片上的荷西正在河里捉鱼。三毛没太在意,只是感觉荷西长大了。而那一刻,三毛和荷西的故事才真正开始。1973年,两人在非洲沙漠小镇结婚,然后定居在加纳利群岛北部的海边。
可是,相守不过6年,荷西就在海底潜水作业时意外离世,三毛得知以后痛苦地说: 他等了我6年,爱了我12年,诀别时没有跟我说一声再见。我所有的感情都随荷西而去。 又过了12年,三毛在台湾的一家医院里自尽。与荷西一样,她没有留下任何遗书。
传奇的爱情,似乎总少不了生离死别。可只有在生离死别面前,人们才知道爱情的力量究竟有多伟大。荷西让三毛等自己6年,其实是他自己痴恋了三毛6年。当他认为自己拥有足够爱的能力以后,才向三毛勇敢地敞开怀抱,而不是在自己还没有准备好的时候,和对方若即若离。
- Part 3 -
蔡康永说: 谈过的恋爱,并不会像剪掉的头发,风一吹就飘走了。谈过的恋爱,会变成叶片上的纹脉,脚踝上的微血管,储存记忆,维持生命,难以察觉,但却一直存在。
有人说,平淡如水的君子之交最能长久,若即若离的爱情最难回味。也有人说,世上最令人难过的并非相思之苦,而是他对你若即若离。的确是这样,两个人既然相爱,就要尽最大可能互通心灵,不要给对方带来不必要的遐想和误解。
爱情是两情相悦,说的是彼此内心想在一起的愿望。但是最后两个人是否能真正在一起,并且长久地在一起,是需要爱的能力的。他没有能力支撑你们的爱情,自然喜欢四处逃避,等到满血复活以后才和你继续。可是这样的感情,怎么可能长久?
所以,在感情里不要忽冷忽热,如果真的爱一个人,就请你给对方足够的安全感,行吗?
我一直倡导一种观念:女人要独立,要人格独立也要经济独立,人格独立能让你不害怕孤独不选择依赖,经济独立能让你即使一个人生活也能保持该有的质量,让你有能力给你爱的人温暖与保障。
比起靠男人养活自己,我会选择自己养活自己,自己挣钱买喜欢的口红和包包,这让我感到踏实而满足。可前几天发生在闺蜜身上的一件事,让我对这个问题有了新的感受。
01
陈扬是我们朋友圈里公认的拼命三郎,一向追求自我实现,不靠父母不靠男友自己买了房子车子,当别人还在朋友圈炫耀男朋友送给自己的口红时,她的口红都已经可以摆满整个化妆台了。她的男朋友做着一份不错的工作,两个人在一起也挺长时间的了。
前天她跟我说,她和男朋友分手了,我问原因,她说她觉得男朋友不爱她,我翻了个白眼说她真能作,然后她说,他从来不肯为我花钱,这难道不是不爱我吗。
我身边有很多女孩已经摆脱了 花男朋友的钱天经地义 的观念,她们从不过分索取也不欠对方太多。陈扬就是这样,所以她从不主动跟男朋友要礼物要东西,在自己力所能及的情况下向来都是自己满足自己。
可是拜托,女人要不要你为她花钱是一回事儿,男人你愿不愿意把钱花在她身上是另一回事儿。你在我身上连点儿钱都不舍得花,你还口口声声说什么爱我?
02
我今天想说的是,其实每一对恋人在自己的恋爱关系中都有自己的相处法则,没有绝对可言。但有一点很明确:一个总是让男人给自己花钱的姑娘,是不值得爱的,因为她永远只知道从你的身上索取,相比于爱你,她更爱自己。同样,一个不肯为女人花钱的男人,他一定没多爱你,他也不配拥有你的爱。
检验爱情有很多方法,我们都过了耳听爱情的年纪。我不让你为我花钱是因为我知道你挣钱不容易,是因为我想让你知道我是一个独立的女性,我拥有养活自己的能力,但这并不等同于你就不必为我花钱。
我能自己给自己买口红买香水,但我更希望在我的生日在我们纪念日的时候能收到你送我的礼物;我能一个人逛商场给自己买单,但我也想让你为我挑一条我们都喜欢的裙子。自己买给自己的感受是满足,你买给我的感受是幸福,这一点,我希望你懂。
03
我知道我们不应该拿花钱多少来衡量一段感情是否深厚,也不应该互相比较谁的男朋友花的钱更多。我想要你为我买一份礼物最纯粹的想法就是我想确定你很在乎我,你记得我的喜好你记得我们的纪念日你会为了让我开心付出很多。
如果你连心思、连钱都不愿意为我付出,那么请问,你凭什么说你爱我?
我希望所有的姑娘都能成为一个独立的人,不依附于任何人,不贪婪也不肆意索取。但我也想告诉每一个在恋爱中的男人,不论你的女友在外面多么雷厉风行挣多少钱拎什么样的包多么独立多么坚强,在你面前,她永远都是长不大的小姑娘,她需要你的关心、疼爱,以及你送给她的那件并不需要多昂贵但却充满心意的礼物。愿你们彼此珍惜,一直幸福的,爱下去。
很久以前,车马慢,书信远,一辈子只能够做一件事,一生只够爱一个人。
可从前的爱情,已经不是现在的爱情了,现在我们和爱人沟通已经不用书信了,只需打开手机微信就可以。
虽然沟通起来方便了,可思念一个人的滋味却再也没有那么浓烈了。
也是因为沟通方便了,爱情也再没有从前那么炽热了。
敷衍的回复
就像你想要把超级开心的事情分享给他的时候,你满心期待着对方的回复,却只是等来了一个敷衍的:“嗯”。
这种感觉一定非常失望吧,就像是一把炽热的火,还没等到照亮他,就被他冰冷的水,浇了满身,久而久之,你也不会再期待了。
我的朋友小白曾经告诉我,她在上一段感情中,很爱对方,可是对方和自己聊天的态度总是冷淡的。
一开始她还能安慰自己,总是为他找借口,久而久之,这份态度就让小白变得多疑又疲惫。
撑到最后的她,还是等来了对方亲口说出的分手。
爱不爱你,是有温度的
好的感情一定让你感到快乐,而不是费劲脑汁地努力找话题让对方回应得热情一些,这样只会让你更加疲惫,一个男人是否爱你,看他和你聊天的态度,就一目了然了。
是啊,如果连聊天这件小事儿上,他都不能与你同欢喜,共悲伤,那还有什么事情能够证明他是爱着你的呢?
喜欢你的男人,你的一个标点符号,就能够引爆他整个世界的激情,你都无需费尽心思去寻找话题。
哪怕随便一个问题,都能够直抵他的内心,你所接收的永远是他的真诚与用心,而不是敷衍与随意。
所以,爱真的是有温度的,一个人的态度,很大程度早已彰显了他的心意,你的感受是温暖的,还是凉薄的,大抵就是他对你的爱意了。
最催泪不是情书,而是聊天记录
他对你所有的爱,都是有迹可循的,就像聊天记录,翻开就知道两个人是怎样从无话不说,到无话可说的。
你也许从未放弃过爱他,只是热情早已从浓烈变得悄然无息。
翻看聊天记录,发现每天,你都会主动找他聊天,有时候是一个简单的表情,或者一句问候,其实这背后你都下了很大的赌注,你告诉自己,只要他热情一分,你就赢了。
可当时的你,却没有意识到,从一开始,你就输了。
真正在乎你的人,才不会缺席你的每一次对话,任何爱意都可以从你一言我一语中得到印证,如果他爱你,再矜持,再忙碌的人,也会露出“马脚”。
不要替他找借口
涂磊也曾经说过:“一段感情中,一个人冷落另一个人,可以有种种理由和借口,但归根结底无非是爱得不够。”
他的冷漠相待,你有理由安慰自己,说他一定因为忙,才没有及时回复你的消息,实际上,你内心也是知道的:他只是不够爱你。
只有被人深爱过,才会明白,真正爱你的人,是不会让你流泪,不会让你觉得孤单,更不会让你一个人努力为他圆下所有的谎言。
所以不要把自己的委曲求全当作一种付出,下次他说“嗯”的时候,你就别再回复了。
好的爱情永远都是事事有回应,件件有着落,就像网上的那句话所说:“爱的反面不是恨,而是漠然。”
杀死爱情的不是不合适,而是不管你说什么,他都在“嗯”。
当你们真的无话可说的时候,就不要再骗自己了,其实你们已经是陌生人了。
01
那天去参加了彭哥的生日派对。小酌几杯以后,彭哥攀着我的肩膀,呵着酒气对我说,嘿,有没有兴趣听听我的故事?
彭哥说,我和女友谈了大半年的时间,最近这阵子女友经常催促自己结婚。今年过年回家,还老嚷嚷着让自己带她回去见家长。当时我就觉得她特别烦人。这样的女朋友,三天两头地逼婚,到底是有多恨嫁?我就是搞不明白,谈恋爱谈得好好的,为什么突然就想到要结婚了呢?
我说,毕竟她也只想要一个名分而已。
彭哥说,我之所以不打算结婚,一方面是因为,我只想趁着年轻时多打拼一下,等有了一定的事业基础之后再考虑结婚的事情。另一方面,我觉得男人不应该太早被婚姻束缚。结了婚就意味着要生孩子,要面对一大堆日常的琐碎,何必要过早地自寻烦恼呢?
彭哥抿了一口酒,说,昨天女友约我出来,说自己等不起了,再也不想把青春浪费在我身上了,随即向我提了分手。我就想,分就分呗,总算能耳根清净一下了。你说男人要是有了事业,有了钱,难道还愁找不到好姑娘么?
我只是笑了笑,没说话。
生活中像彭哥这样的男人,其实还是挺多的。他们总把工作和事业当作挡箭牌,作为不想对姑娘负责的理由。一个真正成熟的男人,必然会协调好事业和爱情之间的关系,而不会随意去舍弃其中的一方,也绝不会无能到让心爱的人感到无奈与难堪。
02
我记得之前有个中学时期的师妹欢欢跟我倾诉过她的烦恼。她和男友是高中同学,今年已经是他们爱情长跑的第九个年头,至今男友也没有向自己透露过结婚的任何想法。
作为一名正当婚恋年纪的女青年,家里也是多番催促,还不止一次地对她施压:你也老大不小了,要是今年内你们还不能结婚的话,就赶紧分手吧,别耽搁了彼此的时间。
她也跟男友提过,如果有一天他决定迎娶自己,并不需要一颗多么耀眼的钻戒,也不需要一场多么奢华的婚宴,去向世人证明什么。毕竟过日子是他们两个人的事,只要他能真真切切地给自己一个名分,其实自己已经心满意足了。
欢欢把最好的几年青春都给了男友,就是希望为自己的未来生活谋得一份幸福。可是男友从来没有跟她提及过结婚的事情,婚期一直无限期拖延。每次欢欢和他聊到关于结婚的话题时,他也都一概敷衍带过。
渐渐地,欢欢也开始心灰意冷,觉得在这段感情中看不到未来。越是随着年龄的增长,她的内心越是充满了焦虑及不安。她害怕这些年来在对方身上所付出的一切时间和青春,到头来也仅仅是感动了自己而已。
我对她说,如果两个人谈了很长一段时间的恋爱,而男方却对结婚这事绝口不提。你应该明白,他并没有那么爱你。哪怕你再爱一个人,若是他给不到你一个稳妥的未来,这段关系恐怕也未必可以长久。
几个月前,两人和平分手。
03
有人问,到底谈多久的恋爱最适合结婚?
身边的人曾经给出过一个答案,最好不要超过两年。
相恋第二年,热恋期的新鲜感还未完全消退,彼此的生活习惯和三观也磨合得差不多,在这种状态下进入婚姻,对双方而言无疑都是最好的时间点。
如果恋爱时间太长,往往容易导致因为彼此太过于了解对方,而失去了结婚的欲望。
人生的出场顺序很重要,在你最想结婚的时候却遇到一个不能给你未来的人,你一定不会愿意继续为他等下去。
在电影《春娇救志明》中,余春娇对张志明说,每一次到了最紧张的关头,你就会抛弃所有的东西,牺牲所有的东西,满足你自己,成全你自己。我真的很需要,很需要安全感,我不想要一个长不大的男孩,不如算了。
而故事的最后,张志明克服了自身的怯懦,变成了那个敢于担当的男人,用行动去向心爱的女人证明了他的诚意和对彼此未来的信心。
可是在现实中,这种情况毕竟少数。更多的姑娘因为没有等到身边的男人变成熟,而选择了头也不回地离开。她们不愿意傻傻地谈一段始终看不见结果的恋爱,也不敢拿自己的青春押在一个迟迟长不大的男人身上。
04
杨绛与钱钟书被称为民国文坛的绝世情缘,在生活中,两人也是一对志同道合的夫妻。
有一天杨绛读到英国传记作家概括最理想的婚姻:“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她,也未想过要娶别的女人。”一旁的钱钟书听后随即表示:“我和他一样。”杨绛说,“我也一样。”
杨绛在文章中谈到她与钱钟书的感情,这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。
看一个男人对你是不是真心,其中最见效的一点就是看他在对待婚恋问题时所抱持的态度。
如果他说话含糊其辞,总会想出万般的借口来推搪你的追问,那么他的未来一定没有你。反之那些愿意为你描述未来生活的美好画面,愿意对你的一辈子负责的人,才是真的爱你。
毕竟,世上最动听的情话,不是我爱你,而是在一起。
我公司里有个男同事,一年谈了3段恋爱,每段时间都不长,分手的理由都是: 女孩子人不差,只是不适合结婚。
昨天和他聊起结婚的话题,他看着我说: 我觉得你这样的女孩子才适合结婚,安安静静的,不闹,会照顾家。
说真的,这不是我第一次听到这样的评价,身边至少有十多个人提到过我适合结婚,说这话的除了同事,还有长辈和亲人。
这样的评价有时候会让我觉得自卑又难过,因为比起那些只适合谈恋爱的姑娘,他们贴给我的人生标签,时时刻刻都在提醒着我,我是一个普普通通,没什么意思的女孩。
在很多人眼中,适合结婚的女孩都不出众,而且家境中等偏上,外貌普普通通,工作稳定踏实,性格温柔软糯,是很多人口中所谓的 经济适用女 ,一般男人对这样的女孩子,既爱不起来,也讨厌不起来。
他们很清楚,娶一个这样的女孩回家,婚姻就有了保障,既有了简单而富有营养的一日三餐,也有了一家三口平静且没有波澜的生活。就好像婚姻是一桩买卖,不需要投入感情,只要能得到表面上的 岁月静好 就可以了。
但可笑的是,有些人甚至连你到底是什么样子都不知道,仅仅因为你是适合结婚的 经济适用女 ,能安顿好一个家,就把对你的感情包装成爱情。
我身边有个经历过失败婚姻的女性朋友,她和她老公是经家人介绍认识的,朋友父母都是中学老师,家境优渥,朋友更是从小就性格乖巧,读书工作都一帆风顺,不让人操心。
男方对朋友的各方面条件都很满意,两个人相处没多久,就结婚了。一开始生活过得不错,可是后来,朋友因为自身原因决定读博,两个人的观念就开始发生了分歧。
她老公觉得女人结婚了就不应该到处折腾,应该一心为了家庭,应该尽快生个孩子组成三口之家。可是朋友也很委屈,在她柔弱的外表下,不仅有对家庭的责任,更有她对自己人生的追求。
待价而沽的婚姻,一旦出现分歧,就很难再重归于好。
朋友老公的态度特别坚决,要么离婚,要么放弃读博,两个人最后闹得不欢而散。离婚前她老公一副上当受骗的样子,对她说: 本来以为你是个能结婚过日子的好女人,没想到你这么自私。
有时候就是这样,你以为那个人爱的是你的全部,却浑然不知,他爱的只是你 女性 的躯壳。比起爱你,他更在意他自己,更在意你在他的人生中给予他的家庭和安稳。至于你的人生是什么,与他无关,你也最好别再提起。
前段时间看综艺,郭碧婷有一句话我特别认同,她说:
我很讨厌有一个人来跟你说,我觉得你适合结婚。你如果只是觉得你要传宗接代,你要有一个漂亮的老婆,一个漂亮身份的人,那我觉得我是一个空壳。因为你已经设定了你人生有这样一个目标,而不是因为你遇到了这样一个人。
真实的婚姻是一场不断发现对方缺陷,不断减少崇拜和爱的过程。大概是因为如此,很多 过来人 的劝告都是 和谁结婚都一样,挑一个适合结婚的人就行 。
可是,再适合结婚的人,没有爱,也敌不过漫长岁月。 因为在平淡面前、在争吵面前、在繁琐的日常生活面前, 适合 这两个字无法化解任何难题。
只有两个人彼此相爱,才能在平淡中发现对方的优点,在争吵中愿意谦让,在繁琐的日常生活中愿意互相体谅,互相呵护。
我特别喜欢村上春树写在《挪威的森林》里的一句话: 少年时我们追求激情,成熟后却迷恋平庸,在我们寻找、伤害、背离之后,还能一如既往地相信爱情,这是一种勇气。每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。
在婚姻面前,希望你遇见的那个人,不是让你将就过一生的人,而是让你拥有真实可触的欢愉,拥有携手一生的勇气的人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370508.html
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