两个人相爱时,如胶似漆,即便是为一点小事吵架,也不会有隔夜仇。那个时候,双方的眼睛里只有彼此,爱的力量,可以化解任何矛盾。相爱的人,走向婚姻,可谓是有情人终成眷属。谈恋爱感觉对了就行,婚姻却是一辈子的相伴。
现在越来越多夫妻,走着走着就散了。我们看惯了爱情电影,读多了言情小说,自然在自己的爱情和婚姻上,蒙上一种色彩。当我们追求风花雪月的浪漫,就会接受不了现实的残酷,爱情一旦进入婚姻,现实的生活,会把人磨得没有耐性,再好的感情,也会被生活的现实所打败。
婚姻的怪圈,让我们不知所措,曾经的山盟海誓,在现实矛盾中,一文不值。
惠欣和丈夫彬自由恋爱,两个人精心策划自己的婚礼,发誓要狠狠的爱下去。遗憾的是婚姻仅仅持续了五年,出问题了。
爱一个人的最好方式,是生下他们的爱情结晶。惠欣和彬两个人的家庭条件都不错,惠欣怀孕的时候,彬让她辞职在家休息,说不放心她一个人外面奔波。惠欣是个坐不住的女生,性格外向,辞职在家后,无聊的想哭。
她把关注点放在了照顾老公身上,趁着怀孕期间,学习烹饪,尽管医生说孕妇不要乱动,好好养着,她却一句也听不进去。买了菜谱,照着菜谱学做菜。
彬下班看到她在厨房忙碌,吓得赶紧过去帮忙,她却跟彬说,“当年我妈妈怀我的时候,还下地干活呢?我不照样活蹦乱跳”。彬会心一笑,觉得有这样的媳妇,是自己的福气。
十月怀胎,孩子健康出生,全家人都喜笑颜开。从那之后,惠欣才算是真正的忙碌。孩子晚上有夜哭的习惯,为了不影响老公休息,惠欣搬到了隔壁儿童房住。有时,她喂完奶歇会儿,她老公过来看望孩子,碰到孩子吐奶时,他会皱着眉头责怪惠欣不会照顾孩子。
惠欣心里委屈,觉得老公对自己的辛苦看不到,一点点小问题,却揪着不放……因为也是关心孩子,惠欣并没有说什么。
渐渐地,他们的小矛盾累积成了大问题。惠欣看老公上班辛苦,从不让他插手家务事。可随着孩子的成长,惠欣觉得家务事,忙得她焦头烂额,洗衣做饭带孩子,她越发觉得自己是个机器。当被繁琐的家务缠身时,她会脾气暴躁的和老公争执,此时的老公,却不咸不淡的说,“是你不让我做的,现在反而怪我?”
某天,他们一家三口出门游玩,商场上,碰到彬的朋友,他也只是简单的打个招呼,躲躲闪闪很不自然,甚至都不介绍自己的老婆和孩子,这让惠欣心里纳闷。回到家里,惠欣问彬那人是谁,彬简单的回答是同事,不熟。不熟的人,简单的过个招呼,也实属正常,惠欣也没想什么。
可她并不知道,彬不介绍的原因,是因为他不想让别人知道自己有家室。
日子一天天过着,孩子也上了幼儿园,惠欣轻松了不少。现在的孩子,对电子产品很感兴趣,那天,孩子拿着老公的手机玩,老公在房间玩电脑,而惠欣在洗衣服,突然听到老公训斥孩子,孩子吓到了“哇哇”大哭,原因竟是玩了他的手机。
这本身就不是大事儿,惠欣觉得老公无理取闹,跟他吵了起来,夺过他的手机给孩子,撕扯来撕扯去,手机来电话了,刚好惠欣接了一下,只见打电话的是一个女人,娇声娇气的说,“亲爱的,你刚给我发的什么乱七八糟的微信啊”?
惠欣问了句“你是谁”,对方直接挂掉了。她当时反应很快,打开他的微信,聊天第一个人,他发的是乱七八糟的字符和文字,估计应该是孩子发的,所以,他才会训斥。彬反应过来,问她要手机……二个人,当着孩子的面子吵了起来。
惠欣不明白,为什么,他们曾经感情那么好,她那么爱他的老公,他却背叛自己。她老公却一句,腻了,总结了他们这么多年的婚姻。
惠欣这才意识到,这么多年的付出,在丈夫的眼中,不算什么,相爱这么多年,他却一句腻了,打发她……
在婚姻里,很多时候,我们认为,自己做的够好了,日子就好过。可是,当你的付出,在你丈夫那里,得不到任何价值时,你的付出就是一文不值。我们要让对方感受到自己对他的好,深入到他的内心深处,而不是一股脑的埋头苦干,吃力不讨好。
惠欣的婚姻中,可以看出她对丈夫的全心全意。而一个家庭主妇,只想通过体贴丈夫的生活,来获得婚姻永恒,是不可能的。丈夫在不断进步,自己在原地踏步,思想得不到共同进步,就没有共同语言,久而久之,一方在另一方的世界里,得不到共识,感情就会冷淡。
爱不是表面的对他好,就能够得到他的全部。只有心灵相通,感情才能更扎实。夫妻两个人只有共同进步,才能真正的理解和珍惜彼此。
婚姻,绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装,它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻,是一个让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。
生活本身就是一所学校,亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。我们必须面对一场场艰难的考试,你通过学习(可又有多少人学习过)得到成长,被更多的人和生活接受。
如果我们不能进行自我审视(学习),看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨,我们的伴侣关系就会像唱针一样,在同一个地方跳开,那么我们的生活就如同带有划痕的唱片,总是回到开始的地方,强迫性重复最终让我们筋疲力尽,沉沦于无爱无趣的黯淡人生。
即便我们拥有坚强的意志力,并明确告诫自己:再也不要陷入同样的关系中,再也不要经历同样的痛苦,再也不会接纳这样的伴侣,“一切将要重新开始”。即便如此,内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛(创伤)早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈:一切都会再次重复。潜意识会控制我们不停的去强迫性重复,以期能够修通,没有成功的稳定镜映关系,我们实在是太难修通了!
因为不同的成长经历,不同的人可能有上千种期待的模板。一个人心目中的王子,可能就是另一个人眼中的怪兽。我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣,一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准,就会不假思索地断定,他们根本就不是我们的王子和公主,只不过是青蛙(野鸡)或者野兽(低层凤凰)。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的,有需要的人,都要学会在情感咨询师的帮助下,真正地爱自己,爱他人。
为什么男人总会变坏,女人总想变好?
告诉我,究竟我怎么改变,你才能回心转意?不,你改变不了了。我对你已经不再爱了。
你为什么变心了?因为我不想做好人了……
多少次,在婚姻中,我们听到这样的残酷对话。女人总想变得更好挽救感情,男人却把变坏当做追求真实。
我们总是着急改变,好像改变了,生命就会不同。
就像我们的父母,他们也都是说着别人家的孩子如何如何,长大后,我们也对自己说着这样的话。
我们想变成别人,我们不喜欢自己;我们否定自己,我们试图超越那些不愉快的生活,可是,我们忘记了,如果改变是建立在对自己的抛弃的基础上,生命就不会给我们祝福,上帝也不会喜欢那些连自己都放弃的人。
爱无法从对自己的恨中诞生,更无法从对他人的怨中延续,亲爱的,仔细看看你想割弃的自己吧。你会看到,所有不喜欢的,都是你活着的意义。
“变成”就是一种竞争
我们的日常生活就是一种“变成”的过程。这是一场无止境的挣扎:我现在是这样,但我总想变成那样。
“变成”就是不和谐
头脑产生了一种愉悦的想法,于是我们立刻想变成那个状态,其实你追求的只是自己的投射、自己的影子和自己的妄想。
追求某种幻觉一定会导致内心的不和谐。
接纳阴影: 生命的礼物
随着时间的流逝,我们逐渐习惯了这层面具,忘记了面具下面还有一个真实的自己。
尽管我们在生活中屡屡经历失败,却仍然刻意压抑内心的暗示。
荣格曾问,你究竟愿意做一个好人,还是一个完整的人?
每个人都是不完美的,每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面,亲人朋友不愿意接受,连我们自己也无法面对。于是,我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人,活得很累。
只有直面阴影,我们才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种完整感觉。只有承认和接受完整的自我,我们才能拥有选择的自由。
做好准备之后,闭上眼睛,深呼吸五次,每次吸气五秒钟,等待五秒钟,然后缓缓将气送出。深呼吸的目的是让你全身放松下来,把全部注意力都集中在呼吸的过程上,这是让心安静下来的最好方式之一。
静静地闭着眼睛,想象你走进电梯,关上电梯门,按下最底层的按钮。想象你正在下降到意识的最底层。电梯门打开的时候,你看见门外是一片美丽而神秘的花园。在想象空间中勾勒出花园里的树木、花草和鸟儿。天空是什么颜色的?是一望无际的蔚蓝,还是点缀着白云?体会微风拂面的感觉。
你身上穿的是什么样的衣服?是你最喜欢的衣服吗?想象你自己处于最美丽、最光彩照人的状态。脱下鞋子,体会光脚踩在地上的感觉。脚下是柔软的草地,还是细腻的沙地?是干燥的还是湿润的?你面前是否有一条石砌的小径?周围是否有瀑布和雕塑?有动物吗?
静静地仔细欣赏你心灵的花园,让这种美好放松的感觉充满你的全身。
痛苦因你所求与所需非同一人
最好的人生,无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一,这才是真正用得着智慧的地方。
这个春天来的有点迟,冷空气侵袭而下,但是抵挡不住生物法则。到了春天,蠢蠢欲动的不只是树枝上的嫩芽,还有那一颗颗蠢蠢欲动的心。
在情人节过后的那一周,有一个朋友失恋了。对于爱情而言,也许只有恋爱是缘分。但对于自我而言,失恋未尝不是缘分。爱上错的人,才容易找到真正的自己,才肯承认,你所求与你所需原来并非同一人。
失恋的那位,情人节兴致勃勃奔到几十公里外的一个城市,忐忑等待着见未来的公婆。不料,不仅长辈没见着,连带着那一位也消失了。
半夜四点,在陌生城市的大街上乱转找了一整天,哭着回来。
两个人在一起的时候,她问,你真的想娶我吗?他说,我不娶你,我娶谁呢?你不嫁我,你嫁给谁呢?
他太懂得怎么哄一个女孩,她甘之如饴明知道是欺哄。这样的话犹言在耳。转眼间,却人去楼空。明知道不合适,只是贪心那甜蜜的梦,不肯醒来。比谁都清楚,可是太想得到,乱了方寸,迷了心智。
这样的姑娘,要的是恋爱,而不是婚姻。
现世有许多女人,到了待嫁的年龄,却死死没办法往婚姻里跳,高不成低不就。不为其他,仅仅因为恋爱还没有谈够,更因为从未自我放纵过,从没有被别人纵容过,所以如何能丁是丁卯是卯地坐在那里讨价还价般谈论感情?
有一个故事是这样的:在森林的某个隐秘角落里,有位仙女守护着许许多多一对对的时钟。那是每一对恋人的时钟,但很多都隔着时差,有很多已经坏掉再也无法修复。
为什么每天在一起的恋人都不在同一个时区内呢?仙女说,因为他们的心和心之间有时差,即使在同一个城市。如果所有的恋人,他们的心都在同一个时区,世界上就不会有那么多为恋情悲伤的人了。
心灵住在不同时区的人们,或许会彼此相爱,但迟早是痛苦。我的心住在东八区的中国南方,四季如春,阳光充足,天空一览无余。你的心住在零时区,雾都伦敦,阴晴不定,琢磨不透。
你问我:“你的梦想还在吗?”我的梦想还在,只是我的梦想已在另外的时区里。因为,我早已经不在原地等你。在你决定放弃的那一刻,我们渐行渐远,早就物是人非。如今我要的,你已不懂得,更加给不起。
所以,那位幸福的女主角总能清晰伶俐地知道:哪个才是和她住在同一个时区的男人,哪一个才是懂得她所需的男人,哪一个才是可以帮她完成梦想的男人。
而不幸福的女主角,往往都是因为选择了和她住在不同时区的男人,他们永远不能在同一时差内生活,他们永远在各说各话,他永远不懂她心里真正想要的是什么。
求你所求,看清所在,才不容易空嗟叹。你必须得知道,你要的是什么,这个问题没有人来帮你回答。
一个人总不能,明明要的是云中漫步,却又害怕跌落如泥;又或者明明是求细水长流,却又埋怨没有烟花四射。诸如此类,只能重新投胎才能换一个结局吧。
最好的人生,无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一,这才是真正用得着智慧的地方。
其实在我看来,喜欢上任何一个人都不是一件轻易的事。
只是那个人恰巧出现,恰巧你真的对他有感觉,他真的满足你的需求或者说对另一半的期待,你才会喜欢上。
只是,很多时候,喜欢这件其实很复杂、要求也很高的事情,可真的发生又是在瞬间的事情。
所以,会给人一种错觉:我怎么这么轻易就喜欢上他了呢?
其实,这并不容易,很可能是你经历过无数个不喜欢、没感觉、失望之后,才突然碰见的爱情。
当然,人和人确实有个体差别,不可否认,有的人更容易动情,我总结下,是由下面的一些原因:
1、 缺爱导致对他人的给予敏感度极高:“苦久了的人,一点点甜就够了”
童年时期爱的缺失,导致你没有建立起健康完善的感情系统。在成年之后,希望通过寻找爱人的爱来弥补小时候缺失的来自父母的爱。
你无法准确辨认出什么是真正的“喜欢”,什么是礼貌的敷衍;
也无法客观地评价他人对你的认真程度——只要有人对你好、有人展现出喜欢你的倾向,你的真心就蠢蠢欲动,恨不得付出所有去回馈对方。
马东一句话:“苦久了的人,一点点甜就够了”,正是形容这种缺爱的人对爱情的态度,很需要爱,又很缺乏爱。
这个时候,一点点的关爱对自己都是弥足珍贵。
2、 恐惧“抛弃感”:“我如果不快点喜欢他,他不喜欢我了怎么办?”
本质上,你很容易喜欢他人的原因是:你恐惧“被抛弃”。
可能有过不止一次被抛弃的经历,所以导致你很不自信。
当对方对你稍露出点有好感的苗头,正常人的反应可能是按兵不动,继续观察,看看他到底是不是真心。
而你的反应则可能是趋之如骛,非常恐惧若不作出回应,对方的新鲜感就会过去。
害怕和恐惧自己会有一种“被抛弃”的失落感,所以,害怕被抛弃,也是自己更加容易喜欢一个人的原因。
“我如果不快点喜欢他,他不喜欢我了怎么办?”
3、 恋爱补偿效应:更容易对喜欢自己的人产生好感
有的人非常好追,只要对方对他表现出好感,不出几天,两人就成双入对了。
作为外人不免疑惑:追他的人刚好是他喜欢的人?世上真有这么巧的事?
其实这其中的原有是可以得到心里学解释的:
在恋爱心理学中,有一种“恋爱补偿效应”,
指的就是:人更容易对喜欢自己的人产生好感。
主要归因来源于:
① 当你从他人那里获得认同感,你的自尊和自信水平都会有所提升,觉得跟对方相处起来轻松自在。
② 跟喜欢你的人相处过程中,你会更有安全感。
如果你童年缺爱,或在爱情中缺乏安全感,那么你注定就要陷入“恋爱补偿效应”的漩涡。
4、 人生阅历不足:“没遇见过爱情,以为那就是爱情”
有句话说的是忘不掉一个人的原因有二:一是时间不够久,二是新欢不够好。
同样,如果你见一个爱一个,却不是因为对方真的多有魅力,多满足你的需求。
那么,很大可能是因为你的人生阅历太少,遇到的人也不够多。
所以当你遇到一个在人群中稍微出众的人,你就会十分集中他的存在,并在主观意识中对他的形象加以美化。
可以说你恋上的不是他,而是你的想象。
5、 你以为的喜欢,其实只是一瞬间的心动
心动并不等于喜欢,但很多人却容易将这两个概念混淆。
相较于后者,心动反而更简单,受场景、事件的影响也更大。
比如,心理学中有名的“吊桥效应”:
指在危险的场景中,你很容易对与你共患难的异性心动。
然而这种心动其实很大成分是你因为提心吊胆而导致的心跳加速。
而当你对一个人心动后,其实第一个欺骗的就是自己:
你告诉自己已经喜欢上他了,不断的自我暗示和思维惯性会让自己觉得自己可能真的喜欢上对方。
6、 对亲密关系的过度渴求
很多时候,你喜欢的并不是眼前这个人,而是对爱情的过度渴求。
所以这个时候,当一个人十分渴望爱情的时候,当一个人披着爱情的外衣从天而降——
不论他是否值得你喜欢,你都有极大可能对对方有好感。
甚至很多时候你自己都清楚对方身上并没有什么闪光点,但你就是难以自持,你觉得自己理应喜欢他,因为他能带给你爱情。
很多年轻的男孩女孩的喜欢就是这种,所以也是常说的,为什么初恋不懂爱情。
7、 对方身上有值得他倾倒的特性
对于某些人来说,对方身上有一点吸引他的特性,他就可以说服自己“遇到了对的人”。
比如她是声控,恰好遇到一个声音好听的男生,她的好感就迅速升温,马上就有说服自己追求她的理由。
这就是注明的晕轮效应,有的人会更加对这种效应敏感,只要对方有一些闪光点,那么自己就更容易喜欢上,并且觉得他其他地方也都好。
8、 未必是喜欢,而是有目的而来
一些人看似很容易喜欢别人,比如一个男生常常见个女生就追;一个人不断的相亲恋爱;两个人刚认识就要谈婚论嫁。
看似的喜欢,未必是真正的喜欢,而是有特定目标,所以会拉快节奏。
相信你应该遇到过一类人,他们追求你的时候来势汹汹,劈面而下;当受到你的拒绝,就立即寻觅下一个目标,然后继续一腔热血。
他们的目标接二连三,好像永远都不缺喜欢的人。
但实际上,他们迅速的和女生推进关系,表白,正是因为他们想要一个特定结果——比如着急恋爱和结婚,或者想要一次一夜情,所以他们才万分火急。
说是他喜欢你,其实你可能只是他们达成目标的优质资源。
9、 不是缺爱,而是害怕孤单
有一部分人确实看起来很容易就“喜欢”上一个人,或者很容易就接受一个人的爱。
比如我的一个女性朋友,每次脱单之后就很快会再次接受其他男生的追求。后面我问她,真的喜欢他们么?
她的回答是“谈不上多喜欢吧,好像我就是从来不会多喜欢上一个人,但我真的不想一个人生活”。
很多时候,别人可能觉得他们很容易喜欢上别人,可实际上,他们自己也知道自己并不喜欢这些人,可他们又觉得自己压根就不会真正的多爱一个人。
所以,对于他们来说,找个爱自己的人觉得就不错,同时自己又真的害怕那种没有人陪的孤单和无助。
10、 有些人天性花心,容易喜欢上别人
这不是给“花心”的人找借口,而是心理学实验得出的结论:
后叶加压素分泌多少会影响动物对爱情的钟情程度。
后叶加压素又被称作“忠诚激素”。
那么,一部分人后叶加压素的分泌少,就更容易变的薄情和见异思迁。
11、 不是容易喜欢他人,而是惧怕不确定感
咨询中,发现很多求助者特别是女性求助者,很惧怕“不确定感”。
就是对一些暧昧关系和不确定关系充满了不安和焦虑,所以。
当出现这种不确定感的时候,自己一定要简单直接的快点确定下来。
“要么马上确定在一起,要么就分开”。
我们来聊聊什么是喜欢一个人?
昨天有一个女孩问我:
“如果判断一个人是不是不喜欢你了?或者没有那么喜欢你了?”
我回答说:“你在问我这个问题时,其实他就应该没那么喜欢你了,所以你自己应该有答案了。”
她给我发过来一个哭泣的表情。
在此之前,还有一个姑娘问我,
“如何判断你是否喜欢上了一个人?”
我说:“你在问我这个问题时,脑海里想的是谁,你就是喜欢谁。”
她说:“可是,我才认识他不到两个月呀!”
我回的是:“喜欢一个人和时间从来没有关系,时间能验证的,是你喜欢他多久而已。”
我一直鼓励所有人,喜欢一个人一定要告诉他,因为暗恋是最长久的失恋。喜欢这件事是体内的荷尔蒙分泌,从来都与理智无关,不然为什么爱情可以有那么多的表达方式,而不像数学公式或者物体高考题,答案永远只有一个。
我从不犹豫这件事,我是否喜欢他?因为无时无刻都会有潜意思告诉我,喂!你就是喜欢这个人啊!
比如:
那一天沈阳下了大雪,铺满了整座城市,
没有冷风吹过,但是有月光的照射,
我从书店走出来,
想到的第一件事是发信息给他,
告诉他外面下了雪,想和他在街上走走。
那一刻我就知道,大事不好了。我喜欢上他了。
比如:
那一天我加班到深夜,
回家后又忙到凌晨,洗过澡,
吃了口夜宵已经1点多,
但是刷朋友圈时,
看见他发了个朋友圈,说,“已经深夜,我很饿。”
突然很生气,他又没有睡,又熬夜,
可下一瞬间想的是,
家里有什么吃的,能给他送去一点。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
和朋友聊天时,
不管是天南还是海北,东拉西扯,
奇闻怪事或者八卦绯闻,
我总是能提到他,
不管是讨厌他的事,责怪他的事。
夸奖他的事或者嘲笑他的事,
当一次茶话会,我有想到他无数次。
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我在浏览信用卡积分兑换商城时,
在换一个咖啡壶还是换一个面包机,
换一个榨汁机还是换一个电饭煲之间犹豫不决,
考虑一晚上以后,
随手翻到剃须刀那页,
马上就决定他换个剃须刀最不错,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我给他发了信息,
可是他没有给我回,
于是一会儿震动,一会儿静音,一会儿又调了铃声。
但下午,
我又不自觉的打开他的微信界面,
虽然上一句话依旧停留在我说的那里,
但依旧忍不住想要发信息给他。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
我总想问他,
你在干嘛?
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
在写下这里的每一句话,
我都在想他,
甚至很想很快的写完,去给他打一个电话,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
喜欢一个人就是,即便他衣食无忧,可依旧觉得他处处需要照顾。
是,没有他我也可以吃饭睡觉写文字;没有他我也可以逛街唱歌看电影;没有他天也不会塌,地也不会裂,我也不要变丑,;可没有他,我不能每天都很开心,甚至连他妈的走路的时候都感觉带风啊!
那么,我去打电话了!
总会有一人,爱我如生命(大结局)
自从我在床上搞定陆子乔后,这厮很守夫道,愣是对一群美女免疫了,搞得复旦大学的美女人心惶惶,嚷嚷着要把自己整丑一点,我嘿嘿地笑:姑奶奶可是只此一家,别无分号,模仿不来滴!
唐浩消失之谜在之后一个月也有了答案,其实他就是夏晴用来拆散我和陆子乔的,当我知道的时候,不但没有生气,反而特别开心,陆子乔小心地看着我,以为我受刺激太深,其实他哪知道啊,本来我对夏晴一直都有愧疚之心,这下终于觉得解脱了,我能不开心吗?
得瑟的日子总是过得相当快,转眼两年就过去了,早春三月的时候,陆子乔开始跟我商量见他父母的事,我缩缩脖子,抵死不从,这厮开始给我洗脑,比如:丑媳妇总得见公婆!逃避不是解决问题的办法等等。
其实我这也是孝顺他父母,人家还等着儿子娶一个淑女回家,我要是这么早登门,让二老的梦这么早就破灭,多残忍啊?万一有个好歹,我会内疚的。
当然,最最关键的原因,当年二老要陆子乔和夏晴订婚这事给了我很大的阴影,这阴影在两年之后还影响颇巨,所以每当陆子乔跟我提这事的时候,我就用美人计来对付他。
除了见家长,还有一个最为重要的事就是毕业论文,然后我把这个艰巨的任务交给了陆子乔,这厮最后一直哄着我见家长,所以不敢拒绝我的要求。最后答辩前一夜我浏览了一遍论文就上场了,结果意外地得了我们那组最高分。
当时的情况是这样的,我在答辩中突然身体不适,据说是脸色惨白,还伴随着呕吐,我当时心里只有一个念头:是不是陆子乔有了二房,所以对我下此毒手?
不过当教授问我怎么了,我是这么回答的:“老师,这段时间一直辛苦准备论文,常常熬到天色微明,所以身体有些吃不消,不过不要紧的,我一定会坚持的。”
结果,所有教授都被我感动,认为精神可嘉,给出了我们组最高分。
答辩一完,已经答完的陆子乔见我脸色惨白地出来,忙问:“没过?没过吗?”
我二话不说,终于如愿晕倒在他怀里,娇弱了一把。
当我醒来的时候,我孱弱地问:“我还活着吗?”
陆子乔给了我一个肯定的眼神,我幽怨地说:“我知道肯定是你那些爱慕者对我下了毒手,你一定要为我报仇,至少未来二十年要为我守节!”
我阴暗地想:敢对我下毒手,姑奶奶熬死你们!
陆子乔拼命点头:“不会的,你不会死的!”
医生进来惊讶地看着我们,然后说:“怀孕不会死人的,现在医学很发达!”
纳尼?怀孕?我立刻坐了起来,不敢相信地看着医生:“会不会拿错报告了?”
医生不高兴地看了看我们:“怀孕六周,是打是留?”
陆子乔终于回过神来,连忙说:“要,要,我们要!”
我不高兴地看着他,姑奶奶还没发表意见呢!
为了让我留下这个孩子,陆子乔和我签订了一系列不平等条约,我摸摸依然平坦的小腹,一阵恍惚。
这个孩子的作用远远不只如此,据说本来对我颇有意见,等着我上门的未来公婆一听他们的孙子居然在我肚子里,立刻放下架子,提着水果花篮到学校里来看我,那叫一个亲切啊!
我表面纠结实际得瑟地对晓露感慨道:“唉,这个变化实在太大了,他们这就接受我了?”
晓露喝着孕妇牛奶说:“你不看电视吗?有钱人家就算不让儿媳妇进门,也不会让自家的骨肉流露在外啊!毕竟你怀的是龙种嘛!”
我立刻警惕地问:“那等这个龙种下地的时候,他们会不会把我赶出来?”
“有这个可能哦!”
于是,我得瑟的心情立刻被破坏,打电话给陆子乔叫他马上过来,这厮却说:“我这边还有点事,等下过来!”
我对着电话喊:“我肚子痛……”
不等我说完,陆子乔已经撂下电话赶来,后来三张罚单飞来的时候,我才知道原来这厮把轿车当成飞机开了。
五分钟后,陆子乔大汗淋漓地跑到我们寝室,看见我正安然地吃着水果,对着我摇晃道:“你没事吧?”
我把我的担忧告诉了他,这厮一脸黑线:“谁说的?”
我朝晓露的方向指了指,晓露边笑边后退:“你们聊,我就不打扰你们了!”
在陆子乔再三保证下,我才相信我不会被扫地出门。他说:“绝对不会,不然我就带着孩子跟你搬出来!”
我点点头:“那你记得多收拾些细软哦!”
养孩子多贵呐!
七月份的时候,参加完毕业典礼后,陆子乔就带着我上了民政局。
晚上,我揣着两本证书在寝室里发表了人神共愤的演说,大意就是比起那些毕业就失业的同学们,我真是太有优越感了!果不其然,我成了所有人讨伐的对象,据说还上了BBS,唉,谁叫我无聊得想哭呢?
随后的孕检竟然发现我怀的是龙凤胎,这可乐坏了陆家二老。
为了让我安静养胎,我那可亲可爱的公婆特地把浦东别墅划归我的名下,我算了算帐,想不到对我来说最有前途的工作竟然是生孩子!
所以我打算以后一年生一个,当我把这个想法告诉陆子乔的时候,这厮举双手双脚赞成。
某天,我正偷偷玩游戏的时候,突然觉得肚子一阵绞痛,陆子乔手忙脚乱地把我送进医院。
结果在我痛了大半天的时候,医生告诉我:“盆骨太小,无法顺产,剖腹!”
我差点晕倒:你要剖腹不早说?
后来我总结出生孩子最惨的就是痛得要死要活最后还得挨刀子,多不划算啊!
当我幽幽醒来的时候,我委屈地告诉陆子乔:“以后我再也不生了,这钱不好赚呐!”
由于怀孕的缘故,婚礼之后没有蜜月,这事成了我的心病,陆子乔跟我说只要孩子生下来就带我去法国玩,就因为这个信念支撑着,我才坚持把孩子生了下来。
所以,刚满月的时候,陆子乔就兑现诺言,在候机大厅里,我听到旁边有孩子的哭声,纠结着问陆子乔:“你说他们现在会不会也在哭?”
陆子乔当场就打了电话回去,果然,那两个小东西正扯开嗓子嚎,我犹豫地问:“要不,我们回去看看他们?”
“正有此意!”
于是,我的蜜月之行一直无限期搁置,我经常对着阳台发呆:我这辈子还有机会度蜜月吗?
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