近日,电视剧《第二次也很美》在各大卫视火热播出,而“全职妈妈”再次引发网友关注。
“毕婚族”安安,曾经的梦想是剑指天涯,23岁大学一毕业就被拐进了婚姻的殿堂,从此江湖是路人。
结婚后丈夫俞非凡变成了“工作狂”,安安则化身相夫教子的家庭主妇。
本以为会携手到老的爱情,没想到不到五年就婚姻就宣告结束。
当她拎着行李,站在自己曾经的家门前时,丈夫俞非凡重重地关上了门。
安安才发现自己失去的不仅是婚姻,她已经无家可归。
可是这时安安连悲伤的时间也没有,因为全职太太的身份,在孩子的监护权争夺战中她毫无胜算。
其实何止是安安,很多家庭主妇也是一样,如果婚姻出现问题,根本毫无反击的能力。
她们完全没有自己的生活,没有自己的职业,家庭就是她的全世界。
可悲的是,大多数的全职太太不但没有赢得应有的尊重,反而成为了家里那个“隐形的人。”
对于丈夫和家人来说,无论她们做的有多出色,不过是理所当然。
她们没有话语权,没有消费资格,甚至可能会被丈夫嫌弃没有收入而一脚踢开。
婚姻里,最危险的职业是全职妈妈,而多少女人都输给了这四个字。
01
“结婚后,我成了家里的隐形人”
就在前段时间,韩国电影《82年生的金智英》引发了社会关注。
而这部评分两极分化的影片下,隐藏了社会对职业太太的严苛和不公。
金智英出生在韩国一个普通家庭,接受过不错的教育,在三十一岁嫁给自己的学长,组建了属于自己的家庭。
她的人生轨迹普通又寻常,她就是生活在我们现实里的妈妈。
金智英的生活很忙碌,她无时无刻为家庭奔波,根本没有一点喘息的时间。
当她向丈夫诉说自己太累了,丈夫却认为看孩子就是休息。
即便她想去犒劳自己,买一杯咖啡时,也会被旁人嘲讽“妈虫”。
从来没有人对疲惫的她说一句“辛苦了”。
所有人对金智英的辛苦都视若无睹,似乎她的劳动毫无意义。
可是全职妈妈真的没有劳动价值吗?答案当然是否定的。
就在前段时间,外国有一个公司举办了一场别开生面的招聘会。
招聘要求应聘者二十四小时工作,没有休息日,熟练掌握多种技能,并且一旦任职便不能在辞退。
对于几乎等于变态的条件,应聘者嗤之以鼻,怎么会有人去答应呢?
这样的工作即使是高薪,也是无法胜任的。
但事实上,这份工作有无数的人在不计回报的工作,她们就是妈妈。
婚姻的得失,从来不是依靠金钱计算的。
有的人努力赚钱,为了给家人提供优越的物质基础,而全职太太则是让家人生活在爱里。
可是人们往往只能看到工作者的艰辛,却不能望见全职太太的付出。
02
一场短暂的婚姻
没有谁是绝对过错方
知乎上曾经有人提问:
“为什么那么亲密的我们,在我成为全职太太以后却渐行渐远了?
其实对每段婚姻来说,答案可能都是不尽相同的。
就像是前几天,闺蜜冉冉就和丈夫因为“性格不合”离婚了。
曾经的冉冉和先生是我们朋友圈出了名的模范情侣。
他们有相同的成长环境,旗鼓相当的学历,共同的兴趣爱好,只要在一起总是有说不完的话。
可是当冉冉生完孩子以后一切都发生了改变。
老公嫌弃冉冉产后发胖,不做身材管理,几次嘲笑她是“黄脸婆”。
随着先生事业发展越来越好,冉冉和先生的共同话题却少得可怜了。
冉冉每天在家看孩子,每当丈夫回来的时候,想和她说一说孩子的成长,先生总是不耐烦。
先生想和冉冉讲讲工作上的烦心事,可是冉冉根本听不懂。
就这样两个相爱的人渐行渐远。
一场短暂的婚姻,没有谁是过错方,打败爱情的不是小三,而是婚姻的本身。
曾经两个人走在同一起跑线上,可是后来先生走的快了,冉冉慢了下来,她追不上了先生的步伐。
现在她就像是一株菟丝花一样,缠绕着别人,却找不到自己的根。
在这段婚姻里,冉冉似乎丢掉了最重要的东西:自我。
而好的婚姻,往往讲求势均力敌。
没有了自我的女人,却失去了和爱人平等地站在一起,只敢默默做那个“背后的女人”。
但是男人可能短暂地爱一下你年轻的容颜,可是支撑你们走下去的却是一起并肩作战的能力。
毕竟生活很难,没有谁能扶持谁一辈子,唯有相互支持。
03
婚姻里没有躺赢
你得找回迷失的自己
女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失,女人可以衰老,但一定要优雅到老,不能让女人将婚姻消磨地失去光泽。
就在前几天,演员刘敏涛出席新片发布会,再次被称赞演技超群,可是谁知道她也曾经彷徨迷茫过呢?
从小刘敏涛就是“别人家的孩子”,一出道就便和六小龄童参演了《祝你好运》,事业可以说是顺风顺水。
可是在她的事业巅峰之际,她遇到了爱人商常乐,并且成为了一个妈妈。
整整七年,她没有出来拍戏,而是在家做一名贤妻良母。
直到有一次,她和先生一起去日本游玩,她想买一只抹茶冰激凌,却发现身无分文。
这时候的刘敏涛才发现:现在的自己卑微且苍白。
丈夫长时间在外经商,家里许久不见他的痕迹。
在一个盛夏的夜晚,独自一人的刘敏涛下定决心改变这个局面,重新找回自我。她说:
“我不相信疲惫和麻木是中年的底色。”
后来的故事我们都知道了,她成为了《伪装者》里优雅知性的大姐明静,她是《琅琊榜》里的静妃娘娘,每一个角色都让人过目不忘。
现在的刘敏涛脸上总是带着满足的笑容,她的微笑并不来自任何人,而自己赋予的。
有人说,婚姻里从来没有躺赢,学会独立地与爱人并肩前行才是才是婚姻的真谛。
对于当代女性而言,独立是必不可少的。
从长久来看,女人只有拥有了独立的能力,才能掌握自己的命运,从而真正成就属于自己的绚烂人生。
04
真正治愈自己的只有自己
做女人难,做个被人夸奖的女人更是难上加难。
因为如果出去工作,那你就是不顾家,太自私;可是如果留在家里,那就会被嫌弃吃软饭,靠人养着。
其实,职场女性也好,全职太太也罢,我们应该理解每一份决定。
因为无论做出哪种选择,重要的是要学会:
生活独立,不执念于过去,不畏惧于将来。
就像是《随着日子往前走》写过:
“你都要相信,真正治愈自己的,只有自己。不去抱怨,尽量担待;不怕孤单,努力沉淀。”
要知道,没有人能去代替过你想要的人生。
女人呐,爱自己才是终身浪漫的开始。
当老公和第三者在公众场合调情,你会怎么做?
收拾好行李果断离开,还是手撕第三者,让她身败名裂?
刘雨欣并没有这样,作为明星,她只是在小号上发发牢骚,当第三者主动承认错误时,她选择既往不咎,到底是她太傻,还是大度?
这一切都从头说起。
刘雨欣从小出身并不好,12岁就开始跑场。
14岁的时候,和同学在路上逛街,看见有人发传单,因为想要得到一件T恤,于是参加了选美比赛。
没想到,毫不费劲就得了一个奖,还被星探看上了。
她也意识到自己的外形是个优势,为了拼命赚钱,只要是选美比赛,她都跑去参加,还因此凑上了去念中央戏剧学院的学费。
第一年考试,她的文化课没有过,全家族的人都认为她不是读书的料,也不对她抱有希望,然而,她却暗暗下定决心,一定要走出去。
正是抱着这种信念,让她冲破贫困家庭的牢笼,走入娱乐圈。
16岁时,她荣获亚洲小姐。
21岁时出演《花木兰》中的女二号柔然公主,还受邀参加第62届国际电影节,被媒体认为是“继章子怡之后,又一个勇闯国际影坛的中戏女演员”。
后来,凭借《步步惊心》里的明玉格格,又给观众留下了很好的印象。
如果不出意外的话,她的事业一定会芝麻开花节节高。
谁能想到剧中飞扬跋扈,活泼开朗的明玉,早早地就步入婚姻殿堂,又因为对婚姻期待过高,不善经营,婚后生活一地鸡毛。
心理学家弗兰克·卡德勒曾说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”
因为原生家庭,刘雨欣自曝,这一生自己都在寻找爱,寻找被爱。
在某一次偶然的机会下,她结识了李濛,又因为爱情,她义无反顾地和李濛走在一起。
而这也是她人生中最关键的一次转折。据说,李濛是个海归,也是富二代。
在她设想美好未来,正怀着宝宝时,老公却多次出轨。
据刘雨欣小号爆料,为了维系好婚姻,她放弃了工作,结婚3年打了2个孩子,引产了1个,换来的却是无情的背叛。
李濛一边和张檬谈情说爱,一边又在朋友圈里,公然和贾青示爱,让几个女星陷入风尖浪口之上。
任谁经历过这种事,都会痛不欲生。刘雨欣作为明星,并没有声张,也没有讨伐,不得已用小号发泄自己心中的不满。
面对老公的背叛,她一方面独自抚养女儿,另一方面不得不暂停工作,双重压力之下,她心力交瘁,不堪重负。
这段糟糕的婚姻不仅让刘雨欣把事业搭进去了,而且还消耗了她巨大的能量。
其实,一个人对你造成的最大伤害,并不是他不爱你,而是他摧毁了你的自信,让你开始怀疑自己,不配拥有幸福;让你身心俱焚,备受煎熬,在苦海中不断沉沦。
曾经自信的魅力荡然无存,价值感轰然倒塌,这种撕心裂肺的痛,只有经历过的人才懂得。
那段时间,她陷入抑郁,像是掉进了一口漆黑的深井,“在那个时候,你会觉得死一点都不可怕,活着才可怕。就像一个小丑,面对别人要嬉嬉笑笑,回到家里却会突然放声痛哭,整个躯体都抑郁了。”
在自杀前,她做好了一切安排,给父母和孩子留了备用的钱,还打算穿着漂亮的婚纱。
后来因为抢救及时,挽回了一条命。
刘雨欣也终于明白了一个道理:当我们对自己不够了解,不了解人性的复杂,对婚姻抱有不合理的期待时,会发生很多冲突,婚姻也绝不是靠一个人的付出和隐忍能维系好的。
男人出轨,最惨的就是两个女人。
“檬欣”之间的战争,让两个人的事业都受到一定程度的影响。
虽然刘雨欣最后得到了正义和支持,但代价确实有点惨重。
曾经看过这么一段话,“先教女人一切以家庭为重,事业什么的都不重要,然后男人随随便便就能摧毁女人认知中最重要的东西,大家再一起惋惜,女人的不值。”
大概“死过一回”,刘雨欣勇敢地离婚了,当婚姻带给自己痛苦时,也许放手是一种好的选择。
婚姻的破裂并不会代表整个人生的失败,它只是一次经历,如果在这堂课中学会了成长,那离婚也是有价值的。
20XX年元旦,刘雨欣换了个新名字,“刘玥霏”,寓意着涅槃重生。
在回忆第一段破裂的婚姻时,她还是会落泪。那个她爱得热烈的男人,并没有给她期许的幸福,她也没有把所有的过错都推给对方,而是认为,因为自己年轻,把婚姻想象得太完美,自己也有做得不足的地方,并且接受了亲密关系中的不理解和矛盾。
如果婚姻无法给你爱和安全感,就去重建一个能给你安全,给你爱的社会支持系统,然后找回那个快乐的、自信的、充满爱的,你想要成为的自己。
刘雨欣在微博里也说,做自己喜欢的人,而非逼自己讨人喜欢。
曾有作者说过,当一个女人意识到自己的价值不完全在于婚姻上,发展自己的价值比要求伴侣忠诚更好时,那么她就会获得最大的自由和心灵解放。
现在刘雨欣开始积极做很多事,本来多才多艺的她,又重新捡起爱好,站在舞台上。
最近几年,她连续3次登上春晚的舞台。在20XX年春晚表演了开场曲《春到福来》,后来还跟李谷一等艺术家共同演绎压轴曲目《难忘今宵》。
当前夫想要恢复关系时,刘雨欣明确拒绝了,她不会因为一次受伤,就从此关闭心扉,不再相信爱情,她始终认为,爱情是人类美好的一种向往和追求。
有些女人面对感情背叛时,再也不会相信男人;而刘雨欣却学会了先成长自我,拓宽自我,寻找生命的其他支撑点,构建多元的人生价值,而不是把家庭当做唯一的支撑点。
看过这么一句话:找到支撑你人生的核心吧,不论是工作也好、爱好也罢。不过那个核心不能是现实的人,因为人会背叛会改变,更重要的是,被人当做生活核心的人很可怜。
永远记住:值得你去爱的人,他希望你能看到更宽阔的天地,而不是把你局限在他的小世界。值得你放弃事业的男人,永远都不会要求你为他放弃事业,因为他不忍心让你变得狭隘。
我的朋友L和P,虽然是一男一女性别不同,但是,他们有两个共同点:
第一,他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑,丁点大的事儿都能找到槽点,然后开始唠叨;
第二,他俩的伴侣气色都不好,L的老婆常年萎靡,脸色蜡黄,P的老公总是精神不振,眼皮终年下垂。
起初,我搞不懂原因,直到跟这两对夫妻接触了几次,一切似乎都清楚了。
L喜欢叫朋友到家里吃饭,因为全职主妇L太太厨艺了得,西点和中餐各有惊喜,我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鲜汤兑过。
L太太洗碗的时候,我走到她身边由衷赞叹:“嫂子,你菜烧得真好!”她很惊讶:“真的吗?普普通通家常菜,L可从来没夸过。”
我正想补一句“他身在福中不知福”之类,只听L的声音响彻客厅:“宝宝的裤子怎么脏了一大块!”
我们从厨房狂奔出来,见到L公子裤子上染了一块画画的颜料,L兀自抱怨,太太整天待在家里,居然这都没发现,怎么当妈的。
L太太很隐忍,相当给老公面子,默默地拿出干净裤子,给四岁的孩子换上。
我打量着这个体面的家庭,客厅舒适清洁,宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里,饭菜营养又可口,这些,需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。
可是,一条无关痛痒的脏裤子,便足以把一切优点一笔勾销,换来一个巨大的差评。
这样的日子里,女人怎么会扬眉吐气精神焕发?
P的老公是个有礼貌的暖男,爱岗敬业还挺顾家,就是有点路盲。
有一次,我搭他们的顺风车去家不常去的酒店,算是亲身体验了一回悲惨世界,P几乎是从出发开始抱怨,一直痛斥到抵达目的地。
“哎呀,刚才明明该下高架的,你没长眼睛啊!”“那里是单行道哎,你还准备拐进去?”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭,赶紧超过他啊!”“你是我见过的开车最怂的人!”
可是,即便这样,P也不让老公装GPS,因为嫌呱噪。
一到目的地,我就飞快地跳下车,赶紧向P夫妻俩致谢,P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。
这样的指责中,男人怎么可能自信满满神采奕奕?
夫妻之间,没有伟人,也没有美人。
我们终日面对的,都是枕边那个平凡的人。
别人眼里的女神,不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女;外人仰视的男神,也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件,边抽烟边使劲。
可是,这样的真实的人,却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴,不表扬不鼓励,光批评光打击,当初我嫁你娶你是为了什么?
难道就是用自己的一辈子,找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗?
人到一定份上,该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了,并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。
被爱着和被赞美着的人,信心是不同的。
民国著名点赞师:男神胡适,娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀,可是,人家不挑剔不责备,还鼓励小脚太太“勿恤人言”,开始“放脚”。
在男神的循循善诱下,太太学文化,看古典小说,《红楼梦》里丫鬟的名字,都能如数家珍背出来,还学会了写信。
胡大师晚年困居孤岛,仍然不失幽默,偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样,便说是“怕太太”(首字拼音PTT)协会发行的,还编出一系列新“三从四得”,太太出门要跟得,太太花钱要舍得等等,自封“P.T.T协会”会员。
一辈子,胡太太被哄得乐淘淘美滋滋,把胡大师照顾得妥帖帖福满满。
一对男女,相遇已属缘分,钟情更加不易,费尽周折地结为夫妻,那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。
年轻时的爱情,蚕茧一般丝丝缠绕,密意绵绵,恨不得戳碎屏地为对方点赞;中年时,却好像飞蛾破蛹,懒洋洋、灰扑扑,能够少给对方差评,已经不容易。
而大多数人,不到七年就痒,走到半路已经成了陌路。
当年爱他飞扬的个性,如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅,于是,他的不羁变成不负责任,需要几次三番地唠叨控诉。
曾经钟情她质朴的善良,现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情,于是,她的淳朴变成了木讷,实在连抬眼打量都是多余。
多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。
稳定的婚姻各种各样,曾经爱得你死我活并不稀奇,甚至未必重要,最难得的是,激情退却,时光荏苒,依旧为对方点赞,依旧觉得一切都是最好的安排,一切都是最佳的选择。
所以,每个甜蜜的女子背后,大多有一个宽厚男子的默默扶助;每个圆满男子的身边,也少不了一个宽容女子的无声支持。
他们彼此欣赏各自的优点,包容各自的缺点,互相为对方点赞。这种赞赏,像一支点石成金的妙笔,发觉对方自己都意识不到的潜能与才华,把另一半改造成一座宝库,而不是打击成一个垃圾堆。
相互点赞的婚姻,怎能不是良性循环呢?
这个秘诀,我讲过很多次,在杂志上,在电视访谈中,在无数次和女朋友的聊天中。
那次为湖南卫视录一集访谈节目,本来已经录完了,编导说要再录一些观众“反应”的镜头,“晓雪,你能不能给大家接着讲故事?”——我就讲了Evenlyn女士的“爱一生的秘诀”,我并不知道镜头还在对着我,结果,全场比正式录节目的时候还安静,每个人的“反应”都全神贯注。在播出的时候,这一段反而成了重点。
Estee Lauder集团是全世界最大的化妆品集团之一,现在的掌门人是Lauder夫人的儿子。我在纽约出差的时候,有幸和他的夫人Evenlyn
Lauder女士共进午餐。身为全世界顶级化妆品集团的第一夫人以及副总裁,不但辅佐丈夫的事业,自己还经营着香水、慈善等事业。见到她,我才知道“优雅”两个字的定义是:美丽+从容+自信+岁月的沉淀。
Evenlyn女士就坐在我的正对面,连语气都足够优雅的她不紧不慢地回答我的中国同行的一个问题:怎样让你的丈夫爱你一生?其实我们的潜台词是:你的老公那么成功(长得还帅!),而你们在认识将近半个世纪后依然可以相爱相依,秘诀是什么?Evenlyn的答案打动了我们在场的每个人,后来也打动了听我复述的每一个女人:
一、尽可能地变换你的发型,长了剪短,短了留长;烫了拉直,直了再烫——经常给他,也给你一个不一样的自己;
——我当时说,那不是折腾自己的头发呢,夫人笑着说:那有什么不好,你新鲜,他喜欢。
二、不管发生什么事,和他尽量保持同一个速度在人生的路上奔跑——你别丢下他,也别让他丢下你;
——只有这样,你们才能不仅是爱人,还是可以沟通的朋友;很多年后,也许爱情不那么新鲜了,但是他依然是你最喜欢说话的一个人。
三、在意你的身体肌肤,永远让他在抚摸你的时候有那种肌肤相亲的美好感觉——不管你是20岁还是70岁;
——被很多女人忽视的一点,大部分女人更在意脸上的肌肤;其实身体是一样的,也需要护理和保养,经常运动也会使你的肌肤充满活力。
四、每一年,每一天,每一个恰当的时刻,看着他的眼睛,对他说:我爱你。
——夫人说的时候,特意补充:我知道你们中国人的表达很含蓄,也许,你可以变通一个你们更善于表达的方式;但是,我还是坚持,两个人之间,需要经常地彼此真诚地说:我爱你。
【补记】2011年,Evenlyn Lauder女士在纽约去世,很难过。她最后有生之年献给了乳腺癌防治的公益工作,一个心中有大爱的女人,精神永存。
愿你遇到一个无需取悦的人,共度一生
微友阿丽在微信上和我倾述:自己和丈夫是在一家工厂打工时认识的,两人一见钟情,谈了一段时间恋爱便结婚了。婚后不久,阿丽生下一对双胞胎,就辞了职专心在家带孩子。阿丽的娘家离着远,帮不上什么忙。婆婆呢,除了高兴了来看看孙子,基本没为阿丽做过什么。
阿丽的丈夫靠打工实在难以养家,就自己买了辆小货车干了运输。生意竟然顺风顺水,阶梯式发展,几年时间,从一辆运输车发展成了一个小型运输队,阿丽的丈夫也俨然一副小老板的气派。
盼得一双儿女上了小学,阿丽的青春也只剩下个尾巴了。
七八年时间,阿丽从那个青春无两的姑娘变成了黄脸婆,这倒不算啥,变化最大的是她在家庭中的地位。刚结婚那会儿,阿丽在婆家还是很挺受重视的,大事小事丈夫都是和她商量着来。
可是,渐渐的,阿丽发现家里的好多事自己都不知道,婆家的人越来越不把她放在眼里。大姑小姑来了看到喜欢的东西就拿回家,从来不跟她打声招呼。阿丽和自己的丈夫说,他冷冷地回答:都是我挣来的,你管呢!
阿丽的婆婆经常说风凉话,说家里养着个白吃饭的,除了生孩子啥都不会,大姑小姑也跟着帮腔。阿丽为了家庭和睦,只得忍气吞声,拼命讨好婆家人。
每天做饭洗碗都是阿丽的活,大姑小姑一高兴,经常带领全家来吃,吃完抹嘴就走,阿丽还强装笑颜相送。丈夫更是一副大爷的样子,整天对着阿丽颐指气使。
阿丽很气愤很无奈地和我诉说这一切。
隔着网络,我似乎听到了她的哭声。只身远嫁,年至老大,无知识,无技能,无姿色,除了靠取悦婆家一干人等维系着婚姻,自己不知道还有什么路可走。
一声叹息。
女人,在婚姻里放弃了成长,一如士兵扔了器械,剩下的一切就只能尽人事听天命了。
可是,世上的婚姻有千万种,不仅有阿丽这种委曲求全的,还有阿敏那样恣意行走的。
阿敏是我在培训时认识的一位广州女孩,最初她在一家民营企业做HR主管。那里人事关系复杂,她经常莫名其妙地给卷进一场场是是非非中去,被人几次算计,被迫辞职。
这个女孩和我一样有一颗玻璃心,一次打击让她恢复了好久才缓过来。老公心疼她,让她调整好了再说,愿意工作就工作,不愿工作就在家里待着。这一待,就是两年。
朋友圈里,经常见到阿敏各种秀,秀美食,秀美景,秀手工。我偶尔和她聊天,忍不住问,你久不出来工作,可别跟不上时代的脚步,被你老公嫌弃啊!阿敏哈哈大笑:不会,他根本就不愿我出来工作,舍不得我受气,他说愿意自己多吃点苦养我一辈子。
我曾对她的话半信半疑。
去年,阿敏到了一家合资企业,继续做HR主管。一次会议我们遇到了一起,申请住到一个房间。晚上,她和我聊起她的家,她的老公,那个无论她怎样都把她当做宝贝的男人。
她说自己在家待的这两年,老公没有抱怨过一句,总是早早起来做好早餐。自己吃完上班,再给阿敏热上,等她睡足了起来吃。工资卡一直交给阿敏,对阿敏的开销从不过问。
阿敏的眼里闪着光,我看到了爱的信仰,她满溢幸福的笑脸,让我对婚姻有了新的解读。
我知道,如果我失业,我的老公短时间内也不会给我脸色看。但是,我不敢保证自己在家玩两年,老公还会待我温柔如初。所以,我从不敢放弃努力的步伐,不敢去揭开婚姻的另一副面纱,我怕,看到我最不愿看到的千疮百孔。
都说婚姻是女人的第二次投胎,其实也是女人的一场豪赌。我们把自己全身心地交付给他,不期待什么豪车豪宅,不奢求什么“随便刷”。只希望在我命运低潮最无助最软弱的时候,他能够给我一双有力的手,一个温暖的怀抱,告诉我一声:不怕,我在。
愿得一人心,白首不离分。
于女人而言,青春年华时被几个男人爱过并不值得骄傲,骄傲的是,会遇到一个男人一辈子都把她放在心上。
你是宝,他爱你;你是草,他依然爱你。他就像你的卫士,随时保护着你,和你共同承担命运,让你感受到这个世间最安心的暖。
惟愿你,遇到一个无需取悦的人共度一生。
女人的一生最少需要3个男人
在女人的一生中,身边常常会遇到三种男人。
第一是老公
老公是一种约束,约束你不能随便与别的男人有深入的交往;
老公有一种责任;心甘情愿地为你付出,即便有再大的压力也咬牙扛着,怕你担心,不图你的任何回报;
老公是一份寄托,他是深深爱着你,是你可以托付终身的男人;
老公是清洗机,他在有意无意的,日复一日的,机械地、残酷地洗掉了你所有的激情;
老公是回收站,他心甘情愿为你付出,并将你的唠叨、埋怨、牢骚统统收下,装在肚子里烂掉;
老公是拐杖,陪伴你走到人生的历程,到生命的尽头你会有感慨:“老公,你是最爱我,最心疼我的人!”
老公也是蛮不讲理,横行霸道,甚至喝完酒后经常动粗的男人;
老公更是在你面前永远讲不清孰是孰非,将你娶进门后,就很少再说“我爱你”的那个男人。
第二是情人
情人是性玩侣伴,他们的区别是有真实的情感成分,情人是情感大于欲望的一种特殊的,若即若离的男女关系;
情人是女人情感失落的一个补充,是有意或无意追寻到的一个抒发情感的空间,一份出轨梦想的冒险尝试;
虽然不能天天与情人在一起,但是,每一次相遇,他都能让你心花怒放,激情四射;
情人只是女人生命中的一个过客,一个情感缺失的补充,是正当你感觉生活麻木,情感危机的时候,出现在你生活中的男人;
情人是与你有缘,但却无份的男人,有缘是让你们在茫茫人海中相逢,无份又令你们不能牵手相伴红尘,感受到一种尴尬和无奈,因为你的身边已经有了另一位男情人就是几句甜言蜜语,便把你身上的激情和沉淀的细胞勾出来的那个男人。
与情人的关系,总是以浪漫和激情开头,爱得疯狂,爱得死去活来,以失落和悔恨收场,到头来,你会悔恨自己的轻浮和他的薄情,令你恨得咬牙切齿,尽管如此,他却在你的心中留下难以磨灭的印记。
第三是蓝颜知己
也许。在每个女人的骨子里都有这样一个情结,或是无意识的渴望——想拥有一个蓝颜知己。
他不是丈夫、不是情人,而是居住在你精神家园里的那个男人。他不一定英俊,也不一定比你年长,更不一定是权贵或富翁,但是,他一定是成熟、睿智、宽容和善解人意的男人。
不论你是否承认,在你的内心都有一个属于自己的角落。那里可能是儿时没有实现的梦想,可能是你少女时期的渴望,也可能是你青春期遭遇到的一个伤痛,也许是生活中一直没有搞清楚的困扰和疑团,更可能是你一生都不能对外开启的秘密。
如果有一个男人能真正地走进你的心田,解读你的失意,诠释你的困惑,排解你的痛苦,懂得你的渴望。
在你烦恼的时候,他是你最忠实的听众,最真诚的朋友。而在你快乐的时候,他会淡出你的视野,为你的快乐而快乐。
如果有这样一个人走到了你的内心,他一定就是你的蓝颜知己。
有了这样一个蓝颜知己,也就等于你多了一个心理医生,多了一本心灵日记,多了一个精神支柱。
说到底,蓝颜知己其实就是朋友,真正地关心你的一位朋友。
他会在你失意时,给你振作的勇气和信心,在你得意时,提醒你要正视自己,
在你遇到生活的难题和工作的压力时,他会认真地帮你分析,找出问题的根结,帮助你走出低谷的朋友;
蓝颜知己是你最铁杆的异性朋友,是可以互诉衷肠的异性朋友。他对你应是无欲无求的,不夹杂任何暧昧的气息。
当然,如果你们之间真的有亲密关系的话,那也是双方心甘情愿的,没有任何的功利目的。
知己是彻底征服你心灵的人,是让你产生共能够读懂你,有了他的理解和宽容,才使你度过好多迷茫之夜的异性朋友。
与蓝颜知己在一起,会让你觉得生活不是一潭死水,因为有他会泛起一圈涟漪;他不会让你心累,不会让你心烦。他能体会到你的快乐和幸福,能感觉到你的悲伤和痛苦,懂得你的叹息和眼泪。
在他的面前,你往往选择投降,因为你已经无路可逃,无路可选。也许,在你的内心世界根本就不能逃,也不想逃。
那么,老公、情人和蓝颜知己,这三者之间有何差别呢?
老公是你下夜班的时候,把你从单位接回家,并为你准备好了可口饭菜的男人;情人是接你下夜班,然后去宾馆开房间的男人;蓝颜知己是接你下夜班,然后送你到路口的男人。
老公是在你突然傻笑的时候,用疑惑的眼神看着你,说你有精神病的男人;情人是你傻笑,他深情地望着你,并问:“宝贝是不是在想我的好呢?”的男人;而蓝颜知己会问:“小坏蛋,你傻笑什么呢?”的那个男人。
老公是经常惹你生气,而又不肯哄你,并溜之大吉,等你消气后嘻皮笑脸地说:“老婆别生我的气了,都是我不好!”的那个男人;情人是惹你生气,你渴望他哄你,但他又哄不好的男人;蓝颜知己是根本不会惹你生气,他希望你的脸上永远充满灿烂笑容的男人。
老公是当你悲伤的时候,你会尽力掩饰内心的痛苦,不让他看出你有任何悲伤的男人;情人是在你悲伤的时候,会表现出特别同情的男人;蓝颜知己是在你悲伤的时候,你只想靠在他的肩膀大哭一场的男人,你无需他说话,也无需他安慰,只是想依靠他的肩膀和胸膛。
老公是在你熟睡时,轻轻为你盖上被子的男人;情人是在你熟睡时,在你脸上轻吻的男人;蓝颜知己是你熟睡时,坐在床边默默守侯你的男人;
老公远行,你会千叮咛万嘱咐,想说的太多,最后只有四个字,老公保重;情人远行,你会提醒他说,不要沾花惹草,勾引别的女人;蓝颜知己远行,你会说,真想和你一起去,陪在你身边;
和老公走在街上,你们会若即若离十指相交,那是十指相扣的幸福;和情人走在街上,你会把手放在他的腰间,那是激情冲动的火热;你很少和蓝颜知己走在街上,即便是有你们只会牵手,那是你想真切感受到他右手牵你左手的那丝温馨。
如果说老公是一杯白开水的话,那么,情人就是一杯烈酒,知己就是一杯咖啡。开水虽然淡而无味,却是生活中不能缺少的;烈酒喝会让你心醉,陶醉后你会后悔;咖啡虽然苦,你却觉察不出它的苦,只品尝到其浓浓的香甜。
有人说,女人应找一个爱你的男人做老公,找一个你爱的男人当情人,找一个让你心仪却无缘相伴一生的男人做知己。
女人没有必要找情人。其实,情人常常是最无情的那个人,你们之间除了欲望,很难有真情。
女人只要有一个爱你的老公,一个心有灵犀的蓝颜知己足矣。对女人来讲,永远不会有最好的老公,只会有最好的异性朋友。
同样,女人也没有最好的情人,做男人的情人,你就好比是他身上的一件衣服,总有过时的那一天,和情人之间不要有某种幻想,他不会有给你名份的那一天,他的诺言虽美丽,但不真实,也不甜蜜。
在这里的女性同胞们,不要当男人的情人,但我不反对你有一位蓝颜知己。前提是你和蓝颜知己之间的距离不能太近,否则做不成知己。
从心理学的角度说,她真的需要有一个人,希望沟通的是女人,善于沟通的,是女人,需要沟通的,是女人。所以,女人的一生不停地说,不断寻找可以倾诉的人。
在烦恼时,诉说心曲;在开心时,分享乐趣;在失意时,得到鼓励。这个人不一定是你的老公。因为老公爱你,但他不一定真正懂你。
前不久一位朋友邀请我们一家去做客,午饭安排在家里吃,男主人身系围裙从厨房出来招呼我们,一边倒茶一边夸奖:老婆,这个绿茶的颜色非常的养眼,你挑选时一定很用心,辛苦了!
吃饭时,女主人玲子每尝一道菜就夸奖:老公,味道棒棒的,这么好的厨艺不开餐馆不做大厨太可惜了。
他老公笑开了花的把剥好的虾肉放进她碗里,一脸的幸福无处掩藏:还不是你帮忙搭配的材料合理,最少有一半的功劳是你的。
满满一桌的菜色香味俱全,也确实值得夸奖,不过当着客人的面互相夸奖,总让人有点别扭。还好,他们是出了名的撒狗粮,我也就无视了,顺便也让我先生好好看看宜嫁宜娶的居家好男人长什么样,免得他一天到晚还得瑟给自己封号‘中国好丈夫’。
“老妈,你就不能换一个偶像崇拜一下吗?比如钟汉良,胡歌,张学友,别整天眼里只有我老爸,没出息。”他们家十五岁的女儿都有点看不下去了。
“你老妈我这辈子就这点出息,我就喜欢崇拜你老爸。”玲子有些不好意思的脸红了,母女俩坐在一块,简直就是一对姐妹花。
我们都知道玲子家的经济一般般,老公是一家企业的管理,她做财务,收入不是很高,日子算是比上不足比下有余,她也从来不舍得花钱进美容院的,可是肤色和身材都和少女一样。
有一位共同的好友曾向她取经,没想到永葆少女心的法宝居然是爱情。
玲子和老公一起外出,不管多少的大包小包,他老公都一只手搞定,还必须腾出右手牵着她,一脸的溺宠的叮嘱她,马路不是咱们家的,你小心点。
明明心里满满的都是幸福,玲子却故意嘟嘴,看你不在的时候,我不都自己走得好好的。
‘所以我每天都会给你发很多信息啊!如果你没有回复,我就会打电话。’十几年来,玲子每天都会收到老公发的信息,内容无非就是‘到公司了吗?中午要记得睡美容觉哦!你今天穿的裙子很漂亮!你绑着马尾辫的背影看起来特别青春活力;昨晚你红着脸害羞的样子好迷人。
即使是老夫老妻了看了都会脸红心跳,有时候忙没有回复,他就打电话来了,说了三两句无关痛痒的话就挂了。有几次电话通了,她才刚说了一句对方就挂断了,她甚至怀疑他是不是打错电话,信息是不是发错人了。
原来,这些看似只有情侣的夸奖,都是他的关心和牵挂,是确定她是否平安的信号。
哪怕后来玲子自己开车去上班后,他老公还是每天都会发一些夸奖和让人愉悦的信息。当夸奖老婆成为一种习惯后,一天不去夸奖就感觉空落落的。
黄磊在一次采访中被问道,你和孙莉相爱二十年感情还那么好,究竟是习惯了还是因为爱?
他的答案是——习惯了爱。
指责和埋怨也会养成一种习惯,反之,夸奖和欣赏同样也会成为一种习惯,聪明的人自然会选择后者。
每当我们遇到感情困扰时,玲子就会安慰,结婚不同谈恋爱,太多的琐事需要不断的磨合,妥协,互补,体谅,理解,才能从中悟出幸福不能肯‘老本’,而是要不断的‘加料’。
当玲子说她和老公可以说是复婚夫妻时,我们都非常的惊讶。
当年,孩子一岁的时候,经济不好,玲子夫妻的性格都好强,年轻不懂事,动不动就吵架。一次大吵后,玲子丢下了一岁的女儿就外出打工了。
整整一年,玲子没有和丈夫通过一次电话,有几次想女儿,都是让妈妈偷偷的邮寄女儿的照片。妈妈语重心长的跟她说,小王每天吃饭时都会准备你的碗筷,家里所有你的东西都和以前一样摆放。我们家的体力活他全包了,我和你爸身体不适都是他带着我们去的医院。闺女,别折腾了,赶紧回来吧,错过了小王你一定会后悔的。
在外漂荡的十个月里,玲子想的念的,全是老公和女儿,经常不是哭着醒来,就是笑着睁开眼,梦里从未离开家。
玲子回到家时,正好是吃午饭的时间,桌子上摆着一盘她喜欢吃的小葱拌豆腐,老公正在教女儿自己吃饭,那画面就是她日夜思念的,瞬间热泪盈眶。
他老公抬头看到她,短暂的惊讶后缓慢而清晰的说了一句:“老婆,欢迎回家。”
听见他的声音,心里的感慨翻涌而来,她知道,自己终究还是离不开他,吸了吸鼻子“嗯”了一声算是回答。
他颤抖的抱她,她蹭着他的肩窝,眼泪淌落,苦涩的温暖,在他怀里她哭的像个孩子。没有亲昵的举动,没有重逢的激动,就像是迎接她下班回家。
那次过后,他们都清楚这辈子谁也离不开谁,用了心的婚姻生活想要不热气腾腾都难。
最近几年,先生也有点夸人上瘾,哪怕是吃着一碗白粥配咸菜,也要说几遍‘媳妇辛苦了,媳妇真好,这就是最幸福的味道。’下班回家看到明亮整齐的客厅又开始背台词‘媳妇真勤劳能干,难怪我一下班就哪里也不想去急着赶回家,就想和我媳妇一起吃饭。’
都说两个人在一起生活久了智商都会同化,他的夸奖太有感染力。不自觉中他穿了一件新衣服,我会欣赏的夸年轻有精神了;他陪儿子玩了游戏后,我会给他竖大拇指‘好爸爸的九宫格又加了一笔,继续努力哦!’
在我们发自内心给彼此夸奖后,先生的性格不再火爆,而我越来越顺着杆子往上爬。用他的话说接触过的人之中唯独我没有把他当‘人物’,不过从他得意的笑声中看得出他很享受当‘软骨头’。
夫妻之中哪有伟人,就像黄磊所说,“在家里姿态低骨头软,顺着媳妇的男人,一般在外面都比较强大,因为这种人比较自信。反之,如果在家里觉得自己特别棒,总跟媳妇较真的,这种男人通常在外面不太灵。”
自从先生在家甘愿当‘软骨头’后,我明显感觉自己越来越心宽体胖,也更懂得了善解人意,换位思考。不再像刚结婚那些年敏感,多疑,一言不合就非要争论一个是非对错。
能让夫妻大动干戈争吵的,一般都是一些芝麻小事,你嫌弃他回到家袜子乱丢,带孩子只知道玩手机,一身臭烘烘的汗味不洗澡就躺在床上。他指责你,吃完饭不及时洗碗,衣柜里乱糟糟的跟鬼子进村似的,还会反驳累了一天躺一下再洗澡怎么了?
你不明白,曾经爱得那么真,为什么会因为这点小事恨得咬牙切齿。他也无法理解以前臭烘烘的都可以亲得胸贴胸,现在为了这点小事就冷漠得背对背。
吵架的结果就是两败俱伤,你看我鼻子眼睛嘴巴哪儿都不对,我嚷嚷着明天去民政局把手续给办了。一次又一次的给对方当了差评师后,双方都心身疲惫了,家还哪有半点温度。
直到有一天我们都厌倦了这样的生活,决定静下心来好好谈,无论是对两人的感情,还是孩子,以及双方父母,都觉得能不离婚最好不离。既然不离婚,那就必须有所改变,如果把婚姻当成了按时打卡的忽悠,睡在一张床上还相敬如宾,就算有一纸婚书在手,也会形同陌路。
我反思自己,嫁给他绝不是为了挑毛病闹情绪。
他自我反省,娶我绝不是为了给差评师认证。
十指相扣的拥抱彼此,从今以后,我们都要学习给幸福‘加料’,把指责和挑刺换成了给对方夸奖。
只要你有心,改变真的没有那么难,而且很快你就会发现,你把她夸得美滋滋是多么的荣耀,她把你照顾的妥帖帖是多么骄傲。
柴米油盐的婚姻里只要做到,你欣赏他,她宠爱着你,就会一次又一次的和同一个人坠入爱河。
多少人在婚姻里,耗尽一生都在给对方当差评师,互相打击,互不欣赏,硬生生的把彼此的优点折断,磨碎。
两人在一起生活,吵架肯定难免,最好在吵完架后递上一个蜜枣,那样的吵架才不会伤筋动骨,才算是怡情。
结婚头几年,尤其是刚生孩子那三五年,是最容易动荡的时候,随着家庭责任和个人不断的成长,慢慢的就会好一些。
婚姻里吵吵闹闹总是难免,只要你还想要这段婚姻,就会认真去对待每一件事情,不会让小问题变成大问题。要知道大问题很容易变得不可收拾,比如外遇,虐待,冷暴力,嫖和赌,一旦出现了这些令人极度痛心的大问题,想要彻底的原谅和接受就会非常的难。
稳固幸福婚姻的秘方就是少指责,多包容,常常给对方竖大拇指。夫妻之间,没有美人,也没有伟人,多夸奖和肯定对方,才能长久的幸福。
当夸奖成了一种习惯后,哪怕到了七老八十岁也可以一次又一次的坠入爱河,不过是和同一个人。
如果你也想婚姻长长久久,请一定要记得多给对方夸奖,给幸福‘加料’。
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