01
小艾大学谈了四年的男朋友恩泽,是个完美的翩翩少年,一些不可抗的原因,两人毕业说分手。
换了号码,取关微博,删掉微信,断了全部联系。只是恩泽已经成为小艾生活的一部分,无处不在。
当初为了攒钱带小艾去吃一次日本料理,恩泽在宿舍吃了一个多月的泡面,自此她不再去日料店;当初恩泽告白的时候唱了一首《喜欢你》,后来每次听到这首歌,她都有一些恍惚。
小艾痛经的时候,恩泽会偷偷在男生宿舍熬好红糖姜茶;小雅的宿舍没有热水,恩泽坚持每天去开水房排队打四瓶送去楼下。
刷手机看到一些女孩穿婚纱拍毕业照的新闻,小艾总在期盼着下一秒,恩泽会向她求婚。
刚分手的那段时间,小艾的心像是被挖走了一块,没有哭没有闹,只有反常态的沉默。
她总觉得没有好好珍惜在一起的日子,回忆那些没有认真待他的片段,总在想当时要是如何如何,那该多好。
共度的画面一帧帧浮现在眼前,下意识地笑,似乎他就藏在前面那个街角,深吸一口气,还可以闻到他的味道。
与君欲终老,终是梦一场。让我感激你,赠予空欢喜。
02
转眼过去了三年,小艾要结婚了。
这三年来,他们都没有去打听对方的消息,未婚夫很爱她,她想起恩泽的次数也越来越少。
去领证的前一晚,小艾鬼使神差去恩泽的微博主页逛了一圈,发现他很少再写欢伤春悲秋的文字,多的是旅行健身的内容。
直到翻到两年前,小艾才意外发现恩泽点赞过几次的一个微博,是他新开的小号。小号为数不多的原创,几乎都能对号入座到小艾身上。
小艾喜欢哆啦A梦,梦想是在婚礼上把穿着婚纱的哆啦A梦当作捧花。
恩泽在微博里写,去日本毕业旅行,买了成套的公仔,终于找到了穿着婚纱的哆啦A梦,好想匿名打包寄给你,却不知道是应该寄给19岁在教室里准备考四级的你,还是寄给几年后要嫁别人的你。
恩泽和小艾确定恋爱关系后过的第一个生日,她亲手做了一个提拉米苏的蛋糕,因为没有经验,做成了黑暗料理,他却吃得眉开眼笑,提拉米苏的寓意是“记住我”。
微博里有一张照片,是恩泽坐在高档的茶餐厅,桌子上放着品相极佳的提拉米苏蛋糕,配的文字是“忘不了,很难吃”。
恋爱的时候,他们在周末抱在空荡荡的教室追剧,很喜欢的日剧《仁医》有一段对话:
“好想变成雪啊,这样就可以落在先生的肩上了……”
“若是先生撑了伞呢?”
“那就落在先生的红伞上,静载一路的月光。”
“若是先生将雪拂去……”
“那就任他拂去,能在他的手掌上停留一刻,便足矣。”
微博里是下雪的场景,恩泽问,要是我们都没有撑伞,是不是就可以一起走到白头?
小艾本以为,只需二三月,恩泽就可以开启一段新恋情,念念不忘的只有自己。
没想到过去这么多年,她还是玩不过他的深情和浪漫。
03
李宗盛在《给自己的歌》里唱:
爱恋不过是一场高烧,思念是紧跟着的好不了的咳,是不能原谅却无法阻挡。恨意在夜里翻墙,是空空荡荡却嗡嗡作响。
但我却觉得,真正放下一个人,不是空空荡荡却嗡嗡作响,也不是心里缺了很大一块,而是我继续进行着我的生活,吃饭看书追剧,旅行健身烘焙。
年少的时候分手,我们总要抢先更换签名,改头像,删掉联系掉方式。
现在一段故事到了结尾,是你仍旧在我心里,再想起时却没有了波澜,不会偷笑也不会失落,仅仅是一个认识很久的人,曾用力爱过。
就像一首曾经很喜欢的歌,旋律每次一响起,还是会无意识地哼几句。可我们怀念的并不是这首歌,只是突然想起那个塞着耳机写数学题,百思不得其解的自己。
思念一个人的心,就像一条疯狗,你把它关在门后,听到它日夜狂吠,如果你不理会它,时间一长就习惯了。
直到哪天你想起来好像它好久没叫了,打开门一看发现狗已经死了。
也许直到你老了,死前的某一天,会在云端看到狗的身影。它在远远地看着你,眼神中尽是抱歉与温柔。
当你不能再拥有一个人的时候,就算心里还在翻江倒海,最后的温柔的也应该是不打扰。
04
之前读过一篇文章,题目叫《为数不多的糖》,里面有这样一段:
青春期的少年对于爱情有太多的幻想,往往因为得到的太少而攒下失望和寞落,但是我从未后悔。
直到现在我也觉得那些我日复一日、年复一年写的关于她的信笺和日记,牵手时的汗滴,拥抱里的温暖和奇妙,马路上的嬉笑,太阳下的伞,热闹人群中的悄声细语,傍晚的操场,拥挤的地铁,难吃的寿司,美味的印度菜等等等等,都是青春给我留下的为数不多的糖。
时间最大的魔力,是总能促成两件幸事。
一件是很久很久以后,终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前,我遇见了你。
在爱情还没开始以前,你永远想象不到自己会那样疯狂地爱一个人;在爱情结束以后,你也无法想象那样浓烈的爱竟然也会消失。
我们都应该感激,在最美好的年纪,能有幸同一个唇红齿白笑意嫣然的少年相识,共同走过一段路。
因为太年轻,我们把爱和恨都看得太过激烈,以至于分手时恨透了对方,所以恶语相向,转身不如路人。可就算下场狼狈不堪,也好过从未遇见。
莫不如放下吧,把所有美好的、糟糕的都一并放下,去拥抱更好的生活。
你吃过一块糖,那种甜甜的味道,很美好。
你是什么样的人,就会吸引到什么样的人
一
前段时间同学聚会,因为我和闺蜜是差不多时间的生日,同学把给我俩的生日礼物都带过去了。 她的礼物和她平时背的包一样,我的也是。
晚上闺蜜住我家,两个人闲聊天,闺蜜跟我抱怨:“我其实也很喜欢Prada啊!为什么人人都送我Coach?” 我听了一惊:“什么?我一直以为你最喜欢Coach了啊!
你看你的几乎所有包都是这个牌子的呀,周围朋友很容易就得出你喜欢这个牌子的结论吧?”
闺蜜懊恼地抓着头发:“我就是因为便宜所以买了几个,结果就给人我喜欢这个牌子的印象,结果谁都送我这个!恶性循环!”
我抱着枕头哈哈大笑,悔了吧?!
二
今天中午的时候和朋友聊天,他最近正在情绪的最低谷,跟我聊起找女朋友的事情,他说:我在意的不是这个女孩有多么优秀,有才华,我在意的是她的性格。我想找一个温柔、懂事、踏实过日子的女孩。
我说这样的女孩很容易找到啊,我身边就有很多。 可他却摇头:身边的姑娘其实有很多,可给人的感觉都是心还不定呢。 都不是他想要的那种安定的感觉。
我觉着奇怪,就想多看看他的状态找找原因,一看吓了一跳,他由于前段时间和前女友分手的种种纠结低落,写了一些略带偏激的文字。
你是什么样的人,就会吸引到什么样的人作为认识很久的朋友,我自然明白他不过是由于特定事件的情绪波动,可是,如果是新近认识或者不是很熟悉的人,会不会就认为那些话,那种漂泊的状态就是他的全部呢?
我对他说:作为朋友,我也不怕得罪你,有话直说了。
你期望找到一个安稳踏实的女孩,可目前你的状态却难以给人相应的安全感,所以也无怪找到你的女孩都是仰慕你现在的状态,毕竟,你表现出是什么样的人,你就会吸引什么样的人。
三
很多人跟我抱怨找到人渣遇人不淑或甚至一直找不到合适的另一半,说句有些得罪人的话,要求别人总是太容易,改变自己却很难。
你表现得像个橙子,自然吸引到的都是橙子,很难招来苹果。
如果你喜欢苹果的话,那就要想办法收缩下毛孔红润下肌肤才好呀!
总之,当你祈求出现一个极好的人来解救你的时候,先想想自己能不能做到这些?自己算不算一个极好的人?
别怪外界给你的反馈总不是你想要的,有时候是你给外界传达了那样的信息。 做到你自己想要的样子,自然会吸引到你想要的人。
前些天公司聚餐,女同事H和L都说要带老公孩子一起来,我们相当期待。
H一家早早就到了,宝宝非常可爱,紧紧牵着爸爸的手怯怯地看着我们。
热切的招呼之后,H老公马上跟服务员要来了宝宝椅,给宝宝围好饭兜摆好专用的碗筷。
L一家在菜都差不多上齐了才到,L一手抱着孩子一手拎着包,而她的老公手里只拽着个车钥匙却一脸疲惫。
原来他们在楼下转了半个小时也没停好车,而H老公说他早在来之前就在网络上搜好了附近的停车场,所以很轻松就找好停车位。
人到齐终于开饭啦,我的同事们见到食物可都是豺狼虎豹。H也跟往常一样加入战斗的大军,因为宝宝有老公在照顾,父子俩有说有笑地吃喝着。
而L却忙得团团转,宝宝椅全部借出,她只能抱着孩子;出门忘带了宝宝的餐具,只能自己喂;小朋友调皮,一不留神就溜下跑出去玩,L也跟着追了出去。
再看L老公呢,自己在那吃的挺欢,还举起酒杯邀H老公共饮,H老公抱歉的说:“等下还要开车,不能喝酒。”L老公豪气的说:“没事儿,稍微喝点测不出来!”
到这儿我可算明白了,为什么H在工作上总是表现出色,每天也都是神采奕奕;而L却抱怨连连,总是做不出成绩。
因为H的老公智慧、自制、有责任感,H的生活有他作伴,舒适温馨,当然日日开心也很有动力去工作;
而L的老公做事无准备、没有责任感、做事欠考虑,作为妻子生活无趣又劳累,不开心的情绪自然也会带入工作。
两个人成为了伴侣意味着共同经营一段重叠的人生,对方走的每一步同样会在你的人生道路上留下深深的脚印。
虽然人们总说命运掌握在自己手中,然而大多数人终究是挡不住枕边人的影响。
你们共同面对风风雨雨,TA是替你扛起责任还是加重你身上的负担,会让你的生活完全不同。
而更重要的是,伴侣的性格、价值观、行为方式、生活习惯都在潜移默化的改变着你,这意味着,选择了什么样的伴侣,就选择了你将会成为什么样的人。
以前的我是一个特别不会聊天、没有幽默感、悲观淡漠的人;而现在的我,积极乐观、张嘴就是段子、很乐意跟朋友打成一片。
因为我有一个这样的伴侣,多年的相处,我在他身上看到了幽默乐观的力量,学会了怎么更好得处理文字和与人沟通,感受到了积极生活的幸福。
和见多识广的人在一起,让你眼界开阔;和胸怀宽广的人在一起,让你宽容大气;和幽默乐观的人在一起,让你快乐向上;和严谨认真的人在一起;让你专注自律!
优秀的伴侣,让你变得更优秀!所以,选择伴侣是人生的重要一步,一定要谨慎。
若你已经拥有了伴侣,生活幸福,而自己也变得越来越好,请由衷地对TA说一声谢谢!
我认识的一位年轻姑娘最近很焦虑。
半年前,经人介绍她结识了一个男孩。小伙子名牌大学毕业,目前就职于一家世界500强企业,家境也很殷实。几个月接触下来,双方感觉都不错,已经到了见过家长谈婚论嫁的地步,可临门一脚,她犹豫了。
事情的起因是,有次吃饭时她男朋友上卫生间,落在桌上的手机收到了一条微信。她本无意窥看,可屏幕上的几个字还是跃入了眼帘:亲爱的,晚上约吗?
她顿时愣住了,大脑一片空白。可当她问及此事,男友却镇定自若地解释说,是同事发着好玩的。
她本是个单纯的姑娘,虽心存疑虑,可听男友这么解释也就没深究,但接下来发生的事让她彻底不淡定了。
那天,她与闺蜜一起去选礼服,路过一家餐厅时,竟发现男友单独与一个女孩在吃饭。他们有说有笑,俨然一对情侣的样子。
事后,她很生气地质问男友怎么回事,男友开始不作声,最后被逼急了竟对她大声嚷嚷:
我与前女友吃顿饭咋了,难道连交异性朋友的自由都没了!我这不还是和你结婚吗,你该知足了。
她很委屈,却被男友的话噎得无从反驳;很想分手,却又怕真的是自己多想了,错过了条件这么好的男友就难找了,于是哭着跑来问我该怎么办?
我不能代替她做决定,但这种明知自己快结婚了,却不能处理好与异性合理距离的男人,就是一个感情不自律的人。这样的男人会让身边的女人在感情上患得患失,活得很没有安全感,甚至很煎熬。
于丹曾说:自律是自尊的根本,自尊是自由的保障,这一切源于自省。
一个不懂得自省且感情上不自律的人,就像一颗定时炸弹,只要诱惑足够多,随时都会出问题,婚姻也如空中楼阁,随时都有坍塌的可能。
找伴侣,一个人的条件固然是加分项,可是情感上的自律,却是以后婚姻幸福的保证。
一次欧洲旅行时,碰到过一对中年夫妇,至今让我记忆犹新。
男人高大帅气、风度翩翩,身边的女人却其貌不扬,走起路来,身躯还有些佝偻。若不是男人一直拉着女人的手,真不敢相信这是一对夫妻。
但男人全程对女人都非常体贴照顾:餐桌上会给女人夹菜;下雨了会帮女人撑伞;一次过索桥见女人害怕,竟背起她就跑……看得我们一行人艳羡不已。
后来听导游说,男人是一家上市公司的老总,每年都会报旅行团带妻子周游世界,至今已是第十个年头了。
男人的高富帅总是特别引人注目,加上待人接物彬彬有礼,旅途中常有爱慕他的年轻女性主动示好,可他从没留过电话号码,连加微信都婉言谢绝。
不止一次有人打趣他:当真是男人楷模,坐怀不乱啊!
他却笑笑说,妻子是他最重要的人,年轻时陪着他创业,吃了不少苦,后来日子好了,她身体却大不如从前了。
如今只想陪着她,让她幸福是余生最大的责任。至于诱惑,哪都有,只要有定力约束好自己,心就会安静下来。
说实话,我真的蛮佩服这样把亲密只留给妻子的男人。人是情感动物,太近的距离难免产生复杂的感情,不给别人暧昧的机会,不仅是自尊自爱的品质,更是洁身自好的修养。
选择是爱,拒绝是更深层次的爱。
好的爱人,可以用情感上的自律抚平另一半所有的猜忌、不安和困囿心灵的疑虑,他会用安全感这条船带着你驶入婚姻最宁静的港湾;
而糟糕的伴侣,则会让你的感情一直惶恐不安,目光所及都是生活的凌乱不堪,看不到未来的安定与希望。
真正的爱不是简单的拥有,而是懂得拒绝之外的相守,并且存有一份感恩之心和心底的责任。
《非诚勿扰》的舞台上曾来过这么一个男嘉宾,男孩子是一名健身教练,体格健硕、谈吐不凡。可让人意想不到的是,很多女孩因为他的职业接触女性多而拒绝了他。尽管他一再申明自己不花心,可还是没能挽回灭灯的局面。
这时主持人孟非说了一句话:
其实一个人花不花心与他的职业没有直接的关系,而是与他在感情上是否自律有关。
深以为然。
就像最近大火的明星陈小春,虽身处纷扰的娱乐圈,身边的美女如云,可他曾说过:最幸福的事情就是回家被老婆骂,因为我老婆是真的酷。
有能力满足欲望,还能控制不该有的欲望,这才是了不起的事吧。
每个情感上自律的人,其实背后都隐藏着一颗柔软的慈悲之心,这种高层次的修养不仅会让妻子感到踏实与温暖,而且在工作中,连精神面貌也会闪闪发光。
吴京的《战狼2》大获成功就是一个很好的例子,看过他故事的人都知道,银幕上他是一个铮铮铁骨的汉子,在家却是个柔情似水的丈夫。老婆谢楠曾当着吴京的面对记者说,他是个纯爷们,说话干净利落,做事果断有担当,让她非常有安全感。
这里的安全感,不是男人能挣多少钱,而是始终能保持爱的自律,没有那么多出轨的担惊受怕。
有时候,安全感就像女人的翅膀,是女人在天地间自由飞翔的底气,一个真爱你的男人会更多地考虑你的感受,不会折断心爱女人的翅膀。
一个让人刮目相看的男人,不只是在事业上有所建树,而且能够让爱人心安,感到幸福和从容。
《圣经》里说:爱是恒久忍耐,又有恩慈。
成熟的爱情,不是只有你侬我侬,更包括担当和责任。一个真正有担当的男人,必是一个懂得自我约束,感情自律的人。
他们会坚守自己的真爱,为了能与爱的人共度一生,既不会轻易选择,也能克制自己的欲望,懂得拒绝。
而对于一个女人来说,男人感情上的自律不仅是一种美德,更是捍卫婚姻的武器,这种男人会让女人感到山一般的依靠,太阳般的温暖,还有白头偕老的笃定。
有人说,若要出人头地,必须要对老婆好。而我想说:若要幸福一生,必须要保持情感上的自律。
因为,这世界一点儿都不缺爱情,也不缺成功,缺的是为爱保持自律的灵魂。
男婚女嫁自古以来就被称为终身大事,婚姻意味着与一个人结合一生,从此两人朝夕相处,荣辱与共。正因为婚姻具有这种可以改变人生轨迹的魔力,所以许多人在婚姻的围城外徘徊犹豫。在没有遇到适合你的那个人之前,你可能会觉得结婚需要考虑的东西太多太多了,但当你真的遇见他时,你会发现原来一切的一切都不是问题。为爱结婚,的确是件非常单纯的事情。
生活中,什么样的人应该去结婚呢?认识了婚姻抉择真谛的人!婚姻的抉择真谛是:决定成婚时,明知极可能会有更好的人出现,但是此时此地此生,我就是选择了你。弱水三千,只取一瓢饮。眼前即可掌握的小小幸福,大过未来不可测、不可知的机缘。
一个人真正喜欢另一个人,并不是因为对方最好、最漂亮、最有钱、最能干……即使有更好的人出现,也不会改变。这辈子,有了他你就满足;现在你接受了他,以后他会怎样,你会如何,也都认了。这就是婚姻的真谛。
如果你认为生命价值高、时间宝贵,在婚后多年发现有更好的对象时也不后悔,那表示你早已踏实地开始自己的婚姻生活了,并且从中得到了一些收获与喜悦。同样的,当你毫不心动,完全不需要异性,也不想拥抱婚姻时,也不应该为结婚而结婚。当你心动又想行动,情绪处于最佳状态,对婚姻有了正确认识及心理准备时,就可以结婚了。在宽广的未来森林里,也许会有无数只孔雀可以和你缔结姻缘,可是你宁愿选择眼前的唯一。重要的是,从现在开始,彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。
王小波给李银河的信中曾写到:
我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病,它真讨厌,只有一点好,爱你。
曾经嬉笑怒骂,说出“什么也锤不了我”的王小波,在李银河面前却变成了卑微的追求者。
有人说,真爱的第一个征兆,在女孩身上是勇敢,在男孩身上是胆怯。
男人爱上你,便是觉得自己诸多不好,可又想把最纯粹的真心捧给你。
所以,何必再问他是不是真的爱不爱你,答案早就通过他的一举一动告诉你了。
1
舍不得你太懂事
知乎上有人问过这样一个问题,如何能让妻子更懂事一点?
他列举了一堆妻子的“缺点”:性格毛躁爱哭,喜欢布娃娃,不会照顾人,30多岁了的人了还和小孩子一样,一点都不成熟。满满的嫌弃。
有网友反问到:为什么要懂事呢,爱一个人,不应该拼命保护她的孩子气吗?
是啊,因为不爱你,所以你的眼泪是多余,喜欢玩偶是幼稚,而在爱你的人面前,喜欢玩偶是可爱,你哭,他比你更难受。
所谓的懂事,不过是不爱你的借口。
在爱你的男人面前,你不需要太懂事,因为他总是替你打点好一切,宠你如孩子。
他会不厌其烦提醒你要按时吃饭,不要吃太多甜食;要多喝热水,腿上穿厚点;再有急事也要慢慢走,小心看路。
当一个男人真的爱你,他会为你的生活细节上心,而不是你一味的照顾他的生活起居,他舍不得让你哭,不忍见你伪装的很坚强,比起让你变成一个完美的大人,他更愿意自己成为那个遮风挡雨的人。
美剧《老友记》中,罗斯面对选择冒失鬼瑞秋还是智慧的女博士朱莉时,陷入了左右为难的困境。
瑞秋有数不胜数的缺点,娇生惯养、太注重外表、像个傻大姐,而朱莉和他职业一样,有共同的爱好,还漂亮得体,可是,当被问到朱莉有什么缺点时,罗斯沉默了,过了许久,他才答到:“她不是瑞秋。”
比起懂事的女博士,他选择了一身缺点的瑞秋,他也从未要求瑞秋去做什么改变,而是和她一起玩闹,在自己变得越来越成熟的同时,守护着她的纯真。
也唯有这样的男人,才能够给女人足够的安全感,不会让她们因为自己不够完美而患得患失。
2
爱上一个人会迁就
爱一个人不将就,爱上一个人会迁就。
真正的对你好,不是什么甜言蜜语和海誓山盟,而是细水长流的爱与迁就。
好听的话谁都会说,可长时间的迁就却只有爱你的人能做到,当一个男人真的爱你,在你生气时,他会迁就你的各种小情绪,不会和你斤斤计较。
因为他足够爱你,了解你的敏感矫情,了解你太困的时候很容易有小脾气,了解你坚硬的外壳下柔软的内心,所以他选择迁就你,他与你一起分享喜悦,陪你一起开怀大笑,给你足够的宽容和理解,让你拥有一个可以发泄自己情绪和压力的地方。
理解和迁就的背后,都是爱在支撑。
陈小春曾说:“吵架不是为了分输赢的,大不了我就把耳朵关起来不听咯,最后去哄她就好了,反正无论她做什么,我都没想过要离婚的,那就让她赢好了。”
愿意向你低头的男人,才是真的爱你。
黄磊和孙莉的爱情是让多少人为之羡慕的。
他们谈了9年恋爱,虽然中间也少不了像所有情侣那样有过磕碰吵架,但是每次黄磊都会让着孙莉。
对他来说,在感情中,赢了架势,输了爱情是最亏本的买卖。
会低头的男人不是没个性,也不是没脾气。他甘愿低头,那是因为爱你,他不在乎输赢,更在乎你的感受。
当一个男人彻底爱上你,那么在你面前,他从来不争对错,只争朝夕。
3
他的未来规划里全是你
电视剧《生活大爆炸》中,男主角第一次和活泼可爱的女邻居相遇时,便对好友说:“我们的孩子,一定漂亮又聪明。”
结果,他们成为了幸福美满的一对,也真的有了自己的孩子。
什么是一见钟情?那就是见了你之后,我再也没有想娶过其他任何一个女人。
什么是真的爱情?那就是我不知道你是谁,却早已经规划了有你在的一生一世。
女人能赋予男人很多时候不止是爱情,还有一种对未来的向往。
男人享受爱情的同时,也喜欢这种有奔头的日子,爱你的现在,计划彼此的未来。
如果一个男人,会经常不自觉的与你规划未来,地板瓷砖要买哪个牌子,房间要刷成什么颜色,院子里要种什么花。
一句句不厌其烦的询问只证明了一件事,那就是在他的心里,你有着很重要的位置,在他的计划里,你在的未来才叫未来。
在现在的每一天,把最好的一切都给你,会为了彼此的长远做打算,为了这份爱为了共同的未来,变得更加努力。
一个男人口口声声说爱你,可是一提到结婚就支支吾吾,一问到未来便遮遮掩掩,这样的男人,并不是真的把你放在心尖上,因为他不曾珍惜你们的现在,也从未想要肩负起你们的将来。
男人不是慢慢变成熟,而是一瞬间变成熟的。
爱上一个女人,他们从少年蜕变成了男人,丢掉以往的稚嫩,学着成为一个扛起一片天的一家之主。
4
时刻想腻在你身边
有人说,喜欢一个人,即使捂住嘴,爱意也会从眼睛里冒出来。
爱情是藏不住的,男人爱不爱你,身体最清楚。
你讨厌一个人的时候,便觉得彼此间话不投机半句多,当你喜欢一个人,即便是争吵也想和他黏在一起。
比起女人情感上的纤细,男人在表达感情上总是很直白。
马路上,他总是紧紧把你搂在身边;早上起床的时候,给你一个早安吻;有事没事喜欢碰碰你的脸,和你贴在一起。
当这个男人花费力气,凑出一切有可能的时间和你待在一起的时候,他是真的爱你,因为对于他来说,即便是什么都不做,能看着心爱的女人,也是幸福的一件事。
陪你洗手做羹汤,陪你栽花种草,陪你养猫遛狗,陪你逛菜市场,做什么事不重要,重要的是和谁在一起。
曾有读者问过我一个问题:结婚之后老公越来越不愿意和我有接触了,我本以为是自己身材变差失去了吸引力,于是报了健身班。
身材慢慢好起来了,但是老公却没有一点改变,不知道是自己出了什么问题。
我告诉她,错不在她,而是他老公有了二心,及时止损,为时尚且不晚。
她半信半疑,结果在两周后发现了老公和女同事的暧昧短信。
肢体接触是男人表达爱最基础的行为,真爱你的男人身心都在你身上,和你零距离的同时,自然而然的就会和其他的异性保持最大距离。
其实,哪有什么距离产生美,逐渐遥远的距离,就是爱情被消磨的证明,要是躺在同一张床上他都没有向你靠过来,嘴上说得再爱,也是有限。
多少走到婚姻末端的夫妻,都是从一开始的相拥而睡到后来留给对方的只剩冰凉的脊背。
一个爱你的男人,是一定会想和你产生身体接触的。
他会理所应该、大大方方地往你身上靠,他会用身体告诉你:我喜欢和你粘在一起。
心动,是一瞬间的记忆,而心定却要把爱渗透进日复一日的耳鬓厮磨中,当一个男人爱上你时,他的心就定了。
我们喜欢和什么样的人交往?
谢姣姣
我们喜欢交往的人,一定是能够给我们带来高情绪价值的人,让人心生愉悦、满足,带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。
那些总是提供负情绪价值的人,除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性,一般都不太受人欢迎。
先看个例子。
闺蜜S是经济学博士,前不久给我们分享了一个小“实验”:如何通过表达友好(nice)让别人实现她自己的目标?
S的室友是一个很懒的人,就算屋子已经乱到没有下脚的地方,也绝对不会收拾。其他人提意见了,她还会理直气壮地反驳,“我还不是住得好好的?”
在几次沟通无效后,S换了一种策略。室友每次做了一点点家务,她都会注意到,并且立刻给予赞美。比如,
“你太厉害了!碗比我洗得干净多了!”
“多亏有你,不然我都注意不到桌子脏了”
“你太有天赋了吧!第一次煲汤就这么棒”……
截止S给我们分享时,她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手,这样她就可以“坐享其成”。
S最后提了一个很有意思的结论,“作为一个经济学动物,更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感,最终受益的其实是我们自己。”
S的这个“实验”让我想到最近在半仙那儿新学到的一个词:情绪价值。
什么是情绪价值?
简单来说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。
一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,她(他)的情绪价值就越高;一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,她(他)的情绪价值就越低。
为什么我们要懂得如何提高情绪价值?
因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。
不论是婚恋、朋友还是工作交际,高情绪价值的人都更有市场,她(他)的选择范围会更广更优质,也越可能实现想要的生活。
其实,S在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值,提高了她对“做家务”这件事的愉悦感,从而发生行为改变。
或者说,通过向别人提供高情绪价值,最终受益的其实是我们自己。
如何提高情绪价值?
通过观察和总结,我大概提取了两个关键点:
懂得回应,提升别人的存在感;
自己有能量,养成完整的人格。
1.情绪价值第一式:口吐善言
古人说:口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程,它会直接影响沟通的效率和效果。比如:
(1)同样收到一份礼物,
A:这个礼物太漂亮了!我好喜欢!你眼光真好!
B:我讨厌这个颜色。
(2)同样听朋友讲一段经历,
A:你太厉害了!一个人把部门的事儿都搞定了。
B:呵呵。
(3)同样见到久未见的朋友,
A:你怎么又变漂亮了?皮肤好好啊。
B:你怎么又胖了。
显然,A的回应更加得体,并且有利于话题延伸,让人听起来心里熨帖,自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外,估计还会引发一系列内心OS(你才呵呵,你全家都呵呵),宁愿敬而远之。所以,当我们提供情绪价值时,要学会:
(1)发现别人的优点,学会赞美别人。
(2)注意微表情和语音语调:笑脸很重要,避免不带感情的平铺直叙。
(3)恰当使用肢体语言,可以让你的“善言”更诚恳。
2.情绪价值第二式:提供认同感,关注他人
很多人并不习惯直白地夸人,甚至不爱说话,那么是不是就无法提供情绪价值了呢?当然不是。
之前认识一个很成功的企业家,在圈内口碑颇好,虽然话不多,身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。对照了半仙的观点,我发现他很注重细节,并且擅长向他人提供“认同感”。
印象最深的有两件事。一次是一群人上楼梯,我跟在他身后,看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势,俨然是为了保护前边的人。
还有一次,大家坐在一起闲聊,一个人一直小心翼翼地护着衣服,还不时抚触袖扣,他便说道,“这套衣服选的可真有品位,特别适合你。”这个人立马高兴起来,原来这衣服是他的儿子买给他的。
其实,很多成功人士,并不像臆想的满身铜臭趾高气昂,反而教养极好,能够向别人提供高情绪价值,所以才能聚集人气,取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“:
(1)注重细节,表达友好
(2)关注别人,尤其是变化,给予认同
(3)懂得倾听,认真对待别人说话
(4)照顾别人的需求
(5)陪伴有时比解决问题更重要(比如朋友因为感情问题跟你哭诉,绝对不是在向你寻求帮助和解决之道,只是需要你陪着她,认同她)
小结:
其实,口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”。“认同感”对于提高情绪价值非常重要。
当一个人出现在你的面前,或者跟你讲一件事时,多半内心已经有了一个预期的回应,当这个隐性的预期被实现时,就会感到双倍的满足、愉悦。
要做到这一点,能够换位思考,从对方的角度考虑问题就很关键。
3.情绪价值第三式:拒绝那些很low的回应方式
人人生而孤独,所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同,这些都是我们确认存在感的途径。
在进行社会化的人际交往时,一定要避免那些很low的回应方式。比如,
(1)抱怨、指责(judgmental绝对是最糟糕的品质之一)
(2)永远在谈论自己
(3)拒绝给予回应
(4)态度敷衍(比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应,很容易让人产生不好的体验)
(5)开过火的玩笑(如果你要活跃气氛,记住,最好的选择是自嘲)
(6)说别人坏话。
4.情绪价值第四式:提供自我的存在价值
除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外,我们会发现,有些人,她(他)什么都不做,自我的存在本身就在提供高情绪价值。
就像一树淡雅清幽的白梨花,只是默默长在那里,就能够悦己悦人。
老家隔壁就住着一位这样的老阿姨,生活讲究又坦然,她的姿态仪容,由内而外的温润优雅,无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起,听她说说话,看她做些琐事,或者什么也不做,就能让人心绪平和又安宁。
从她身上我才懂得,最高级的情绪价值,其实是平和。
所以,如果自己不会说好话,也不会察言观色,怎么办?除了多学多观察,在经验中积累外,更加重要的是,自我的打磨和完整人格的养成。具体来说,
(1)外修养颜。
你的脸、皮肤、身材、着装和姿态,都是你气场的一部分。
(2)内修养心。
多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和,甚至修习信仰,都是对心灵的滋润。
为什么我们愿意靠近一些人,却对另一些人避之不及?
归根到底,是一个人带给其他人的舒服程度的差异,这个差异跟迎合无关,而同自身的存在价值有关。
总结一下
提供高情绪价值,共有四式:
第一式:口吐善言
第二式:提供认同感
第三式:拒绝low式
第四式:提高自身存在价值
对于每个人来说,要想向别人提供高情绪价值,首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值,具备一个完整的人格,能够不依赖外物,发现自我生命的存在感和满足感。
只要这样,这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。
毕竟,当你真正达到一定的层次,不需要你去做回应,情绪价值自然会成为你灵魂的一部分。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5364893.html
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