把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的俺去也，六天的相处时间，我就把自己奉献给了网友，欢迎阅读与收藏。

我二十岁那年，结识了一个男孩，那个男孩用六天的时间给我营造了一个梦，在那个梦里，我如公主般快乐地过了一年，我甚至以为那个梦会持续一生。可事实上，梦总有醒的时候，而且醒得太早。

●初见面，印象不错Qg13.Com

给我造梦的男孩就是晓嘉。我俩偶然间在一个论坛上碰面，一次偶然是巧合，两次偶然大概就是缘分了。

记得第一次他找我说话，问了一堆你叫什么，你在哪里这样的无聊问题，没说几句我就跑了。第二次，他又主动找我，还是问这些问题，我烦了，忍不住讥讽他，怎么这么没记性?明明问过的问题，还要问?本以为这样说之后，他不会再理我。

谁知他并没有生气，还认真地给我解释，自己刚从国外回来，家里的电脑没有聊天记录，所以忘记了，不好意思。看到他态度还挺好，我便继续和他聊了下去。

在网上的几次交往后，相互间的感觉还不错，感觉晓嘉是个挺稳重的男孩，所以，当他约我见面时，我没有拒绝。出于谨慎，我拉了个朋友一同前往。到了后才发现，他也带了朋友，这样挺好，初次见面大家不会太尴尬。

现实中的晓嘉，比在网上幽默得多，之后的聊天，基本上都是他在带动气氛。他去过不少地方，在国外生活的几年也令他见识更为广博。听他讲在各地有趣的见闻，让我觉得仿佛打开了一扇窗。也是在那时，我才渐渐觉得，对男人来说，个性魅力要比帅气的外表更重要。

吃完饭，晓嘉送我回家，到了我家门口，他约我次日再见面。我说，假如你能一点路都不绕，安全迅速地回到家，我就答应你。据我估计，从我家到他家，开车也就是二十分钟。果然，二十分钟后，他打来了电话，汇报自己到家了。我放下了心，觉得晓嘉还真是个既幽默又聪明的男孩。

●如梦般，闪电情缘

第二天，我仍旧带了女友去赴约。可是晓嘉这次却是一个人，他没有表现出任何不快，热情地跟我们吃饭聊天，又讲了许多趣闻，把我们乐得前仰后合。

送我回家的路上，他才说，希望明天能够单独见面。我当时有些顾虑，觉得我们成长和生活的环境差别太大，如果大家一起出来玩，做个普通朋友还可以，进一步交往，我怕自己没有信心。可是面对热情的他，我又没有勇气拒绝。

第三天，原本计划单独见面，晓嘉的朋友刚好联系我们去开封吃夜市，于是就一同前往了。他的朋友建议，当晚大家就在开封住下，次日再回去。

可是我家人从不允许我夜不归宿，况且妈妈一再打电话，让我早点回家，我就坚持说，我们还是回郑州吧。晓嘉的朋友还想再劝，晓嘉二话不说，拿起车钥匙就和我一起走了。

送我到家门口，妈妈正在等我，连着三天回来这么晚，妈妈很生气，忍不住当着晓嘉的面就开始责怪我，没等我解释，晓嘉赶紧上前，给我妈妈鞠躬道歉，说都是自己不对，以后一定注意。

看他这样，妈妈就没再多说，我也有些感动。不过当晚，我还是发短信给晓嘉，说以后不能再和他这样玩了。

第四天，他竟然跑到我上班的地方来看我。知道我爱吃冰激凌，他就拎了一大袋子各种口味的任我挑选。他说是为了前几天考虑不周，向我道歉。上班不便，我绷着脸，没说几句，就让他走了，冰激凌也没要。

之后，我又有些不忍心，走出去一看，他还在门口等着。看着他那无辜又可怜的样子，我忍不住笑了，伸手接过了那袋冰激凌。

第五天，一下班就看到他在店门外等我，认识至今，我们总算单独吃了个晚饭。他说自己明天就要起程去北京，然后转机回英国，完成未完成的学业，希望在走之前，带我和他家人见个面。我听了有些犹豫，在他的再三恳求下，我还是同意了出席次日的送别晚宴。

第六天，我被晓嘉正式介绍给了他的家人。送别晚宴上，一桌子的亲朋好友，都盯着我看，弄得我十分不自在。还好，晓嘉很照顾我的感受，一直跟我说话，调节气氛，不时帮我夹菜，倒水。他的亲戚敬酒给我，我不会喝酒，他都替我喝了。然后专门又叫了饮料，让我礼节性地回敬别人。

当天晚饭后，晓嘉就搭乘火车去了北京。临别的站台上，他留给我了一件挺无厘头的礼物一张写着他名字的五英镑纸币。当火车载着他远去时，我愈发觉得，这六天就像一场梦。

第七天一大早，刚到北京的晓嘉，就给我打来电话，汇报自己的行程及进度。这让我悬着的心，终于落了下来，到此时我才觉得，和晓嘉的交往，有种真实感。我也发现，自己是爱上这个男孩了。

●突然间，他态度转变

晓嘉到了英国后，每天都给我打一个电话。电话不够倾诉思念，还要再上网继续聊。我本身学历不高，文化有限，是晓嘉的讲述，令我了解到很多自己以前从未接触的领域。和他的交往，很大程度上让我开阔了眼界。半年后，晓嘉因家里的事情再次回国。

短暂地相处了几周，晓嘉又要去英国了。再次的分离，让我们都很惆怅。他提出，不如我和他一起过去上学。晓嘉家境优越，在英国上学，生活费用问题根本不用操心，而我家只是一般家庭，出国留学是难以负担的一大笔费用。

晓嘉说，这个我不用担心，这些费用可以由他家负担，他只是想让我一起过去，做个伴，同时好好读几年书。但是说到以后，说到毕业后的结婚问题，他却不置可否，他说那些太遥远了，自己给不了我承诺。

我不是没想过和他一起去，但如果真的去了，给我和我的家庭都会带来很大的压力。这个压力不仅是经济上的，更是精神上的。

思虑良久，我拒绝了他这个提议。我说，我还是在国内好好工作，等你学成归来吧。听到我的回答，电话那端的他，很失望，似乎接下来已经没什么话可跟我说了，我们各自怀着复杂的心情，挂断了电话。

这之后，我们的联系不像以前那么频密了。以前是一天一个电话，现在一周顶多有一两个。上网聊天，也没有以前那么随意和亲切。不过我一直以为，他只是暂时在生我的气，慢慢会好的。

●终于，我们渐行渐远

然而，我想错了。一天，我像往常一样，点开晓嘉的MSN空间，出乎意料地看到他更新的几张照片，是晓嘉和一个陌生的女孩。我的脑袋一片空白，我想，这是他的新女朋友吗?他居然毫不隐瞒!

我干脆直接打电话给晓嘉，质问他为什么这样做。他的态度倒是很平静，既不承认，也不否认。当我气得说出我们分手时，他竟然说，随便吧，不谈就不谈。

原来的我，每天虽是一个人上下班，可心里有晓嘉，觉得在等待晓嘉，所以总是精神十足。现在一切都破灭了，我整个人变得郁郁寡欢。和晓嘉本已不再联系，因为之前帮他买的几本书刚到货，所以邮寄给他时，又通了一次电话。

电话中，他似乎听出了我的变化。他说，记得刚认识我时，被我的开朗所感染，现在，我却变成了心事重重的女生。造成现在的状况，都是他的不对，假如能回到过去，他愿意拿现有的一切来交换。

后来，晓嘉通过朋友，知道了我有了新的感情，曾找我质问，也曾在夜深人静的时候，婉言求我放弃。可是，当两个人身边都出现了其他的人，心里的距离已经远了。再挽回彼此的关系，似乎更难，也没有太大的意义。

目前，他还在英国没有回来。我想如果将来他回来的话，有机会还是挺想和他当面聊聊，就像两个多年的老友那样，平静而亲切地交谈。我从不后悔自己的选择，当初在我心目中那么重要的一个人，我并不想和他就此成为陌路。

■记者手记

爱上他只用了六天，维系这份爱却付出了一年的耐心和等待。琦琦和晓嘉是相爱的，可隔着千山万水，两个人都不愿意或无力改变自己，为对方作出妥协，那么最后的结局，只能是让这份爱变成渐行渐远的一段回忆。对琦琦来说，曾经的失去，让她现在更成熟和懂得珍惜。是啊，路是自己选的，选了就无需后悔。

情感编辑推荐

时间漏过的天

我该怎样描述现在的生活呢？每次从床上睁开眼睛，望着天花板，都会发一阵呆，想一些从脑海里突然冒出来的事情。虽然总能够在脑海里构建出精美绝伦的画面，并想着以后去实现它？但是很显然，现实给予自己的魄力真的不行。往往是前边想，后头风一般从床上起来，然后穿衣，洗脸刷牙，吃早点，最后出门坐公交去上班。等一天下来，先前的想法早已被抛掷脑后，只剩下温暖的床是唯一的念想。

因为没有了坚持，所以生活的轨迹一成不变，因为青春逐渐失去，所以热火朝天的激情开始衰退。这一切，只能眼睁睁的看着，却没有哪怕一丝的勇气去转变。终究倒在了岁月的长刀下，最后败服在命运的手中。

曾经也有过闯荡江湖的青春豪迈，但是现实的残酷打碎了多少青春美梦；曾经也试着努力去改写现状，但是软弱的心最先败下阵来；曾经也不甘命运的摆布，但是现在想想，一个没有勇气去面对生活的人又怎能拿回属于自己的自由呢？

太阳每天会升起，不会因为你的想法而改变轨迹。同样，天上不会掉无故的馅饼，即使有，也是给那些有准备的人。不要去想一些不着边际的事，我们已过了造梦的年纪。不要质疑这个给了你多少磨难，而应该想想你能为这个社会做点什么？一味的索取而不知回馈，终会被这个社会所遗弃，走向毁灭的边缘。

乏味的旅行仍在继续，还不知道要过多少站点，也许，平淡的生活也终归是好的。一个人一种生活方式，不因攀比而失去本心，也不因碌碌而无为。如此，便是最好的生活了。

奶奶后的六天

办完奶奶后事儿的那天下午，原本嘈杂的家骤然安静了，送走最后一帮客人，姑姑们也回了各自的家，我、弟弟、爸和妈开始打扫一片狼藉的老家，奶奶在家的最后六天，她安然地躺在冰棺里，外面是一场持久而盛大的宴席，死对于生的人来说是一件大事儿。

奶奶的家是我出生的地方，实际上也是我的家，但我一直改不了口，如同每次跟弟弟说起父亲的时候，我都以你爸开头，父亲听见就生气地敲打我，再寒碜我一番，人的一些偏执是牛皮癣，怎么甩也甩不掉。

奶奶的家是我的老家，院子的门口有两株桂花树，小路一旁是一丛娇艳的芍药，一旁是栀子树，如今这株栀子树已不知是第几代的成树了。老家的院儿里以前还种着葡萄树、杏树、柿子树、桔子树，树和花是我太奶奶和爷爷活着的时候经营起来的，他们是爱花的人。而奶奶的爱好被院子中间的一行月季花隔开，我们家的院儿一半儿是水泥打的场，一半儿是蔬菜园子，莴苣、蒜苗、黄瓜、西红柿、豇豆、韭菜、黄豆，是奶奶的把戏，奶奶一辈子在务农，听门上的人说，去世前几天，奶奶还想去菜市场卖菜呢。然而，奶奶突然就走了，猝然间遭殃的还有菜园子里这一季奶奶种下的黄豆，豆子在豆荚里才刚刚长出了点儿模样，随着奶奶的离开，新一季的豆子被老姑父一晌午齐刷刷地割掉了，腾出了摆放宴席和花圈的地方。

铺陈在院子边儿上的黄豆秧子，杂乱地戳着亲人们的眼睛，人们都说奶奶一定很心疼这些还没长开的豆子吧，每一季豆子收上来奶奶就分好，给儿子、给女儿，一整年，饭菜里的豆子味都是自家菜园的味道。那天，我们掬起一些送给吊唁奶奶的朋友和亲人们。姑姑说，带走吧，嫩着的豆子回家煮着吃刚刚好，就当是我妈送给你们最后的礼物了，说罢，大家的眼泪簌簌地流。

六天，我待坐在奶奶的冰棺边，缠着孝，陪奶奶一道落寞，外面的嘈杂是外面的，我和奶奶什么也没有。我看着一个个来到奶奶灵堂前的人，有一坐下就倒地大哭的、有默默流泪的、有念叨着世事无常的，我在磕头致谢里默默回想人这一辈子的事儿，这么多的无法割舍全来源于感情啊。

奶奶走得急，姑姑们替奶奶收拾物件儿，早些年对襟的大袄儿、奶奶的嫁衣，一件件整整齐齐地藏在棕箱里，这些年儿女们给她买的衣物，翻出来，新的比旧的要多一些。我留了一件奶奶月白色外套、一件旧时毛蓝色的大挂儿，叠起来放在腾空的棕箱里，把奶奶极少穿过的一件真丝小衫随身带上，留点儿奶奶的惦念和护佑。奶奶的真丝小衫被我拿在手里摸着，领口发黄了，我洗了一水又一水，却怎么也洗不净日子的光影留下来的淡黄。

躺着的奶奶被寿衣裹挟着，像襁褓中的婴儿，只是哭泣的人掉了个个，成了她以外的旁人。奶奶就静静地躺在灵堂里，每个黄昏，孝子们成行地跪在门口，烧着纸钱，一遍一遍地哭着喊着，叫妈、叫奶奶、叫外婆，他们恐怕是想要招奶奶的魂魄回来，叫她舍不得离开这里。

奶奶在时，爸妈总念叨，别在乡里头待着了，来城里吧，奶奶坚决不愿意，即使是接来一起过年时，奶奶也都待不住，年初五早上就着急得团团转，扫五穷的锣鼓声到处响，奶奶的心乱脚也乱了，她不停念叨，我想回去，家里有鸡没人喂、家里菜园子得拾掇、过年都锁着门，我们笑着摇头说，你整天都想着喂鸡，喂鸡比人都重要？奶奶睁大了眼睛说，那可不，是这个理儿，我的鸡陪着我呢，这辈子，奶奶不稀罕狗啊猫啊的，只喜欢养鸡，养鸡多实惠。

在奶奶的旁边坐累了，我躺在她的冰棺旁陪着此时已不说话的奶奶，她活着的时候，我跟奶奶待在一起她也不说话，就静静的。她也是那样陪着爷爷的，爷爷去世快十年了，奶奶床边儿的桌上一直放着爷爷的照片，照片里的爷爷浓眉大眼，我奶奶的眉眼生得极好看，双眼皮、大眼睛，照片里的爷爷对奶奶来说，更是陪伴。人们常说，生有时、死有地，奶奶是在爷爷去世的地方合上眼的，她在睡梦中走得安然，没给姑娘、儿子留一句话，也由不得人总惦记着她留下的话。她好像没有心愿似的，一辈子除了惦念爷爷就剩下子女了。我爷爷用时兴的话来说，是个精致的老头儿，早起爬山、上午务花、下午读书看报、晚上扫扫院子听戏喝茶，奶奶却是个极粗糙的人，早上做一家人的早饭、中午市场赶集、下午收拾庄稼、晚上听戏打盹儿。小时候，我坐在爷爷旁边瞎闹腾，爷爷在藤椅上看书，奶奶在一旁的小凳子上不住地点着头打盹儿时，爷爷就给我使眼色，说你奶奶去会周公了。我们爷俩眯着眼睛笑，奶奶是这辈子给爷爷端饭递水的人，这样的陪伴习惯了，终成了奶奶这近十年里床头边儿上的思念，人这一辈子不就图个伴儿吗，她这一辈子与爷爷互相陪着也真好。

奶奶的娘家人正式到达我家是第五天晌午，照着习俗，戴孝的人沿着我家门前的路，整整齐齐地低下头跪着迎接娘家人。爸妈顶头跪着、后面依次是姑姑们，小辈儿挨后，这长长的跪着的人们像两行赔罪的眼泪一般刻在这条小路上。娘家人还没走到哭声已入了耳，这时谁都不能抬头看，让哭声渗入心里，我们低着头也跟着流眼泪。奶奶娘家的小姑姑说，姑娘在出嫁和出殡那天是她一辈子最值钱的时候，娘家人齐齐地给她助威，容不得谁欺负。我早忘了我的奶奶竟还有娘家人，她好像生来就该是爷爷的妻、爸爸姑姑们的母亲、我的奶奶、表兄妹们的外婆，我们都忘了她还曾是别家的姑娘，别家手心里的宝。跪着一直等娘家人的刁难，我发青的膝盖钻心地疼，想起前些时候，奶奶跟我说，你别老挑，谁都一样。我笑着回她，哪儿能谁都一样呢。我想结婚这件事要真回到媒妁之言那种时候就好了，省得人心里头一遍遍地遭罪。我闭着眼睛在心里头跟奶奶说，真是对不起，对不起，我怎么努力也做不好这件你挂念着的事儿啊。奶奶要是活着的话，肯定会大声地笑我，你个傻娃娃。

奶奶出殡赶着第六天的黎明，我捧着奶奶的照片，走在顶着孝盆的爸爸身后，发丧那刻，我们挽起孝脱下来的尾，把它牢牢地盘在头上，我才看到爸爸的背此时空荡荡的，他比以前更瘦了，我喉咙酸得厉害，任眼泪往下流。脚下炸响的炮竹飞起的碎屑急促而狠地打在我的身上，生生地疼却不能躲过去一步。我身后是十个男人抬起的棺材，奶奶稳稳地躺在里面，她听不见外面的鞭炮声，她不知道爸爸有多伤心，她也看不到十个男人艰难的脚步。奶奶入殓时，爸爸姑姑们哭着说，我的妈啊，你咋就那么瘦呢，我的妈啊，我不忍听那样厚重的恸哭，悲戚且哀伤，撕裂的哭声是一道伤口，被硬生生地割断了血液与血肉，流出的眼泪比剪断脐带的血更红。

在十个男人不时停歇的喘息声里，我单薄的奶奶被抬到爷爷身旁，入了她的新门。微光照在稻田里，水稻绿得层次分明，稻田旁的沟渠闪着亮彩。我盯着早已修好的奶奶的墓，看奶奶一点一点入土，看墓门被一块块砖垒砌住，看水泥浇筑，封隔两端，看一把熊熊的火烧光奶奶这一辈子的一切，爷爷的照片、新的旧的衣服、光鲜的花圈当人一个个渐走，最后剩下我和母亲两人，我端望着奶奶那新筑的门，眼睛酸痛地无法说。母亲在一旁说，圆满了。母亲曾跟我说过，人离世了，是离了这一世，去了那一世，人的灵魂还在，她会听、会看，但他无法说。我不知奶奶是否觉得圆满了，但我竟还有些羡慕这样的一生，我情我愿、我知我足、我苦我乐、我生我死。

回家宴席已开，鼎沸的人声达到高潮，我趁乱睡一觉，醒来便已人去楼空，我、爸妈、弟弟，收拾完家里的一切，锁上奶奶的家门。我们每个人心里装着不同的苦，这里不再有奶奶的召唤，是爸妈的苦；以后不再有母亲，是爸的苦；以后看不到奶奶的笑和模样，是我的苦；以后不再有两个肩膀一个头随时来随时走的奶奶的家，是我们大家的苦，奶奶的家门，如今这把锁，需要我们自己来锁了。

奶奶走了，等不及还有三五天就是她84岁生日的时候。人说，73、84，阎王不请自己去，奶奶是被爷爷叫走吧，她去了她愿意去的另一个地方吧。

俺和俺的夏老师

俺认为世界上最漂亮的也是俺最喜欢的人，就是夏老师。

俺一生最尴尬的时刻，就是在夏老师和同学们面前尿湿了裤子。

现在想起来，俺也说夏老师最漂亮，特别是那双眼睛，如果让俺随便看，俺会一辈子看不够，什么玩玻璃球呀、滚铁圈呀，俺才不会理它们呢！

夏老师是城里来的知青，在俺村教学，俺特别爱上夏老师的课，不管刮风下雨，只要有夏老师的课，俺就一定要上。一天见不到夏老师，真的，俺就睡不好觉。夏老师说话的声音可好听了，上课时俺老是偷偷地看夏老师，如果夏老师也正好看俺，那俺就会羞得一节课也不敢抬头，真的，不骗您。

俺上学是夏老师把俺领去的。说真的，开始俺可不愿上学，八岁那年要不是夏老师把俺从猪圈里拉出来，俺到现在可能也不认识一个字。就因为不愿上学，老师一来找，俺就去猪圈藏起来，大呼噜跟俺都熟了，大呼噜是俺给俺家那头大黑猪起的名。

俺娘一找俺，大呼噜就主动把俺挡在身后，可那次，夏老师找到猪圈时，真气人，大呼噜竟哼哼唧唧的跑开了，给俺亮了相。就这样夏老师跳进猪圈，抓住了俺，俺娘在后面跟着，手里拿着擀面杖，俺没跑，倒不是因为怕俺娘手里的擀面杖，要知道，俺娘追不上俺，俺试过的。

夏老师看着俺，一点着急的样子也没有，开始俺还做个鬼脸，可不知怎的，就不敢再做第二个了。俺看见夏老师的眼睛真好看，真的，那时俺就认为这双眼睛是世界上最美的。就这样俺就站那不动了，也不知夏老师跟俺娘说了些啥，俺娘就回家拿了件没有补丁的小褂，给俺穿上，也不知怎的，俺就跟夏老师走了。

以后，俺当了大班长，这可不是夏老师偏向俺，俺不是夸自己，哪次考试俺都是前几名，不骗您，骗您，俺是小狗。真的，同学们一见俺就围着俺喊大班长，考第一，不抱本子，抱飞机，到现在俺也弄不清不抱本子，抱飞机是啥意思，可当时，俺却知道，那时夸俺，心理美滋滋的，如果夏老师在旁边，俺就故意对同学们说：别喊、别喊，夏老师在这呢，其实俺心里巴不得他们多喊几声呢。

那次俺在夏老师和同学们面前尿湿了裤子，夏老师一定还记着呢，真不好意思。那次俺真的是憋不住了，那时俺不知几点了，只知道快下课了，夏老师就站在讲桌旁，看我们做练习题。俺真想举手说，老师俺要去厕所，可那么多的同学，再说跟夏老师说，多难为情啊，俺就忍着，两条腿使劲地往一起夹着。

这时夏老师喊俺发作业本，俺就站了起来，不敢走快了，怕憋不住了，走到夏老师那儿，接过本子，趁同学们不注意就说：老师，俺要去厕所，现在想想，俺当时一定是说的声音太小了，不过俺好像听见夏老师说，等一会儿，发完本子就下课。俺就忍着往下发，发了还没有一半，俺就觉得有点不对劲了，还没等俺想别的，裤子已经湿了。

当时俺的脸一定是红极了，现在想起来，脸上还有点发烧。俺就听见夏老师让俺赶快去厕所，俺就放下本子，不敢抬头，低着头就往外跑，啪嗒啪嗒的在身后的地上留下了一行湿脚印。等俺到了厕所，已经尿完了，俺没好意思回教室，往厕所外看看没人，俺就做贼一样玩命往家跑。俺娘说非要找夏老师说说，问她，为什么把俺憋成那样子，不叫俺去厕所，俺就拽着娘的衣服不让去，俺娘见俺不让去就非去，说俺让夏老师给吓怕了，非要找她说说，俺就抱着娘的腿，说是俺自己尿的，不关夏老师的事，俺娘就说：不是你尿的，还是别人给你尿的。不过反正最后俺娘没去成。

晚上夏老师来了，俺想她们一定会打架的，俺就躲在门后听着，可俺娘跟夏老师说着说着就笑了，笑的俺脸上热热的，可俺却想夏老师要是就这样笑下去多好啊，她笑起来真好听。俺听俺娘说过，夏老师是我们村最漂亮的姑娘，歌唱得最好听，村里好多小伙子都想找她，可她不愿意，俺听了心里甭提多高兴了，俺想夏老师一定是在等俺。等俺长大了，一定要夏老师跟俺在一起。

二年级快期末考试了，有一天

（谨以此文纪念我的童年）

（待续）

亲爱的自己——献给十八岁的自己

十八岁，我该给自己一个怎样的定位，彷徨或是孤单，梦幻或是现实；十八岁，我该给自己一个怎样的未来，平凡或是伟大，小人物或是大舞台；十八岁，我又该如何看待身后早已模糊的背影，珍惜或是忘却。谨以此篇日志，献给十八岁的自己，以后的以后，好好爱自己。

亲爱的自己，十八周岁生日快乐，无论自己是否真的快乐。

我站在喧闹的十字路口，在人群中堙没了满面的笑容。向左走是与往昔的道别，向右走是对过去的缅怀，我在彷徨中迷茫，在迷茫中看到一个孤单的背影，在夕阳的余晖下走到了黑暗的尽头。而多年前是谁在我耳边叮咛永远不孤单，如今自己是否还找得回年少的伊人？什么时候开始，不再习惯于沉湎回忆；什么时候开始，不再幻想到世纪之巅，什么时候开始，不再希冀于似水流年。

无情的岁月让我的心室壁变得坚硬，可是还是会有流血的痕迹。我习惯用微笑隐藏背后的一切，只为埋葬那不堪回首的曾经。我也曾在深夜哭泣，我也曾在旅途中落寞，我也曾有过一些不愿提及的的时光，我故作坚强，只因我还有宽大的肩膀；我不要祝福，只因我还有更遥远的梦想。

亲爱的自己，以后的风雨都要自己扛，无论明天是否会有彩虹。

如果风雨中还会有我痴狂的笑声，那不是堕落，那是经历沧桑后的看透；如果歌声里不再有我希冀的目光，那不是绝望，那是日渐成熟后的稳重；如果多年后期盼有你温暖的掌心，那不是后悔，那是生死别离后的珍惜。十八年，一路上，感谢陪伴我走过最美年华的你们，如今我将踏上孤独的旅行，或惆怅，或凄凉。十八年，今日起，我将不再如往日般纯粹，但心中似火的热情不会随岁月渐行渐远。十八年，回头看，我的脚印似乎还是那么浅，但今后的阅历会把我装点得厚重。收起行囊，藏起笑脸，提一壶美酒，携一支旧笔，续写风雨中的铿锵，相信雨后会有一道彩虹为我闪现。

亲爱的自己，心怀感恩上路，让那些感动温暖冰冷的曾经。

感恩给予我生命的父母，你们日渐憔悴的容颜是我无法言喻的痛，而今你们的不易我已日渐懂得，也会在某一时刻抱怨自己为什么总是与你们争吵，一句对不起却只能埋藏在心底；感谢伴我一季的朋友，你们的不离不弃给我内心最大的感动，而今虽然聚少离多，但心中那份情谊却只增不减；

感谢无数个日日夜夜与我一同守候在电脑屏幕前的你们，平凡的生活让我们相遇网络，志趣的相投让我们成为兄弟。九局的话语道出了情谊的真谛，总有人说网络太假，我依旧习惯性的反问：难道现实很真吗？感谢似火年华踏尽秋殇卩丶顶尖灬情谊联，感谢朝花夕拾只为追忆２３８０７，家人，不是说说而已，朋友，不是拥抱而已，恋人，不是换个网名就可以。繁华落尽，金子依旧心怀感恩上路。

亲爱的自己，平凡或是伟大，只要不让自己后悔就好。

十八岁的我，一只脚踏进了高三的大门，另一只脚还在高二停留，也许一年后答案揭晓，辉煌或是落幕，我想我都不会后悔。十一年在题海中遨游，我早已身心疲惫，不过，我想我依旧会搏一把，无论现在自己是否真的愿意。我早已说过我甘于平凡，年少时我们都有这样或者那样的梦想，直到现在，梦想变成了理想，方知平凡之中的伟大。

我曾经想做一名警察，无奈几乎所有的警官学校都不招收色弱，未来也许我会以一名教师的身份出现在某个班级的课堂；也许我会以一名心理医生的身份为你上演盗梦空间，或者以一名作家的身份写一本关于自己的自传《平凡》。这是我能想到的所有结局。年轻时我们都有梦想，关于文字，关于爱情，关于穿越世界的旅行。现在我们深夜饮酒，杯子撞在一起，听到的都是梦破碎的声音。北岛如是说。

亲爱的自己，不要玩儿手机了，为了你的大学梦；亲爱的自己，不要再想太多了，为了你的前途；亲爱的自己，不要再如此堕落，你的未来没有人给你买单；亲爱的自己，好好爱自己吧，十八岁的天空虽是灰蒙蒙的，但十九岁的暑假需要你！Fighting！

给时间点时间，给自己点自己

红尘烦扰，能和喜欢的人一起去做喜欢的事情怎能不叫人欢喜呢?当黑夜降临，浓重的黑暗将璀璨的星空遮盖，只留给人们那无尽的愁绪。冬季的黑夜仿佛在温暖的房间里更让人们能感受到柔润的美好，美好在黑暗之中迸发出耀眼的光芒。

在冬季到来的时刻，只想呆在那温暖的地方来度过漫漫长夜。在长夜里，唯有炙热的怀抱是心之栖息之地，然而有多少人在寂寥的夜里，独自安眠。遇见那个肯给你温暖怀抱的人时，一定要勇敢的张开臂膀，让美好的气息在身边围绕。

空寥的夜晚，隔壁邻居的呼噜声透过单薄的墙壁传至耳边，让人心安，却也透着些无奈。生活总是这般的让人感受着不一般，在平凡人的生活里，不过是些财米油盐的牵绊，在寒冷的晚上，听着枕边人的呼吸声，那温热的气息伴着你走向甜蜜的梦乡，如此也透着些乐趣。

很多时候，总感觉疲惫的身体完全配不上那躁动的灵魂，然而身体即使再疲倦，在看见爱的人时依旧能够感受到无尽的力量在喷薄而出。何为爱人?也许就是那种即使在一起静悄悄的走过绿茵冉冉的林荫小道依旧能够听见花开的声音的人吧!

很多时候，在爱的人面前，我们会不自觉的变成一个可爱的孩子，在他的呵护下做个不谙世事，不问世间之事的俗人，安稳而自由。而我们能够遇见的那个对的爱人，总是基于你亦是非常不一般的妙人。只有相似磁场的人，才能够默契的被对方吸引不是吗?

离开，相对而言是个非常伤感的词，然而当离开了让你痛苦的人或者地方时，不过是一场新生而已。很多时候，我们离开不过是攒够了失望而已，对人或者对地方亦是如此。而能够在离开的时候，还保持着内心的纯善，不再去对过去的遭遇念念不忘，是对过去的宽恕，亦是对未来的期许。

虽然缠绵的冬雨在纯净的天空缓缓而落，然而面对那绵延不绝的雨丝仍然还是让我们会心生不喜之感。面对那般的阴翳的天气，能够安静的呆在家里，是件让人分外欣喜的事情，而我正在享受这样的欢喜。

离职在家的我，除了收拾家务之外，终于能够有足够的时间来思考未来的我将要如何前行，时间在休息的时候，仿佛被静止，我的思绪被一种无以言表的宁静覆盖，不再是那般嘈杂纷乱。当宁静的气息将我慢慢包围时，我开始享受这种安静。

当我们在这个浮躁的世界里渐渐失去那份内心原有的柔和时，我想我们该停下脚步去思考为何我们会变成那般模样?给时间点时间，给自己点自己，不要将我们变成我们最初讨厌的那种人。生活总是让我们措手不及，然而那又如何，不过是生活的点滴考验而已，做自己喜欢的自己才最重要不是吗?

见面了，还叫网友吗？

随着社会的发展，人与人的交往也随便起来。特别是网络的出现，人们把网络当作交友的一种新型方式，网上交友才得以方兴未艾。

什么叫网友？顾名思义，就是网络上的朋友。但它和现实中的朋友不同。在网络中，不论对方年龄、面相、身份，地位如何，只要谈得来，都可以成为网络上的朋友。但他们未必趣味相投，诚心相待。

在现实中，有权有势有钱的人，不可能随便跟别人交友，他们为了保护自己，几乎都戴着假面具，将自己真实的一面深埋在别人看不到的深处。而在网上，由于不是实名进行交流，大家才得以无所顾及地表露自己。也正为如此，网络聊天才使人们倍受青睐。

客观的说，在网络世界里，确实能寻找到自己所喜爱的人。比如，情人、知己，甚至是性侣伴。那么，网上朋友该不该见面呢？正因为大家的目的不同，所以答案也就不同了。

对于看重钱财、一夜情和真心交友的人来说，他们一定会极力支持，而且会以各种理由想方设法与对方见面；对于只是为了寻找一个倾诉对象来排遣寂寞无聊的人来说，他们就抱着无所谓的态度了。比如说，我就是属于这一类人群。不过，我是很少聊天的哦。

网友见面，不论是出于何种目的，应该说从虚幻的网络世界走向现实，确实需要相当大的勇气。不少网友出于好奇和刺激的心理，由于自己的单纯和生活经验的不足，往往陷入不怀好意的人设下的骗色和骗财的圈套，使自己陷入痛苦之中。这其中，不乏有女人，也有男人。

应该说，网上交友是与时俱进的表现，也是现代人应有的风采。当自己寂寞、官运不顺或事业停滞不前的时候，得到网友的一些的抚慰和支持是非常愉快的事情。说不定能从网友的嬉笑和调侃中，得到某种启发和灵感。在网络聊天中，人们完全可以让自己处于一种放松的状态，并从中得到抚慰和快乐，但又何必把网上赢得的美好感觉带到实现中来呢？

网友见面，对于少数人来说，固然能加深双方了解，包括友情、爱情。但是，对于大多数人来说未必如此。如果真的要见面，还是慎重一些为好。俗话说，害人之心不可有，防人之心不可无。即使要见面，首先要考虑彼此之间有没有共同语言；其次，要从对方聊天的内容中判断其心态。如果对方心术不正，还是不见面为好；再次，见面时，最好选择繁华热闹的公共场所，而不要去酒吧、宾馆。最好找一个现实中的好朋友陪伴，以免受到对方的伤害。当然，我这是针对一般网友而论。

其实，网友见面未必能促进双方关系的发展。说不定见面后会让你大失所望。也许见面的是正在闹离婚的爱人，也许是你曾经大打出手的讨厌的邻居。即便是天南海北的朋友，由于某种因素，会让你曾经有过的美好印象，在倾刻间烟消云散。

笔者认为，网友毕竟是网友，要说有多深的感情谁也说不清楚。不见面，反而可以让你对对方保持一种熟悉而陌生的神秘感。也许这样的友谊会更长久一些。网友不见面才是名副其实的网友。这也是网友的真正意义所在。如果朋友你持不同意的观点，请你不妨看看本人列举的一个案例，也许你会有更直接的感受。

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