生活中,没有哪对夫妻不闹矛盾,不拌口角的,类似这样的家庭内部争执,最好不要让向外人宣扬。俗话说:“家丑不可外扬。”夫妻吵架虽说不能算是丑事,但至少不是那么体面。
人们常说:“东西越捐越少,传话越传越多。”这句话的意思是说,传话在日常生活中的不良作用。夫妻间本来就是鸡毛蒜皮的小事,如果被好事者传来传去,可能将说话人的本意,曲解得面目全非。被矛盾的另一方听到,只能加深误解,加剧矛盾恶化。
夫妻间争吵,如果不是什么特别严重的事情,不必让外人插手,双方最好经过交流自行解决。“沟通”本来就是人与人之间在心理和情感上的回流。男女之间一旦有了摩擦,应立即处理,直接沟通。夫妻争吵,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾.
杨曦和钟远是一对结婚不久的小夫妻,结婚前两人感情很好,可婚后却经常因为不愿适应对方的生活习惯而拌嘴。妻子杨曦爱干净,做事有计划。而丈夫钟远一个人的生活自由散漫习惯了,不注重小节。
平时工作都忙,只有周末才能轻松地休息一下。忙碌了一周的杨曦原本想与朋友出去做个美容,可是看到家里地板脏得不成样子,洗衣机里堆满了脏衣服,房间也乱得不成样子。只得作罢。
于是,她看了一眼正在打游戏的丈夫说:“今天大扫除,你负责擦地板,我洗衣服,收拾房间。”杨曦说完就去洗衣服了,她以为钟远过会儿会拖地。
可当她洗好衣服,准备收拾房间,却看到丈夫依然纹丝不动,正玩得尽兴。她生气地说“你怎么还没拖地。”
丈夫顾不抬头说:“我正忙着,你拖一下不就完了。”
妻子听了更加生气:“这个家又不是我一个人的,凭什么要我自己做。”
丈夫也不耐烦了:“你爱做不做,谁让你做了,没事找事。”
妻子再也受不了:“谁稀罕管,我走了,随便你天天不洗脚,臭袜子满天飞。”说完摔门跑出了家门。
杨曦委屈地泪水流了出来。这一切被楼下一个老婆婆看到了,这个婆婆杨曦也见过。在老婆婆关切的询问下,杨曦把所有的委屈说了出来。
钟远看到妻子生气离开了家,赶紧下楼追赶,看到妻子正在自家楼下与人聊天,赶紧过去。老婆婆看到钟远走过来,就说:“你一个大老爷们,你不帮忙做家务,总要先做自己的个人卫生。不洗脚,谁也受不了。”
听了这话,钟远脸色马上红了。用生气地眼神看了妻子一眼,扭头回家了。杨曦自己的在外面逛了一圈,只得自己回家。可两个的争吵远没有结束,丈夫生气地说:“多大的事,你到处跟别人说,你跟那些长舌妇有什么区别?”
杨曦说:“说说怎么了,我说的都是实情。”
这次争执的结果是,整整的一个周末,两人谁都不理谁。
杨曦的不妥就是将丈夫不愿示人的坏习惯告诉了外人,而这个老婆婆又当面指责了丈夫。这让钟远感到很没有面子。因而更加生气。原本可以化解的小矛盾,却演变成为一场夫妻间的冷战。
无论我们是多么地委屈,夫妻争吵找外人倾诉都是不明智的行为。不管是子女教育问题,还是相互感情问题,男女双方都应直接沟通,进行深入的交流,这样才能达到真正的相互理解。
婚后比婚前更幸福的方法
不断维持对彼此的欣赏
很多情侣结婚前双方都努力做到最好,处处刻意迎合对方的喜好行事,但是一旦结婚,便渐渐改变自己行为的准则,越来越把自己的需求放在第一位。我常常在讲座里笑言:“很多人结婚后,男的不再送花,女的不再打扮。你去问他们为什么这样,他们竟然说已经是‘老夫老妻’,不用来这一套了!”
你听过这个笑话吗?新婚后的第一个早晨,新郎睡醒过来,看到身边的人,整个人跳起来问:“嘿!你是谁?”你知道为什么吗?原来那是他第一次看到新娘没有化妆的样子!
就让我用这个笑话去引申出一个道理。那位男士追求、迎娶了这个新娘,是因为她在很多方面具备这位男士在乎的一些价值,在绝大多数情况下,还包括了她的美丽。美丽是很主观的,美丽的外表对一位男士来说有多重要也是因人而异,也许这位女士美丽的外表在这位男士的价值总分中占30%,或70%,我们不会知道,那位男士也不一定说得清楚。但是可以肯定的是,美丽的外表是一个重要因素(在大部分的情况下)。假设这位男士本来还有三个追求的对象,最终他选择了追求这位新娘,是因为对他来说新娘有100分,其他三个对象分别是90分、80分和70分。现在结婚后这个新娘不再打扮,她的价值总分马上打了折扣,其他三个对象的价值总分立刻变得比她高,这个新娘岂不是在给自己制造危机?
每个人都知道美丽不能永远维持,无论怎样懂得打扮,都会有年老色衰的一天。明白这点的女士,会在仍然拥有美丽的时候培养出其他的价值去代替美丽,甚至超越美丽的得分。可是,在新的价值还未培养出来,而旧的又自动地减少时,这份感情关系便可能产生危机了!
新婚后两人应该找时间谈谈,设计一些活动,去营造新的共同价值。这些活动可以是潜水、滑冰、爬山、远足、打球、绘画、猜谜、作对联、作诗、玩乐器、唱歌、跳舞、研究相面、测字、研究《易经》、写作、考古、制作陶瓷、雕刻、研习书法,也可以是收藏字画、山石、古钱,钓鱼,养鱼,养宠物,研究蝴蝶,练习瑜伽、气功、太极拳、武术,学习跳伞、飞行,做义务工作、扶贫赈灾,研究儿童教育、心理学,学习电脑知识、其他语言……(以上是我在20分钟内想到的,共39项。给你一个挑战:你可以在30分钟内再想出40项吗?)
结婚后,两人应该维持婚前对对方的欣赏,同时再发展新的共同兴趣,还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项,以“先尝试,如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样,才能实现婚后比婚前更成功快乐。
老公喝醉了,列举了我108条罪状!我一直以为自己很了解他,没想到他心里藏着这么多秘密……
我今年32岁,外企高管;老公33岁,国企部门总;我们结婚6年,孩子3岁。总体来说,我对自己的婚姻还是挺满意的,这得益于我的学习能力和大学辩论队的经验。
我是个目标感很强的人,对个人和婚姻都有着清晰的规划;大部分时候,我都能说服老公听从我的建议;生活基本都在可控范围内;但我心里一直有种隐隐的不安,却又说不出来是什么。
那天同学十年聚会,老公喝多了;晚上到家我“教育”他的时候,他突然爆发了,说自己真的受不了我这个自以为是的女人了,再多说一句他就要和我分开。
我目瞪口呆的功夫,他开始巴拉巴拉吐槽,把陈芝麻烂谷子的事都扒拉出来,说我如何强势,从不顾及他的感受和想法。
我心里像是有一块东西突然破碎了,一下子明白这些年让我的不安的到底是什么:我感觉他离我原来越远了。如果不是他喝醉,我根本都不会意识到他有多久没和我说过心里话了;这些年他一直在扮演着一个合作的伴侣,却早已对我关闭心门。
那天晚上,老公数落着我就睡着了;后来,我试过很多次想认真和他谈谈,可他从不接茬;而我变得越来越不安,经常梦见老公离我而去;半夜惊醒,一身冷汗。
以前我一直认为我对这段关系是有把控能力的;现在才发现他早已经在心里和我划了一条界线,而我根本无法突破;好怕他有一天会突然走掉。我该怎样做才能和老公更亲密?
这位女士,我理解你的感受。一直努力按照规划经营着自己理想中的婚姻,最后却发现不过是自己一厢情愿的美梦;婚姻当中的另外一个人和你有着截然不同的感受;这个发现让你陷入恐惧,害怕随时可能失去拥有的一切;你想要改变目前的困局,重新找回亲密,却又举步维艰;我来帮你捋一捋。
01
首先,语言和行为上的强势并不等同于对关系的把握能力;因为真正幸福而稳定的亲密关系一定是平等、轻松的;婚姻当中的任何一个人过于强势,都代表着关系的失衡;到达某个极限后破裂是必然的。
实际上,在关系破裂之前,那个弱势的一方早已经打开内心的防御,所以你会感觉到隐隐的不安,实际上是因为你已经无法感受到两个人之间的亲密。夫妻之间真正的亲密是伴侣能够发自内心地想要向你坦露心声;能真真切切感受到彼此间的情感流动。
02
其次,你得弄明白老公为什么不愿再对你坦露心声;你对自己的学习能力和辩论能力都非常自信;而这恰恰可能就是老公无法对你吐漏心声的原因。
作为一个目标感很强的人,你在和老公的沟通当中,关注的始终是如何说服对方,完成自己的婚姻规划;却忽略了对方内心的感受,而亲密情感的核心恰恰是感受。
当一个人的感受不被关注,甚至是被否定的时候,他感受到的都是挫败和不快,会慢慢关闭心门。
03
最后,想要在夫妻之间制造无话不谈的氛围,一定要懂得营造安全的、非批判性的对话氛围;做到认真耐心地聆听对方的话,并且不带批判地回应;在真正理解彼此意图,并认可对方感受的前提下,去寻找一个双方能接受的平衡点。
在这个沟通当中,你要关注和识别自己的情绪和感受,然后询问对方的感受、看法和意图;需要修炼的是情绪觉察能力、表达能力和共情能力;现在你老公防御度比较高,更需要你有强大的心理能量和技巧先去完成破冰。如需帮助,可以私信我。
祁玥爱出生在一个小康家庭,父母都是国企的中层领导,一直秉持着“女孩要富养”的原则,就是希望她能够在一个舒适健康的环境中长大,不会轻易被花样巧语和社会上的物质诱惑所蒙蔽,今后的人生道路能一帆风顺,畅通无阻。而她也非常乖巧听话,一路从上学到参加工作,都遂了父母的心意,让他们无比欣慰,总是向外人夸赞养了一个好闺女。
转眼间,祁玥爱就到了适婚的年纪,母亲杜羡花开始为她的终身大事操心起来。可是没过几天,她就突然带回来一个男孩,介绍说这是她的男朋友,名叫唐日俊,目前经营着一家装修设计公司。本来见唐日俊仪表堂堂,谦和礼貌,祁家父母还相当热情好客,但了解到他来自于农村,下面还有两个弟弟时,杜羡花脸上的笑容顿时僵住了,随后皱着眉头一言不发。唐日俊手足无措,脸涨得通红,周遭的空气都好像凝固成冰了,场面一度非常尴尬。
事后,杜羡花态度明确的向祁玥爱表示,坚决不同意两人交往,门不当户不对的家庭会带来各种意想不到的矛盾冲突,婚姻还是要匹配,幸福度才会高。祁玥爱承认母亲说的有道理,她也没少看过各大论坛上嫁给凤凰男之后狗血无比的悲惨故事,考虑再三后,她提出了一个方案。结婚前拟定婚前协议,明确各自的财产归属;结婚后,家庭共同开支由夫妻分别负担一半,这样即便今后离婚,也能保障双方的权益不受侵害。
杜羡花见女儿主意已定,如果横加干涉恐怕会物极必反,而这份协议最起码能让她经济上不蒙受损失,最终同意了。祁玥爱把“AA制生活”的方案告诉了唐日俊,他觉得夫妻本该是一个密不可分的共同体,互相分担家庭开销是应该的,但这样白纸黑字的规范责任,心里总有些别扭,可想到因此祁家父母能应允两人的婚事,还是答应了她的要求。
几个月后,祁玥爱和唐日俊举办了小巧温馨的结婚典礼,正式开始了新婚生活。其实,从小生活环境的差异性导致了两人消费观的不同,祁玥爱追求生活品质和浪漫,唐日俊则讲究务实、性价比高和耐用。庆幸的是,祁玥爱每月购入的化妆品、衣服包包的消费,她独自承担了,并没有计入到家庭开支里去。而为装扮房间的鲜花、陈列品这些花费,被唐日俊视为增加夫妻感情的小浪漫,也欣然承担了。
两人的关系因留给彼此足够的空间,反而变得更加融洽,也避免了由琐事引起的经济纠纷,不禁都对“AA制生活”十分满意,乐在其中。不久后,祁玥爱怀孕了,事情也因此变得复杂起来。唐日俊为了能让妻子更好的安胎,特意把老家的父母接了过来,照顾她的起居饮食。
祁玥爱体内的荷尔蒙发生了变化,母爱爆棚,十分热衷于购买宝宝的各种用品,大到婴儿床、车椅,小到衣服、奶瓶,全都要求是国外进口的贵价品。一生节俭惯了的唐母汪佩霞则认为没有必要,小孩长得快,有些东西很快就用不上了,实属浪费,于是好言劝告儿媳。可祁玥爱本能地反驳道,在自己能力范围内给宝宝最好的,是每个家长都愿意的,语气里明显带着不满的情绪。唐日俊其实是站在母亲这边的,可为了不激化婆媳矛盾,他只能承担了一半费用,嘴上还说着支持妻子的一切决定。
待到祁玥爱生产后,这种摩擦已经成为家常便饭,上升到白日化的程度了。到了儿子佳旭要添加辅食的年纪后,汪佩霞提议说日常熬点稀饭,面条,再加上母乳喂养,已经足够营养了。可祁玥爱坚持要去进口超市购买辅食成品,还出言讥讽婆婆,现在不比你们以前养孩子,只要给口饭吃就行了,我才不想佳旭像他爸一样,只有一米七的身高,被人笑话。汪佩霞气得双拳紧握,青筋尽显,可为了维持家庭的和睦,不让儿子难做,愣着忍着没发火。
几个月后,唐日俊的公司资金全都垫付在客户的装修款上了,急需给员工发公司的他焦头烂额,万般无奈之下只好向妻子求助。祁玥爱答应帮忙,但要求他写个欠条,并注明还款时间。正当唐日俊签名的时候,这一幕恰好被汪佩霞看到了,平日里忍气吞声的她看到儿子如此低声下气的样子,积攒的各种情绪堆积在一起,彻底爆发了。她冲进去,指着祁玥爱的鼻子骂道,你对我霸道任性也就算了,跟老公都要算得这么清楚,你真当自己是千金小姐啊,别人都要供奉你,这日子过不下去就不要过了。
适逢杜羡花来探望外孙,见到汪佩霞凶神恶煞的数落女儿,顿时火冒三丈。她尖锐轻蔑地讥笑唐日俊,当初签订“AA制”协议,就是为了确保祁玥爱的利益不受侵害,没想到你居然连养家这个最基本的责任都承担不起,还联合家人欺负老婆,算是个什么男人?于是,双方针锋相对的吵了起来。最终,亲家闹得不欢而散,反目成仇。祁玥爱和唐日俊站在各自的立场,互不相让,感情逐渐出现了裂痕。
随后,唐日俊的弟弟突遇车祸,手术、保养和复健各种费用加在一起,前前后后花了五万块。有了上次的阴影,捉襟见肘的他发誓不再找妻子借钱,只能从亲戚朋友那里东拼西凑。这种憋屈和窘迫感把他逼到了死胡同,濒临崩溃的边缘,需要一个发泄的借口。突然,他灵光一闪,想到了羞辱祁玥爱的办法。
唐日俊赶紧从网上下载了全日制保姆的薪酬价目表,根据不同档次列了一张表,丢到了祁玥爱面前,冷若冰霜地说,你不是所有事都要“AA”制,算得一清二楚吗,那我妈从你怀孕照顾到现在,我们也应该给她开工资,我按照市场价取了一个中间值,你出4万块吧。祁玥爱愣了几秒,随即恢复了正常,半开玩笑半认真地怼道,谁家的保姆敢一天到晚的指责女主人啊,不早就被辞了啊?唐日俊没想到反倒被她将了一军,没捞到半点便宜,暴跳如雷,指责她不尊重老人,毫无家教。
从此以后,唐日俊和祁玥爱都跟赌气似的,凡事都斤斤计较,算得一清二楚。有一天,祁玥爱的闺蜜通知她,早教机构有一个课程正在限时打折,只剩最后20分钟了。她赶紧打开手机,准备抢购,随手推了推一旁的丈夫,让他转钱给自己。唐日俊正在修改客户催着要的设计方案,头也没抬地说,先等一下。可祁玥爱不依不饶的非让他马上转钱,甚至拔掉了电脑的电源,没保存的数据顿时消失了。
唐日俊气得双手颤抖,一时没控制住情绪,随手给了祁玥爱一巴掌,咬牙切齿地说,既然你这么喜欢算清楚,不如离婚,干脆把儿子也分成两半算了!祁玥爱见丈夫不仅对自己动手,还说出这么混账的话,一时间也失去了理智,拿起桌上的烟灰缸就朝他头上砸去。两人撕扯扭打起来,直到耳边响起了佳旭凄厉悲惨的呼声,才把他们拉回了现实,瘫坐在地上。彼此心里很清楚:这段婚姻早已千疮百孔,走到了尽头,留下的只有无尽的悔恨和伤感。
都说结婚可能是一时冲动,但离婚一定是经过深思熟虑的。
一时之间的激情可以让人们有进入婚姻的冲动,但是却难以维系平淡琐碎的日常。当激情褪去,两个人赤裸相见,面对每天的柴米油盐酱醋茶,难免会心生倦怠。
就像单身久了吃个果冻都像接吻,结婚久了就像左手摸右手,日常的沟通往往就是灵魂三问:下班了?吃了吗?睡了吗?
最近新闻报道提到,随着疫情渐渐好转,很多隔离期结束的夫妻,办理离婚的越来越多。
难道婚姻出现问题,离婚是唯一的解决方法吗?面对日渐冷淡,没有激情的婚姻,我们应该怎么办呢?其实我想说我们总觉得是婚姻欠我们一个说法,其实是我们欠了婚姻一个方法。
心理学家提出在婚姻中往往会经历不同的阶段,我们知道的是,从激情期到平淡期本该是一个正常的过渡阶段,但是如果从平淡期又过渡成了冷淡期,长期冷淡的关系无法调和这中间一定是出了问题。
我的学员小田曾经遭受婚姻冷淡期的折磨。虽然她在工作中是名非常出色的工程师,跟老公是大学就相识的,老公高大帅气又是她的初恋。
刚在一起的时候两个人情投意合你侬我侬,没曾想这刚刚结婚才2年多,小田跟老公的感情就直转急下,更准确的说从是小田怀孕以后,老公对她的关心越来越少。
小田感觉老公总在逃避家庭生活,对家里的事情毫不上心,用小田的话说就是,现在的婚姻就是一潭死水。甚至她有时候都想主动找事,挑起事端,让老公跟自己吵几架,至少这样还能有些存在感。
但是每次吵完架之后,老公的反应反而更加的冷淡,对小田表现出来一副忍耐到极限的态度。小田非常的担心这样的日子继续下去是不是离婚就是早晚的事情了。
我让小田回忆了一下,她跟老公关系出现裂痕的最初阶段是什么时候呢?
小田想起来说是刚怀孕的时候,因为小田是家里的独生女,一直以来生活比较优越。怀孕这件事让她觉得自己格外的需要被关注和被照顾。所以在怀孕期间,小田给老公提出很多要求。
而且她说,那段时间老公在干什么,她都觉得都很不喜欢,比如:
老公说:“我打算去看个什么什么电影。”
“那个烂片有什么可看的。”
老公说:“我想看看。”
“那你就下班在公司看,不要回家里来看。”
诸如此类的沟通,小田说:“老师,我现在能感觉到我这样沟通好像也不对,可是我不知道哪里出了问题。”
那今天我们就来讲婚姻沟通中的要素:
第一点:不带敌意的深情
我们在沟通中,常常会有一个思维习惯,我是对的,你是错的。
所以很多时候我们在沟通中有意无意都会表达出对对方的一个评价,就像小田跟老公的沟通,虽然没有直接去攻击老公,没有明显的指责和抱怨。
但是她评价老公想看的电影是烂片,其实也是在否定老公,要求老公在公司看完再回家,也就是不接纳老公。
简简单单看上去只是两句话而已,可是背后的问题却很严重。所以想让对方愿意跟你聊天,我们一定要做一个合格的倾听者,让交谈的氛围和谐,不争对错,不评价,不指责。
同时也不同于“就这样吧,你说什么都是对的”“我不想跟你争论这种话题了”。为了避免关系恶化而去表达的抗拒,同样也没必要。
比如小田,我教她再跟老公沟通的时候,如果感觉到自己有情绪的时候,就把沟通分为三步:
1、停下来,问问自己想说的第一句话是什么
比如小田说的,那个烂片有什么可看的。
2、审视下自己这句话是否带有个人情绪,带有指责和评价
烂片这个词虽然没有直接评价老公,但是也侧面否定了老公的品味,评价了老公的想法是负面的。
3、去除评价,只呈现态度
小田在意识到前两点问题之后,主动问我:“老师,那我是不是说下,这个片子里有我喜欢的明星会好很多。”我说:“是啊,这个就只代表我们的态度,而没有情绪上的评价。”
诸如此类的态度我们可以沟通的方式也有很多,比如:不是抱怨我们好久都没有一起看电影了,而是可以说我们上次是什么时候一起看电影的呢?我有点记不起来了。
婚姻中不同于恋爱,恋爱的时候两个人往往会因为共生的感觉而彼此接纳度很高,但是婚姻就像是人性的放大镜,会将两个人隐藏的包装的很好的一些缺点无限扩大并且展露无遗。
婚姻在给我们提供安全感的同时,也给我们带来了不得不去面对真实的自己的机会。持续提升自己经营婚姻的能力,才能应对一切变化。
所以,这也是为什么说,一段好的亲密关系可以让我们不断在其中成长,就是因为在亲密关系中我们可以看到自己缺失的部分,自己需要的部分。
而如何与自己的缺点、自己的黑暗面做一个深入的互动才是能让我们真正成长的部分。
第二点,如何创造平淡生活的新鲜感
爱情因为有激情的加持,所以让人充满向往,而婚姻的琐碎打碎的还有对于浪漫的梦想。
婚姻走到平凡,走到平淡,甚至走到无话可说,还有一个很重要的原因是因为我们放弃了平淡生活中的美好梦想。比如说:长期婚姻生活都毫无保留毫无悬念地呈现在老公面前,整天素面朝天,不修边幅,更别提注重沟通技巧了。
今天我就来给大家讲几个增加新鲜感的小技巧:
1、换个腔调,换个语速,模仿对方说话
如果你们平时日常大多是用普通话沟通,偶尔也可以换一些方言沟通,在撒娇的时候学一些台湾腔讲话,像电影撒娇女人最好命里面的一句经典台词:“怎么可以吃兔兔?你好讨厌你乱讲了啦。”
两个人在吵架的时候,我们换这个腔调跟对方沟通,算是对方很生气,也气不起来啦。
或者是换个语速,像我们说话很快的,可以尝试把语速放慢放缓去沟通,对方立刻就会感觉到一个不一样的你。
还有的话就可以想模仿对方说话,比如说:
我平时在跟我老公聊天的时候,我就经常会模仿他在给下属开会的时候说的几句话,突然一下子很严肃的跟他说:“你下次注意这个问题。”
他跟我说“我爱你。”
我也会一脸严肃跟他说:收到,谢谢。
诸如此类我们可以更换的角度其实很多,关键是我们要常常脱离出当前的情境,用一个自由放松的心态去跟对方沟通,新鲜感的氛围自然就塑造出来了。
2、更换角色
比如说我们还原一些电视电影里的经典人物对话呀,经典的角色等等。
3、更换内容
当我们的日常婚姻生活被眼前的苟且所淹没的时候,常常会让我们迷失,忘记了诗歌和远方。
所以,和同事或老公去沟通一些超乎于日常琐碎之外的话题,比如说一些思想上的共鸣,像是一些哲学,历史,人文,文化等等话题,都会给我们的平淡生活中带来很多新鲜感。
都说婚姻是门学问,婚姻关系的好坏,不仅关系到夫妻关系的存续,家庭的完整和幸福指数,还关系到社会的稳定,国家的繁荣和发展。
婚姻如何才能健康发展,长久稳定?看的不是婚姻中购置了多少家产,婚姻中生下了多少儿女,而是看婚姻生活中夫妻相处的小细节,夫妻对待婚姻家庭的态度,夫妻经营婚姻的方式、方法和技巧。
列夫·托尔斯泰说:“已婚的人从对方获得的那种快乐,仅仅是婚姻的开头,决不是其全部意义。婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。”
《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻,做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
结果显示,近70%的夫妻认为,生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情,时间久了,就会心生厌烦。
男人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:
“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。
女人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:
“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。
从以上数据可以看出,夫妻之间正确的沟通交流技巧,决定着婚姻最终的走向。
婚姻专家说,夫妻聊得好,才能爱得深。
正确有效的沟通方式、交流技巧,是保持夫妻关系稳定的前提,也是化解婚姻危机,消除夫妻矛盾的最有利武器。
在这样一个快餐化、快节奏的时代,一切事情都变得来去匆匆,连感情、爱情、婚姻也是这样,来的快去的快。面对面的沟通谈心,成了一样很奢侈的事情,有事需要交流,都在手机上解决,看似夫妻感情还在维系,但是情感上的冷漠淡化却已经想电脑病毒一样,让婚姻脆弱的不堪一击。
夫妻间的谈心,说悄悄话,仿佛成了上个世纪才发生的事,基本的沟通方式都已不再,把一个挺好的好日子活成了一堆烂泥。
零沟通导致的陌生感,让越来越多的婚姻关系过早进入了无话可说的地步,除了简单的问候,夫妻之间成了同住一个屋檐下最熟悉的陌生人。
沟通的多少,揭示了婚姻的真相。
这场疫情,正赶上春节,家家户户闭门不出,自觉宅在家中,对于很多夫妻而说,可能是结婚之后朝夕相处、持续时间最久的一次。
因为夫妻相处中的沟通交流问题,如今的网络上出现了两极分化的舆情:一种状态是,夫妻关系变得更好了,更亲密了,彼此都坚定认为,这是能够陪我共度余生的人。另一种状态是,宅在家里二三十天,没什么话可说,婚姻就是一潭死水,还是趁早离婚算了。
还有一位求助者向维情咨询师提出这样一个问题:“夫妻朝夕共处二十多天,每天交流不超过十句话,这样的日子怎么过?”
正确有效的沟通交流是联系夫妻两个人心灵的桥梁。在婚姻生活中,夫妻两个人除了一起吃饭、一起睡觉、一起生活外,更重要的希望有个人陪伴自己说说心里话,这样的婚姻才是真正的婚姻。
当夫妻从拒绝沟通交流走向无话可说,那么这段婚姻关系也会变得岌岌可危,彼此不了解对方的想法,也不在乎对方的感受,各自活在在自己的世界中,只能造成两人的距离越来越远,最终走向离婚。
无话婚姻成为越来越多婚姻的常态,很多夫妻在外面口若悬河,滔滔不绝,在家里沉默寡言,一言不发。这种零交流,就像狡猾的病毒,不显示症状,却能够在无声无息中,摧毁夫妻之间的最后一丝感情。
很多的婚姻,因为缺乏沟通交流,表面上看来光鲜亮丽,其实内里早已千疮百孔,病入膏肓了。
昨日情感问题:
如果你有情感问题需要求助,也可以后台留言给我,
合适的情感问题,我会匿名整理出来大家一起探讨!
也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。
情感求助:
我和我女朋友打算明年结婚,最近就谈到财产管理问题。
她的意思呢,就是婚后她的工资自行支配,但只用于自己的日常开销,就比如买衣服化妆品,说不会跟我要钱买这些,节日我送不送是我的意愿,当然,以后给她父母那边的生活费这些也是她自行负责。
而我的收入呢,就要用于我们的日常生活开销,还有各种贷款这些,还有我父母的生活费。
简单来说,就是她的钱都是管她自己包括她父母那边的开支,而我的收入则承担整个家庭,剩下的各自想怎么花怎么花。
当然,也谈到以后有了孩子的问题,她说孩子的话就一人一半。
我很纳闷,既然要成为夫妻,不应该财产共同一起攒起来一起用吗?为什么要分得这么清楚,我也不是想让她来帮忙承担什么,只是我觉得这样过日子就像是被法律认可的合租夫妻罢了?
所以很想问问大家,难道现在的人都这样对待婚姻的吗?我只是觉得,我也不怕每个月自己留一点零花钱,剩下的都交给老婆管和存。
也因为这件事,让我感觉和她的三观有了很大的差异。我只是觉得,结婚了,要分什么你我?我肯定会更努力去赚更多,但她这样的观念让我觉得好像哪怕我经济出了点问题,我也得自己想办法去解决,而一概别想她会帮个忙什么的。
突然就好像这样的婚姻会越过越没感情,你们觉得呢?还是我的想法有问题?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5363703.html
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