我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的让爱人小胜，你才能完胜，希望能够帮助到大家。

有姐妹俩，都是特厉害的主儿，在各自家里都拥有绝对领导权。

某日，姐姐无意中发现老公居然偷偷给婆婆钱，数量虽不多，但行径不能姑息，盛怒之下，劈头盖脸一顿臭骂。

她不是心疼钱，怒的是老公居然瞒着自己——你给你妈钱我从没反对过，我这么大度了，你还偷着给，几个意思你？

不想，多年忍辱负重的男人居然也怒了，说我就给了，怎么着吧。

一场恶战爆发，妹妹和妹夫赶去救火。

姐姐本就强势，加上得理，一副咄咄逼人的态势。

姐夫在这件事上理亏，却像揭竿起义的奴隶一样，痛陈这么多年的压抑和冤屈。

因为姐妹俩都是说一不二的暴脾气，姐夫本以为妹夫肯定也和他一样一肚子怨气，期待得到他的理解和支持。

不想妹夫却淡定得很，劝姐夫不要生气，说家有女领导，日子过得好，他跟老婆一直相处愉快。

姐姐就更得理，说你看人家那境界，再看你。

妹妹却站在了姐夫一边，偷偷对姐姐说，不是他境界高，是我经常让着他。他背地里给他妈多少次钱了，我都装不知道，从没指责他一次。

姐姐不解：你怎么能惯他这毛病？

妹妹说，谁没点私心呢？他不傻，不会把我们家存款都搬他妈那去，偶尔给点钱，无伤大体。他不说，有不说的道理，这些小事你随了他的意，大事他才心甘情愿听你的话。过日子不是体育比赛，要分毫必争，你适当让他小胜几次，他心里才舒坦，你们俩也才能过得顺当不是。

——姐妹俩，同样是女强男弱的家庭，其实幸福感和稳定性是完全不一样的。姐夫处在水深火热的忍耐和不快中，妹夫却轻轻松松自得其乐。

妹妹的智慧在于，没有把所有的意愿都施加在对方身上，在自己取得决定性胜利的同时，也友情让对方有局部的小胜利。这样，对方就不会觉得自己是完完全全地受制于人，不会在心里积聚起抵触和逆反的负面情绪，才会顺顺当当地跟你好好过日子。

很多家庭都是一方极强一方极弱的组合。细心观察，这样的夫妻如果真和睦的话，势必有强势一方的退让——他完全有能力控制你，让你完全执行他的意愿，但他不那么做，他给你留了空间，让你也有机会达成自己的心愿。于是弱的一方，心理也是平衡的，不至于一肚子委屈一肚子气，憋得要炸掉。

婚姻是两个人的长久合作，而任何合作都会发生利益冲突，有冲突就会有争斗，如果争斗得太激烈，关系就要坏掉。

而婚姻不是战场，我们追求的，应该在不破坏基本和谐的前提下，争取自己的利益。所以强势的一方必须知道，必须尊重对方的感受，不能把好处占尽，也不能一切都由着自己。婚姻关系的平衡，需要彼此退让——即便你有能力完全让对方让步，也不该那么做。很多时候，能不能和该不该绝对是两回事。

有个趣事。说有一位大作家，每次交书稿，都会画上一只不伦不类的狗，坚持要放在书的最后一页。编辑每次都为了这只狗大伤脑筋，强烈要求去掉。争来争去，作家同意让步，去掉那只狗，但条件是不再对他作品的其他部分做任何改动。编辑无奈，只好同意。其实作家在意的哪里是那只狗，他只是不想让编辑修改他的作品。之所以搞出那只莫名其妙的狗，只是为了平衡编辑的心理，让编辑小胜，而他完胜。

懂得让对方心理平衡，是高情商的行为。其实婚姻里面哪有绝对的原则，有时候小妥协是为了大胜利。如果你锱铢必较局局必胜，最后迎来的很可能不是想象中大满贯，而是脆弱关系的崩溃。让对方小胜几次，才是让婚姻安定团结、和谐发展的长久之计。

扩展阅读

吵架归吵架，吵完你要亲亲我！

01

有一天，闲着没事，我问媳妇，有没有那么一瞬间，你觉得结婚是一件特别美好的事？

她说，有啊，醒来的时候听见你在厨房忙，阳光打在被子上，猫在伸懒腰，狗打了一个哈欠，接到妈妈的电话问，现在孕吐还很厉害吗？

她说，你出差回来，我去火车站接你，站在火车站东出站口看着一大群人往外走，想想里面有一个你，自己就站在那里傻笑，然后你向我招手。

她说，每一次我因为各种烦心事委屈哭的时候，每一次我害怕不知道该怎么迎接小生命，万一养不好怎么办？你总是咧着嘴，笑着跟我说，不是，还有我嘛。

其实，把所有美好的瞬间打碎了，糅在生活里的每一天，屈指可数，生活，归根结底是残酷的，爱是我们对抗残酷唯一的生存工具，所以，每一次美好的瞬间都相当于给爱加血加能量。

我问媳妇，那，有没有那么一瞬间，你觉得离婚是一件特别美好的事？

她说，有啊，你打翻了酱油，弄的灶台一团糟。猫在磨爪子，抓破了被罩。狗在屋里转圈跑，狗毛满天飞，接到物业的电话，这个月该交暖气费了。

她说，每一次吵架就看你坐在那里傻笑，一句话不说，我就气的不行，你不知道一个巴掌拍不响吗？你好歹giveme一个five啊！

她说，你不给狗洗澡，你不给猫换猫砂，你睡到太阳上三杆，你吃葡萄不吐葡萄皮，你炒西红柿鸡蛋老爱放糖，总之，细想的话，大概能找到100个离婚的理由吧。

我问，可是，我们为什么没离婚？

她说，爱情好讨厌，还好你很可爱。

我笑着说，那你夸我一句啊！

她说，真羡慕你，娶了一个可爱的小媳妇。

其实，把所有负情绪的瞬间打碎了，糅在生活里的每一天，屈指可数，过日子，归根结底是追求幸福，所以爱可以抵御一切侵蚀，你说，谁的生活里没有琐碎委屈和不甘，关上门，柴米油盐，日子还得好好过。

如果你抱着不认真的态度在婚姻里生活，生活一定会给你一个惩罚，抬头看苍天，它饶过谁啊。

02

有时候，我跟我媳妇吵架，吵到最后，谁都不理谁。

我沉不住气，于是，就去买很多好吃的，什么卤豆干，烤猪蹄、辣鸭脖、榴莲酥、章鱼小丸子，虎皮鸡爪，一大袋子拎回家。

我媳妇说，哎，你每次都让它们来替你求情，我又不好驳它们面子。你看，把蹄筋委屈的，榴莲酥咧着嘴都难过的要哭了，小丸子，你又来了，好久不见，豆干，你下次别来了，好吗？你知道的，咱俩不合，我喜欢麻辣味的。底下的鸡爪子，让我看到你们的双手，好吗？

我媳妇一边说，一边吃，还一边跟我说，你下次吵架，能不能走点心，咱家楼下新开了一家糖炒栗子店。

我说，不吵了。

我媳妇问，为什么啊？

我难过的说，红包里余额不够了，吵不起了。

有时候，我被我媳妇气懵了，我就说，你信不信，我分分钟打哭你。

我媳妇挑衅的说，你打一个试试。

我掏出手机，打开微信，立马给我媳妇转账，然后说，呢，打给你521块钱，去买好吃的吧！是不是，分分钟，感动哭了？你看，我还是爱你的。

我媳妇一脸倔强，看着我，突然说，你哪来的钱？

对啊，对于一个没有钱包，银行卡上交的男人来说，哪来的钱？我也很费解。说微信红包6周年庆送的，还是小马哥过生日送的？

我百口难辩，我，我，我。

我媳妇说，我什么我。

我突然觉得有时候，自己很机智，说，我，我，我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。

03

这世上，有一种不幸，是我媳妇有一个不靠谱的老公。

永远在过一种想一出是一出的日子，我媳妇怀孕，我说，我关掉广告公司陪你。于是，开了7年多的广告公司，没了。我儿子近一岁半，我说，我想带你们娘俩出去走走，不如，我们卖掉房子，走多远算多远？

我媳妇问，你真的喜欢旅行吗？

我说，也许吧，一家人走在路上，有风有雨，去经历一种生活，我猜，一辈子围着李村河走一万遍，不如去塞纳河边走一遍，从菜市场买一吨龙眼，不如去坐坐伦敦之眼，你去李村公园走走，也应该听听林肯公园，生活，应该有无数种样子。

这世上，有一种幸运，我娶了一个愿意陪我疯陪我闹的好姑娘。

无论我做了多么荒唐的决定，她都笑着支持我，我问她，你不害怕，这种颠沛流离的人生吗？

我媳妇笑着说，自己嫁的老公，含着泪也要过完这辈子。

结婚这两年，我没有工作，或者说，我唯一的工作就是全职家庭煮夫，我有逛不完的菜市场和做不完的一日三餐，我知道，我回不到职场了，索性，我把做饭做成了一种职业，一鼓作气写了4本关于美食的书。

我爱上了厨房，或者说，世人都想做大英雄，那，不如，我就给老婆孩子做羹汤吧，也常常因为放多了盐而吵架，也常常因为炒出了新菜而惊喜，傍晚的夕阳会穿过窗户，照在我家厨房的抽油烟机上，那是我一天中，最开心的时候。

菜上桌，我媳妇说，如果有一天，你厌烦了那种走在路上旅行的日子，没事儿，回家，我再陪你，安守清贫过日子，反正，我很好养活的。

我说，我信了你个大头鬼，房子都卖了，哪来的家？

我媳妇说，你在哪儿，哪儿就是家。

我转身，去切洋葱了。

04

前两天，我跟我媳妇讨论，怎样过一个快乐而油腻的中年？

她说，很简单啊，有事干，有人爱，有所期待。

好像结婚这两年，她变了很多，生完孩子以后，我怕她抑郁，建议她做点自己喜欢的事儿，她去老年大学学国画学素描，学费便宜，老师水平又高，她去考驾照，去学吉他，去学英语，她有了很多很多的计划，我一度以为学费会很高，不是，当你开始学习的时候，你总有找到物美价廉的课程，甚至有些还是免费的。她突然像是一个回到18岁的小姑娘一样，对未来充满了无限憧憬，甚至，她一度问我，要不要重新参加高考，考个艺术院校，继续去上学。

我说，你喜欢，那就去考，我带着儿子，住你们学校对面，偶尔去蹭课。

她问，你会不会很累，又养儿子，又养女儿？

我笑着说，儿女双全啊！

她问，我这样是不是特别没有妈妈的样子？

我说，妈妈该是什么样子？你想让自己的孩子成为什么样的人，你就做那样的人好了，父母的眼界，一定会影响孩子的眼界，孩子跟你学的都是你跟这个世界相处的态度，我喜欢你打开这个世界的方式，我没有爱过18岁的你，如果你愿意回到18岁，我一定带着儿子去跟18岁的你求婚。

人到中年，不可能不油腻，总有艰难的生活催着你，可是，还是要热爱生活，婚姻到这个时候，才显得特别的可爱，有点理想，有点拼劲，那就再博一把。

前几天，我买了一大堆的书，上百本，我媳妇问，你看的完吗？

我反问，我干嘛要看完？

她说，你不看，买这么多干什么？

我说，你看一半，我看一半，看到有趣的地方，都讲给对方听。

我媳妇愣了愣，笑着说，行。

我说，那你先挑，剩下的我看。

我媳妇蹲在地上挑书的那一刻，我真的觉得婚后生活特别的美好，我们活在大把的压力里，也活在满怀期待里，生活遍地是沟，抬头仍有满天星辰，生活总是柴米油盐，间隙也可以有诗和文艺，日子是自己选的。

一个人总能看完上百本书，但是，我更喜欢有一半是从爱人嘴里听说来的，可能这就是婚姻的乐趣，足以对抗油腻的中年里那些无聊的日子。

如何让爱人变成自己期望的样子？

如何让爱人变成自己期望的样子？

人都是容易受到外界影响的一种生物，他们会因为别人的言语，行为而改变自身的性格、习惯、看法、意见等等，听起来很不可思议，但是无数的现实案例告诉我们，人就是这样一种善变，并且意志不坚定的生物。

既然拥有了这样的种族特质，那么有目的性的改变一个人，就不是什么不可能的事情了。

很多朋友在恋爱的过程中会发现，自己的爱人居然会有各种各样莫名其妙的缺点和瑕疵，这些缺点让自己难以接受，但是要分开却也是舍不得的。这种情况其实就可以通过一些特定的手段，去改变对方的行为，让对方变成自己期待的样子。

接下来，我会告诉各位，如何运用语言和行为的方式，去“改变”你的爱人。

1、言语刺激

挪威企业研究员波林.安徒生和挪威大学共同做了这样一个实验。

他们安排75名大学生参加了一个伪造的性格诊断测验，测验结束后有一份性格分析的回执，回执的内容是性格诊断的结果。当然，这些结果完全是胡编乱造的，没有任何依据。

意想不到的是，几乎所有的同学都不约而同的赞叹“这个测试怎么会这么准！我就是这样的人！”

这个实验，很明显的证明了心理学上的“巴纳姆效应”：当有人直言我们的性格特征时，我们会不假思索的赞同他。

这就和为什么很多人觉得星座理论非常准确是一个原理。

在两人交流的过程中，不断用言语向你期望的方向引导他\她，比如：

你发现对方很疲软，没有斗志的时候，可以说：“我知道你是一个有立场，能够为自己的梦想坚定奋斗的人”。

当你为他\她的卫生习惯感到担忧的时候，可以这样引导：“最近是累了所以没有注意清洁卫生吗？从你平时的表现来看，你是一个对生活环境要求很高的人呢。”

当你认为对方产生自卑的时候，可以说：“你是一个自信的人吧，我就喜欢你的自信”。

总结一下，就是在和对方交流的时候“睁眼说瞎话”，将对方的缺点用肯定的语气描述成优点，并且在日常生活中反复重复，将这样的观点植入对方的大脑。时间长了，对方自然而然的就会在某种程度上，被你的言语“洗脑”，改正缺点，一点一点的变成你期望的样子。

2、行为刺激

人总是喜欢趋利避害的，如果某一种行为会给自己带来某些损失或者伤害，而另一种行为会带来奖励和欣赏，那么在多次对比之后，绝大多数的人都会选择不再进行前一种行为，转而采取后一种行为。

要想对方变成你期待的样子，首先要让对方明确，你喜欢他\她什么样的行为，不喜欢他\她什么样的行为，也就是说，让他\她了解，什么样的行为会带来损失，什么样的行为会得到奖励。

具体实施步骤：

A、 了解对于对方来说，他\她认为什么是奖励，什么是损失；他\她对于奖励和损失的阈值界定是什么。

B、 通过了解分析，制定奖励和损失的规则。也就是，对方做出什么样的行为会得到奖励，什么样的行为会得到损失。

C、 实施。

D、 根据实施情况调整奖励和损失的量。

举个例子，你的女朋友不是很爱干净，你很希望她能够改变这样的状态，你可以这样做：

经过一段时间的观察，你发现，对于她来说，她特别热衷于和你一起逛街。于是你可以将一起逛街作为奖励，不逛街作为损失。

如果她在周末和你一起大扫除，作为奖励，你陪伴她一起逛街。如果她没有行动的话，那么就不去逛街。

这么看来，“改变”一个人，也并不是非常复杂的行为。这样可以让对方变得更好，让自己心理舒畅的方法，尝试一下也不会有损失哟！

最后，让爱人变成自己期待的样子，并不是用刻刀将对方雕刻成自己期望的样子，而是帮助对方改掉不良的缺点和模样，变成更好的自己。

怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？

前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。

朋友有点惊讶：

你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？

怎么不像了？

语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。

我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

不愧是名人名言呀，太经典了。

似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。

陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。

可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。

这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？

为什么我们只对家人发脾气？

生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。

观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。

动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？

原因主要有二。

一是我们认为，家人是我们的安全距离。

我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。

因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。

而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。

二是我们住在一起。

比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？

整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。

住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。

对于爱人，我们多少都会有需求和期待。

当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。

对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。

由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。

一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。

说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。

因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。

这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。

而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。

需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。

有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？

有的。

我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。

而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。

然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。

可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。

《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——

人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。

所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。

一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。

阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断

我们举个常见的例子：

假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：

你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。

而不是：

你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。

“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：

我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！

阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法

很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。

其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。

但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。

举个例子：

你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）

你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）

阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方

这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。

不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。

举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：

都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！

这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。

而非暴力沟通会这样表达：

上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）

阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求

提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。

比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”

具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。

非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：

老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：

①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。

（阶段一：客观观察）

②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。

（阶段二：内心感受）

③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。

（阶段三：表达需求）

④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？

（阶段四：具体的请求）

这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？

愿你爱的人，后是你的爱人。

从前没谈过恋爱，总喜欢耳听爱情，分手的人说它是满腹忧愁的酒，暗恋的人说它是药石无医的病，而我自己听得云里雾里，很长一段时间里，只会赞成别人口中的想法和道理。

直到后来读过一些书，喜欢过几个人，我才渐渐明白，爱情其实就是个 开始和结束 的无限循环，它叫人得偿所愿，也曾使人万念俱灰。

去年表姐和谈了十年的初恋分手了，两个人分开的理由很扯，她说决定分手的那天，男方对她发火说： 快30岁的人了，连个饭都做不好吗？

你看了是不是也觉得很可笑，两个人熬过了风霜，撞穿了南墙，却因一顿饭把感情折断，最终一别两宽。

当她宣布自己分手消息的时候，所有人都以为表姐是一时的气话。不管朋友还是亲人，大家都觉得她会和那个人一直走下去，一纸婚姻对他们来说，早已是十拿九稳的事。

虽然大家都说，十年的感情，就因为这么点小事分手，多不值得。但我却明白，表姐这一走，是绝不可能再回头了。

在这个世界上，有许多人都喜欢借着 分手劝和不劝分 的名义，来义正言辞地对分手的人说教道： 你迟早会后悔的。 曾经的我，也是如此。

可真的经历过分手以后，我才知道那些被分手的爱情，就像过了兑奖日期的彩票，不论别人说有多可惜，它都没了任何的价值。

也只有真的下定决心分手的人才会明白，分手其实并不是爱情的结束，恰恰是因为选择分手，才有机会让爱重新开始。

大家都是成年人了，都该明白，如果真的要分手，没什么大不了，与其在自己的世界里悔恨，不如整理好心情后，再去重新开始爱与被爱。

只不过现在有不少人本末倒置，因为见过几场狗血淋头的撕扯，听过一些故事的爱别离苦，爱过一些人，也辜负过一些人，就开始以为爱情带给我们的，只有害怕与苦难。

电影《友情以上》中的男主，因为不相信爱情，所以尽管喜欢女主，也只愿意以朋友的名义陪在她身边。他曾说： 做朋友意味着，不为对方操心，不会有占有欲，不会吵架，不会胡思乱想，最重要的是，朋友不会分手。 可他却在女主真的和别人恋爱后，备受煎熬。

现实中的我们不也是如此，因为经历过什么又或者害怕什么，碰到喜欢的人时，每个人都小心翼翼，就算主动一点，也只是试探。大家总说，先说喜欢的那个，要承担所有的后果，所以只要忍着不说，就不会有后来的担心和尴尬。

其实这样是不对的，即便我们在感情里摔过跟头，流过泪，也不能说爱情都是骗人的坏家伙，然后一直抱着不敢开始的想法，因为我们看到的、经历的那些并不是爱情的全貌。

爱情永远是荆棘与鲜花同在，它让人失望，却也会叫人心动。婚礼上的泪水，病床前的陪伴，还有短暂分开后的思念，皆是爱的证明。

其实这个世界从不缺少爱情，少的是我们坚定的心。

你要相信，总有一段感情的甜，会治愈你过往的苦。也许它会慢一点，也许它让你犹豫过，但这些都不重要，重要的是你要学会开始，与自己的不敢和害怕和解。

你要相信爱的人总会来，错的人也总会散。别总说爱情可怕，然后把我们的畏惧都甩锅给爱情，其实爱情不可怕。

真正让人害怕的，不是分开后遇不到对的人，而是你明知道眼前的人不对，却仍旧藕断丝连，无法割舍。

真正让人不敢的，也不是开始一段爱情，而是你把恋爱的可怕，当做了自己安于现状的借口，明明什么都不肯改变，却还嚷嚷着全都是爱情的锅。

我想起马克・吐温说过的那句话： 时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。

其实你我都应该明白，世界那么大，人生那么长，人这一辈子，又哪有人真的会倒霉到把自己全部的喜欢和运气，全都耗光在一个人身上，单身一辈子。

趁着阳光正好，趁着年华未老，别把自己活得那么恐慌不安，有了喜欢的人就追，缘分尽了也别强留。爱情不可怕，分手了也不用绝望，我们都要在爱情的这场循环中，收获幸福，做一个自信的人。

在经济上与爱人势均力敌，才能得到对等的尊重与信任

01

学车的时候认识了几位姐妹，慢慢地大家成了朋友，隔段时间就要聚一次。

上周日，大家约好在江边的茶楼喝茶，菁菁是最后一个到的，我们几个看到她都吃了一惊。菁菁下个月就要结婚了，最近一直在幸福地筹备婚礼。可是坐在我们面前的菁菁，面容憔悴，眼袋极重，头发也很久没有打理了。还来不及品一品刚泡好的春茶，菁菁便开始向我们哭诉她最近的“遭遇”。

菁菁的公婆最近在给儿子儿媳看新房，计划让小两口结婚后先和公婆住一起，待新房装修妥当，小两口再搬进去住。对此安排菁菁毫无意见，满心欢喜地订酒店，订婚纱，为婚礼做准备。结果婆婆向菁菁提出了要求：新房不写菁菁的名字，只写他未婚夫一个人的名字。

菁菁和未婚夫还未领证，新房是未婚夫的婚前财产。按说未来公婆不在房产证上加菁菁的名字也合情合理，现在离婚率这么高，一旦结婚后没几年小两口又离婚了，婆家损失颇大。

可菁菁作为一个外地人，在这个城市还没有一套属于自己的房子，菁菁自己的收入不高，想在婚前买一套属于自己的房子几乎无法实现。一直以来，她与未来公婆的相处极为融洽，菁菁自信地以为她已经博得了公婆的深度信任，但现实却给她泼了一瓢冷水。

听了菁菁的诉苦，我们几个面面相觑，不知该如何劝说她。

是的，这个问题并不是一个可以解决和沟通的问题，无关乎经验和技巧，无关乎心态和信任，它背后所蕴藏的实质是：如果你自己不能赚钱，你就无法掌控自己的人生。在自己薄弱的经济基础面前，你的意愿和想法，都将不堪一击。

02

最近我自己也面临着一件类似的事情。前段时间，公婆决定把老公婚前的那套房子卖了，然后在我们小区周围买一套，以后公婆搬过来住，方便彼此照顾。我和老公联系了几家中介，那套房子很快就卖出去了。

正当我们准备看周边的几个在卖楼盘时，婆婆给老公打电话，希望老公能向我传达下公婆的意思：新买的房子，只写老公自己的名字，同时需要去做公证，证明我与这个房子的房屋产权没有任何关系。

老公非常难为情地和我转述了这个意思，因为婚前那套房是公婆帮忙买的，老公现在无法做主。同时，他认为婆婆这个要求实属多此一举，是对我极大的不信任。他以为我会拒绝，却没想到我立即回应他：没有问题，买了新房后，我们就去做公证！

原因很简单：我自己婚前是有一套房子的，产权属于我一个人。老公那套婚前房屋的产权本来也就和我无关，如今换成婚后房产，我也无需占有其中的产权。即便以后有一天我和老公过不下去了，我依然有属于自己的小窝，又何苦为了这个事情搞得大家不愉快呢。

同时，最近自己忙得要飞起来，工作、投资、学习，每一件事情都要花费大量时间和心力，每天恨不得有48小时供我使用，我哪有精力来计较这个我原本就不在意的事情。

就这样，一件在老公看来非常棘手的难题，顺利地化解了。当晚，老公开心地说，媳妇，你知道吗，当你说你可以做公证时，我觉得你酷极了！

事后，我一直在问自己，如果我自己收入低，如果我自己没有婚前房产，我还会这么痛快地答应婆婆的要求吗？如果我拒绝做公证，我和老公的婚姻将面临着有史以来最汹涌的一次波涛，能否顺利应对，能否不在婚姻里留下“后遗症”，我自己也无法确定。

所以，自己能够赚钱，真的太重要了。

有了钱，所谓的婆媳矛盾可以在一定范围内被避免：每个节假日都甩给婆婆一个大红包，每逢换季给公婆添置新衣物，每年请公婆几次国内游和一次国外游……试问，面对这样的儿媳，婆婆还会给你脸色看吗？婆婆还会在你最忙的时候不帮你带孩子吗？婆婆还会经常在儿子面前数落儿媳的各种不是吗？

有了钱，对于老公的事业你可以发挥自己的能量。身边的一位朋友，老公做生意多年，适逢这几年经济不景气，老公事业上困难重重。朋友拿出一大笔钱，请老公曾经的合作伙伴的太太们去欧洲玩了半个多月，吃喝、购物，朋友一人全包。后来这些合作伙伴慢慢地开始重新支持老公的生意，一切开始顺风顺水。——虽然，这难免是个例，也是魄力。

有了钱，心情不好的时候去商场里买买买，去国内国外溜达一圈，再回来，一切烦恼都是浮云。读大学的时失恋了，只能在寝室的床上趴着痛哭一顿。工作之后失恋了，我把之前舍不得扔的旧衣物全都扔了，通通换新的，金钱换来的畅快早已把失恋的悲伤削减了一半。

最重要的，是你在赚钱的过程中，虽然辛苦，却能够抬起头来看看天，让生活更加多样化。

03

身边还有一个朋友，公婆节俭了一辈子。朋友即将临产，当公婆为了杜绝浪费、还在纠结买几只母鸡给朋友月子里吃时，朋友自己早已住进了提前订好的贵族医院。生完孩子，直接搬进了旁边的月子中心，每天有专人带宝宝，专人伺候朋友的一日三餐和产后恢复。公婆偶尔去月子中心看看自己的宝贝孙子，一家人其乐融融。

我不敢想象，面对如此节俭的公婆，如果朋友在自己家里坐月子，那朋友的月子里将会爆发多少次家庭战役？她与老公的感情又将面临着怎样艰难的考验？朋友在生孩子前将一切可能触碰到的矛盾都考虑到了，然后自己花钱将医院、月子中心全部安排妥当。无论花费多少，她都没有和公婆要过一分，公婆也乐得自在，也许心底还在暗暗赞许，自己的儿子太有福气了，找到这么能干的媳妇。

远古时期，女性在家生儿育女，看守部落，男性外出打猎，为一家老小提供生存的基本食物。如今，作为新时期女性，我们既要生儿育女、养育后代，又要上班工作、养活自己。时代和社会赋予我们女性的重担既是考验，又是契机，让我们努力发掘自己内在的潜能，在岁月中勇敢地磨练，在生命中肆意地奔跑。

我们每一次承担的风险、每一次咬牙的坚持、每一次黑夜的哭泣，都化为了生命的力量，让我们越来越强大，越来越自信。让我们在生命的每一个时刻里，潇洒地、不受拘束地、随性地活着。

面对菁菁的难题，我真的不知该如何劝说她。如果不能在经济上与对方势均力敌，我们又怎能期待对方给予我们对等的尊重与信任？

我能告诉菁菁的就是：与其现在哭哭啼啼，满脸委屈，不如擦干眼泪，接受现实。在以后的日子里，少一点浪漫幻想，多一些切实的行动，提升自己，努力赚钱。那时，房子上加不加她的名字早已不重要了。

毕竟，有了钱，我们才能做自己的女王！

吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？

每对情侣和夫妻，

肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况，

而且，

肯定有很多人，

也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。

可以说，

吵架之后谁要道歉，

已经成为了一个世纪难题。

那么，

“先道歉”这个举动，

在亲密关系里有什么特殊意义呢？

01

我们为了什么道歉？

先抛开道歉先后顺序的问题，单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中，为什么会想到要去道歉呢？很多人肯定会说，你做得不对，伤到了对方肯定是要道歉的呀，这有什么好讨论的。但是，事实真的是这样吗？

其实，在一段亲密关系中，有半数以上的“道歉者”，并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的，而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说，在一段亲密关系中，道歉这件事情基本可以说是0成本的，而用这种及低成本的行为，去缓和两个人当下火光四溅的摩擦，在他们眼中看来是一个“最优方案”。

SO，这一部分人在根本没有意识到，或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”，就已经向对方道歉了，想要借此，并且成功的化解了当时的矛盾。然而，即便两个人不再争执，但问题依然存在。

在亲密关系中道歉，某些时候，只是为了掩盖本质的一抔脏土。

02

男生为了什么道歉？

在当下的恋爱大环境中，人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像，当情侣之间发生争吵之后，男生先道歉，貌似是一件理所应当的事情。甚至，在某期《奇葩说》中，还专门就“男生女生谁先到歉”的问题，进行过一场激烈的辩论。

那么，你有没有想过，在这样的环境下，那些男生是为了什么才会道歉的？

首先，伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后，才去主动跟女生道歉的，但，这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉，仅仅是因为伊姐刚才说到的：被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得，吵架了，男生就“应该”先道歉，仅此而已。但是，在爱情中思考“应不应该”的人，真的懂得什么是爱情吗？

还有一种男生，虽然没有被“世俗常规”所困，但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认，有些在亲密关系中的男生，是非常害怕和女生发生冲突的，或者，认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以，他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式，来规避危险。其实，在他们的意识里，根本不知道你为什么生气，甚至根本不知道为什么会发生争执，他们只是下意识本能性的道歉而已。

03

道歉需要分对错吗？

不久之前，在各路“道歉豪杰”的纷争中，一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中，扛起了所谓“男女平权”的大旗，口口声声的倡导着：“男女都平等，当然是谁错了谁道歉。”其实，这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人，要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么？

伊姐用另一个问题来回答这个问题：

谁能告诉我什么是纯粹的对错？

数学题的答案可以有对错，地理考试的答案可以有对错，灯谜的答案可以有对错，恋爱怎么去分对错？在关系中去区分谁对谁错的人，真的是对人类的信任程度低到了极点。

从另一个角度来想，人的大脑分为左右半球，分别掌管着理性思维和感性思维，这是进化的必然结果。如果说，连感情都要用理性的状态去看待的话，那什么事情值得用感性思维去理解呢？人类岂不是只有半个大脑就够用了？爱本身就是感性的，在感性中拼命追求理智，并且把对错当成救命稻草的人，只会离真爱越来越远。

虽然，谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题，但是，在爱情里，并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人，像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方，其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源，知道TA为什么离开你，了解TA真正的需求是什么，才能再次获得真爱。

17 当完被告当原告

受了委屈找谁管用呢？那要看是多大的委屈。一般的委屈，自己忍忍就完了，再大点的，和朋友倾诉一下也管用。

要是再大点儿，甚至欺负到你作为公民的基本权益上来，可能只有诉诸法律才搞得定。

真逼到那一步，对簿公堂也没什么可怕的，反正不能选择逆来顺受，这世界一定得有处说理！

目前，北京市宣武区有常住人口55万人，宣武区人民法院每个月受理民事诉讼案件四五百件，平均到人头，全区每1000人才能摊上一件。有机会坐在被告席上的人，都是千里挑一，我户口在西城区都能轮上我，真是个幸运儿啊。

2007年一个夏天的上午，我开车在宣武区与西城区交界一条拥挤的小路上以5公里每小时的速度由东向西缓慢行驶，路两旁是小贩与群众自然形成的菜市场，人声鼎沸。

突然间，我听到有妇女在我车身后大声嚎哭：“哎哟妈呀，我的脚呀！我的脚给轧了……”只见周围买菜的人们霎时间都聚拢在我车后围观。我的大脑“嗡”地一下，意识到完了完了，我轧了人了！后半生都要以罪人身份面对伤者及其家属的可怕情景在我脑子里飞快地过了电影，我迅速开门下车，除了里三层外三层围观的人，看不到谁在哭喊。

我一边用力扒开人群，一边横下心，准备目睹一只血肉模糊的脚。最后终于看到，一个农村气质的中年妇女瘫坐在地上，双手抱着自己的左脚，一只凉鞋丢在一边。

我定睛细看，谢天谢地，没有血迹，没有肿胀，怎么说呢，就是一只完整的脚，除了脚底很脏，脚跟皴皮和灰指甲以外，我用肉眼没看到任何异样。

周围的人显然与我看到的情景一样，没有人表现出揪心和关切，但是该妇女哭声震天，围观群众还是越堆越多，整条小路已经水泄不通。

“姑娘，你遇上碰瓷儿的了！”一个提着鸟笼的老大爷走过来低声对我说。

我惊魂未定，一个年轻的具有城乡结合部造型的小伙突然横在我面前，手指到我鼻子尖：“你把我妈脚轧了！你赔钱！”

真被大爷说中了。

围观群众太碍事，我的车被结结实实地围住，根本动不了。我又势单力薄，对方还有个小伙子，我于是决定求助于英勇的人民警察，拨打了122，交警骑着摩托车几分钟就到了。

交警到了以后驱散了人群，妇女见到他哭得更凶了。

交警问：“轧哪了？”

“呜呜呜，我左脚，疼啊。”

“脚面这不没事吗？”

“呜呜呜，是脚后跟。”

交警有点啼笑皆非，还是做了记录，继续问：“她哪个车轮轧的你？”

妇女做龇牙咧嘴无力回答状，抬手指了指我车的右后轮。

“她的右后轮，轧了你左脚后跟？”交警问。

妇女点了点头。

交警转头跟我说：“没事儿，你带她上医院去，该怎么看怎么看。”

妇女及其儿子有点不情愿，他们早先策划的一定是个现场交易情节，没想到演化得这么复杂。但是面对首都警察虎视眈眈，两人也只好跟我走了。

妇女也不容易，一只鞋掉了，光着左脚单腿蹦，从大门口蹦到急诊室已经喘得不行了。

挂号的时候要写名字，她说她叫“刘碎枝”，千真万确，就是这个“碎”字，留碎肢。

医生捏捏她脚后跟，她大叫几声喊疼。医生很负责任地说：“红肿、淤青都没有啊，有可能是软组织损伤，别用左脚，过几天就能好。”

妇女不干，继续说疼。医生说那开点药吧，写了个单子。

我拿过单子马上去交费，心想终于折腾完了，去药房拿了一包冰袋和一盒红花油，连同单子和药一并往妇女怀里一塞，准备转身离去。

妇女说：“我没有鞋，我的鞋坏了！”呵，她还不甘心啊。

我看了看妇女的脸孔，她并不算老，但五官却显得皱巴巴的，我叹口气，掏出一百块钱让她买鞋，转身走了。

2007年的夏天很忙，我研究生即将毕业，正在赶写硕士论文。刘碎枝打了五六次电话给我，说她的脚一直疼，要我去看她。我没有去。

接下来我毕业了，毕业典礼那天我爸来了，乐呵呵地在观众席里坐着。

我穿戴着宽袍大袖的硕士服，心情激动，正准备上台从校长手里接过我的文凭，裤兜里手机振了。

我一接，对方是个严肃的男声：“你是王潇吗？”

“我是。”

“我是宣武区人民法院，你已经被刘碎枝起诉，请来法院领传票。”

“啊？”我大大地惊悚。

这时候广播里念到我们学院的名字，我赶紧跟着队伍上了台，从校领导手中接过文凭。转过身来一看会场掌声雷动，我爸正给我咔咔照相呢。我马上配合地咧嘴微笑，后来我妈还洗成大照片挂起来了，但我自己怎么看怎么觉得表情僵硬。能不僵硬吗，正在自诩是国家的有为青年呢，突然就成了宣武区的被告了。

台上走下来，我爸兴致勃勃，说要到校园里继续给我拍照。走在我爸后面，看着我爸后脑勺稀疏的头发，我决定这件糟心的事还是不要告诉他老人家了，与此情此景太不搭调。再说我已经28岁了，该让我爸省省心了。-

妇女刘碎枝的举动也太让人无法理喻了，竟然碰瓷儿骗钱不成，还要把无辜的我告上法庭。我第一没有违反交通规则，第二按交警安排掏钱看病仁至义尽，她要能赢了这官司，这还是社会主义的大晴天吗？

终于等到开庭，我收拾得干干净净，精神抖擞地去了。

一踏进法庭的门，空气都不一样，透着肃穆和紧张。妇女刘碎枝已经坐在原告席上，幽怨愤恨地看着我。

原告被告及书记员都坐好后，审判长才穿着大黑袍出来，服装和我硕士毕业那天的有点像。

书记员宣读完法庭秩序，审判长宣布开庭，首先请我过目妇女刘碎枝的起诉书。三页信纸，蓝色圆珠笔手写的。说不好是谁执笔，因为字体丑陋非常，看得我十分揪心。

我粗粗略过，专挑关键字眼，诸如“我的左脚钻心地疼起来，几乎昏死过去”；“无数个夜晚，我都在噩梦中看见一辆白色的帕萨特向我驶来”；“她对我的伤病不闻不问，冷酷无情”……

我被那文字深深地吸引了，真正奇文共赏。

起诉书最后，妇女刘碎枝不忘提及最关键的部分：“应该赔我误工费和精神损失费共计五万元。”

共计五万元！我惊了！

书记员说现在由被告人，也就是我来答辩。我清清嗓子，字正腔圆地开始叙述当天的事件全过程，尽量做到有理有据。我心说就得让你们看看，谁是有素质的人，谁明摆着是来耍无赖的。

说完了我看看审判长，他面无表情，书记员倒是多看了我几眼。

接下来由原告刘碎枝出示证据。

她突然呼啦啦地掏了一堆医院诊断书出来，号称是几月几日又去哪儿看了脚，共计多少多少钱。

然后轮到我举证，我出示了当天的交警处理单。

审判长问道：“刘碎枝，你要求赔偿你一个月的误工费，四万元。依据是什么？”

刘碎枝答：“我一个月不能干活，这一个月的钱就得她给我，她轧的我！”

审判长问：“你是做什么工作的？一个月收入四万？”

刘碎枝：“我自己做生意的。”

审判长问：“什么生意？”

刘碎枝：“我卖凉皮儿。”

此言一出，法庭安静了。我想，卖凉皮一个月赚四万哪！早知道我也卖凉皮儿了！

书记员使劲低着头，肩头好像微微抖动，审判长的表情有点怪，像在沉吟，又像在琢磨一个冷笑话。

审判长继续问：“你在工商哪个所注册登记的？有营业执照吗？税务登记证？纳税证明？”

经过审判长连珠炮一问，刘碎枝明显蒙了，支支吾吾说不出话。

审判长倒没问精神损失费的事儿，我觉得明明是我在精神上蒙受了很大损失，好端端地生活，开着车，莫名其妙就响起号哭声，莫名其妙就坐到宣武区法院被告席上来。

我越想越憋屈，审判长开始民事调解的时候，我一口咬定，我信任中华人民共和国的民事诉讼法和法律人员的办案能力，就要判，我拒绝调解！我受教育这么多年了，第一回誓要拿起法律的武器，我还怕了碰瓷儿妇女刘碎枝不成？

刘碎枝被质问税务登记证以后就元气大伤，斗志全无，竟然说不告了，就这样吧。我第一次上法庭大获全胜，以审判长宣布原告当庭撤诉告终。

直到现在，我但凡开车在人流密集的道路都会心生恐惧，反光镜里死盯着有没有人紧挨着我的车。我容易吗，一朝轧人脚，朝朝怕轧脚。

相安无事过到今年，也就是2009年，又一个夏天。

这一次，我的权利被令人发指地侵犯了。我公司里的设计师无意间发现了一个网站，除了LOGO、电话及办公地址以外，整个网站的架构、设计作品、照片、文案都与我们的网站一模一样，竟然还敢大言不惭地写着“未经授权，禁止抄袭，违者必究”！甚至连我们同事的照片，都被原封不动地陈列了。人，不能无耻到这种地步！

新的维权之战打响了，我斗志昂扬，找黑客，请律师，网站公证，一个步骤都不能少。看来，事情都要一分为二地看，轧脚事件的好处也不是没有的。那以后，我的法律意识和自我保护意识迅猛增强，一旦怀疑权利受到侵害的时候，马上想到取证举证，对簿公堂。有白纸黑字最好，红口白牙也行，你折腾吧，你说过的每一句话，写下的每一个字，都将成为呈堂证供。

别人的任何选择和决定都有他自己的道理，尽量理解和不干涉。但如果伤害到你的心灵和财产，一定要干涉。

你折腾吧，你说过的每一句话，写下的每一个字，都将成为呈堂证供。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5363645.html

更多