我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们差别这么大，怎么能过到一起？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有很多夫妻找我咨询之后，妻子或者丈夫都会很惊讶的说：“他在咨询室里面说的话超过十年里面她跟我说的话，我以前根本不可能理解到他的一些想法，现在我终于明白了！”这就说明，那个人并不是没有能力说出一些话，就像种子，他不是不能发芽，而是如果所需要的环境没有创造出来，他是不可能发芽的。所以很多时候大家会说单方面努力没有用，其实并不是单方面努力没有用，而是如果你的方法不对，或者你的方式是没有效率的，甚至是恶性循环的，你就不可能成功，这和单方面、双方面是没有关系的。

我们在解决问题的时候需要两个部分，一个是GPS，另一个好的工具。有了GPS我们就有了方向感，知道这个方向不对，能回过来。有好工具是说，我们用什么样的方式也是一个很重要的问题。比如从我家到旁边的菜市场不需要开车，到单位就需要开车，而如果从我家到美国就不能开车，要坐飞机。

我们需要有真正的分析，我们得知道自己和对方是什么类型的，不同类型的人在一起容易发生什么事，这样我们就有GPS了。接下来我们需要知道哪些方面具有挑战性？怎么去克服它？这就是用好工具的问题。

在西游的路上，我们随时都可能遇上别人的方式让我们很无奈的情况，但如果就此罢休，大家就散伙了，但是他们还是坚持到了最后。所以重要的不是指望别人改变，而是我想要什么样的生活？我有没有用合适的方式去要？比如，如果你用完美的方式去跟活泼型的人要答案，那么对方是给不了你完美的答案的，你需要用活泼的方式来满足你完美的需要。

如果你想让一个活泼型的人把这个家务活干得很干净，你就需要给他很多肯定，哪怕在你眼中他做得不够好，当他做的比以前稍微好一点的时候，你也要去按照他的能力水平给他肯定，而不是按照你完美主义的高标准去要求他，否则他在你眼里根本就是一无是处。

举个例子，假如八戒某天突发奇想，要满足一下完美主义的唐僧，拼尽全力花了一下午把家里打扫了一遍，可是完美主义的老婆一回到家，点点头：“我知道你已经把家收拾了一遍，可是你看，你这里没有弄干净，那里没有摆放整齐……”这时八戒就会很挫败，他没有得到他所期待的东西，那么下次你还能指望他继续吗？八戒其实是很敏感的人，他非常在意别人的关注，如果得不到关注和肯定，他是非常痛苦的。所以每个人都有特别敏感的部分。

力量型的人该如何引导？他们缺少规则意识，他在乎的是自己很牛，可以以此为一种炫耀，他的内心总是需要感觉自己是强者。所以我们可以引导他什么是最强的，比如以一种夸耀的心态激起他对于不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顾女人的成年男性的自豪感，给他提出一些标准，告诉他这才是真正牛的，他就会往那个方向走。对孙悟空要用一些激将法，比如问他，你敢不去那么做吗？从这种雄心壮志和大男人的视角去引导，可能更对他的胃口。

力量型的人往往活在自我的世界里，但这并不是说他不可能共情到别人，只要你能首先肯定和承认他的力量，让他感觉到自己是被尊重、被欣赏的，自己是能够掌控局面的老大，那么这时他的共情能力就会出来，比如说孙悟空对花果山的猴子们就是非常有共情能力的。所以很重要的一点是，他很容易把你跟他的关系变成权力斗争，那么你需要做的事情就是不上他的套，你要能理解到他那么渴望权力的后面，是一种作为弱势的恐惧感，这个部分是你需要去掌握他的核心。

八戒和沙僧相处有什么秘诀吗？沙僧只要说：师兄，你的想法真有创意啊！你那肚子这样甩来甩去很有韵律感啊！这么说八戒就会感觉到被关注，被欣赏和认同了。而如果八戒能够多体会体会沙僧的隐忍付出，对沙僧说：你也挺不容易的！也挺劳苦功高的！那么沙僧就会感觉到付出没有白付出。

八戒的问题在于他总是试图用玩笑的方式来化解冲突。他虽然也回避冲突，但他是用幽默和玩笑的方式，所以他总是不正经，这样温和型的人就会拿他没办法。所以他们最大的问题就是他们都不能真正地面对冲突和矛盾。但当感觉到更安全的时候，沙僧可能就能直面并且从容地说出他的不满和负面情绪，而当八戒感觉到被欣赏和肯定的时候，他也就能够严肃地说说自己的想法了。

八戒最容易出的问题就是没有持久性。他其实很容易被力量型的人拽回来，他是谁胳膊粗就听谁的，虽然对孙悟空有意见但最后往往还是要找孙悟空。所以，如果对方是温和型的人，这个人就需要发展出一些力量感，这种力量感能够为八戒设立一些规则和底线，hold住这种到处上蹿下跳的人，这样才能让这个关系稳定下来。而面对冲突又恰恰是沙僧需要成长的部分。

对于温和型的女人说，最需要的是女性的自我解放。沙沙女之所以跟八戒男在一起，就是因为她无法接纳自己作为女性的比较活泼的部分。八戒男的问题是他不敢有一段长久的关系，他很害怕自己的无聊感和不被关注，他内心的焦虑感没办法消除。这都是他们各自的成长困境。往往当沙沙女开始去追求自我的时候，八戒男会很惊讶的发现原来她可以有这么精彩的部分。这其实是很大的一个挑战。事情并不在于我要为了对方去如何做，而是我到底有哪些部分需要成长。

如果是两个温和型的人在一起，问题就是都不能有自我，都太愿意为对方付出，但但如果两个人都不谈，一方怎么能知道另一方想要的是什么呢？就像是狼每天都给羊送肉吃，羊天天给狼送草吃，但最后还是都饿着，付出了那么多，结果还是没办法过到一起。

如果温和型碰上张牙舞爪的孙悟空怎么办？力量型的人比较缺乏觉察力，他最需要发展的是共情能力，共情到温和型的人内心的那些小九九，那些特别脆弱的部分，这是力量型需要成长的部分。力量型的人要去挽回温和型的人其实很简单，闭上他的嘴就行了。力量型的人总是想掌控局面，一惊一乍的，总是劲很大。他需要慢下来，不要做那么巨大的动作，能够把自己的焦虑、那种孙猴子的毛躁劲去掉，让温和型的人慢慢地有安全感，感觉到他能够慢慢地去说话，这样一个正向的循环才会发生，力量型就能够慢慢地和温和型气场相容了。

温和型的人其实很多时候都在听，只是因为害怕冲突，不想或者觉得不能够回应，他怕一个冒头就被拍死。类似的，完美型在面对温和型的时候，他也需要把自己的气场变得不那么剑拔弩张一些，让温和型敢去说话，他们的关系就能够往中间靠一靠，否则，他们的关系就太极端了。

真正的沟通在于能不能回归自我，能不能用自己最舒服的方式去交流。当两个人都在用和自己相反的方式去交流的时候，可能都是因为恐惧，所以就用一些工具性的方法去交流，他们就没有办法去用真实的声音发出自己的声音，这就是一个最大的问题。他们可能是因为有很多创伤，没有安全感，所以最重要的是要创造安全感，如果自己没有办法，就需要有一个人来帮他们去创造安全感。

唐僧和八戒也是一种互补型，八戒是最没规矩，最放浪形骇的，而唐僧是最细腻、最一丝不苟的。唐僧会很喜欢八戒，在师徒四人人里面，其实唐僧是最偏袒八戒的，虽然孙悟空劳苦功高，但唐僧其实是最不待见他的，他对沙僧也是忽视的，而对八戒总是维护的。

为什么？任何人都有玩乐的天性，可是唐僧会觉得玩乐不够完美，所以他就会把玩乐这部分扔掉，但是他心里实际又有这种需要，那么他就要找到一个阴影人格。我们在婚姻中就会有这种阴影现象，也就是说我不能够去做的事情，我去找一个能做这些事的人，让我的伴侣去做。比如说乖乖女会找坏小子，这是很典型的一个组合。像静香和大雄，大雄就是典型的活泼型，静香是完美型。大雄会很羡慕静香，因为他自己总是把事情搞得很糟糕，而静香看着大雄这么乱七八糟的暗自会觉得很爽，因为她把自己压抑得太厉害了。

但当他们真正在一起的时候，痛苦就来了，因为他们的性格差异性太大。如果完美型的人不停地贬低活泼型，活泼型就会很愤怒，会觉得自己不被关注，他可能就去找别人了。完美型的人最后也会变得难以忍受，会想找一个更能实现自己完美理想的人在一起。所以他们可能是因为这些而过不下去。

怎么能过下去呢？完美型要承认自己也需要有放松的时刻，需要有一些乱七八糟的时候，他要去面对自己成长的这个主题。而活泼型的人需要知道这个世界并不是一个游乐场，他要能承认和面对他不敢承担责任的这部分。当双方都能面对自己不敢面对的部分的时候，关系才能往下发展，否则他们双方发展的方向就是一条抛物线。

其实追求完美就是害怕挫败。我以前也经常举这个例子，考试成绩出来了，两个小孩都在哭，一个小孩哭着说“我没及格”，他哭是因为觉得太丢脸了，另外一个说“我考了99.5，差0.5分，我爸会把我打死”。所以完美型的人从小生活在一个绝对不能出错的环境里，他的生活成本是很高的，那么对于他来说，他的深层需要就是有一个人能和他探寻到内心深处，去触碰他对于失败的恐惧。

如果两个人都是完美型的人，优势是他们很多的点能合在一起，有共同的追求，而让他们痛苦的点就会是两个人都太较劲了，都会害怕失控，希望对方能做到极致，但实际上双方都做不到，于是就都会对自己失望，也对对方失望，所以他们的婚姻会因为挫败而分开。对于他们来说，需要完成的挑战是面对自己不足的部分，如果他们能经历这个挑战实现成长，这种关系也是可以过得下去的。

扩展阅读

找一个能跟你一起吃饭的人在一起。

今天还没下班的时候，办公室的林哥就大声吆喝着：下班之后小食堂包饺子哦，记得过来搭把手。 “要包饺子呀，真的假的？”话音还没落，我们几个小姑娘已经乐开花了。

不是说饺子有多稀奇，有多珍贵，而是在外面生活久了，超市的速动饺子，餐馆的无味的饺子吃多了，还是觉得自己包的最好吃。

自己和的面，自己剁的肉，自己包的馅，看着锅里沸腾的水，起起伏伏圆滚滚的饺子，还没吃到嘴，就已经感觉很满足了。

林哥包的饺子尤其好吃，逢年过节的时候，就领着公司不回家的人，去食堂包饺子。看着他擀起面皮来熟练的手法，和馅时对料的掌控程度，以及包饺子时专注的神情，你都能感觉的一种很温暖，很融洽的氛围。

林哥和面的时候，王姐就在旁边切菜，等到林哥把面和好了，王姐就把菜切好了。林哥去和馅的时候，王姐就在一边擀饺子皮，末了两人对视一眼，然后一起包饺子。

整个过程没有说一句话，但是里面的默契，深情都要把旁人融化了。

王姐说：她最喜欢吃林哥包的饺子，不论有什么不开心的事，只要一回到家问道香喷喷的饺子味，就什么烦心事都不记得了。

每一次饺子刚熟的时候，林哥总是忍着咽下嘴里的口水，将第一碗热腾腾的饺子端给王姐。

这端的哪是饺子呀，明明是想把全世界最好的都送给你的一片心意。

这样的场景让我想起了今天在微博上看到的一件事情： 一对男女朋友在分别饿了一天时，坐在一起吃晚饭时，却因为最后的两只小龙虾争了起来。

男方说：谁能抢过你，你一上来就光挑虾吃，一共13只，你已经吃了8只了。你每次都是这样，一提起吃的就完全不管不顾了，你是不是应该考虑一下我的感受。

女方说：你还是不是我男朋友，别的人都是宠着自己的女朋友，恨不得把最好的都给对方，你却连13只龙虾都跟我抢，你还是不是个男人。 吃完饭时，一个人在沙发上看电视，一个人在书房上网，就剩下桌子上的一片杯盘狼藉独自尴尬着。

在这里，不论孰是孰非，也不评价两人的出发点和难处，我们就谈谈吃饭。

我们平常上班，学习，读书，运动，无时无刻都在紧绷着自己的状态，都在忙碌着，只有在吃饭的时候，我们是最放松的，最没有防备，最能体谅一个人的性格的。 而这样的一顿饭里，很简单就暴露了双方的情感问题。

没有体谅，女方对之前男方一整夜通宵工作累的要死的状态没有体谅，反而责怪他明明自己饿的要死，还嫌跟他抢龙虾。

男方的眼里也没了心疼，恋爱时的贪吃爱玩已经不是可爱，而是不懂事，不体贴。

连一顿饭都不能吃到一起，以后生活中的其他问题要怎么沟通解决呢？

好友山山之前跟M先生在一起的时候，每次吃饭讨论吃什么的时候，不像很多人，经常在纠结犹豫去哪家饭店想半天，M君先生先生出的饭店，点的菜全都非常合山山的口味。

不是说M先生有多聪明，有多善于察言观色。而是在日常的接触中，把对方放在了心上，对方平常喜欢吃什么，常去哪几家饭店，忌口什么，只要稍微用点心就会记到心里。

因为心里有对方，所以就会格外在意和关心对方，其中就包括对方的饮食偏好以及一些其他小习惯。

而我也见过，很多家庭里，妻子辛苦工作了一天，下班后在厨房里忙活了半天，尽心尽力做出一桌子菜时，男方的一句：这做的是什么呀，这么难吃，是喂猪的吗？

就这样，妻子的一片心意完全碎成了玻璃渣，片片刺骨心寒。而孩子也在这样的家庭里，学不会尊重，学不会体谅，学不会关心别人。

找一个能跟你一起吃饭的人在一起，并不是说双方的口味要多么一致，偏好忌口要一样。 我喜欢吃麻辣的，就必须找一个麻辣的，我不喜欢吃海鲜，我的另一半也不能吃海鲜。

NO,NO,NO,不是这样的。

而是，不论我们的口味差异有多大，重要的是，通过吃饭这件小事，将对方放在心上。

我关心你，在意你，所以平常就会用心去记住你的偏好和忌口，吃饭的时候点一些你喜欢的，愿意把最好的留给你。

我明白你的好，我知道你将最好的留给了我，我懂得你的良苦用心和一片浓浓爱意，所以也愿意用其他方式回赠这份爱。

我体谅你，在你加班忙了一天之后，不舍得对你大声说话，更何况是恶语相向，只想尽一点自己的能力，让你更轻松一些。

在爱情里，没有人是十全十美的，也没有人注定是和谁一对，跟另一方性格完全匹配的，我们都在爱里慢慢成长，慢慢修行。

我们都愿意，为了彼此忍让一点点，牺牲一点点，让出那一小步，只为了更好地在一起。 因为跟你在一起，比什么都重要。

而通过吃饭这件小事，将对方放在心里，是爱的另一种表达方式。

找个能一起玩耍的人结婚

找个能一起玩耍的人结婚

昨天无意中在微博上看到个视频，是钟丽缇和她老公在酒店的自拍。飞机晚点了，俩人在滞留的酒店里开起了个人演唱会。

先是钟丽缇自嗨，拿着话筒，看着MV，边唱边跳，过了一会儿老公张伦硕也加入了进来。他穿着情侣棒球衫出来，帮正在唱歌的钟丽缇穿上，穿好后，俩人就一起热舞。

全程无话，默契，自然，愉快。

人们总爱说灵魂伴侣，灵魂伴侣到底啥样我没亲眼见过，但这样的默契愉快，我认为在婚姻质量中，就已经属于上乘了。

我们可以想象一下大多数夫妻遇到飞机晚点滞留机场是个什么情形。沮丧、郁闷、抱怨；有的甚至还会互相埋怨：都怪你，非要定这个航班；还不都是你，这雷暴天气，非要出来旅行。

而钟丽缇夫妇却把一场滞留变成了夫妻二人的一场自嗨。

如果说之前，我觉得张伦硕在气质和才华上有点配不上女神的话，看完这个视频，我由衷赞叹，人家确实就是一对儿。

婚姻中，没有什么，比能一起愉快的玩耍更美妙的了。

生物学家告诉我们，爱情这种东西，是我们身体分泌的荷尔蒙的产物，而这种化学物质的分泌，是有期限的，最长18个月。

当激情散去，剩下的是什么？

是漫长岁月中，面对着一个自己身体之外的另一人，而你对他，已经没有了之前的兴味。有的只是近距离接触之后，揭开了一切面纱、光环、装饰之后，看到的一个真实的人。

那生活本身又是什么？

璀璨篇章只是刹那光华，大多数时候，我们的日子就像水一样平淡，吃饭睡觉，上班下班。即使是那些成功人士，熙熙攘攘的人前风光之后，也要独自面对自己作为一个凡人的存在。

是什么让我们去应对这漫长人生的乏味、孤独；是什么让两个不再有荷尔蒙冲动的人，还能包容彼此缺点，相守相伴？

也许有人说是责任，义务，甚至说是共同的孩子。这有道理吗？也有。但这样的婚姻，是低质量的婚姻。就像中国大多数的婚姻状况一样：

两个人住在一起，相互无话，除了孩子以外，没什么可谈的；除了抬头挣钱，埋头吃饭，两个人在一起不知道还能做什么。如果你在咖啡厅、酒吧、旅游景点，看到两个中国人拉着手，贴着耳朵，亲切的交谈，通常情况下，人们会判断：不是热恋中的情侣，就是不伦之恋。正常夫妻，没有这样的！

而能玩得到一起的夫妻什么样呢？

这是一对健身夫妻档。夫妻俩不但一起健身，还共同把健身发展成了他们的事业，创立了自己的健身服装品牌。

当别人问起他们的幸福秘诀时，他们说：他们是夫妻，也是战友。他们的幸福秘诀就是一起流过的汗，举过的铁。

可以想象，当别的夫妻闲来无事，为了鸡毛蒜皮的小事吵架斗嘴打发时间的时候，他们在健身房里相互鼓励，畅快流汗。

能一起愉快的玩耍，不但能提高生活的质量，还能应对人生的低谷和挫折。

张学良和赵四小姐的爱情故事，家喻户晓，被人们广为传颂。赵四小姐陪伴张学良72年，而大部分的时间，都是人身不得自由的软禁岁月。在有限的空间和无限的时光中两两相望，两个人有再多的情话也该说完了，两个人身上的每一个痦子，每一道皱纹也该看完了。

这时候，还能不疯掉，还能不相厌，还能恬淡适然的活到百岁，靠的就是二人共同的情致情趣和爱好。他们一同读书、一同种地、一同游泳、一同散步，把每一个平淡的日子过成了充满意境的山水画。

那么，如何才能找到一个能玩得到一起的人呢？

首先，你自己必须是有趣有料的。

很多女孩子，自己都是无趣的，没有爱好，没有情趣，对生活没有热情和追求，这样的生命体，第一，你吸引不到有趣的男孩子；第二，你也不知道要找什么样的人。

我记得上中学的时候，老师让填个人爱好，我们一个班的人，不是填语文，就是填数学。我们这一代人的匮乏无趣，是从童年时就播下的种子。今天，当我们成年，我们可能需要花一点时间和精力来发掘，来培养一点兴趣爱好。

无关乎挣钱，无关乎功利，只是因为喜欢而喜欢。而你的爱好越多，你越丰富，越有趣，越能一个人呆着，也越能找到愿意和你呆在一起的人。

我写了个姐弟恋小说，里面的女主角大男主角12岁，已经36岁，还带着个孩子。一些单身的女孩子不乐意了，凭什么啊，她半老徐娘，还带着孩子，为什么有男孩子喜欢，我年轻貌美，还单着。

你看了钟丽缇这段视频你就知道原因了。一个丰富丰满有趣的身体和灵魂，超越年龄，魅力四射。

其次，你得愿意和玩得来的人结婚。

很多人笑了，你这不是废话吗，谁不是愿意和有趣的人结婚啊。哎呦，可真不一定，在中国，人们往往更愿意和有钱有房的人结婚，而不是那些和你更聊得来，玩得来的人。这从根本上奠定了不幸福生活的基础。

你在找对象的时候，就没有找一个能跟你开心过日子的人。你找的就是能给你安全感的，能给你物质保障的，这样的伴侣。那结婚以后，他木讷沉闷不解风情，除了往家里拿钱不会别的，不是很正常嘛！你往玉米地里刨红薯，你想啥呢？

中国有一句古老的谚语，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，比较极端的反映了这么一种找饭票的心态。

最后，你得持续的保持一个玩乐的心态啊！

有一些女人，结婚前还挺有趣一个人，一结了婚，立马由少女变大妈。脸上皱纹还没长呢，心里皱纹就起了大把。

以前爱做的运动也不做了，和闺蜜聚会也不去了，喜欢读的书也不看了，每天研究哪里打折，哪里优惠；和人聊天三句话不离她娃；天天埋怨老公打游戏，我说要不你也一起打，要不你折腾个更有意思的带着他一起玩啊！

每到周末我去马场，很多小孩子会去那里上课。母亲们穿着乔其纱裙子高跟鞋，勒令哭丧着脸的孩子骑在马上，自己坐旁边看。那天一个男孩儿死活不愿意上马，她妈妈怒了，再不就范就要动手打人的架势了。

我对这位妈妈说：你自己 来骑嘛，你骑的high了，你家娃娃会追着你上马的。这位女士说：哎呦，我可不敢，我都这么大年纪可经不起折腾。摔跤了怎么办？晒黑了怎么办？

我在心里默默的汗了一下，目测她家娃娃和我娃一样大。我没说什么，朝着马屁股打了一鞭子，扬长而去。

这样的女人，儿子在马场奔驰，老公在高尔夫球场挥杆，自己坐在树荫下旁观。直到有天，儿子长到足够大，不需要妈妈带着来骑马了，不知道她还要当谁的观众。

所谓各玩各的是个什么鬼？

还有一种观点，就是夫妻两个人各有爱好，各玩各的。这个当然如果俩人之间有默契，也未尝不可，彼此独立，相互照应。

但很多时候，这各玩各的，就又都有了各自的玩伴。现代社会，价值观多元，情侣之间的相处模式，婚姻的存在形式，也在发生着变化。

但是对于大多数人来说，还是希望夫妻能够携手一起走吧，毕竟人这一辈子，说长也长，说短也短，所谓的天长地久，可不都是由一个个朝朝暮暮组成的嘛！朝朝暮暮都木有，扯什么天长地久啊！

一年前有个读者咨询：她老公酷爱户外运动，和一起户外的女孩关系暧昧，一起玩耍，一起出游，对她渐渐冷落。这女孩醋意大发，但又不好发作，毕竟人家这也是阳光健康的活动，也没有抓到什么实质性的把柄。她问我怎么办？

我说，要么你就过传说中彼此独立的婚姻生活，他玩他的户外，你也可以发展你的兴趣爱好，看看书，弹弹琴啥的。要么，你也和他一起户外。毕竟人家喜欢户外是个正当爱好，还对身体有好处。你要是也爱上了，关系能不能变好且不说，最起码对身体好呢！

女孩欣然一试。这之后，我看到她的朋友圈一天天阳光起来，今天和老公骑行去了梧桐山，明天和老公徒步去了南澳大梅沙，过几天又一块开车去了拉萨。

人这一辈子，穷有穷的过法，富有富的过法，腰缠万贯的富翁未必真幸福，粉丝千万的偶像未必不寂寞。只有快乐是自己的。

找个能玩得到一起的人结婚，可以玩出钱锺书、杨绛般的大家伉俪，也可以玩一个平安喜乐的寻常人生。

都好！

都美！

我们彼此相爱

就是为民除害

每对夫妻都能愉快玩耍了

社会就能和谐了

找个能一起玩的人就嫁了吧

找个能一起玩的人就嫁了吧

几个闺密在一起聊天，总喜欢说说爱情，这一次，她们说起身边情侣中最令人羡慕的爱情模式。

闺密A 说是教授和他夫人，这一类属于情人知己，有点儿像钱钟书和杨绛那类，两个人既是学术路上的好伙伴，也是生活中的好搭档。

闺密B 说是小琪和她老公，小琪大学一毕业就嫁了人，老公大她十岁，宠她宠得像公主，家里家外一手抓，小琪一点儿都不用操心。用闺密B 的话来说，小琪老公要是再有钱一点儿，简直就是“霸道总裁遇上灰姑娘”的现实版啊。

闺密C 说是淳淳和浩子。这一对完全可以用琼瑶剧的歌词来形容：“你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯。”两个人见天地在微博微信QQ 空间晒恩爱，当着朋友的面也能卿卿我我，腻歪得让大家都暗暗想到那句“秀恩爱死得快”，结果他们非但没分手，结婚五周年还跑马尔代夫去腻歪了。

她们都催问我：“说说心目中理想的情侣是什么样？”我想了想说：“要说羡慕，还挺羡慕大熊和小可这一对的。”

闺密们深表不屑，有人甚至说：“呀，那对逗比。”

我笑笑没反驳，可别说，“逗比”两个字还挺形象的，我还真找不到更形象的两个字来形容他们。

大熊和小可，可不就是一对逗比情侣嘛。

大熊是我校友，高我很多届，每次校友聚会都争着买单，看在钱的份上，大家都叫他一声“大师兄”。这声“大师兄”没多大敬重的成分，大熊人挺好的，就是总有点儿不靠谱。

大熊人如其名，长得高大威猛，往那一站，敦厚威风的样子活像黑熊，为此赢得了这个外号。可别被他的外表欺骗了，此人心思细腻、极有情调，爱旅游、爱摄影、爱泡吧、爱飙车、爱各类极限运动，什么都喜欢，什么都会一点儿，是个典型的玩家。

刚毕业那会儿大熊考入了一个政府部门，还挺抢手的，很快被一个女孩子死死盯住了。俗话说“女追男，隔层纱”，没几个回合，女孩儿就成功地抱得大熊归，两人颇恩爱了一场。

可是好景不长，两个人很快就吵得不可开交。主要是大熊结婚后还是一样的贪玩儿，哥们儿叫他都是随叫随到，半夜三点还会拎着摄影器材去拍“双星伴月”。结婚之前，女孩儿觉得这是浪漫；结婚之后，只觉得他是任性胡闹。大熊也挺纳闷，其实他婚前婚后一个样，怎么老婆对他的态度就有这么大的变化？

两个人闹来闹去的，期间还生了一个娃。女孩儿心想：“你都当爹了，总该收心了吧？”没想到大熊丝毫没变，有次她回娘家让大熊照看一下孩子，结果他直接把孩子带到攀岩现场去了。

女孩儿彻底死了心，提出了分手。离婚的时候大熊还挺仗义，把房子孩子都给了前妻，自己就分了一辆破破的高尔夫，倒没见他有多消沉，仍然像以前一样，开着车到处晃荡，每天咧着嘴傻乐傻乐的。

实际上第一次婚姻的失败对大熊的打击还挺大的，从那以后，他对婚姻就失去了信心，总觉得自己可能完全不适合婚姻。朋友们给他介绍女朋友，他都不上心，吃两顿饭就玩失踪，深怕再被婚姻套牢。

小可就是在这个时候出现的。

小可在一家杂志社做美编，刚毕业没两年。姑娘长得秀秀气气的，平时闷声不响，其实骨子里挺风花雪月，属于典型的闷骚女，偶尔发表点儿议论还挺语出惊人的，比如她曾跟我们说过：“要嫁就得嫁个能够一起玩的人。”

我们这些过来人都笑她太天真。好玩，好玩能当饭吃吗？等到结婚后就醒悟了。也有人提议说：“不如介绍给大熊吧。”可是没有人当真。

没想到这两个人还真的拉扯上了。

没有人介绍，他们是在一次徒步活动中认识的。当时正好是澳门回归十周年，有人发起了百里徒步的招集帖，结果吸引了上千名驴友，小可也是其中一个。她平常虽然也爱运动，可从来没有走过这么远的路，走到半路上就吃不消了。

旁边一个男的看她一瘸一拐的，热心地把准备好的登山杖借给了她，还传授了许多徒步的经验，比如说买个登山杖啦，在鞋子中放个卫生巾吸汗啦等等。徒步的过程本来很单调，幸好有此人陪伴。他简直就是个开心果，又是说笑话，又是出谜语，逗得小可笑个不停。最后十里路，她实在是走不动了，是他用登山杖拉着她，一步一步走完的。路途中间有驴友丢下了一些塑料袋易拉罐之类的，他一边走一边还不忘捡垃圾，美其名曰“拾宝”。小可后来回忆说：“正是这个捡垃圾的细节打动了我。”

这个人就是大熊。

那次徒步带给小可的后遗症是脚背上多了几个血泡，腿酸痛了足足一周。但是我们坚持认为，这都不算什么，真正的后遗症是她遇到了大熊。

徒步回来后，小可对大熊的印象好极了，还屁颠儿屁颠儿地在朋友圈中发微信说：“相逢的人总会相逢。”

有人给她泼冷水，说你没看到他小拇指上的戒指吗，那叫尾戒。

小可自然知道尾戒代表着不想结婚，可是她说不要紧，她还年轻呢，只不过想找个有趣的人一起玩，结婚那件事实在太遥远了。

抱着这样的想法，两个人几乎可以说是一拍即合。

那段日子，大熊总是来找小可出去玩儿。我们以前都没发现，小可那么清秀的一个人，原来也是个深藏不露的玩家。他们什么疯狂的事儿都干过，凌晨起来去拍流星雨、半夜约人去赛车都是平常经历。

用大熊的话来说，就没有小可不敢玩儿的项目。他头一次带她去蹦极时还捏了一把汗，因为小可跟他说过，她有恐高的毛病。等到她站在悬崖边，他一看，她果然脸都白了，就安慰她说：“实在不行你就别跳了。”

小可以为他是激将，心一横，系上安全带闭着眼睛就跳了下去。风呼呼地从耳边刮过，她大声尖叫着，感到从未有过的刺激。

大熊还在担心她是不是被吓着了，小可已经笑着跟他说：“我们再来一次好不好？”

据大熊说，就是在那一瞬间，他对小可刮目相看，觉得这个女孩子和他以前接触过的任何女人都不同。

我们都以为小可只是贪玩儿爱新鲜而已，不料两个人玩着玩着，产生了强烈的革命情谊，居然到了谈婚论嫁的地步。

几个闺密都替小可抱不平，大熊不仅结过婚，还有娃了，就好比一辆车，性能再好如果是二手的也打折扣了，但小可呢？青春萝莉一枚，正经的恋爱都没谈过，这样嫁给他岂不是太亏了？

小可不以为意，她有她的道理，她就喜欢开二手车，因为经过前面漫长的磨合，二手车开起来才顺手。

还有道关卡是大熊和前妻生的孩子，谁都知道，后妈不是那么容易做的。

大熊离婚之后，和前妻倒是恢复了良好的关系，孩子虽说跟着妈，其实是两个人共同抚养，前妻有时工作忙没空，就会放在他这儿带一阵儿。

大熊和他的家人原本都担心小可和孩子处不来，毕竟，她那么年轻，自己都还是个孩子。

想不到的是，小可和那个孩子的关系十分融洽。有次孩子爸妈都没空，她自告奋勇在家照顾小孩，等大熊忙完回到家一看，小可和孩子一人一台电脑，正在不亦乐乎地玩着联机游戏。前妻来接人时，孩子都不愿意走，闹着还要跟姐姐一起玩游戏。

朋友们请教小可做后妈的诀窍，她大笑着回答：“我就没把自己当他的后妈，就当多了个一起玩的小伙伴，多好啊。”

打通了这道关卡，大熊和小可的关系就水道渠成了，很快就领了证。两个人都没什么钱，婚礼没有大办。结婚那天，大熊领着一群朋友骑自行车去接新娘，每辆车上都扎着个粉红色的气球，到了小可家，大伙儿解开了绳子，上百个汽球冉冉升起，像一朵粉红色的云，把小可都美哭了。

蜜月旅行去的是新西兰，这时候的小可艺高人胆大，压根儿就不恐高了，还撺掇着大熊玩高空跳伞，上万米的高空上，大熊吓得腿直啰嗦，想着为了美人也只有狠心一跳。这一幕被小可拍了照片，上传到朋友圈，大家默默地上去点赞，心里羡慕嫉妒恨的都有，暗想：看你们能得瑟到几时。

大熊和小可没有重蹈大熊上次婚姻的覆辙。这两个人婚前婚后一个样，说他们是夫妻吧，倒不如说是玩伴更贴切，一有空就往外面跑，开着辆破车基本把全国各地都晃悠遍了。

他们都不太爱做饭，平常在单位吃，周末就一家家小馆子吃过去。大熊照片拍得好，算是本地小有名气的美食达人和微博红人，很多老板都给他们免单，只求发组图片宣传下就好。

朋友们最喜欢去的就是他们家，好多人都把他们那套小房子当成了home party 的场所。朋友们去了，小可就给他们磨咖啡喝，她在这方面精益求精，有次为了打出一个完美的奶泡，足足调了二十多杯咖啡，把朋友个个喝得嘴里发苦。

大熊呢？忙着给大家拍照，放打口碟。有次停电了，没有音乐，他把家里的碗啊杯子啊都放在一起，一个个摸索着敲出“哆啦咪发梭啦西”的声音来，最后，居然像模像样地敲出了几首完整的乐曲。这以后都成了他的拿手好戏，不停电也常常表演。

两口子玩心太大了，单位的领导都有了意见。两个人一合计，干脆辞了职，大熊搞了个摄影工作室，小可开了家咖啡馆，开始靠手艺过日子。不知道他们生意到底怎么样，但两个人看上去都开开心心的，至少也没有穷死。

小可后来也生了个孩子，是个女娃娃。对于寻常夫妻来说，孩子的降生意味着玩乐时代的结束，可对他们来说，只不过是漫漫人生路又多了个玩伴。他们还是照样到处去旅游啊徒步啊，只是会带着娃去，大部分时候带着小的，大的孩子有空也会一起去，他不到七岁，已经很会照顾妹妹了。

前一阵子两口子带着两个娃自驾去峨眉山了，山腰有很多胖大猴子。有只猴子可能是看小宝宝长得可爱，伸出毛茸茸的猴爪来摸她，宝宝毫不畏惧，居然伸手去和胖猴子握手！

在这深具历史性的瞬间，宝宝的爸爸忙着拿相机抓拍，宝宝的妈妈赶紧发了张照片到微信上，只有宝宝的小哥哥英勇无畏，警惕地挡在了妹妹身前。

这张与猴同乐的照片传到朋友圈后，引起了朋友们对宝妈小可的一顿批判，大家都说她这妈当得太四六不靠了。可是，靠谱的人生是多么乏味啊。

小可嫁给大熊已经四年了，刚结婚时，有个姐妹曾经问她：“终于嫁了个可以一起玩的人，感觉怎么样啊？”当时她的回答是：“感觉好极了！”

四年过去了，不知道她的感觉还那么好吗？我们没有问过，但从她时时挂在脸上的笑容，从她朋友圈晒出的美食美景来看，估计不会太赖。

以后的日子我们一起生活吧

1.

西西是和我关系很好的朋友，今天吃午饭的时候突然跟我视频，说她年底就要结婚了，问我到时候给她做伴娘吗？我说当然啦！不过当伴娘太辛苦了，礼金减少一半吧。

西西笑着骂我:想的美，一毛也不能少！

我还记得西西和男朋友刚在一起的时候经常跟我抱怨:他是理工男，不解风情就算了，还是直男癌晚期，一点也不浪漫。

比如说，西西逛街的时候喜欢穿高跟鞋，走路走的脚太累就可怜兮兮的对男朋友说:我走不动了。本以为男朋友会像偶像剧里演的那样，温柔的对自己说:过来，我背你。结果他安慰西西说:乖，多走几步你今天微信运动就可以得第一了！

后来每次聚会我们几个都会把这件事翻出来说一遍，大家笑到眼泪快要流出来，西西也气得咬牙切齿，直呼:妈的智障！

2.

我问西西:你时候决定结婚的啊，你不是一直觉得他不够浪漫吗？

西西说:

他确实一点也不浪漫，不懂得如何哄女孩开心，也不会说什么好听的情话，身高和长相也只是一般般。要是换在两年前，我肯定看不上他。但是现在我已经不是十六七岁的小女孩了，我不需要玫瑰花和帅哥，也不需要情书和告白。

他会在我夜里很饿的时候起床给我煮方便面，

会在我妈说家里大米吃完的时候去超市扛一口袋回来。

我惹麻烦的时候不会为我收拾烂摊子，而是告诉我应该怎么做，

我做错事的时候不会骂我责怪我，而是心平气和的讲道理给我听。

他一直用自己的独特的方式爱着我，我受过的伤他帮我愈合，我碰过的壁他帮我推倒。

他把真心交给我，我想好好守护着。

3.

我好奇的问西西，他是怎么跟你求婚的？

也不算是正儿八经的求婚吧，就是我妈骂我这么大的人了还不会煮饭，以后可怎么办的时候，他突然牵住我的手一本正经的对我妈说:阿姨你放心吧，以后的日子我和西西一起生活。

我以为他只是随口一说，结果没过两天他就拿给我一个戒指，我吓了一跳问他干嘛呢？他有点不好意思的看着我:那天和你妈说过了，要是你忘了那我再跟你说一遍。以后的日子，我们一起生活吧。

没有我爱你，也没有嫁给我，但我就是很想回答:我愿意。

我之前没想过这么早就结婚，但这次 我想了。

我突然想到荷西跟三毛的一段对话。

荷西说：三毛，你等我六年，我有四年大学要念，还有两年兵役要服，六年一过，我就娶你。我的愿望是拥有一栋小小的公寓，我外出赚钱，你在家煮饭给我吃，这是我人生最快乐的事。

三毛：我们都还年轻，你也才高三，怎么就想结婚了呢？

荷西：我是碰到你之后才想结婚的。

4.

当你真的遇上一个不想错过的人，就不仅仅是简单的只想着互相喜欢就够了，你会开始幻想很多你们的以后，你对未来的规划里都有他的存在。

你会想什么时候才能每天和他在一起，会想跟他一起吃每一顿早餐，说每一句晚安，会想自私的把他据为己有，会想和他结婚然后在一起生活。

可能你也曾在爱情里栽过跟头，分手的时候对方可能跟你说:你脾气太坏了没人受得了；你说话太难听了你不懂事；你不够成熟也不够温柔...

失眠的夜里你常常对自己说:也许我真的是个特别差劲的人吧。”

或许你现在真的不够好，但你不知道的是：在这个世界上，有人嫌弃你的缺点就有另外一个人会包容你的不完美，有人在爱里将你伤害过就有另外一个人会抚平你的伤痕并且小心爱护着。

和对的人在一起好好生活，一起吃饭一起长胖一起变老。和对的人说一句谢谢，不是每个人都可以任时光如何变迁也一直留在你身边。

如果还没遇到那个对的人，就先好好学习，努力工作。只为有朝一日和他相遇的时候对他说:等你很久了，以后的日子一起生活吧。

fin.

最好的告白不是我养你，也不是嫁给我吧我爱你，而是以后的日子，我们一起生活吧。

我期待着成为更好的自己，

期待着那个愿意给我真心和幸福的人。

同时，我也期待着他的那句:

以后的日子，我们一起生活吧。

我们始终没有一起看长河落日

在《一个人的朝圣》的结尾，哈罗德和莫林在海滩上看到云开日出后夺目而璀璨的天空，这是让我印象极深的一幕。故事应该就终结于此了，不应该有后来。有情义和情意，有追忆就够了。

老实说，在看到《奎妮的情歌》这个书名的时候，我还是有点恼火的。又来了！非要让线索人物暗恋上男主角，非要这么“俗”吗？——却仿佛不是这样的，在我翻开，进入这本书的过程中。不是讲“暗恋”这件事，依然还是情意和情义，依然还是成长——在我看来，“朝圣”其实就是成长啊，哪怕你已进入中年、老年、暮年，你的一生，都在走向什么，追寻着什么，慢慢地成为它，成长着。 　

奎妮爱上哈罗德，自自然然——是“爱”吗？可能叫有好感吧。在经历过许多糟心的事情后，来到一个新的地方，那么暗淡，却碰上一个特别善良而诚挚的人，对自己友善的人，还多多少少在个性上，跟自己有点相像。因为对自己好，因为感觉到被关心，所以感觉温暖，所以，有一点动心。于是这份心动，在一天天的相处中，也渐渐在长大，渐渐温暖，渐渐汹涌，却始终被克制着。

奎妮是这样一个人，受过剑桥的精英教育，却在一个女性不可能有光辉前程的年代里，做着普通的职业，穿着保守，沉静不与人争，爱生活，即使中年了，依然如少女般纯良。骨子里还有一颗文艺的心（一个人在青春年代里受过的那些美的熏陶，会历历如刻，是无论如何都无法抹去的）。哈罗德对她而言，是一个好人——在她经历了那么多不够“好”的人之后。而所谓对他的爱与喜欢，莫非是因为，对一个好人好，就可以让她觉得，人生也变得好了，不那么灰暗了，内心也会更明静，更丰富一些？

普普通通的奎妮，以她自己的方式陪伴着哈罗德：跟他同车，聊天，讲薄脆饼干里的谜语，倒着唱歌，给他薄荷糖，听他讲他的儿子，他的烦忧和落寞，也倾听他的大笑。许多许多年，她一直都这样做。做这些的时候，她感到由衷的快乐和充实。许多许多年，她对他发乎情，止乎礼。在她而言，这样近距离地陪伴，一直这么做下去，就够了。她不要进入他的生活，不要让他动荡。

但哈罗德的生活是动荡的，它不由他或是奎妮的意志而控制——哦不，小说里不会写“小三插足”这么恶俗的情节！没有的。动荡在于哈罗德之子戴维的死，白发人送黑发人，天底下最不应该去做的事情。而奎妮曾经是戴维视作知己的人，她在戴维最悲伤的时候，赶走了他。戴维的死，让奎妮负疚一生。她开始主动担当哈罗德工作上的错误，并彻底逃开了他的生活。——离开他，离开这段中年时候才碰到的温暖和动心，让自己不去温暖，不去动心，是不是会离痛苦少一些、愧疚少一些？

离开他，是在逃吗？

奎妮是这样一个人，她有很清楚的认识：“没有派对，没有人致辞说我善良，没有特别的裙子，没有五彩纸屑。没有人每晚和我坐在一起，也没有人每个清晨在我身边醒来。”离开哈罗德的生活圈子之后，她去买下了一栋破败的海边小屋，拓荒一般，建立了一座海边的花园。她变成了彻底的一个人，独自来去，独自劳作，独自听着贝壳风铃丁零当啷，看着星辰坠入海中，再看着颜色在海面上蔓延，白日来临。一天天，她告诉自己，这是她甘愿选择的，她有整整一座花园，她有她的丰富和她的独处。但站在阳光里，她还是会觉得冷，还是会觉得不想吃东西，不想——继续？

她在海边捡来许许多多的木头，长得像人形的木头；她把木头们一根根竖在花园里，代表她生命里经历的人们，“他们”甚至有莫琳（那是哈罗德的妻子啊！作为一个暗恋中的女人，怕是最不愿意见到的人吧），有戴维（即使他死了，才二十一岁，太短暂。然而，他们还有过一起聊天跳舞的时光，那时光让她宛如少女，闪耀，却也慌乱）。当然，“他们”中还有她的父母，给她生命和安全感的人。“他们”中，“哈罗德”站在花园的中央。尽管，他从不会爱她。奎妮很卖力地找寻这些木头，很细心地一根根竖好它们。——为什么我读到这一段，会觉得特别惆怅呢？

我们不知道奎妮如何能这样，一直过了二十年。小说中从一开头，奎妮就已经是一个重病的人，在一座临终关怀医院里，跟一群病友在一起，每天，大家聊天，喝营养饮料，看窗外的景色，睡着。总有病人会在不知道哪一天的不知道哪一个时刻，死去。奎妮每天在幻想和现实交替的日常里，等待着死亡，同时也期待，哈罗德的来临。

要有多大的勇气，才能在负疚逃亡二十年后，主动要求：来看看我把，哪怕一眼都行。

得知奎妮的老友（并且是奎妮暗恋过的人）要跋涉千里而来，也给了病友们巨大的希望。他们开心地、像期待一个节日一样，期待着他军哥嘹亮一般的到来。约好，不要死，要活到看到他来的那一天。……可是，哈罗德走得太难了，太慢了，病人中，一个个，性格各异的、善良可爱的，都走了。奎妮的幻觉越来越多，她越来越分不清是醒是梦，她焦灼，又复归平静，继续焦灼，又复归平静；死亡不知道何时来临，他能不能比死先到？

病友亨德森先生曾经艰难地跟奎妮说：“要是在几年前，我会推荐一杯上好的餐后甜酒，然后再来杯咖啡喝几颗薄荷糖。之后我们可以沿着河口散个步，看着落日。”他明显是对奎妮，有好感的。可他却问：“你和哈罗德·弗雷做过这样的事情吗？”攒了二十年的忧伤如巨浪滚滚而来，奎妮无法沉默良久，无法开口，而他一直在看着她。

“我，我明白了，你一定很不好过。”

他继续说：“我希望我能在几年前相遇，我们或许可以享受一段时光。但这就是命。又或许，放在几年前，你和我都不会注意到对方。我们得对现在知足。”

当晚，亨德森死了。

亨德森死了，珠母钮王在更早的时候死了，在更加更加早的时候，那个年轻的同志病友，在进行了史上最简的婚礼之后，幸福地死了；到后来，仿佛生命力最旺盛、一直号召大家要等到哈罗德来的芬缇也死了，她死在奎妮的陪伴下。“不想要燥热，就成为它。”奎妮对芬缇说。我们每个人都在等，无非是等一个将来。空想将来没有什么好处，你必须不再企盼变化，你必须成为变化本身。——玛丽修女对奎妮说。奎妮仿佛懂了，她不确定。

人，要怎样变成变化呢？哈罗德如果真能走到，还能认出她吗？二十年来，她喜欢他，莫琳知道，戴维知道，许多人都知道，只有他不知，只有他不知。

自始至终，整本书里都没有特别悲痛的情绪。即使是一群将死之人在等待自己命定的结局，可每一个人，都离开得那么平静。即使奎妮爱了哈罗德那么多年而她没有说出来，哈罗德也不知道，她也不觉得这有多么苦。即使奎妮对戴维像对年轻时候的哈罗德那般疼爱，却遭到他狠狠嘲笑，让她所有的期待，都戛然而止，她对他始终都还是怀念（带着莫名愧疚的）。即使知道一个女人在爱着自己的丈夫，二十年，莫林却依然鼓励哈罗德，走下去，去见她！

人生里要发生怎样惊天动地的事情呢？不会的。就连奎妮孤独待在海上花园里的时光，她也觉得，许多时候，痛苦并没有那么强烈，它只是依稀存在着。

当初的动心造就了今日的痛苦。当初的动心，也造就了与痛苦共存的幸福。

还有希望。 　

奎妮是这样一个人，她的后半生，一直在逃避，然后在生命快要抵达终点的时候，却变得无比坚定，无比期待；等她成长了（她曾经是多么想要压抑这份成长啊！）几十年的心动，面临的结局。

哈罗德总算来了，千里迢迢，憔悴，瘦削，寒酸，却跟她一样坚定。

“这么多年，我以为我生命里有一块缺失了，但它一直都在。我坐在你的车里，你的身旁，当你开车时，它在。我倒着唱歌，你哈哈大笑，或者我准备野餐，而你吃到渣都不剩时，它在。你说你喜欢我的棕色套装时，你为我开门时，你曾经问我愿不愿兜远路回家时，它都在。后来它出现在我的花园里。我看着太阳，看它照耀在我的手上。之前没有玫瑰花蕾的地方冒出花蕾来。它还在那些驻足停留、隔着花园围墙谈天说地的人身上。就在我以为我的生命画上句号时，它又不时地出现在疗养院里。它无处不自，我的幸福——母亲唱歌伴我 ，父亲拉起手保护我的安全——但都是这么微小、平实的东西，我错把它们当做普通，视而不见。我们预期幸福会敲锣打鼓地伴着迹象地到来，但它不会。我爱你而你不知道。我爱你而已足够。”

这份爱就是生命力。这份爱驱使她在孑然一生的人世间活得蓬勃而坦荡。这份爱哪怕只是一个人的付出和怀念，也可以成为歌，成为光，成为信念，成为瑰丽。

那些年，我们一起吵过的架

那些年，我们一起吵过的架

晚上，一个小美女很认真地向我请教：晚情姐姐，你跟阿彦哥是不是从来不吵架的啊？你说两个人在一起，怎么才能永远不吵架呢？吵架真的很伤感情。

这个世界上有没有从不吵架，相伴终老的爱侣？我不知道。但是我跟阿彦绝对不是，想想这些年，我们吵过的架不计其数。所幸，我们依然在一起。

记得第一次吵架是我们在一起一个月的时候，那天不知道为什么阿彦对我说：你是自由的，有权利爱上任何人，如果你爱上了别人，我一定会选择放手并且祝福你。现在想想，阿彦完全是一番好意，可当年的我完全不这么想，甚至联想到阿彦是个花心男人，跟我在一起才一个月就厌倦了，又不好意思主动提分手，所以才说这些以退为进的话。那天我跟他吵了足足两小时，又哭又闹，阿彦忙不迭地哄我，又是亲又是抱，才让我相信他对我没有变心。

第二次吵架是我们在一起五个月时，那次恰逢国庆，之前阿彦一直在外面出差，那天一早打电话给我说要赶回来陪我过节，我高高兴兴地等他来接。可是那天不知道怎么回事，阿彦去机场的路上堵车，飞机又晚点了几小时，等他终于风尘仆仆地下了飞机时，已经是晚上8点了，我在家等得饥肠辘辘，在电话里跟他抱怨：你怎么那么晚啊？阿彦说：我也不想的啊，要是你觉得今天太晚了的话，要不我们明天再见吧！

我一听立刻发作了：你知不知道我等你一整天了啊？还说很想我，想得不得了，我看都是骗我的。阿彦立刻说：我是怕你不喜欢太晚出来，别生气了，那我现在来接你吧？我的怒火却已经上来了：我不喜欢勉强人，你不想见我，我也不稀罕见你。阿彦却不知道女人口是心非的毛病：我没有不想见你啊，既然你希望今天见的话，那我现在就来接你好不好？我听他这么一说，气不打一处来：谁说我希望今天见？我才不稀罕呢！阿彦还是好言安慰：那我明天来接你好不好？我对着电话大吼一声：好什么好，你永远都别来见我。

那时候，正是热恋期，阿彦当我是个宝，我是他最宠爱的小公主，我只要稍微皱皱眉头，他就紧张得不得了，无论我有什么样的要求，他都会想方设法满足我，即使我想要天上的星星，他都会毫不犹豫去摘。记得最夸张的一次，阿彦花了9个小时候哄我，现在想想都觉得不可思议。人中的女人智商等于零，我想说，恋爱中的男人智商等于负数。

两年后，我从公主沦为平民，依然时不时地和阿彦吵吵闹闹，但是他不再忙不迭地哄我，总是很无奈地坐在那里，一言不发地听我发泄，等我吵累了，就从卫生间拧一块毛巾过来递给我：擦擦吧！其实你笑起来是最漂亮的。我回他一个恨恨的眼神，所有身为女人的朋友都会理解一种感觉：宁愿男人暴跳如雷地和自己吵个爽快，也不希望他一声不吭像个闷葫芦，那种感觉着实很抓狂。为了让阿彦有所反应，我只好拿话激他。果然，他真的被我激了，我们真的吵分了两次，现在回想起来，还心有余悸。

后来，阿彦跟我约定：可以吵架，但是必须秉承几个原则。

第一，不管因为什么原因吵架，相互间不能刺伤对方，比如说：我真是瞎了眼，才会看上你！这些让对方心寒的话不能说。

第二，吵架可以，但是不准冷战，错的一方一定要尽快道歉，另一方不准得理不饶人，要见好就收。

第三，一事归一事，不准翻旧账。

第四，也是最最重要的一条，不管吵架有多凶，绝对不准说“分手”两个字，除非真的想好要分手。

在这些原则下，我和阿彦吵啊吵地过了很多年。

进入七年时，基本上很少吵架了，我的脾气慢慢收敛了，阿彦也渐渐摸透了我的性子。在吵架中，我们慢慢地学会了心疼对方，也慢慢地学会了包容和迁就，最最重要的是我们始终在一起。日子过得平静如水，偶尔，我们会回忆一下以前吵架时的痛彻心扉，一切仿佛就在昨天。

十年弹指一挥间，很多记忆既清晰又模糊。我们都在慢慢改变，我和阿彦的感情稳固得像磐石，阿彦骄傲地说我们的相处已经臻入化境了，我却认为这是日子太平淡的缘故，于是，弄些鸡毛蒜皮的小事找他麻烦。

前不久，阿彦揉着我的头发说：这么多年我们一起走过来了，我想告诉你，吵架真是劳心费神啊！以后别再跟老公吵架了，让老公活得久一点，多给你赚点钱，多陪你一段时间。

我突然无比难受，那一刻我在心里发誓：以后再也不吵架了。可是，我知道那是不可能的。

怎么能确定这个人是对的人？

结婚多年的智慧——送给刚开始恋爱的人们：

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。

在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

“我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？”

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

◆ 第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人：“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案：“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

◆ 第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

◆ 第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362989.html

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