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不要贪图爱情中片刻的温存

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不要贪图爱情中片刻的温存

这个世界上有这样一种女人:爱情是她的天,她很好追求,不用太费功夫,说几句嘘寒问暖的好听话,送去几个关怀的眼神,她就会沦陷,她整天要求和你厮守在一起,并且占有欲极强,除了她你不能跟别的异性有接触,然后有一天,你厌倦了她,她会一哭二闹三上吊,死缠烂打就是不同意分手,一副没有你就活不下去的样子。

所有的人都告诉你:这样的女孩是真的爱你,不然她断不会如此在乎你,你应该珍惜。

于是,你也相信了,她是真的爱你。尽管你还是狠心地离开了她,心里也是充满了愧疚和歉意,然而同时,你的大男子的虚荣心也得到了充分的满足,你也许会暗暗地想:她如此爱我,应该一辈子都不会忘记我吧。

但是没过一年,甚至几个月,你便听到了她转投他人怀抱的消息,你不相信,认为她肯定是因为刺激过度,饥不择食。当你终于看到她一脸幸福地拥着爱人在街上闲逛的时候,你诧异了:女人为什么会如此善变?

女人为什么会如此善变?我的一个男性友人曾经这样问过我。他的前女友在与他分手仅仅两个月后便火速搭上另一个男人,公然在大街上秀恩爱,把他给气坏了。

他对我说:“想当初她和我在一起的时候,一副非我不嫁的样子,分手的时候,她绝食上吊什么都干过了,我好不容易才恢复自由身,为此我还傻傻地内疚了很长时间。结果,她这么快就忘了我,我就不明白了,她以前做的那些事情都是做戏演出来的吗?”

我对他说:“这个要因人而异,在一段感情中,有的女人爱的是人,而有的女人爱的却是爱情。爱人的女人,爱上的是‘弱水三千只取一瓢饮’,离开了你,她便‘除却巫山不是云’。而爱上爱情的女人,爱上的是爱情带给她的温存,你出现了给了她温存,她就会爱你,同样,别人如果能够给她温存,她同样可以爱上别人。这就是差别。”

男友人沉思了一会儿,恍然大悟,说:“我明白了,她其实并不是因为爱我,而是我当时对她好,让她开心,缓解了她的孤单和寂寞,她其实离不开的是我对她的好,而不是我这个人,现在有人代替我对她好,所以她立刻便忘记了我。”

我笑:“可以这么解释。”

我身边有一个女友,就是这么一个典型的“爱上爱情”的女人。她和男友可以算是青梅竹马,十几年了都没有擦出过一点火花,突然有一天,那个男人不知道抽什么风,扬言要追求她,他对她说:“我每天睡觉醒来都会给你打一通电话,直到你答应做我女朋友为止。”没想到,男人只打了一个星期左右的电话,我的女友便缴械投降了。

我得知后很震惊,就问她:“你这么快就爱上他了?”

女友说:“不是啊,我只是觉得他人还不错,可以交往着试试。”

我不吱声,接下来的事情完全超出我的预料,两人发展迅速,每天N条短信电话,你侬我侬,俨然一对真心相爱的热恋情侣。更让我大跌眼镜的是,没过多久,我那个女友就在一次聚会上认识了一位很有钱的老板,很快又当上了一个名副其实的“小三”。当然,真正让我跌碎眼镜的还在后面,她居然新欢旧爱两手抓,一个都不舍弃,并且乐此不疲。

好吧,谁说一个女人不能同时爱上两个男人呢?那时,我还是相信她是真心爱着两个男人的。然而,后来所发生的一系列混乱的事情让我越来越意识到,这是一个贪得无厌的女人。

正如年轻时的“小甜甜”布兰妮一边与男友贾斯汀在电视上以金童玉女的姿态大秀恩爱,一边还在和编舞睡觉;玛丽莲·梦露嫁了三个丈夫还同时拥有数不清的情人。她们算不上是坏女人,只是她们不懂自己想要的究竟是什么,她们离不开男人的爱,却又本能地想得到更多男人的爱。

其实贪婪本没有错,人性都是如此,好了还想更好,有了还想要更多。若真是好的东西也就算了,“爱上爱情”的女人的可悲就在于:当爱情变质的时候,她们还要像抱着宝贝一样死死抱着那些已经腐朽发臭的东西,不肯舍弃。

就像我的女友,她的几个情人皆是小气自私之辈,对她也不是很关心,谈恋爱要自己贴钱进去,坐上十几个小时的车跑很远去和男友相会,做小三无功无禄不说,还落得一身的妇科疾病。所有人都不明白她贪图的是什么。她曾经对我说过,她要的只是来自爱情的那一份温暖,因为她无法面对一个人的寒冷。

这也让我想起了民国时候的一个才女:萧红。

萧红一生一共有过三个男人,每个男人都对她不好。第一个男人在与她同居数月后,眼见她的肚子渐渐大了起来,就突然消失得无影无踪。第二个男人是萧军,据说,有一次,萧红的脸上有一块青肿,朋友问她怎么了,她说是跌伤的,萧军冷笑道:“别不要脸了,什么跌伤的,还不是我昨天喝醉了打的。”第三个男人是端木蕻良,就更不用说了,就连萧红自己都说,端木是个小人。可想而知他对她好不好。

我们都知道,民国的女子大都活得鲜活亮丽,陆小曼大胆离婚追求真爱,林徽因丈夫知己一个都不能少自是不必说,就连“自将萎谢”的张爱玲也是主动甩了花心男胡兰成,保存了尊严。为何偏偏萧红落到如此悲惨的境地?

闫红这样评价萧红:她不够决绝,不够果断,她老想贴上去,拖延着,赖着,她太贪恋泥淖里的温暖,不肯孤立无援地站在天地之间。她不肯残忍地对自己,就轮到别人残忍地对她了。

我想,也许这世间很多女人都有过类似的体验,即使华美的袍子上爬满了虱子,她们也想要去贪图那一份温暖,即使将虱子一起披到身上,她们也不在乎。她们像忍受虱子一样,忍耐着男人的薄情与世人的冷眼,只为了爱情里的片刻温存。

她们始终不明白的是:只有不害怕失去的人,才能够真正地得到。离不开爱情,死抓住男人的女人,最后只能孤孤单单地徘徊于世间。

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我不要活在豪华的废墟中


我听见了脚步声,收拾包的声音,然后是开门的声音,最后,门咯噔一声关上。夜,死一般的沉寂。

我没有起身,也没有开灯,我把头埋在被子里,无声的痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子。她是个女孩儿,只有六岁,我不能让她知道,一个女人,会在半夜里,这样的哭。

我也不能吵醒保姆,那是一个善良的女人,可是接受他人的同情和安慰,让我感到耻辱。

哭够了,我起身,拉开了窗帘。

今夜月光温柔。

我想起半年前,也是在这样一个温柔的月夜,我发了疯一般的质问,厮打,哭闹,我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生,和他的下属,好上了。

我就像个傻瓜,我想起每一次去公司的时候,大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以启齿的别扭,善良者眼底的同情,不善者嘴角的嘲笑,嫉妒者心头的得意,我居然通通没有察觉。

我想起他的情人,娇笑盈盈,挽着我的胳膊甜蜜的叫我姐姐,这到底是亲密?试探?还是挑衅?

我想起每一次陪同他参加宴会,朋友同事交口称赞,说他娶了一个好太太,聪明贤惠不多事,让他可以全心的打理公司。这话里话外,又有多少暗示或者讥讽。

我,居然,把自己,活成了一个笑话!

我也曾名校毕业,我也曾在职场挥斥方遒,我也曾着一袭白衣引一众男生回头,我也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。

而,今天,我站在这里,俨然弃妇!

就在刚刚,我的先生,三更半夜接到了情人的电话,就这样夺门而出。

我不知道人为什么可以这样无情,但我知道,这是我必须面对的。

自从女儿出生,我已经五年没有出去工作了,我也按照先生的意愿,断绝了几乎和所有朋友的联系。我的社交圈子,就是女儿学校的家长,和小区里的邻居妈妈。

我最好的闺蜜,在结婚的时候向我发出了邀请,只有那一次,我试图违背丈夫的意愿,我说我一定要去!可他一句,你是不是去见你的初恋男朋友。就这一句,让我又放下了手中的行李。

没人可以诉说,我独自思考了一夜。第二天打电话给了我的妈妈:妈,我要离婚了,可能过两天搬回家来住。

我妈这辈子从来没有那天那样喜欢过我老公。她搜罗出所有他的优点说服我不要离婚。然后又打女儿牌,单亲家庭的孩子心理容易出问题,现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后,我都还是一句话,我要离婚。

我妈急了,在电话那头,带着哭腔说:你离婚了,让我的脸往哪儿搁!从小你就学习好,人也乖,大学考的好,工作找的好,老公现在又能干又有钱,街坊邻居哪个不羡慕我,你现在说你离婚了,让人家怎么笑话我!

听到这里,我“哦”了一声,挂断了电话。一行泪,从眼中流出。

我打开电脑自己起草了离婚协议书,然后打电话给我的房屋经纪说,西城那套小房子给我收回来吧,我要自己用了。

晚上我来到女儿房间:今天晚上妈妈陪你睡好吗?

女儿甜甜的把头靠在我怀里:妈妈你咪咪好大,我小时候就是吃这个长大的吗?哈哈!

“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。

“妈妈,你知道吗,我到现在还记得小时候吃奶的味道,真的,淡淡的甜味,奶水有时候会呛到我,可是我还是舍不得松口,哈哈,我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧!”

“不会的,你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”

“就像你和爸爸这样吗?”

我强忍着泪,从嗓子眼里发出一声:恩。

心中,已泪如雨下。

女儿摸着我的手说:妈妈你今天陪我睡我好开心啊,我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来,往左边看看,看见了爸爸,又往右边看看,看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。

我再也忍不住哭出了声,女儿你可知道,这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里,无论我早上几点起,去安排了什么事情,还是去做了运动,我都会在你快醒的时候躺在你身边,希望你能够保有这样的幸福。

而今天,我却要对你说,再也不会有这样的时候了,因为我和你的爸爸要离婚了。

你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入,很有可能你就会被判给爸爸。而我,有可能不能再陪伴你以后的人生,不能把你亲手交到王子的手中。

我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间。躲在自己屋里,又一次在被子里无声痛哭。

就这样,那封离婚协议被我放在了抽屉里。

这半年,我像行尸走肉一般的活着;像空气一样的存在;像幽灵一般的游荡。

有时候,我不知道自己到底是死了,还是活着。我照着镜子,叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞,面容枯槁,我看见她张了张嘴,却连一声“哦”,都说不出来。

我已经不再带女儿去公园,动物园,植物园了,有几次出去,都是保姆带着孩子到处看,我走在她们身后,心事重重,不是走丢了自己,就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。

我也没法和她一起共读了。我心烦意乱到,读不完一页书。

我觉得我可能需要吃药了。

今夜,我再一次站在这月亮底下。我看到自己终于瘦到了理想的体重,不,是更瘦,我的膝盖已经脱了型,露出了骨头的形状,直接找来医学院的学生围着我的身体,就可以上课了。

我前额的头发已经掉光,左面,右面,后面,也有一片一片的秃。

我还要这样活下吗?

是的,我的孩子需要一个完整的家。

但她首先需要一个活着的妈妈。

如果我死了,或者我活成了一个活死人。这样的生活,对我的女儿就好吗?

我不要继续

活在这豪华的废墟中

我不要这看似完整的家庭

我不要做别人眼里幸福的女人

我不要做妈妈口中的乖女儿

我不想再为任何人光宗耀祖

我只想为自己活一回

我会为过去痛哭

但那是送葬的泪水

过去的我已经死了

而明天

是一个新生的我

我要重新活一回

这个我

没有原生的伤

没有过去的痛

她宛如新生 像个婴童

祝你不要嫁给爱情


前天在外忙碌,后又与友人彻夜饮酒,回家的途中已是天际泛白。

小区门口如往常一样开始有各路小贩或推着自制的拉着“豆浆油条臭豆腐”标语的铁皮小车,或骑着小小的三轮架着烙煎饼的炊具,摆摊年限再稍久些的小贩已经完成了生活工具的更新换代,从人力推车到电动行者,崭新的行头颇有些鹤立鸡群的味道。

还是模糊的天光,于是都点起了昏暗的小灯,原来南方的秋晨也会有些微蒸腾的白汽。我饶有趣味的在“吃点啥”“来一碗吧”的吆喝声中往家的方向走,边走边盘算着今天回家之后睡几个小时必须清醒,中午有没有时间自己做饭,下午写稿的主题是什么,昨晚的数据情况几何,晚上是不是还有什么突然攒起的局又是一夜。

背后是袅袅烟火气,前路是忙忙跑生计,找不到回忆的过去,摸不清头绪的未来,跌跌撞撞的摸黑成长,安安静静的走向消亡,不断与生活握手言和,不断跟自己妥协求饶,风尘惹人,黑夜孤寂,白昼如焚。柴米油盐和醋酱茶水,菜市场的人声鼎沸,嘈杂的街道小巷,和油腻的小吃风味,没了爱情的修饰,这就是生活最真实的样子。

但爱情是什么?

爱情的起初是互相试探和彼此权衡,是竭力表现最优秀的一面给对方,是使劲儿把自己往对方的标准里套,是强行维持的平静和心下翻涌的潮水,面红耳赤对好色之徒,羞涩纯真对优雅礼节,是你来我往的刀剑相持,也算是势均力敌的一场较量。

怅然若失的暧昧通常是爱情最初的样子。

可是到了后来捅破那层窗户纸之后的生活,却可能变得有些不一样。他渐渐褪去伪装,你逐步卸下心房,起初还为自己能窥探到对方最真实的一面窃喜,可是到后来你开始发现原来他和普通人也没什么不一样。

荷尔蒙给你们加上的滤镜效果退去的时候,生活的颓丧和现实的狰狞总会露出马脚,没了激素加持的美颜效果保护,如何直视扑面而来的生活,成了最张牙舞爪的问题。

爱情这东西,说靠谱它也有海誓山盟,说不靠谱它也有见异思迁,一辈子的注压在一场感情里,基础不说不稳,可怎么也有点晃晃荡荡的意思。

祝福你嫁给爱情的初衷是没错的,但如果你只嫁给了爱情,那性质就有点不一样了。

现实一些讲,这辈子你绝对不会只爱一个人,但你第一场婚姻却仅有这一次,这一次你可以孤注一掷的嫁给爱情,那下一次孤注一掷的理由,是否还能是爱情?

不是说让你爱的不坦荡,而是如果怕受伤,那即使稍稍多计算一些也绝对没错。

之所以突然想起说这件事,是因为我有个朋友前几天离婚了。

我这位朋友叫小丝,之前的文章里也有提到过。结婚差不多十个月的光景,小丝的心被那人的凉水伤透了。

当初放弃一切留在青岛是因为他,如今抛下一切离开青岛也是因为他。

谈恋爱的时候那人有多听话,结婚后那人就有多逆反。仿若吃定了小丝不会离开他,流连夜场是为了整理生活,沾花惹草是为了艺术创作。

小丝冷笑着说:“创个屁的作,一做动画片的劈腿是为了找灵感?丫是准备做西门庆列传了吧。” 我们想笑又觉着不合适,生生憋了下来。

再后来那人醉醺醺回家时脸上还留着唇印,洗裤子时口袋里装着开房的银行卡消费单据,小丝实在不敢相信这人嘴上说的心里想的有多不一样,有些狼狈又慌不择路的选择了离婚。

仅仅是这些吗?聊到的时候我多嘴了一句。

没想到小丝沉默了一下,又说:生活与想象的不一样,工作室的项目完成的都不顺利,背上房贷后的生活愈发拮据,如果他肯认认真真的待我我还是会选择坚持,但现在我不会了,因为我实在看不清这样的坚持还有什么意义。

除了拥抱和鼓励,我说不出其他的话。

当初她结婚前我问过,你确定要嫁给他吗?他性格浪荡,不一定只为你坚贞,他生性疲懒,不一定就为你拼命,要一腔热血的嫁给爱情,还是再斟酌斟酌,你自己定。

小丝隔了很久在群里说,我要嫁,义无反顾,坦坦荡荡。

说这句话的小丝让我感动不已,即使这么些年过去,她一往直前的勇气从来没有被现实消解。可惜真心错付,遇上渣男,再好的性格都被磨的有些战战兢兢。

实在是太可惜。

嫁给爱情没什么错,但不能只嫁给爱情。他吊儿郎当毫无潜力,你得想清楚你凭什么改变他,他流连花丛花心萝卜,你得想清楚你凭什么认定他就对你忠贞。

不怕你嫁给爱情,怕的是你一腔热血错付小人,怕的是你激素冲昏头脑做出盲目的断定,怕的是你因为爱情遍体鳞伤,怕的是你不懂权衡只要轰轰烈烈。

骑马四方的恋爱是十几岁的小孩子谈的,如果你是为了安定爱上了一个人,最好学会一些合格成年人的秉性,去做一些计算和比较,站在爱的出发点上看看前路再做决定,还请一定做好共同经受磨难的准备,爱着所以值得,不爱才会难过。

讲真,我不愿意祝你只嫁给爱情

人群中的爱情


他是总公司派来的技术指导,由她接待安排他的工作行程和生活起居。

第一次见面,在人声鼎沸的餐厅里,他表情矜持高傲,让她觉得有点不安,担心他不好相处,会给心情带来些烦扰。

第二天,两个人坐完大巴再下车徒步进村。他像变了个人似的,一路上对她关怀备至,路中有个小石头都会提醒她小心。乡下天凉,他见她没有围巾没有手套,便取下自己的亲手给她戴上。那一刻,她看到他眼里的温柔,听到了他声音里的亲切,心里微微泛起了些涟漪。

因为一些工作上的问题,他们没法当天返回。只能临时住在公司搭建的工棚里,那是看守药材园工人的房屋,只有一间,一张木床,一些脏的看不出颜色的被褥。几把破旧的木椅,一个烧木柴的火炉。没有自来水,水井离的还很远。屋子里少量的水装在塑料桶里,不敢随意使用或浪费。

她自小在山里长大,这一点苦倒是不在话下。倒是他,来自大城市,听说家境不错,从小养尊处优。她担心他吃不消,夜里将床让给他睡。他跟她推辞很久,想着白天还要去药材园做指导,只好依了。睡前,他把自己价格不菲的棉衣脱下来裹住坐在火炉边的她,又把凉了的饮料拿到炉火边烤到温热递给她……

后来的几天,他们仍然没法回城。那些天里,他们相依为命,早晨他会为她挤好牙膏,夜里为她拢好衣服,烧好炉火。就连泡面,也是他动手的。闲时,他们坐下来聊天,总会有讲不完的题,愉快而和谐。他的笑容,他的体贴,让她的心动了又动,仿佛就那样在患难中简单又纯粹的爱上了。

回城后,在公司见到他的那天,他忙着跟领导和诸多同事打招呼和说工作上的事,几乎没跟她说一句话。只是中途目光遇上,他微微笑了一下。那个笑,让她觉得像是最基本的礼貌而已。

那晚,公司为他办了个小小聚餐。席间他仍然跟她没有任何交集,人潮散去后,他才联系她来找她,顺便带了花来表白心意。她有丝丝迟疑,说不出哪里有点不对劲,但还是接受了他的爱,毕竟她也是喜欢这个人的。

恋爱不到两个月,她终究找出了那点迟疑所在,那就是他总是在跟她单独相处时,才像是在恋爱。而在人群里、无论是陌生人群还是熟悉的人群里,他似乎都不怎么理她。他在公司里公开了他们的关系,也并非对她不好。只是人多的时候,她感受不到他的独特关怀和爱的表现。

后来,她提出了分手。不是他不优秀,只是她要的爱情,是那种在人群中也不会感受到忽略的爱。因为有时患难和单独相处时,人容易因寂寞和没有选择而爱上对方。而真正让人踏实的爱,许是在人群中也只看那个人、只关注那个人。

爱情中无聊的问题


爱情中最无聊的问题

如果有一天,一个非常有钱,或者非常有权,或者非常有才的男人问我:“假如有一天,我没钱了,没权了,没才了,一无所有了,你是否还愿意一如既往地跟着我,与我相濡以沫?”

我想,我一定不会回答他这个问题。

当然,不是我不知道如何回答,而是我根本不屑于回答。

正如一个女人整天追着男人问:你爱我吗?有多爱?能爱多久?如果有一天我老了,美貌不再了,身材走形了,你还会爱我吗?你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗?会一直爱我到天荒地老吗?

你说,男人要怎么回答?

你肯定希望他能不厌其烦地说:我爱你,就是爱你,无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好,他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样,咆哮着吟诗两句:山无棱,天地合,乃敢与君绝!

可是,你会相信吗?现实真会如此吗?你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗?还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为,男人会爱上你备受摧残的皱纹?

醒醒吧,善男善女们,你们了解这个时代吗?

这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人,到处是不负责的承诺,到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说,只是表达一种态度,听的人不必太认真。

所以,在我看来,这两个问题,一样幼稚可笑。

如果有一天,一个男人真的问你,当他一无所有的时候,你能否一如既往地待他,你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑,然后反问他:如果有一天我老了,你会怎么做?

这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。

一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人,往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。

真正自信的男人,真正有担当的男人,真正有魅力的男人,根本不会在乎女人看上他的身外之物,更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。

N多年前,世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言:“如果没有女人,我们男人挣钱又有什么意思?”

某身家过10亿的富豪高调征婚时说:“我从来不怕女孩图我的钱,她们不就是喜欢印钞机吗?正好,我就是印钞机。”

美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说:“我是一个无所不能的人,我给你一个机会,你说出三个愿望,我都可以帮你实现。”

这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。

有时候,比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。

这才是一个男人对一个女人最深沉的爱,而不是他说一句“我会爱你到永远”,然后你哭得像一个白痴一样。

曾经,有一个闺密一直单身,身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解,于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。

闺密用十分文艺的口吻,复述了网络上的流行语,答:“可以将我收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依的男人。”

我听完后哭笑不得,很不客气地打击她:“你白日做梦呢!赶紧醒醒吧!现在的男人都精明世故得厉害,要么你得让他前程似锦,要么你就得如花似玉,无貌无利的,便要学会温柔寡求逆来顺受。”

闺密淡定地说:“我既没有貌,也没有利,更不会逆来顺受,所以活该我单身。”

我被她噎得说不出话来,只好叹气离开。

虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚,但她至少还算有勇气接受现实。只可惜,如她这般有自知之明的女人实在太少。

太多的女人把信仰建立在男人和爱情上,在情海里浮浮沉沉,毫无保留地挖空自己,以为可以换来同样的回报。

女人在深爱的时候,始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情,总觉得不能,不会,不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。

就算最后所有的论据都在据理力争,也还是无法接受这个事实。

宁可自欺欺人地相信,他的好,他的爱,他的此情可待。

最后,还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家:为什么不接我电话?为什么躲着我?为什么不给我开门?

当一个女人对男人问这些问题的时候,多半是问不出个结果的,收获的也多半是自取其辱。

因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心,或者一时之间难以说出口,于是他只能找各种借口搪塞你:因为最近比较忙,因为出差了,因为在开会,因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系,他会直接对你说:因为我不爱你了。

于是,女人的问题又转向了:你为什么不爱我了?

为什么不爱你了?大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了,即使总结了一万条理由,也还是不爱了,对于旧爱,男人往往是吝于付出时间和精力的,时间和深情是留给新欢的见面礼。

男人或直接,或为了打发你,他只能说:因为我爱上别人了。

女人依旧不依不饶:她是谁?她比我好在哪里?你为什么爱她?

……

男人突然发现,女人问起为什么来,真是比十万个为什么还要庞大。

于是,男人只好夹起尾巴逃之夭夭。

我有一个女友就是这样,恋爱时,每天问男人几百遍:你为什么爱我?失恋后,每天更是问男人几千遍:你为什么不爱我了?

男人忍无可忍,撂下一句:无聊。

是啊,爱情中最无聊的问题莫过于:为什么?假如……你会……?

爱情若是能说得清为什么,爱情若是能够经得住假如,它就不是爱情了。

我很想你,但并不贪图那一时的陪伴


每次听到那句“陪伴是最长情的告白”时,都忍不住在心里翻个白眼。要长情你就忍住一辈子不变心,要告白就请手捧玫瑰深情款款口吐莲花,不要拿陪伴来说事。

陪伴本身就是爱情的标配,像吃薯条一定要加番茄酱一样理所应当。长情需要克制自己并抵御诱惑;告白需要忐忑不安地反复练习,它们在爱情中是锦上添花的东西,就像薯条蘸冰淇淋居然比蘸番茄酱更好吃。而真心喜欢一个人的时候,克服一切困难靠近ta陪伴ta的行为根本就是内心情感的自然流露,到底有什么好拿出来歌颂的?

有人出于爱慕之心,默默陪伴很久。对方得意的时候当小粉丝,难过的时候当垃圾桶,需要帮忙时是小助理,其他时间是花瓶。还真的以为能够用最长情的告白感动对方,最终却发现对于人家来说自己只不过是个换胎用的千斤顶。我也可怜巴巴地说过“你是不是把我当空气,想起来就呼吸两口,想不起来就当我不存在”这样自己听来都觉得荒唐的话。事后也替对方冷笑,谁稀罕你赖在这里不走了?

况且,陪伴的附加条件才是真正苛刻的考验。我不是很了解男性,就从女生视角分析一下吧。对于女生这种大事小事都走心的感性动物来说,精神交流是十分重要的。要在她背后说人坏话的时候顺着骂下去而不是说你也有错,在她说算了你忙吧的时候感知到这几个字背后深深的失望,在她冒无名火时压住讲道理的冲动直接摁在墙上壁咚,在她有困惑的时候变身BD百科,哦还要在她冲你犯花痴的时候适当装酷。要允许她追求自己的梦想,尊重她莫名其妙的倔强。另外(如果你不想被碎碎念烦死)还要有远大的抱负,踏实的努力,以及或早或晚一定要获得的权力地位和财富。这些,都是在对任何女生的陪伴中会出现的真实问题。

我有朋友爱慕女神多年,为讨佳人一笑简直到了当牛做马在所不辞的地步,但女神身边的人换了一个又一个,还是轮不到他上场。他心里很难过又实在放不下,只好自暴自弃——“随便使唤吧”。陪他借酒浇愁的时候,我还是没敢说出心里的那句“你一无所有又不思进取,真的不配站在她身边”。

有人说,女人选男人和男人选车都是遵循复杂逻辑的,各种指标参数从里到外,还得横向对比。所以,在决定付出自己的陪伴时,我们不妨想想:自己是否有能力承担陪伴之外的东西,还是说分明是自己贪图对方在身边时的喜悦,还要求对方感恩戴德地接受自己伟大的爱?

番茄酱是薯条的标配,但若饿极了,没有番茄酱的薯条也不是不能吃。就像在我们最最窘迫的年轻时代,陪伴也不是爱情的必需品,反而十分奢侈昂贵。

龙应台那句“你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人”感动过我很久。我也曾相信所谓真爱就是不论生活压来什么横祸都对彼此不离不弃,但倘若真的是这么简单,恐怕就不会有老话“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”流传至今了。所以,在准备陪ta面对惊涛骇浪之前,不妨先想想自己会不会游泳吧,别到时候救人不成不说,反而成了拖累。

姑娘们小时候冒着粉红色泡泡的闪亮少女心,总有一天会变成“我拒绝买不完的地摊货,逛不完的菜市场”的呐喊。她们开始为了获得梦想中的生活拼命提高,给自己创造条件的同时也吸引了比你优秀太多的人。直到一天你发现,曾经普普通通,只会和你一起犯傻的她,居然用“呵呵我去洗澡”终结了你们之间的对话,两分钟后又在朋友圈晒出和其他人开心聚会的照片,甚至都懒得设置分组把你屏蔽。这时候你能怨她吗,只好默默自嘲,或者酸溜溜地说句,女神真是高攀不起啊。

然而,女生还有一句呐喊,叫做“我们不怕跟你一起吃苦”。在慢慢长大的同时,我懂了刘兰芝的那句蒲苇纫如丝,其实并不只是一个为了对仗工整而硬扯的比喻。喜爱多年的westlife曾经唱道:She'll be a mother and a child / Sacrifice her days and nights / And no other will exist / She'll PUt her life in every kiss / When a woman loves a man由此可见一个完全投身爱情的女性是夺么的神经病,不管你混成啥样,只要你不放弃,她就愿意跟着你,百折不挠,无坚不摧。

因此,别怕一时的不能陪伴。我想一份年轻时好的爱情,应该是即使两个人走在不同的路上,心里也能怀着同样的目标,坚持到能够真的在一起的时候。当他们成长到能够承担陪伴对方的代价,再紧紧握住ta的手,作出陪伴的许诺。

很多人工作太忙无暇对恋人嘘寒问暖,更有甚者不得不异地异国,经年累月不得相见。遥远的你,隔着屏幕看到恋人生病,除了叮嘱多喝热水外没有一点办法,好担心有其他人去敲门送碗热鸡汤,就此成为一段新的佳话,剩你一人继续着已经没了意义的奋斗。——嗯,如果真的成了这种结果,就放手吧,是ta不爱了。

单方面的温暖陪伴会很快消失殆尽,所以如果你付出了所能提供的一切,却没有收到该有的回应,就真的应该好好想想。趁对爱情失望透顶之前赶紧收起这种无谓的陪伴,你值得更好的。

爱情中忌讳“留门”的男人


爱情中最忌讳“留门”的男人

Joney

前些天,有个女孩很苦恼的找我,说是和男朋友吵架了,起因是对方出轨。

而问她男友怎么出轨,和谁出轨,又如何出轨的,却又说不清楚。翻来覆去的,就是说男朋友每天回家很晚啊,身上有香水味啊,半夜老是接到很长的电话啊,最夸张的一次是有女孩居然直接发短信给她,希望她把男朋友让出去。

这些情况听起来很严重,但却并非是出轨的实证。我经常说,当没有确切证据的时候,就只能当做一切都没有发生过。

后来我和女孩的男朋友聊天,他也十分的委屈,总是说自己什么都没做,只是不知道为什么,身边的花花草草太多,老是桃花不断。

又过了半年左右,我听到确切的消息,两人彻底分手了,那男人真的在外面有了别的女人。

这是一个完整的故事,但故事却分成上下半段,上半部分时,男人只是花花草草多,桃花多,还没有出轨。下半段才是正式的出轨。而它们之间,是有必然联系的。也就是出轨的男人,经常性桃花会很多,而桃花多的男人,出轨的概率也高,这是成正比的。

绝大部分女孩都会遇到类似的事情,自己的男朋友条件蛮好,外面就有许多女孩虎视眈眈,这男人身边桃花满天,但他又没做什么,所以也不知道该不该分手。

桃花多,真的只是外面女孩的原因么?当然不是,这里面还有男人本身的原因。

一个好男人,在有女朋友的时候,应该像紧锁的门,不管外面有什么大美女敲门,都毫不动摇,不给人希望。而很多男人呢,虽然有女友,却依然开着门缝,这让追求者一直留有希望。苍蝇不叮无缝的蛋,男人一直留有机会,当然是桃花满天飞。

所以你要知道,当你的男朋友桃花多的时候,他不是完全无辜的,至少是因为他还开着门,留着希望,才会吸引别人的到来。

绝大部分单身女孩都是有尊严的,她们并不是天生的小三,她们也希望可以独自拥有爱人,所以抢男人,不是她们自发的,而是被怂恿和鼓励的。

对那些男人来说,给人留希望的主要方式,就是不懂拒绝,也不愿意拒绝。有不少的男人,明明自己有女朋友,可是面对追求者的时候,却总是支支吾吾,不给对方答案,也不愿意狠心拒绝,有的甚至还有暧昧的表现。

你不拒绝,对方自然以为你默认,你不说有女朋友,对方当然默认你没有,你不说重话,对方当然觉得有希望。

感情世界里,一就是一,二就是二,谁赢就赢,输就输,一切不拒绝,一切暧昧,一切留希望,都可以算是脚踏几只船的不坚定。

所以找男人,就要找能给自己美好,却不给别人留希望的人。

爱情中的施虐与受虐


园丁与花园

本文选自《送你一颗子弹》

两个人中,总有一个是园丁,一个是花园。

闺密A,跟她的男友在一起,她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次次原谅他的各种错误乃至罪行,而他就是这样还要对她挑三拣四,说她不够漂亮、不够聪明、不够有魅力。闺密B则刚好相反。她不会填税表,他帮她填;她电脑坏了,他帮她修;她两手空空,他两手提四个包;她生病,他左手拿药、右手端水,递到她的眼前。

说园丁和花园,当然是好听的说法。难听的说法就是,在一段婚姻或者恋爱关系中,总有一个是虐待狂,而另一个是受虐狂。

完全平等、相敬如宾的,大约也有。但是据我观察,很少。大多数情况,就是大家一致在温和地接受虐与被虐。很多时候,两个人甚至不是由于历史的惯性,形成了这种“权力格局”,所以不得不默默承受;而是,受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身,成了爱情的防腐剂。说白了,不是因为爱而去忍受痛,而是通过痛才能感受到爱。

一个有趣的现象,就是流行歌曲里面,百分之七八十,唱的都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦。越是“你怎么舍得我难过”“等你等到花儿也谢了”“独自一个人流泪到天亮”,唱片就卖得越好。就算那个歌手正身处热恋、满心甜蜜,就算他天性幽默、喜欢搞笑,就算他常以一副小市民的形象示人,就算他在圈内的地位如同老大哥,就算他唱了几十年,热情已经被耗尽,可只要拿起话筒来,也要表情陡然一变,形容憔悴、声泪俱下地唱起来。

商家精明,知道全世界都等着被触痛呢。有时候,触痛是激活心灵的唯一方式,而人总还是贪恋那种让人感到自己还活着的感觉。

这事让我觉得,痛是一种很神奇的东西,也是很风骚的东西。它把模糊的东西,转化为清晰;把迟钝的东西,转化为尖锐。就是说,通过被伤害,爱的感觉变得清晰而尖锐,正如同通过生病,我们才突然感受到我们身体的存在。每个人都有一部爱情的血泪史,上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史,也就是施虐与受虐的历史。

据我对自己及对其他人的观察,人们最“刻骨铭心”的经历,一般都是“被踹”的经历,或者干脆是“得不到”的经历。这能说明什么呢?人之初,性本“贱”呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前,让你没完没了地吃下去,估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里,眼巴巴地看着,才有咽不完的口水。

所以一对情侣在一起,尤其是关系还没有稳定下来的时候,会有“欲擒故纵”“声东击西”等等小把戏。其实也不怪,地球人都知道,你不让对方时不时地痛那么一下子,人家哪会把你当回事。有时候这种小把戏玩得过火了,最后就会弄假成真。害怕当了冤大头园丁,所以看见花园就绕道走。从完好无损的角度来说,是赚了,但从老了也没什么可回忆的角度来说,又是赔了。

同样的道理,相比受虐的那一方来说,施虐的那一方表面上看是“占了上风”,但是要我看,真难说谁比谁幸福。施虐的快感,总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下,受虐的那个,因为有粉身碎骨的勇气,反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊,一不怕死二不怕累的,以后追溯起来的时候,还可以像出生入死的老兵似的,来个英雄无悔。反正至少我回忆自己的血泪史,凡是“受虐”的记忆,都给我一种英雄主义的自我感动,凡是“施虐”的记忆,反而让我觉得自己像个贪图安逸的懦夫。

可是痛谁不怕呢?在爱的道路上,不论你是做园丁还是做花园,人们反正还是会一次次地回到安全与勇气的十字路口。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5384124.html

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