01
严格意义上说,在出轨这件事上,不存在性别差异,男女出轨的机率是一样的。
我们分析过好女人的老公要出轨的成因,那么,好男人的老婆,又为何出轨?
十多年前,我还在老家,住在一所部队大院。有几天晚上,半夜的时候总会从对面楼传来一阵阵嘶吼,貌似在与人愤怒地对峙。那声音让人忍不住战栗!
后来才得知,嘶吼的是一位年轻上校,妻子在北京进修期间跟着人跑了!“你不知道他有多爱她,他甚至每天早上都给她梳头发!这下可要了他的命了,也不知道这女人是为了啥,跟的那个人也没有钱,是个做生意失败了的商人!”知情人说。
再往后,听到很多细节:这位上校的确是爱妻如命,他把妻子当成小孩子一样,每天侍侯她,给她梳头,给她洗脚,但同时严格控制她的一切——不准单独外出,不准跟任何人来往,甚至她想上街去买一个冰激淋,他马上会说,“你不用跑了,我去就成。”然后立即下楼买冰激凌献给娇妻。
很多人说,这个女人命真好,在那个大男子主义盛行的年代和地方,居然有这样宠老婆的男人!可是,这真的是宠么?
我看到的,是一只被圈养在笼中的金丝鸟,锦衣玉食和主人的恩宠并不能让她快乐幸福,她渴望的是自由天空!
果然,后来有人再见到她,说她跟以前大不一样。首先是外形发生了很大变化,她那两根让她前夫骄傲、每天为她梳理的长辫子不见了,变成了微烫的短发,让她看起来像极了日本名演员山口百惠。据说,以前她多次想剪掉长头,但前夫就是不允许。另外,她的性格似乎也变了,以前见到人话语不多,只是腼腆地点点头,而现在则笑声爽朗,极富有感染力……见到她的人说,“她简直像换了个人”。
那个上校,现在还是单身。每次有人给他介绍,他都说,“必须比我前妻漂亮,还得听话才行!”可是,既漂亮又“听话”的人太难找了!大家都说,他这辈子估计都得单身了。
看完这个故事,再看看《好女人的老公为什么要出轨》,大概可以得出这样的结论:控制欲极强的人,不论男女,另一半都容易出轨。因为人生来向往自由,抵触被控制,每个人内心都有活出自我的期待。
02
控制欲强的人容易失去另一半,那么,完全没有控制欲的人呢?
在公益机构接热线时,接到一位男士的电话,说老婆出轨了,要不要成全她和另一个男人?我那时刚做咨询师不久,在听到这个男人这样说时惊得下巴都合不上了,那个男人不紧不慢地道出了原委,妻子一直对他不太满意,不是因为年龄大了也不会嫁给他,嫁给他后也总是嫌弃他,他为了留住妻子对妻子百依百顺,甚至妻子在外面有了情人都告诉他,甚至还经常跟他说,我虽然满意他(情人),但是我也不舍得离开你,毕竟你对我太好了!两个人经常讨论妻子应该何去何从……
这个电话已经很久远了,当我现在回忆起来的时候,我俨然有一种感觉,是我当时未感觉到的,这个来电话的男人在跟妻子讨论婚外情的时候,俨然像是妻子的闺蜜,在跟妻子讨论一件跟自己无关的事情!这说明了什么?这个男人根本没有自己!一个连“自己”都没有的人会留住关系么?
一个人是如何失去“自己”的呢?从小就“乖”的人容易失去自己。小时候听父母的话,按父母的意志行事;长大后听老师的、领导的、老婆的,按他们的意志行事,只要对方高兴就行,对方高兴了,“我”就高兴。
在我老家有一位邻居,一天到晚笑咪咪的,从来没见过他生气。他的妻子在与他结婚之前就有一位情人,因家里反对未能在一起。结婚后,他的妻子一直没有跟情人分开,甚至这位情人每天都会出现在我邻居家。
这样的日子一过就是很多年,直到俩人都四十多岁,女人的情人想结婚生儿育女了,女人急了,立马跟我的邻居离婚,嫁给了情人。整个过程,我的邻居还是整天笑咪咪的,我从未见他有过任何改变。
当时我还太小,什么都不懂。当我今天再试图去感受这位邻居的时候,我竟然感受不到一丝温度。他就好象一台被输入了指令的机器,这个指令对应的动作是“笑”,所以无论世事如何,他都只有一种姿态——笑!这又何尝不是一种冰冷。
03
很多出轨的女人会说,我家里的那位简直太无趣了,一点儿活力和生气都没有!软塌塌的就像一具行尸走肉!
我想,“好”到让女人感受不到一丝自由的男人,“好”到没有一点脾气的男人,都是容易让女人没有安全感的。无论是第一个故事中的上校,还是我的好邻居,在外人眼里都是好男人,对妻子好,对周围人好。可是这种好,偏偏不能让妻子感到幸福!
或许这两个男人属于极端的类型,我还见过另一种他人诩为好男人的妻子,也出轨了。
我的一个来访者,她是家庭主妇,因自己出轨而深感愧疚所以前来咨询。在她的描述中,她的老公是一个百分百好男人:长得很帅,开着公司,事业有成,在外面也没有情人,没有所谓成功人士容易犯的花花事儿,洁身自好。有这样一位完美丈夫,这位女士也没想到自己竟然会出轨!她非常非常愧疚。
后来,很多细节的描述,让我觉得她很难不出轨。因为老公太完美了,他对自己要求很严,对妻子也是,妻子在他的批评中战战兢兢地度过每一天。这位妻子甚至告诉我,每天老公快回家的时候,她都紧张到发抖,不停地检查家里的每一个地方,唯恐没有做好被让老公批评。后来一个偶然的机会,她认识了一个让她感觉“很温暖”的男人,然后,她出轨了。
完美好男人,完美到近乎机器?然而,是人就不可能不犯错误。他把自己定位在神坛,并以同样的高度要求对方。让人感受到的不是属于人的温情,而是神的威严,以及害怕做错事而受神惩罚的恐惧。
以上这几位“好男人”,无论他们在外人看来多么完美,而作为他们的妻子,体会到的恐怕只有窒息和冰冷。人是有血有肉有情感的,人天生向往温暖的关系,如果伴侣像一个冰冷的机器,逃离是最终的归宿。
一个真正的好男人,首先是人格健康的男人,只有健康的人格,才有健康的关系。而只有在健康的关系里,才会让人感到安全、温暧与滋养!
读者求助:
我今年42岁,丈夫是我的同学,比我大一岁,我们有一儿一女,日子过得很安稳。
前几年他在服装厂上班,薪资待遇还不错。有了二宝之后,我一个人照顾不过来,他回到了老家。
他那几年接触的场子挺多,手头的服装货源也积攒了不少,就在我们家那边开了一个小服装店,雇了人帮他店铺,他在外面跑单子,晚上回家还能帮我看看孩子。
随着孩子的长大,我空闲时间多了,也能帮忙打理店铺,虽说服装店辛苦了点儿,但线上线下一起做,赚的钱还是蛮不错的,我挺满意。
他很顾家,有时候去外地进货,能当天回来,绝对不会拖到第二天。我有时候看他辛苦,让他不要夜里开车,他却说,想早点回来陪我和孩子,我心里暖暖的。
一晃我们到了中年,收入稳定,孩子健康成长,婚姻却出了问题。上半年,丈夫跟一个比他小十岁的女人纠缠不清。
我知道后很伤心,我对他说,如果你喜欢别人,我可以选择放手,毕竟强扭的瓜不甜。
丈夫却说,他跟对方没有关系,只是聊聊天,仅此而已。如果我不开心,他可以跟她保持距离。
他平时没有大的过错,我不好追究,这件事情就不了了之。在之后,我看到了他跟那个女人的聊天,他俩发生关系了,那女的生理期推迟了,她怕怀孕,让我丈夫陪她去医院,我老公让她先自己测一下......
两个人的对话,跟真夫妻一样,我看到后彻底坐不住了,劈头盖脸的骂他一顿。他对自己的错误行为很后悔,希望我不要计较。这些天,他的态度还不错,可我想到他出轨,我就难受的要命。
我想不通,我们日子过得也不差,感情也不错,为什么他要用出轨来毁了我们这个家?他这种行为,我怎么样也想不通。我应该怎么办?
维情咨询师回复:
婚姻的平淡,让很多人不安分。他对家庭很负责任,家里的妻子又贤良淑德,他为什么要出轨?无非这几个原因:
其一:中年人的婚姻,平淡无奇,生活质量上来了,就会追求精神上的东西。小三年轻,能给他青春的气息,导致贪婪的他,有一种重返青春的感觉。
其二:寻找刺激感,新鲜感。出轨基本上都是身体上的交流,利益上的往来,只是互相慰藉的一种形式,感觉对了就可以。
其三:出轨会让他觉得自己有魅力。很多男人有一种征服欲,觉得别人愿意跟他好,他就很有魅力,用金钱买来的感情,他感觉不需要担负责任。
其四:婚外情在他看来,就是一种婚姻的调味剂,当婚姻让他疲倦时,他会用婚外情去调节自己的心情,填补自己的不愉快。
婚姻不是儿戏,不合拍就分开。婚姻的存在,也意味着一个家的存在,婚姻没了,家也散了。对于这种情况,建议:
跟你老公好好谈谈,让他明白你对这个家的重视度,他的行为会导致你们这个家如何发展,劝他自重。
如果他要回归家庭,让他付出行动,不要只是动动嘴皮子就让你相信。
另外,告诉他离婚会让他损失什么,所要付出的代价是多大。
最后,把经济大权抓到手里,以免他去挥霍,并让他摆正位置,若有下次,你们的婚姻将面临瓦解的危险。对这种事情,一定不能够心软,该说的话,该做的决定,一定要当面说清楚。
“他如果找的是一个比我优秀的女人,我也都认了,大不了离婚就是了,可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人,还要拿来刺激我,真是太不甘心了”
这个问题,是我的学员小北问我的,甚至已经问了我不止一遍。
小北和老公是大学同学,老公家是农村的,条件不太好,但是因为对小北真的很好,加上小北自己家庭条件不错,也就没有多想,两个人毕业就结婚了。
结婚5年以来,老公自己创业赚了些钱,两个人的生活也是越来越好。而且,小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人,小北一直都认为自己很幸福,从来没有想过,出轨这种事情会发生在自己的身上。
直到那天,他从老公手机里看到了关于那个女人的一切,当时那种震惊和羞辱,让她连想死的心都有了,自己曾经最信任的人都会背叛自己。
她愤怒地拿着手机询问老公,良心在哪里,当时的情况,她说自己根本控制不住自己的情绪,甚至用了最恶毒的语言骂老公,几乎歇斯底里的崩溃……而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起,说是自己的错,说再也不会了。
争吵2周以来,老公不断的求饶,甚至闹到了双方父母那里,小北就心软了,她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人,决定原谅他。他们说好了,让对方把所有的联系方式都删除,再也不能联系,老公毫不犹豫的就答应了。
她以为他的包容能换来男人的悔改,可是却没想到,老公还是让她失望了。
后来她断断续续的在老公手机上再次发现了两个人联系的痕迹。这一次她冷静的亲自去调查了那个女人,就想看看到底是什么样的人,让自己的老公念念不忘。
结果失望至极,原来老公出轨的对象根本就是一个离异带着孩子的,在外面做着临时工的土气女人。
而且小北还发现,老公为了这个女人,还不断的转钱给他,一出手就是2w,说什么那个女人带着孩子,没钱去看病之类的。真是要把自己气死了,他们两个辛辛苦苦赚的钱,她时常自己都不舍得花,老公就为了这个女人,二话不说就转出去了。
小北越想越委屈,根本无法原谅这个出轨的男人,尤其是出轨了这样一个哪方面都不如自己的女人,他简直觉得这就是最大的羞辱,她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女,就让他们两个去过好了,自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。
可是,她一提到离婚,老公愣了好久,竟然坚决不同意。小北痛苦非常,她知道自己还放不下这个男人,可是他只要一想到那个出轨的女人,就感觉和吞了只苍蝇一般难受,根本没有心思再和他继续走下去,就这样挣扎着,她觉得自己每天都快要崩溃了。
看到小北这样的姑娘,我也是真的心疼。和她分析情况的时候,我和她说,其实啊,男人都是现实的趋利避害的动物,在情况危机的时候,他永远都知道要选择对他最有利的女人。这也就是为什么,他不愿意离婚的原因了。
但是你要说他为什么还要出轨?
这其实来源于婚姻内的隐性冲突,这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。
俗话说,门当户对才是良配,这句话并不是没有道理的,只有势均力敌的两个人在一起,两性关系是平衡的,婚姻的满意度才会相对更高,不会产生这种婚姻内的隐性冲突。
而如果两个人差异太大,尤其是男人的地位低于女性的话,一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖,但时间久了就会产生风险,因为往往这样的男人他们内心的自卑感,会让他们维系表面的和谐,然后暗地里滋生出轨的贼心。
就像是小北的老公,当他手上开始有钱了,就开始膨胀,觉得小北不够温柔就出去找温柔,觉得小北不能让自己有成就感,就出去找成就感。
他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻,但是他又不甘心在这段婚姻里,找不到他自己想要的那部分崇拜,甚至害怕表达出自己的需求,所以只好向外找,想要内外兼顾。
这样的男人最是懦弱,也最是让人痛恨。
当然了,话有说回来,男人出轨,虽然大部分都是男人的责任,是男人内心的妖魔鬼怪在作祟,战胜了道德感,制造了这样的结果。但任何一段关系出现问题,也都不仅仅是一个人的错。
因为很多女人啊,往往进入婚姻的稳定期,也就不那么重视对亲密关系的维护了,导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理,甚至放松了对老公的关注度。因此,渐渐的在关系里,自己的外在吸引力和情感吸引力都下降,以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。
说的更直白一点,就是,并不是你不够优秀,而是你把老公当自家人,所以不再那么注意形象,开始任何事情都直来直去的,而第三者却用他软弱的一面,博取了你老公的怜悯之心,刷各种手段诱惑他,自然而然作为妻子的我们就落了下成。
那么,面对这些状况,这样的出轨我们该怎么办呢?
我告诉小北的第一个制敌手段就是“占领道德制高点”。
因为你要明白啊,你是妻子,你才应该是受到欺负的一方,你才应该是委屈的那一方,可是如果要是你一直歇斯底里,一直让你的坏情绪生根发芽,不仅解决不了问题,还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的,善解人意的人那里靠近,你就更加得不偿失了。
要知道,婚姻本来就是一场艰难的修行,夫妻之间长久的相处下去,抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕,而当你老公已经开始觉得,小三比你更懂得倾听他的心声,更可以满足他的征服欲和保护欲的时候,你还要继续和他发脾气,更是不可能挽回他的心的。
●所以,战胜出轨的第一步,学会占领道德的制高点,冷静的控制局面。
就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权,一步步的收回财政大权,收回男人手上的那些本该是你的经济价值。
●然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性;
●最后再去打感情牌,让家人都站在自己这边,道理、情感上都是你站上风,你手里掌控着主动权,男人本就做错了事,不敢不听你的的时候,你才有选择的权利。
当然最终,小北完全获得了这段婚姻的主动权,无论是金钱还是感情,虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会,但是至少在这个过程中,她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了,这种心态上的转变,让她有一种获得了胜利的舒心感。我想,这才是面对出轨,我们要做的蜕变。
最后,我再送给大家一句话,没有人能回到过去重新开始,但所有人都可以重拾信心创造新的未来。
就像是小王子说过,是你在你的玫瑰花上耗费的时间,让你的玫瑰花变得重要。什么是人生中具备重要价值的事物,取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。
所以,你的人生是你可以决定的,已经面临了如此糟糕的结果了,如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上,那你的人生才更是悲惨。
真正的高级战争在于,你可以拥有主动权,选择你想要赢得怎么样的未来,无论离开或者留下,手里拿着牌的你才是那个做决定的人,不是更好吗?
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“我一心一意为了这个家,我对他那么好,他为什么背叛我,去出轨?”每次后台收到这样的留言,我心里面就会跟着难受,隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。
每一对走进婚姻殿堂的新人,都不会想到某一天,婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里,是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老,永结同心的心愿结婚的?可婚后柴米油盐的单调生活,以及各种样式的小矛盾,很多人误入歧途,不负责任的走上了出轨这条路。
外遇是一件很令人气愤的事情,它不光彩,不少人为了维护自己高大伟岸的形象,偷偷摸摸的搞婚外情,尽管觉得自己对不起爱人,可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感,让他们似乎忘却了自己的身份,毫无分寸的伤害着自己的爱人。
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一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻:
“我和老公结婚五年,他出轨了三次。每次被我发现,都是跪地求饶,说对不起我和孩子,他会改正。是人都会犯错,我给他机会改正。可他呢?看我对他出轨的事情不纠结了,转身又去搞婚外情。
这么多年,我真的是受够了,我想离婚,可看看孩子还小,我又不忍心。哪个当母亲的,愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。
他第一次出轨,是跟他的女同学。他跟我说,两个人喝了酒,女同学对他有意思,主动投怀送抱,因为喝酒壮了胆量,自己没忍住。
他第二次出轨,是在出差期间,和一个女客户。女客户因为性感温柔,他动了想法,谁知道人家也是开放的女人,两个人在酒店里面,没能控制住欲望,然后发生了关系。
他第三次出轨,是和自己的下属,一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚,各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯,竟然相信了一个三十几岁的男士,没结婚……
这三次出轨,我没有一次不跟他闹离婚的,每闹一次,他就跪着求我,哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他,就很不通情达理一样……老师,他这样的男人,还能再信任吗?”
3
做事情循环的犯错,而后改正,确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误,一次出轨,都足以让爱人彻底对其失去信任,何况是三次!女客户娟子,因为顾忌到家庭,孩子,所以一再忍让和原谅,结果,不仅没有让丈夫有所悔改,反而一而再,再而三的伤害自己。
男人只要是出现外遇,必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源,才能对症下药,从根本上解决。
很多人出轨的原因,多半是无法拒绝外遇的诱惑,自控能力太差,认为出轨只是玩玩,玩够了就回来,可是,当被爱人揭穿发现时,因为没有做好放弃家庭的准备,一部分人会选择求饶的方式,博取爱人的同情心。
随着年龄的增大,家庭的稳定,孩子的出生,大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍,让一些出轨的人,认为出轨不是什么大事,只要道个歉就没事了,所以,才会循环的出轨、道歉,伤害自己的伴侣。
维情咨询师认为:
对于出轨的人,我们可以给予机会改正错误,但绝对不是轻易的原谅,不能给他们一种错觉,认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨,后果就不堪设想。
婚姻遭遇出轨以后,我们不能卑微的顺从对方,迎合对方,更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题,调整失控情绪,努力改变婚姻的结果,给予出轨方一定的惩罚,让他懂得出轨是需要付出代价的,而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”!
婚姻是需要互相尊重,互相扶持的,婚姻里容不下第三者,出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲,而是很严重的问题,一定要重视起来。
如果在没有做好单独抚养孩子,以及独自生活的决心和勇气,要慎重考虑婚姻的去留,不管做怎样的选择,自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中,我们才能感受到幸福,委曲求全的婚姻,绝不是我们该有的生活。
最近总有人问我去不去爬山,我觉得好奇怪,后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。
昨天我熬夜追完了,咱今天从感情角度谈谈这部剧。
剧中的张东升,是个优秀的数学老师,表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫,但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。
张东升,像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子,作为名校高材生的他,放弃了人生其他的一切可能,来到妻子的城市,当上门女婿。
他家境平庸,事业也没什么起色,在少年宫做数学老师,被妻子的亲戚嘲笑没有编制,是个受尽白眼的“可怜虫”。
一直得不到岳父母认可的他,只能拼了命讨好妻子和岳父母。
可张东升的过度付出,让妻子无比厌倦,她不爱他了,岳父母也瞧不起他。
当妻子提出离婚时,他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子,可没想到,岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福,尽快解决吧。
他把岳父母推下山后,失去双亲的妻子,短暂地“爱”了他一下。
他开心地坐在花园里,边啃苹果边哼歌儿,这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。
可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后,外遇被撞破,张东升表示不在意,只要不离婚。可妻子坚持要离婚。
一开始,我以为张东升是爱妻子,所以害怕失去妻子。可妻子死后,张东升依然正常上课,依然和三个小孩周旋,期待回到正常生活里。
也就是说,他可以接受妻子的背叛,也可以接受妻子的死亡,但他不能接受离婚。
张东升害怕的不是失去妻子,而是失去婚姻。他害怕失去,不是因为爱,而是因为自己付出了太多太多。
他决定除掉妻子那一刻,说过这样一句话:
我把我的一切都给你了。
张东升的悲剧在于,他把妻子当成了人生的全部,错误地认为只要自己肯付出,就一定会得到想要的爱和生活。
这场婚姻,在他放弃一切的无底线付出时,祸根就已经埋下,注定以悲剧收场。
剧中有一个经典镜头,我印象特深刻。那就是张东升摘下假发,露出秃秃的头顶那个片段。
对于一个中年男人来说,秃的不仅仅是头,还有曾经的意气风发,掉的不仅仅是发,还有尊严和梦想。
秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时,他的婚姻就如同他的头发一样,一去不复返了。
这个细节,太阴森恐怖了,我至今心有余悸。在人前,在阳光底下,张东升时时刻刻带着头套,顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强!!
这该是多深刻的自卑,才造就了如此过度的自尊!
自卑,自尊,使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——
他不允许自己婚姻破裂,不允许自己成为被抛弃的那个人,为了维护这一点点自尊,他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。
张东升的另一个隐喻人物,朱朝阳,有一个全心全意付出的妈妈周春红。
周春红在离婚后,极力把儿子拽在自己手里,对儿子付出了全部的爱。
为了儿子,她坚持不再婚,只能偷偷摸摸和情人去开房。
她把自己生活的全部重心,都放在儿子身上,事无巨细安排儿子的生活。剧中,周春红强迫儿子喝牛奶这件事上,让人喘不过气来。
她把牛奶端到儿子面前,要求儿子必须立马喝完,理由是要洗杯子。儿子不想喝,可她的眼神咄咄逼人,让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。
儿子说喝不下,她冷冷地说“喝不下倒了”。
她一切为了孩子,却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。
她有着极强的掌控欲,只想让儿子按照自己的期待去做,儿子稍有不如她意的地方,她就会情绪失控,歇斯底里。
有这样的母亲,太让人窒息了。
周春红无底线的付出,其实是为了掌控孩子,让孩子乖乖听话,以满足她缺失的安全感。
可这样,只会使孩子封闭自己的内心,压抑自己的情绪,变得内向孤僻,从而影响到身心健康。
她的儿子朱朝阳,在她那令人窒息的爱里,慢慢变成了第二个“张东升”。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过:
我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。
在感情中,一味付出的人,会觉得自己在关系中绝对问心无愧,同时对别人有要求。
高付出意味着高压,没有节制和底线的爱,会让人窒息。不管是张东升,还是朱朝阳的妈妈,他们都有一个共同点:
在感情中过度付出,没有边界,爱得让人窒息,结果反而落得个悲剧。
因为付出的一方,会做出许多牺牲,而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报:
我这都是为了你好!
我为了你牺牲那么多,你这辈子就欠我的!
你这个狼心狗肺的,当年我为了你……
这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情,天然有道德上的优越感。
如果对方不按照他们的期待来,他们就会委屈,愤怒,觉得对方不是好东西。
而接受的一方,在这样压抑的环境中,自然而然想要逃离,抗拒。接受方越是逃离抗拒,付出者会更加委屈愤怒,更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。
无底线的付出,只会让人越来越卑微。在家庭关系中,无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出,不但会伤害他人,更会伤害到自己。
我们在咨询中,碰到过很多为爱付出一切,最后却被辜负的案例。
他们的爱情,从一开始就不平等。很多女人,谈了恋爱结了婚,就会“不由自主”的低姿态,为了爱情付出所有,为了家庭牺牲自己。
在这不断付出的过程中,她们慢慢变得卑微,变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方,恰恰是最担心被抛弃的一方。
于是,有话不敢说,有火不敢发,有要求不敢提,不高兴就自己憋着,害怕吵架,一味迎合,因为害怕对方会离开自己。
这是畸形的依赖关系,对爱的误解,最终只会变成爱情悲剧。
如果不想失去爱,那就先爱自己,记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己,才有爱的能力。那些变态的、失控的爱,是要命的。
情感咨询:
我跟老公结婚九年了,2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力,照顾孩子,料理家务,毫无保留的毫无保留的付出,但我万万没想到,我对他这么好,他还是出轨了。
我们刚结婚的那几年,他对我也是很好,夫妻恩爱,不敢说是如胶似漆,但也可以说是相互关爱,亲密无间。我是一个很看重情义的人,一旦投入感情,就会义无反顾,什么都不计较。
他对我的好,我记在心里,为了感激他对我的爱,我毅然辞去了高薪高职的工作,安心做了一名家庭主妇。没两年,孩子接连出生,我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子,照顾家庭上面。
4个月前,我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录,还发现他跟小三多次开房,给小三买礼物。我接受不了这样的打击,跟他吵,跟他闹,我跟老公下了最后通牒,说小三和我们母子三人,只能选择一方。他嘴上跟我发誓说,以后会改过自新,不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实,因为我从别的渠道发现,他和小三背地里还在和小三偷偷联系。
我跟他的关系变得越来越差,时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白,我对他那么信任,那么好,为他生了两个孩子,为什么他还要出轨,还要背叛我们的这段婚姻,背叛这个家庭?
我对他越来越失望,心情也越来越感觉压抑,我想跟他离婚,彻底脱离苦海,但是孩子年龄还小,心中又很舍不得。我不知现在该怎么办,请帮帮我!
咨询人:许曼勤(化名)
维情咨询师回复:
你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家,抚养着你们的孩子,为什么这个男人还要出轨?相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子,都曾经有过这种困惑。
男人的出轨,有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄,是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住,一旦找到机会,就会忘掉一切的出轨。但,多数情况下,男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系,不会因为出轨,而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三,而牺牲掉原生家庭的,毕竟只是少数,要么是因为陷落太深,要么是夫妻感情矛盾太深,要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。
所以,当发现男人出轨后,要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度,因为什么而出轨,不能鲁莽地一味蛮干,那样不仅解决不了问题,还会让矛盾更加激化,达到不可调和的地步。
何况,现在2个孩子年龄都很小,婚姻关系需要缓和,才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态,即使你心理很伤痛,也要尽量压制怒火,平和心态,哪怕不是为了男人,仅仅是为了年幼的孩子,也需要你克制自己,委屈自己,不让孩子受到心理伤害。
在你和老公相处的过程中,你也需要调整自己,你对他,对这个家,全身心的付出,不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡,你付出的越多,对他越体贴,很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”,他会觉得出轨没什么大不了,任性妄为,又不思悔改,那样最终受苦的还是你自己。
有句俗话说,爱人七分已经足够了,剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己,自己连自己都不爱,期望别人全心全意地爱你,最终失望的时候打击就会更大。
留给自己一些爱自己的空间,让男人懂得回归家庭的责任,让男人懂得爱是相互的,背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情,更会毁掉一个家庭。
幸福的婚姻需要互相尊重,共同努力,婚姻里容不下第三者,这一点要让你老公明白,这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏,为了不让幼小的孩子,为了这样的一个家庭,你需要将他劝归家庭,重塑摇摇欲坠的婚姻生活,重建稳固完整的家庭。
故事发生在过年期间。
一位女性读者突然找到我,说自己快崩溃了,想我陪她聊会儿天。我本来想告诉她我准备睡了,有事可以明天再聊。
可她突然的一句话让我瞬间打了个激灵,让我有继续倾听她故事的冲动——
“和他在一起不到1年,我出轨了整整5次。”
她继续说道,“前天他发现了,他一个大男人哭的歇斯底里,然后把出租屋里所有能摔的东西都摔坏了,我以为他会打我,但没有。其实我希望他能打我的,那样我自己也会好受些。”
“他很爱我可我应该没有爱过他吧,所以最后他说可以原谅我,希望以后好好过时我拒绝了,因为我觉得没有爱,以后我还是会继续出轨继续伤害他的。”
说这些话时,她似乎在说别人的故事一样向我陈述着。
“既然不爱,那一开始你就应该和人家分手呀。”我有点生气地回复她道。
“我也想,但他是这么久以来对我最好的一个男生,我舍不得却又怎么也喜欢不上他。所以这近一年以来,我一直生活在无限的煎熬、自责里面。”
“一方面我想他继续对我各种好,另一方面却不断通过出轨满足、填补我爱情上的缺憾。”
后来和她的彻夜聊天里,我知道了她的原生家庭并不幸福,她爸妈为了生个儿子,差点就把她卖了,后来是她外婆心疼她才偷偷把她从抱养家庭里领回来的。
没人管的她,从小就学会了抽烟纹身泡酒吧,她在凌晨时分04:55分左右自己给自己找了个不断出轨的理由:
“要不是我从小极度缺爱,我应该不会是这样的女生吧。”
我没有正面回答她,只是回了句,“影响肯定会有影响,但我觉得有很多比你更不幸的女生,对待爱情也并没有像你这般,因为每个人天生都有自我修复(自愈)能力的。”
又后来,我微信她问能不能把她的故事写出来,她简单回了两个字,“没事”。
从和她的聊天中,我们可以大概了解到她1年里频繁出轨的主要两大心理因素是:
首先是,她对男朋友没有从心底里的那种爱。
其次是,在极度缺爱的家庭成长环境造成她需要不断通过出轨,通过男人对她的喜欢来获取安全感。
如果从心理学和人性这两个角度上来看的话,其实我们每个人的内心深处都有出轨基因。
只不过有分显性和隐形罢了。
不管你承不承认,每个人都会有出轨的可能——
但有的人是本身各方面条件,比如经济能力、自身外表等限制了TA的出轨(但精神出轨却限制不了)。
另外一部分人则是有足够好的自制力和分散注意力的能力(比如夫妻感情不和,没了爱情,TA却可以通过工作、健身、培养兴趣等行为去分散想要获取爱情的精力)去避免出轨。
更有一些比较有修为的人,TA能在爱情或者婚姻出现裂痕时重新经营或挽回他们之间的感情,继而避免了出轨的可能。
英国作家哈夫洛克·霭理士的《性心理学研究录》里把女性的出轨心理主要分为以下几大类:
旧情心理
女人出轨最常见的理由就是:寻找往日的浓情蜜意。
女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加,很多男人一结婚却往往就没有了往日激情,对自己的女人日日疏懒。
你对我没兴趣,那我就找对我有兴趣的人。之前有过感情的前男友是最合适的人选了,少了很多培养感情的时间。如果加上对方也有这种念头的话,当然就是一拍即合。
寂寞心理
女人往往一结婚,就会减少与朋友之间的联系,而是以家庭和工作为主,自己的时间大大减少。
很多感情不是很牢固的夫妻,或者由于工作原因或是两地分居,一些丈夫经常缺乏对妻子的关与呵护,缺乏家庭责任感,久而久之,必然使夫妻之间的感情更加淡漠,使妻子产生寂寞心理,感到没有精神依托。
此时,如果遇上合适的异性,妻子就可能丧失抵御诱惑的能力。
优越心理
有的妻子或能力比丈夫强,或学历比丈夫高,或地位优越于丈夫。
如果做丈夫的不愿积极进取,就容易使妻子有“恨铁不成钢”的感觉,感觉自己受了委屈,觉得丈夫配不上自己。
所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率大。
幻想心理
所谓性感,不仅是出于外表的妩媚,更是出于头脑中性幻想的能力。
有丰富性幻想能力的女人,如果在现实中丈夫没有满足自己的幻想,自然也需要有更多的机会去实践自己的梦想。
当合适的男士出现时,她们受到的诱惑力自然也就大些。
减压心理
现代女性大多数要出去工作,回到家里又有数不清的家务,还要教育孩子,往往承受比男人更大的压力。
所以,遇到更懂得自己的男人,减少自己对自己的压力,是个很有吸引力的选择。
怨恨心理
性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。
如果丈夫因为性功能障碍,或因为追求事业终日忙碌,忽视了给予妻子温情,或丈夫在外面贪恋酒色,不能满足妻子正常的生理需要,久而久之,就会使妻子产生怨恨心理,从而极有可能“红杏出墙”。
或者有的丈夫对妻子不忠,在外面偷情猎艳,一旦事情败露,往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥,一怒之下可能产生报复的心理,去寻找寄托。
开创了伟大的精神分析理论的弗洛伊德就曾说,“人本来就是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”
大多数人一旦精神和身体上的欲望得不到满足,便会本能地寻找能让自己满足的渠道和方法。
那如果这样看来,我们是不是就可以用“本能”、“人性”等诸如此类的词汇来为自己的出轨辩解呢?
当然不是。
很多人不都说了吗,“变心是本能,而忠诚是选择。”
我问过那个连续出轨了5次的女读者,“如果能重来,你觉得自己还会这么做吗?”
她在沉默了很久很久之后才吐出这么一句,“我应该还是会这么做吧,毕竟我就是这样的女人。”
其实,有时候很多人,无论男女,之所以会一而再再而三地出轨,就是因为TA不断地给自己心理暗示:“我就是骚浪”、“我就是渣男”、……等诸如此类的自我评价。
那么长此以往,便会自然变得麻木甚至是自暴自弃了。
那么我们普通人在日常生活里该怎么尽量避免自身或者爱人出轨呢,有这几个要点:
保持戒备心
我们在发生婚外情的人大体都是对于感情的处理方式不是很到位。
控制不负责的情感首先我们要在内心打好真诚的忏悔感和忏愧感,当我们发现双方都或是一方升起爱慕的情感时,我们不能随波逐流的任由情感的随意发展,一定要立马打住。
否者我们将卖出深渊的一步,在恢复原状将需要耗费十分巨大的代价,是很不值得的。
消灭过强的占有欲
很多时候人的占有欲是我们发生婚外情重要推手。
男人很多时候在自己已婚的情况下,对异性产生好感时,就开始叹息为什么自己要结婚那么快。
这个时候当我们产生这种情感时是十分危险的,这种想法的产生将更加让我们肆无忌惮的陷入正常婚姻的对立面,我们应该保持对婚姻的绝对忠诚,不要忘记曾经的誓言是我们处理一切婚外情的情感基础。
要敢于拒绝
如果我们在碰到他人明显的显露出爱意时,我们也要及时的表明态度,不可给对方传达与任何可能的信息。
否者我们将会碰到对方无休止的纠缠,当然拒绝的时候我们也要控制好一定的尺度,委婉的表达这样做是不合适的。
婚外情的发生是双方放纵的结果,我们要给双方或是一方确立一种出轨是一种不负责任的做法,让内心怀着无尽的负罪感,让双方都知道彼此的关系都不要走向低俗,彼此的快乐不能建立在他人的痛苦之上的。
对另一半坦诚
坦诚是信任的基础不要让另一半成为世界上最后一个知道的人,而且还是从别人那知道。
坦诚也是爱和尊重的表现,请另一半帮助,表明了你的态度和努力,相信另一半会和你统一战线并且信任你的,也要相信一个爱人的决心和力量。
如果隐瞒被另一半发现后果会很惨。就算不离开也会成为隐藏的炸弹,成为你们不信任的开始,成为他心寒的起点。
好好相爱、经营彼此的感情
这也是最重要的一点,因为如果不爱了,却又还要继续维持这段婚姻或者感情的话,那么两个人的情感压抑太久后,必然还是会有爆发的哪一天。
所以,其实避免出轨最好的方法就是——
爱的时候一定要好好爱,尽量经营好两个人的感情。
如果不爱了,那么便坦诚地说出来,看两个人能不能重新经营好这段感情,如果不能,那么请在自己出轨前选择分手或者离婚。
毕竟,加西亚·马尔克都在《霍乱时期的爱情》里这么说过——
“每段婚姻难免都会遇到一方出轨这样的难题,处理这种问题总是非常考验另一方的智慧和胆量。”
与你共勉。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5362931.html
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