中国女性普遍不懂爱情!
你会因为什么而嫁给一个男人?
因为他对我好,因为他宠我,会照顾我,呵护我,让我有被爱的感觉,所以我愿意嫁给他。
这是我们常听到的一个回答。
我们常说男人很少因为女人对自己好,而真正爱上这个人,而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。
一个男人死缠烂打追求一个女孩,开始女孩看不上,但是享受这种被追逐的感受,慢慢竟然上瘾,但她依然看不上他,但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩,于是开始失落,好像本属于自己的东西被人抢走了,开始想要赢回这个男人的注意,这个男人在她心里的分量好像重了一点点,慢慢这个男人又开始掉头关注她,他们可能发生一段婚外情,也可能只是暧昧一段时间,但在她心里,他的位置在一点点增加,男人却恰恰相反,女神也不过如此嘛,就像曾梦寐以求的东西到手之后,感觉梦想实现了就实现了,是时候往下一个目标进发了。
女性择偶的时候,妈妈常常会说,找个对你好的,比什么都重要,让他什么都顺着你,这样不会委屈你自己。
但真的是这样吗?
对你好是有度可量的,今天他对你好10分,你觉得很受用,明天他仍然对你好10分,你会觉得理所当然,但如果他对你好8分,你会觉得他变了,对我没那么好了。
何况今天他对你好,明天他也可以对别人好,这份好是变化的,你凭什么一直拥有下去?仅仅因为你们有一纸婚约,他娶了你?那明天他要跟你离婚,去跟别人生活,你除了骂他不守诺言、见异思迁之外,还能做什么?
“对我好”多么简单的需求,却成了许多女性择偶时一项重要参考指标,为什么?
我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱,以至于当她们进入婚姻时,她们寄希望于婚姻可以改变命运,她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻,她们有多渴望爱,“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。
当然我们也会有其他答案,比如:他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合,但这一切都可能会变。
他长得帅,婚前养眼,婚后因为这项可能带来的副作用,说到这件事的重要性,他在你心里还有那么大的比重吗?
万一有一天他家境落败,事业失败了呢?
顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家,什么事都打算管一管呢?
他对外性格沉稳,在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖,万一你无法忍受呢?
……
这一切都是变数,婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端,风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候,你还爱这个人吗?
回到我们最初的问题:为什么说中国女性没有爱情?
因为我们爱上的并不是这个人,而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在,我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人,因为我们根本就没有机会看到这个真实的人,还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。
当我们渴望有一个对自己好的人做另一半,那就只能看到他人身上“对你好”的标签,当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人,那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说,我就是喜欢跟他在一起,这算不算爱情,我不知道,也许是,也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己,也许是那一瞬间你回到了童年,跟理想中的爸爸在一起,也许是跟曾经的爸爸在一起,他们满足了你童年的缺失。
当然,也许那就是爱情,如果有机会,你们会并肩而立,互相致意,互相温暖。如果没机会,你们会彼此挂心,相交于此,不曾占有。
那么,祝福你。
中国很多女孩不懂爱情
美丽是个人如其名的姑娘,两年前认识了一个男生J,开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候,她却哭着说她不要嫁了,因为“他不爱我了”。
我是知道J的,很朴实的一个男孩子,长得普通,收入平平,但是性格极好,对美丽可以说是无微不至、言听计从。
美丽得个小感冒,J一天十几个电话关心问候,一下班就在她身边端汤送药,揉肩捶背,殷勤至极;美丽失眠,J不管第二天要有多么重要的工作,顶着黑眼圈也要陪着她聊天,直到她先睡着;美丽嘴馋又想减肥,J总是买很多种吃的让她解馋,再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……
可美丽就是不踏实,她总觉得一个男人不会一直对她这样好,她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番,如果现在就经不起考验,以后结婚了怎么办?
所以,美丽在确定了和J的恋爱关系后,同时也展开了对J的严格考察——
美丽故意约会迟到,尤其是在天气恶劣的时候,有时候甚至放J的鸽子,她要看看J对她到底有多包容;美丽会特意说些反话,明明很想让J给她买个包包,却对J说:“我们要为以后买房子努力攒钱,别乱花钱了,这包简直贵得离谱嘛,傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音;美丽还会专门误会J的意思,找点事挑剔一番,然后等着J解释和道歉,她要看看J是不是真的在意她……
开始的时候,J为了追求美丽,确实格外上心,可一旦恋爱关系确定,相处时间长了,再好的东西也会习以为常,J在美丽的事情上自然就放松了下来,更何况小伙子要把注意力转移到事业上去,他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙,就算是好脾气,也难免有时候把持不住,口角个几句,美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉,让J是既内疚又窝火,俩人的关系逐渐亮起了红灯。
美丽本身就担心J对她的好不会长久,这样一来自然是验证了她的担心,“他不爱我了”,那不如分手。
看美丽哭得伤心,我忍不住问:“美丽,你说他不爱你了,你爱他吗?”
美丽停了下来,似乎很奇怪我的问题,“当然爱他。”
“你凭什么说你爱他呢?”
“我会时时刻刻想见到他,我在意他说的每一句话,每一个动作,想跟他天长地久,这还不是爱他吗?”
“那么,你爱他什么呢?”
“我爱他对我的好,他总是陪着我,宠着我,他也能理解我。……”
是啊,亲爱的,我告诉美丽,你真的不爱他,你爱的是有人爱你的感觉,或许换个人,只要他对你足够好,你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖,你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”,不如说是因为他达不到你的要求,“你不爱他”了。
中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情,她们以为依恋就是爱情。其实,真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引,而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质,往大了说比如人生观、价值观,往具体了说比如才华、自律、果敢、品味,甚至可以是相貌和身材,等等。它们有一个特点,就是这些特质是恒定的,是这个人自身的东西。
如果你爱的是这个人本身,那么你会因为他自身的样子而感到喜悦,反过来,如果你爱的仅仅是他对你好,你就会变得挑剔,想去控制他,想向他索取更多,直到他再也给不了你要的爱,直到“他不爱我了”。
姑娘,你可以因为他对你好而爱他,但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好,那真的不是爱情。
夫妻之间的坏情绪,这样处理是上策
1
我们是在一次茶道课上认识的,聊到她理想的伴侣状态,她说,希望双方的坏情绪有个“时间差”,因为她父母就是这样的人。
她父母什么样呢?从她的叙述里,我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计,父亲是行政管理人员,普通的一对男女,一起生活了三十多年,他们留给女儿的印象是,吵不起架来。不是谁的脾气特别好,总是可以忍,而是双方像商量好了一样,有一个坏脾气的时间差。
她小时候印象特别深的是,当母亲暴躁的时候,父亲就会特别温柔,反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本,妈妈大怒,爸爸赶紧拿过胶带,帮她修书。
“我发现妈妈很凶的时候,你就温柔,你很凶的时候,妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑,用很轻的声音回答:“当然了,如果妈妈凶,爸爸也凶,你心里该多难过。”
这个情景,永远刻在她的脑海里。
2
几个朋友同时向我诉苦,与伴侣经常吵架,为些鸡毛蒜皮的小事,觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念,有人立刻反驳,他情绪不好,我还不是情绪不好,凭什么我就要跟他打时间差?如果我跟他打时间差,他不跟我打怎么办,那不是我永远要让着他?
“如果我爱他,他一定能感觉到”,“如果我调整了相处方式,一定可以潜移默化地影响他”,这是伴侣之间基本的信任,甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有,就只能硬碰硬,看谁打得过谁,看谁赚钱比谁多,看谁狠。这是弱肉强食,不叫处理关系。
伴侣之间,能够真正解决问题的相处方式,一定是需要双方共同改进、共同努力。
如果你们经常吵架,不妨在能够平等交流的时候,提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长,但两人同时情绪失控的时候并不多,经常同时失控的伴侣,不是情绪本身不可控,而是不想控,是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。
3
我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。
在实践过程中,发现这个承诺其实是一份责任,如果你身上有了这份责任,正向情绪能力会被激发。
叔本华说,人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动,绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用,很多时候,我们的情绪不好不坏,生命没有激情,如果一定要说出自己的感受,三个字:就那样。
一天,我正在“就那样”的状态里无所事事,先生推门而入,脑袋上面顶着一团乌云。
哎哟,这感觉真不错。本来没什么动力做饭的,如今要为了他头顶的乌云,露一手了。
那天的花生米,炸得火候刚好,松脆可口。几粒下肚,阴转多云,他的话匣子也打开了,讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯,真可气,太可气了……”这件可气的事儿,其实在我看来有点好笑呢,但我不说。
我必须是他近旁的一株木棉,作为树的形象与他站在一起,分担寒潮、风雷、霹雳。
作为成年人,这是一件很有成就感的事,就像学生时代,你帮助了你的后进小同桌。
是啊,有时候,我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。
4
同样,我发狮吼功的时候,他也会做小绵羊。
整晚靠在床上看手机,听到我对小孩不耐烦,他小马似地奔跑过来,先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好,地拖干净,然后拿出故事书跟孩子商量,今天妈妈累了,爸爸给你讲故事。
我的气整个顺了,怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪?如果他冲出来,说的是一句:你好端端的怎么总发脾气,我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来,大干一仗。
坏情绪不必问理由,一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事,说起来也都不叫什么事,但那一刻,就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候,我不给你添乱,但也不必给你搭桥,我只是快快乐乐地做我自己的事,让你看到生活阳光美好的一面。
想搭桥却变成了拆桥,这样的故事太多了。人家不想说的时候,你拼命问,等人家说了,你又说这算什么啊,也值得你这样。抱着安慰的名,却行冷嘲热讽的实,伴侣之间最容易干这种事,因为过于熟悉,往往失去分寸。
你是觉得没什么事,但那一刻,他就是那么不爽,那么低落,那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪,都必须有一个正当无比的理由?
5
张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。所谓“懂”,就是当对方表露不那么积极、光明的一面时,你知道人性原本如此,没有永远的正能量;而慈悲,即不问、不急、不恼。
一对男女,一直平安无事地走下去,说难是真的难,一年365个日夜,每一天都可能觉得过不下去了;说容易,也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情,我们谁都不必压抑自己,打好“坏情绪”的时间差,是懂得与心疼,而不是压抑。
聪明人知道你做初一我做十五的道理,你以什么样的方式对待他人,他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外,不要因此对爱情失望,爱情不是让你为所欲为,婚姻更是考验大家的情商。
和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧,你拉得紧,我就松一点,你拉得松,我就紧一点,这是一场游戏,弹簧的感受最重要。如果你永远不松,我也永远紧绷,最终不会有胜负,只有崩盘。
平日对他千般好,他情绪不好的时候,你跑去点火,大吵一架,什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候,对温暖最敏感吗?而终究,我们一切的坏情绪,都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻,就是伴侣脆弱的时候,这时候,你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫,不责怪,就是以一当十的好。
所谓的爱,也不过就是这么简单。
在你不高兴的时候,我要不烦恼;在你不好的时候,我要努力更好;在你对生活失望的时候,我要阳光向上,我们可以一起快乐,却不可以一起难过。
坏情绪有个时间差,好感情就不会缺席。
艾小羊
中国夫妻,最缺什么?
在早些时候,我们形容夫妻幸福是怎么说的呢?“举案齐眉”“相敬如宾”。什么意思呢?举案齐眉指的是,妻子给丈夫送饭的时候,将托盘举得和眉毛一样高,以示对丈夫的尊重。相敬如宾则是指夫妻之间相互尊重,对待自己的配偶,像对待客人一样。
用这样的词语来描述幸福婚姻,其实已经暴露了,在中国的婚姻中,两个人所缺乏的东西。即使在现在,很多观念已经产生变化,依旧留下蛛丝马迹。
接下来,一起来看看中国夫妻之间真正缺少的东西吧。
1、缺亲昵
即使现代社会已经比较开放了,但大多数中国夫妻依然是羞涩的,缺乏亲昵的,觉得小年轻谈恋爱,不懂事的时候才卿卿我我,黏黏糊糊的。其实,有研究表明,拥抱、请问等表达亲昵的动作,其实是婚姻的必需品,是维持感情温度的必需品,能够刺激荷尔蒙的分泌,延长爱情保质期。
2、缺浪漫
许多人都认为,浪漫是谈恋爱的小年轻的事情,结婚之后就平平淡淡过日子,柴米油盐谈生活。事实上,这种想法是对浪漫的无解。浪漫未必就是河边吹着微风,看烟花绽放,也未必是鲜花美酒,霓虹闪耀。有时候浪漫可能就是对方下班之后的一个拥抱,半夜回家时的一盏灯。
3、缺沟通
沟通永远是夫妻生活的重中之重。想法需要交流吧,意见需要提出吧,牢骚需要发泄吧,疑惑需要解决吧,这些都是需要依靠言语来沟通,交流,解决的。很多人可能会抱有这样的想法,我做什么自有理由,不必和任何人解释,爱我的自然会懂,不爱我的说也没用。这并不是正确的想法,即使两个人是灵魂伴侣,心意相通,也不是什么想法都能够理解的,唯有通过沟通,才能够明白对方的真实想法。
4、缺欣赏
在中国,大多数婚姻中的争执都来源于挑剔。丈夫挑剔妻子精心烹饪的晚餐,妻子挑剔丈夫工作的时间,在不停的挑剔之下,争执渐多,缺点凸显,婚姻开始出现问题。人无完人,没有谁能够摒弃所有的缺点,与其通过挑剔寻找存在感,还不如学会积极欣赏对方的优点,欣赏对方身上的闪光点。人人都希望得到表扬,越表扬就越努力做好自己的事情,所以,何不在相处的时候,多说一些好话呢。
5、缺责任心
平心而论,其实中国的许多夫妻即使在结婚之后也是没有多少责任心的。他们之所以结婚,是因为年龄到了,因为父母在催促了,因为周围朋友都结婚了,很少,是因为自己想结婚了,或者是值得自己托付终生的人出现在生命当中。这就造成了许多年轻夫妻即使拥有婚姻的束缚,依旧缺乏属于婚姻的责任心。在国外,婚礼词是这样说的“无论贫穷与富贵,无论疾病或者老去,你是否愿意陪伴在对方身边”。这就是责任,爱情只是感觉,感觉来了就走到一起,感觉消散了就分开。而婚姻是责任,走入了婚姻的殿堂,拿到了红色的小本本,那便要相互扶持,无论有爱与否。
这几天,后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目,微信上也时不时有人问我,我随口说没看过,也不知道在哪看,于是,立刻有贴心的姑娘发了链接给我。
昨天晚上,我一边穿珠子一边看这期节目。说实话,之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章,我已经做好颠覆三观,接受奇葩碾压的准备了,但整个节目看下来,我不得不摸着良心说一句:还好啊,我不觉得里面有很奇葩的人啊!
比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨,因为她说希望女方能干活,能持家。于是,引发了现代女性的集体吐槽:把我们当成什么了?敢情你家想找个免费的保姆是吧?
但是,我并不这么认为,看这位二姨花白的头发,估计年纪比我妈还大,在她那个生活的年代,判断一个女人是否适合嫁进自己家里,是不是贤惠,是不是勤快,是很重要的一条标准。
即使放到现在这个时代,作为男方的家长,也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊!而且生活在她那个年代里的女性,大多都没接受过正规的教育,她能说出多冠冕堂皇的话呢,她只不过是以自己的理解,用很直白地话表达了自己的观念而已。
还有她说了希望女方嫁过来后,三年抱俩(原话有点忘记了),又触动了现代女性的神经:什么年代了?当我是生育机器啊?我真不觉得这位二姨有多么奇葩,对于一个老人,她希望家里子孙兴旺,热热闹闹的,这不是很正常吗?唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来,还是前面的原因,她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。
如果她说她家必须要生男孩,生了女孩就怎样怎样,那倒还值得批判一下。
对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上,她的意见比男嘉宾本人更重要,更是让很多女性倒吸一口气。
但我注意到一个细节,男嘉宾本人根本就没有认同他二姨,而是一直在表达他的需求,如果这个家庭真的强势,男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了,这种话,不过是老人自己过过嘴瘾了,好比我爷爷,也经常在家说他是家里的老祖宗,家里都是他说了算,可是我们听他的吗?小事顺着他,大事上该干啥就干啥,一点都不含糊。
第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈,因为她是营养师,说手寒的女生不要,因为手寒代表宫寒,可能对生孩子不好。
我看了节目里,她就是含笑表达了自己这一点要求而已,作为一个妈妈,她觉得自己是营养师,从营养学上提出了这个意见,不管是否有科学依据,在寻找之前先说明自己的要求,我觉得很好啊!总比事先什么要求都没有,等真找来了,再处处不满,处处刁难,来得坦荡多了。
当然,如果她能说我是营养师,如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题,我可以帮她调理,肯定就会赢得很高的赞誉,可我们不能要求所有人的境界都这么高啊,她的话,只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。
当然,还有几对父母被大家所称道,比如那对外交官父母,父亲的谈吐和涵养,母亲的优雅与柔和,如果要我选,我也会选择这样的家庭,起码以后能够做到理性沟通,父母相互尊重恩爱,这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。
还有那位蒙古妈妈,说只要我儿子喜欢就好,不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话,其实多少父母都做不到。
而最令我动容的是那位40岁,离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时,时尚、漂亮,完全是二十出头的模样,又贤惠温柔,做得一手好汤,很多男嘉宾和父母都跃跃欲试,但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时,全场都沉默了,她尴尬地站在那里,目光楚楚。
最后,她说她感谢自己的勇敢,泪光隐隐,却得体、坚强。
很多人感慨这么漂亮,这么能干,可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为,那些男嘉宾都只有二十几岁,不选择她也很正常,事实上,她这么优秀,这么努力,要找到一个真心对她的男人,并不难,即使没找到,她也能让自己和孩子过好,这就是她最大的底气,一个温柔却不脆弱的女人,我对她,唯有深深地祝福。
我们一直都在提倡女权,但事实上,在我接触的女性中,真正明白女权的姑娘并不多,大多数都认为碾压男权,视对方的需求为无物,我行我素,在家里取得绝对的话语权就是女权了,就是再也不受男权世界的欺负了,就是翻身做主了。
这并不是女权,只不过是伪女权而已,这种价值观既偏激又无用。
很多姑娘在这种伪女权的影响下,稍微一句话不合自己心意,就觉得自己的权利受到了侵犯,公婆说一句想要孙子,就觉得对方把自己当成了生育机器,男人说一句希望女人勤快,就觉得人家想找免费保姆了。
可是将心比心,如果有女儿结婚几年还没要孩子的,亲妈也会希望她生个孩子,难道亲妈把女儿当成生育机器了吗?
作为女人,我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公,那男人是不是要对我们说:勤快?你是找老公还是找长工啊?
真正的女权首先是平等,即:女人应该享有和男人一样的权利与地位,不再成为男人的附庸,有完整的自我和自我意识。
其次,真正的女权需要客观。经常听到有人说:男女若要真正平等,除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑,男女身体的构造上,天生就有差异,比如男人的力气比女人大得多,很多事男人能做,女人就做不到,女人能生孩子,而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了,彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的,是女人作为独立的个体被尊重,女人的尊严和权利不容许践踏。
再次,提倡女权并不是碾压男权,更不是与男人划清界限,而是为了营造更舒服的两性世界,基于平等、尊重的大前提下,双方能够相处得更长久更融洽,而不是一方高高在上,另一方卑躬屈膝。说直白一点就是:我不让男人歧视欺负我,我也不会去碾压欺负男人。
真正强大的女人,从来不需要去碾压男人,更不会表现出极端的强势。相反,她们非常柔和,让人如沐春风,但身上却自带强大的气场,在智慧与见识的支撑下,倾倒众生,而不是浑身带刺,思想偏激,令人敬而远之。
没有什么不同
曲婉婷 - 我的歌声里
壹
嗨,大家好,我是车臻!
实习生崔崔经常跟男友吵架,大到婚后定居小到吃什么,俩人都能因为这些吵的不可开交。她问我:车老师,他为什么不能理解我的感受?
我在微信后台也收到过很多类似投稿,他们原因不同,但最后问的都是“他为什么总是不理解我”?
其实大多数并不是谁对谁错的问题,而是因为男女之间的生理差异,所带来的认知区别。女生相对于男生,对气味有着更高的敏感度。
我有一个粉丝叫小夏,她毕业后开始同居生活,俩人之前原本关系非常好谈了好几年,不出意外一两年内就会结婚。但同居后,洗澡竟然成了大难题。
俩人在一线城市,上下班挤地铁难免身上会有汗味,可工作一天,有时太累男友回家倒头就睡。一次两次可以次数多了,俩人就经常吵架。
小夏:“身上全是汗臭味,你为什么不洗澡再睡?”男友:“我累一天偶尔几次不洗,更何况没味道啊?”
贰
这件事是小夏错了还是男友错了?其实俩人都没错,而是彼此对气味的感知差异导致认知区别。
小夏来诉苦我就给她支了个招,从那天起男友每次回家前,小夏都提前给他放好洗澡水,而男友也会趁着洗澡的时刻,跟小夏隔着门聊聊天。
只要想在一起,问题总会找到办法解决。
女性生理期会有经前综合征,这期间更易情绪化
琪琪说:“月经前会有一段低落期,如果赶上工作忙压力大时,就表现的特别明显,对自己怀疑对生活沮丧,会很容易情绪化。
“我是真的特别害怕那一段时间,感觉情绪不受控制,一点点难过都会被放大了。”
由于男女生理构造的不同,她们生理期前后会更加容易情绪化,对身边的事情也会更敏感。
在男生看来不值一提的小事,在生理期的她们眼里,更加敏感,更加因为一些小事心情低落。
叁
“我肚子好疼啊,你能来照顾我吗?”
“不就是生理期吗?会有多疼啊?”
上面的对话听起来很熟悉吧。女生觉得自己肚子疼,需要对方的关心,而他男友这边却觉得她小题大做,根本没有站在女生的角度去思考这个问题。
我们总是习惯以自己的标准来衡量世界,但其实每个人的标准都是不同的。
我们要学会理解男女之间的生理差异,去寻找彼此舒服的相处方式,而不是一味的跟对方做对抗。
当你生理期没办法控制自己负面情绪时,最好不要因为自己而伤害爱的人,去找好朋友聊聊天,吃好吃的甜点,把负面情绪巧妙转移。
当女朋友最脆弱需要你照顾时,多给她一些关心和爱吧,都说女人是水做的,你学会了以她爱的方式对她好,那她对你永远都会柔情似水。
不管男生还是女生,拥有“同理心”确实可贵,但更可贵的是理解别人跟自己的不同。
当你觉得不痛她觉得痛时,不要觉得她矫情,有可能她真的很痛,抱抱她即使什么都不说也很好。
•END •
孩子的问题引起夫妻之间的冲突,最后只会伤害夫妻之间的感情。这是由什么原因导致的呢?家庭学家们指出,主要有以下原因:
一是亲子之情削弱了夫妻之情。天下没有不爱子女的父母,子女是夫妻双方爱情的结晶,自然能够成为感情交流的一种纽带。父亲爱儿女,母亲爱儿女,在这共同的抚育、爱护中,自然而然地沟通了夫妻感情的交流。但是,夫妻之情除了这种间接的通路以外,毕竟还有其直接的渠道。在子女没出世之前,新婚夫妻有很多共同活动,或结伴旅游,或挽手散步,或双双起舞,或侃侃细语……感情的交流直接而又密切。当有了孩子后,家务成倍增加,子女身上又凝聚、寄托着父母的爱,于是,夫妻双方一部分精力分散到家务中,一部分感情转移到孩子身上。其中,母亲表现得尤为明显。
有一位丈夫说:“自从有了孩子,我们再也没有单独吃过饭,当我提出和她一起外出娱乐时,她就说我不懂事。在她眼里,只看得见孩子!”这位丈夫对妻子的意见,具有一定的代表性。可是在妻子看来,自己抚育孩子辛苦,丈夫理应更加体贴、关心,作出牺牲也属应当。倘若丈夫仍像过去那样生活,就会认为丈夫太自私,永远把自己看得最重。由于共同生活的减少,夫妻感情直接交流的机会也会比以前少;“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解;加上家务的劳累,常使夫妻性生活出现不和谐。于是,原先亲密和谐的夫妻,随着子女的问世,渐渐地出现矛盾、纠纷也就找到原因了。
二是对子女期望的落空引起夫妻感情的不和。现在的家庭基本都是独生子女。父母在孩子身上投入很大精力,寄予厚望。孩子健康、活泼、懂事、上进,父母高兴;孩子体弱、生病,或者犯了错误、发生了什么意外,父母由于期望的落空,各自“情绪指数”下降,就容易互相埋怨责怪。
有对夫妻,婚后感情一直不错,有了孩子后,只要孩子一生病,丈夫就怪妻子没照顾好,妻子责怪丈夫没为自己创造条件,于是经常争吵。另外,孩子上学后,如果学习、品德等方面不理想,也会成为夫妻间口角、争吵的导火线。
三是教育方法的不一致造成夫妻间的纠纷。一位母亲曾说,她常因自己和丈夫管教孩子的方法有分歧而吵得不可开交。例如有一次,他们的独生儿子发脾气,把丈夫刚买给他的新式玩具赌气丢在地上,并一脚把它踩烂。丈夫见了,上去就是一巴掌。妻子看见丈夫这样粗暴地对待儿子,就骂丈夫“不像父亲”、“好像儿子不是你亲生的”之类,丈夫自然不买账,于是,父亲同儿子的矛盾很快演变成丈夫同妻子的纠纷。
这位母亲的经历,恐怕在许多夫妻中都发生过。虽然天下父母都爱子女,都希望子女成才,但是,怎样爱子女,什么才叫爱,怎样使子女成才,成什么才呢?在大的价值目标上,夫妻双方观点都不一定相同,在小问题上,分歧就更是屡见不鲜。孩子一次测验不及格,或者说一次谎,或者做错一件事,或者提出一项什么要求,都会引起父母间不同的看法。如果父母双方自尊心都强,都认为自己的看法有道理,对方的意见不足取,那么,冲突肯定不可避免。
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