两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的不打不成相识的故事，希望能够帮助到大家。

不打不成相识的故事

“不打不成相识”这则成语的意思是双方不打一场不会相识。表示经过交手，互相了解，更加投合。

这个成语来源于《水浒全传》第三十八回，戴宗道：“你两个今番却做个至交的弟兄。常言道：‘不打不成相识’。”

中国古典小说《水浒全传》中有这样一段故事：

宋江因犯案被发配到江州，遇到早就想结识他的戴宗。于是两人一起进城，在一家酒店里喝酒。才饮得两三杯，又遇到李逵。后来，三人又到江边的琵琶亭酒馆去喝酒。

吃喝间，宋江嫌送来的鱼汤不甚好，叫酒保去做几碗新鲜鱼烧的汤来醒酒。正好酒馆里没有新鲜鱼，于是李逵跳起来说：“我去渔船上讨两尾来与哥哥吃！”

戴宗怕他惹事，想叫酒保去取，但李逵一定要自己去。李逵走到江边，对着渔人喝道：“你们船上活鱼把两条给我。”

一个渔人说：“渔主人不来，我们不敢开舱。”

李逵见渔人不拿鱼，便跳上一只船，顺手把竹笆篾一拔。没想到竹笆篾是没有底的，只用它来拦鱼，他这一拔，就让鱼全跑了。李逵一连放跑了好几条船上的鱼，惹怒了几十个打渔人。大家七手八脚地拿竹篙来打李逵。李逵大怒，两手一架，早抢过五六条竹篙在手里，一下子全扭断了。

正在这时，绰号“浪里白条”的渔主人张顺来了。张顺见李逵无理取闹，便与他交起手来。两人从船上打到江岸，又从江岸打到江里。张顺水性极好，李逵不是他的对手。他将李逵按在水里，李逵被呛得晕头转向，连声叫苦。

这时戴宗跑来，对张顺喊道：“足下先救了我这位兄弟，快上来见见宋江！”

原来，张顺认得戴宗，平时又敬仰宋江的大名，只是不曾拜识。听戴宗一喊，急忙将李逵托上水面，游到江边，向宋江施礼。

戴宗向张顺介绍说：“这位是俺弟兄，名叫李逵。”张顺道：“啊，原来是李大哥，只是不曾相识！”

李逵生气地说：“你呛得我好苦呀！”张顺笑道：“你也打得我好苦呀！”

说完，两个哈哈大笑。戴宗说:“你们两个今天可做好兄弟了。常言说：不打一场不会相识。”

几个人听了，都笑了起来。

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毛泽东的故事：毛泽东立志“学不成名誓不还”

毛泽东的故事：毛泽东立志学不成名誓不还

毛泽东自幼勤奋好学。他从8岁起上学，先后在几处私塾念书。私塾馆里所教的书，大都枯燥无味，又十分难懂。教书先生从不对书上的内容做过多的讲解，只是让学生一味地死记硬背，所以，学生们学起来感到十分吃力。毛泽东也不喜欢念这些书，他更喜欢当时流行的许多小说，如《说唐》、《西游记》、《三国演义》等等。

尽管如此，毛泽东的学习成绩却一直很好。他不仅聪明好学，而且记忆力好、领悟力强，教书先生留的背书作业，他念上几遍就记住了，所以深得教书先生的器重。

毛泽东酷爱读书，只要能找到的书，他都认真阅读。每天晚上，他帮父亲记完账后，就躲进自己的屋里看书。父亲对此十分不满，认为毛泽东读的这些闲书、杂书，并不能帮他发展家业，又浪费灯油。于是，他总是想方设法阻止毛泽东晚上看书。而毛泽东却自有办法他等父亲睡下，用蓝布被单遮住窗户，好让外面看不见屋里的灯光，然后，他就借着微弱的灯光，悄悄地看书学习，常常一看就看到深夜。

1906年，13岁的毛泽东对史书产生了浓厚的兴趣。从左丘明的《左传》到司马迁的《史记》，从王世贞的《纲鉴》到顾炎武的《日知录》，他都进行了认真研读。这些史书不仅大大丰富了他的历史知识，而且作者的治学态度和爱国思想，也对毛泽东产生了深刻的影响。这以后，毛泽东对学习历史的兴趣越来越浓，这种兴趣与日俱增，使他受益匪浅。

少年毛泽东不但喜欢读书，而且善于思考。毛泽东读了许多旧小说，有一天他忽然发现，这些旧小说写的多是帝王将相、英雄豪杰，却没有他熟悉的农民。对于这个问题，他整整思考了两年，后来终于认识到，写书的人不是农民，他们不了解农民，也看不起农民，自然就不会写农民。毛泽东感到这实在是不公平。

当时，毛泽东最喜欢读的一本书叫《盛世危言》，这本书的作者郑观应是中国早期改良主义思想家，他写这本书前后用了30年的时间。书中所宣扬的变法革新思想、富国强兵之道，令毛泽东眼界大开、耳目一新，对毛泽东的思想发展产生了重要影响。

在这一时期，毛泽东还阅读了大量宣扬新思潮、呼吁拯救国家的书籍。在读了一本揭露帝国主义侵占中国领土、欺压中国人民的书后，毛泽东的心情再也无法平静了。

少年毛泽东已经强烈地意识到，拯救处在危难之中的国家和民族，是每一个中国人的责任。从此，他更加认真地研究中国的社会问题，希望寻求到救国救民的真理。

由此，毛泽东继续求学的愿望更加强烈了。本来为了让他继承家业，父亲执意要送他到县城一家米店当学徒。但毛泽东决心已定，他坚持外出求学。他从表兄那里得知，县城有一所新式学堂，在那里可受到新式教育。为了说服固执的父亲，他搬来众多的说客为他说情。最后，父亲终于被说服了。

1910年，16岁的毛泽东终于走出了韶山冲，迈向了更广阔的新天地，他立下志愿，学不成名誓不还。

在新学堂里，毛泽东积极学习新知识，为寻求救国真理，他发奋学习。他在《言志》、《救国图存论》这两篇作文中，尽情抒发了自己求学为国的壮志和决心。校长看了他的作文后，情不自禁地赞叹说：今天，我们学校有了一个建国才！

毛泽东在伟大理想的推动下，不断顽强地寻求着救国之道。十几年后，历尽千辛万苦的毛泽东，终于找到了马克思列宁主义这个思想武器，找到了一条拯救民族于危难之中的光明之路。五四以后，毛泽东开始了他的革命家生涯。

从一个普通农民的孩子，到一个坚定的马克思主义者；从一个爱国者，到一个伟大的共产主义战士毛泽东经过长期的、艰苦的革命斗争的锻炼和考验，终于成为中国共产党和中国人民的伟大领袖。

相识119天

大概和所有狗血剧情一样，都发生在大学。

和往年一样，20XX年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园，呼吸着仿佛与外界截然不同的空气，看着路上形形色色的人，散发着只属于青春的朝气，暗自庆幸自己的努力并没有白费，终究走进了这个校园，也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后，我们就算彻底与这个学校有了关联，也开始了所有学校的第一课，军训，那是很多人的阴影，也是故事的开始。

因为学校方案，我和她分在一个队伍里，姑且叫她y。我们本是不同专业，不该有任何交集，却因这小小的改变发生了逆转。

我记不得当时说了什么话吸引了y的目光，毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我，三秒，三秒有多短?在漫长的人生中，三秒就是真正的弹指一挥间，可是仅仅三秒，我在她的眼睛里又看见了什么，她看我的眼神里充满了疑惑，我看到的却是孤独又惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛，也许她和别人的过去不一样，也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

经过一段间的接触，y确实和别的女生不太一样。她很真实，她从不会像别的女生一样撒娇，她会骂人，会抽烟，有纹身，还会带有一些痞气，但却从不招人讨厌，还不得不承认，她的性格很好，很吸引人，以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算，可能当时也没想过。

至于后来嘛，军训结束，我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢，虽有她的联系方式，却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢，每天起得很晚，拖着身体去上课，下课后又匆匆回到宿舍，终日与电子设备为伴。在这样的生活里，甚至连思想都会变慢，思念都会变懒。再次见到她，是在一次课上：

我不记得那天有什么不同，也记不得具体的日子，记不得是什么课，只记得在课间她走进教室，我抬头看向她，她依旧没什么不同，依旧活泼漂亮，如果非要说有什么不一样，应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少，可也很快就跌落了谷底。

她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈，略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上，然后一步步走过去，坐在了他的旁边，他是s。s也是一起军训的，但我总觉得他这个人并不怎么样，后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了，他们很开心，我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着，感觉自己的心情越来越沉，仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我，我也喜欢她，只是我发现的太晚了，已经没可能了。突然觉得自己好懦弱，懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我，如果再给我一次机会，我一定会牵她的手。可能连她都没发现，那天之后我在都没主动联系过她。

故事到这里就要告一段落了，我们之间再没有联系，虽然偶尔还是会关注她，虽然知道她回归了单身，却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的，时间冲淡了一切。

人生就像一趟列车，从出生到死亡，沿途经历无数风景，没人知道你下一站会遇到谁，谁又会在中途下车，谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序，仿佛命运安排好一般

就在y慢慢淡出我生活的时候，上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假：

那是一个很特别的暑假，格外的热，而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过，那年应该是因为学校放假晚，或是有别的事情耽搁了找兼职的事情，导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐，每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线，然后能够断断续续的玩到后半夜，每天我们都会很开心，关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭，虽然都已失败告终了，我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我知道我不能再错过她了，这是上天给的机会。我开始关注她的生活，关注她的爱好，关注她的一切，一切都在向好的方向发展，但这并没有持续太久，直到开学。

开学后我们的关系其实也很好，开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天，和我说一些关于她最近遇到的事情，包括她偷偷回家玩好几天，放假回家去割双眼皮，对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎，也对我说过她的感情经历，对我抱怨过s是个渣男，这些事我都记得，也乐于倾听，我时长也跟她开玩笑说我脱单了，她也会紧张，哈哈，那可能是我和y关系最近的时候了，我当时真的天真的以为她就是我的，我期待着给她一个诺大的表白场面，可是一切都如泡沫一样破碎了。

不知在哪天开始，我们之间的关系没了以前的亲密，变得断断续续，起伏不定，这使我很慌张，我不喜欢这样的感觉，我怕她偷偷溜走。

有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月，三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的，所以我选择了向她表白，那是11月1日，是周四，那天是距她第二次走进我生活的80天，我和她说:

y，我们之间的关系你也看见了，忽冷忽热，我很讨厌这种感觉却又无可奈何，我不想再这样下去了，在此之前我从没想过这样向你表白，我本想给你一个盛大的场面，可是我怕时间让你溜走。我喜欢你，我虽然不能随时陪你疯陪你闹，但是我能在你难过的时候给你一个肩膀，能在你玩累的时候接你回家，如果可以，我希望守护你的人是我。

她很久都没有回我消息，直到晚上，她说其实一直都很明显了，我不想再谈恋爱了，我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成，但当真的听她说出这话还是很难受，我自己一个人半夜跑去喝酒，我是个不喝酒的人，但是那天晚上我喝了很多，多的我也记不得多少，直到酒吧打烊(F市很小，酒吧打烊很早)。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有她挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又装的若无其事，因为我们还是朋友，我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，她变得不爱和我说话，有些事也再不会和我说了，我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍，甚至有时候连敷衍都没有，变得没有话题，变得我连想关心她都找不到借口，变得有时候还不如普通朋友，甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐，就这样，我们的关系断断续续的持续着，直到12月初。

那天她主动和我说话了，她和我说她的好朋友分手了，并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了，我也就不在这里说了，只有y说的一句话我记的很清楚，y说没有人的付出不需要回报，付出的越多，被索取的就越多。突然间我醒悟了，对啊，没有人的付出是不需要回报的，虽然我真的没想过让她回报什么，我们之间本就没有爱情，是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手，也犹豫过很久，但是那天我决定了，再给她过个生日，然后就放手，我要为这段记忆画个句号。

12月9日，晚上9点，我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置，11：45结束(过程我就不在这里陈述了，很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心，中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作，突然一抹心酸涌上眼睛，我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的，如今却用来结束这一段过往，其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机，静静地等着，11：58，我抬头看了一眼她家的阳台，然后慢慢的走了出去，我知道，我这一走可能就不会有以后了，虽然充满了犹豫和不舍，但我终归还是没回头。

凌晨零点，我掏出手机，在冰冷的屏幕上打出：生日快乐，送你一场惊喜，看楼下。然后发给她，静静地等待她的消息。我去，你疯了，她是这样回我的。我没有回她消息，就静静地等着，我知道她一定会下楼。没一会，我听见她出楼门的声音了，她在喊我，一声，两声，三声我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近，但是到墙后要绕很远)，我很想答应一声，但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟，点燃一支，很多年不抽了，肺部已经对尼古丁产生了排斥，呛得我很想咳嗽，但还是捂着嘴忍住了，没发出一点声响。我手机震动了很多次，我知道是她给我发了很多消息，但还是狠下心没有看。渐渐地，她不再喊了，墙那面也没了声音，她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完，把烟头摁灭，摁亮手机，上面弹出很多消息，你在哪?王八蛋，弄完你就走了?我在楼下喊了你半天 我呆呆的看着手机屏，实在不知道回她应该怎么回她，我总不能和她说我就在楼下吧，索性回了她一个嗯，然后把手机摁灭不去看它，我完全能体会她当时没看见我有多失望，甚至伤心，但是我要放手了，我不能再留恋，也不能再多说什么了。

F市的冬天格外冷，零下17仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上，路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次，每次都是匆匆而过，只有这次我走得很慢，每天显得很长的马路今天却格外短，很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次，一番内心挣扎后还是掏了出来，

你现在在哪?她问。

我给她照了一张马路的照片，刚想放下手机，又回了我三个字。

别感冒

一瞬间，眼泪控制不住的涌上来，我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱，可能是积久而多的委屈，也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我，而我却要放下她了。F市的冬天再冷，也冷不过这命运捉弄的寒意。

我在外面逛了很久，直到眼角没了泪痕，随意找了一家宾馆开了房间，手机又一声震动，

你现在在哪?

宾馆。

出去喝酒么?

我约过她很多次，包括出去吃饭，出去玩，出去看电影，然而每次得到的回答都是有各种事情，想不到如今她会叫我出去，我犹豫了一下，还是决定了心中的想法，回到：

我明早有课，就不去了

奥好吧，我不能耽误你上课，那你早点睡，还能睡五个小时。

她傻傻的信了。我明早确实有课，但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她，我去了可能也会极大地提高我们之间的关系，但是那终究不会达到我想要的高度，还是算了吧。明知不会有结果，我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上，翻来覆去的睡不着，我打开手机看到已经凌晨一点半了，我打开灯，沏了杯热奶茶，我打开手机，狠着心删了和她一起玩过的游戏，删了为了她下载的软件，删了图库里所有和她有关的照片，删了所有和她有关的朋友圈，也删了给她的所有特别关心，那种心情没人体会得到，做完这些我躺在床上，告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样，一切事情都会翻过一页，渐渐地睡去。

喜欢一个人可能只需要一个眼神，但想放弃一个喜欢很久的人，可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹，以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

至于后来的好久我都像丢了心一样，每天失魂落破，整个人也都颓废了不少，经常泡酒吧，喝到伶仃大醉，借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西，磨灭了你曾经最爱的，磨灭了你觉得当初忘不了的，也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

释迦牟尼说过：伸手需要一瞬间，牵手却需要很多年，无论你遇到见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然

可能终究还是缘分不够吧。

完

写给y

y，不知道你能不能看见这个，也许很快，也许是很久以后，也许永远都看不到。你知道么，我有好多话想和你说，好多，结果每次都哽在喉中。

想想我们认识一年多了，你给我的感觉很特别，孤独却惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽，无意间与你相遇，我却没认识到我的生活会发生转变，你是个如此特别的女孩，是我最无悔认识的人，也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现，我在另一边默默的看着，连打招呼的勇气都没有，就看着你们开心，虽然我很希望让你开心的是我，但终究没可能了。也许你没发现，那天之后我再都没主动联系过你。

直到今年夏天，你又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我觉得不能再错过你了，这是上天给的机会。我对感情很认真，喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活，关注你的爱好，关注你的一切，就在一切都向好的方向发展的时候，你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受，一个人跑去喝酒，也记不得喝了多少，直到酒吧打烊。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有你挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又若无其事的叫你起床，我和自己说可以和以前一样，我可以再追你一次，就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，你变得不爱和我说话，变得我连想关心你都找不到借口，变得没有话题，变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初，热情似火，甚至变本加厉，却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力，我都觉得你离我很遥远，远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着，留给我的就只有无能为力的看着。

其实说真的，喜欢你之后我也变了很多，变得有点矫情，有点伤感，有点患得患失，变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的，不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天，我从未放弃过，我很努力，但不论我怎么努力你都对我有隔阂，这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切，但是时间，终究还是磨平了我的棱角，能做到的我都尽力，最后我终于还是没能走进你的生活，也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现，让你结束这孤独的日子。

胃不好记得按时吃饭，累了就早点休息，烦了就出去走走，烟戒不了就少抽，酒能不喝就不喝，晚上早些回家，尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

但愿再见面，还能笑着说，好久不见。

来生不相识

乱世天下，鸿鹄志，机关算尽，步步为营！十丈红尘，情缘浅，人事易分，烟花易冷！

我叫宁竹熙，出生于一个商人世家，母亲是父亲最宠爱的小妾，生我的时候却不幸难产去世，父亲十分悲痛，把所有的原因归结到我头上，对我相当不待见，我在家中处处受欺负，谁都没有承认过我是宁家的二小姐，有时候活得还不比一个下等奴仆。

十六岁那年，赵姨娘笑嘻嘻的带着一众姐妹来朝我贺喜，我一头雾水，直到后来，我才知道父亲将我许配给了林太仆，那林太仆已经五十有余，为人好色至极，只因我一次上街采物，他在轿子里瞧见我，便来宁家提亲。

父亲开心的合不拢嘴，他一直都想盘上官家，这下终如他所愿了。

大婚当日，我穿着喜服，带着凤冠，在宁家一片欢声笑语的拥护中，坐上了接亲的花轿。就在起轿时，我掀起帘子，认认真真地看了宁家上下每个人一眼，他们真的好开心，开心的让我潸然泪下。

轿子走走停停，最终却没有抬进林府，而是抬到了一个偏远的山郊外，我被林太仆的夫人卖给了舞坊，那夫人早已买通人，对外称说接亲队伍半路遇劫，我为保清誉，跳崖自尽了，林家给我弟弟宁诀谋了个官职，当做慰籍，宁家给我立了个牌坊，表示贞烈。

被卖到舞坊后，是无止境的虐待，他们让我不停地练舞，只要一停下来就会拿鞭子抽打，终日食不果腹，满身伤痕累累。

这年冬天，舞坊的舞女全部被带到街边上表演，那日大雪纷飞，天寒地冻，舞坊老板为求新异，叫我们穿上红色的薄纱衣裙，将舞取名踏雪寻梅。

终日的劳累加上寒风彻骨，使我最终体力不支，跌倒在地上，本指望着拿这这支舞赚钱的老板大怒，叫人当众拿冷水将我从头浇灌，用鞭子狠狠抽打，我的意识渐渐变得模糊，浑身疼得已经麻木。

就在我以为我快要死了的时候，我听见了一声威严的喊声“住手”，随后我便昏死了过去。

待再醒来时，我已经躺在了一间上等的房间里，床边坐了一个人，那个人长得高大英俊，气宇不凡，浑身透着一股不同常人的威严，但他的眼眸黝黑又明亮，里面宛如布满了点点星辰，充满温情。

他见我醒了，对我温柔一笑，扶我起来，喂我汤药，并告诉我“这里很安全，不用怕，以后不会再有人欺负你了。”

后来，我知道他竟是当今新登基的皇帝，来王府为他弟弟梁王庆生，在王府中散步，恰巧救下了快要死去的我，我被他带入宫中，他找人教我礼仪，琴棋书画样样不落。我换上了华丽的衣服，戴上价值连城的珠宝，在日益的精心调理下，容颜也越发美丽，宫中无论是嫔妃亦是婢女，见我都投来灼灼目光。

我以为他精心请人教我，是想纳我为妃，于是我整日用心学习，不想给他丢脸，可惜一切都是我妄想了，犹记那天傍晚，窗外下着淅淅沥沥的小雨，用过晚膳后我坐在桌前练习书法，他静静的走到我身边，少了往日的些许疏离，握着我的手，助我写下一个情字，他的手真的好暖好暖。

这是他认识我以来，他第一次这么亲近我。停下笔，他看向我，我不敢看他的眼睛，慌忙躲闪的扭过头去，他笑着掰正我的身子，问我：“熙儿，可不可以为朕做一件事？”

听到这话，我慌忙跪下“熙儿的命是陛下给的，陛下让熙儿死便死，生便生。”

“好，那你就帮朕去监视梁王。”

监视梁王？梁王是陛下同父异母的兄弟，听闻人说，梁王骁勇善战，为人忠厚热心，深受百姓爱戴，这也正是陛下整日担心的问题，新帝登基，内外局势混乱，梁王一直广受很多大臣拥护，圣上担心他会有异心。

我不了解梁王，只知道圣上整日忧心忡忡，愁眉不展。

是为了报恩，亦或是为了使他高兴，我无论如何都得答应他，成为了他的棋子。他也应允了我，事情结束后便会就给我一个交代。

盛宴如期而至，宫中好不热闹，我穿一袭盛装跳了一曲我苦练数月的舞，舞毕，众人皆拍手称赞，我摘下面纱，故意朝梁王的方向望去，梁王也见到了我，可是他表情淡然，没有什么感觉。

跳完舞后，我来到圣上身边，他笑着向众人介绍，“这是皇后的妹妹，白丞相家的二女儿白竹熙，今日朕为皇后庆生，亲封她妹妹为安平郡主。

众人纷纷祝贺，一时之间，满京皆知，皇帝封了个倾城佳人为郡主，那日，我也终于见到了皇后，她雍容华贵，那种气质我是万万不及的，她走过来携起我的手，朝圣上跪谢。

几日之后，皇宫上下也传遍了我被许配给梁王的消息，这次我的嫁妆要比上次价值数万倍，嫁衣也十分华贵。可惜，我心中只有无尽的哀叹。

大婚当日，十里红妆，接亲队伍浩浩荡荡的把我从白丞相府迎到花轿上，皇后亲自送亲，丞相府的人们脸上的样子真是和当时宁家人的模样如出一辙，有时觉得命运真是重复可笑。

夜晚，梁王喝的醉熏熏的，跌跌撞撞的走到房间，伏坐在桌子前继续喝酒，我亦无言，沉默的端坐在那儿。可突然想起皇上，想起我的任务。我硬着头皮缓缓走向他，伸手去拉他，他粗暴地甩开我的手，我重心不稳，跌坐在地上，大红色绣有鸳鸯的盖头也随之滑落下来。

他也终于喝醉倒在了桌子上，我努力的把他拖到床上，为他清理好，照顾了他一整夜，最后才伏在床边不知不觉地睡着了。待我再醒时，他已不在，只是我的身上多披了一件衣服。

之后的数日他都不在府里，府中人丁稀少，除去几个贴身婢女可以聊聊天，终日也是无聊，左思右想后，我决定去找他。

我带了一个丫鬟，装了些亲手制的糕点，去了他练兵的地方，去时他正在骑马练兵。士兵们见我到来，都开始起哄，他不明所以，直到看见我，才明白过来，立马装做严肃的样子，让士兵停下，去好好训练。

他骑着马向我走来，那日阳光正好，普照在他的身上，我也是第一次好好的看他，不得不说，他和皇帝相比有过之而无不及。

他突然扬了马鞭，迅速向我奔来，我避之不及，就在我以为我要被撞到时，我身体一轻，整个人被拦腰抱起，他把我抱到马上，环在双臂中，走出了兵场。

我们去了山林，他先下了马，又伸手把我抱下马，我们一起默默地走着，直到湖边，他才第一次和我说话，“一直以来对你疏远了，我不是针对你，只是实在不喜欢皇兄处处为我做决定，以前的一切都算了，可是婚姻大事他都要插手。”

“我明白，希望你不要怪陛下，是我主动请求皇上将我许配给你的，我自那日宴会第一眼见到你，便倾心与你，所以我。希望你原谅我的一意孤行，不顾及你的感受。”我缓缓的说着，眼里流出了泪水。

他有点慌了，像个束手无策的孩子，掏出帕子为我擦泪，“你别哭呀，如今你我已是夫妻，我以后不会这样了，我。我发誓”。说着他举起手发誓。

我噗嗤地笑了，他也笑了。

往后的日子，我们如一切恩爱的夫妻那样，琴瑟和鸣，恩恩爱爱。我沉浸其中，有时甚至会忘记自己的过往，自己的任务。

暑去冬来，转眼间，两年已过，皇后召我回宫，说是很想念我，我心中明白此去再来，我就得做出取舍了。

再入宫中，我被带到一个偏僻的宫殿。见到了我一直朝思暮想的人，他还是一如既往地英俊威严，我俯身参拜，他前来扶我，我对上他的眼睛，又是那双灿若星河的眸子，仿佛可以看穿我的一切。

他笑:“竹熙做了梁王妃后，真是越发懂礼数了。”

一阵嘘寒问暖后，就提及正事了，我第一次鼓起勇气和他说了这么多话:“陛下，自竹熙到梁国后，与梁王朝夕相处两年，丝毫没有发现梁王有任何异样，竹熙认为皇上应该再仔细观察，切勿听了他人谗言，伤了兄弟和气。

听完这段话后，他有些生气，眯着眼睛打量了我一番，“竹熙，你该不会对梁王动真情了吧。”

我惶恐的跪下来“皇上，竹熙当日危在旦夕，是被您所救，这一生都听命于您，绝无二心。”

他也缓缓蹲下，抱住我，温柔的说:“朕明白，朕让你受苦了。”

回到梁国后，我开始整日抱怨，郁郁寡欢，梁王发现了我的不对劲，问我怎么了，我只是淡淡的摇摇头，躺在他怀里沉默。

一切不知是巧合还是设计，他身边有位忠臣，其弟一直在边关恪尽职守，近日却受他人弹劾，皇上竟不分青红皂白，不查明真相，就下旨把他砍了。这位忠臣怀恨在心，其势力本就不小，联合了其他几个早已有谋反之心的臣子，一齐上谏梁王，怂恿其起兵。

梁王大怒，差点杀了他们。可是他们一直是梁王的左膀右臂，忠心耿耿，梁王终是怪罪了几句，就不再提及这事了。

我脾气越加古怪，整日闹个不停，他请人来为我诊病，太医把过脉后，贺喜道:“恭喜王妃已有身孕一月由余。”

我早就知道了，但还是装作不知情的样子。待太医走后，他欣喜若狂，抱着我，头伏在我肚子上，说:“熙儿，我们有孩子了。”

我不答，大片的泪水流下，打湿了衣襟，他慌了，扶着我的脸，问我怎么了。

我淡淡的说，这个孩子不能要，因为这是当今圣上的孩子。

他简直不能相信，我告诉他，“此次回京，皇上喝醉酒误将我宠幸，他也很后悔”。

一件件，一桩桩的事情让他发了狂，他开始疯狂砸东西，最后跑出了我的寝殿。

一连十日，他都再未来过我殿内，我已经喝了滑胎药，孩子落掉的时候，我难受得想死，这是梁王的孩子，是一条无辜的生命，有时候我真的很佩服自己的心狠手辣。

春天来了，我身子已调养的差不多了，我和梁王也已经很多日未见了，我在花园里散步，忽然瞧见曾经他为我扎的秋千，我坐到上边，婢女小环在后面轻轻地替我推秋千，我摇摇晃晃的，在春日的暖阳中舒服的闭上了眼睛，我很喜欢这种看不到一切，就只能静静地听鸟叫，闻花香，一切皆与我无关的感觉。

秋千缓缓停了下来，我睁开眼，看见梁王站在我身后，他说“我为你推。”

秋千再次荡起，落下，直到我不想再荡了，他才停下。

“熙儿，你告诉我你究竟想要什么？”他从我身后环住我，附在我耳边轻轻地问。

“我想要滔天富贵，想要像姐姐一样母仪天下。”

他沉默了一阵后，答道:“好，我知道了。”

我不打扰你

我从来不知道我三岁半的女儿能为我做什么，在那么多琐碎的日子里，我惟一奢望的就是她能安静地呆上一会儿，不哭不闹，不是不管我有多忙有多累还是那么执着地缠着让我给她讲几乎能让我背过气去的大灰狼和小白兔的故事。她并不是个省心的孩子，在讲完故事以后，她甚至不容我喝口水就要我扮兔子，她扮大灰狼，她把一双大眼睛努力往圆里睁，张着嘴巴，两手作抓物状，嘴里嗷嗷喊着:小白兔我要吃你，你赶快投降吧之类的台词。

是的，我没有丈夫了，我们离婚了，这是在女儿出生不久发生的事情，她现在并不完全懂得，只因为我骗得好。我承认，我的谎言没有丝毫的创意，我说，宝贝，你爸爸去了很远的地方工作，为了让我们住大的房子，过好的生活。她只是满心欢喜地期待着爸爸回来，但没有天天缠着我问我爸爸什么时候回来的话，这多少让我疲惫的身心有些许的安慰。我的父母已经年迈，且都在千里之外的老家，女儿的成长几乎全依靠着我一个人的力量，这样的辛苦只有做单身母亲的人才能真正体会。

很多的辛苦我早已经习惯了，或者说，我已经对这样的辛苦有点麻木，我跟自己说，不管有多辛苦，只要我和我的女儿都平安，我真的就别无他求了。但我最怕的就是生病，我脾气不好，如果再生病，我难免要无端地斥责她，甚至骂她，等发泄完了之后，我又必须向她道歉，这样很不好，违背我的教育原则，甚至很长一段时间我都心存内疚。

我终于还是生病了。不是什么大病，但是疼起来眼泪还是一个劲地往下掉。我以为这么多年一个人已经磨砺得十分坚强，可我还是在肚子很疼的时候，捂着肚子叫得很厉害。她站在我旁边，一边掉眼泪，一边用小手把我散乱的头发往后拢了拢，转身到客厅的柜子里找东西，没一会儿，她站在我身边轻声问:妈妈，生病是要吃药的。说着她就一手递来药片，一手递来水。那药并不是管肚子疼的药，而是一瓶木糖醇口香糖。我说不是这个药，她又返回客厅继续找，这样多次，始终没有找对，我在这个时候对她发了火:你能不能别那么笨，一个药都找不到，你是不是想气死我？气死我你一个人过好了！我这样尖刻只是因为情绪不好，或者说，我情绪不好的时候，只有她在身边。也是怪我，那么多抽屉里都放满了各种各样各行各色的药物，一个人的日子，我是把什么都想得比较仔细，生怕有个万一，有个什么闪失。若是以往，她准把东西掷在我面前，气鼓鼓地把她的玩具摔得七零八落。可是今天，她不但没有反驳，甚至一个委屈的表情都没有。

她终于找到了一瓶止痛片，一粒一粒喂我吃下。当我稍稍舒展下来的时候，她又默不作声地踉跄地端了盆子进来，拧了毛巾吩咐我躺好，她则拿毛巾把我的脸擦了又擦，说，妈妈，你流了很多汗，然后把毛巾又放在脸盆里洗了洗，叠了叠搁在我的额头上。她背着手立在我面前望着我，我说，你自己玩吧。

我失去丈夫，她失去父亲，我为了锻炼她的独立性，我学着美国父母的教育方式狠心地让她自己睡一个房间，可是很多时候，我并不能坚持这在大部分人眼里的残忍，也可以说，在这样一个偌大的都市里，我只有她一个人可以在身边，我难以避免地要把更多的爱都给她，所以，她那么无休止地闹着我讲故事给她，缠着我无论有什么事情都要陪着她的时候，我尽管会发火但仍然不拒绝，以至于她性格里的任性和固执日益显露无遗。她可以在不高兴的时候摔下饭碗，可以在想要什么东西得不到满足的时候躺在地上不起来，她甚至可以在我后面哭上一路，惹得路人侧目和议论。我真是想不到这样一个让我头疼的小人儿，现在居然那么乖巧地坐在我身边一个人翻看一本小人书。

晚上，我想起床为她准备点吃的，她笑盈盈地说，大灰狼命令小白兔不许动。我头一下子就蒙了，她这个时候跟我提什么大灰狼和小白兔，往常这个时候是我们吃了晚饭，我给她讲大灰狼和小白兔的时候啊，看来她今天是不会放过我的。正在我灰心之际，她伸手摸了摸我的肚子说:还疼吗？我说:好多了。她说:吃药半个小时后才能吃东西的。我说，你要干什么？她神秘地把食指竖在嘴边嘘了一下。

大约半个小时以后，她端了一盘盘的东西进来:晚餐就这些，牛奶，纯鲜的(袋装的)，我用纯净水桶里的水泡过，面包，半个小时前就从冰箱里拿出来凉在外面的，还有，火腿肠，我也是放在开水里泡过的，这样就不会担心肚子疼了。我愣怔地看着她，她不好意思地说，妈妈，灶台太高了，我搬了椅子才能够着，但我不会开，还有微波炉，我不敢插电源。我很快就能做，因为我很快就长高了长大了。还有，你喜欢喝咖啡，可现在你需要休息，咖啡喝了你就睡不着了。

可以说，我这个时候是和丈夫离婚三年来，惟一一次觉得幸福的时候，很多时候，我是在感慨自己的命运和人生，而女儿也并没有让我感到骄傲，相反，在我需要一个男人成家的时候，她总是在中间成为一种莫大的障碍，我甚至觉得她是我的克星我的累赘，我总是想如果没有她，依我的年轻和美丽，照样能找到一个出色的男人，要比她那该死的爸爸强上一百倍的好男人。可是，今天，我是突然间意识到，她在一点点地成长，一点点地懂事。

那一夜，她弄了温水跟我一起洗了脚，但她没有离开的意思，如果是往常她如此的表现，我肯定会留下她，可是，我今天生病了，肚子时时就会疼起来，我不想惊扰了她的睡眠。可是她说，妈妈，我想跟你睡，你生病了，需要有人照顾。她睡在我的旁边，一整夜，她一直保持这样的一种睡姿:左手一直搁在我的肚子上。因为她是揉着我的肚子睡着的。

不打扰是我的温柔

中秋的时候我回了一趟老家，小镇很萧条，几乎只剩下老人。我在菜市场门口打包各种特产的时候听到了一声尖叫，然后我看到了杨妈妈。她惊喜地看着我，又惊喜地不顾我的回答自顾自说，所以我知道了杨家乐结婚的消息。她对儿媳妇的评价是--很会照顾人，她煲的汤，把儿子的身体都养好啦。

我赶紧也狗腿地说那太好啦，恭喜恭喜呀。却果不其然地迎来了杨妈妈的手，她摸着我的手说，小七啊，别折腾了，好好成家吧。

我顿时很丧气，怀着长辈的期望慢慢往家里走，过了一会儿我收了到一条陌生号码的短信：我妈说你回老家了，你，过得还好吧？

我并没有回。

一二三四五六七，有多少年过去了呢。

1

2006年7月12日下午，下大暴雨。我坐在门口的屋檐下，没带钥匙。杨家乐，你提着一把黑色的大伞笑盈盈地跑下楼来，坐在我旁边。我得承认，那天我的情绪特别亢奋，雨点溅湿了我粉色的小背心，微微露出里面老土的奶白色胸衣。我发现你的耳朵红了，然后迅速地蔓延到脸颊。你问我是不是报了华工，我眯着眼睛说，是啊。

你就傻兮兮地笑了。

事实上，我对你说了谎。

我偷偷填了北京农业大学的动物营养和饲料，多么令人匪夷所思的专业，后来我才知道，它有个俗称叫养猪系。当然我并不是脑子进水热爱上这个离奇的行业，只是隔壁班的那个帅哥的四个志愿个个都在北京，算算我的分数，刚好和这个擦边。我知道杨爸爸杨妈妈早就打通了华工的一切关系，只等着我们两个青梅竹马顺利入学，可是，杨家乐，你的愿望一定要落空了，谁叫苏七里堕入了情网呢？

18岁，一个不够好看的女孩更愿意选一个能够满足虚荣和足够拿来炫耀的漂亮男孩做男朋友。

然而，事情没能让我如愿。帅哥果不其然地去了北京，而我，一不留神被提前批录取，莫名其妙地进了政法的公安学院，宿舍离你的学校五个站。事实上，我并没有因为如此便利的距离就和你惺惺相惜，相反，除了跟你骗吃骗喝外，我在你来看我的时候一次次地放鸽子。你用一个人的生活费喂饱了两个人，而我，却用攒了两个月的生活费去了北京。

杨家乐你善意的提醒，过犹不及，多保护自己。

但我才不在意，我怕什么啊，我青春无敌，我英勇无敌，我忍者无敌。

2

青春英勇的苏七里现在一个人在上海。

这里的天气很湿，夏天时常有会飞的大蟑螂四处出没。起初我还会眼泪汪汪地蹲在桌子上大叫，后来慢慢习惯了和它们对视，有天晚上我睡得正香，突然感觉到有东西在爬，我一下子拍了下去，一股浓稠的液体。开灯我发现面相恶心的小强死在我的手上，我在厕所里一个劲地呕吐，杨家乐，我想起了你。

你在大三课程结束后去了深圳，我一年后去投奔你。起初的三个月，我在你那一室一厅的小房子里心安理得地霸占你的卧室和享受你的厨艺。你穿着不同颜色的格子衬衣，像无数的IT精英表现出来的那样，人傻，钱多。隔壁那个典型广东人长相的女孩在弄清我不是你的女朋友之后不定期往家里送各种各样的煲汤，连我都看出了她的居心，但你只是心无城府地说谢谢啊，谢谢。

有天你正在厨房给她打下手，我在客厅中尖叫了起来。你把她刚给你盛好的大补汤掉碎到了地上，一个箭步冲出来，紧张地问我怎么了。

我说，蟑螂。

你拿着一本堪比字典厚的编程手册满屋子追打小强，煲汤的姑娘在厨房红了眼，她跺着脚说，苏七里，你太过分了，你想怎么样？

我面无表情地耸耸肩。

我不想怎么样。你没听《圣经》上说吗，是他自己情愿。

3

和隔壁班帅哥恋爱的时候我一年跑四次北京，但他一次都没有来看我，他说他不喜欢武汉，不喜欢武汉人像豆子一样喳喳喳的腔调。2008年北京奥运会，帅哥成了志愿者非常忙，我因为过于想念翘了课去看他，我在火车站喜滋滋地给他打电话，他听了之后有点儿愣住，过了一会儿他说，七里你还是回去吧，一会我还要去彩排呢。

我在火车站背着周黑鸭吧嗒吧嗒掉眼泪，那年的车门上到处都写着北京欢迎你，我就想，爱情里面不被爱的那一方，是不是就不被欢迎。

我和帅哥很快分了手，那一年的奥运会开幕式特别精彩，我跟着一拨人没日没夜地喝酒看比赛。因得点儿伤痛颓废的气质，我吸引了系里那个长得像吴彦祖的小白脸。我们在从吃饭逛街看电影到牵手接吻的一个月后，我问他你会爱我一辈子吗？他回答说永远。于是我答应了他同居的要求，跟他搬到了校外。

我知道那次你来看我的时候受到了惊吓，我穿着邋遢的衣服跟小白脸在脏兮兮的屋子里抢电脑。我本想收拾一下接待你，但你何时没见过我的狼狈。结果最后竟然是你请弹尽粮绝的我们在学校最好的馆子里吃饭，你虽然给我点了我最爱吃的剁椒鱼头，但你又嘱咐我，少吃重口味，对身体不好。我一向知道，你的口味清淡。

他们说口味清淡的人有着宽容和慈悲的胸怀。

我的小白脸男友嘲笑你，说大男人怎么这么扭扭捏捏，说着就要了一打啤酒和你拼。

你一口气吹掉一瓶之后就再也不理，喝多了的他骂你算什么男人，但我知道，你是真瞧他不起。你在走之前忽然拉住了我的手，你说，这个男人不可靠。

后来我才知道，正是因为这一趟，你放弃了保研留校，决定去深圳工作。你大概实在是不忍心，看着我悲惨。

杨家乐，又被你说中了。两个月后我跟小吴彦祖在学校的游戏机店门口动手，他恶狠狠地把我推倒在地上，然后拿着我们最后的200块钱进了游戏室，那里面有一台名叫苹果机的赌博器，他已经在里面输掉了一个月的生活费。

我躺在地上捂着肚子痛得站不起来，原来我已经怀孕两个月了。

他两手一伸，吐出了两个字，没钱。

后来是你从深圳飞过来，你把我从那个沼泽一样的小屋里拉出来，并且狠狠地打了小白脸，你红着脖子吼，让我告诉你，什么才是真正的男人。

我站在一边无声地看着你们厮打，旁边看热闹的人小声嘀咕这个女生怎么这么怪，连哭都没有声音。我只是觉得，我没有资格哭出声音，只有臭屎坨才总会爱上人格破产的臭苍蝇。可是为什么，你为了我这个臭屎坨，流了那么多的血？

4

你帮我隐瞒住家里，说带我去深圳找工作。我穿着你宽大的格子衫在手术室里一句也没吭，没想到出来时你红了眼。你向隔壁的广东姑娘打听煲鸡汤的方法，整个厨房都被你弄得乌烟瘴气。我说你干吗费那劲啊，我是贱命一条，不值得吃那么好的东西。

放屁。

你咬牙切齿地哼出两个字，这是你第一次跟我凶，但你却在凶完了之后喂我喝汤。

广东姑娘来找我，她红着眼睛说，苏七里，你自己可以重复那些所谓喧嚣的美丽，但杨家乐没必要为你收拾残局。她说：我爱杨家乐，我不能让你挥霍他的生活。

我扭头问，你爱他什么。她说，我爱他有责任感，能担当。

等我身体好起来的时候我跟你提到了搬家的事情，你听了之后什么都没说，晚上你叫我和你一起看碟。

《阿甘正传》。

我当然知道你的用意，于是故意不上你的当，看得嘻嘻哈哈没心没肺。当演到珍妮接受阿甘的求婚时，你适时地从后面抱住我，你说，我们在一起吧。

其实这一点也不像个好时机，你决心在这个时候捡起我，多么像一场怜悯的慈悲。

我得承认我的硬心肠，还有我的大自卑。这坚挺的两项指标足以让我不理会你手指缓慢移动的温柔。

我说珍妮一点都不爱阿甘，她会和阿甘在一起，完全是为了逃避和救赎。

我说杨家乐，我也一点都不爱你，因为不爱你，所以你对我的好，全部变成了重重的负担，因为回报不了，所以我不要。

一个人若总是对你太好，但你又不能回报他，那么就只剩下一个出路，逃离。杨家乐，我在离你这么远的距离，想念你的清淡和强大，想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了。

你说呢。

5

我们的最后一次关联，是我去看五月天的演唱会。我在唱《温柔》的时候发了一张星光点点蓝海韵韵的微博，我顺手写，不打扰是我的温柔。

过了一会儿我发现有一个马甲转我的微博，点进主页一看，空荡荡只有这一条。

他说，我有一个认识了很久的女生，特别喜欢闯祸，但我知道她特别脆弱，别人不对她好，她就不知道对自己好。可是，我总是记得十五岁那年告诉她我心率不齐只能吃得清淡的时候

我知道是杨家乐，他用平缓又清淡的语调写了我根本就不记得的一件事--记忆中她神色慌张地把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声。

然后就再也没有离开过。

孙小美

似曾相识

与浩渺的中华文化的词语中我选择了你一个，想必其中一定有缘由，脑海中不止一次闪现出你的身影似曾相识。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。读来有一种眼前一亮的感觉，花落本该忧伤然而归来的燕子在诗人笔下用你来诠释。是真的见过还是似曾相遇，或许这就是美，一种朦胧美，柔婉中充满愉悦之美。

眼前归来的燕子，与往昔南去的只是相似而已，诗人笔下峰回路转借用相识，给人一种他乡遇故知的感觉。这不是真的相识，当细细咀嚼不计其数的文人骚客对落花和燕子的寄托的诗句时，是否又觉得似曾相识别有一番滋味。

走过春夏迎来秋冬，经过昨天招手今天，时光在指间滑落。当立足凝眸会发现原来似曾相识，熟悉是因为相识，陌生又源于似曾，朦朦胧胧，在这轮回里遇到了却又似曾，可内心依然感觉相识。

这种萦绕心头似有却无的感觉伴随左右，现在貌似见过的是因为那时在内心留下了难以抹去的痕迹，没有抓住错过了时机，因此错过就会永远失去。

就算轮回相识，也只有似曾。不以物喜不以己悲，能做到的又有几人，那不过是一种为人处世的态度罢了，这个世界是在前进还是在他人的眼里我是一个带有悲观情绪的人，没有过多的解释只是自己对生活的感触略有所感罢了，悲喜之感又岂是说控制就能控制的。

那些随时光流走的事也罢，人也好，在心头能有相识之感的不就是令自己梦魂牵绕的吗？

诗意般的似曾相相识，不知从何时开始在你我之间流淌，河流一样绵延不绝，似曾相识中有对过往的那份眷恋，静下心来品味似曾相识背后故事会隐隐约约觉察到原来只是曾经相似。过去的就让它过去，幸好还有似曾相识相伴左右。

好美的似曾，你糅合了多少人对昨天祭奠的情怀；

好美的似曾，你又带走了多少人对美好的悟解；

好美的似曾，你堪称永恒的替身将那过往相识在今天

噢，似曾相识！

恨对面，不相识

如果记忆是一座方城，那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。寻寻觅觅，兜兜转转又一世，还记得我们的前生盟誓吗?今生，我们再见，却是对面不相识。

光阴如梭，情丝百转，那年烟雨湖畔，共缠绵，许生生世世，佳宵期赏，，十里桃花共漫步。

十年一别，万丈红尘刀剑影，半生风雨，已非当年少时俊杰。我历尽艰辛回来，想兑现我当日的诺言，可对面不相识。夜深，临窗酒醉，那轮月从此不再完整。

年少风雅时，我在烟雨湖畔遇到了你，便知，此生你是我的唯一。三千弱水，我只取你一瓢饮。题诗长短句，句句是你。此琴唯你弹，此弦唯你配，风月兮兮，红尘我与你一起穿梭于山水时光。

如今，月下惟我的身影。一别十年，回来我们却是陌生人，对面不相识。梨花飘落，这年又添一色，我却无情风月。当日之约，你怎可忘?闻花思泪，又一年尽。

思，心中的念无处寄;念，心中的思无人晓。今生，我不是那个陪你并肩踏遍天涯的人。一别再聚，红尘悠悠，皆非当日，还记得前生盟誓，欲言竟无词，恨对面，不相识。

恨对面，不相识，前生过往一场空，再见已是陌路人。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就只能够回忆了。此生欠下的情，我一辈子也还不清。我没有想到那年的一别，会是我们爱枯萎的开始。我吻过你的唇，你却不是我爱的人了。

曾经的海枯石烂，如今的恨对面，不相识，这一地的凄凉，写满了我的悲伤。在那一刻，我崩溃在了整个世界面前。那刻骨铭心的誓言，刻在了心上，可从此，我是一人默默守候。爱那么短，遗忘那么长，前世的尘，今世的风，我们相遇又分别，最终对面不相识。

若说有缘，却又分别，若说无缘，却有偏偏曾经相识。世间的缘啊，份啊，何时是个头，又何人能说得清呢?

都说：有缘千里来相会，无缘对面不相识。也许所谓的缘分，就是在合适的时间遇见，在合适的地点分别。何时缘起，何时缘灭，谁人能说得清道的明呢?也许正是因为这样的懵懂，人与人之间的情感才充满了神秘，而这种神秘感历来是被人们所追寻的，也许正是因为这样的不确定，我们才好奇，从而驱使这颗心为之所动。

那年的遇见，也许是幸运，也许是哀愁，给了我快乐的时光，但也给了我最深的痛楚。爱情的结局从来不是我们所能决定的，但又与我们有着一定的联系。当所有人都期待一个完美的结局时，我们却偏偏各奔东西，也许这就是命中注定的吧。今生，我们注定会成为彼此生命中的过客，匆匆的来，匆匆的去，仿如昙花一现，稍纵即逝。

但爱过的人，做过的事，哪里有那么容易忘掉。也许，我从未珍惜过你，以前没有，现在没有，将来就更不会了。对我来说，爱上一个人不容易，但遗忘一个人更不容易，也许要花一年，十年，甚至一生。时间就是一颗药，你掌握好了它还便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。十年前的一别，成了我余生的痛。

恨对面，不相识，此后余生时时哀愁，思念朝朝。青丝白，红颜老，十年前后，已然两种境地。也许我一生只够爱一个人，就是那年烟雨湖畔的你，可时光荏苒，我还是一个人。每次回想起，与你一起的甜蜜时光，翻阅曾经我给你写的诗词，细细品读，我都会问自己：是否如此认真的对待过你?喜欢一个人，并不是把自己的所有给她，而是给她足够的信任。也许是曾经的我，不足以让她信任，才至于，时间一长，我们劳燕分飞。

那年，我以为遇你，我的世界从此都变成了美好，让我之前对这个世界的失望与不安定都随风而逝，原来这只是我的一厢情愿。再待十年后回到这，你我已然是陌路人，恨对面，不相识，却犹记当时花前月下，如今对影成酌，独醉华年。

十年一别，你就此抽身于这段情，让我留在回忆里哭。说实话，我恨你，可是抵不过我对你的爱，即使以后对面不相识，一直陪着你的，还有我的心。兴许 ，人的薄凉，会是保护我唯一的方式。

当时红线牵，以为余生就此不分开，可十年一别，这终究不过一纸笑谈。再见，已陌路，泪如雨下。那一刻，我才发现，此生最不舍的是你，此生最爱的是你。

别傻了，时间终让我们寂寞了彼此，即使曾赤诚天真地爱过你，可如此，也只是恨对面，不相识。但这一段感情中，我最为安慰的事情是：在那个冗长的，奇幻的，永不结束的夏天，遇见你。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362750.html

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