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“出轨没有一两次,只有零次和无数次。”

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看过一部很美的电影,《弗里达》。影片开头,弗里达是一个活泼貌美的少女,和其他18岁女孩一样,享受着爱情的欢愉。

有一个场景很有寓意,她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭,身体交缠,最后还被里维拉的妻子捉奸当场。

尚是少女的弗里达万万想不到,这一幕,是她自己痛苦婚姻的伏笔。

弗里达曾问爸爸:“婚姻幸福的关键何在?”

爸爸回答:“记性要差。

剧情急转直下,18岁的弗里达因为车祸遭受重创,英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里,她整日作画,自强的她想要靠卖画养活自己,前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分,两人成了师生,时光推移,他们互生情愫,弗里达答应了里维拉的求婚。

别忘了,她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。

他说过:“性爱就像撒尿,是世人太认真。”

他说过:“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”

她明知他不相信婚姻,明知他无法专一,明知对他而言做爱就像握手,还是嫁给了他。

结婚当天,弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来,弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情,从模特,到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心,悲愤交加。

她愤然、痛苦,最后心冷,对一个个新欢说:“你不是第一个,也不是最后一个。”

弗里达对里维拉说:“我的人生有两次意外。车祸和你,你是最严重的。”

这些心如刀割的痛苦,对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看,这场不幸的婚姻,根源在于:她明知他出轨成性,还是选择了和他在一起。

他是一个好画家,但绝不是一个好丈夫。

婚姻幸福的关键,不在于遗忘和原谅,而在于选对人。

你爱得伤痕累累,是因为,从一开始,你就爱错了人

暧昧的夜色,掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。

讲几件真人真事,每天都有雷同的剧情在上演:

橘子和前任在一起三年。第二年的时候,她发现他一年半的时间和他的前女友出轨,被发现后,他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。

后来他的前女友有了男友,他又回来求橘子原谅他,说最爱的还是她。橘子心软原谅,又在一起一年,后来橘子发现,他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。

小影刚认识他时,知道他在异地恋。有一天,她偶然撞见他搂着一个别

的女生笑着过马路。小影没忍住,在微信上问他是不是劈腿了,他不否认,两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。

他颜值高,很会撩,轻飘飘一句话就像羽毛一样,挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男,还是爱上了他,泥足深陷、苟且偷欢。

后来,他的异地恋女友和他分手了,小影上位,他答应她,痛改前非。可没过多久,小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演,小影忍无可忍,选择了分手,两年时间,白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的,最终又以何种方式失去。

以前同学的爸爸,被发现一度以出差之名出轨,跪着哭着求妻子,说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他,没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会,而且更加明目张胆,更加猖獗放肆。

同学的妈妈乳腺出了问题,无人关心,自己一个人去医院做手术。回来后,在桌子上放了离婚协议书,平静而绝望。

莉姐姐嫁给她的时候,他是个普通工人,后来做了个小厂长,开始自我膨胀,出轨嫖娼习以为常。她追问他,他矢口否认,而且拳脚相加。

她一次又一次试着原谅,可现实给她的,却是一记又一记打脸的耳光。

几年时间的煎熬,她的精神一度崩溃,暴瘦二十斤。

最终到了婚姻破裂的地步,他让工厂工人做为证,说他有债务,让她净身出户。没离婚的时候,他就将家中锁换掉,逼女方提出离婚,这样他可以多分财产。

提起这段不堪的婚姻,莉姐姐说,离开这个人渣,是她一生最英明的决定。虽然离开他后,去了陌生城市吃了很多苦,但如果重新选择,她也会毫不犹豫地放手。

尖刀插在心脏上,拔出来血流汩汩。但不拔出来,同样是死路一条。

出轨值不值得原谅?

没结婚前,擦亮眼睛,该分就分,及时止损;结婚后,迫于各种现实因素,彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线,不要让原谅被别人当作了默许和纵容。

那些克制不了所谓天性而出轨的人,无比自私。

他们为了一时之欢,不惜残忍背叛。他们不爱任何人,他们只爱自己。

——对于出轨,谈何原谅?

——即使原谅了,感情的裂痕也还在,触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。

夜深人静时,内心还是在煎熬,忍不住地想:他为什么会出轨?她长什么样?胸有多大?床上功夫怎么样?她叫床声音大吗?他们会是什么姿势?他会不会还想他?他们还有没有联系?他又干嘛去了?……

出轨这种事,没有一两次,只有零次和无数次。

对不起,我的心,已经原谅不了了。

延伸阅读

倾诉:面对出轨两次的丈夫,我该离婚吗?


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"倾诉:面对出轨两次的丈夫,我该离婚吗?",希望能够帮助到各位。

来访者刘依(化名)坐在我的身边,眼泪一颗一颗的掉下来。我静静的坐在旁边轻轻的安抚着她,等她情绪平静。

良久,她止住了哭泣,开始对我诉说她的婚姻:

上个月月底,我老公凌晨都没有回来,我给他打了个无数个电话,一开始,只是无人接听,到后面直接关机了。

结婚七年来,我老公从来都不会不接我电话,就算漏掉了也会立马给我打回来解释。

本该是睡觉的时间,我却没有丝毫睡意,我坐在床边的沙发上等着我老公回家。

他洗完澡蹑手蹑脚的准备上床的时候,我轻轻的问他:“去干嘛了?这么晚才回来?”

我老公被我吓了一跳,有点生气的跟我说:“今天公司团建,我手机不知道为什么没电了,就没来得及跟你说。”

我冷冷的说:“你就不知道借你同事的手机给我打个电话?你别告诉我你不记得我的手机号了。”

我老公看我这副打破砂锅问到底的样子,如实交代了他那天晚上其实是跟他的前女友出去喝酒了,两个人聊到从前,没把持住,做了对不起我的事情。

我听完那些,气的浑身颤抖,我老公立马往地上一跪,跟我说他再也不会因为寂寞而做这样的事情了。

我听了他的话心里实在不是滋味,因为两年前,我老公曾经有过一段短暂的精神出轨经历。

被我发现后,可能是因为没有做出格的事情,他理直气壮的指责我。

他说我不顾家,让他觉得很寂寞很孤独,所以才会从婚外寻求温暖。

我那时候年轻气盛,不想跟这种人说一句话,我直接对他提了离婚。

后来他向我父母哭诉,对我朋友解释。在大家的劝说下,我也明白自己应该多将精力放在家庭上,便跟他说只要他以后不再犯,我就愿意原谅他。

他满口答应着,还发毒誓说以后如有再犯就怎么怎么样。

两年前他对我发的誓,到现在依旧历历在目,可他却做出了更过分的事情。

我一边哭一边问他:“你觉得我工作疏忽了你,我就放弃了升职的机会,将大部分注意力放在了家庭。我想办法哄你开心,想办法让你觉得温暖,可你呢?”

我老公顿时哑口无言,他对我说是他对不起我,说无论我作什么决定,他都尊重我。

这样子的他,让我真的很心痛,我很想离婚,可我真的依旧很爱他,很爱这个家庭,我该怎么办?

维情咨询师分析:

从刘依的倾诉中,看得出来,她丈夫知道她爱他,舍不得跟他分开。

从而利用刘依对他的爱一而再再而三的做出格的事情,甚至在最后以退为进说出无论刘依做什么决定他都尊重的这种话。

刘依舍不得家庭,可她忘记了一件很重要的事情:当男人对家庭失去责任感的失去,妻子的包容其实就是变相的纵容。

所以我建议刘依:

婚姻,是两个人一起经营的,家庭也需要两个人的扶持。

他当初嫌弃你不顾家庭,不过是他为自己的精神出轨找的借口。你放弃了自己升迁的机会,将大部分精力放在家庭上,包揽了一切的家务活,反而给了他出轨的间隙。

我们常说事不过三,你既然依旧爱你的丈夫,那姑且再给他一次机会。

毕竟家庭有许多不可分割的责任,婚姻不易,你们走到现在也不易。

他的这种以退为进的说辞,你直接戳穿,然后严肃的告诉他,谁都有犯错的时候,你愿意原谅他这一次,但是以后他如果再犯,你绝不姑息。

我劈腿了无数次,但我女朋友不知道


昨天在后台看到一个男生发来的留言:

“我和我女朋友在一起快三年了,家里催结婚,我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿,第一次也给了我,但是在一起这几年,我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。

每次看她对我笑的样子,我都觉得心里挺过意不去的,分手或者结婚,对她都是挺大的伤害,我该怎么办?”

忍不住问了一句:“为什么要劈腿?”

对方回复:“也不算劈腿吧,其实就是图个新鲜,一夜情缘,之后谁也不认识谁,只有几个是加了微信的,但是平时也不怎么联系,很多男生都这样啊。”

说真的,选择什么样的生活方式,是个人的权利,但前提是,不要伤害无辜的人。

就像这个男生,如果他是孤家寡人追求刺激,那我只能劝他“注意安全”,但是表面上有在一起快三年,依赖他、信任他的女朋友,背后还藏着一个露水情缘集结后宫,浑然不觉自己行为有多渣,还要惺惺作态想寻一个万全之策,保证家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。

真是打得一手好算盘啊。

想起曾在某篇文章下看到过一条留言,说:“出轨,对不起心灵;不出轨,对不起身体”,好几百人点赞了这句话,想想挺可笑的。

必须承认的是,谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人,只睡一个人,饮食男女,人之大欲,但当彼此爱不到一起,睡不到一块儿的时候,坦诚分开是最好的解脱,至少比欺骗要好千千万万倍。

《世界从不寂静》中有这样一句话:瘾不是需求,而是黑洞,填不满也关不上。

吃着碗里的,看着锅里的,纯洁的爱情想霸占着,性生活也想不断丰富着,说白了就是自私,就是想满足自己对欲望的瘾罢了,有开始,就永远不会回头。

就像这个男生说的,和她一样的男生不在少数,我忍不住想了想,万一他们真的结婚了,某天,女生发现了他劈腿的事实会怎么办?他又会怎么办?

大概就是认错下跪加保证三部曲吧,嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事,心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了,下次一定要做得再干净些。

而女生呢,一边痛恨他的所作所为,一边又舍不得这个自己爱了很久的男人,想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢?

再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨,对你好就行”的谬论洗脑,可能真的就不了了之选择不再追究。

但是就像电影《过把瘾就死》中说的:

“当两人共处一室,心里就会浮现,这个人背叛过我,这个我最在乎的人,曾在我心头上插了一把刀。”

出轨这件事只有零次和无数次,男人会继续在外面花天酒地,回到家还能享受老婆的温言软语;

而女人,无数个辗转反侧的夜晚,想起的都是背叛和欺骗,割在心上的疤,注定是永远都无法复原的。

爱情的确是一种很玄妙的东西,诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起,可随着时间过去,它从来都无法保证坚贞和忠诚。

但是,真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起,就像鲁豫说的:

“没有谁逼着谁结婚,我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事,既然没有人逼你,你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉,

可是你一旦结了婚,那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益,却完全不承担责任,不接受婚姻带给你的束缚。”

有得必有失,有衡量,就要有选择。对另一半负责,也是对自己,对感情,最大的尊重。

-END-

“她离婚两次,依旧收获幸福”。


有人曾问我,如何评价王菲的感情生活。

其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事,他人是无权批判或是指责的。

但是我们可以从已知的事实中得到一些启发,所以今天就借着朋友的这个疑问,来给大家梳理一下,从她的感情中我看到了什么。

王菲两次嫁人,又分别生了两个女儿,离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居,却迟迟不肯再走入婚姻。

这告诉我们一件事,那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻,第一次是现实层面的婚姻,第二次是精神层面的婚姻。

第一次——现实层面的婚姻。

小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”,而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的,大家可千万不要小看这些称呼!

“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听,但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的,允许他有自己独到的见解和想法。

而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖,但仔细想想,却是一个没有主体性的物品,而且“贴”的是别人的心,你要去一味地迎合别人。

所以在长大后,你更懂得别人想要什么,喜欢什么,甚至在无条件地一直满足对方,却不晓得自己究竟想要什么。

然而,女孩子的青春实在太短暂了,大了就成了剩女,要面对社会方方面面的压力。

所以刚二十出头,就被立马扔到婚恋市场上,还没等你反应过来,就要去嫁人了。

但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣,因为你还没整合出来完整的自我。

你在心里想着,“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧,毕竟他们都是过来人,听他们的应该不会有错!”

就这样,你听从了他人的安排,因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。

这个时候你对心中伴侣的标准,要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱;要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。

于是根据这些标准,你迷迷糊糊进入了婚姻。

别人告诉你婚姻该有的模样,婚后却发现理想与现实真是大相径庭!

因为你的丈夫,他希望你既是母亲,又是女儿;既是随从,又是红颜知己;既是照顾者,也是自己的面子。

他正在将妻子的角色变得功能化,希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。

就好比陈粒的《易燃易爆炸》里,歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待:愿我如烟还愿我曼丽又懒倦,看我痴狂还看我风趣又端庄……

然而,如果一段关系,充满了功能、标签、要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢?

当我们在关系里追求对方的功能最大化时,我们得到的爱情和给出的爱情,其实都是越来越少的。

那个可怜的“贴心小棉袄”,她没有自我,没有主体性,活得压抑而苦恼,为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑,从此变得易燃易爆炸!

很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时,还是那个没长大的“贴心小棉袄”。

直到你离开父母,独自走上成长和体验的道路后,才慢慢知道了“我要什么”,才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力,才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。

这时的你其实已经开始踏入第二层次了。

第二次——精神层面的婚姻。

此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人,而不是刻板的“好”男人。

因为刻板的“好”是压抑出来的,因为他不敢坏,如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。

但爱和关系,恰巧是人性的一面,只有深入内心的关系才能走得长远。

显然,这世俗中的“好”,是无能的,是不能激发深入关系的,此刻的你们是主仆,并没有发展出任何亲密关系。

有一句俗语早就概括了这一本质,叫做“男人不坏女人不爱”。

当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时,大脑中就会分泌多巴胺。

中规中矩的好男人很少想要去刺激女人,因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。

而相反,刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利,他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。

所以你看,一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人,才能满足你对爱情的一切幻想!

这也是为什么王菲即使生了孩子,也依然会选择离婚,回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。

《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑,他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方,红遍大江南北,专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。

歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱,“不后退就让它心碎,宁愿孤独的滋味,不被了解的人最可悲,反正爱不爱都有罪,要走也要擦干眼泪……”

这段歌词,可谓是霆锋的内心独白,一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦!

这是她的第二次的婚姻,你会看到虽然受到大众的指责谩骂,却还是置若罔闻,不为之所动,只专注于自己当下的感情生活,这是为什么呢?

因为她终于知道了“我是谁”,终于成为了自己,而不用活在别人的口中、眼中、评价中。

到最后,大家反而不批判不指责了,而是特别羡慕地说,“你看,她活得可真自我啊!”

就像朴树说的那样:“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”

所以啊,如果你已经被婚姻伤害过,一定不要灰心,也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人,更不要觉得自己爱情已经无缘了。

无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。

因为只有完整的自我,才能让我们走向真正为自己的婚姻!

无论做了谁的妻子,都不能忘了,你首先是你自己;无论跟谁在一起,婚姻都是一场自我的修行,重要的不是去改变别人,而是自我经营。

亲密关系就像一面镜子,总会映射出你的不足,在激烈的冲突下,会更好地洞察自己内在的需求,进而对自己的生活,进行新的安排和改变。

有时,看起来是坏事,但是对于个人成长来说,也许是一个很好的契机,未来的路还很长。

结婚两次,都败在了未婚同居上!


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的结婚两次,都败在了未婚同居上!,欢迎阅读与收藏。

再次离婚的沈小菲带着一个儿子,深居简出,不再那么喜欢和朋友见面,遇到邻居也很少主动打招呼。

第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学,那会她和男友是同一个系的同学。

情窦初开,两个人经常在没课的时候腻在一起,你侬我侬,夜晚的操场上,他们一起看过星星,学校林荫的小路里,他们牵过彼此的手。

毕业前夕,沈小菲被男友带去了一家酒店,她虽然没有经历过,但是她懂他想做什么。

她没有反对,她以为爱一个人就是要给他,他想要的一切。

接着毕业之后她搬去了对方的家里住,沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大,家里还有一个母亲。

他们俩白天工作,晚上回来,一家三口的日子也很和谐。

不过沈小菲的婆婆,对他们要不要结婚的事总是漠不关心,甚至她主动提过一次想结婚,婆婆也是回答她不管,让他们自己说了算。

结婚前女人最好不要搬去男方的家里住,对方善待你是好,不善待你是平常。

沈小菲也是准备结婚时才明白,自己住在对方家里,结婚时候一点主动权都没有。

彩礼婆婆不给,其他的礼数也是能省就省,婆婆当时说了一句话:条件就这样,爱嫁不嫁。

婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。

忠告一:

未婚的女人,要懂得自爱,保护自己,不要轻易婚前同居,更不要在结婚前搬去对方的家里住。

你的洁身自好是你婚姻开始时的身价,结婚前就主动住到对方家里,你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可,就算认可了心里也会对你不那么在乎。

已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了,没有要彩礼。

她不想分手,她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。

沈小菲的第一任丈夫从小很倔,和沈小菲谈恋爱的时候,基本都要听他的,结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。

婚姻不比恋爱,生活的柴米油盐,意见不同的时候多,每次都会大吵一架。

沈小菲总是那个躲在角落里哭,没有人会哄的女人。

每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西,7年的婚姻里,他们家电视换了两个,厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。

沈小菲挺后悔的,因为结婚之前同居的那段时间和他吵架,他就很冲动,并且砸过东西,赶过她走,她却因为已经同居了,没勇气离开。

可怜之人必有可恨之处,沈小菲婚姻的不幸,她自己也说她有责任,这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。

忠告二:

如果婚前还是同居了,发现彼此不合适的时候,女人应该做的是及时止损,果断的分手。

不要因为同居了而不敢分手,让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里,婚姻不幸福比婚前分手更严重,损失更大,对女人自己的伤害更多。

在第一段婚姻里隐忍了七年,沈小菲终于跳出了深渊。

她带着孩子,决心要给孩子更好的家和生活,所以她马不停蹄的开始相亲,开始约见新的结婚对象,想再婚嫁得好一点。

在遇到第二任丈夫前的那两年里,沈小菲和一个人相处得不错,该发生的都发生了,不过后来因为彼此都带着孩子,两个孩子不和所以选择了分手。

分手后别人给她介绍了第二任丈夫,比她大3岁,离异无孩。

他条件好,又免去了孩子不和的顾虑,那时30几岁的沈小菲长得也不错,他们很快就住到一起,并且领了结婚证。

结婚之前,第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻,感情不和而离婚,并不知道在他之前,沈小菲还谈过一个男人。

所以开始的时候他对她还真的挺好,给她买礼物,带她和孩子出去玩,让沈小菲感受到了爱情的滋味。

沈小菲十分感动,主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历,她像一个天真的小姑娘一样,觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。

沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人,知道沈小菲未婚同居,和他开始时也是未婚同居,还有过一段有实无名的关系,他觉得这是对他的侮辱和欺骗。

第二段婚姻从此开始有异心,有分歧,逐渐的陌生。

原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地,沈小菲也吸取到了教训,婚姻里彼此要坦诚,但是已经过去的情感经历,不要轻易坦诚。

忠告三:

男人都喜欢问女人的过去,女人总是以为爱就不能隐瞒,其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。

所以女人最好要适当的有所保留,要懂得当下的生活需要用心经营,比起坦白过去,抓住现在的幸福更有意义。

我觉得离婚并不是对一个女人的否定,能够重新开始自己的生活,才是人生的赢家。

不论之前的婚姻怎么不好,只要有能力让自己以后过得好就可以。

所以离婚并不可怕,可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训,让婚姻重蹈覆辙。

希望婚姻有过变动的女人都懂得,再婚依然可以很幸福,离婚是旧生活的终点,也是新生活的起点。

愿你被岁月温柔以待,愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己,若再嫁,别犯同样的傻!

老公爱撒谎,无数次争吵后,她用8个字扭转乾坤!


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的老公爱撒谎,无数次争吵后,她用8个字扭转乾坤!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

她老公有两个缺点。一个是爱玩,一个是撒谎。搁谁身上,这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩,编造各种谎言。见招拆招。相处久了,她能立即识破老公的谎言。

编造谎言和识破谎言,成了他们之间最常玩的游戏。几年下来,两人技术都见长。她老公越来越会撒谎,她也有越来越多的办法识破他的谎言。

结婚前她知道她老公交友广,爱社交,性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的,因为她自己内向。别人告诉她,男人结婚前爱玩很正常,结了婚之后就会开始顾家。

可是结婚之后,她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日,只要朋友相约,必然应允。她软硬兼施,但老公不肯放弃自己的社交生活,两人越吵越多。

她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳,像真有那么回事一样。他说去加班,她偷偷跟着他,发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事,她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球,他没告诉你?

她一件件拆穿他的时候,自己的心也凉了。

02

她是我在上一次两性关系课上认识的同学,这个故事是她在班上讲给大家听的。她说,那时我和我老公几乎天天吵架,我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变,别人根本不可能改变他。

在很绝望的时候,她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气,她没勇气走出这一步。

有一次她参加一次公益两性关系课,课上一个老师的话触动了她。老师说:如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果,为什么还要用一百零一次?能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式?看看你的感觉会不会不同,看看他会不会有不同的方式来回应。

她想,对哦,为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话,好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎,但这次她不打算揭穿他。

她强压住愤怒,尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说:要下雨了,带把伞吧。她看老公一脸惊讶,张了张嘴想说什么,但没说出来。含糊答应了一声“哦”,然后出门了。

很长一段时间来,她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到,原来他撒谎去玩,我不揭穿他,我没有那么愤怒。

那天她看了场电影,逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比,她也生气,但没有更生气。

她想,反正我们的婚姻已经这么糟糕了,再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他,我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错,至少是为了自己心情好一点,架吵得少一点。

一段时间后,她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是,她老公“撒谎”的频率越来越低。

他约了朋友要出去玩,渐渐都会如实告诉她。她发现,相比于爱玩,老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生?

直到现在,她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变,越来越愿意和她分享自己朋友的事情,过去,他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年,老公社交的频率在下降。

她有时甚至会问他:你周末不约朋友玩吗?她老公说:大家都很忙,哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家,是因为你总和我吵架。

她想想觉得好奇怪,因为老公不愿意待在家她才和他吵,但是在他老公看来,是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因,什么是果,她也有点糊涂了。

她没有改变她老公,但是他们的婚姻关系改变了。为什么?因为她改变了自己和老公互动的方式。

03

夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响,一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。

有婚姻咨询师说过,婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧,婚后4年可能还是卡在那里,这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。

如果一对夫妻认为,我只要能够改变对方,我们的婚姻就不会存在问题了,他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后,仍然看不到任何效果。

如果一方根本不想改变,另一方却一直要求他改变,他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突,不断冲突,却什么也解决不了。

就像这个女士描述的问题,她丈夫喜欢社交,而她是内向的人,这是两人性格上的分歧,她想婚后改变丈夫,非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩,她对此很生气,丈夫为了减少冲突顺利出去玩,才开始撒谎。

丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害,而争吵使得丈夫不愿待在家,更频繁地找朋友玩。久而久之,这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。

婚姻让两个不同的人走到了一起,共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点,不如尽量避免这个特点对你们的影响。

如果确实不能接受对方的某种缺点,或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害,根本不可能弥补,比如总是出轨、赌博或者家暴,这样的婚姻应该考虑是否要结束。

如果你觉得和伴侣相处,总在某一点上存在冲突和分歧,你要记住,你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系,不应该在两人性格上寻找关系的转机,而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。

想一想:我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题?是伴侣的性格让我讨厌,还是他对我的方式让我讨厌?我能做点什么,改变他对我的方式?我是否可以改变自己对伴侣的某种方式,看看他的反应是否不同?

35岁两次离异的血泪教训,分享给所有女性


01

我叫周小菁,今年35岁,经历了两次离婚。

今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后,或许会骂我识人不淑、眼光不佳,认为我今天的一切不幸,不免有自找的成分。

但我却想说,婚姻这条河,淌过才知道。不身在其中,很难拾得其中滋味。很多时候,你以为自己懂婚姻,其实根本不懂。

就像人性本身,很多时候,你以为自己深谙人性,却要等到它骤然变脸,才深知一个人的秉性,是可以千变万化、底色诡谲的。

以上,是我今天给出的第一条教训:永远不要自视过高,你并不比任何人聪明。

02

2009年,我在一间大型国企上班,无意间认识了另一个部门的同事,也就是我后来的丈夫,赵毅。

平心而论,赵毅的条件并不算好。

长相一般,收入也一般,别的不说,光是家境,就输了我一大截。我的父母都是国企领导,赵毅却是农村家庭出身,凭借自身努力才跻身这间国企。

这段感情从一开始,就不被大家看好。

所有人都觉得赵毅高攀了我,实不相瞒,我也这么觉得。所以跟赵毅交往时,我总流露出有恃无恐的底气,再加上那会儿年轻,谈恋爱可了劲地犯作。

譬如跟闺蜜逛街下雨了,明明可以打车回去,我偏要接赵毅送伞来接,等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来,我心里会生出一种极大的满足感。

又譬如他参加朋友聚会,我会一个电话打过去,要求他在众目睽睽之下,跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒,我就会很不开心地挂电话……

那两年间,赵毅的表现无可挑剔,很多合理的不合理的要求,他通通满足了。我相信,这种有求必应式的宠溺,是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。

那时的想法很简单,我喜欢他,他喜欢我,结婚以后,我爸妈会利用人脉关系提携他,以他的聪明能干,混上一个中层领导不成问题。这样一来,物质差异解决了,我又得到一个对我千依百顺的丈夫……

就这样,2011年,我们结婚了。

这段婚姻一共维持了五年,刚开始的三年,他都对我很好很好,甚至包括我不想要孩子,他都表示理解和支持。光是这一条,多少男人能做到?

我在外面吃饭,可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜,哪怕席上还有他的下属在;

我穿高跟鞋逛街累了,就勒令他跟我换鞋,让他光着脚去车库拿车……

就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿,二老拼了命地提携他,终于在退休前的最后阶段,帮他争取到了部门副总的位置。那一年,赵毅才刚31岁,这在派系竞争激烈的国企,绝对算得上火箭速度。

这就是我的第二条教训:哪怕再爱一个男人,也不要毫无保留地提携他。

03

升上部门副总后,我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡,有实力,有地位,还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。

而我,作为一个只想胸无大志的底层员工,仗着上司不敢管我,放心地混吃等死,心情好就上上班,心情不好就谎称自己病了,假条一打就半个月。

这么一来,想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙,责任越来越大,我却总是胡搅蛮缠,不断试探他的底线。

他连续加班一个星期,只想利用周末好好休息,我却缠着他陪我逛街,不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向,想让我帮忙出出主意,我却连看一眼的耐心都没有……

如今回首往事,就连我都觉得赵毅出轨,是一件意料之中的事。

对方是兄弟公司的一个部门女总,跟赵毅有点业务上的往来,几次合作下来,两人就建立了牢不可破的同行之谊,棋逢对手,惺惺相惜。

一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子,就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣,电光火石,铁了心要闹离婚……

那时我爸妈都已退休,赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地,不管于公于私,我都没有丝毫掣肘他的胜算,一个铁了心要跟妻子离婚的男人,何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵,除了任人搓圆揉扁,没有任何办法。

我说:你根本就是利用我上位,现在我爸妈退休了,你就把我一脚踢开。

赵毅:这跟你爸妈有什么关系,你不要这么幼稚!

温柔体贴的丈夫,一夜之间像换了个人,冰冷,淡漠,不近人情。

我猜,他一定忍了我很久了吧,为了赢得我和家人的信任,换取爸妈对他的无条件扶持,他是何其心机深沉,甘愿忍辱负重这么些年,如今羽翼渐丰,自然连本加利地报复我。

我忍不住这样怀疑。

可当亲眼见到那个部门女总,维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信,那就是真爱!即便是我的父母仍然在位,他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱!

那女人就像宝石一样璀璨夺目,举手投足之间,尽是女性的智慧和优雅……

那天他们共同参加一场招标会,她一袭职业套装站在赵毅身旁,两人谈笑间默契十足,俨然天造地设一对。而我,三十出头了,竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字,我一句都看不懂……

娘家和夫家联手,把我养成了一个金玉其外的废物。

这个废物,拿什么来跟强劲的第三者抗衡?我的自尊心就在那一刻被唤醒,原本打算大闹竞标会的决心烟消云散,离婚吧,我不再纠缠了。

说来好笑,去民政局办完离婚,我心血来潮想搭地铁回家,竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生,何其可悲?

这是我的第三条教训:永远不要放任自己,成为婚姻里的废物。

04

第一次婚姻失败后,我空窗了近一年,眨眼就到了20XX年。

经家人介绍,我认识了第二任丈夫:钱唐。

吸取了上一次的教训,这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的,从家庭背景来看,我们是门当户对。他同样离异,有一个女儿,抚养权给了前妻。

半年交往下来,我们的契合度相当高。半路夫妻,倒也不那么讲究,简简单单就领了证。彼时,我已经32岁,经历了一次失败的婚姻,心性成熟了很多,懂得婚姻是需要彼此经营的,也懂得了忍让和体贴。

我开始老老实实上班,即便业务能力有限,到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺,做饭、烘焙、插花、茶艺……

认识我的人都感叹,我在一年间长进了好多,不管是为人处世还是内在气质,都越渐沉稳凝练,站在钱唐身旁,不说谁高攀谁,至少算男才女貌。

钱唐的脾气好,性格也老实,虽不像前夫那样费劲心机讨好我,却始终跟我站在同一阵营上,小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。

然则,令我始料未及的是,这一次,我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻,一个跟几年前的我一模一样的女人。

怎么说呢,从外形到气质,都跟年龄极不相符。

开了一辆小polo,车身贴得花不溜秋的,恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽,怎么花哨怎么来,站在她女儿旁边,一点当妈的样子都没有。

关键是说话做事,没一样在调上。

她要跟朋友听演唱会,就把女儿往我们家塞,理直气壮的,甚至不用过问我的意见,直接把钱唐喊出去,把小孩一扔就完事。小孩过生日那天,钱唐正好加班,她竟然电话指使我去拿蛋糕……

刚开始,我只当她是孩子心性,不想与她计较。后来发现完全不是这么回事,她之所以刁蛮任性,完全是因为钱唐迁就她、惦记她!

05

17年底,前妻家里装修,让钱唐去帮忙,钱唐屁颠屁颠就去了。

18年初,前妻说跟朋友从海南回来,让钱唐半夜去接机,钱唐也照办了。

18年秋,前妻的车抛锚,给钱唐打电话求助,当时我们正在吃海底捞,他放下筷子就走了。

再到19年春,前妻的母亲生病,钱唐竟然去医院陪护了整整一周……

为了这些破事,我们吵过无数次架。

每一次,钱唐都是一样的说辞:“她还是个孩子,你跟她计较什么?”

可她分明跟我同岁啊!她算孩子,我算什么?

他擅用他们的孩子做说辞,说那毕竟是他孩子的母亲,割舍掉的是夫妻之情,剪不断的是对孩子共同的牵绊……

早就听说过二婚有孩家庭,都是这样的浓浓稠稠藕断丝连,但我没想到,偏这些事被我摊上了。最要命的是,我终于发现,事情并不像钱唐说的那样简单,对于前妻,他根本不是出于责任,而是还保存着深深的爱和期待!

那是19年仲夏的一天,钱唐陪我去做牙齿矫正,路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐,竟丝毫不顾及我就在跟前,径直走上前,把那箱东西往他走里一塞,指挥道:“你来得正好,帮我送去XX家。”

我当时都气疯了,根本顾不上形象,指着钱唐说:“你今天敢走,我们就离婚。”

前妻用眼角打量一下我,看戏似地笑了,而后摆摆手道:“算了,你老婆不放你走,我自己来吧!”

说完她又搬过了那箱东西,转身作势要走。

谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话,不管不顾地追上了她:“那东西挺沉的,她一个女生搬不动,我去去就来……”

你们能想象我的处境吗?那一刻,分明我才是第三者。

自始至终,他的前妻都是这段三角关系的掌控者,她叫他走便走,叫他留便留,她操控了所有。而我,不过是一个可怜的配角,甚至连配角都算不上,不过是他们感情戏码里的道具罢了……

而我也是直到后来才知道,他们离婚的原因,是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是,即便是对方出了轨,苦苦哀求不想离婚的,依旧是钱唐。

这样的前妻,大概是一个男人一生意难平的白玫瑰,我又怎么敌得过?

06

看到这里,你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑?

感情里哪有那么多是非对错,不过是一个萝卜一个坑,恶人自有恶人磨。

钱唐那位前妻,刁蛮任性像极了从前的我,可她非但没遭遇丈夫出轨,还始终被偏爱有恃无恐,这是为什么?

又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐,难道就能拥有如他前妻那般的幸运,一直被呵护在手心?

又或许他们的婚姻再进行三年、五年,钱唐会否厌倦,那女人会否同样变成从前的我,一夜之间走出温室,强迫自己变得成熟懂事?

再再假设我从前就温柔体贴稳重,未必赵毅就不会出轨?说不定他反倒嫌我呆板,出轨了一个花里胡哨的小姑娘,那该多可笑?

追问之下,一切定律都变得可笑。说到底,不过是人心难测,人的情感和欲望,始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在,可谁又敢肯定,当你百分之百“尽人事”,就一定能收获幸福美满的婚姻?

长得漂亮的,性格好的,家境优渥的,集合人间一切优点的,就一定能在婚姻里善始善终吗?

答案不必我啰嗦,世人皆知。

所以才说,婚姻,原本就是一件庞然的奢侈品啊。

奢侈到不知道如何拥有,奢侈到一碰就碎。

今日的结局便是,前妻胜利了,彻彻底底地胜利了。

她的胜利姿态照见了我的可怜,让我从前的失败,显得更为失败——或许,从头到尾,我从来就没有真真正正地被爱过!

总而言之,我又离婚了。

没多久,钱唐就跟那位前妻复了婚,呵,倒也是意料之中的事。

赵毅倒是没跟那位女高管结婚,据说对方一直态度不明,只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢,不管他的最终归宿是谁,可以肯定的是,我和他早已不是同一条航线上的人。

这就是我,一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋,头婚遇见了小三,二婚遇见了前妻。我从前幼稚,男人喜欢稳重的,后来稳重了,男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢?

我现在不年轻了,对于男人,真的不抱什么期待了。

爸妈安慰我,说只是那个真正属于我的人,暂时还没出现罢了。我也只是听听而已,就像最近在书里看到的一个句子:得之,我幸!失之,我命!

我认命了,这就是我的命。

分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩,被伤得体无完肤


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩,被伤得体无完肤,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

好。

开始是不信这个邪的,但现在不得不说其中有共性。

他们都很好,但是都有致命问题,就是婚恋观和一般人不一样,平时怕惹麻烦比较自保,不会为我出头,遇到事儿就躲,没有担当。

但他们好起来是真好,各种体贴照顾,细心的不得了,生怕你离开。这次分手是遇到一个不想办婚礼,不想要小孩,特别惧怕家庭复杂关系的单亲男孩。

分手时候他痛哭流涕,但认准了不能继续,他这辈子都无法负担这样的生活。

他甩包袱走了。我在想我的心事:我之前谈过一个单亲的,我知道他们都恐惧婚姻,所以事先知道他很可能会这样,因此我采取的办法是一直在忍他的各种性格毛病,比如在乎钱,他妈妈说我毛病他也懒得解释,平时喜欢掩饰自己,玻璃心,性冷淡等等。同时我也会对他很好,可他还是一直拖。

于是我开始发火,就提分手。他哭着挽回。我就心软了。

几次之后,我让他想清楚,到底能不能结婚生子,他给的答案是不能。

这中间我付出了那么多,我劝他再考虑,可是他决心已定,不想再耽误我,对我的感情已经累的耗光了。

他说曾经以为我是他的归宿,但相处久了觉得我不能理解他,我们在一起乐趣有限,他也不想这样。

我其实是个自信满满,精力充沛,活出自我的人,可为了忍他的毛病生生限制了自己的活力,他觉得乐趣有限很正常,因为我开玩笑稍微过分一些他就会自尊心发作,拉下脸来。我都不敢开玩笑了。凡事顺着他,结果是这样……

我年龄不小了,只求有个结果,做了这么多好像适得其反了。

我现在担心的是,如果下回还遇到类似性格的男人,我该怎么办?因为我仔细想过,我和这类人很容易吸引,是我要转变自己的求偶类型,还是学会更正确的方式和他们相处呢?

sss:

看到你的这个来信的标题,本来想大骂一通,结果一打开你的来信,被第一句话击中:“开始是不信这个邪的,但现在不得不说其中有共性”,通篇读下来,觉得你说得还挺有道理的。

但是,你的逻辑不对。

你的这个推理过程属于“归纳推理”,也就是说,你得出这个结论,没有决定性的理由,全凭个例。

但是你这不才谈两个吗……你犯的逻辑错误是“轻率概括”,原因是:样!本!不!够!大!

你可能要把98%的“出身及成长于单亲家庭”的男子们都恋爱过一次,才能得出他们各种体贴照顾,细心,但是怕惹麻烦,自保,不愿意为你出头,遇到事儿就躲,没有担当等等特质。

难度有点大啊……

体贴、细心,但是怕惹麻烦,没担当——哎呀,这不就是传说中的小奶狗吗?夏洛特说18至24岁的小男生基本上都这样啊?我看,你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩,而是喜欢年轻貌美的小狼狗吧?

体贴、细心,但是怕惹麻烦,没担当——咦,这TM不是双鱼座男子吗?双鱼座男子都是这副臭德行啊?我看,你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩,我怀疑你是天蝎座,吸引的都是双鱼渣男啊!

所以,你看,拿“单亲家庭”的男子来定义一个人的性格,就跟拿年龄和星座来揣测某个人的性格一样可笑。

我就不再说我遇到的有多少靠谱的“单亲家庭男”,有多少的不靠谱“双亲家庭男”了,总之,这不是一个度量标准。

但是我也明白你偷偷发现“共性”之后那种焦虑的心情!

对于你来信中说的“现在担心的是”,我有个小建议。即使你发现了“单亲家庭男”某一些共性,你莫名其妙地被这些特质所吸引,你也不要慌张。你可以做的是:在你遇到下一个恋爱对象,先撇开他的家庭背景来审视他。

即使你脑海中有共性,“单亲家庭男”的性格还是一个整体的,模糊的印象。在你审视你的新的恋爱对象的时候,不要先入为主,不要有代入感,还是要具体状况具体分析。

下次如果还是这种性格的男人,那么,学着与这种性格的男人相处,而不是与一个“单亲家庭的男子”相处。不要把他性格的弱点,他和你关系的矛盾,都归结到他是“单亲家庭”上。

至于你说的,“是要转变自己的求偶类型”,那倒不必了。

因为,你也不想与一个完全不是你的茶的男子结婚生孩子过一辈子吧?

谋大人

sss:

曾经有好几年的时间,仿佛进了水产市场似的,我遇到的都是清一色的巨蟹座,然后无一例外,每一次也都被伤的体无完肤。曾经,我也和你发出一样的感慨:

“开始是不信这个邪的,但现在不得不说其中有共性。”

但时过境迁之后,又遇到一些新的人,新的星座,谈了新的恋爱,有了新的分手,我才发现,那些我曾经以为是巨蟹座才会存在的问题,其实是恋爱中,无论什么星座,无论什么对象,都会出现的稀松平常。

当下你会有这样的感觉,不过是两个原因,一个是就像谋大人说的,样本不够大的,匆匆谈了两段恋爱,就以为这就是全世界。

而另一个原因,只是你还在分手的当下,还在耿耿于怀,所以把恋爱中的问题,都放大到了对方身上,归咎于对方的某一种特殊属性。

其实,或许真正的问题,是出在你身上呢。

我自己从高中失去父亲之后,也算是半个单亲的男孩,我身边也有不少来自单亲家庭的男孩女孩,我并不觉得包括我自己在内和他们,在恋爱婚姻上有什么特别的异于常人的缺陷和毛病。

与其说单亲男孩可怕,先入为主的为恋爱设限,才更可怕吧。

曾经接过一个品牌广告,slogan叫作“人生不设限”,我很喜欢这一句话。一生原本就不长,遇到对的人几率原本就不大,如果还一定要给自己的恋爱对象择偶标准设置一个准入门槛,那获取幸福的机会,那更加大打折扣。

所以啊,管他什么巨蟹座不巨蟹座,管他什么单亲还是双亲,感觉对了,觉得靠谱,就给自己,也给对方,和幸福,一次机会,不要一切还未开始,就扼杀萌芽。

当然,你也需要知道,恋爱也总是存在风险,这风险,和我们获得幸福的机会比例一样。不设限,也以为着也许会更受伤,但这也一个是我们愿意付出的代价。

所以你问我们,“如果下回还遇到类似性格的男人,我该怎么办?”。但你发现一段感情已经不对的时候,也请你明白,一味再拖也是无用,再多的付出,其实也挽回不了一个错的人。

不怕开始,也无惧结束,这才是每一次分手教会我们的事,也是感情中,我们应该有的姿态。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5362569.html

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