情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的精选：不要把丈夫当作是供养者，欢迎阅读与收藏。

有人说女人的生活中有两种男人，一种是情人，另一种是供养者。爱人很幸福，因为女人真的爱这个人。但是供养者是不一样的待遇，女人跟供养者在一起，贪恋对方的金钱，供养者想要用金钱或更高的情感价值来换取和女人在一起的权利。那么，如果你认为你的丈夫是供养者，会发生什么？如何解决这个问题？请看看的情感导师的解释。

第一，丈夫作为供养者的缺点

供养者的基本概念可能会让一些女性认为:有了供养者，女性也很幸福。因为对方真的爱他自己。这就是问题所在！在早期阶段，女人真的可以利用自己的高MV和其他性别优势来相互索取更多的利益，但只有她心里知道，即使她能享受这些，她心里也不开心。慢慢地，供养者也会感觉到你对他的厌恶，导致内心失衡，最终他会离开你，甚至报复你。

因此，妇女不得将丈夫视为供养者。选择比改变更重要，人们发现他不是你心目中的白马王子。即使你再去几轮，也不要随便找一个你不觉得是你终身伴侣的人。但是一些妇女发现她们确实犯了一个雷区。他们应该怎么做？有可能把供养者变成情人吗？

(选择:不要把你的丈夫当成供养者)

第二，如何把供养者变成情人？

1.把供养者当成情人

把供养者当成情人不是自欺欺人。“情人”和供养者(提供者)的理论是几十年前提出的，这也是我们在教男孩如何追逐女孩时广泛传播的理论假设:女人真正喜欢的男人是情人，而不是供养者。人类最原始的本能是从东向西进食。因此，我们一直鼓励男孩学会为女性提供情感价值，学会成为情人，而不是简单的供养者。

另一方面，女孩应该把供养者当成情人，这意味着在和他相处的过程中，不要让对方认为他只是你心中的自动取款机，也不要让他认为他只给你提供了非常冷的现实世界的需求，如金钱、房子、汽车等。因为当一个男人意识到这一点时，他会认为你不爱他。在这种情况下，夫妻之间很难保持长期稳定的关系。

当然，这并不意味着强迫自己将对方视为真正的爱人，而是对方应该被视为爱人。我认为这是对丈夫最基本的尊重。原因很简单:既然你认为对方是供养者，那一定是因为对方可以为你提供家庭和金钱等资源。俗话说，“送李子，送桃子”你当然应该报答别人给你的好处。否则，一段关系如何才能继续公平发展？

2.培养两个人之间的亲密关系。

许多人认为感情是可以培养的，所以尽管他们结婚的时候不喜欢对方，但是只要他们相处得好，他们就可以试着发展，然后慢慢培养感情。是的，这是关于亲密。爱情的激情无法培养，但亲密可以培养。

恐怕所谓的“情人”只能说是从培养两个人之间的亲密关系等其他方面开始的。例如，两个人可以做他们从未做过的事情，尽可能多地一起经历他们从未经历过的事情，以便创造更多的共同经历。同时，他们可以互相交流，在更深的层次上了解对方...慢慢地，也许双方之间的亲密关系可以进一步加深。你的关系会变得越来越稳定。

女人把她们的丈夫视为供养者，这是婚姻的大禁忌。许多男人因为这个原因作弊、有家庭暴力和离婚。如果你不想让你的婚姻遭受这样的挫折，你应该及时纠正你的行为，真诚地对待你的另一半，让婚姻更加和谐和快乐。

延伸阅读

我把男友当作供养者，我该如何提升感情浓度？

我已经爱上我的男朋友三年了。我从未有过性行为，也从未见过对方的父母。我想我会把对方当成供应商。我应该和他分手吗？或者如何提高情绪集中值？

我身高164厘米，体重102公斤。我于1997年从中专毕业。男朋友95岁，172厘米高，休重120公斤。都是初恋女友。他的家庭背景比我们的好，而且家里会有一辆车可以显示已婚的房子。我有一个最好的妹妹，她是我的两个兄弟，在我家盖一栋新房子是相当困难的。

人们已经三年没有性生活了，也从未见过对方的父母。情绪集中度不是很高。我认为使用价值低，我害怕随意的性行为。他对我们很好，不会那么喜欢我。以前，热恋中的微信手机会粘在一起。现在，在每个人都工作之后，微信手机很少在幽会时看电视节目。我想我会把对方当成供应商。他为我努力工作，但我没有为他努力。我感到内疚。我不知道该如何对待冰冷的爱。我不知道我想要什么。我觉得我的男朋友不适合我。有太多的规定吗？我们相处时应该注意什么？我应该和他分手吗？谢谢你对我的问题的忙忙碌碌的回答。

(将我的男朋友视为供应商，我如何提高情感集中的价值？)

情感教师的回应:

每个人都恋爱了3年。他的家庭背景比你好，而且他对你也很好。他们都没有任何联系。他对你足够重视。你自己说:他为你努力工作，也许不是为他，他感到内疚。在这种情况下，你确实有把他当作供应商的暗示。但是，你可以珍惜这样的人，因为他对你还是好的。你觉得他不适合你，只是说他不会有那种对你很有吸引力和浪漫的感觉。

既然每个人都已经交流了很长时间，你认为你的男朋友不适合你吗？是因为你对当前的情绪集中值不满意吗？如果是这个原因，我忽略了分手的申请处理，你应该和他沟通，并询问他的需求，而不是在面对困难的问题时畏首畏尾。我认为，当时人们遇到的许多问题都是他们自己造成的。这是你的沟通问题。如果你改变了个人，你不必认为有这样的沟通问题是不容易的。因此，如果你只认为手机微信、电话、电视节目和幽会因精神问题相对较少，你应该和他沟通，而不是提出分手。

另一方面，你也在1997年。他在1995年。每个人都还年轻，将会约会和结婚一段时间。我现在感到的痛苦是因为你没有真正尽力去稳定它。你仍然会在内心感到世界是如此之大，你仍然想看到它。如果你有这样的精神状态，你可以暂时把这些感觉当成这种训练，让自己变得更强。在这种情况下，不管你将来是否会和他在一起，至少你不会浪费这段时间，而不是选择回避困难的问题。

和婆婆相处 千万不要把婆婆当作亲妈

闺蜜小腿上有条挺长的疤。

是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。

闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。

闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。 奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。

闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。

这事儿挺有启示作用的。

婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里婆媳如母女的错误定位。

很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。

但是这不科学啊。

本质上，婆婆和儿媳之间其实是亲人的配偶或配偶的亲人这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟母女差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？想想，如果闺蜜受伤时，旁边的无动于衷者是舅妈，她可能也会不高兴，但绝不会记恨这么久。

很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。

大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的母女假象，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。

儿媳会觉得，你是我妈啊，你得疼我爱我纵容我才是，怎么能我晚点起床就摆臭脸，还在外面说三道四毁我形象，太过分了。

婆婆会认为，你自私自我、不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。

在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。

我还看过一条婆媳相处的秘笈，说要拿对方当亲妈（亲女儿），有什么说什么，话别搁心里。这不是开玩笑么。真这么干的婆媳，关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。

你抱怨亲妈一句你做这饭真难吃别烦了，你唠叨死了;，亲妈可能不当回事儿，但是你这么说婆婆一句试试？

或者，你跟亲闺女说你怎么那么邋遢啊，房间都成猪窝了啥当你都上，没长脑子啊，闺女可能跟没听见一样，但是你跟儿媳妇讲一句试试？

让婆媳像母女一样相亲相爱，这愿望是美好的，但人还得实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。

而婆婆就当儿媳是个外甥闺女，或者儿子的好伙伴，喜欢就多聊聊，不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成，一急就坏了。

打个比方，为什么相亲的成功率低呢，就是因为两个人在还没有感情之前，就被定位在男女朋友关系的模式上，既别扭又尴尬，除非双方特别对眼，否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来，会产生深厚感情的人，因为过早地把关系定位，而别别扭扭地放弃了在一起的可能。

记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。

很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求，欲速则不达。

解答：怎样才算是好的供养者？

的情感专家曾建议女生应以良好的态度对待供养者那么什么样的态度才是好的供养者？洋娃娃给了我们一个答案。

一般来说，男人分为三种类型:石头、布和剪刀，但只有石头和布才能成为供养者。因为石头和布不如剪刀有吸引力(很难吸引女生)，也不知道如何与女生相处(女生很难长时间关注她们)，所以很难从她们喜欢的女生那里得到情人的待遇。剪刀有很高的性魅力(它们很容易吸引女孩)，擅长与女孩相处(它们能让女孩爱她们更久)，并且有更多的女孩可供选择(它们有机会选择更容易对待自己爱人的女孩)，所以它们更有可能被当作情人对待。

虽然做情人看起来酸酸的，让人耳目一新，但却让世界上大多数男人想成为情人，而不是供养者，事实上，在当今社会，的后代数量远远超过情人。大多数女孩都偏爱恋人，但她们通常只和供养者结婚，并有更多的供养者后代。

当一个人的每个愿望都得到满足时，他就不想要更多。当一个男人有一个长相和性格都很好的女朋友时，他不会对长得很漂亮但智商很高的女孩感兴趣，也不会对长得很丑但性格很温柔的女孩感兴趣。

同样，当一个女人面对具有可容忍的养育价值和情感价值的石头和具有低养育价值和高情感价值的剪刀时，她会选择单身夫妇的石头。面对父母价值很高但多对夫妇和情感价值很高的剪刀的布匹，她也会选择留在布匹上。然而，由于布料所提供的低情感价值，女人可能会一起吃饭睡觉，并与她的情人发生婚外情(但不会嫁给他)。

因此，尽管制作剪刀看起来不错，但实际上并没有多少女性想嫁给剪刀。婚姻的本质是孩子的繁衍和财产的分配。他们不喜欢支付筹集资源的剪刀差。当她们受到女孩的喜爱时，她们会很挑剔。用一个不恰当的隐喻(注意这只是一个隐喻)来帮助人们理解上述观点。

在任何国家，小偷的数量都不能超过努力工作的人数。这是因为当小偷赚得更多时，他们就更有风险。此外，随着每增加一个小偷，不仅警察的数量会增加，而且小偷之间的竞争也会变得更加激烈。因此，大多数人会选择努力工作而不是成为小偷。当恋人们类似于投机股票时，风险很高，回报也很高。当供养者类似于把钱存入银行，尽管每个人都羡慕那些通过炒股赚大钱的人(当情人时)，但大多数人仍然愿意把钱存入银行(当供养者)。

男人不愿意成为供养者在很大程度上是因为他们害怕他们的妻子会被他们的爱人偷走，但是这种担心是完全没有必要的。我们都知道潘金莲的故事。我们将不在这里讨论道德方面。如果潘金莲嫁给了宋武而不是吴大郎，你认为她会作弊吗？不

聊天的语言是门艺术，不要把“天”聊死

聊天是一门艺术，如果一个异性总是聊天这样回答你，曾早还是拉黑他。

1. 回复你：喜欢跟你聊天

如果一个女人时常用这句话回你，你要小心一点这是一句套路的话，一个女的喜欢一个男的，就会跟他时常聊天，跟你说生活的点点滴滴，但是说出这几句话，就会让人觉得怪怪的。

2.回复你：叠字

二:如果常常用：呵呵,哈哈，嘿嘿这种语气词，就会让人觉得有总远离的感觉。呵呵被评为听着最不舒服，有一种嘲讽的意思，表示无奈。如果对方经常这样会你，一般就是要结束这个话题，说明那个你真正爱的女人对你经常说的话表示无语。

3.简短的语句、

如果一个人常常回复你：恩，哦，等下等次。说明这个女生对你没有什么兴趣，你们没有在继续说下去的话题，这也是话题终结者。如果彼此喜欢，就会知道对象喜欢什么，因为彼此喜欢就会产生兴趣。入股女生对没有兴趣就是把话题聊死，那就是用简单的语言来敷衍你，就是让你知难而退。

如果一个女人真的不喜欢你，就不要找她，一直打扰她。你要祝福，毕竟你已经努力过了，缘分这种事情是说不定的，只有喜欢，看对眼了，才会继续聊天，在一起出去约会，吃吃饭看看电影，这就是找对人了。

困惑：要不要把婆婆当亲妈？

公婆来了。这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，给点阳光就灿烂的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。

小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对妈妈一词的本能反应竟然是妈妈坏，忍无可忍的丽鹃终于爆发：你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧！还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了！

丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴....。。这太惨烈了电视剧里，编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。

只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话！

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有亲如母女的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？

3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷；婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。

其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意？我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆妈妈，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种先天不足的亲属关系，想说爱字，太难了。

问题就在这里。

不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。心理治疗师荣伟玲说。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？

荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有亲如母女的不恰当的期待。婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。

婆媳目标一致？一个唯美假设

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢？

你和婆婆的目标是一致的这样的想法太唯美了。心理治疗师荣伟玲说：我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是：男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！

还是不要与婆婆亲如母女吧！

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。

可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。荣伟玲分析。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。

荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。

另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种相爱的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌！

关系需要经营。除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代。荣伟玲说。

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像天敌，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。

男人真的能够成为双面胶吗？

男人如果是一张优质的双面胶，就能把母亲和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。《双面胶》作者六六认为。可是，男人真的能成为双面胶吗？

两个女人争取他、爱他，为他而产生矛盾，其实男人会有舒服的感觉。心理咨询师荣伟玲说：在无意识中，这个男人获益了，自恋得到了满足。但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己，这才会让男人为难甚至痛苦。

特别是，当妻子指责母亲的时候，男人往往会站到母亲一边。男人无法忍受妻子对母亲的指责，他是母亲养大的，心理上有根脐带还没有剪断，他觉得母亲和自己是一体的。当妻子否定母亲时，男人会觉得他自己也被否定了。这就是为什么，有时候他可以自己说母亲这不好那不好，但作为妻子的你，不能说。

婚姻误区：女人不要把男人承诺当真

女人如何操作婚姻，女人如何操作婚姻嗯，女人为什么男人不明白男人越来越多，男人已经改变或女人不会改变。让我们来看看女性对约会和约会有什么误解。

婚姻错误观念：女人不必把男人服务承诺立即 婚姻误解:女人没有必要立即提交男人服务

1.前摇男人

如何处理一些纠纷？结婚后女人总是喜欢控制东西方，而结婚后女人也喜欢八卦，比如，朋友之间，朋友之间，谁的桃色新闻这些，但是男人喜欢听这种啊，男人不喜欢女人这一类人的行为。

2、太固执于男人服务承诺

如何处理一些纠纷？结婚前男人总是会给女人一些服务承诺，比如买钻戒，但这种谈话都是随意的，女人马上，男人只是带着想杀了你的情绪，当你坦诚相见时，你会吵架，而且事情越闹越复杂。

3.忽略人与人之间的差异

如何处理一些纠纷？毫无疑问，人与人之间是有差异的。毫无疑问，人与人之间是有差异的。没有必要将您的男人与其他男人进行比较。也许你男人的优势在别人身上不存在？

小结:以上三个不准确是婚后最常见的事情女人。你为什么不喜欢男人婚后女人，也就是说，因为这种心理状态是受欢迎的，美女们应该明白男人和女人还是不同的，所以她们愿意和她们的丈夫混在一起或者学习更多的训练。

女人：不要把恋爱当做你的全部

当谈到恋爱，我可以看到男人和女人是非常不同的，当谈到恋爱，我可以看到女人和男人之间的差异。有些女人想要之后的一切，就好像恋爱对她来说意味着一切，这真的很容易满足。

女:你不需要恋爱像你所有的

I、爱情不全是的食品、服装、住房和交通

如果绝大多数女性恋爱把她们都放在首位，那么真正的工作感觉就会被放在一边。但是男孩是不同的。即使他在恋爱但是有些事情他必须选择，他会把你留在身后。那时，你不必多说。男孩子太粗鲁了，只是他更具体些。

二。保持适度的沉默

有些女人还没能和这个男孩有一个深入的感情，只是开始喋喋不休地谈论这个和那个，有时她们也会把自己的私事告诉对方，这是完全没有必要的，而且总是让男孩觉得你是否无聊。有时候你只需要做一个倾听者。

3。面对危险，不要害怕切断你的感情

如果一个男孩在和你在一起一段时间后，觉得你不适合他，面对危险，他不会害怕和你分手。对他来说，像女人常说的那样和你交谈和交流并不容易。原来，有问题还是他决心要改变对方。有时长痛比短痛更严重。

4。分手后的[不容易受苦

有些女人失恋了，就像天要塌下来一样，所以她们不必把自己关在家里哭得很伤心。有些人甚至想自杀，做些蠢事。然而，男孩是不同的，因为他们知道云和泥在哪里，为什么他们挂在一棵大树上。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362444.html

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