情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻和谐，是因为她独特的御夫术，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夫妻和谐，是因为她独特的御夫术

常有人说，婚姻是爱情的坟墓。为何那个当初对自己关怀备至的男人，随着时间流逝对自己日渐厌倦？为此，很多女人去看很多攻略，去研究怎么抓住男人的心，费尽心思变得温柔体贴、贤惠可人，可是结果却始终不如自己所愿。

跟这些女人比起来，林玟大概是个异类。

林玟有着几乎令所有人眼红的丈夫：事业有成却忠心耿耿，哪怕平时工作再忙也会抽时间陪林玟旅游、运动、看电影。平日回到家中也不似其他男人一般对妻子爱答不理，反而总是愿意和林玟一起聊天看电视。这种在当今社会和濒临灭绝动物一般稀有的婚姻让多少女人羡慕嫉妒恨啊！她们不停地问林玟，是否有什么独特的御夫之术。

林玟每次跟我聊起这个话题就会一翻白眼，无可奈何地说：“我都说了好多遍了，我没什么特别的方法，也没有花什么特别的心思，她们不信就算了。”说实话，刚听到这话的时候我也不太相信，林玟虽然气质不错，但也算不上什么大美女。甚至还算不上多么温柔——她是一个喜欢体育、热爱运动的女人，性格大大咧咧不拘小节，称不上如何体贴入微。

我想，她兴许是有什么拉住男人心的方法，只是她自己没有意识到而已。现在那么多女人变着法地研究男女关系，又是抓住男人的胃又是开展一波温柔攻势的，没点手段怎么能让一个与自己日夜相对的人在十多年里对自己从不厌烦呢？

这个问题困扰了我太久，直到某一天我实在憋不住，跑去问了她的老公——同时也是我的老同学一个老套的问题：“你喜欢她什么？”她老公几乎没多想，旋即回复了一句，跟她在一起，我觉得特别有意思。

我这才明白，林玟身上最让人着迷、让人恋恋不舍无法摆脱的，是她的有趣。她喜欢足球，她老公也喜欢，于是他们有空便一起看足球赛，还为各自支持的队伍和喜欢的球星争得面红耳赤；她喜欢摄影，经常自己出去踏青然后带回许多照片上的美丽风景；她喜欢看各种搞笑的段子，经常看完之后绘声绘色地与丈夫分享，惹得丈夫哈哈大笑；当然她也喜欢看各种丈夫眼中的“脑残电视剧”，不过她也不在乎，一个人在家的时候看得一把鼻涕一把泪的，甚至有时候丈夫在家了她还会催着丈夫去打打游戏，因为她赶着看某部她最爱的韩剧。

于是她说的那句“没有花特别的心思”反而成了她最大的武器——因为她有自己热爱的工作，有自己爱好，有自己狂热爱着的事物，这一切反而让她成为了一个丰富多彩的、浑身上下发光的女人。无论多美丽的女人结婚后都不免陷入“他究竟爱不爱我”“他是不是厌倦我了”“他怎么今天对我那么冷淡”的各种情绪之中，林玟的丈夫每天面对的却是一个会跟他说各种段子、会取笑他最爱的球星今天糟糕的表现、会给他看照片上那朵开在角落里的美丽小花的妻子。

对于面对着巨大的生活压力、每天都疲惫不堪的现代人来说，“快乐”是特别珍贵的一件事情。一个男人可以离开一个非常美丽的女人，也可以离开一个非常温柔的女人，但是却无法离开那个让他非常快乐的女人。而每天满脑子想着“他怎样才能更爱我”，每天企图通过丈夫的一言一行捕捉他是否爱自己的蛛丝马迹的人是无法让他人快乐的——哪怕做得再多，也抵不上那无休止的纠缠所带来的压力。但是一个有着自己爱好和追求的人，一个有趣的人，就仿佛一个无休止的宝藏。对方看到的不是一个十年如一日的脸，而是一个每天都有惊喜的灵魂。

我跟朋友说起这些的时候，朋友酸溜溜地说，那林玟这样的女人肯定是因为老公有钱，自己不怎么需要工作，才有闲心搞那些。其实不然。林玟经营着一个小小的服装店，虽说没有丈夫那么忙碌，但是却也不比那些朝九晚五的上班族要清闲。只是她把其他女人刷着“三步抓住男人的心”的文章的时间用在看段子、随手拍拍照片、看看体育新闻上了。她的爱好说不上多高大上或者多么高雅，只是她把她好不容易腾出来的自由时间用在让自己变得更加有趣上，而不是钻研男人的心思上。

林玟这样的女人很少，但是像雪怡这样的女人却很常见：雪怡是原来大学里的班花，追求者自然不少，最终雪怡选择了一个对她百依百顺的男人。婚后的雪怡自然地开始了相夫教子的生活。丈夫工作很忙也很累，因此回到家的时候不免对她的小情绪不那么敏锐，受惯了宠的雪怡自然接受不了这个事实，认定是丈夫喜新厌旧，每天晚上丈夫一回家她就如同克格勃一样检查手机、拷问行踪，再来一番满怀委屈的“你不爱我了”的控诉。

自然地，很快丈夫表示她这样让自己感觉很累，希望她去培养一些自己的爱好，做做瑜伽，出去玩玩，甚至看看电视剧都好。然而雪怡不以为然。她去看了很多如何赢回丈夫的心的文章，于是白天的她窝在家里研究老公的心思，晚上便极尽所能去展现自己的温柔体贴，并时常与丈夫一起回望曾经他们之间爱情的美好。与她的期待相反的是，丈夫虽然感动了，却依然不愿意花太多的时间与她一起。甚至有时候吃完饭就自己默默地玩起了电脑。

雪怡越想越委屈，禁不住歇斯底里了起来，在一个周末对着丈夫吼道：“我那么用心经营我们的爱情和家庭！而你还不知好歹根本不领情！你一定是不爱我了！”丈夫深深地看了她一眼，淡淡道：“我宁愿你把时间用在干点自己喜欢的事上，而不是满脑子都是我爱不爱你。我跟你一起的时候所有的话题都有关于感情，我工作已经很累了，每天只谈论感情让我疲惫不堪。”

丈夫的话让雪怡气得当晚就跑回了娘家住，第二天她找我吃饭，喋喋不休地朝我控诉了丈夫的“罪行”：“我做那么多不是为了他吗？他居然这样嫌弃我？谈感情怎么就累了？以前谈恋爱的时候我们天天我爱你你爱我也没见他累呀？！就说男人没一个好东西！结了婚就嫌你烦！”

冒着被气头上的雪怡痛扁一顿的风险，我还是选择把林玟的故事告诉了她。我告诉她，无论男人或女人，都应该除了工作和感情以外还有些别的东西。不但对方，其实每天都在琢磨如何让丈夫爱自己的女人本身也同样很累。伴侣是一个人漫长的一生中相处时间最长的一个人，如果让他几十年的空闲时间都在纠结爱与不爱，那这一生就显得太过无聊和空虚了。再美丽的脸也会让对方麻木，如果希望对方永远对你保持新鲜感的话，前提就是自己每天都能带来新鲜的东西。这样的自己活得更好，对方也更加快乐和幸福。

其实，一个有趣的人吸引的不仅仅是你的丈夫，还有你身边的其他人。总有母亲向我抱怨，说孩子不愿意和自己交流、聊天，吃完饭就一头扎进房间玩电脑，母亲总觉得很受伤，甚至指责孩子不孝、没良心。其实不是孩子不爱母亲，而是对着一个和自己没有共同语言的母亲实在不知道有什么可说。相反，我见过一些女人，跟自己的孩子一起看足球、一起逛街、一起聊八卦聊微博上的好笑段子、聊遇到的各式各样的奇葩……

有时候真的不是你身边的人不愿意与你交流和相处，而是你眼里日复一日年复一年只有丈夫和孩子，看不到外面精彩的世界也接受不了丰富的事物。感情成为了女人的桎梏，让女人日渐变得乏味且哀怨。可怕的是大部分的女人此时变得无趣空洞且不自知。

因此，当你发现自己开始每天埋怨为什么丈夫听不进去你的爱情宣言，当你发现你总在朋友圈转发“要对老婆好的十个理由”等鸡汤文章，当你发现你现在每说的一句话都和感情有关的时候，你就应该问问自己：是不是变得无趣起来了。

精选阅读

她老公出轨，不是因为她没上班

01

前几天，拼了个顺风车去办事。

我坐在副驾驶的位置上，后排坐了两个姑娘。她们的谈话内容真是“有意思”，简直代表了当今社会很大一部分人的主流思想。

事情是这样的：两个姑娘都认识的一个女性朋友，在当了5年多的全职妈妈以后，突然遭遇了老公的出轨，且坚决要为了情人和她离婚，剧情很像前段时间很火的电视剧《我的前半生》。

这两个姑娘都是职场女性，表面上对那个遭遇老公出轨的全职妈妈，一副怜悯的样子，实际她们所下之结论却是：“女人啊，哪怕再辛苦，也不能被男人养着，进要有前程，后要有退路，哪个男人敢欺负？”

这论调，和一些鸡汤号里宣扬的女人要独立，而这个独立绝大部分指的是“经济独立”一样，恕我直言，在全职妈妈们面前，说这种话的人都是“垃圾”。

什么叫“经济没独立”，什么叫“被男人养着”，全中国有几个全职妈妈是每天养尊处优，啥活都不要干，只需要买买买和享受生活的？

这社会，常常是男人出轨，就在女人身上找原因：全职太太变黄脸婆啊、全职太太和社会脱节啊、全职太太和男人没共同语言啊……更让人生气的是说这些话的人，是一大帮打着“哀其不幸、怒其不争”旗号的职场女性，搞得上个班就可以冷眼看全职妈妈们笑话似的。

职场女性，也不能断言可以对抗人生的一切风险啊，成年人的世界不是这样不容易，就是那样不容易，谁都没有本事站在鄙视链的顶端。

每个人的人生都不一样，你的价值观你自己执行就好，对其他人的人生能不能怀有起码的尊重和敬畏？

02

全职妈妈和职场女性，只是个人选择，没有对错之分，没有高低之分，更不存在哪一个更辛苦一点，根本没有可比性好吗？

称职的全职妈妈，每天需要做的事是非常多的。买菜、煮饭、洗衣、打扫卫生、带孩子……都是繁琐的、重复的工作，而这些工作因为没有直接产生社会价值，极容易被人忽视。

部分男人认为没上班的全职妈妈是吃他们的穿他们的用他们的，是寄生虫，所以一旦婚姻发生变故，他们就想方设法的让全职妈妈们不要分到钱，因为在他们的认知中，家里的一分一厘都是男人在社会中拼死拼活才得到的，凭什么要分给寄生虫？

她们的孩子们呢，也被这个社会的价值观所影响，他们嫌弃自己的妈妈是个无用的中年妇女，除了家长里短碎碎念，什么都不会。

同为女人的职场女性们，也容易嘴上一套“我没有任何歧视你们的意思”，心里一套“女人不上班，婚姻失败的几率就是大得多”。

不得不说，这个时代女性的焦虑是前所未有的。

社会上某些进步理论，实则是毒鸡汤，360°无死角的在告诉女人们，要当辣妈不能做油腻妇女、要全身心的陪伴宝宝还不能丢掉事业，你看谁谁谁都能做到，为什么你不能做到？

我一个做了快3年全职妈妈的密友对我说，好想有一个人能帮她带带孩子，让她可以出去上上班，至少有8小时换换环境、换换脑子。

可是，她家里的长辈都没办法来帮忙，经济条件也很一般，男人赚的钱，一个月付了房贷车贷，没剩下多少了，请保姆实在不是明智之举。所以，她想重新当个职场女性，暂时是不可能了。

孩子即使是上幼儿园了，她依然只能继续做全职妈妈，学校下午4点就放学了，试问哪个公司可以允许员工4点就下班呢？

职场女性也有自己的艰辛，可能又要赚钱养家又要带孩子做家务，但这些艰辛绝对不是全职妈妈的双倍，因为根本不具备可比性，在家工作8小时更累一点，还是在外工作8小时候更累一点，每个人都有不同的答案。

03

当初，《我的前半生》这部剧大热，一大群观众，尤其是女观众（因为此剧的受众是女性居多嘛），在电视剧竭尽所能的丑化罗子君后，在陈俊生终于要为了小三和罗子君离婚后，都赞同贺涵说的一堆片汤话。

什么“罗子君是金丝雀，离了婚前途渺茫，没有生存能力”，子君哭着回怼得好：“我前途渺茫？我没有生存能力？我生孩子养孩子多么不容易！家庭就是我的工作！”

罗子君说得一点都没错！

打离婚官司的时候，律师不也证明陈俊生每年出差205天，其余只有不到20天准时回家吗？

当全职妈妈的人应该更能感同身受一些，即使是中产家庭，有阿姨有保姆，一个主妇需要亲力亲为的事也是很多很多的——每个月的人情往来、固定的缴费还贷、电器维修、必备物资购买和补充、孩子婴幼儿时期的吸尽精血、开始上学了又要找学校打点老师、各种兴趣班的接送陪同……

这么多事，全职妈妈不做，它不会自动完成。

所以，怎么会有人以为女人结了婚，一旦选择做全职妈妈，就成了男人供她吃供她穿，其余完全不要她操一点心？

有人可能要为“自己否认全职妈妈价值”这件事，包装一个更有力的说辞：不是说全职妈妈不辛苦，不是说全职妈妈做的事没价值，但是全职妈妈因为没有经济独立，老公出轨说离就离，多没尊严啊。““所以，我们只是为了女人好，女人无论何种情况，最好还是去上班，这才是对抗风险最好的方式啊。”

你可拉倒吧！尊严这玩意，是相对存在的。

你不要光看女人做了全职妈妈，男人出轨后，为了留住一段婚姻关系，她们可以忍气吞声；你也去看看职场女性，为了多赚一点钱，为了保住一份工作，在领导在客户面前，大气都不敢出。

大家都是凭本事，挣的一口饭吃，谁又能比谁高级多少呢？

04

男人出轨，只有一个原因——他率先做了那个破坏婚姻契约的人，他不忠他不义，他贪婪他自私。这样的男人，就是给他一个天仙老婆，他也未必能守身如玉。

今天他可以对全职太太说：“我在家中没有得到温暖，我不过是赚钱的机器，我们连见面的时间都没有，我想与你说话的时候，你总是在做别的事情……”

明天他就可以对职场女性说：“你工作总是那么忙，家里的事，你都没时间管，你已经好久没有时间做一顿饭给我吃了……”

趋利避害的本性，已经可以让所有人为自己的所作所为找出一千个一万个借口，来解释自己这样做是情有可原的，是错在于你，而不在于他的。

但我也不想批判什么，情情爱爱这种事，本来就是今天可以山盟海誓，明天就能分道扬镳的。只要有人的地方，就有辜负。

但对全职妈妈的价值，我还是坚持：当一个女人选择扎根日常、照料家庭，不仅仅是她的伴侣，乃至全社会都应该充分的尊重，和向其表达敬意。

如果可以，我认为社会不是呼吁女人们都要去工作，才叫所谓的经济独立，而是呼吁完善《妇女权益保护法》，尤其是对全职妈妈们的权益保护，她们的男人婚后赚的每一分钱，都是夫妻共有财产，而不是她们被男人养着，这个思维的转变是相当重要的。

女友对你作？你应该谢天谢地，因为她爱你

“一个女人，在自己不爱的人面前，是更容易得体的。”

和成熟女人谈恋爱是什么感觉？

知乎上点赞最高的答案，美好得像一部治愈系日剧。

楼主的女友，26岁，漂亮、友善、知性、得体，很难见到这四个词和谐统一到同一个人身上。话说知性和得体不是失传已久的两大美德吗？

楼主是这么描绘他们的相处的：

“她从不跟我发脾气。工作的时候我们各自工作，她不黏我，不会夺命连环call或者发信息给我。我跟朋友看球赛玩游戏，她帮我们买好吃的喝的，自己回房间看书看电影，有时候我回房间看见她已经睡着了，自己反而心里内疚得不行。我觉得她成熟，并不是有自上而下的俯视感和阅历感，反而是因为她那种润物细无声的舒适。”

世界上真的有这么好的女人吗？真的不用充气？

有一天，楼主和女友请几位长辈去一家新开的餐厅吃饭。中途服务员过来找她，说今天这餐免单，以后她来这吃饭，都可以免单。她觉得奇怪，服务员解释说是老板交代的。

老板是她的前男友。

楼主第一次见到她张皇失措的表情，见到她上一秒稳重下一秒任性，见到她跟长辈不打一声招呼就biu地消失了……

后来，他们分手了。因为楼主意识到，原来，她的成熟理性都源于，她不爱他。

说好的治愈系日剧呢。

呃，忘了说，治愈系日剧的结局通常都比较虐心。

柴静的《看见》里有这么一句话：当一个人表现得很有涵养，其实是传达着不以为然的意思。

一个女人，在自己不爱的人面前，是更容易得体的。

因为她不爱你，所以她不会出错。

因为她不走心，不动情，所以她知道你要什么，就给你什么。

如果一个女人真的爱你，不论她多知性、多成熟、多大气，多多少少，都会在爱情关系里失态。因为她在乎。她在乎你爱不爱她。她的情绪会有波动有起伏，她会讲揪住一些细节跟你吵架，她会因为你的一句话不开心，她会做出一些幼稚的举动来刷存在感。

能让一个聪明成熟的女生，瞬间变成满怀少女心的作逼，唯有爱而已。

大多数女生，都有种人格分裂的绝技：在外人面前，乖巧懂事，在最亲近最信赖的人面前，刁蛮任性。

如果一个女生在你面前耍小性子、粘人、各种作，不是因为她有病，而是因为她爱你。

她想博取你的注意。

她想确认你的爱意。

仅此而已。

恋爱中的女生，总是会时不时问一些“蠢问题”：

你觉得我胖吗？

翻译过来，就是：你爱我吗？哪怕我胖成一堵墙，你也爱我吗？

你觉得我闺蜜漂亮吗？

翻译过来，就是：你爱我吗？哪怕我身边站着范冰冰，你也爱我吗？

和你的前女友相比，谁更好？

翻译过来，就是：你爱我吗？在你心里我比你认识的所有女人都重要，对吗？

女生这么问，男生们总嫌烦。

那好，她们不烦你们了。

试想一下，你的女友去问门卫张大爷，你觉得我胖吗？

问快递小哥，你觉得我闺蜜漂亮吗？

问隔壁老王，和你的前女友相比，谁更好？

这画面太美，你敢看吗？

所以，女生只会在她们在意的人面前，才会问蠢问题嘛。

其实呢，女生之所以这么作，无非是因为没有安全感。当你觉得她变得越来越无理取闹，说明她对你的爱越来越深，而你对她的爱越来越少。

男生这时候又会说了，可是，女人无理取闹还要我哄、要我包容，要求会不会太多了？

靠。

我们都包容了你们随地乱扔袜子、成天玩游戏、死要面子活受罪等各种恶习，让你们包容一下女生作，不行吗？

我们又没要求你特别有钱、特别帅、特别长、特别持久，只要求你对我好点，过分吗？

关注她、爱护她、陪伴她，记得她随意提到的话，记得她每一项细微的喜好，对她之外的女人都不屑一顾，让她有实实在在的感知，确定你百分百爱她，她就会愉快地去买包包了，谁他妈还管你啊。

所以呢，好好珍惜你们被作被问被骚扰的特权好吗？

有一天她们不在你们面前作了，换一个对象作了，你娃哭都来不及。

（图片来源于站酷网）

能让一个聪明成熟的女生，瞬间变成满怀少女心的作逼，唯有爱而已。

只是因为喜欢

只是因为喜欢

王纯

如琢如磨

我一直在引导儿子在三个方面的兴趣：弹钢琴、学摄影、学画画。学钢琴不一定成为音乐家，而是让音乐成为他一生的朋友陪伴心灵；学摄影不一定成为摄影师，而是经常保持一双发现美的眼睛；学绘画不一定成为画家，而是逐渐明白美其实就在自己手中。兴趣不一定成为职业，却可以陪伴一生。

名家摘读

只是因为喜欢

六岁的小外甥女举着她画的一幅画对我说：“姨，看，这是我画的！”我赶紧说：“乖乖，画得真好！告诉姨，你为什么学画画呢？”小外甥女想都没想就说：“因为我长大了想当画家！”站在一旁的母亲听了，顿时眉开眼笑起来：“瞧见没有，这么点的小人儿，多有志向，要当画家呢！”我笑了笑，没有表态。

其实，我很烦这句话，孩子们动不动就说要当什么家。会唱两首歌，就说要当音乐家；跳了两天舞蹈，就说要当舞蹈家；学了几天奥数，就说要当数学家……孩子们懂什么，都是大人把自己的意志强加给孩子的。

我们都是受这样的教育长大的。我做了老师之后，也曾这样教育学生。我告诉学生们，要树立远大理想，要朝着这个理想努力奋斗。学生们也信誓旦旦地说，要成为什么什么家。我教了很多届学生之后，渐渐发现，成为“什么家”的孩子很少。我还了解到，有些学生看课外书，是为了提高作文水平；有些学生学唱歌，是为了当特长生，考大学时有优势。很少有学生因为兴趣学某种技能，他们大都是带着目的性学习的。

其实，从古至今，人们的观念一直没变，什么“学而优则仕”“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”等等，统统是告诉人们读书的功利性。老师和家长一直在说：要好好学习，好好学习将来就能考上大学，考上大学就能找个好工作，有个好工作才能有好日子过。学习带了太多的功利色彩，渐渐把孩子们带入歧途。

时代在发展，我们的观念应该有所改变。小提琴家艾萨·史顿说过：“我们学习音乐不是为了当音乐家，而是为了学习文化。”我想，学音乐最高的境界应该是出于喜欢。为什么做任何事都要有功利性的目的呢？难道小孩子学画画就非要当画家，不能只是因为喜欢吗？难道不能是因为觉得好玩、有趣才去学吗？我想，让孩子真正享受学习的过程、能够愉悦地学习才是最重要的。

不仅是学习，社会与生活的各个方面都充斥着类似的问题。我们完全被功利绑架了，成了种种目的和需求的奴隶。我们工作是为了挣钱，进修是为了升职，如此等等。甚至，有些人交朋友，也要衡量这个朋友能不能给自己带来好处；选择恋爱对象，也要看看能给自己带来多大收益，还有人口口声声说“爱情以互惠为原则”。

难道我们不能活得单纯快乐一点吗？什么都不为，只因为喜欢，喜欢就去做，没有目的，就像是一场随心所欲的旅行，不去想目的地在哪里，看到路旁的花草可以驻足停留，偶遇亭台楼阁可以走近观赏，与青山秀水相逢就来一次亲密拥抱，只因为喜欢，一切都是轻松诗意的。

电视上报道过一个叫刘涛的抄表工，他喜欢摄影，被称为“街拍大师”。他拍摄了那么多作品，从来不是为了什么，就是自己喜欢。我身边有的文友，不停地写作，不是为了发表或者获奖，只是因为喜欢。因为喜欢，才能摒弃功利的枷锁，真正享受到其中的乐趣。我想，如果问一个孩子为什么学画画，她的回答应该是：“因为我喜欢！”

有些女生讨厌甜言蜜语，因为她们吃过亏

他问：“为什么有的女生那么讨厌甜言蜜语？”

我答：“因为曾经吃过糖衣毒药，因为误信甜言蜜语而狠狠受过伤，拉过肚子，几乎把心肝都拉出来了。”

女人都爱被哄，然而不谙世事的小女生单凭男人一张嘴便会忙不迭把身心奉上，吃过亏的女人却懂得稍稍克制，即使改不了爱被哄的天性，至少可以控制自己，就算被哄，也要男人以实际行动来哄，而不是无本生利，光凭甜言蜜语就能过关。

亦舒早就教过我们，如果一件事好得看来不似真的，那么它大抵也不是真的。我说，如果一个男人对你说的话听起来好得不似真的，他口中的那个你好得根本不像是你，那么这一个他大抵也不属于你，因为能跟他匹配的就只有他口中那个不存在的“你”。

女生讨厌甜言蜜语，也许是她之前曾经因为天真、爱听甜言蜜语而吃过大亏，死里逃生，此后一听到男人信誓旦旦做出类似承诺或奉承赞美，立即就会打个冷战，不再轻信他人的哄骗；又也许是因为她们从小耳濡目染，被教育成为一个实际的女子，就像好莱坞电影《甜心先生》的名句“Show”

me the money”一样。爱我吗？那请不要耍嘴皮子，爱我，就秀给我看，以实际行动证明你究竟有多爱我——If you love me, show me.

Please don’t just tell me.

有一派死心眼女生是这样坚信的：如果一个男人可以用言语把你赞得天上有地下无，换了称谓，他同样可以把这套描述与形容套在另一个女人身上。说话太动听有时反而显得有欠诚恳、油腔滑调，只是世上心水清的女人太少，爱自欺的女人太多。为什么有些女人明知是甜言蜜语还会上钩？说穿了，不过是因为寂寞，所以明知是假的，也要借来取暖，贪一晌欢。

请别忘记，世上最爱听甜言蜜语的也是女人，那个女人，正是白雪公主的后母。

跟你闹，是因为在乎

一个人，只会跟让自己放心的人闹，因为知道他不会轻易离开，无论自己怎么闹，怎么吵，他始终会守候在自己身边，不会离去。这世界上最幸福的事，就是当你跟他闹时，他还能够温柔宠溺地把你揽入怀里，对你说：“别闹了。”

如果你知道他并不在意你，并不关心你，随时会离开你，你一定不会在他面前像个不懂事的小孩子一样，无理取闹、撒娇索爱，你连战战兢兢、如履薄冰、看他脸色都来不及，又怎么会跟他吵，跟他闹。

因为爱和在乎，才会闹。闹，只是想通过你的反应，让自己知道你有多爱我。

如果不爱、不在乎，抱歉，不想跟你闹，咱们讲讲道理好不好。

很多女孩子总是爱跟男朋友闹，让男朋友觉得你无理取闹、蛮横无理、娇纵无度，觉得很烦。女孩子为什么爱闹？因为女孩子把男朋友当成了自己的父亲。无论你再怎么闹，父亲都会原谅你，都不会离开你，都会爱你呵护你，女孩子要的，无非就是男朋友像父亲那样对自己的关心与呵护。

所以说，爱情是不能讲道理的，爱一个人，会变得不讲理。在爱情里，道理并不能解决问题，感情与爱才是良方。

以前有个同事，为人温和知性，不会和别人脸红脖子粗地吵，凡事喜欢讲事实摆道理，论个是非对错，是公司里出了名的。然而，这么温婉知性的她，在男朋友面前，也还是个不讲道理，喜欢闹的小女孩。

有一次几个同事去KTV，唱到很晚了，大家都有回去的打算了。她掏出手机，打电话让她男朋友过来接她。他男朋友觉得自己加班完回家，太累了，明天还要早起把项目弄完，就让她和同事们一起走吧，多注意安全，到了就打个电话给他。但是她不依，一脸娇嗔，非要他过来接她。禁不住她的软磨硬泡，她男朋友还是答应要来。挂电话前，还让他买点吃的，肚子饿了，一定是要那家老牌小店的夜宵。

像她这么讲理温和的人，在男朋友面前都那么不讲理，不懂事。其实，她男朋友开车赶来也用不了多长时间，但他到了的时候，她还是不依不挠地说，怎么用了这么长时间，是不是不想来接我，是不是不爱我了。一边说一边发着小脾气，肚子都要饿扁了，你是不是嫌我胖，才故意这么迟来，好让我吃不了夜宵，好减肥。她男朋友看她的眼神，温柔得都要浸出水来了，搂着她的手臂，一边走，一边哄着，你不胖，一点都不胖，要多吃点，太瘦了，待会儿我要亲自喂你吃，把你喂得白白胖胖。

在乎一个人，就会喜欢使小性子，喜欢闹，想通过种种不讲理的行为来谋取他的爱。跟男朋友闹，真不是天生就爱蛮不讲理，只是想通过他的反应，来确定他爱不爱自己，有多爱。通过他对自己的宽容程度，来感受被爱、被呵护的幸福感觉。

很不幸，这么相爱的一对恋人，最后还是走不到一起，分手了，原因是他玩三角恋，劈腿了。同事知道后，非常生气，觉得非常恶心，没办法容忍自己的男朋友在和自己谈恋爱的时候，还跟别的女人谈情说爱。知道事实后，她虽然还是很舍不得，但仍然果断地提出分手了。

分手后，她男朋友后悔了，想要挽留她，对她比以前更好。其实同事也心软过，好几次都差点同意了，但一想到那件事，同事就心一横，拒绝了。以前同事喜欢跟他闹，在他面前撒娇卖萌，我们都笑她里外不如一，骗了我们这些不明真相的观众。现在，她再也不在他面前闹了，变得冷静而喜欢讲道理。在他面前，一个长不大的、幼稚不懂事的小孩子一下子就长大了，变得冷静而理智。

只有面对陌生人，只有面对不喜欢的人，才会理智地要求讲道理。在自己爱的人面前，女孩子要的从来不是冷冰冰的道理，而是爱，是温柔、是宠溺。

当他还爱你的时候，无论你再怎么无理取闹，再怎么撒娇蛮横，他都觉得你是世上最可爱的女孩子，是独一无二，最珍贵的。当他不爱的时候，你连说一句公道话，他都觉得你无理取闹、蛮不讲理。

当你跟他闹的时候，他应该要心里偷着乐，而不是嫌你烦。你能跟他闹，说明他被你爱，这是他的幸福，他应该懂得珍惜。

结婚是因为女人的不自信

结婚是因为女人的不自信

中国人的家庭观念历来就强，一个人没有结婚始终算不上完整意义上的成年人。尤其是女人，依旧认为：学历、相貌、能力等优秀素质，也只是女人获取风光婚姻的筹码，嫁得好始终是摆在第一位的！

这样的观点不是普通女人才有，很多外人眼里的女强人也是如此。

出席一些活动时，台前，不少所谓高知白领、女中强人―副慷慨模样，呼吁女人要自主自立、自尊自强，到了台后，三五人一堆，讨论的依旧是如何花男人的钱，如何嫁有钱的老公。

甚是杀风景！

婚姻的功用性，成全了女人的惰性。

不可否认，很多女人结婚，很大一个原因是迫于经济压力：房子很贵，物价很高，一个人过日子有点儿艰难，两个人搭伙过可分担不少压力。

中国人自始至终都有这样的心理习惯：男人比女人赚钱多是天经地义。

嫁了人，把负担扔给男人，过得不好是男人没本事，不能承担起一个家庭；过得好了是女人自己有眼光，选对了终身饭票。

女人，始终是对的。

在婚姻这件事情里，男人一次又一次地充当了冤大头，结结实实当了老婆的战利品。

身边总有女孩儿一出大学校门便匆匆嫁人，当然，你别以为婚姻有这么大的吸引力，女人年纪轻轻便甘愿献身，皆因为她们的老公都有着丰厚的荷包，足供一世的小康。

婚姻，对于女人，有时是一种生活手段。

总有女人感慨：“怎么办？去年拖今年，今年拖明年，眼看就要嫁不出去了！”

不必懊恼。

你也要明白：越不自信的女人越想早早迈进结婚礼堂，她们的幸福生活往往不在自己手里，而需要他人的协助才能实现。

男女平等宣扬了几十年，没有实现，只因为女人自己不想平等。

吃着别人的结婚喜宴，不必感慨自身，也该自豪：不结婚，也是你够自信！

婚姻中的人常常闹笑话，但婚姻绝对不是个笑话。如果你不拿出一百二十分的专注度，很难搞懂这盘棋。从曾经的“赖女愁嫁”到现如今的“好女愁嫁”，婚姻之烦，真是各有各的五花八门。

来来来，谈谈一剑封喉快狠准的“御夫术”

近日做咨询，接到一位学员的连续邮件发问。因为邮件是按照日期推送的，我先看到的是她后来发的邮件（为了保护个人隐私，一些信息作了处理）：

邮件三：我老公回到家总是爱玩游戏，甚至有点沉迷，每天玩到晚上两点，跟他说话也是十句回一句怎么破？平常的沟通也是很少，想不起来关心我，怎么调教？

邮件二：问题1、伴侣一回到家就玩游戏，怎样让伴侣开口说话，和他有聊不完的话题？

问题2、老公抗拒和我有身体接触，是怎么回事？

问题3、因为是闪婚，老公从来没有送过礼物，还是个妈宝男，半年工资发不下来，全靠婆婆贴补，怎么调教？

问题4、老公什么都听他妈的，因为是跟他姥姥长大，他亲戚都在他家住，他觉得他们才是一家人，我就是个外人，怎么调教？能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”？

这两封邮件看完以后，我有些无奈，印象深刻的就是那几句不断重复好几遍的“怎么调教老公”，还有最后那一句：能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”？

后来查阅邮件，发现其实还有邮件一，更是前因后果地交代了事实真相：他120斤，170，工人，收入3000，中等家庭。我180斤，怀孕八个月，收入1000多，家庭下等。回家后他不喜欢说话，而且有什么事喜欢往我身上推，没钱就问我要，要钱了态度就好，不要钱了态度很差，昨天一直说我礼仪和教养不好，从一开始结婚就说我没教养，而且是个妈宝男，我说啥都和他妈说，他妈说啥有一句抱怨回家就对我发脾气，我觉得我付出的他都看不见。我想学几句话术和手段，从此让他服服帖帖地对我好。

我回复这个姑娘：姑娘，你所谓的“话术”、“套路”就像武侠小说里练习武功的“招式”。而能撑起你这些“招式”的是你自身的“内力”——自身价值。没有“内力”支撑，刷几下“招式”都是扛不住敲打的花架子。你在这段婚姻里没有得到尊重，缺乏沟通的根本问题不是几句话术或者套路就能解决的。一个没有独立的经济基础需要婆婆接济生活，在怀孕期间自暴自弃胖到180斤的女人，又在闪婚没有牢固的感情基础等劣势条件下，是没有任何筹码在情感关系上凭借几句话扭转低位的。我建议你现阶段还是好好地养胎，生完孩子尽可能快的经济独立，提升自己的内外在，提升自己的价值，在这个大的基础上提升自己沟通交流等情商能力。如此，方是解决之道。

这个姑娘很快回复：老师，不要跟我说什么经济独立还有什么提升自己这些鸡汤话，我只想知道有什么有效的话术和御夫之道，让我老公对我好，从此乖乖服从我，而不是什么都听他妈的。

我再也没有回复这个姑娘的邮件。因为我知道，以这个姑娘现有的认知和心态，多说无益。她甚至没有觉察到在这段婚姻关系的地位以及在婆家受到的轻视的根本原因是自己的低价值造成的，只是固执地纠结于“如何让老公不要妈宝，如何让老公乖乖服从我，如何让老公对我好”这种投机又浅显的表象问题上。

我们今天不妨好好来聊一聊一剑封喉快狠准的“御夫术”。

首先必须揭露一个残酷的事实，婚恋关系是世界上最势利的关系，而且是赤裸裸的势利，所谓的“门当户对”、“价值等同”揭示的就是这么一个道理。也就是说你的自身价值，包括你本身的家庭背景、物质基础以及个人素质决定你对婚恋的选择权，以及你在你可选范围内婚恋关系里的气场和地位。如果你的个人价值匹配不起你的选择，那么你在这段婚恋关系里属于“高攀”对方的状态，对方对你没有尊重与认可，你自然失去了与对方平等对话的筹码和权利。

就像邮件里的姑娘，无论自身条件还是经济基础没有任何一项能拿得出手镇得住男方的选项，物质生存权利都在婆家的手上，不反省自己还怪丈夫“妈宝”，她自己却想“与虎谋皮”直接跨越“平等交流”而直接对对方进行“驾驭”和“控制”，实在是天方夜谭。所以说真的想要学习“御夫术”，首要条件就是正确评估自己的价值，有同对方谈判甚至驾驭对方的实力。其中经济基础决定上层建筑，经济基础是安身立命的本钱，是一切提升自我价值的基础，一个女人没有夯实的经济基础，没有自我提升的资本，没有让人尊重和认同的理由，弱者没有谈条件的资本，所谓的“御夫”无从谈起。

第二，“御夫术”中的“御”，代表的意思是用套路调教，甚至控制压制住对方。这个姑娘希望丈夫能够对她好，对她友善，同她交流的愿望的本质是所谓的“乖乖服从我”、“服服帖帖对我好”。这些愿望是以可以用“套路来控制对方”的基础上通过剥削压迫对方来达成目的，是一种自私自利的零和博弈，而非德惠双方的双赢关系。她不去考虑自己可以为这段关系带来什么好处和惠利，却跨越义务要求权利，希望以“略施小计”的方式来获取对方超标准的付出和义务，不仅够蠢，还够坏。

所以，如果想在婚恋中实现和睦和关怀，不如返璞归真，学会将心比心。任何想着跨越平等互惠寻求“控制”、“驾驭”的思路，都是婚恋关系里的霸权主义，本身思路就是弱肉强食的“丛林法则”。当你自己带着这样的思路去跟伴侣相处，你会自觉不自觉地在行为上对对方进行索取和控制等压迫行为，有压迫的地方自然就会有反抗。有了反抗和排斥的婚恋关系，最终只能走向零和博弈的状态，毕竟谁都不是傻子，不愿意无条件无征兆地被对方当成傻子压迫和剥削。所以，与其好高骛远想着怎么样“御夫”，不如低头想想自己更能给婚姻关系带来什么样的正能量，才能引导婚姻关系进入双赢状态。

第三，选择比努力更重要，与其奢望在婚后改变对方，不如婚前睁大眼睛选择一个“宜人性强”的伴侣。经典心理读物《永远幸福的秘密》里边压箱底的择偶建议是，选择伴侣一定要选择一个“宜人性强”的伴侣。所谓的“宜人性强”，是指在亲密关系中愿意感同身受对方，愿意与对方沟通交流，在交流后愿意为了双方更好的相处适当做出妥协改变自己一些行为的伴侣。说白了，这样的伴侣其实就是亲密关系里有同情心、同理心、同步心的“高情商”伴侣。

但是很多中国人在情感匮乏的原生家庭成长，普遍缺乏一堂情商课，处理不了细腻的情感问题。所以很多人的情商都处在一种迟钝或者混沌的状态，根本无法觉察亲密关系里伴侣的需求和感受，更别说去做出妥协和改变。就像邮件咨询的那位姑娘说的“妈宝男”老公，他根本没有高级一点的情商体会那个姑娘在他家被孤立被排斥的痛苦，他自然感受不到他老婆的难过和绝望。体会不到这些，他肯定做不出实际行动上的调整去改善亲密关系。他的情商等级迟钝和麻木，对妻子的痛苦置之不问，没有勇气面对婆媳矛盾。比起分析问题和解决问题，他更愿意待在“一直服从妈咪”的舒适区，只会以逃避和无视比如沉迷游戏和冷暴力来粗暴处理，造成妻子更大的不满从而引发各种矛盾。

这样低情商的伴侣，在选择之初就是一种错误。这个姑娘想要通过“调教”来改变对方，希望对方能够仅仅通过几句话术和几个套路变成可以圆润解决情感问题的高情商伴侣。但这基本上是不可能实现的，因为认知决定思维，这个丈夫连最基本的觉察意识都没有，谈论改变就是一种奢望。造成这个局面的根本原因在于当初草率武断的“闪婚”决定，都没有认认真真地了解对方就确定了终身大事，想要回头实在是太难了。只是对这个选择的预见性，那个姑娘自己又有多高多透彻的觉悟呢？

写到这里，我突然觉得所谓的“御夫术”，其实本身就是一个庞氏骗局。自己肚子里没点货真价值的东西，自己没点识人断事的两把刷子，就想靠着两张嘴皮子空手套白狼忽悠出个美满婚姻，你真把自己当成贾跃亭了么？

最后一句，结婚需谨慎，且行且珍惜。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362115.html

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