两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一个地址是不会变的"，希望能够帮助到各位。

有一个地址是不会变的，那就是妈妈的地址。每每我们给同学、朋友留下手机、伊妹儿等联系方式，总忘不了留下家里的电话，因为家里的电话是不会变的。当然，这不是绝对的，但至少家里的电话、地址总是相对固定的。其实，只要家的地址不变，我们就会心安若素，因为那是我们的精神家园。

在街上遇到多年不见的朋友，他匆匆写好电话号码交给我，却又要回纸条，边补写边对我说：你还是打电话到我妈妈家比较容易找到我。我早出晚归，放假和周末多是在我妈妈家吃饭。

另外一次，我要速递邮件给一个朋友，他特别嘱咐：请把东西送到我妈妈家去。我妈妈家全日有人，送到我家我反而不一定收得到。

我们这一代，搬家、更换电话、手机、传呼机号码，甚至电子信箱的更换频率，已接近日新月异的速度。联系的方式多了，人却越来越难找。除了工作上经常接触的人以外，其余的旧知故交，总是要到想起的时候，才发现已经找不到了。最后的办法，也是最好的办法，就是打电话给那人的妈妈。

十之八九，那人的妈妈是在家的。十之八九，在那人的家搬了又搬，地址和电话换了又换之后，那人的妈妈，还在原来的地址，保持着原来的电话号码。

事实上，我们的祖辈，当年也搬过。从老远的地方搬向另一个地方，对于安土重迁的华人来说，是件大事。然而落地生根之后，祖辈也就不轻易再搬了。到了我们这一代，搬的条件越来越好，在地址和地址之间，号码与号码之间，身份与身份之间，搬个不停。人生的规律，仿佛就是这种停不下来的迁徙。

妈妈除了有上述实际功能，其实还有象征的意味。妈妈是生命的源头。妈妈是生命的根本，这根本的地址是不会变的。只要我们愿意记得，也还肯尝试，就能凭借妈妈的地址，妈妈的电话号码，联系那已经在漂浮的迁徙中遗失的自己。

忽然觉得，现实活中，不变的妈妈的地址和电话，也许是我们这一代年轻人的精神支柱，那么到了下一代，他们还能拥有不变的妈妈的地址、妈妈的电话号码吗？M.Qg13.CoM

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有些东西不会变

如果你只身在外地，忽然想到了一位朋友，一时心血来潮给他打电话，希望他能来此相聚。你多半只是说说而已，不成想变成了现实，不知你可否会有如此这般经历呢？我就有。

他是我的同窗，高三时，我俩邻铺。人的缘分有时很难说得清是从何时开始的，或许某天早晨，我发现被子上多了件大衣吧，似乎是突然之间，我们成为相知。那段时间，我俩常常在星空下坐在操场上，聊没有尽头的闲话，有时也会突发奇想，做出一些匪夷所思的事。

曾记得，我俩坐在河滩的柿树林中，书本垫在屁股下，望着不远处流淌的沂河，似乎静止在河面的船舶，不时传来长短参差的汽笛声，几只小鸟在蓝天自由自在地飞着沉默，长时间的沉默。双手抱头躺在绵软的沙地上，望着圆圆的柿叶掩映着青涩的柿子，忽而起身缘树而上，在树上玩起了捉迷藏的游戏。

后来他考上了大学，我落榜了。我去学校看他，他带我走遍学校的角角落落，让我感受到大学生活的激情与兴奋。那一个礼拜，我睡他的床，吃他的口粮，而今想来，一个从农村出来的学生，生活费用有多少呢？因为我的到来，他不知要节衣缩食多少天。而后，我成了家，他来看我，我也没什么好招待，一碟花生米，一碟炒豆腐，一碟土豆丝，一碟老咸菜，再加上一瓶勾兑的劣质酒。这样的快乐时光，直到他毕业做了教师，我也外出打工才告一段落。而后，他弃教从政，做了官，而我们的情谊丝毫未变，他常常打电话给我，只要我回家，他总要邀我与他把酒话桑麻。

今年初秋，我在徐州办事，徐州一友人邀我去游楚王陵墓，一时之间，我突然想到了他，正好这天是星期五，于是，我便给他打了电话，问他礼拜六可否有空，如有，来徐州一趟。电话里，他答应尽量安排。其实，我也不过只是这么一说，并没把此事当真。次日10点左右，我的手机响了，他说已到了徐州，问我现在何处。我那历经沧桑日渐坚硬的心，那一刻突然变得柔软了。都说沧海桑田，可我觉得世上有些东西不会变，那就是淳朴的友情。

不会变的是青春划过的那道伤

记得听说过这样一句话：宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。致青春雨季。

在我们的青春雨季里，有快乐、美好、惊喜、感动、难过、伤心、痛苦、惊恐。在这个雨季里，我们发生太多太多微妙的变化了。我们渐渐的进入了青春期，这个时候，爱幻想 爱拼搏 ，但也爱叛逆 爱逞强。

记得五年级的时候，莫名的对事物就开始出现微妙的理解，到现在，五年了，默默地对所谓的暗恋，所谓的爱情有独特见解。我有时会为我的坚持不懈欢呼雀跃，但更多的是，这又有什么呢?谁不会坚持?否则也不会出现电视剧中一千零一夜的爱情故事了吧。五年来，我漫无目的得等待着，腼腆着，幻想有一天你我可以脱线而逃，断了线的风筝，是没有后路的，但那时，我们至少是快乐的，是幸福的。可是万一，没有风筝呢?

不想漫无目的的等待，不想延续所谓的幸福，不想违心的躲避，不想一下子陷入沼泽地，正是因为胆小懦弱，放弃也许是最好的。可放弃是容易的，忘记是难的。某人说：只要心跳还在，爱就在有时要发誓忘记某个人，忘记某段感情，其实好些时候，是在提醒自己要记得这个人，记得所有美好的瞬间。是这样呢?自己是躲避还是挣扎?自己为什么不坚持?所谓的成熟也许就是在经受过巨大打击后更好的生活着吧!也许又不是，只是个傀儡，活给别人看的傀儡吧!而那些自以为是又是什么呢?岁月也许会无情的带走人的记忆，带走人的生命，但如果有爱，谁又不愿意来承受一切呢?但是，那冠冕堂皇的理由好像就是懦弱的那件最合适的新衣，毕竟，我们还小，放弃最好。

小的时候盼长大，长大之后又想念小时候。记得小时候，会为了一颗棒棒糖而去挣执;会为了一件新衣服而欢呼雀跃;会为了一个芭比娃娃而幸福大半天。我们对这个世界有着太过浅显的认识，小时候的我们那么容易满足，那么简单。我们生命中会有许多瑕疵，会有许多不足，会有太多太多的失望与希望，我们会感叹，会忘记。也许我们会舍不得，但过去只是用来回忆的，别沉迷在阴影中，那永远看不清前面的路。生活还在继续!!!

不求所谓的山盟海誓，海枯石烂;不求多么的奢华卓越，平平淡淡就好了，不要去在乎别人怎么想，眼里只有你就好了，其它的，就让春天的微风轻轻吹散吧!也许多年以后我们会改变，会知道怎样逢场作戏，会理解乱七八糟的人际关系，会对曾经讨厌的人微笑，但能记得的，是那最最纯粹的情，是那最最痛心无奈的青春划过的那道伤。

我有一个梦想

从小到大，我都有一个梦想。说起这个梦想，我个人觉得很自豪，可是听到的人一定会觉得很奇怪，并且会觉得我精神有问题。

我的梦想很简单----想要变成一只手机。

一定会有很多人想要问我，为什么放着好好的人不做，想要去变成一只手机？

很多事情是不需要理由的，像你喜欢某个人，很多时候，仅仅是因为眼神对上了，感觉汇聚一起，有了深入交流般的神妙感觉。用一句话来说，喜欢你，没道理！

可是我想要变成一只手机是有原因的，并不是因为手机为人类带来很多的便利，我没有那么伟大的想法；也不是因为现在市面上有很多的手机且其身价高，我还不至于这么庸俗；我想变成手机，是有很深刻的原因的。

首先，我不是想成为一般的手机，它是某个人手中的那只。说到这里，会有一点小小的羞涩，因为这里的某个人，是我最重要的人，这点不用说了，能让我甘愿从一个人沦落成一只手机的，当然是于我来说极其重要的人。

我想大家会好奇，对方是怎样的人，竟然让我甘愿变成他的手机？当然是一个很了不起的人，但是与其怎么渲染他有多么的厉害，多么的了不起，还不如说下他是怎么吸引到我？怎么让我心甘情愿沦落成他的手机？

他是泰国的当红小生马里奥，从这点就马上透漏我是追星族了对吧？不要紧，这是不争的事实，我从不做任何的狡辩。突然想起，昔日我看到过的一句话：就像很多人不理解你为他呐喊，把他 意。也许会有很多人会觉得奇怪，为什么我那么迫切的希望成为他的手机？而不是他的其他东西，或者是他身边的人，亲人或者爱人。

先说明为什么我没有想要成为他的爱人，不是我不想，而是我很有自知之明，我不配，男神应该要极其优秀且深爱他的人才配得上。我有自信可以成为全世界最爱他的人，可是我却没有自信成为极其优秀可以与其相配的人，所以我果断的放弃了。还有，成为他的亲人，我真的很想成为男神的亲人，可是这也是极其困难的事情，不是我所能决定的事情，所以我也放弃了。思来想去，觉得自己只配成为他的东西。

他身边有很多的东西，男神都很珍视他的东西，但是他最溺爱的要属他手中的手机，无时无刻不在玩他的手机，大家都说他最亲密的朋友是他的手机。

我有小私心，希望可以一直陪在他的身边，而手机是他最亲密的朋友，所以我就希望成为他的手机。这是最重要的原因，当然除了这个原因之外，还有一直非常关键的原因。

就是我知道手机的辐射特别的强烈，所以我想成为一只没有一点辐射的手机，这样我就可以保护男神不被辐射。男神健康是我最大的心愿，只要他健健康康，我变成一只手机也值得了。

成为男神的手机就是我最大的梦想，我会为这个梦想而不断的奋斗的。加油。

一个关于亲情的故事：叛逆少女为何变学霸

刚刚进入初中的时候，我应该是一个大家眼中叛逆的非主流中二少女。老师不许留太多耳发，我就偏偏要和其他和我一样的少女一起留成这个样子的头发；学校要穿校服，我就非得穿上自己的衣服，再配上一双大红色高邦convers，觉得自己酷炫到炸天了；那个时候还特别流行飞家，也就是离家出走，于是我也跟风。我曾经做过的脑残事情呀，现在想想，真是自己都挺害怕的。

其实我叛逆的时间不长，突然间醒悟也就那几个小时的事情。立志当个好学生，是因为父母差点因为我离婚。那天晚上啊，我爸爸出去应酬回家，喝醉了酒，因为有事情需要我用电脑登陆qq接受一个文件，所以不得不拉起已经快入睡的我，而我死活不起来。No do no die，我爸爸生气了，也许是酒精作用，也许是积蓄已久，他把对于我成绩倒数、不负责任以及和狐朋狗友hang out的不满一并发作，甚至，要动手打我。其实我当时就懵逼了，那是他第一次要打我。可是傲慢又中二的我依旧和他对着干，于是就挨了一巴掌，于是我妈妈生气了，于是他们两个开撕了。我爸怪我妈溺爱我，也怪我不争气，我妈对我爸打我的行为表示强烈谴责：打人不打脸，打脸太侮辱人了。

然后他们开始了长达好几个月的冷战。其实那是我第一次意识到，原来我的所作所为会对我的家人带来这么大的影响，我原来一直活得那么自私。初二初三的时候，我抛弃一切和曾经所谓的姐妹朋友的社交；我们班，就是学校特别重视的那种属于乖孩子的重点班，所以我有好多机会抱班里的学霸的大腿，也希望自己能有点进步，爸爸妈妈能赶快和好如初，我不想因为我的自私，破坏掉我的家。

天道酬勤，我真的慢慢从倒数进入的中等生的行列，再进入班级前列。还记得有一次，我英语考了98分（满分100），当时我的成绩还没有稳定，有些讨厌鬼说我抄袭，可是我的英语老师却选择坚定的相信我，她说：人家自己考的，你没有见到别人的努力凭什么说别人。这件事情，也成为我后来一直喜欢英语的原因和为之奋斗的动力。再后来，我的父母和好了，然而我对我爸爸打我的那一巴掌耿耿于怀，所以两年没叫过他爸爸。初三毕业之后那个暑假，我记得我爸爸又一次因为应酬喝醉了，那一次呀，他摸摸我的头，然后感慨，觉得我听话了懂事了，我厌恶的表情应该在那个时候消失了，心中的缔结应该也是从那个时候消失的吧。其实父母一直都小心翼翼的呵护着我。

别人家长让我妈教育我，说我带坏他孩子，可是我妈直接让他自己管好自己的孩子就够，她说：我的孩子我自己知道，你让你孩子别和我孩子一起就是了。；我成绩倒数，我的父母悄悄去拜访老师，希望他们能给我多一点指导，不要伤害我的自尊心；我的爸爸，其实在打我之后一直愧疚着，可是碍于面子，所以一直没有给我道歉。码字到这里，又想起了一件温暖的事，我直到小学五年级，才知道世界上真的没有圣诞老人的存在。因为那一年平安夜，我爸爸需要手术，我妈妈在医院陪他，所以我寄住在姨妈家，我妈又忘了和我姨妈串通给我礼物，所以第二天，当我看到我床头空空如也的时候，才恍然大悟。亲情啊，点点滴滴融于生活，所以辣么容易被忽视。

突然好想爸爸妈妈，想抱抱他们。

如果故事有续集，希望是欠她一个未来

一个身边朋友的真实感情故事，想记录一下。

闺蜜和男朋友分手两年多还不能释怀，虽然刚开始的时候，她消沉挺久，但后来的她表现出若无其事的样子，随着时间我们都以为她早不在乎了。

没在一起之前，男生对闺蜜很好，我们都看在眼里，一起出去吃饭他记得闺蜜的口味爱好，闺蜜感冒，男生就给她端水送药，平时还给她送小零食，偶尔还约烧烤奶茶，高三期间两人互相鼓励相互支持，经常聊理想聊生活，也许正是这样的体贴入微，让闺蜜深深爱上了他。

这样的状态维持了差不多两年，男生向她表白，闺蜜欣喜若狂的答应了。闺蜜是一个很善解人意，处处为别人着想的人，因为男生家庭情况一般，所以吃饭闺蜜从来不去好点的餐厅，就说自己只喜欢吃路边的小吃，或者粉面炒饭。男生说忙要复习，闺蜜就很自觉的不去打扰他学习，闺蜜有些时候有点小委屈但也从来不说，怕对方觉得自己矫情。在这段感情里，闺蜜经营的小心翼翼。

可最终男生还是提分手了，分手的理由很荒唐，大概意思是说怕以后感情深了，如果分手伤害会更大，趁感情还没那么深的时候分了对彼此都好，可他不知道在爱情的世界里，感情从来不是对等的，被爱的一方都是上帝，所谓的感情不深，仅仅是他以为而已。闺蜜说，和他在一起，她从来不曾后悔，最大的遗憾就是他一直不知道她对他的感情有多深。

闺蜜说，分手的时候她总觉得不真实，就像梦一场，之前没有一点预兆，然后一个人整整哭了一整夜。他们分手在跨年前夕，闺蜜本准备了一堆礼物，希望跨年时给他惊喜的，我不知道当对方提分手，她把那一堆礼物全抱到垃圾桶里面的时候，是什么心境，但就是莫名的心疼她。也许最悲伤的事情莫过于，你在满心欢喜地计划着和他的将来，而他却处心积虑地在预谋着和你分手。

距离分手已有两年有余，我没想到闺蜜却一直没能释怀，也没有忘记他，闺蜜说很讨厌这样的自己，她希望自己也能做一个洒脱的人，能够一拍两散就真的散了。听说忘记一个人最好的方式是时间和新欢，既然现在时间无法让她遗忘，是不是唯有新欢才能做到?

总觉得他们把生活过成了小说，按照一般小说的结局来看，我希望剧情是这样的：多年以后某个街角的邂逅，男生能问一句，好久不见，你还好吗，我很想你。

有一个方向叫做期盼

初夏的傍晚总是躁热的，我喜欢一个人在这个时候漫步在校园里，在静谧的地方，闭上双眼去感受，让人心旷神怡。我总是这样轮回自己的感觉，臆想着自己的似水流年在不经意间泻落，那么触手可及。

在被风奚落的时候却汗水涔涔，我努力的睁开双眼，看到了一个模糊、瘦小的身影，靠在操场的围墙边。

凭自己的直觉，这个孩子有故事，于是快速走上前去。

孩子，你在看什么呢？

我在等风来，妈妈说过，她就在南风吹来的地方。

傻孩子，风能把你妈妈带过来吗？

风会带来妈妈对我的思念。

我才明白，傻的人是我。

孩子转过身，我分明看到了一张稚嫩的脸。

你叫什么名字，多大了？

我叫轩轩，九岁了，读三年级。孩子怕是知道我要问他上几年级。

我拉着轩轩坐了下来，轩轩有点羞涩，我说：坐吧，不会嫌这石头烫吧。

轩轩笑了，可能觉得我比较容易亲近吧。于是他坐了下来。

轩轩爸爸妈妈在哪里呢，做什么工作，你知道吗？我径直问道。

在广东，爸爸在造大房子，很高的那种哦，妈妈在做小朋友们都很喜欢的玩具，每次妈妈回来，都会给我带好多的玩具。轩轩自豪的说道。

你启碇追赶浪花，我靠岸俩俩相望。孩子不知道，其实爸爸在建筑工地，上楼，下楼，搬砖，扛水泥，挑河沙，每天需要付出巨大的劳动才换来微薄的报酬，妈妈更是辛苦，一天坐着做流水线，不得一下休息，还要经常加班。

那他们多久回来一次陪轩轩呢？

过年的时候。

你喜欢过年吗？

当然啦，过年的时候爸爸妈妈都回来了，爸爸会带我去赶集，会给我买新衣服，你看，我身上这件，就是爸爸给我买的。轩轩指着自己身上褶皱的衣服。

可怜天下父母心，爸爸已把夏天的衣服也给轩轩买了。

可是一年好长啊，我天天数着日子，现在还没有放暑假，还要等到放寒假的时候去。轩轩嘟囔着说。

轩轩说的遥远，我突然想起，等二十年过后，轩轩的爸爸妈妈老了，干不动了，回到了老家，而轩轩长大了，参加工作了，也有可能一年回来一次，爸爸妈妈也会像现在轩轩一样守望着轩轩。心不由得一酸。

这一代的孩子和我们相比，他们有更好的生活条件，很好的学习条件，但是他们更幸福吗？我们小的时候虽然日子过得清苦，但是我们很多小伙伴光着屁股在一起玩耍，爸爸妈妈都在家里，虽然常常因为调皮捣蛋被爸爸训斥，但是也感觉很幸福。二者，谁更苦，抑或谁更幸福？

我拉起了轩轩的小手，款款说道：那老师可以当你临时的爸爸吗？

轩轩看了看我，疑惑的表情让人捉摸不定，或许，他在守护爸爸这两个字的权威。

轩轩，你看，我们学校有很多爸爸妈妈不在身边的同学，可是我们在学校里，学校就是一个大家庭，有同学，有老师，所以轩轩不是孤单的。你要理解爸爸妈妈，他们辛苦工作都是为了轩轩有更好的生活和学习环境，所以无法陪着轩轩。就让老师临时给轩轩当爸爸，等你的爸爸回来了，老师把爸爸这个称号还给你爸爸好吗？

轩轩望着我，轻轻的点了点头。

老师以后多多关注轩轩的，有什么需要跟老师说，轩轩要努力学习，做个好孩子，我这个临时的爸爸会时刻检查的哦，既然是轩轩的爸爸，老师还会带轩轩回家，由老师来做饭轩轩吃。

孩子流泪了，对于亲情的渴望，是那么迫不及待。我抚着孩子的头，帮他轻轻擦干了眼泪。

以后在广州的北方，也会有风，而且一直围绕着你。我喃喃的说。

孩子不一会就破涕为笑了，童趣的说道：老师，你做的饭能吃不？

放心，老师可是五岁就上灶台了。我做撸起袖管样说道。

夕阳照耀在我们脸上，轩轩格格的笑了，我陪着他一起。

曾经，有那么一个我

曾经，有那么一个我，在错误的时间，遇到错误的你，傻傻的爱了，幻想着一切美好的结局。

曾经，有那么一个我，做了错误的决定，犯下错误的错，痴痴的爱着，期待着有感化的一天。

就这样，在一段明知道没有结局的感情里徘徊着，很用心的去享受着过程，为了那美好的回忆，改变了一切，找不到自我。

没人会明白那是为了什么，包括我自己也不明白，那是为了什么？一个劲的扪心自问，却始终找不到可以说服自己的理由。但似乎心里像明镜似的，很清楚的心甘情愿的付出一切的一切。

我明白，那不是爱情，真的不是，那种感觉只是一种依赖，在人生的喧闹过后，想要得到的一片宁静；在陌生城市的烦杂后，想要得到的一份归属。他可以给到我想要的踏实和简单的生活，所以，梦幻般的沉沦在自己编排的童话故事里，享受着那虚拟的美好！

是的，那真的不是爱情，他的生活方式，他的性格脾气，他的处事风格和自己真的是截然不同，格格不入，但就是那样的不可能，却造就了心甘情愿的为他改变自己的一切，去迎合他所有的一切不完美。并非讨好，也并非刻意，真情的流露，你也就这么不知不觉的做了。

我爱他吗？应该不爱吧！他爱我吗？也不爱吧！那为什么会那么在乎，为什么会伤心欲绝呢？茫然以对。但有些感觉，其实不说，心中有数。泥足深陷的挣扎着，却怎么也出不来，越陷越深。

我走了，离开了他的生活，本以为可以洒脱的说再见，本以为我可以说服自己生活依旧，可是在离别后的相拥时，闻着他的气息，感受他的体温的那一刻，我发现，那熟悉的味道早已成为了习惯，无法忘记，也无人可替！但拥抱后的转身，心里的颤抖，眼中的泪水告诉我，只能面对现实。

雨后的秋夜，有点冷，一个人走在大街上，昏暗的路灯折射着你那凄凉的身影，犹如一个被世界遗弃的孩子，没人疼，没人管，我多么的希望此刻他出现在我的面前，伸手拭去我眼角的泪水，把我紧紧的抱在怀里，可是回头远远望去的只有那稀朗的人群以及异样的眼神。

答案在深夜的衬托下似乎找到了，因为我给的不是他想要的。就这样，收拾了僵局，毕竟明天依然要面对，但是脆弱的心在一滩透明如镜的死水里浸泡着，等待着被苏醒的一天，又或许就这样让它一直凝固着。

曾经，有那么一个我，傻傻的笑了，哭了；慢慢的淡了，累了；渐渐的，也就懂了。

爱是一个连续的动词

灾难是和喜讯一起到来的。

关欣在收到美国宾夕法尼亚大学录取通知书的时候，父亲却因为做支架手术而导致大面积感染，陷入昏迷，住进了重症监护室。噩耗令她没有来得及品尝金榜题名的喜悦，便陷入了悲痛之中。

关欣小心翼翼地收好那份许多人梦寐以求的世界一流大学的录取通知书，擦干眼泪，把照顾父亲的重担扛在肩上。因为姥姥重病，妈妈要照看姥姥。关欣只能承担起照顾父亲的重任。

由于承受不起400元一袋的营养液，又想为父亲增加营养，关欣每天一早就到市场买活鱼，花两个小时熬汤，再乘车两小时送到医院。一走进病房，先给父亲按摩，然后用注射器往食管里注射食物。她像有经验的护士一样照顾着父亲。可是，尽管她照顾得很精心，但父亲还是三度病危，心跳呼吸全无。第三次病危时，医生通知家属见最后一面，准备拔掉呼吸机，但关欣哭着恳求医生：请不要拔管，我们一定能救活他。也许，她的恳求感动了上苍，父亲最终挺了过来。

除了照顾父亲，关欣还要到处筹钱，以支付昂贵的医疗费。尽管通州区红十字会，还有她的老师和同学都捐了钱，但还远远不够。她尽力向每一个能借钱的人借钱。在借钱的时候，有人劝她：放弃吧，你父亲没多大希望了，你还要上大学，不要等到最后，父亲没保住，你的前途也没了。而她却坚定地说：我宁愿不去留学，宁愿还一辈子债，也要救父亲。为什么天下父母能为孩子做能做到的一切，做儿女的就不能为父母做能做到的一切呢？

开学的日子一天天临近，关欣向宾夕法尼亚大学申请延期一年，她在申请书上写着：恳请学校能延期一年，如果一年后，父亲仍没苏醒，我只能放弃，不是放弃父亲，而是放弃留学

爱心创造奇迹，孝心感动上苍。在关欣的精心照看下，父亲在昏迷两个月后终于苏醒。苏醒过来的父亲还不能说话，但看到女儿，眼角湿润并露出微笑，挣扎着抬起右手，比画着要纸和笔。关欣拿来纸和笔。父亲在纸上歪歪扭扭地写着：孩子，你辛苦了，我一定坚持着。这一刻，压抑多日的泪水一下子涌出关欣的眼眶。

我是接到一位在医院工作的朋友提供的线索，前去医院采访关欣的。而这时，关欣申请延期的事情，宾夕法尼亚大学还没有答复。我问她：如果你的申请得不到批准，你的人生轨迹将发生改变，你后悔吗？她笑笑说：不会的，留学的机会以后可能还会有，但爸爸只有一个，没了就永远没了。我问她有什么心愿，本以为她肯定会说希望宾夕法尼亚大学校方同意她的申请。然而，这个23岁的北京姑娘却说：爸爸三次闯过鬼门关，恢复到现在这样，我不奢求父亲以后能生活自理，只希望早日拔掉管子，让我用轮椅推他出去晒晒太阳，他已经好几个月没见过太阳和蓝天了。

采访结束的时候，我问她下一步有什么打算，她说：等爸爸转到普通病房，我就找份工作赚钱。如果爸爸一直需要照顾，我就照顾他一辈子。我相信爱是一个名词，更是一个动词，一个连续的动词。

我被她深深感动：爱是一个名词，更是一个动词，一个连续的动词。它需要我们用心去感受，更需要我们持续不断地去付出。真正的爱不是停留在纸面上，更不是感天动地的表白。只有在行动中，才会闪耀出人性的光辉。

有一个叫“艳姐”的老师

如果说成长是一个无法阻挡的过程，那么回忆与留恋也是无法阻挡的，就像夹在书中的枫叶，留下深深的思绪。

灰黄的灯光下照着灰沉的墙壁，有些粗糙，颜色也斑驳了，或许因为太久没有回来了，太久没有见到你了母校。而变得有些陌生，淡然，却依旧不变的是你的气息。

我小心翼翼的走上操场，一眼望去，有些惊讶，又有些深思，眼前一片狼藉，是因为教室太简陋，带着几丝恐惧，还是时代的步伐正在蹒跚前进，但无论如何，也抵不住我心海的泛滥，记忆不断涌来。

看着眼前的操场，看着斜对面的楼房，看着那些少男，少女的灿烂的笑脸，犹如一幅优美的油画展现出各种光彩。而眼前那串数字让我大脑异常清晰_94_情谊永久的不会消失，多么幸运的数字啊！刹那间，一个人的身影在我心里绽放。

那年，因为偶然的机遇，你，开始慢慢走进我的世界，开始，你教我们英语与生物，因为你温柔，恬雅，我们叛逆的心慢慢萌发你上课时，我们在下面大声的吼叫，扰乱教堂，你却只是微笑，一味地包容。

那年，因为你的渲染，我开始喜欢上你的课，上课都是一如既往大声吼叫，但我慢慢地跟上了你的节奏，伴随着你的思想，以至于为我人生之路垫上了基石。

那年，我一味的犯错，小错不断，大错不犯的原则，各种违反纪律的方式都有着我的身影，而你总是叫我写检讨，从不会处罚我，包容，后来，慢慢的，我的叛逆越来越重，从来都不把你当作师长看待，称你为我的姐艳姐。而你也总是脸上泛出淡淡的涟漪。

那年，你那超然空气的气质，激励着我，你的每一瓣馨香的花蕊给了我无限的激情，你那淡淡的清香，你的每一缕甜美的欢愉印在我的脑海，带给我真正的快乐。

那年，你对我的好，你对我的包容，你对我的照顾，谢谢你我的老师，我的艳姐。

现在的我，已不再是那个傻男孩，但因为慢慢的成熟，也伴随早衰，但我永远不会放弃心中的梦，因为，身后有你的鼓励，父母的期盼，朋友的祝福，我不能让他们失望。

艳姐：

你现在还好吗？有没有觉得累？如果有伤心哀愁的事让自己烦累，请不要气馁，因为生活只有充实不能过得更加踏实，安心，有没有天天都happy！面对每个人都微笑啊！

无论如何，愿你以后的人生路更加灿烂，和爱你的人与你爱的人获得幸福，拥有一个亚当和夏娃一样的住所，虽然说得有些朴素，但不失我对你的情。艳姐：爱你。呵呵！Best wishes！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362113.html

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