在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我不回头，希望能够帮助到大家。

阿贵强压心头的怒火与怨气，踏上了寻妻的旅途。

一大早，阿贵便从山里赶往镇上。待他赶到小镇的车站时，正好有一辆到县城的班车缓缓地从车站驶了出来。来不及喘口气，阿贵便挤上了班车。

他的老婆原本是一位本分的农村妇女。那年，他和老婆一起到广东打工。他在一家建筑公司打工。老婆在一家电子厂打工。经过几年的辛劳，他们积蓄了一点钱。准备再打几年工，然后回家起新房。

就在他们憧憬过好生活的时候，阿贵不幸出事。那天，阿贵在建筑工地搭架装修时，发生了事故，搭架不知何故垮了下来，他被跌断了腿。公司以他违规操作为由，拒付治疗的所有费用。广东那边医疗费用高，等医好腿，他和老婆多年积攒下来的积蓄也差不多用光了。

为了一家人的生活，他老婆只好又外出打工。

转眼又到了春节，在外地打工的人纷纷回到了家了。但他老婆没有回来。一位老乡悄悄地告诉他：你老婆不是在外打工，而是在县城做“鸡”。有人亲眼看到过，不信的话可以到县城看看。

他沿着大街，逐一地踏入发廊寻找他老婆。他走进一家又一家发廊，偷偷地瞄着那些打扮妖冶的卖淫女，想从她们中间认出他的老婆。

这天，机会终于来了，那是深夜一点多钟，他老婆一个人从发廊里走了出来，他立即奔跑过去，将他的老婆拦住。“我要你跟我回家，你要回头，你不能再干那种事了！”

“我不回头！”老婆挣脱了他，便跑了。

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时光不回头，我便一直走

喜欢在风起的夜晚站在路口，微闭双眸，静静的遐想着所有与流年有染的故事，路越远，心越近，一切如清露般明澈，倾洒着流风般的馨然，来时的路连同那些过往的风尘依旧清晰的镌刻在记忆的底片。

在沉默的岁月中守候着青春的执着，选择有时候也是对放弃的一种坚决，人生的足迹，总在得与失之间重复着忧伤和欢愉，若一念起，一念灭，都是流年不可或缺的情绪，何不将光阴碎裂的声音悄然收起，临风，沐雨，在烟火的寂寞中看潮起潮落，看云卷云舒，于漫长的岁月里恪守静寂，坐拥烟火，静看流年，珍惜便是一种幸福。

岁月总是将某些隐晦的思量藏匿，即使你仔细的猜，认真的想，试图改变着什么，可最后才发现终究也逃不过岁月布好的局，尘世的烦扰侵染在生活的细节，心越累越醉，文字便是一种寄托，将那些日夜交集繁衍的思绪，倾注在一草一木间，灌溉在一花一叶间。

写在风前，写在雨后，直到写出流年辗转的情意，到那时，你踩着晨曦的柔软而来，眼底微微淡然，原来，过往的狰狞与喧闹都还在这里，只是早被光阴羽化成了不为人知的静谧，于是，低俗的乱舞便被按压在无边的深邃，舒心的享受无人经过的幽静，安心的品读人生这本书，读一帛花信随风舞动的美丽，现实与精神的结合便成了一幅美丽的画卷。

心情似乎是这世间最难烹饪的一道菜，你不知道当加入任何一种调味剂的时候会是一种什么味道，人之告诫莫过于心平气和，淡然自若，宠辱不惊，道理似乎每个人都明白，可就是自己很难去控制，一个不经意的瞬间就可以让一种负面的情绪趁虚而入，久久的难以消弭。

原来很多时候真正难为自己的都不是别人，放弃需要勇气，而放下需要的是魄力，每一个过程都夹杂着眼泪，只是很多时候我们都没有那么轻易的告诉别人自己的脆弱，缠绕在尘世的羁绊中，追求似乎是一种不可避免的生活方式。

可是很多人在明白鱼和熊掌不可兼得的时候已经将两者都失去，后知后觉的领悟都逃不过代价的洗礼，于是，我们在取与舍的追求中渐渐的走向成熟，不要去对比，因为每一次取与舍的对比都会带来心的颤抖，舍弃的就真的再也找不回。

我的灵魂从字里行间走向了与世俗背道而驰的另一个极端，握着世间那些盈盈浅浅的片段，不敢回望，似乎就是强加了一种无奈的追随，害怕迷失，也害怕沉溺，小心翼翼的欣赏着尘世的旖旎风光，没有欢愉，没有悲伤，带着一种虔诚的感恩慢慢的洗涤心灵的忧伤。

峰回路转的一刹总会与一个清澈的自我擦肩，我期待一场自我的邂逅，平平淡淡，没有什么惊艳，没有什么大起大落，放下世俗的偏见，捡起遗失的美好，一场完美的救赎上演着一场无与伦比的媚丽，在漆黑的夜空绽放着那一抹让人陶醉的光，恍然间我变的不在忧伤。

那一种放空的心境在我的心头昙花一现，我试着挽留，试着定格那一刻的淡然，冥冥的安排悄然的带走了所有与光阴有关的起起落落，我无力抗争，拼了命的去适应一次又一次的变迁，却还是在遍体鳞伤过后独自擦拭那一滴咸咸的泪水。

呆滞的表情，搪塞了扑面而来的回忆，时间，一点一点走，却怎么也走不出早于埋伏好的故事，某些隐匿的清稚画面，适可而止的，融入一个叫做心酸的词语里，懂或不懂，似乎已经再没有必要表明，就算在世人眼中，我为了不值一提的东西去冒险多次。

为了那些渐渐破灭的梦想放弃了安逸的生活，我只是想让那些触目惊心的经历点缀着我这平凡而又平庸的岁月，浅浅的窒息，提醒着我，千疮百孔的年纪升华了青春，我已经走过了一条不复重来的路，如果你的人生太过容易你就不要拿出来炫耀。

如果你的人生历经坎坷那就更没有拿出来炫耀的必要了，沉默是每一个有故事的人的伪装，不再张扬，不再桀骜，将自己的抉择尽力的演绎到极致的舒心，不需要华丽，只要不违心便是最好。

越走越远的世界，脚步疲惫了，越来越多的风景，隔开你我的瞳眸，忘记了当初，离开时的渡口，摒弃这些凡尘之外的烦扰，轻挽岁月的臂，安静地行走，记忆里的繁华似梦，不过是灵魂的瞬间擦肩，稍息淡去，不留痕迹，从没有否认有一种想法很离奇、很脱俗、很具有神话色彩的专属，却在搁浅中走向模糊，我知道，搁浅的岂止是神话？

追风的脚步从此伫足，定格在某个瞬间，便用一笔率性，给自己雕琢一个精致的表情，一个私人定制的真实，不想去刻意的讨好什么，更不想在那些争名夺利的道路上迷失自我，我只是像个疯子一般，在那一个亘重的年轮碾过的生活里面，滚打摸爬，即便是颠沛流离，即便是四处碰壁，落寞无措，也不会将那些澈如琉璃的纯真掩埋，永远没有妥协，因为我相信这世间太多的东西与我无关。

这一段时间总是感觉到很疲惫，可就是无法闭上眼沉沉的睡去，越是夜深思绪越是凌乱，多少次想过逃离却又无法置身事外，想要做的太多太多，可当心无处安放也只能把大好的时光辜负，当岁月把所有的言语洗涤的索然无味的时候，沉默也变成习惯，文字代替了倾诉，在自己选择的这条路上，很累，很孤独。

甚至比以往任何时候都强烈，但是我却找不到一个理由可以让我放弃，于是我只能一直朝着时光前进的方向迈着沉重的步伐只是希望自己不要迷失，我也是一个平凡的人，骨子里的平凡，不想哭的时候。

我就大笑，不想笑的时候，我便沉默，在那些世俗的耳濡目染下，似乎我更想一个俗人，无奈的改变就像是生活的造作，于是，更多的时候我喜欢一个人在文字间反思，清冷中带着一丝孤寂，却又享受着这般宁静。

人，若是被人生逼疯或是无处藏身而后消失，应该是一种幸运，至少不再感觉心痛的滋味，经历过后便是想着回归比以前更安静的安静，闭上眼，并非睡去，只是拒绝看这世界，夜已深，神却清醒，害怕梦入荒凉，更害怕梦与现实的差距。

人群中，不愿追逐那人潮，害怕审视自己的孤单，更害怕着出卖了自己的脆弱，不可否认岁月总会匹配着一些不同的磨难给我们，而有一种坚持叫做担当，历经坎坷，似乎也感觉到了自己追逐的真正意义已经发生改变，不再自私，只为身边的人可以过得更好，就算再难也可以不动声色的掩盖所有，在时光的深处从不言弃。

岁月往北走，踉跄不回头

岁月已远走，好多话就随着落叶，腐朽。过往不及回首，回首挡不住袭来的忧愁。眼看寒风又乍起，我不得不裹紧薄衣，踉跄往前走。

窗外长着一棵悬铃木，一阵风吹过，叶子飘落下来，有些往事，正好被覆盖。

江城的冬天，来的总是这样突兀，毫无征兆。只有在你穿上棉袄的时候，轻轻感叹一句:又是一年寒冬。于是，冬天就到了。

周末闲情，走在单冷的街上，寒风袭袖，路人行色匆匆。路边的行道树，枯叶落成堆。独自走到街的尽头，红灯;转念，距离上一个十字路口，已经过去近三年了。

三年的时间，发生了很多事，忘记了很多人;就像一部电视剧，慢慢消失的路人甲乙丙丁。

从来没有正式的道过离别，就已经是永别了。

初三毕业之后，去领中考成绩单，碰巧遇见班上一位学习甚好却不太熟悉的女生，隔着老远冲我笑，走近了却像发现新大陆一样说:哇，你也长青春痘了啊?!，我尴尬一笑:老了老了啊。时光过去了六年之多，青春痘也不知是何物了，那个人，也模糊的想不起样子了。

去年冬天闲在家，找手机充电器的时候翻出来一打贺卡，牵出来一阵青涩的回忆。那贺卡，依稀记得，是初中某一年圣诞很多同学赠的。一一翻来来看，名字变得陌生，偶尔冒出来一两个熟悉的，还有的根本就怀疑是不是真的认识。送贺卡的主人，有的已经结婚了，有的已经工作的，还有的，已经失联快十分之一个世纪了。贺卡上，大致写的都是一些青涩的语言，或者一些客套的话，包括什么以后多联系、不要忘了我等等，在今天看来，都是善意的谎言吧。

在众多正方块形的贺卡里，有一张紫色的长方形贺卡显得鹤立鸡群。打开来看，里面用好看的小楷清秀的写着:夜空星星那么多，我不知道哪颗是你。于是我买下了整个星空，其中就有了你。靠近贺卡末端，有落款，名字和日期。呵，往事铺天盖地的如海潮般涌来。

记得当年刚收到这份贺卡的时候，同学看到里面的留言，笑嘻嘻的猜测这女生八成是看上你了吧，我摸了摸吃的浑圆的肚子说:嗯不会的，并报以苦涩的微笑。后来，为验证同学的说法，我借得手机查这段话的意思，用光了一个月的流量，也没查到个所以然。现在，我依然不知道这段话的来源或者其中的含义，我想，八成是这个女生在某个言情小说里随手抄下来的吧。

年少不仅是轻狂的、无知的，也是羞涩的、懵懂的，太多的念想过于美好，又过于忠诚。年少不敢言情，不敢拥抱，畏惧校规如同畏惧犯罪。年少的喜欢，就是每天能看到她，每天期望她对自己笑，即使能和喜欢的她说上一句话，也能欢喜一整天。就是这样甜心微妙的情愫，充斥着那青春洁白的辰光。

短暂的青春里，谁没喜欢过某个人呢?那是我们最初看到所谓爱情的模糊样子。

也许，如果你不说，她永远都不会知道，你曾喜欢过她;如同她不说，你永远也不会知道，她心里曾经有个你。青涩的年纪里，你说，我们就在一起;你未说，我们就散落在天涯。

面对你的美丽和清纯，我也曾三缄其口。

某个阳光温暖的午后，你借我的校服入睡，我看着你去睡，温暖了我的心口。

岁月已远走，好多话就随着落叶，腐朽。过往不及回首，回首挡不住袭来的忧愁。眼看寒风又乍起，我不得不裹紧薄衣，踉跄往前走。

此刻，坐在温暖的图书馆里，望着窗外的黑夜，不禁想问:当北风席卷黄叶，我在这里书写，你在何处安歇?

愿从不回头，走生活的路

伴着最后一缕微光消失在天的尽头，一切归于平静，但城市的夜生活才刚刚开始。站在靠窗的位置，看来来往往的行人，躁动的心渐渐归于平静。这些个夜晚，独自躺在床上，辗转反侧，关于过去，关于未来，想了很多很多。

所谓成长，是终于意识到，这个世界并不总是好的，它也时常会令人感到沮丧;渐渐知道，人性并不总是好的，它时常隐含锋利。所谓的简单的快乐，也仅仅属于小时候。成长，不知道什么时候开始，接风挡雨活成了自己的一种责任。

人不会一直生活在阳光下。风雨中，我们常常会面临窘迫、无助、等待、煎熬的时候，特别是当面临着重新找工作的时候。

一年前，选择做妈妈时，我暂时停止了手上的工作，洋溢在新的生命即将到来的喜悦里不可自拔。一年多的时间过去了，憧憬并失落着，付出并承受着，痛苦并快乐着，才发现，幸福从来都是百转千回的事情，没那么简单，也没那么复杂，但却永远没有那么刚刚好。 现如今，生活在四线开外的小县城里，停止工作一年多时间的我，不得不再次踏入社会。

还记得七年前刚毕业那会找工作的情景，恐惧，迷茫，无措。恐惧即将离开学校这座象牙塔正式步入社会;迷茫未来的路到底在哪里?

如今再次重新工作，虽然没有当时的恐惧、无措，可仍是觉得迷茫。迷茫接下来的路在哪里。其实一直知道这世界偶尔薄凉，生活偶感迷茫，但终是要有能够迎难而上的勇气。

一个人总是需要经历许许多多的磨难。像这次找工作的经历，面试过程中的焦躁，内心的不安一直挥之不去，特别的经历是面试过程中，几乎所有的面试人都会问我同样的问题，期间一年多的时间，你在做什么?是的，这一年多的时间里，我就在家生孩子带孩子。这不能不说是很多女性的无奈。我们想成为一个母亲，想陪孩子成长，走一段路，不得不放弃一些机会。有些时候，迫于无奈，又不得不走向职场。这时，我们不得不接受别人的质疑，质疑你的经验，质疑你的能力。

生活就是这样，有去无回的旅程，旧日种种皆成过往，我们可以回顾，却不能再重新经历一遍，好也罢坏也罢，还好都过去了。

海明威说：这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我却只同意后半句。这个世界对每一个人来说并不都是美好的，有的人出入高档场所，用着上万的化妆品;有的人在工地挑着钢筋水泥，还要把孩子背在背上。

一个人脸上的云淡风轻，谁也不知道他的牙咬得有多紧;一个人走路带风，谁也不知道对方膝盖上仍有跌伤的淤青;哪怕你笑得没心没肺，没有人知道你哭起来只能无声落泪。

一直以为自己是个普通人，也应该像大众那样诸事平淡如水无波无澜，没想到维持这样简单平淡的日子也不是件易事。成长带走了内心的怯懦，时光带走了那些不舍的执念。

保持适度焦虑，保持自律。女性不论是在做什么，都要坚韧，我们能做母亲，说明，我们比任何人都有一颗坚韧和柔软的心，这不正是我们优于男性的品质吗?而我相信，任何年代，在家庭或职场，愿担当，敢担当的女人，都是值得尊敬的。

无论这个世界怎么样，每一个人都要去努力去奋斗，偶尔起起伏伏，也是一点一点靠近幸福。不是么?

敬风一杯酒，此生不回头

寒蝉凄切，烟波渺渺，浆声叠叠，我登上故城，寻那昨日幕幕。往昔忆尽新旧篇，星空下我许诺流萤，若我离去，请繁华落尽。往事那首诗，我已无力再读；往事那首歌，我已无声再唱。就这样让它随风而去，敬风一杯酒，此生不回头。

敬风一杯酒，从此莫回头，往事归零，爱恨随意，我干了这杯酒，你随意。其实，即使时间从身旁溜走，我都未曾忘记努力，成为那个想要成为的最好的自己。

从火炉城市到避暑之都，那些沿线的都市乡里，山川河流，无不是连接着我的心，铺成一条千余公里的路。这一刻，静止了所有的花开，隔绝了所有的虫鸣鸟叫，我在世俗的路上，谢绝着前尘往事。岁月在我们的脸上留下的沟壑，在头上留下了秋霜，我甚至开始怀疑还有什么是不能过期的。

黄昏独自愁，落日江边踱步，最后的余晖透过树枝间的缝隙照在沧桑的脸上。这一夜，我在故城又是无眠。月光照在地上，雪白如霜，静听晚风穿梭在街头巷尾。那院的竹影在飘摇，那庭的柏在独守，风里夹杂着往事的味道，我一醉再醉。

做过的事，爱过的人，还记得清晰吗？做过的梦，是否已变成了现实？曾经相遇在似水华年，那追寻的足迹，山一程水一程，从不敢停息的步伐，如今是否已走到了想到达的地方？

或许如风的岁月里，我习惯了去追忆，才变得多愁善感吧！我一次次踏上故城，去过闹市，去过乡下，时光在流逝，我染了寂寞的思绪。我问自己：是否找到了自己的位置，在一个可以仰望的高度努力着。

从幼稚到成熟，从冲动到沉着，从纯真到心思缜密，陪伴我的是日月，是天地，还有你。

二十一年前，我来到了这个世界，一个五彩缤纷却一无所知的星际。开始了名为一生的旅途。我要蓝天，我要大海，我要宇宙，却不知我太弱小，太大的梦想反而成为我的累赘；我贪吃，我贪玩，我贪睡，却不知这是父母辛苦为我换来的待遇；我可爱，我潇洒，我自由，却不知这是父母对我的爱。那时的我总是无所谓，如今才明白自己竟是如此的不成熟。没有人生来就注定为你服务，那只是他们对你的溺爱。

青春年少的我们，叛逆，冲动，所以年少，无知变成了我们搪塞的借口，一次又一次的被原谅，让我们觉得理所当然。多少个午夜时分，从梦中惊醒，站在窗边，睁着一双眸，望着夜，傻傻的。眼泪总是轻易就掉下，比那窗外的寒风还冷。父母的关心与劝告被我们当作唠叨，做事如剃头的担子一头热。每每想起，总是无奈的长叹一口气，将那看似愈合。其实，早已腐烂的伤疤再一次撕开，注定血肉淋漓。

那年对梦想的许诺，比天还大，比海还深，却是一个难以完成的梦。我们忽视了自己的弱小，异想天开的梦给了我们最深最痛的体会。

那年对爱的疯狂，一句脱口而出的我爱你变成家常便饭。在自以为伟大的爱情里错付着奢侈的青春，还一错再错。就算知道没有结果，却还是倔强的坚持着。

那年我们说的永远，就只是永远，永远；那轻许的誓言，就只是誓言，誓言。年少的我，偏激与桀骜，错过了那么多的青春年华。青春的梦了无痕迹，想要伸手抓住却匆匆流走。

岁月一天天的流逝，我们也在一天天的长大。曾言相思不知愁，曾许千诺不知意，彼此心熟，沧桑与愁愁。

敬风一杯酒，此生不回头。往后余生，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛，愿心中的自己活成真实的自己。

回头时我在

今晚没有星星，天空好黑，我看不见一点光亮，我害怕了，你知道吗?我心里很忐忑，我这是怎么了，呵呵，生活总是一惊一乍的。

和你提过，和你在一起的时候，心安，放松，安静，可以做自己。其实你不知道的还有很多，你知道我每次抱着你的时候，为什么都用尽全身的力气抱一下吗?我是想用尽全身的力气一直抱着，呵呵我怕你憋听，所以只用力的抱一下，每次抱着你的时候，我都有一种找到了自己，那个从没有过的自己，其实我们都是外表坚强，内心极度害怕的人，我们想抓住什么，可又不知道去抓什么!可当我抱着你时候，我没想过去抓什么，我沉淀了，我放松了，我想把你保护好，就在这一刻，你是我的，谁也夺不走。

我喜欢你枕在我的肩头，我喜欢你趴在我的胸口，同样的我喜欢掐你的脸颊，我喜欢摸你的头，我最不喜欢的是你不开心，我感觉你天生就该像无忧如初的阳光，灿烂，炫丽，美丽，大方，在给你加一个文静呵呵!你真的很调皮。

记得那次因为那个东西吵架，我原本以为我将失去了你，我并不是不笑，我是真的乐不出来，我只想不停的工作，只想不停歇脚步，只有这样我才能挺的住。后来讲开了，好了。你说没有那么脆弱，我想应该也不是脆弱的哈哈。这次十三天见了两次面，其实真的感觉每一天都是煎熬，可我每天都能感受到你的存在，我都知道你在等我，我也很期待我们的相遇，相拥。我爱你这句话我说的不多，唯独和你讲的多。因为你给了我从没有过的心动。

我喜欢听你讲话，我喜欢你和我说的所有心事，我知道没有谁可以分享你的内心，真的，因为我知道没有谁可以听我讲心里的故事(包括她)。

突然之间有了很多感慨，我们都有一些责任和义务在肩上，我很想冲过去无时无刻陪在你身边，希望你可以理解，我很自私，也许你不羡慕谁，可我真的很羡慕他，你知道吗，无时无刻不在羡慕，有时夜里三四点钟醒了就不会在睡了，满脑子都是你的样子，都是他陪在你身边。我知道这样很不好，对你会造成心里负担，可我不说真的怕有一天没有机会告诉你，真的不知道明天的闹钟能否叫醒今夜安眠的我。

我怕你受刺激，我怕你受欺负，当你不开心的时候，其实我比你难过，可我能做到的真的很少，我只能远程的祝福，做一点微小的事，希望能缓解你的情绪。把力气和不开心的事藏一藏，到时候我当你的发泄对象，任你捶打，倾述可好?

我是不是很嗦，我原本并不这样，我很MAN的，我可以做到所有事都闭着眼睛，我可对所有人和事说NO。我可以无所谓这个世界的一切，只是我爱你，我变了一点，呵呵!如果你不喜欢，我可以像以前一样，做一个你身后的人，你只管往前走就好。回头时我在I LOVE YOU

我知道时间不会回头

秋季凋亡的落叶铺满了小路，走在上面像是踩碎了一地的回忆，曾经的一切像走马灯一样不停地闪现，而留在眼前的，只有物是人非的街景和那所空荡荡的校园。每次电影院上映了关于青春的校园电影，总会勾起人们对校园尘封已久的记忆，“好怀念校园时光啊”“真想再去听一节课”“孩子，好好珍惜现在的生活吧，以后你会像我一样后悔的”，

虽然现在的我也会在逛高中贴吧的时候苦口婆心的劝着小学妹小学弟们不要讨厌你的高中，以后到了大学才真正知道什么叫天堂什么是地狱，但我始终明白，我们怀念的不是学校，不是那时候被约束的自己，而是我们曾经得不到的那个人，现在失去的那些事。

还记得初中毕业时，大家争相去拍照，空荡荡的教室只剩寥寥数人，后桌那个曾经我很讨厌的女生抱着我问：“以后还会想起我么？”我愣了一下，发觉自己心里竟意外的平和，好像从未讨厌过这个人：“之前说毕业了绝对不会再想这个班，原来真是假的，到了分别在知道，这个班，你们这些人，在我心底竟是多么重要。”

大学之后，曾经熟悉的我们各奔东西，我现在已在距离家乡33小时路程的中原之地，家人，故友，还在那片熟悉的土地呼吸着，有时候上课，看着同一个太阳，总会想知道他们现在在做什么，甚至有时候会有冲动，买一张火车票来一场说走就走的旅行，给他们一个惊喜，还好理智控制了我，如果真是那样说不定妈妈会扒我一层皮。

我在1989公里外的异乡，写下这些文字，怀念我曾经得不到的那个人，和我失去的自己。

人说，小时候总是无忧无虑，因为我们不用为生活发愁，诗经也说了，总角之宴言笑晏晏。我还是觉得小时候开心不是因为什么都不想，而是因为太天真，说白了就是啥都不懂忒单纯。

以前我也是个无忧无虑的少女啊，连袜子都不用洗，而且很单纯啊，单纯到小学时候有一个汉子特别严肃的跟我说：“你知道么，昨天我和我爸爸去爬喜马拉雅山了，真是累死我了，好大劲才爬到顶端的”我居然信了……真是对当初的自己无力吐槽，还记得当时班主任老师听到后给了他一个大白眼然后那作业本轻轻砸了他的头，不过我还是永远记得当初自己崇拜的星星眼和伟大志向，我也要去爬山！

小时候大人问，以后要考那所大学啊，我相信所有小孩子都是北大清华的拥护者吧，直到现在我在某理工电子系的和尚堆里，终于悟出了，原来当年我可能落下了青鸟两个字。

收到初中的录取通知书，那时我对自己暗暗发誓，绝对不能在这么幼稚下去！以后绝对不能别人说啥我就信啥！我要做那个骗人的放羊娃！事实证明，誓言这个东西，就是用来打破的。

相比大学的军训，初中的简直就是玩。不过还是让当年的自己吃了点苦头，唯一让我现在想起来还会欣慰的就是，军训的第一天让我认识了影响我八年的那个女生，苏阳。

我自我感觉，我是一个走到人群中就会被淹没的人，而且我不爱和人说话，曾经我妈单位的同事还打赌看谁能让我跟他们聊两句话，赌注一百大洋，可惜那时候对钱没啥概念。这么内向的一个我，居然会在军训的第一天，在看她一眼的情况下就问她“嘿，你叫什么。”我想我这辈子跟人搭讪的勇气都用在这了，还是个女生。

一切就是那么顺气自然，我俩成了很好的朋友，以前还没有闺蜜这个词，我只知道那时的我们见过彼此没有留刘海的大额头，青春期长痘的小脸，还分享了那段尴尬年龄的女生的小秘密。

有一天星期天，约好了一起出去玩，那时候的玩就不过就是买两杯奶茶，在附近小学校园的秋千上坐一个下午，聊着我们的话题，洋洋洒洒的挥霍时间。那天她带来了另一个人，韩雪，不要误会，跟那个明星只是同名，真应了她的名，淡漠如雪。

也许就是在那个夏天，我们三个对彼此“一见钟情”，成为了当时班级里的小团队，同时也是老师眼里的眼中钉。我们一起做了好多幼稚荒唐的事，离家出走过，学着电视结拜过，对抗过老师，深夜压马路，一起去打耳洞，一起留长发，剪刘海，还学着曾经风靡一时的冒险小虎队一起去探险……

青春荒唐，诚然我不负你，我曾想，如果那个人的没有出现过，这两个朋友，现在也许还是我煲电话粥的对象，未来也许还是我孩子的干妈。

陈帆，我爱了八年，也记挂了八年。

从没想过一个之前没有交集的人会那么快的闯入你的生活，只记得第一次认真地看着这个人是在那节课间休息，他和苏阳在拌嘴，我还悄悄的问她，“你怎么还搭理他了？”，因为陈帆这个人在我心里的印象还比较不好，刚刚初二的人还找了个女朋友，那时候我对于早恋的定义还和毛主席是一样的，所有不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，为此我还圣母一样担忧我的好朋友会学坏。“他啊，老师说他成绩不好，把他调到第一排，正好坐我前面，他这个人还真是很讨厌。”苏阳说完还瞥了陈帆一眼，看着陈帆嬉皮笑脸的样子，我还是挺担忧的，因为苏阳这个人呢，就像她的名字一样，很开朗，像太阳一样，但是她脾气很急躁，已经不止一次和体育委吵起来了，又一次还动起手把手指弄的流血，虽然体育委很内疚并且道歉，但是看她疼的直掉眼泪我当时也恨不得把他的手给剁了。

因为她家里在离学校比较远的地方要坐公交车，所以我们每天都是一起回家，后来渐渐的身后多了一个跟屁虫每天都在后面喊“前面那俩，来来咱们唠唠”，但只要苏阳一个眼神，后面那群哄笑的男生全都散开了。

小雪还八卦的跟我说，他俩绝对有戏，我说，不能吧。

那时候流行仙剑，苏阳说相比风流不羁的逍遥她更欣赏可爱的唐钰小宝，而与逍遥性格颇像的陈帆自然入不了她的眼。

但是，局外人都看出来，他俩都对彼此有意思，只有当时的我还傻傻的认为，是我们猜测的，不过现在再回忆这段黑历史，那真的就是我在骗自己，其实我心里很清楚，他们是对彼此有朦胧的好感的。

初中生不懂爱，只知道心里对他有一种不一样的感觉，只知道每天看到他就想笑，微博上说，学生时代的爱情就是每天在盘算，下一次换座我距离她（他）进了多少。我数学不好但是还是每天都在算，下一次，我距离他进了多少米。然后想着想着自己就笑起来。当我自己意识到已经晚了，想跟他在一起，这种念头拔都拔不掉。

春风十里，不如你。

星期天我们依旧是在那

个秋千，抱着杯奶茶，小雪问“苏阳你和陈帆是不是有戏啊？”

苏阳听后抱着肚子大笑“怎么可能，那个贱人，我告诉你哦，以后他要是有女朋友我绝对去拆散他俩，这个人太花心。”末了还加了一句“你们放心，我绝对不会喜欢他”

我又信了，真想穿越回去给自己一个大耳光，当时的我心里像一个大石头沉了下去，彼时的我以为陈帆对我是不同的，他会每天看到苏阳都嘲笑她，这小矮子，上课老师提问，看到苏阳答不上来的窘样他会偷笑，然后下课跑到失落的苏阳附近幸灾乐祸，叫着苏阳的外号满操场跑。可是对我，如果老师提问我，我回答不上，他会安慰我，看到会笑一笑说，这么巧，每天会在qq上和我聊天，有时候会在上学的路上等我，对我总是那么温柔。后来看了言情小说，里面的男主角对女主角总是各种霸道，把女主角的外号叫给大家听就等价于“这个女人是我的”，男主的温柔一开始往往都是给女配的，而女配会因为贪恋这一点的温柔，最终万劫不复。

“他俩是不是在一起了？”

“当然没有，你们别瞎猜了。”

这种对话每天要上演好多次，从不聊天的同学见到我都会问，别的班的朋友看到我也会问，我心里总会苦笑，苏阳啊苏阳，如果有一天我也变成了我们曾经最讨厌的样子我该怎么办……

我从不讨厌恶毒的女二号反而很同情，在灼目的阳光下会显得自己多么的苍白，这种痛苦没人会知道，苏阳太过耀眼，在她身边我永远都是黯淡无光，但我从没想过舍弃这段友谊，人生嘛，积多少德才会遇到一个知己。

冬雪和初阳，两个极端对立的存在，再加上我这个处于中间的过渡，很难想象我们是怎样变成的朋友，但是我知道，彼时没有比我们再要好的了，用同班同学的一句话，我们都知道对方的qq密码和一切的秘密，但后来我才发现，当初在要好当有一点矛盾，这个矛盾就会被放大直至破裂，而当时羡慕我们感情好的那个女孩，现在也拥有了让我羡慕不已的友情。

初二下学期班里来了个转学生，留着零几年特别流行的非主流刘海，莫月，她的到来让我有一种莫名的失落，爱情容不下第三者友谊也是，苏阳和她似乎是成了至交，每天我们的三人行变成了四人，懒散的荡着秋千聊八卦变成了她们在说，她们在笑而我在听，一个太阳一个月亮，一个开朗一个豪爽，小雪对我说，她不是好人，是因为打架被开除才转到这得，我叹了口气无言以对。

在体育课莫月把陈帆拽到树后强吻他的那时，我在心里无限认同小雪的话。

“这有什么的，莫月会亲他我都知道啊。”苏阳笑嘻嘻的对我说，我很想问问她，你们当他是玩具么。

班主任因为莫月不同于别人的特立独行把她掉到了我的前面，缘分就是很莫名其妙，你之前很不喜欢的人，可能因为她的一句善意的关怀而感动不已。

让我对她莫名改善的是那一次，我在操场上走，谁知飞来横祸篮球场上一个球直接扑面而来，猝不及防我一下子扑在地上，完全不是偶像剧那种柔柔弱弱的跌倒。

疼痛加上丢人，我想马上起来低头逃离这里，这时候莫月来了，她一把把我拽了起来，气势汹汹的替我和那群男生讨回公道，不同于苏阳的开朗外向，突然我感觉到我被一个女生保护着，一个我之前并不喜欢的女生。

多年以后我在大学也遇到了一个和莫月性格很像的室友闺蜜，她跟我说，我的性格让她一看就有保护欲女汉子力爆棚，惊得我冷汗直流。

慢慢的我跟莫月熟了起来，我知道了她的小秘密，包括她的男友，她的情敌，她因为朋友受欺负而打抱不平结果惨遭开除，这一切都对我有一些冲击，是我从小家教没法接受的，但是友情来的莫名其妙。

她告诉我，你不能喜欢陈帆，你应该安稳的过下去，不能被他害了。

我很想告诉她，我做不到。

陈帆和苏阳表白被苏阳拒绝，那天他很难过，在班级里趴在窗台上一动不动，这时候教室门口突然有人喊他的名字，我听到班里男生说是他妈妈，然后我听到了他妈妈说，你奶奶去世了。

整整一个星期没有见到他，没有收到qq消息，没有短信没有电话，雪上加霜，在我看到他的一瞬间，我很想哭，虽然我很惊讶他在回来的第一刻是来我家楼下找我。

更让我惊讶的是，他看了我一眼，然后紧紧地抱着我，什么也不说。我不记得多久了，只知道那天之后我们就在一起了，没有告诉任何人，我很清楚，但也一直欺骗自己，我是个替代品。

莫月说，你要想好，我们马上要中考了，别浪费自己的时间。我说‘我知道，我一定会考上重点高中。但是我不想放弃他。’即使是个替代品。

后来的故事就没有像小说那样，男主因为女二的深情而感动，也没有女二因为嫉妒而陷害女主，有的只是一个可怜的女二的自欺欺人。

毕业的那个夏天，我成功的考上了重点高中，苏阳告诉我她一直喜欢陈帆，所以他们两个在一起了，她也知道我和陈帆一直都在交往，但是她不希望我受陈帆伤害，一直被当成苏阳的影子。

我同意了，没哭没闹，然后开始了我的高中，认识了新的朋友，为大学冲击。

曾经有人说，不让早恋，因为这后果不是一个孩子能承受的，所以我写这些文字的原因是希望初中还有高中的孩子不要因为作业太少而做出一些追悔莫及的事情，虽然当初我没有失去什么，但是因为这段乱七八糟的关系影响了我今后的交友态度和正常恋爱，我一直患得患失，不敢去付出。

现在临近大学毕业却无比怀念当时的学生生活，大学已不是初高中能比的了，如果可以，真希望时间倒流到最初，我宁愿没说出那句‘嘿，你叫什么’。

愿无岁月可回头。

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