把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我已经没脸，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

破落的大学生破落到要捡破烂，从此就没脸了吗？

我已经没脸。

这是我胡思乱想得出的结果。我失业已经相当漫长了，我有充足的光阴去胡思乱想。我躺在出租屋时太像阿Q当年躺在土祠堂情形无二。我们都是单身汉，都为寻不到饭碗发愁，为没有女人而痛苦。但我的好兄弟阿Q比我幸运，起码有个大文豪鲁迅比较了解他，愿意免费为他立传，而我，谁愿意过问一个穷光蛋的事，于是我只好自己写写自己了。

最近我常常饿肚子。我知道我这时候饿肚子实在是毫无道理。在中国，大家都在拼命奔小康，有的早已超过小康线向国际富翁接轨，你还在饿肚子，不是扫大家的兴吗。我也认为这是很惭愧的事。我常常自卑地想这肚子如果不跟着我便好了，假如他跟着一个百万富翁他一定食饱穿暖不再咕咕地抱怨什么。当然，我胡思乱想到肚子问题时是感到灼人的痛苦的。我想，当务之急我得找份活干，但我始终无法找到，我很想去做一个掏粪工人但也没门。这使我感到阵阵悲凉。我已经尽力了但仍无法活着。

在这一座我全然陌生的城市，谁愿意为一个穷光蛋祝福呢？但我必须让自己活下去。我开始是捡垃圾。我接受过一点高等教育，我比较懂得垃圾里面有黄金的道理。不少有价值的东西都混进垃圾堆里去了，我要用伯乐的慧眼把它们挑选出来，让它们走上光明前程，有地方发光发热。由于有了这个可贵的思想出发点，干起活来我充满乐趣，十分辛勤，像蜜蜂采蜜一样从这个垃圾桶光顾到那个垃圾桶。这活我干了十多天，直到我在废品收购站里发现不少书籍改行练摊为止。

我开始提心吊胆去摆地摊了。我非常清楚地认识到我在现实生活中所处的角色。

我是一个无牌摊贩。我和城管人员玩的是猫捉老鼠的游戏。我知道，我一旦被他们发现，我的命运就十分凶险。他们会毫不留情地没收我所有的东西，让我高度品尝欲哭无泪的感觉，打击我活下去的信心。所以我摆书时神经总是绷得紧紧的，我鼠头鼠脑东张西望，害怕穿制服的从天而降。有时候用不着政府人员出来干预，只要是一个男人站在我摊前大吼一声“不准摆”我就得一声不吭地收摊。中国盛产“地头蛇”诸类动物，他们能让你深刻领会，“生无立锥之地”的苦楚。开摊第一天我就遇上这种流氓。我无条件地屈服了。我一生下来就是个听话的孩子，我从来不在别人面前说个“不”字。只是我的人生际遇奇差，我从来不晓得幸运是什么，自小至今，我还不曾在路上捡过钱，哪怕是一分钱。我默默地咽下人生这杯苦酒，把旧书从路边摆上人行天桥。

灵是我唯一爱过的女孩。我之所以爱灵是因为灵是那么爱我。我看过许多爱情小说，我知道有一天我可能会爱上一个或者一个以上的女孩子，但没想到有一天首先会有人喜欢我。我是孤儿，灵方方面面都很优秀。灵居然喜欢我，这个世界居然还有人爱我，这让我吃惊并且感动。我勤工俭学时灵常常过来帮我洗碗。灵对我说，我们毕业后一块儿到山区去任教好吗？我点点头。我们在校外散步。灵有一次看见卖花的儿童曾叹道如果这些孩子们能受教育，可能会有另外一种人生呢。这时候，我也热泪盈眶，有谁比我更深刻感受到穷的无奈与凄酸呢。灵后来没能到山区执教，灵甚至没有读完硕士课程，灵她死了，死于白血病。灵不愿意死，她向往生，她坚信和我一块儿活在世上会十分幸福。但这由不得人的意愿。灵和病魔搏斗时表现得很顽强。但死神最终没有放过她。灵临终时用尽平生的力气握住我的手，她想说什么，但已没有力气说，她的双唇微微地动了几下。我在听却什么也没听到。我哭了。

生命于人只一次啊，天，你怎能这样捉弄一个弱女子？实在太不应该了！太无情了！自从我的书摆上人行天桥后，几乎就无人问津了。这让我多少有点失落，我甚至对耕耘与收获的因果关系产生了强烈的怀疑。等候是一个漫长的过程。不如归去。

但终点站又在何方呢？一个穷人，寄生于世上，他的终点站又在哪里呢？这时候，已经是下午五点多了。夏日的阳光逐渐变得温和。我站在人行天桥上，习惯性地开始思想漫游。脚下是我的那些半新不旧的书。这都是一些好书，我以为会有人要它们的。它们都还有阅读的价值，而且它们身价一点也不高。但它们无人问津。我很想认真去完成一件事，这时候反倒无从认真。但我必须耐心等待，相信总有慧眼识书的人，如果没有这样的人，那么出这些书的人岂不是傻瓜，那么写此书者更是天下第一号傻瓜了，反正一本书里藏有那么多傻瓜，再多我一个傻瓜不算多，所以我不自卑，也不寂寞，虽然我这个站在天桥上的傻瓜有点势单力薄，但在精神上我从不感到害怕，相反我还有点从容。人流匆匆而过，我如看浮云。我记不清楚他们的脸。中国的脸太多了，料想人们看我应如是。至今仍没人喊出我的名字。

我已经没脸。正因为没脸，穷人才变得轻松与勇敢。

已是黄昏。一个女孩不知什么时候站在我旁边，一连三天都是这样，这使我觉得她像个幽灵。她倚着栏杆，表情忧郁，呆看着汽车从桥下呼啸而过。她一定也是个失恋人，可能找不到工作，或被炒了出来。这一带是工业区，普通女工的工资都是很低的。我担心她会想不开。有人曾经在这条天桥上站了一会儿就纵身跳了下去。

这时候我倒不太在意我的这些书了，我密切地监视她的一举一动随时准备挺身而出，如果她从天桥上顺利跳下去，那么我也不想活了，干脆一块儿死算了，因为我发现她长得特别像一个人，一个我深爱过的女人，灵。当然我是极力反对一个人轻生的，我起码知道生的意义不是为了去死。你如果选择去死，等于关闭所有你进出这个世界的门，你封锁了一切，你否定了这人潮汹涌的人间，你对活着投了弃权票。这是令人伤心的，要知道这世间存在苦难、不幸，同时也存在爱，这就值得我们活下去，好好地活下去，排除万难地活下去。我凝望着这个我完全陌生又相当熟悉的女人，我想把心中的千言万语和她倾诉。我知道她一定也想找个人说说话。但她不知道她最好的倾诉对象就是我。她只是愁肠百结地望着远远的街灯，或者什么也没看。这让我与她沟通的欲望严重受阻。因为她孤独的思绪已经飘得很远。这时候，往来天桥的行人明显增多。我的书居然被买走了几本。真是谢天谢地，同时感谢上帝和真主安拉，今晚的晚饭总算有着落了。这时候我明显有些兴奋，情形和母鸡刚下完蛋差不多。我没想到买走那本《柔石小说选》的是一位穷得和我不相上下的年轻人。

他的拖鞋即将退居二线，他的头发估计有好几天没洗了。他一脸的青春痘。他看见了那本《柔石小说选》，他的眼光拉直了，他停下了脚步，如饥似渴地蹲了下来，他翻了一下这本书，流露出令人难以置信的喜悦。他二话没说地买下这本书。柔石是一个革命作家，在那个黑暗的年代被统治者枪毙了，身中十弹。柔石等五名进步作家是被秘密处决的，没有经过任何一项法律程序就被处决掉了。他们想中国好，想中国好就得死，这实在是太荒唐了。鲁迅为他们写了一篇文章，情绪压抑而悲愤。

在那篇题为《为了忘却的纪念》文章的结尾，鲁迅说将来总会有人记起柔石再说柔石他们的。今天，在柔石他们作古六十多年的今天，在大家拼命奔小康的今天，果然还有人记起他们，眼前就是光彩夺目的一位，要不是他一脸的青春痘，我真想走过去拥抱他，亲他双颊，然后紧紧地握着他的手说，感谢你，同志。

我说过，我一生下来就是个听话的孩子，我喜欢默默无闻地度过自己的一生。

所以我不可能成为瞩目事件的中心，我更不希望做一个故事的主角。即使有一天我结婚了，或是我死了，那一定都很冷场。但今天看来，情形有点不一样，感觉告诉我，我将有事发生，这正印证了一个哲人的话：生活没有旁观者。

夜幕降临。天空的星子十分灿烂。像一朵朵细小而耀目的白花。天上肯定住着一个仙女，她那么纯洁无瑕，那么无忧无虑，他常常去给这些白花浇水，水珠从花间落下，洒到人间就成为雨点，滴到飘零女子的脸上就成了泪。这时候，这个酷似灵的女孩完全占据了我的视野。她穿着洁白的裙子，让我觉得她是人间的仙女。我想起了一首诗：你站在桥上看风景／看风景的人在楼上看你／明月装饰了你的窗子／你装饰了别人的梦。我实在是有点迷幻了，我多么想和这个女孩说说话，如果她愿意听，我愿意把我和灵的恋爱故事说给她听。但是我实在不知怎么和她搭上话。

她实在又不是灵，说不定很难沟通呢，都是陌生人。

这时候，天桥上的人颇杂，有看风景的，有情人抱在一起的，有摆花生和龙眼的摊贩，还有烧烤鸡翼的。有不少暗娼在窜来窜去，利索地嗑着瓜子，双眼飘忽敏锐地寻找嫖客。

我的肚子明显是饿了，咕咕叫，暗示我该鸣金收兵了。这该死的肚子，有时我真想绝食那么三两天，让这不争气的家伙尝尝没有东西消化消化的苦楚。但就在这时，女孩已把她忧郁的目光收了回来。她转过脸来，她看了我一下，她甚至像在对我点点头。哦，灵，是你吗，你冲我点点头，是叫我回到你身边？我们很久没有在一起说说话了，让我们一次说个够好吗？神差鬼使的，我走了过去，我说，小姐，我能和你说说话吗？女孩点了点头。我鼓起勇气说，小姐你长得真好看，你很像我以前的一位女朋友，她……大哥，那女孩终于也鼓起勇气说大哥，你开个价吧我愿意陪你过夜。我……我一下子被震住了，我目瞪口呆，我的确很愿意和这个酷似我以前女朋友灵的女孩沟通一下，但却不想沟通到这种程度。我不知该说什么好，我实在有点失望，我不愿意相信她是干那个的。我吞吞吐吐向她解释我不是嫖客，我从不干违法的事，打死我也不违法。女孩便开始涕泪涟涟，再也止不住。我想了好几天了，我也不想干这个，实在是没办法，我爸妈都下岗了，家里又穷，弟妹要上学，最后爸得了重病，需要很多钱，他所属的工厂破落下去又拿不出。我出来打工只能养活自己。我总不能眼睁睁看着我爸去死，弟妹等着希望工程拯救吧。女孩低泣诉说着。我心像铅一样坠着，只觉得很沉重很沉重。这实在不是一个弱女子所能解决的问题，恐怕要有关部门出面才行，至于有没有这个有关部门及这个有关部门肯不肯出面呢，那又是另外一个更大更难解决的问题了，反正远水救不了近火。大哥，我实在没有别的路子去找钱了。在这个地方很多女人都是这样找钱的。大家谁也不认识谁，不要紧的。大哥你是好人你就成全我这种想法吧。女孩抹了一把泪，慢慢平静下来。不可能，我正色说，我从不欺侮穷人，而且我是性无能，对女色毫无兴趣。女孩的眼泪又流了下来。大哥你骗人，你怎会对女人毫无兴趣呢，大哥你到底是不是男人大哥，你不是说我很像你的女朋友吗？你就像对女朋友那样对我好了。我平静地对女孩说我其实已经这样做了，否则我早就走了，我肚子正饿得咕咕叫呢。我对女孩说你是那么纯洁是不适合做那个的，嫖客里多是畜牲，做那个前途充满凶险。就算你干成那个了，就算你赚到钱，一旦你家人知道你干那个换钱的，他们心里好受吗？你爸他情愿死也不愿你干那个，你弟妹情愿失学也不愿你干那个，别学贱好吗？我苦口婆心晓以利害地劝说着，女孩显然是接受了我的观点，但她情绪更低落了。她喃喃道，我还有什么路好走呢，我如果不是他们的女儿不是他们的姐姐就好了，我不如死了算了。女孩猛地跨上栏杆就要往下跳，下面车流汹涌。我连忙抱着她的细腰，她拼命挣扎地要向下跳，就像鱼儿要回到水面。这时好些人围观过来，表情冷漠。我冲他们喊道快过来帮帮忙，她要寻死。噢原来是寻死，人们终于明白过来是怎么一回事，指指点点，议论纷纷着什么。得先救人！救人要紧！我冲他们喊道，希望能一语惊醒梦中人。但没有回音。良久，才有一个乐于助人的打工仔拨开人群走过来帮我把女孩扶下。你们让我去死呀，你们为什么拦住我，死了就什么烦恼都没有了。女孩痛哭流涕。我实在找不出什么话来安慰她。我实在不愿意看到这令我心酸的场面。穷人是没有回旋的余地的，这我比谁都清楚，半年了没有一张百元大钞流经过我的双手，我原以为我是天底下最穷人，没想到比我更穷负担更重者大有人在。如果大家都能过上好日子，我情愿天底下最穷的人是我。事实上我却是一点也帮不上这个酷似灵的女孩子的忙。我只好对她说你去死吧，你去死我也不想活了。我自幼就死了爹娘，是奶奶一手把我带大，她希望我长大后出人头地好好活。在我领取大学录取通知书前夕，她老人家却走了。在大学我和一个叫灵的女孩相恋了，我们打算毕业后到山区去任教。没想到临毕业时，灵患上了血癌。

她永远离开了我。我穷怕了。想到这发达地方找份活干却找不到。我想做一个掏粪工人也没门。我的同学有的已经拥有别墅小车我却偷偷摸摸躲在天桥上卖书，我还活什么劲呀，我实在没脸见人，我不如死了算了。我愈说愈伤心，我一时按捺不住自己，我跨上围杆俯身往下跳。那个乐于助人的打工仔眼疾手快一把抱住了我叫我想开一点人都有不顺的时候人比人比死人呀。女孩抱住我那只未曾跨出去的大腿，一把鼻涕一把泪，大哥你不要那么傻大哥你是大学生你总会有出路的，你不要一时想不开啊，大哥我们都不要轻谈死我们好好活好好活下去好么？奔腾而过的大货柜车掠起一阵凉风，整座天桥微微颤动着，想不到最坚固强大的东西也有脆弱的时候。

我眺望远远近近的万家灯火，我仰望天上奇丽的繁星，这美丽的人间啊，如今到了真要离开您的时刻，我为何又这么眷眷不舍呢！快走啊！城管来啦！有人叫了起来！霎时天桥上倒泻箩蟹般各自逃窜。一下子，摊贩与暗娼都跑光了。我慌忙去捡那些书却来不及了。没啦，全没啦，我心碎道。

这些书是你的？一位大盖帽站在我面前，皮鞋油光可鉴。是的。我低头回答，这里不准摆东西你知不知道！大盖帽厉声说。我知道。我老实回答。明知故犯，东西全部没收。大盖帽气恼道。同志你能不能给我一个机会，我……谁跟你是同志？大盖帽翻了一个白眼。我说我以后不摆了，这些书我拿回看，我保证。是呀城管大哥，他是个大学生，他实在没办法才出来摆摊，你给他一次机会吧。酷似灵的女孩也说。

大盖帽打量我一下，冷笑道什么大学生，就是市长老人家的儿子我也不给面子。这时候，大盖帽腰间的手提响了，他很优雅地把它放在耳边，露出灿烂的笑容。原来他也会笑，我在心里嘀咕道。什么？开房唱卡拉OK？大盖帽神气地踱着步，前晚的妞在不在？在，好的。我不想再看大盖帽威风的神气了，我觉得这人脱了制服也没有什么了不起，只是他的运气好，如果我当上城管人员肯定比他优秀。如果让他来摆摆地摊，他才会明白什么叫做生活呢。我拉过酷似灵的女孩，我说我们走吧，没指望了，他在执法，他是对的。只是……酷似灵的女孩道，大哥我连累你书都没了。qg13.COm

没事，我说。我们一步步地走下天桥。

——我请你吃饭吧。

——吃什么呢？——肠粉或者云吞面。

——好的。明天不摆书了？——不摆了。摆不了。

——有什么打算？——再做一粒辛勤的蜜蜂吧，大不了。

——蜜蜂，不是苍蝇？——什么都无所谓了，只要不犯法。

——能告诉我你名字吗大哥。

——还是忘了我吧。就当我死了，埋在活人的世界里。

——你要保重。

——你也一样。

点评□张柠无牌摊贩（广州人称“走鬼”）是一些下岗者，或者流进都市的无业人员。他们有一种特殊的能力，就是对城市管理人员的快速反应。那些带大盖帽的“差佬”还在百米之外，他们就会突然收起地摊，像惊弓之鸟一样四散开来。那情形就像“动物世界”节目里的獾群一样，它们善于发现常人察觉不了的危险。残酷的生存境遇磨练了他们的感官对外部世界的反应能力。其实，并不是无牌摊贩们有多么大的超人本领，关键在于他们对生存境遇的警觉。

人们总是夸耀卡夫卡的天才。其实他的天才主要是具备了对生存警觉的能力。

他能在日常生活中发现常人视而不见的危机。卡夫卡常常用老鼠的意象来表达这种警觉。因为对于过着中产阶级生活的他来说，要发现平静的日常生活背后的危机，就必具备老鼠的敏感、神经质和惊人的记忆力。“走鬼”就不一样了，他们的生存压力是真实可感的，不需要夸大，只要稍具警觉的人就能感受得到。《我已经没有脸》这篇小说，十分出色地写出了一位无牌摊贩敏感、恐慌、焦虑、屈辱、卑微的心理经验。对这种经验的传达，仅凭想象力是远远不够的。

对生存的警觉在心灵上留下了印记，这使得小说《我已经没有脸》有一种更为真实的力量。但这篇小说的毛病也同样很多。比如将第一人称转变为第三人称（评述暗媒的故事）时，落入了俗套，破坏了叙述中原有的感觉。转换叙述对象时如何保持叙述风格的统一性，是陈少浩需要好好琢磨的问题。结尾的对话是“蛇足”。

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已经拥有

已经拥有

佛问弟子：世间何物最珍贵？弟子答：已失去和未得到。佛不语。数载，沧桑巨变，佛又问，弟子答：世间最珍贵的莫过于已经拥有。

人生在世，总要追逐些什么，或理想，或金钱，或权力。其实，这也无可厚非。我们生活的社会，本就是一个天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往的时代。但是，如果为了追逐这些身外之物而丧失了自我，不惜贪赃枉法，甚至锒铛入狱，那么，我不禁要问：即使追寻到了功名利禄，又怎么样呢？真的值得吗？

佛家有云，贪欲乃十宗罪之一。贪欲，迷昏了一些人的头脑，让人失去了理智。它使人面目丑陋，让人试图抓住不可抓住的，甚至不计后果也要鲸吞一切。虽然一时获得了许多，但我想，这肯定是庸者的做法；真正的智者，定会调节自我，控制自己的欲念，珍惜已经拥有的。相传，苏格拉底的弟子，曾怂恿老师去最新奇的市场转一转，最终，苏格拉底还是两手空空地归来。苏格拉底说道：现在我才知道这世上有太多我不需要的东西。我想，这，正是智者的告白。的确，利令智昏者，放下贪欲才可能活得轻松自在。《圣经》有云：生命，源于尘土，归于尘土。如果不能摆脱束缚，以一颗虚妄的心去面对功名利禄，就会被万物羁绊。珍惜自己已经拥有的，人又怎会自寻烦恼？而理性如苏格拉底，始终保持自己清醒的头脑，珍惜已经拥有的，自然不会作茧自缚，追逐那些遮蔽心灵的东西，这正体现了一位大智者的博大胸怀。

当然，除了贪婪的庸者，还有一类可悲者。他们受到欲望的怂恿却又无力争取，只好徘徊在角落，一遍又一遍地重复着那些不能释怀的过往，暗自喟叹，伤心不已。韶华易逝，时不我待，人生又怎可虚度？其实，我们大可不必斤斤计较，患得患失。失去的就让它随风飘去吧，抓住自己手中已经拥有的才最有意义。

过去是一段回忆，未来是一场梦幻，只有现在，才是人能够切实地把握的。追悔已经逝去的，或是叹息未曾拥有的，这并非不可，但何不以自己已经拥有的为基础，然后一步一个脚印地追索，让阳光洒遍你的心房，让现实成为你的力量，这样岂不更好？因此，感恩自己已经拥有的吧！不要抱怨太多，也无须太过羡慕别人的成功。曾经威震欧亚非三大洲的凯撒，在临死前对身边的侍者说：把我的双手放在棺材外面，让世人看清，伟大如我，死后也一样两手空空。既然万事转头空，我们的当务之急是放弃失去的酸楚，接受现实；珍惜已经拥有的，用幸福的心态，去创造更为灿烂的前程。

正如那顿悟后的佛家弟子所答：已失去的与未得到的都不珍贵，已经拥有的才最珍贵。那么，朋友，你摆正心态了吗？

已经远去

与你初识，一切的事都变得美好起来，快乐占据了我的全部，你的笑是那么甜美，那么动人，每天想做的事只是想看见你。

我们约定一起去，去看看那座城，让爱情一起旅行。上了火车，你告我，你有事，让我我先走，我早上走，你晚上走，我在等你，这算是一次小别，心理有种莫名的激动，你不在身边，我却充满了幻想。我们在相见，一起的旅行，我在车站接你。

那一天我打不通你的电话，那一天我在车站等了一整天，最后接到你的消息，你要在中途下车玩几天。对不起啊这就是你对我说的唯一一个理由。为了这个理由，我在一直等，一直等，却怎么也联系不到你，却每天能看见你空间的照片在变化着，可我对你的消息无法回复。

直到一个月后我看见了你朋友的空间有了你和别人的合影，那么开心，我才知道了，我已经是一个傻瓜。我转遍了整个城市，准备离开时，你来了，我请了你吃饭，没有问其他。

你说对不起啊，我来晚了

其实不晚，还在。

那你陪我吧，我好想吃遍整个啊

好啊，你吃吧，我先走了，对不起啊。

为什么？

因为，我以为我们的旅行会带着爱情，可我们分别坐上了不同列车。我以为我们的目的地是一样的，可你中途下车了。我已经来过了，我得走了，既然我们的目的地不同，那么以后我不想和你一起旅行了。

后来我知道了，那个男人是她的大学初恋，毕业后分手，去了西安。

后来我知道了，她怀了他的孩子，可他不要，他们又一次分手了。

后来，我们见过面，却只是陌生人，连打招呼的机会都不会有的。

原来，我和你已经陌生到不言不语

，还好么，或许，是因为喝了酒的缘故，好多话想对你讲，我和你，认识了好多年了，还记得当初，那个淡淡忧伤的你，这是我当时对你的印象，或许，当时的我，还没有真正的接触你，对你不了解吧，反正就是觉得你的眼神里有一种摄人心魂的忧伤，以至于到现在，还是对那对忧伤的眼神念念不忘。

记得那时，我和你，总是在不经意间相遇，就像你说的，在相逢一笑间加深对彼此的印象。我不知道你什么时候把我当做朋友的，而我，把你当做朋友，是从那晚的苹果的开始的。而那之前，请原谅我只是把你当做一个知心的网友。

那天，你让我们班同学给我一个苹果，而我，刚巧吃完饭回来。当时的你，羞涩的微笑，很温馨的画面。就是那天，那个苹果温暖了我的心。以至于现在，每年的那天都在怀念那个苹果的味道，可是，现在，或许吃不到了吧，或许吃到了也不是原来的那种味道了。不是么，毕竟，我和你，再也不是从前的那种关系了。

很感谢你这么对多年来都把我当朋友，可是，如今的我，不知道该怎么去对待你了。曾经，我很用心的想要把你忘记，很用心的将你放进最特别的分组，然后拉到我分组里最底层的角落，不去看你，删掉了你的手机号，以为从此以后，便不在联系你了，可是，没有想到的是在你的心里，并不是我想象的那么不重要。你在我想忘记你的时候你一直在主动联系着我。

或许，这是你对于你所谓的感情债偿还的一种方式么？（毕竟在那之前，你并未主动联系过我，哪怕是偶尔的进一下我的空间，关注一下我的动态）我以为我可以对你做到不管不顾，可是，当你一次又一次面对我不再热情的话语，还在继续的问候我时，我心中快要熄灭的火种燃烧起了新的希望。我以为，我可以有一颗足够坚强的心去等待，等待着你那颗被别人温暖过了的心再一次为我燃烧着激情。我以为，我可以等到你那双纯净的眼眸因为我而不再忧伤，可是，现在，我觉得自己错了，因为你的心，温暖了别人，同时也温暖了自己。你那双明媚的眼神里再也看不到曾经的忧伤。你的一颦一笑都充斥着别人的影子。而我，只是在等待着一场寂寞的相思雨。

多想一直叫着你的名字，就像《匆匆那年》里那样，陈荨说：方茴，方茴回答说：哎！陈荨又说：方茴，方茴又说：哎！多么温馨的画面啊！可是，这样的场景，不会发生在我和你之间，不是么？曾经不止一次又一次的在qq里呼你的名字，以为可以像陈荨他们那样，呼到方茴问为什么时才停止，可是，当你回答哎的时候，我失去了陈荨的那种勇气，毕竟，你并不像方茴爱陈荨一样爱着我。对你来说，我只是你的朋友，曾经你说过你不会把太多心思花在朋友身上的朋友。是啊，你不会把心思花在我的身上，要不然，你也不会在我的面前和别人说电话，要不然，你也不会在我像你介绍我们学校时拿出手机来听音乐。

要不然，我们也不会坐在我们所谓的非情侣板凳上只听得见你qq滴滴答答的声音。或许，我知道，这不是你故意所为，或许，我知道，你那次来到我们的学校，只是为了实现当年的承诺。或许，我不应该斤斤计较这些，或许，我应该大度的欢迎你的到来，可是，你应该知道，你的一举一动都在刺痛着我的心，而我，却要面对着你假装微笑。我明白，这个并不能将责任归咎于你，毕竟，我超低的情商始终不能让你高兴起来。我明白，我的木讷不会让你产生从未有过的惊喜，我承认，和我在一起，是有那么一点点的无聊。毕竟，你始终是不会爱上我。

很高兴认识你，谢谢你，曾经来到过我的世界，谢谢你，曾经一次又一次的温暖过我的心，虽然你并不知道。曾经，看着你的说说：但愿我的存在，能够让一个人感到温馨。那时，我就想，会不会这条说说是因为我而写的呢？呵呵，我真的是想多了吧，毕竟你对我说过，你不会关注一个当做朋友的人，所以，当然，你也不会为我写一条说说的了。

和你的回忆总是带着些许的苦涩，或许，和你在一起的时候，我真的很快乐，以至于现在的落差让我总是觉得伤感。

很怀念高考结束的那晚，我和你坐在操场上，安静的听着音乐，怀念过去，畅想未来，一切都是那么安详，只是现在，再也没有那样机会了。或许，我们都长大了，好多事情也都改变了吧。

我是一个不会说话的人，只是，我不明白，为什么那天，我和你讲了两个半小时的电话。或许，当时的你，还没有对我设防吧，或许当时，我真的是你的so-calledfriends.只是现在，我们再也讲不了几次电话，再也不会像从前聊聊就是一个晚上的了。

或许，爱上你，是一种幸福，以至于，在你拒绝我后的无数个晚上，那么期待的有一天你会被我感动，有一天你会因为感动而接受我。想着的那么的一天，真的很幸福。只是现在，还在怀念那个留给我憧憬的那个你，要不然，我也不会爱着别人的同时，也爱着那一年爱着的你。

前几天，你说，你想进我空间，给我留言，然后你说进不去。我以为，你会对我说什么。我以为，这么久没联系的我们，你一定会对我说些什么。可是，第二天，我把空间打开了，只是，那个空间里也没有你的来访记录。我想，你也没什么可以对我说的了吧，或许，你想对我说的，在空间禁止后的刹那间，也不想说了吧，而我，好像错过了。

于是，我在你空间里，数了365下，用了两个晚上，那么多无眠夜晚中的两个。我以为，你会有所反应，我以为你会回复我。回复我那晚你未曾留下的话，回复我最近还好么？可是有一天，我在你的空间里，看到有一个人用同样的方式数了100下，你回复他说：拜托，大哥，别在刷空间了。呵呵，别在刷空间了，原来，在你的眼里，我数的365只是在刷空间，原来，在你的眼里，我和你已经陌生到不言不语了。

其实，我明白，我和你的关系，再也不能回到从前了，我明白，我们之间有那么一层薄膜，你这么做，我不怪你，真的，不怪你。

对不起，这个是在两个晚上写下的，我不知道那一晚的心情和今晚的心情是不是一样，但我知道的是，那天说的和今天说的，都是我想对你说的，我不知道，你看完后会有什么反应，但我想对你说，无论怎么样，希望你开心，最后，祝你，幸福。

就算你已经忘怀

渊，此刻你是否还会想起我?

那年夏天，你我将忘怀的17年死结打开，手拉手互相凝望，我惊奇我从没恨过你!我以为那将会是天长地久，可是我们终究走不到一起。在分分合合里吵架、思念。可如今你却失忆了！这到底是对你无情无意的惩罚，还是对我自作多情的狂虐?如今，我只能合掌祈祷，希望你快快好起来，就算我们从此不再相见，就算你已经把我忘记，就算上苍惩罚我在回忆里不能自拔，我也希望你健康快乐。

你一定忘记了那年春节，冷战很久的我们坐在车里瞎逛，是因为你的一条祝福语将本就不记仇的我拽在了身边，我说我哪里也不想去，我只想看着你，默默地坐在你的身边感受时光的流逝，感受你唠叨里的曾经的意气纷飞。

你一定也忘记了又一个夏天我们一前一后在园子里瞎逛，你说你的，我只是听着，听你讲自己的丰功伟绩，听你讲17年里的悲欢离愁。

你一定也忘记了你说的话。你说我似乎离你越来越远，你抓不住我，我也如一粒尘埃离你而去，是不是真的就一语成谶了呢？我至今没有听你说爱我，也不可能再有机会。我不恨你，也愿意做一辈子坦荡荡的朋友。

如今不是我飞走，而是我站在你的对面，你却不知道我是谁!我成了一个毫不相干的人，却早已把你留在了心窝里。

这分明就是命运在惩罚我!好吧，好吧，就算是，我不要看见你从此无法自理，我不要看见你失去工作，我不要傲气的你从此失去你的傲骄，我不要你英年便撒手尘寰，不要

人们常说上帝在关闭一扇门的同时会打开一扇窗。渊，加油啊，天无绝人之路，站起来吧继续奋斗!没有历史的拖累也许你还会笑得更灿烂，我愿意用我的有生之年换取你的健康，只要你能站起来健康活着!

爸，您已经老了

时光匆匆飞逝，转眼间，您的儿子已经长大，看着您依然每日每夜地操劳，儿子的心里有种说不出的心酸，爸!歇一歇吧。

我爸是个让我琢磨不透的人，有时很开心，有时很生气，我不知道父亲的下一次发火会是在什么时候，但是，看着爸头上头发越来越白，儿子于心不忍。

我妈跟我说我姐小时候我爸没少打她，但我爸很宠我，从小到大无论大错小错都犯过不少，父亲也打过我，但他最疼的依然是我，父亲是个大老粗，不会说什么甜言蜜语，但他已经用他的行动证明了一切，我上学的时候，父亲都会给我很多的钱，生怕我吃不好，穿不暖，我想要什么，那怕父亲满足不了我的要求，但他会努力去做，尽力把最好的给我，每当我在学校玩耍或上体育课受伤了，父亲都会批评我，但还是要带我去看医生，帮我给老师请假，每次放假无论多冷的天，多远的路，父亲总会在我出校门之前在校门口等我，每次来看我都会给我带很多好吃的，还会再给我些钱，父亲没穿过多好的衣服，没吃过多好吃的饭，但把自己所有的都给了我，现在我毕业了，也有了工作，每次去工作的时候，父亲都会跟我说，让我注意安全，我半夜上班，父亲都会等我去上班了再睡，他怕我迟到，我半夜下班，父亲会开着灯等我回来，他怕我出事，到下班回家的时间段我没有回家，我爸准时会给我打电话，他在担心着我，现在长大的我，也懂得了父亲撑起一个家庭的不易和不分昼夜的操劳。

爸，您在别人的眼中，同样是一名普通人，但在我的眼中，您是位伟大的父亲，您很少打我、骂我，您会用行动来证明我的某种想法或做法是错误的，在我的记忆中，您好像从来没有认为我做的某一件事做的很好，但儿子不气馁，小的时候没少让您丢脸，现在长大了，一点一点地积累经验，不断成长。

现在无论家庭条件是怎么的，父亲已经尽力了，他给了我一个能遮风避雨，外面工作累了能有一个地方好好地睡一觉，歇一歇，能让家人衣食无忧，儿子已经很满足了，现在的您已经老了，该好好歇一歇了，您儿子已经长大，能够多承担一定的责任了，您老可以好好休息休息，多注意身体，身体健康，才是革命的本钱，儿子还想看您教您孙子走路呢，还想听听您给我们开的玩笑呢，爸，趁现在没有什么大病小灾，儿子给您祈祷，愿您每一天都健健康康，快快乐乐!

爸，您已经老了，不要再蛮拼了，您的身体不如从前了，不要再睡硬的沙发了，对身体不好!爸，您已经老了，很多的事尽力就好，不一定非要完成，只要尽力了，就是好样的，爸，您已经老了!儿子真希望您能放几天假，好好地休息一下，爸，您已经老了，儿子看到您的努力了，看到您为家的付出了，儿子愿多承担一点责任，让您能身体健康，快快乐乐!

爱情已经不在，我也只能赤裸裸的离开

那天你这样问我：分手那么久还记得你前一任么？怎么说呢？记得，显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。?有些男人爱你，是想跟你过一辈子。有些男人爱你，只想和你过一阵子。过一辈子的男人爱你不会很用力，因为他要把力气放在生活上。过一阵子的男人必会爱你爱的死去活来，因为他只需要爱过你、睡过你和抛弃过你就可以。所以好男人照顾你的生活，坏男人照顾你的感情...你把自己抬得过高，别人未必会仰视你，只会对你敬而远之；你把自己摆得过低，别人未必会尊重你，觉得你是矫揉造作。没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失，真实可信才能赢得认同和亲近；不要过多在意别人怎么看你，生活在别人的眼神里，必将迷失自己脚下的路。只要你足够平和真诚，没人可以拒绝你。

可是我知道我自己真的爱过她，爱过的人又怎么能那么轻易的忘记呢？爱一个人没有太多的理由，是缘分也是执着，我知道我不能给你那么多，在我的心里有一万个对不起想对你说，当你看到这篇日记的时候，我们已经不再是恋人了，是最好最好的朋友，就在那天分手时候还在欺骗我，永远不信你会爱我爱的那么多，现在想想被爱伤过，我不想要结果，曾经和你一天一天幸福快乐过，像你这样对我的人，惟一的一个，只是怪我感情付出投入那么多，直到现在爱的太深最后还分了手，就在转身的瞬间含泪默默做朋友，可是你还说你依然爱我，这句话我伤的太多，也许是解脱，可为何难过，如今我已经离开，你是否又希望我能把你忘记呢？我们的爱情已经不在，我只能默默唱着这样的一首歌赤裸裸的离开而离开。

你说这是爱我说是无奈

明明没有爱还要说很爱

本来很痛苦却要说很HI

私奔多自在自由才痛快

说是爱还是无奈相爱的日子不在

甜蜜消失千里之外

孤单的日子里我心纠结不休

我觉得自己好失败

失意填塞在心头两相厌却没分手

一万个离开的理由

我一直没说出口只怕你会泪流

留下做爱情的囚徒

爱情已不在我要赤裸裸的离开

曾经牵过的手变成手放开

爱情不回来我要赤裸裸的离开

留下来是永远的伤害

爱情已不在我要赤裸裸的离开

曾经给你的爱却把你宠坏

爱情不回来我要赤裸裸的离开

说这是爱不如说是无奈

说这是爱不如说是无奈

奴才没有爱只有囚徒的悲哀

私奔才自在我要赤裸裸的离开

留下来是永远的伤害

你说这是爱我说是无奈

明明没有爱还说很相爱

违心的去爱自虐太失败

爱情不在勇敢说不爱

私奔多自在自由才痛快

各自寻找各自的爱

赤裸裸的离开不再有伤害

赤裸裸的离开爱不是无奈

爱已经不在我要赤裸裸的离开

初恋，从未开始，已经结束

初见你时，你端坐于课桌旁，认真习字，我本该匆匆走过，不想，路过你时，竟愣住了。见你凌乱的短发微遮额头，清秀的脸上透露着执着的神情，我竟有一种小鹿乱跳的感觉，我想，我快要早恋了!

那时的我很矛盾，想要认识，却又害羞。我只能远远地望着你，不知你有没有察觉。想和你拉近一点距离，我开始认真温习，争取追上你的脚步，终于终于，成绩略有进步的我，争取到调换座位的机会，和你只差一个转头。我鼓起勇气，和你讲的第一句话，我到现在还记忆犹新：同学，你好，以后我们就是前后桌了!我们要互帮互助哦!你似乎也是很腼腆，朝我笑笑说了声好就低下了头。或许你不知道，那时的我有多激动，有多开心!恨不得站在桌子上狂欢!但是我压抑了我的快乐、我的激动，只因为我怕吓到你!

早知道，那时的你也是喜欢我的，我该早早的捅破这层窗户纸，不该让他隔在我们中间。

后来的后来，我们志愿不同，各奔东西，以为再没有交集，没想到，又见面了!呵!再见面时竟是如此的讽刺!你竟和我最好的闺蜜在一起!她总跟我说你，向我打听你以前的事。呵!她不知道我那时的心是有多痛，多难受!

从此，你跟我就真的成了同学，永远的同学!如果还有一种关系那就是：闺蜜的男朋友!呵!多讽刺啊!

我的初恋，就这样结束了!从未开始就已经结束!

爱已经化作成云

女孩很漂亮，男孩也很帅，命运将两个人结合在一起，男孩对女孩照顾的很细致，然而女孩有时候觉得男孩很麻烦，尽管她也很爱男孩，就这样，他们共在五个月零八天。忽然有一天女孩却对男孩提出了分手，男孩不解，也许女孩也不真的明白，怪只怪楠孩对女孩太好太温柔了吧？！男孩很伤心但他并没有放弃，因为他相信，她是他今生的灵魂伴侣，也相信他们之前曾说过的海誓山盟。

不久后，女孩找了新男朋友，那男的对女的并不好，没次很晚才将女孩送回家，而且还经常对女孩发脾气，男还知道了，很无奈，只能独自喝这闷酒。有一次，男孩给女孩打电话，女孩没有接，是她妈妈接的，告诉男孩女孩生病了。外面正下着暴雨，男孩不顾，从家里跑出来，打不到车，跑了五公里，踩了很多水坑，跑到女孩家楼下的时候，身上早就不知道湿了多少次。男孩给女孩买了药，女孩知道了，眼睛湿润了，但还是没说什么。从此男孩更加担心着女孩，一有时间就跑去座在女孩家楼下，看着女孩的窗户，不让任何人知道，男孩只觉得这样能和女孩离得很进，他也就感到满足了。

就这样过了一年半，有一次男孩看着女孩和那男的在她家楼下接吻，然后又一起待了很长一段时间。不知为什么，那男的突然对女孩发脾气，大叫起来，女孩哭了，那男的还打了女孩一耳光，男孩把一切都看在眼里，疼在自己心里，男孩冲了上次，狠狠的地往那男的脸上给了三拳，男孩以前练过散打，打他当然不在话下，那男的被男孩揍得吐了血，男孩叫他滚，那男的无可奈何的走了，女孩看到男孩，很惊讶。男孩告诉女孩，自己经常在她家楼下来看她，只是她不曾注意到自己。女孩真的被感动了，就这样，他们又从新走在一起。

他门一起去嘉年华玩，他们玩得很开心，也就在这一天，男孩第一次吻到了女孩。回来的路上，男孩问女孩，当初为什么要和自己分手，女孩说，当时觉得男孩太胖了，但最主要的是，男孩比自己小，但是现在她觉得胖也挺好，起码会照顾好自己。

走着走着，对面走来了四个小混混，男孩拉着女孩的手，其中一个小混混故意撞了女孩一下，男孩要他们道歉，他们只是冷笑了几声，男孩叫女孩在前面的公园——他们曾一起去的公园等自己，女孩不肯，男孩轻轻的对女孩说：“相信我，我爱你。”

五分钟过去了，十分钟，十一，十三``````女孩很担心男孩，就在第十九分钟的时候，男孩出现了，男孩的右臂被刀划破了，女孩看了非常心疼，难过的哭了，男孩看女孩哭了，将女孩拥入怀里，女孩为男孩擦了伤口，男孩对女孩说，没关系，一点也不疼，只要有你在，一切都无所谓```````

男孩送女孩回家，男孩一直看着女孩，女孩低着头，偶尔看看男孩的脸，但时常把目光放在男孩受伤的胳膊上，突然，那边一辆汽车飞驰过来，男孩立刻用力将女孩拉到一边，松开手，自己却被撞到了，躺在了血泊之中``````

女孩握住男孩逐渐冷冰的手，男孩用尽最后的力气，对女孩说：“对--不起，说好--要娶--你--的，不-要为--为我伤心--我死后-----回变成---云，如果--如果你--看到--云--云--飘，就证----证明---我--在--在---你身边---保护--你----爱着你--你---

抢救无效，男孩永远离开了女孩。执子之手，与子偕老的梦想和未来，也永远的离开了他们。女孩成天以泪洗面，整个人消瘦了许多，不只过了多久，女孩终于振作了起来，正常的学习，然后工作。

转眼十年过去了，女孩到了嫁人的年龄。婚礼上，女孩很美，新郎也很帅气，当神父问到是否愿意嫁给身边的人时，女孩流泪了，哭着说：“对不起，我不能嫁给你，我的心，早在十年前就嫁给了另一个人，虽然他把我丢下，一个人走了，但是我相信，天空只要有云在，他的爱就一定在我这里，他对我的爱回在我身边保护我。”

女孩来到男孩的墓碑前，天空也掉下了眼泪，女孩轻轻的说：“如果你在我身边，请你告诉我，不要扔下我一个人，我好想你。”

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