我喜欢巍巍群山,喜欢浩瀚的大海,喜欢芬芳四溢的鲜花,喜欢绿油油的草地,喜欢狂妄不束的长风,喜欢绵绵长丝的细雨,喜欢软柔柔的白云我喜欢意味深长的诗,喜欢慷慨激昂的歌,喜欢如梦如幻、如诗如歌的优美散文,喜欢记载历史的传记,喜欢历届英雄豪杰和才子佳人我也喜欢默默的沉思,喜欢如诗如画、如歌如颂的梦,喜欢我的亲人、朋友及天下所有的人和物。这一切的一切,我真的是发自内心的喜欢。
我喜欢,并常带着几分崇敬去喜欢大海,那辽阔,那淡远,那深遂,都令我心折。还有那雄壮的气魄,那平稳的风范,以及那不可测量的深沉,一直向人类宣布着无言的挑战。
我喜欢梦,从小就喜欢用生命的金线和青春的络缨编织自己的美梦。我喜欢梦里奇异的享受,我总是梦见自己能飞,能翻过高山和大海,能跃过山丘和小河,无拘无束,翱翔天空。我有时也会梦见奇异的色彩和喜人的景象,梦见棕色的骏马,那发亮的长鬃在空中飞扬。我梦见成群的大雁,在河滩的丛草中歇宿。我梦见满池的荷花,清高孤芳,远远地在向人民炫耀自己的无暇洁白。我也曾经梦见一个莫名的俊男,似曾相识,又未曾照面,他慢慢地向我靠近,可我却转身高飞。最不能忘记的是,我曾梦见我仙逝的父亲,他仍象生前一样和蔼可亲,满面笑容地告诉我:怎么做人,怎么写毛笔字,怎么双手拨打珠算和我谈天说地,诉说离别后的一切,梦中的我真的好开心,好开心。梦醒后的我留下的就是两盈伤心的眼泪。
我还喜欢花,各种各样,娇艳无比,美丽绝伦。有清瘦的秋菊,浓郁的玫瑰,孤洁的百合,高贵的牡丹,幽闲的素馨我更喜欢开在人们脸上的笑花和开在心中的心花,欣赏和醉心那心花怒放的美感。
我喜欢松散而闲适的生活,我喜欢热闹,也喜欢清静,喜欢清静时,一个人闭上眼睛静静地沉思,好好地梳理一直纷乱的思绪。
我喜欢同老公手牵手,一起下班,一起料理家务,一起买菜做饭,一起散步,一起逛街买衣,一起谈天说地,一起疼爱女儿,一起尊敬长辈。我害怕孤独,有时我会突发奇想:假如有那么一天,他丢下我先去天堂,我是一千个不答应,我不愿一个人忍受那失去至亲的悲哀和痛苦。我会祈求上帝让我先走,因为男人天生比女人要坚强。但以我对他的理解,他也决不会答应,因为我知道,他这一辈子都离不开我,离开我,他的生活也是一种难以忍受的痛苦。所以我们早有约定:不求同年、同月、同日生,但求同年、同月、同日死。我们在生的时候,什么都一起,我们也会同样一起去死,一起跨入永恒,进入另一个安静美丽的世界。那是几十年以后的事情,留到以后再去商议。我们在乎的是现在,怎样一起开心地把持中年,幸福地安度晚年。但我相信:我们一定会相濡以沫,恩爱永长,幸福永远的,因为我们天生就是一对绝配的老玩童。
几天的走走停停,回到了家里。时间不长,仅一个星期而已。路程不远,从荆州到了武汉而已。
却仿佛走了一个世纪,从天涯到海角。
一路上,总是在想,是不是也许还有别的选择,至少在别的城市也许可以找到一个短暂停靠的港湾。
之所以走得悄无声息,只是因为不喜欢打扰,不习惯成为别人眼中的那些被打扰到的外在影响。还是走到了车站,也许即使习惯了孤单还是对那不属于自己的喧闹有期待的吧,不然眉间怎还会有那淡到化不开的忧伤呢!
车站,是一群人的孤单。站在售票大厅,看着人来人往,我却不知我的未来在何方。也许说未来太过遥远了吧,明明,只是这个夏天而已呀!不想回家,因为不想自己变得越来越软弱,不想慢慢被家的安逸腐蚀。我想去面对,独自面对现实里的绝望慢慢化成灰,至少可以活得无所谓。
看看钱包,也许可以去上海吧,大学闺蜜在那里。或者去深圳,找一个新的开始。我不矫情,可我不愿成为别人生活里的意外。现在的我做着一份别人羡慕的工作,在刚大学毕业的年纪里可以毫无顾忌的呆在家里过暑假却还享受着众人的吹捧。却没人知道,工作了几个月的我还无耻的拿着父母提前预支着本就属于你的东西。因为不该花的几十块钱而心痛半天,因为突然的嘴馋而纠结到死的心,因为几百块的车费、路途中可能花掉自己将一个月的工资而放弃的旅行!
也许你在羡慕我的闲散时光,可你不知我多想和你一般累到什么都不想去做的午夜梦回时刻。现在想想我们似乎都很傻,总是小心翼翼的活在别人的生活里,却忘了我们也是别人羡慕的别人!
累到没有表情,傻傻的走着。忽然被一个男人拦住了去路,不好意思啊小姐,我不想你误会我没有别的意思,只是我刚到武汉钱包便被人偷了,现在能不能请你给我几十块钱买一张到荆州的车票。你把手机号告诉我,到那边找到了朋友就把钱还你,
呵呵,多么拙劣的谎言啊!这已经不是我单独出门遇见的第一个这样说的人了。我并不是个善良的孩子,至少以往我总是不着痕迹的拒绝得大方得体。让向我开口寻求帮助的人抱歉的微笑谢着我的拒绝。
可是今天的我却停了下来。
我并没去记那个年轻男子的面容,因为没必要。只是稍稍打量一番:不高的个子也并不矮,手上戴着几件值钱的物件,拿出的手机是iPhone哦!
他不停的重复着他的台词,那漏洞百出的台词。我忽然就想善良一下,在他新编出那早已练过百变的拙劣的台词时,我淡淡开口:你需要多少钱!
额几十块吧。很显然他并没有料到我会这么快败在他的三寸不烂之舌下,明显的在喜悦眼神的前一刻还闪过了些许的错愕。
我微微一笑,心想:也许我比你更适合做他这一行吧,至少我比你更懂得隐藏自己的情绪。到底是几十块钱呢?我幽幽道。
很显然,他没想到我竟是如此的好骗,害连他准备了的台词都还没念完。啊就70快钱。小姐,你放心我真的不是骗子,我到荆州实习的,找到同学就把钱还你
我微微一笑,很显然这一笑并非是因为他的坦率而高兴,反而有丝冷冷的。道:我也回荆州,我可以去帮你买一张车票。
可是我,额,你的车票买几点的有着一丝丝慌乱,却还算专业,至少在我的提示下瞬间便冷静了下来。
额,你的钱包被偷了是吧!
额,我的钱包被偷了。关键是身份证也在里面,买不好动车票。
我微微一笑,从包里拿了张一百的毛爷爷就递给了它。毕竟,戏看够了,也到了付出场费的时刻。即使演员不太专业,不过也不失为一场滑稽的喜剧。
他微笑的向我要电话号码:是个尽职的演员,我如是想。
我也不知道我的电话号码。我拿出手机说,很显然我并不是良善之辈。
那你拨我的好吧,是***********果然还挺上道的,我如是想。
电话接通,他笑着问我:小姐贵姓,我到了就把钱还你。
王
王小姐,谢谢你。我真的不是骗子,到荆州后我马上把钱还你,第一次找女生借钱还蛮不好意思的。
不必了。
曾经老爸就说过:借钱给别人就不要讨要着别人还钱,所以借钱之前想想,你觉得你们的交情比那些钱价值更高再借。毕竟,和钱有关的事,都伤感情!熟人间都如是,怎还会期待一个陌路人会真的信守诺言呢。
不不不。连着三个不竟让我一瞬恍神想去相信其实他是真的需要帮助的路人。我一定会还的,王小姐,你知道哪里有汽车站吗?做戏做全套,他如是问道。我朝汽车站的方向指着,并未开口。
他微笑着道谢,离去。我也走到售票窗口,终于只能回家了,因为现在的我只能买得起一张回家的车票。
我微微一笑。
说我没期待吗,也许是有的吧,不然我怎会把号码留给他;我是有期待的吧,也许并没有把,不然怎会在他了无音讯后并没有为那一百块悲伤。有朋友说,那必定是骗人的。我微笑着回答:没被狗咬过,怎知狗是咬人的呢?
也许活得傻一点生活会更美,不是吗?
也许你以为故事都到这了,该结束了吧。恩,快了吧!不过不要期待意想不到的奇迹。毕竟,这是生活,不是电视剧。他不可能是对我一见钟情,自然也不是会为此来还钱的人。
很抱歉,没有你想看到的故事的结局,只有我发的条短信:你终究还是没让我失望,谢谢你,亲爱的路人。
细算过去十数年,这之间充斥着许多的不易与不意,虽然真正不易不意的,只有那样的一段时间,但就在那段时间里,一些已经朦胧的东西却又显得格外清晰,那时的一切都如同恍梦一般,我以为只是幻想。但后来那些都真正的成为过去时,却,又是无比的怀念。现在回想起来,觉得过去许多东西,也就那样遗失了,淡忘了。
岁月,悄悄地逝去青春的容貌,然后变成回忆依洄在我们的脑海,我们依靠着它们翻开仅剩的一点过去,寄托着我们对过往的迷茫与释怀。之后,我们各自他方,在分岔的路口渐行渐远,在各自的生活里喜怒哀乐。我们踱步在不同的地方,或者说,我们举步在不同的道路,我们曾希望将来会并肩同行,可以一起奔跑,一起欢笑,一起沉默。但我们终究会寻找着我们不同的寄托于归宿。
当我们还在一起的时候,会是那样的倔强,那样的不羁,我们以为我们的信仰能够这样帮助我们顽固到底,岁月变了,亦或是我们变了,我们不再轻浮,不再懵懂,认为你我他之间不再存在单纯的情感,不再无条件的信任彼此,告诉自己已经告别了过去。
有时候我总是会觉得,周围很闹,很杂,很乱,所以我无法真正静下心来思考什么,每当我准备去想,或思考什么的时候,只要遇到这种环境,这一切的想法都会如烟归去然后只是竭力去回忆,无所事事地度过。我热衷于寻找到一个安静的角落,在那里,我可以去回忆,可以去记起。
回忆是很珍贵的一种物质,不管是精神物质还是心理物质,我总觉得我亏待了它,以为当我需要用时候我却不知道,渐而忽略了,但事后我知道,当时我的确是需要的。久而久之,也就交融了,模糊了,变得支离破碎,导致想要的时候就必须一片片地拼凑,而这些片,一不小心,又会散成灰。
我渐渐觉得,有些东西变了,不知是人变了,还是物变了,或者说是都变了。也许只是我变了,也正因为我变了,才更会急切地想细细重读过去,看着看着那时的自己,那时的他们,她们,它们,都还是怎样的一种模样。
从前休息的时候,总会有几个小伙伴一同欢乐,只要是能玩起来的就都能玩起来,能玩起来就开心了,但渐渐地,现在不同了。不知是身旁少了那份喜悦,还是心中去了那份温暖,开始觉得一切都不是有那么低的笑点,似乎,笑也笑不起来了。岁月变了,亦或是我们变了,我们不再懵懂,不再轻浮,失去了往日的无知与幼稚,渐渐追寻着自我,开始觉得自己必须迈进了,不能再依洄在这里,因为前方还有更遥远的天,更辽阔的地。
从前我一直觉得自己很沉沦,对什么事都漠不关心,变得冷漠,冷淡,多愁善感。似乎任何一点动静,都会使我感到极大的不悦,好像觉得什么都是很陌生,很危险一般。也不愿倾诉过多的言语,不愿做出过多的解释,就像会觉得为什么受伤的总是我一样,觉得自己很白描,很阴影。我也没有希望过会祈求谁的同情。直到后来我劝了一个处境和我差不多的人,但后来那人竟慢慢变得怎样的阳光,怎样的又开朗了。当时我就诧异了,难道我对自己就没有一点作用么?后来我终于明白,想要改变自己,有时候也是需要人来推一把的,自身仅仅只是道路,没有动力,是无法全身而进的。
只是,这都已经是过去了,我不知道此时脑海里还遗存着多少过去,我也已无法再对其中某个细节作详细的阐述,我只记得大概,就好比一个人的面孔,过了很久就只会记得轮廓了。
我不知道还可以从何处去追溯过去,因为我四下张望时,我所路过的脚印早已模糊不清,不知是太多人同样走过,还是寥寥无人空余落寞,我只知道,我依然漫行在我能看到的地方,至少我会觉得踏实,不会因为突遇的沟壑而慌张,也不会盲目地一脚陷进沼泽。虽然我从前一直都希望自己能够加快步伐,但后来渐渐的,我终于明白,我们在行走,我们就一直在前进。我们追求着前方的曙光,却忽略了沿途的风景,我们一路拾捡一路丢失,在各自的道路上渐行渐远,在各自的生活里喜怒哀乐。可能,我们最终所追求的生活,仅仅只是心安理得。
一些人们总是想着度过快乐,他们不想让自己总是为任何东西而烦心,为过去而忧愁。所以他们愿意在快乐里度过。但他们度过了,也不会再去记起刚刚自己所度过的快乐,或者说,已经失去了。想找也找不回,他们在快乐中已经忘怀了过去,渴望新奇,渴望释然,而另一些人,他们想快乐,但他们也希望自己今后能用这些回忆的快乐来打发一些,无聊的时光,这是一种享受,他们渴望涌入快乐,同时也想珍藏快乐,他们希望这些快乐,能一生愉悦他们的心灵。
如今,总是会感慨,过去的时候,很多事情都留下了遗憾,感慨那个时候怎么就没怎样。总觉得过去太多事都没有完成,觉得时间像被抽水一般抽去,被压榨,似乎再也腾不出任何心思去打点其他的事。但现在却只能想,无法付出行动,除了用回忆去自遣这些痛苦,已经无能为力。但仔细想想,那个时候的自己,有怎会去想那么多。
我从不觉得有人是什么特别物种,我们同样是人,不是神,纵有七情六欲,喜怒哀乐,吃了会饱,打了会痛,我们也应同样的拥有一颗平等的心,但这种东西的确已经频危,我不知道人们十年后会用怎样的一种方式去挽救,但我只是害怕,十年后,连救都没救就已经消失了。
闲静的时候,总会用回忆来打点自己的生活,并不是真实生活多么的乏味,而是有时候,缅怀过去,的确比幻想未来更有价值,也许明天可以成为今天,但昨天永远不可能变成今天。至今我已不记得当年同窗是怎样的一种感受,无法去形容。只是随着岁月零零碎碎地遗落,也就渐渐淡忘了,在脑海里,除了依稀的一些,剩下的,都已模糊了。
其实我们无法忘记过去,因为我们都还在回忆,我们怀揣着自己的努力追逐着自己想要的,我们以为彼此都还在身旁,但当我们回过头,却发现自己已经走了很远,但前方还会更远,只是惋惜没来得及说声再见,但即使再见,也可能只是在此一别,后会无期。
过去我想尝试去还原一种经历,但后来我明白,无论多少次同样的经历,都不会重温第一次的感受。后来我又试着去还原一种感觉,但当我觉得我体验的就是当初的感觉的时候,它又变成回忆了,散成一阵粉末弥漫在脑海。我都再无法辨别,我是否是在刚刚经历的,这一切,太突然了,只是一刹那,那些看似拥有的,就已经失去。
好了,那些散落在风中的过去,我此刻将会去挽回你们,虽然我不知道会有多少结果,但至少我所能看见的,我都会挽回。过去的那些人,过去的那些事,过去的那些星星点点,此刻,我是如此的怀念你们。
善良的错过
我朋友大刘是一名交警,同时又是一名摄影爱好者。最近他在本行业摄影大赛中得了个二等奖,我兴冲冲前去祝贺。大刘很平静地说,我完全可以拿大奖的桂冠,从艺术的角度讲,有一张完美的照片被我错过了。
直到现在,大刘还认为他的错过是对的。
两个月前,大刘去一条乡村公路处理一起交通事故。大刘赶到时,看到的是一幅惨不忍睹的场面,一位骑自行车的农村妇女在一辆狂奔的大货车的车轮下丧生了。大刘按照规则,对现场进行了技术处理。
虽然大刘当了近二十年交警,可是每次遇上这样的场面,心都紧缩得像一只握紧的拳头。显然,这次司机又喝了酒,他痛恨那些酗酒的司机。可是,这些司机似乎永远都只会在事后痛哭流涕。
大刘的镜头是对生命的礼赞。他的很多摄影作品,表达的都是讴歌生命的美好主题,他想借此唤起人们对生命的珍爱,尤其是那些肇事的司机。
一会儿,死者的母亲到了出事现场,她被人搀扶着远远地看着路上的女儿。与其他死者家属有所不同,她没有号啕大哭,而只是默默流泪。大刘把她扶到路边,让她坐下,继而以一个晚辈的身份劝慰她。
那一瞬间,夕阳要下山了,路边的老树发着新芽,风吹起老人的白发,背景是大货车的车轮,和那辆完全被压得扭曲变形的自行车。这应该是一幅完美的摄影作品。一瞬间,一个全新的角度和立意在大刘心中一闪:拍一位母亲,一位痛失至爱的母亲,夕阳下她的眼神、白发和忧伤,人间大悲不过如此,没有什么比这更具有教育意义和艺术感染力了这应该是一幅经典的画面。
可是,犹豫再三,大刘还是放弃了,因为在摁快门前的一瞬间,大刘感受到了这位母亲内心的痛。
从艺术的角度,大刘应该摁下快门;但从生活的角度,大刘必须错过。
我说,这样可以打动和教育许许多多的人啊。大刘说,假如那位大娘或者其他家属从报纸上看见了呢?无论这幅作品多么经典,没有任何理由可以因为它,去揭一位失去亲人的人心中的伤疤。
就这样大刘错过了完美的摄影作品,错过了大奖的桂冠。
每天,报纸杂志、网络新闻都会展示数不清的、表达痛苦与绝望的灾难图片。普通人的不幸遭遇,反而成了满足大家猎奇心理的娱乐手段。
每当从互联网上看到这些悲惨图片时,我都会想起大刘和他那一次善良的错过。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370791.html
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